Есть ли шанс сохранить семью?

[Олянна]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Очень прошу вашей помощи и трезвого взгляда на ситуацию.
Мы с мужем в браке 10 лет. двое детей, младшему 1.5 года. Поженились через полгода после знакомства, мне казалось, он любил меня сильнее, нам было по 25. С моей стороны было много страсти и эмоций, бывали и скандалы из-за ерунды, как сейчас понимаю. Муж несколько раз уходил от нас. Крупный уход был пять лет назад, когда он ушел на полтора года, со старшим ребенком при этом все время общался, меня же игнорировал. Женщины у него вроде не было, разве что какие-то попытки флирта, насколько я знаю. Потом он просто, без каких-либо объяснений, забрал нас к себе, и мы снова стали жить вместе, а прошлое никогда не обсуждали.
Эти полтора года без него я упорно работала над собой, старалась воцерковиться. Действительно стала спокойнее и кардинально изменила взгляд на семью. Надо сказать, что зарабатывать деньги мой муж никогда не стремился и я тоже работала. У него же всегда на первом месте стояло творчество, в чем я его активно поддерживала.
Теперь нынешняя история. После того, как мы снова сошлись, я практически перестала работать. То есть, муж нас содержит, а я полностью взяла на себя быт и детей. Живем в съемной однокомнатной квартире.
После рождения младшего, которого муж очень хотел, у нас стали портиться отношения. Детских криков он не выносит, кроме того, у него специфический режим дня - ночью он сидит допоздна, а утром ему хочется спокойно спать. Все ссоры, которые у нас происходили за последние полтора года были связаны исключительно с тем, что младший плачет, а я его не успокаиваю сразу же. То есть, я плохая мамаша, и выращиваю идиотов. В благодушном состоянии он может с детьми позаниматься, сделает сам им какую-нибудь игру.
Три месяца назад мы опять поссорились - он накричал на меня, что у меня опять дети орут, хотя я всячески стараюсь с ними больше гулять и вообще не мешать ему, когда он дома. После той ссоры он переселился на отдельный диван. За прошедшее время я несколько раз подходила сама и пыталась с ним мириться, в ответ услышала, что я осталась прежней дурой. Так он и не захотел мириться.
В начале марта я узнала, что он познакомился с девой на почве восхищения его творчеством. Она младше нас, и думаю, о семье и детях может вообще не знать, так как мой муж не носит кольцо. Живет она в другом городе и они познакомились на улице, когда она приезжала погулять на выходные. Муж сказал мне, что семьи больше нет, что вообще семейные ценности не для него. Я предложила ему сразу же съехать от нас, так как мне это все очень тяжело, он согласился, но по-прежнему продолжает жить с нами, оставляет деньги, ест еду, которую я готовлю детям и пр. При этом я видела, что он с ней все время переписывался. А сегодня впервые уехал к ней в город на пару дней, о чем я узнала случайно.
Так вот, дорогие форумчане, я очень хочу, пока его не будет, вывезти все его вещи, а по возвращении потребовать ключи. Стоит ли так делать? могу ли я сделать еще что-нибудь, чтобы помочь нашей семье? (дети и его родители пока ни о чем не знают) я молюсь, причастилась.

[Мейт]

Доброго времени суток, Оля!

Помимо этого:

Крупный уход был пять лет назад, когда он ушел на полтора года, со старшим ребенком при этом все время общался, меня же игнорировал. Женщины у него вроде не было, разве что какие-то попытки флирта, насколько я знаю. Потом он просто, без каких-либо объяснений, забрал нас

были ещё уходы? Что значит забрал? Вы же не вещи.

снова стали жить вместе, а прошлое никогда не обсуждали.

Почему Вы ситуацию не обсуждали?

[Олянна]

были ещё уходы? Что значит забрал? Вы же не вещи.

До этого он нас оставлял на несколько дней, на неделю, бывало. Потом появлялся, я чувствовала, что он соскучился. Начинали все снова. Уходы случались после моих истерик.
Забрал потому, что это произошло в гостях у друзей, куда мы оказались приглашены вместе. Он просто увез нас к себе, сказал "поедем ко мне".

снова стали жить вместе, а прошлое никогда не обсуждали.

Почему Вы ситуацию не обсуждали?

Я очень хотела все обговорить, но первая же попытка была пресечена. Он очень не любит всех этих выяснений отношений. Считает, что за всё говорят его поступки. После того полуторагодичного расставания мы жили хорошо, он сам говорил, что счастлив. Видимо, не те выводы я сделала из нашего расставания. Может, он сам никаких выводов не сделал..А вот теперь уехал на встречу с какой-то девицей...

[Isabelle]

Здравствуйте, Олянна. А почему он ушел в первый раз? Можете вспомнить? Мне кажется, это будет отправной точкой в вашем рассказе.
Похоже на снежный ком неразрешенных в свое время проблем.
Вы сделали ошибку, отказавшись въезжать с ним куда бы то ни было без его подробных объяснений. Скелеты из шкафов не выветрились. Считайте, что это следствие того, что происходит сейчас.

[Олянна]

Здравствуйте, Олянна. А почему он ушел в первый раз? Можете вспомнить? Мне кажется, это будет отправной точкой в вашем рассказе.
Похоже на снежный ком неразрешенных в свое время проблем.
Вы сделали ошибку, отказавшись въезжать с ним куда бы то ни было без его подробных объяснений. Скелеты из шкафов не выветрились. Считайте, что это следствие того, что происходит сейчас.

Спасибо всем, кто отвечает в моей теме!
Самые первые его уходы были из-за моего поведения - мне хотелось внимания и я лезла с разговорами о наших отношениях. я плохо контролировала свой гнев, разговаривать он отказывался, меня это злило еще больше и случалась большая ссора, после чего он хлопал дверью. Пару раз я его даже стукнула. За все это очень винила себя и просила прощения.
Он стал отдаляться от меня через год после свадьбы, гулял с друзьями, потом все чаще стал не приходить на ночь. Оставался точно у друзей, это я знала. Когда родился первый малыш(он плохо очень спал и был беспокойный), муж чтобы вставать нормально на работу, сразу же переехал на кухню. И спал там три месяца, пока у ребенка не наладился сон.

[Isabelle]

Очевидно, что у вас разные потребности, это все очень хорошо описано в книге "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" - там описаны разные схемы отношений, ваша схема там точно есть. Не поленитесь, почитайте, она есть в интернете. Может быть, вам это поможет по-другому посмотреть на ситуацию.
У вас потребность - решать проблемы, разговаривать.
У него потребность - в уединении.
Мы все наделали много ошибок в семьях в свое время, оттого мы все тут на форуме. Пришла пора распутывать этот клубок и заглядывать в себя и разбираться с собою.
Избавляться от иллюзий, в первую очередь.
Вы пишете, что он уходил из-за вашего поведения.
Но правда в том, что уходил он прежде всего из-за себя. Потому что захотел. Если есть проблема в семье - нужно ее решать, а не сбегать. Подумайте об этом.
Мужчина ваш привык к дезертирству. И закрепил эту схему поведения: что-то не так = ухожу. Снова что-то не так = снова ухожу.
С вашего согласия, заметьте.
Даже если вы внешне могли его стукнуть пару раз или поскандалить, по большому счету, эта ситуация не менялась. Потому что качественного разговора у вас не было. Вы его принимали назад молча, на его условиях. Вы не озвучивали ему своих личностных границ. Потому что, скорее всего, они у вас очень размыты и вами самими они не осмыслены и не обозначены.
У любого государства есть границы. Картографы их закрепляют на картах. Другие государства оповещены. Так и мы, люди. Каждый из нас - государство. Если мы не обозначаем другим людям своим границ, откуда им знать, что можно преступать, а чего - нельзя?
Пока вы с этим не разберетесь, вас так и будет штормить.

[Олянна]

Если мы не обозначаем другим людям своим границ, откуда им знать, что можно преступать, а чего - нельзя?
Пока вы с этим не разберетесь, вас так и будет штормить.

Спасибо, Isabelle! Вы точно подметили насчет потребностей и границ. Вот поэтому в этот его уход мне и хочется выставить его вещи за дверь - потому что сейчас он уходит не просто так, а к какой-то подруге, как он ее назвал! Я тоже понимаю, что решать семейные проблемы бегством - не вариант. Книгу обязательно прочту. Очень сердце болит за детей, но, видимо, придется выставить его...

[Isabelle]

Вы ведь понимаете, что каждый из нас в жизни должен сделать выбор. На двух стульях усидеть не получится. В случае любого выбора мы что-то теряем и что-то приобретаем.
Выбирая подругу, он теряет вас, свою семью.
Выбирая вас, он теряет право на загульную жизнь - просто потому,что семья не подразумевает такого!
Если он не нагулялся, то это больше не должно быть вашей головной болью. Об этом ему нужно было думать ДО того, как возвращать вас, честно признавшись, что не нагулялся.
Но вы ему можете помочь только в одном - в быстром определении. Выставить вещи - очень хорошая идея. Но вы тоже должны быть тверды в этом решении.
Что вам нужно от него? Откровенного и честного разгвора. Настоящих мужских поступков (не как в прошлый раз "поехали и все", без объяснений). И самое главное - внутреннего его перерождения. Изменения и раскаяния в прежнем образе жизни. Если этого всего нет - то большая вероятность того, что вы и в третий раз на те же грабли наступите.
Поэтому начните изменения с себя. Определите границы. Дайте понять человеку, что у всего есть предел и этот предел настал.

[anuta32]

Мне кажется, что вы сейчас в ситуации, когда у вас и выбора-то по сути нет. Ведь он яснее некуда сказал вам что пошел к другой девице. Если это-не конец семьи-то что же тогда? Далее, либо у вас будет перевалочный пункт, куда он будет возвращаться сменить одежку(которую вы еще и стирать начнете, стараясь быть "лучшей хозяйкой") и переночевать, а Вы будете терять себя все больше и больше, пытаясь вернуть сие чудо, либо выставите уже его из своей жизни и перестанете выяснять, с кем он и где. Он, как мне кажется, все равно уйдет, просто вы будете годами терять здоровье в ожидании этого неизбежного ухода, ни к этой "подруге" - так к другой. К тому же старший ребенок будет видеть всю эту ситуацию и как она на него повлияет, как вы думаете?

[Олянна]

Мне кажется, что вы сейчас в ситуации, когда у вас и выбора-то по сути нет. Ведь он яснее некуда сказал вам что пошел к другой девице. Если это-не конец семьи-то что же тогда? Далее, либо у вас будет перевалочный пункт, куда он будет возвращаться сменить одежку(которую вы еще и стирать начнете, стараясь быть "лучшей хозяйкой") и переночевать, а Вы будете терять себя все больше и больше, пытаясь вернуть сие чудо, либо выставите уже его из своей жизни и перестанете выяснять, с кем он и где. Он, как мне кажется, все равно уйдет, просто вы будете годами терять здоровье в ожидании этого неизбежного ухода, ни к этой "подруге" - так к другой. К тому же старший ребенок будет видеть всю эту ситуацию и как она на него повлияет, как вы думаете?

Вы правы...Мне сейчас лучше всего было бы, чтобы он ушел, а он не уходит. В финансовом отношении я завишу от него и помочь мне особо некому, и мои, и его родители (сегодня с ними состоялся разговор) просят его не выгонять и продолжать жить, как соседи.

[Elfriede]

, и мои, и его родители (сегодня с ними состоялся разговор) просят его не выгонять и продолжать жить, как соседи.

Вы им предложите самим взять себе такого соседа. А то получается, что они хотят быть добрыми за Ваш счет.
И, вообще-то, давая такого рода советы, они сильно превышают пределы своих полномочий и вторгаются туда, куда им путь заказан - в Вашу личную жизнь.

[Pesny]

Добрый вечер!

и мои, и его родители (сегодня с ними состоялся разговор) просят его не выгонять и продолжать жить, как соседи.

А сами они были в подобной ситуации, чтобы давать такие советы?
Всего скорее, родители предложили Вам такой вариант потому что:

В финансовом отношении я завишу от него и помочь мне особо не кому

Родители, по каким-то причинам не могут Вам помочь, поэтому, возможно, чтобы не брать на себя заботу о вас-предлагают такой вариант.

Живем в съемной однокомнатной квартире.

К своим родителям можете уйти?
В своё время мне мама давала такой же совет-живите как соседи. Правда мы жили не на съемной, а в квартире бм. Если бы я тогда ему последовала, то думаю попала бы в психоневрологический диспансер. А причина такого совета, как я потом поняла, была в чувстве вины моей мамы. Так как по некоторым причинам, меня, практически, оставили без своего угла. Фактически я владела недвижимостью, но жить там не могла.
Поэтому, в сложившейся ситуации, родители и его и Ваши, могут просто преследовать свои личные интересы. Это их право. И у Вас есть право позаботиться о себе и детях, приняв для себя комфортное и правильное решение.

[Олянна]

Спасибо за ваши комментарии! Вы все очень правильно пишете - родителям с обеих сторон действительно проще будет, если мы останемся жить, как жили, ведь они не могут помочь ни деньгами, ни с жильем (мои родители, например, живут в коммуналке). А свекры - в поселке далеко-далеко от нас.
Я перечитала много историй и советов здесь и понимаю, что выставить с вещами - лучший вариант для моего будущего. Сомневаюсь потому, что боюсь, не слишком ли я самонадеянна на тот счет, что смогу устроить материальную сторону своей жизни без мужа, ведь он может и не помогать нам.. Ну и самое главное - я втайне надеюсь, что именно пинок и поможет ему осознать, что он теряет...
Пока решила дождаться его приезда и обговорить его цивилизованный уход

[Kapriz]

У вас конечно сложная финансовая ситуация.
Помогать вам он не будет - 99%, в лучшем случае алименты. Поэтому надеяться на то, что вы будете на его полном содержании не стоит.
У вас есть специальность? У вас есть возможность найти работу?
И выставлять его вещи в его отсутствие я настоятельно вам не рекомендую. Держите марку, не уподобляйтесь истеричкам. Такие вопросы решаются сообща.

[Олянна]

Здравствуйте! Очень благодарна всем, кто отвечает мне.
Муж все же ушел. Он вернулся через день после отъезда, и я бы не сказала, что довольный, из чего я сделала вывод, что встреча прошла не так, как ему хотелось бы. Я спросила насчет его дальнейших планов - он по-прежнему ответил, что живи как живется и радуйся. Тогда я снова спокойно попросила его уйти, и вот сегодня он взял часть вещей и уехал.

У вас конечно сложная финансовая ситуация.
Помогать вам он не будет - 99%, в лучшем случае алименты. Поэтому надеяться на то, что вы будете на его полном содержании не стоит.
У вас есть специальность? У вас есть возможность найти работу?
И выставлять его вещи в его отсутствие я настоятельно вам не рекомендую. Держите марку, не уподобляйтесь истеричкам. Такие вопросы решаются сообща.

Я думаю поискать сейчас работу на дому или выйти на 2-3 дня в неделю куда-нибудь, с детьми меня могут подстраховать подруги до лета. Летом поедем к свекрам..Там попытаюсь найти работу на лето или вернусь обратно в город и здесь начну работать полный день, если бабушка с дедушкой согласятся с детьми остаться на летние месяцы.

Спасибо Isabelle за рекомендованную книгу Парадокс страсти. Там всё точно про нас - про ведущего и того, кто его все время "догоняет" -, жаль, что я ее не прочла хотя бы год назад. Меня мучает чувство вины, что я не смогла сохранить семью детям, что я люблю до сих пор мужа - и как так получилось, что все у нас развалилось.. И почему-то во всех моих отношениях меня оставляли, я все время оказываюсь в положении подчиненного.

[Isabelle]

Олянна, я очень рада, что книгу вы прочитали! Чувствуется по вашей энергии, что вы держите свою линию. Молодец!
А почему вы оказывались в положении подчиненного - судя по вашей истории, у вас недостаточно проведены или, я бы даже сказала, осознаны, личные границы. Нужно посмотреть, что у вас там с детством/отрочеством. Уверена, корни идут оттуда.

[Олянна]

Олянна, я очень рада, что книгу вы прочитали! Чувствуется по вашей энергии, что вы держите свою линию. Молодец!
А почему вы оказывались в положении подчиненного - судя по вашей истории, у вас недостаточно проведены или, я бы даже сказала, осознаны, личные границы. Нужно посмотреть, что у вас там с детством/отрочеством. Уверена, корни идут оттуда.

Спасибо. Как только муж ушел, сразу стал более вежливым и по телефону и при встрече, хотя в глаза все равно не смотрит.. Денег дал немного. Я все еще надеюсь, что, может быть, мы еще сможем помириться. Со старшим так ничего и не обговорили пока, а он даже и не спрашивает, куда делся папа.
Я сейчас все время пытаюсь понять, что я делала не так в отношениях. Вот про границы почитала - Вы верно заметили, Isabelle, наверно, они у меня размыты. Последние два года я вообще абсолютно жила только для семьи и мужа, ничего для себя не позволяла. Перед разрывом я уже ощущала какую-то депрессию, мне делать ничего не хотелось. Но я бы и дальше так жила, если бы не его общение с какой-то девицей..
В семье я старшая дочь, на меня всегда взваливали заботу о младших, иногда я себя чувствовала "мамочкой". Вообще, мне привили чувство гиперответственности. Мама у меня человек авторитарный довольно, с ней у меня бывали часто конфликты на почве того, что она заставляла меня делать некоторые вещи. Вот в институт, например, отправила тот, который я не хотела. Потом я все равно его бросила, закончила другой.

[Isabelle]

Спасибо. Как только муж ушел, сразу стал более вежливым и по телефону и при встрече, хотя в глаза все равно не смотрит.. Денег дал немного. Я все еще надеюсь, что, может быть, мы еще сможем помириться.

А вы задайте себе контрольный вопрос: для чего вам мириться и какова конечная цель вашего примирения? Новый дом построить можно только при желании обоих фигурантов. Пока я вижу следующие факты:
- на форум пришли за помощью ВЫ, а не он
- рассуждаете о своих ошибках и промахах ВЫ, а не он
- принимаете его назад все время ВЫ, а не он
- работать над собой и воцерквляться начали ВЫ, а не он

Где он в этих отношениях? Что он сделал для построения здоровых отношений (по фактам, а не в фантазиях)?

Он и факты:

Муж несколько раз уходил от нас. Крупный уход был пять лет назад, когда он ушел на полтора года, со старшим ребенком при этом все время общался, меня же игнорировал.

Потом он просто, без каких-либо объяснений, забрал нас к себе, и мы снова стали жить вместе, а прошлое никогда не обсуждали.

Надо сказать, что зарабатывать деньги мой муж никогда не стремился и я тоже работала.

После рождения младшего, которого муж очень хотел, у нас стали портиться отношения. Детских криков он не выносит, кроме того, у него специфический режим дня - ночью он сидит допоздна, а утром ему хочется спокойно спать. То есть, я плохая мамаша, и выращиваю идиотов.

Я несколько раз подходила сама и пыталась с ним мириться, в ответ услышала, что я осталась прежней дурой. Так он и не захотел мириться.

Муж сказал мне, что семьи больше нет, что вообще семейные ценности не для него.

Уехал к другой женщине в город на пару дней, о чем я узнала случайно.

И так далее, и тому подобное. У вас сейчас в мозгу включился откат. Мозг пытается вспоминать все то хорошее, что было между вами, игнорируя неудобные для него факты. Пытается развести вас на деструктивные эмоции, вернуть все - "как было". Но в ваших силах все рационально разобрать и договориться с мозгом о том, что к прежней жизни возврата нет. Вам дан уникальный шанс задуматься о своих личных границах и об их осознании и укреплении. Родиться новой, сильной и самодостаточной.
Если вы воцерковлены, то можете, исходя из Писания, действовать:
Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.

Полезно ли вам сейчас примириться с мужем? Не обладают ли вами просто эмоции, которые могут впоследствии нанести еще больший вред вам и вашим детям?
Вы не можете брать на себя свою часть работы и часть мужа. Надорветесь.

Вы пишите:

Он очень не любит всех этих выяснений отношений. Считает, что за всё говорят его поступки.

Пока поступков не было. Обычно барышни на слова ведутся, но тут даже и слов не было. Ничего не было. По факту, была удобная для него жизнь без обязательств и ответственности.

Здесь на форуме никто никогда не агиритирует за разрушение семьи, а, напротив, радеют за воссоединение, но только, если оба готовы работать.

Со старшим так ничего и не обговорили пока, а он даже и не спрашивает, куда делся папа.
Я сейчас все время пытаюсь понять, что я делала не так в отношениях. Вот про границы почитала - Вы верно заметили, Isabelle, наверно, они у меня размыты. Последние два года я вообще абсолютно жила только для семьи и мужа, ничего для себя не позволяла. Перед разрывом я уже ощущала какую-то депрессию, мне делать ничего не хотелось. Но я бы и дальше так жила, если бы не его общение с какой-то девицей..

Про девицу не можете не думать, это все понятно. Но дело не в девице, дело в нем. Не будь именно этой конкретной девицы, была бы другая. Это его свободный выбор искать и находить девиц.
А каков ваш выбор?
Помните, что от вашего теперешнего выбора зависит ваше будущее. Какой пример вы покажете детям? Пример сильной мамы и женщины, которая преодолевает невзгоды или пример депрессивной, плывущей по течению, женщины?
Дети будут равняться на вас, вы закладываете зерна их будущего поведения. То, как ведет по отношению к вам ваш муж, может сыграть нехорошую шутку с детьми. Они могут отзеркалить пример необязательного поведения в первую очередь по отношению к вам, во вторую очередь по отношению к своей будущей семье. Вам оно надо?
Мы все иногда хотим обмануть судьбу, но мы забываем о том, что наш багаж с нами. Наше детство, модель поведения родителей, наши скелеты в шкафах. Все наше, родное.
Мы можем победить только себя. Бесконечно работая над собой. С Божьей помощью.

В семье я старшая дочь, на меня всегда взваливали заботу о младших, иногда я себя чувствовала "мамочкой". Вообще, мне привили чувство гиперответственности. Мама у меня человек авторитарный довольно, с ней у меня бывали часто конфликты на почве того, что она заставляла меня делать некоторые вещи. Вот в институт, например, отправила тот, который я не хотела. Потом я все равно его бросила, закончила другой.

Если вы знаете, что в вас есть это качество гиперответственности, то используйте его себе во благо. Станьте гиперответственной за себя.
Разве вы мечтали о такой жизни, которая сейчас происходит с вами? Что-то сильно сомневаюсь.

[Олянна]

Спасибо всем за внимание к моей теме!
Isabelle, благодарна Вам за такой подробный разбор. Да, конечно, сейчас работы мужа над отношениями никакой нет да, может, и не будет. Когда я говорю, что хочу помириться, я верю в Божье чудо, что просветит его. Молюсь за него. Сама же не буду начинать, я столько раз пыталась примириться за минувшие перед разрывом недели, а в ответ получала только негатив. Я хотела бы прожить всю жизнь с ним одним, но только, безусловно, не в теперешнем его состоянии.
Сейчас я пытаюсь устроить нашу жизнь с детьми, в том числе, с материальной точки зрения.
Kapriz, Вы были правы. пока мы видели от папы только небольшую сумму на еду, на оплату кв. никак не хватает. Поэтому у меня сейчас главная задача - найти какую-то работу.

[Isabelle]

Олянна, позвольте вам еще одну очень хорошую литературу порекомендовать. "Когда любви слишком много" - психотерапевта Москаленко. Там подробно разбирается, что такое эмоциональная зависимость. Мне в свое время она очень помогла. Могу точно сказать, что после этой книги вы станете сильнее.
Сил Вам в поиске новой работы и начинания новой жизни! Это путешествие, которое приведет вас к самой себе.
А за мужа молитесь, а лучше - передайте его в руки Господа Бога. Так и скажите: "Господи, я не могу больше бороться". Это называется смирение. Когда вы Богу отдаете Его часть. А там уже - как Он сам решит.

[Олянна]

Дорогие форумчане! Хочу еще задать вам несколько вопросов, помогите справиться с чувствами. Мы пока не в разводе, об этом серьезно я собираюсь подумать осенью. Я была у свекров с детьми. С деньгами за квартиру помогли друзья. Муж живет своей жизнью, но девушки у него нет. Пока мы были у его родителей, ничем не помогал, как вернулись, снова стал давать небольшие суммы.
Я нашла подработку из дома и пытаюсь устроить сына в садик - чтобы он осенью пошел. А сама выйду на более оплачиваемую работу, надеюсь.
Муж видится со старшим и с удовольствием проводит с ним время. Я с ним не виделась с апреля. Меня волнует младший ребенок - папа совершенно им не интересуется, не спрашивает, и уже не видел почти 4 месяца. Нужно ли мне как-то поставить этот вопрос? Сынок еще мал, вообще его скоро забудет.
И еще меня начали одолевать мысли о других мужчинах, мне кажется, что вдруг найдется кто-то. Хотя понимаю, что все это будет неправильным на данном этапе. Сил за мужа молиться нет совсем, бросает из крайности в крайность - то изнываю от желания бежать упрашивать мириться ради детей, то проклинаю. Как с этим справиться?
Книгу Москаленко почти прочитала. С границами пытаюсь разобраться - родные и знакомые реагируют не очень, не привыкли к моим отказам.

[Narine]

Меня волнует младший ребенок - папа совершенно им не интересуется, не спрашивает, и уже не видел почти 4 месяца. Нужно ли мне как-то поставить этот вопрос? Сынок еще мал, вообще его скоро забудет

Олянна, это вопрос не вашей компетенции. Отец ведь не мог забыть, что у него двое сыновей, правильно? Он знает, что делает. А маленькому главное, чтобы там, где он живет. все были спокойны и любили друг друга и его. Не забудет он отца. Он станет им интересоваться, вы к тому времени успокоитесь, все уладите, да и Господь подскажет. А пока займитесь тем, что актуально сейчас и не поддавайтесь ложным страхам.

И еще меня начали одолевать мысли о других мужчинах, мне кажется, что вдруг найдется кто-то.

Дорогая, все это вполне возможно, но вы сейчас должны потрудиться. У вас уже есть печальный опыт, нужно его осознать, проанализировать, проработать ошибки. Очень важно уметь разбираться в людях. Не торопиться, смотреть на поступки. Вам с собой нужно разобраться: научиться устанавливать личные границы, найти работу, стать независимой. Это дело небыстрое. Здесь вам поможет форум, сайты Пережить.ру и церковь, конечно. Нужно воцерковляться и почаще прибегать к Святому Причастию.
Вы правильно настроены: справляться с чувствами. Вот вам еще задание: научиться подчинять чувства рассудку, руководствоваться только здравым смыслом. Вы молоды, вы невиновны в развале брака, и вам позволителен повторный брак, но ведь нужно, чтобы это был настоящий брак, во Христе! А для такого брака надо потрудиться над собой, над прошлым, много чему научиться. Считайте это время подготовкой к будущему.
Кто благословил вас молиться за мужа? Господи, благослови (имя) — вот ваша молитва. Иначе вы ведь можете начать своевольничать, просить Господа взять и изменить его, превратить совсем в другого, хорошего. А Господь соблюдает свободу воли Своего творения свято, не нарушает. Задумайтесь, какова ваша молитва и насколько она угодна Богу.

родные и знакомые реагируют не очень, не привыкли к моим отказам.

А только бес обещает легкую жизнь, а то, что правильно, всегда трудно.