3 месяца как ушла жена..тяжело.. Возможно ли все вернуть?

[Мейт]

Влад, добрый вечер!

Хотела Вас спросить развелись ли, если бы не встретили вторую жену? Но ответ скорее всего не будет сейчас объективным: слишком глубоко нужно вам копать внутри себя.

Возможно Вы "подтянули" жену до более высокого уровня, дав ей финансовые, социальные возможности, но равной её не признали в глубине души: сидит это в Вас, что в какой-то мере облагодетельствовали. Почему у Вас не было детей?
Ну а почему она так ушла, ответов можете быть много: нашла равного, нашла новый трамплин, новый избранник не приемлет отношений с несвободным партнером, ей отношения неприемлемы, будучи в браке, да просто эмоции прошли, скучно стало, влюбилась. Факт в том, что она хочет развода. И что Вами, что ей руководят быстрые чувства и эмоции: не исправлять, а менять ситуацию, выходя из отношений.
А если и вернётся, сейчас то Вам хочется чтобы так и было. Думайте, что Вы в ней не заметили, почему выбрали друг друга, что делали неправильно, чего не додавали в отношениях, в чем фальшивили, почему вы друг друга не слышали, почему не видите и не умеете замечать проблемы в общении.

В Вашей воле задуматься и изменить своё отношение к семье, к тому, что любовь и брак требуют ежечасной заботы и ухода. Все это есть в материалах сайта, читайте темы.
А боль обязательно пройдёт.
И ответ на Ваш второй вопрос (можно ли вернуть), а нужно ли? Как показывает жизнь, не перезагрузив каждый себя (прежде всего в части ответственности друг за друга) это будет хождение по граблям.

[Капля дождя]

Вы не хотите нас услышать.

2) да, первая жена сейчас счастлива в новом браке. Правильно ли я тогда поступил? С точки зрения человеческих отношений - двояко.
С одной стороны я не хотел укреплять свою семью (и это мой минус), остыл, охладел и т.п.
С другой стороны такой брак с первой женой мог длится ещё дольше, при этом лучше было бы не затягивать время, а дать человеку иметь свою счастливую семью.
Я это и сделал. У каждого появилась своя семья - у первой жёны своя, у меня - своя.

Глупо, наверное, будет смотреться, если к малышу, гуляющему с родитеми кто-то подойдёт и скажет - давай мы тебе дадим других родителей, правда? Кому и какую семью Вы решили дать, если семья уже была - живая, пусть полузадушенная Вашим невниманием и взиранием на однокурсниц, но была! Вы не подумали, что можете дать счастливую семью себе с собственной женой, нужно было за страстями побегать.

Как напишут многие форумчане "Кара небесная! Бог наказал тебя и ты остался один"

Никто Вам так не напишет, потому, что не Бог, а Вы сами себя наказали. Променяли жену на девочку, которой захотелось поездить на крутой машинке, побывать за границей, пожить другой жизнью. Возможно, нашла кого-то побогаче.
Бумеранг есть, и он точно возвращается.

[златик1993]

Здравствуйте, извините, конечно, но мне кажется Вы любите не ее, а себя. Задето Ваше самолюбие, "как можно уйти от меня такого прекрасного и идеального во всем". Удалено.Анкоридж Нужно просто переболеть. Удачи Вам и скорейшего выздоровления!

[NataMinsk]

Первая жена как и я болезненно восприняла разрыв, но он был обоюдным,никто никого не бросал, решили разойтись и жить своей жизнью.

Вот прям заинтриговали, что же это за диковина такая - "обоюдный развод", это как? ) Вы, автор, как-то сами себе противоречите. Если никто никого не бросал, то почему же тогда жена болезненно восприняла разрыв? И как же не бросал, если вы решились на развод именно когда левая мадам замаячила на горизонте? Если так уж вам не пришлась по душе первая жена, что мешало вам развестись с ней ДО начала вот этих левых отношений? Я вам задаю вопросы не с целью закидать вас тапками, а чтобы вы со стороны посмотрели, что разрушение вашей первой семьи это ВАША вина, ваша зона ответственности, не жена какая-то не такая попалась, а именно ВЫ, как глава, не сделали ничего, чтобы семья стала семьёй. Ваши поползновения на сторону ещё можно было бы как-то понять, если бы первая жена выпивала, гуляла, наркоманила и т.д. Но раз этого нет, то и причин для развода у вас не было. Одна причина, которую вы не хотите видеть - это ваш эгоизм.

Первая жена хорошо изначально зарабатывала и зарабатывает сейчас, у неё сложились отношения, она в браке счастлива, родила и т.п

То есть по вашему выходит, если вор совершил кражу, а краденое потом вернулось хозяину, то вор автоматически перестал быть вором? То, что жена счастлива в новом браке не уменьшает ваш грех. Вы как были предателем так им и остаётесь, пока не осознаете и не покаетесь в этом грехе.

конечно был болезненный разрыв с бывшей женой.
Пусть и обоюдное это было решение и спокойно (относительно) обоюдно переносилось, сказывалась привычка и т.п.

Я так понимаю, ваша первая жена, узнав о вашей измене, не стала вам закатывать истерики, портить вам "щастье", а спокойно согласилась на развод, так? И вы это почему-то посчитали "обоюдным" разводом. Как буд-то она тоже мечтала поскорее с вами развестись при первой возможности. А вам не приходило в голову, что у вашей первой жены просто есть чувство собственного достоинства? Что есть люди, которые не показывают свою боль? Только это не значит, что у них не болит, или болит меньше чем у других. Предательство это шрам на сердце на всю жизнь. Рана со временем перестаёт кровоточить, затягивается, но ты всегда помнишь КАК было больно. И поверьте, очень непросто быть счастливым в новом браке когда есть такой горький опыт.

Развод не то что пережил, спокойно перенес, как должный конец всех отношений.Начал постепенно встречаться с новой избранницей и вместе с ней окунулись с головой новых ярких ощущений.

Ну вот хотя бы сейчас задумайтесь, кого вы выбрали в качестве второй жены. Даму, не обременённую моральными ценностями, которая ради своего "хочу!" переступит через живых людей. Так чего вы удивляетесь её поведению? Очнитесь уже наконец, и посмотрите, какую "счастливую семью" вы построили на костях своего первого брака.

Почему так сложилось??

Оно не само сложилось, Влад. Сложили его ВЫ. А как правильно складывать - всё написано на сайте https://www.realove.ru Почитайте вот эти статьи https://www.realove.ru/main/family https://www.realove.ru/main/izmena https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

Как напишут многие форумчане "Кара небесная! Бог наказал тебя и ты остался один"

Бог вас не наказывал, Он просто дал вам право жить по вашей воле. Бог вас не заставлял вступать в прелюбодейные отношения, вы сами выбрали этот путь, сами себя и наказали. А Господь вас любит, и хочет помочь вам вырулить на правильный путь, иначе вы бы не попали на этот форум.

[Isabelle]

Долгое время была простая симпатия, я был в первом браке и не афишировал этого.
Мы изначально были разными - я повидавший мир, получивший за свою жизнь разнообразный опыт,
хорошо зарабатывающий, с собственной квартирой, престижной машиной.
Она - девочка из самой обычной семьи, кругозор ограниченный и пр.

Влад, здравствуйте! Вам тут много уже написали, возможно, в чем-то повторюсь, но вопросов тоже больше, чем ответов.
Ответьте честно на вопрос: чем и почему вам, человеку повидавшему и владеющему, понравилась женщина с ограниченным кругозором?
Если вы найдете ответы на эти два вопроса (чем и почему), вы многое о себе и о ваших отношениях поймете. Вернитесь мысленно на момент

Понравилась..да...очень...

и вспомните.
Потому что на момент "понравилась" вы все еще были в первом браке, где

отношения не складываются, детей нет, обоюдный развод.

Да еще к тому же этот первый брак не афишируете.
Почему не афишировали?
Когда вы поняли, что точно уйдете от первой жены? - Тоже очень важный момент. До встречи с однокурсницей или после?
И еще важный момент: ваша первая жена была равной вам в интеллектуальном и социальном плане?

Развод не то что пережил, спокойно перенес, как должный конец всех отношений.

Да, вам тут правильно написали, что вы не дали себе пережить развод полностью. Зима сменяется весной. Весна - летом. А лето - осенью. В природе все логично. У нас, у людей, тоже. Не пережив полностью одно, мы кидаемся на другое и получаем по полной программе.

Как напишут многие форумчане "Кара небесная! Бог наказал тебя и ты остался один"

Ваша ирония понятна, но не разделяема мной (участником форума) и, я думаю, другими участниками. Я не фаталист (это ваш камешек в виде "кар небесных" - самый настоящий фатализм).
Я верю в причинно-следственные связи. Что вы посеяли, то и получили на выходе. Первый дом вы развалили сами. Второй дом вы изначально строили на основании непрочном, и (кара небесная?) он развалился. Согласны?
Многие из нас на форуме через такие штуки прошли. Мы вам тут не с потолка вопросы задаем и не фигней страдаем, а пытаемся вместе с вами разобраться в перипетиях вашей ситуации.

Первая жена как и я болезненно восприняла разрыв, но он был обоюдным,
никто никого не бросал, решили разойтись и жить своей
жизнью.

Первый брак распался из-за того, что он и не должен
был начаться...но "долго встречаетесь, пора уже жениться"
сделали своё дело

Это вам так кажется сейчас, после уже второго брака, или вы изначально тоже так думали (про первый брак)? Потому что получается совсем уж странно. Вы, взрослый человек, на дворе 21 век, насильно никто никого не женит, да и не барышня вы. Как так получилось, что вы вынуждены были жениться?
Очень слабо верится, что мужчина женится только потому, что так надо и пора. Ведь какая-то другая причина должна была быть? Неужели не любили совсем?

Начал постепенно встречаться с новой избранницей и вместе с ней окунулись с головой
новых ярких ощущений. Очень сблизились за короткое время.
Признания в любви. Я понимаю, что это та единственная, ради которой стоит жить,
с которой я хочу воспитывать детей. Переехала ко мне.
Этап "притирки" друг к другу произошёл с любовью, поэтому и без ссор и скандалов.
Первый год был идеален, частые поездки заграницу, я ей
открыл глаза на весь мир, она смотрела на меня восторженными глазами.
Второй год - брак, дорогие подарки, знаки внимания.. Но какая-то
проблема во взаимоотношениях начала проявляться...

Прошел конфетно-букетный период. Гормональная эйфория длится от полутора до трех лет. Она прошла.
На фоне ваших подарков, поездок и прочих аттракционов она затянулась. Женщины любят широкие жесты. Потом начался период нормальной, обыкновенной бытовухи. Которая мимо никого из нас, смертных, не проходит.
А теперь, если перейти в самое начало вашей истории, то получается замкнутый круг.
Ваша вторая жена - по вашим словам "с ограниченным кругозором" - получила от вас всевозможные внешние декорации , которыми вы ее щедро одаривали (и это прекрасно, когда мужья столь щедры к женам). Но после всех внешних декораций она ушла. Потому что по сути ни она, ни вы не готовы были углубляться, и от внешних декораций переходить к внутренней работе, закреплению фундамента семьи.
У вас уже опыт "покидания корабля". Если бы не ушла ваша вторая жена, полностью отзеркалив ваши поступки в первой вашей семье, то, возможно, это впоследствии бы сделали вы.
Потому что не привыкли работать.
Никакой кары небесной, всего лишь причинно-следственные связи.
Потому что вы изначально не понимали, что такое семья, каковы роли мужа и жены. Вот с этим вам надо разобраться, чтобы и в третий раз на те же грабли не наступить.

[Kseniya14]

Здравствуйте, Влад! Прочитала Вашу тему, и она меня зацепила. Заметила некоторые параллели с моим бывшим мужем. Вы еще молоды, и сейчас самое время сделать правильные выводы из случившегося и изменить свою жизнь. Тогда и семья у Вас будет крепкая, и любовь самая настоящая.

Вот что бросается в глаза при прочтении Вашей истории и комментариев: Вам 33, а у Вас на первом месте в жизни все еще одни внешние атрибуты успеха - карьера, доход, подарки и путешествия. Наверное, не ошибусь, если скажу, что и Вашу вторую жену в Вас привлекло именно это, а не Ваш богатый внутренний мир, Ваша личность и душевные качества. Не буду утвержать, что она вышла за Вас замуж чисто из корыстных целей, но ведь Вы и сами это больше всего цените и превозносите как свое достоинство. Что ж, прошло время, девушка всем этим насытилась, твердо встала на ноги, и Вы как человек и муж ей стали неинтересны. Все, что случилось - логическое следствие Ваших поступков и ценностей. Но ситуация дана Вам не просто так. Ведь у Вас уже второй брак рушится! Чтобы не наступать на те же грабли, надо все тщательно проанализировать и переосмыслить свои собственные жизненные приоритеты.

Еще хочу добавить насчет Вашего самолюбования в отношениях, повышения своей самооценки, как Вам написали выше. Я совершенно с этим согласна, так как все это наблюдала у своего БМ. Я бы на Вашем месте не стала отмахиваться от этой мысли, а серьезно задумалась. Почему Вы выбрали женщину с ограниченным кругозором, заметно ниже социальным статусом? Ведь с равными, чтобы их заинтересовать и удерживать этот интерес, требуется быть все время на должном уровне, все время расти и развиваться. А тут Вы и так " принц", без лишних трудов и усилий. Все, что требуется для восхищения со стороны подобных девушек, уже при Вас. Вот только конец такой сказки Вам уже известен.

[Spin]

Здравствуйте, Влад! У меня похожая ситуация, только у меня ещё ребёнку 5 лет. 4 месяца прошло и вот, что могу сказать.
В начале очень больно было .... очень. Хотелось бежать к ней, умолять, просить, уговаривать, задаривать подарками.
Так я и делал. И чтобы кто не говорил, всё равно я совершал эти ошибки. Сейчас тоже иногда накрывает, но уже не так жёстко.
Заметил, что существует закономерность ... пока стараешься отстраниться, не получать никакой информации о ней, то становится полегче.
Но как только встреча по делу, звонок, какая то смска - тут же накрывает. Вам и себе желаю терпения. Это единственное, что сейчас, на мой взгляд, поможет. Каждый прожитый день "без неё" - это ваша маленькая победа. Дальше будет легче.