Артём81 писал(а):я только сейчас перестал спать и открыл глаза
И пока вы в таком "проснувшемся" состоянии - посмотрите очень критично на ваши жизненные принципы, на ваше мировоззрение, которое собственно и привело вас к такому финалу. Привело через ваши поступки и ваше разрешение, согласие с поступками ваших близких.
Что лежит (лежало, надеюсь) в основе вашей связи с замужней женщиной? Кто эта женщина по сути, что позволила себе такое? но и вы ведь не остановились ни от ее брака, ни от ее неразборчивости.
Артём81 писал(а):...покопавшись в своём прошлом, я понял за что мне всё это прилетела. За год до того как я встретил жену , у мен была связь полугодовая, с замужней женщиной....
Вам не столько за эту связь прилетело, сколько "по совокупности".
Вот еще из начала темы -
Артём81 писал(а):Познакомились с женой на сайте знакомств в 2007 году, на тот момент мне было 26 лет, ей 34 года. И я и она, были на стадии разрыва отношений с предидущими пассиями. Её бывший, очень состоятельный и влиятельный человек, жила она, можно сказать, на полном его обеспечении, но супругой не являлась, семья его в Москве, и сам он от туда.
Что тут "косячного" (на мой взгляд)
- Вы из одних отношений не вышли толком, не пережили разрыв, не извлекли урок и в новый омут ринулись
- И тот, и другая - пластыри друг для друга
- Вы молоды, но уже не готовы к реальным встречам - ищите через интернет
- находите "удобную", (про это вы потом еще написали, ниже) а не ту, которая просто своим существованием заставит вас невольно стать лучше (т.е. изначально выбор не понятно на чем основан)
- и вас нисколько не смущает прошлое вашей избранницы - потому как и ваши собственные принципы довольно "гибкие". Ваше "хочу" в тот момент явно затмило здравый смысл.
Дальше - больше...
Артём81 писал(а):У нас закрутилась любовь, проводили вместе все дни и ночи напролёт, через два месяца начали вместе жить. Через семь месяцев поженились.
Как говорил поэт - "... и жить торопится, и чувствовать спешит.."
Кто управлял этим процессом? Вряд ли мозг, вряд ли высокие личные принципы и человеческие качества. Эмоции, тяга к удовольствиям, неумение себе отказывать, неумение себя ограничивать, нежелание просчитывать будущие последствия - всего по чуть-чуть и выходит гремучая смесь на будущее...
То, что вы описали про родственников - еще тогда могло вам дать понять, на каком вы месте для вашей жены и для чего - содержать ее и ее родню, решать их проблемы. С ними она так и осталась семьей, а с вами - так и не стала. Что будущее и подтвердило. Но звонки то были изначально уже. Не начни вы жить так быстро - вы бы увидели все это еще ДО брака. Но это такая цена поспешности и "хотелкам".
Дальше история заходит на второй круг....
И тут в 11 году, не предупредив меня, она подаёт на развод. Для меня это был удар, я не ожидал что она может так поступить. Развели нас через 3 месяца. Я ушёл к родителям, но каждый день приезжал, занимался сыном, в садик из садика возил И так далее . Отношения с ней стали лучше гораздо, все вместе ходили в парк, в магазин, все праздники вместе, секс практически при каждой встрече . Я перешёл на другую работу, похудел со 110 кг до 80, в общем всё было хорошо. Так мы прожили чуть больше года. Но снова жить вместе она не хотела. Захотела, когда я съехал от родителей в съёмную квартиру и сказал ей, решай, либо мы вместе,и живём тоже, либо я отпускаю тебя и устраиваю свою жизнь. Она сказала чтобы я к ним переезжал. Мы снова начали жить, первые три года было хорошо,
Гибкие принципы становятся все более гибкими - можно позволить и себя унизить (развод - это удар? или просто еще один штамп?) и дальше продолжать отношения с чужой уже по сути женщиной. И не просто продолжать, а плотно участвовать в ее жизни еще и на ее условиях.
А потому чудеса сожительства просто цветут махровым цветом - вы им никто, но при этом вы им еще должны всего. История про родственников повторяется, но теперь с участием старшего сына и его семьи.
Но вас при этом все устраивает - и жить не с женой, и содержать всех вокруг, и быть на непонятно каком месте в этом клане.
Целующуюся с другим жену вы не волшебным пенделем из жизни выметаете, а ... -
Я начал её не делать ошибки, умалял чтобы вернуть всё
Что "все" вы хотели вернуть - потребление вас, жить за ваш счет, неуважение к вам? Исходя из каких своих оценок себя - вы это все делали? Вот хоть и не хорошо так говорить - но вы, правда, себя на помойке нашли что ли? Себя в одном бачке, а ее в соседнем? Потому как кроме как "помойкой" эмоциональной эти отношения назвать трудно. ((
Реально грустно - взрослый дядька, мозги варят, упертый по жизни как надо, в с профессией, с желаниями, хочет семью - но находит себе человека ЯВНО не готового к семье, и не стремящегося себя в семью вписать.
Все что вы дальше пишите, объясняя ее и ваши поступки - это как раз еще более полное описание вашей беспринципности (на тот момент). Вы и ей позволяли и себя не сильно утруждали.
Поэтому сейчас, на волне "прозрения" - зрите в корень. Не в ее изменчивую натуру, а в свою - попустительскую. Теперь вы знаете на своей шкуре цену "современных суждений" - о свободных отношениях, о том, что прошлое не важно, что семья родителей это что-то отдельное и не влияющее и пр "удобные" штампы.
Себя сейчас всего перетрясете - что вам позволяло жить с ней без брака, зачем вы ходили к ней после развода, почему выбрали ее со всей ее предысторией и родней... Это все ваши демоны руку приложили, с вас спрос.
Можете много нового (и довольно не приятного, увы) о себе узнать. Но это все можно на пользу обратить, так что ройте.