Давайте разбираться дальше -
1)
gutherzig писал(а):насчёт изменения состава семьи - вполне может быть (правда на подсознательном уровне)
Это так и есть, это одна из составляющих вашей сегодняшней проблемы. Наступление кризиса в семье при изменении численности семьи - это не мое наблюдение, это аксиома семейной психологии. Приехала мама на пожить, уехали взрослы дети на учебу, уехал папа в командировку - во всех подобных случаях у оставшихся дома буду пересмотрены роли, перераспределены обязанности, будет изменяться порядок дня и пр. И это будет вызывать эмоции, неудобство, необходимость договариваться, что-то брать на себя, от чего-то отказываться, где-то уступать, молчать или говорить больше. Т.е. что-то менять и развивать в себе под влиянием обстоятельств. Вы же не супер-нинзя всегда готовый ко всему - а эти ситуации вас проверяют на ваши человеческие возможности. Так что лучше просто будьте готовы и выдержанны.
2) Подругу однозначно - в сад!!! Решительно и с концами. Ее тексты многозначны и позиция весьма некрасивая , уже, еще в самом начале - некрасивая. Кокетливая и фривольная.
gutherzig писал(а):подруга-то тоже не настаивает. я ей признался - ок. но она и сама мне говорит: а почему ты уверен, что твои чувства истинны? откуда это всё разом? если оставишь свою жену и ребёнка сейчас - я тебя убью (образно).
Вместо того, чтоб нахлопать вас газеткой по лицу и отправить к жене, удалить ваш телефон и др контакты - она с вами обсуждает в русле - "вот если бы у меня была уверенность в твоих чувствах, то тогда.... Если оставишь их СЕЙЧАС ..." как будто, если вы оставите их через 20 лет - вы будете молодец? И взять мужика на "докажи" (=по сути на слабо) - это все от лукавого, а не от ума и тем более нет от честности.
Вам уже написали - Бегайте блуда! Т.е. реально - не видеться, не разговаривать, не слушать, не смотреть, переходить на другую сторону улицы... Как бы это смешно ни звучало - уберити ее из вашей жизни. А типаж запомните - мягко стелет, но жестко спать будет.
3) опять про одну волну и похожесть.
gutherzig писал(а): у нас с этой подругой разница в дне рождения в один день. мы на ну очень многие вещи смотрим одинаково. и порой находим общий язык легче и лучше чем с женой.
Вы сейчас демонстрируете распространенную ошибку при построении отношений. Вы путаете "схожесть" (похожесть) и "совместимость".
Это большая иллюзия людей, которые всегда торопятся, - что отношения нужно строить с теми, кто на тебя похож. Они быстрее завязываются - это факт, их строить проще - это факт. Но при этом похожесть не гарантирует ничего! А чаще всего она просто усыпляет бдительность и поощряет людей лениться в работе души. Совместимость же в отношениях - это как "доработать напильником". Изначально это бОльший труд, но и результат более крепкий. Для меня образ "схожести" - это гайки, много одинаковых гаек, немного могут отличаться по резбе, но в целом даже в коробку хорошо так входят - как пчелиные соты. И весело так побрякивают если потрясти )).
Но при этом "совместимость" - это гайка и болт. Пока найдешь нужную пару, пока поймешь что там с резьбой, пока подгонишь или леркой / метчиками доведешь чтоб проходило по всей резьбе. Труд. Зато держат крепко. А на одних гайках, что можно построить? Бусы для попуаса?
Поэтому переставайте уже о похожести грезить, работайте с женой над совместимостью.
Если она молчит все еще - значит не доверяет в чем-то, боится чего-то. Может быть вы в разговорах торопитесь.
Может вам одному сходить к семейному психологу - просто проанализировать ваш способ построения диалога. У меня впечатление, что вы торопитесь и слушаете немного поверхностно, что вы сразу хотите прийти к результату и это может отталкивать вашу жену.
А целом смотрите на ситуацию как на дьявольский прилог - прямо погуглите эти слова и прочитаете алгоритм, как постепенно входят эти мысли "разлюбил", "достоин большего, лучшего", " а почему бы и нет" - входят в голову, укореняются в душе и дальше развиваются в поступки. Но цепляются они за личные грехи и пороки - эгоизм, гордыню, страхи, торопливость, жадность, уныние,... Понятно, что у всех этого добра с гаком, но так как с личными косяками работа долгая - то нужно следить, чтоб на этой "собаке" не приезжали в дом вашей души никакие "блохи". А то они потом разрастаются до размеров крокодила и всех вокруг жрут нещадно.
Поэтому заметили что то в себе - "остыл", "Повлекло"... Ищите от кого это пришло. Вы хорошо понимаете уже -
gutherzig писал(а):мой внутренний ребёнок или кто там, говорит, что, чувак, есть возможность свалить, не брать на себя ответственность, пожить ещё в своё удовольствие и т.д.
- хорошо, что вы разделяете себя и эти тексты внутри. Теперь ищите, кто там под образом "ребенка" выступает - жалость к себе (буду им все давать, а они потом...)? страх старости (сейчас лучшие годы вхороню а что вспомнить через 20 лет...)? жадность ( я сам еще не пожил, у меня не было железной дороги в детстве...)?
Когда их много и все голоса сразу - с ними бесполезно что-то делать. Разделяйте и "лечите" = берите на себя свою долю обязательств, остальное оставьте на высшую волю...
Жалость к себе - хорошо лечится, если вы каждый день что-то приятное для себя делаете - даже если это просто мороженое на лавочке сьесть в одиночестве. А по большому счету - если у вас есть цель в жизни и хороший уровень самодисциплины, то жалости не будет, потому как вы понимаете, что бонус в конце этапа зависит только от вашего вклада. И не важно что это за цель - диссертация, свой бизнес, дом, или здоровая семья.
Страх старости - хорошо "лечится" через образование и расширение кругозора. Просто достаточно посмотреть выступление категории Мастерс на кроссфит играх рибока - это люди 60+ - почитать о них и понять, что вы тоже так можете, если захотите. Я уж не говорю про категории просто после 40 - они даже внешне не сильно от 30-летних отличаются. Долгая жизнь - это ваше решение об образе жизни. Генетически организм к этому готов.
Жадность - с ней нужно дружить, а не гнобить. Нужно понимать, что этот эволюционный механизм помог человеку выжить как виду - и он был сбалансирован другим наработанным позже механизмом - социализацией, умению жить в группе, в сообществе. Просто найдите баланс в этом вопросе - нужно научиться быть щедрым и к себе и к своей группе ( на первом этапе это группа - ваша семья, в целом это все человечество).
Разбирайтесь. Крепитесь. Будьте готовы много работать - в душе и в семье.