Почему пропала любовь?

[tsh74]

Автор, Вы признаете, что "и в тех отношениях будет немалый труд". А теперь представьте, что труд точно будет больше, а вот приятные эмоции, которые сейчас вас несут как поток, схлынут точно так как с нынешней женой. И с чем Вы останетесь? Или Вы уверены, что не схлынут? А почему же они "выключились" сейчас к жене?
Вам надо понять, что происходит в душе, понять природу возникновения чувств и эмоций, которые Вами управляют. Заметьте не Вы ими, а ОНИ Вами. И тут к посту Анкоридж нечего добавить -там вся суть и в православной литературе море объяснений и рецептов. Хотите верьте, хотите нет.
Я знаю несколько мужчин за 50, которые оставили 15-20 лет назад свои первые семьи с детьми, по таким же причинам как у Вас. С новыми женами они сейчас живут не только как чужие люди, а грызутся как кошка с собакой, со скандалами, с матами при новых детях... С прежними детьми отношения не сохранились.
Куда же делись те великие чуйства?! Да! Они проходят! Представляете?!

[Стараюсь]

Зачем же вы на жену все это вывалили, да еще в такой сложный для нее момент ((
Не по мужски это.
И ваше "умом не понял, буду чувствовать" - это не хороший путь, так далеко зайдете.
Любви еще не было - это вы правы. Но как раз и задача - именно сейчас (страсти ушли) начать делать дела любви и говорить слова любви, и этим путем идти к любви. А вы вместо это в пуп смотрите и жене своей подножку ставите. Как будто это только у нее семья и ребенок, а у вас - терзания и поиск смысла жизни.

Вы уже примеряете, и оправдываете "те отношения", как будто уже отказались от "этих".
И не видите разницу - там "отношения", а тут у вас - семья.

[ЛунаОдна]

Автор, я потому и спрашивала: зачем Вам разум?
А Вы разум списали со счетов и решили положиться на "чувства". Какие чувства? Слух, зрение, осязание, обоняние? То бишь, запах, внешний вид, бабочки в животе, "понимание" (потому и в кавычках, что очень легко "понимать" мужчину, встретившись с ним в кафе, а живя с ним сложнее значительно зачастую от конфетно-букетного "понимания" очень быстро остается ноль без палочки, особенно, когда знаешь, как этот мужчина способен обойтись с законной, самостоятельно выбранной, никем не навязанной женой и матерью своего новорождённого ребенка).

Вот допустим, жена бы сейчас объявила Вам, что внезапно осознала, что у нее любовь к одному знакомому, но она будет Вам помогать по мере возможностей. И вышла бы в дверь, оставив Вас с младенчиком на руках. Каким бы словом Вы ее назвали?

[Isabelle]

Ответы:
Park14 & Isabelle:
Обе девушки (жена и подруга) появились в моей жизни в один период, с разницей в неделю.
Девушка, которая впоследствии станет подругой только так мной и воспринималась. Никакой влюблённости с моей стороны не было. С её стороны если было – то я этого не замечал всё это время. Получается, что когда мы познакомились, я уже был, хоть и в недолгих, но отношениях с будущей женой.
Как могла любовь возникнуть за день, говорите? Да вот как стекло протёр грязное и увидел, что за ним. Подозреваю, что всё это время могли во мне копиться, собираться, складываться эти чувства, как кусочки к пониманию, осознанию чего-то важного. А как сложились – так и стало всё ясно.

А что такого появилось в вас и в вашей подруге, что вназапно, за один день, нахлынули чувства?
Это поможет вам проанализировать себя с точки зрения того дня, если смотреть на дни до этого как на конус, сузившийся к тому самому дню.
Протер грязное стекло и собирание мозаики - это метафоры. Эмоции. А что за ними стоит?

Я рад был, что нашёл человека, у которого похожие интересы (среди девушек мне ещё не попадалось таких), на этой почве симпатия, плюс года полтора был один к тому моменту, отходил после разрыва с предыдущей девушкой (большоой любовью). И как-то симпатия переросла во что-то большее, «встретились два одиночества» и завертелось.

Хорошая платформа для отношений, ваша жена на тот момент не была "пластырем", вы вступали в отношения осознанно, а не в гипертрофированно-болезненном состоянии, как многие.

С подругой интересы больше отличаются, чем сходятся, к тому же она экстраверт, а я чистый интроверт. Тем не менее с ней чувствую такую душевную близость и схожесть – какую с женой не чувствовал и в самом начале.

Сдается мне, вы уже все для себя решили.

[Капля дождя]

Я правильно понимаю, что Ваша новая пассия - подруга жены?
Как и предыдущий автор, думаю, что Вы уже всё для себя решили, и сейчас красиво отползаете.
Всё ложь. Уйдя Вы не станете помогать ребёнку, даже если сейчас Вы считаете, что будете это делать. Новые отношения не оставят времени для ребёнка, новая женщина будет ревновать к ребёнку, будет считать деньги, выделяемые на ребёнка. И не говорите, что она не такая - опыт форума показывает одинковость развития подобеых ситуаций. В новой семье, куда Вы пойдёте для получения личного счастья в полном объёме тоже родятся дети, и всё вернётся на круги своя. У Вас ещё подружки про запас есть?
Как всё стандартно, прямо из темы в тему кочует - "неужели мне до конца жизни жить так, скучно, однообразно, имею право на счастье"!
Автор, Вы другие темы читали?Понимаете, что идёте в никуда, к полному нулю?

[gutherzig]

Автор, Вы признаете, что "и в тех отношениях будет немалый труд". А теперь представьте, что труд точно будет больше, а вот приятные эмоции, которые сейчас вас несут как поток, схлынут точно так как с нынешней женой. И с чем Вы останетесь? Или Вы уверены, что не схлынут? А почему же они "выключились" сейчас к жене?
Вам надо понять, что происходит в душе, понять природу возникновения чувств и эмоций, которые Вами управляют. Заметьте не Вы ими, а ОНИ Вами.

Признаю, что труд будет; также признаю, что нет гарантии, что эмоции не схлынут.
Поэтому-то я и не бросаю всё - хочу разобраться, а в чём же причина того, что происходит.
Здесь мне дают много правильных советов. Вы уж извините, но темы религиозного характера я не комментирую - все эти искушения бесами и страстями не по мне. Я-за разум, и за его понимание. И тут он меня подвёл. Потому что логического (как и любого другого) обоснования для своей ситуации у меня нет.
Вариант "просто выключило" меня не устраивает. Я хочу разобраться как ради себя, так и ради своей жены и ребёнка.
так что да. с эмоциями буду копать, понимать их природу и разбираться.
Работа предстоит немалая

[gutherzig]

Зачем же вы на жену все это вывалили, да еще в такой сложный для нее момент ((
Не по мужски это.
И ваше "умом не понял, буду чувствовать" - это не хороший путь, так далеко зайдете.
Любви еще не было - это вы правы. Но как раз и задача - именно сейчас (страсти ушли) начать делать дела любви и говорить слова любви, и этим путем идти к любви. А вы вместо это в пуп смотрите и жене своей подножку ставите. Как будто это только у нее семья и ребенок, а у вас - терзания и поиск смысла жизни.

Вы уже примеряете, и оправдываете "те отношения", как будто уже отказались от "этих".
И не видите разницу - там "отношения", а тут у вас - семья.

Жене я ничего не рассказывал. Она чувствовала сама. Один раз мы поговорили- я сослался на стресс, работу и непонимание своей новой роли.
Но второй раз, о котором я и писал, это уже жена прочитала моё письмо в почте, и многое узнала из него. (письмо я писал специалисту перед консультацией; подробно описал свою проблему, так что, конечно, для жены было много нового) Вываливать на неё в этот непростой период я ничего не собирался. Не видел смысла - пока сам не разобрался.

Вы пишете, что сейчас надо делать дела любви и говорить слова любви. Но Удалено упоминание существ, в существование которых автор не верит. Эллора, это же ложь! Что она оправдывает? Сегодня я тебя поддержу, а завтра скажу: ты знаешь, я лукавил тогда, надо было тебя поддержать, не волновать, вот я и делал вид, что у нас всё в порядке, а на самом деле ничего-то у нас не выйдет, потому что...?
К чему притворяться? Да, я не говорю о своей ситуации знакомым или родственникам, у друзей не могу найти понимания, жене опять же не всё озвучиваю, но когда ставится вопрос ребром, то говорю как есть. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Да, честно говоря, попытался примерить другие отношения; рассмотрел второй вариант развития событий. Там, похоже, сложностей будет побольше, но честно говоря, даже не вижу, как это может произойти. Потому что уходить от жены не собираюсь (такой вариант не рассматриваю); делать из подруги любовницу желания нет.

Ещё у меня складывается ощущение, что размещая сообщения на этом форуме, я вроде как оправдываюсь за своё поведение. А оправдываться-то не хочу. Что мне даст чужая оценка? Осуждают меня или понимают - по-большому счёту неважно, если я всё равно остаюсь в этой ситуации.
Хочу только понять, в чём причина того тупика, где я сейчас оказался, и как из него выходить.
И вот за пониманием, за новым взглядом я как раз и здесь.

[ЛунаОдна]

Хотите понять в чем причина тупика и не получается? Потому, что не по той дороге пошли - потому и в тупике оказались.
Других причин попадания в тупик нет.
А дорогу Вы выбираете сами.
Вы выбрали тупиковый путь.

[gutherzig]

Автор, я потому и спрашивала: зачем Вам разум?
А Вы разум списали со счетов и решили положиться на "чувства". Какие чувства? особенно, когда знаешь, как этот мужчина способен обойтись с законной, самостоятельно выбранной, никем не навязанной женой и матерью своего новорождённого ребенка).

Вот допустим, жена бы сейчас объявила Вам, что внезапно осознала, что у нее любовь к одному знакомому, но она будет Вам помогать по мере возможностей. И вышла бы в дверь, оставив Вас с младенчиком на руках. Каким бы словом Вы ее назвали?

Поймите правильно, я решил положиться на чувства, которые у меня есть не к этой подруге, а вообще: т.е. что я чувствовал на самом деле в самом начале и на протяжении отношений, раз сейчас ничего не осталось? и какие чувства я испытываю сейчас, и в чём их причина?

Если вам интересно, то жена мне действительно сегодня объявила кое-что.
Утром она упрекнула меня в том, что из отложенных на ребёнка денег почти ничего не осталось.
"Так как я теперь мать, только мать, не жена не любовница, поэтому я и задала этот вопрос о деньгах. жена бы твоя не задала его, тк она все время сама себя обеспечивала и зарабатывала хорошие деньги, ей хватало и на себя и на беременность и выплатить кредит. Но теперь у нее нет денег и работы и деньги, отложенные на малыша, должны быть использованы на его нужды.
Но раз временно ты отказался от жены, временно у тебя ее нет и я временно не буду чувствовать себя женой, буду партнером по воспитанию ребенка ( он все же общий). Ты взял паузу и я ее тоже беру. Поэтому какие то дела по дому я буду делать в корыстных целях, ради ребенка. Вот вчера было время, я постирала и погладила, а также пропылесосила, не ради себя и тебя, ради малыша. ему нужен чистый воздух и ухая одежда. нет времени - я ничего не делаю.
Ты не думай, что это все из вредности. Нет. Просто так сложились обстоятельства и мы под них подстраиваемся. Ребенок отнимает очень много времени и сил, ты сам это видишь. Он не должен чувствовать себя кинутым или брошенным. на этом и все."

Приятно? Нет. (а чего собственно ждать после моего поведения?)
Но честно? Да.

Если бы я был на месте жены, был бы потрясён и ошарашен. Наверное бы много тормозил, думал не о том, но только в свободное время. В остальное - занимался бы ребёнком - переключился бы на него целиком и полностью. И не ждал бы какой-то помощи от жены. Как бы справлялся - удалено. Narine его знает. Жену бы постарался исключить из жизни, а себя бы считал глупцом. Это ответ на ваш вопрос.
Автор, потрудитесь не упоминать на форуме, даже в метафористической форме, какую бы то ни было инфернальную сущность. У нас это не принято. Тем более что вы в это не верите. Narine

[gutherzig]

А что такого появилось в вас и в вашей подруге, что внезапно, за один день, нахлынули чувства?
Это поможет вам проанализировать себя с точки зрения того дня, если смотреть на дни до этого как на конус, сузившийся к тому самому дню.
Протер грязное стекло и собирание мозаики - это метафоры. Эмоции. А что за ними стоит?

Вот за это ценное замечание - Спасибо! У меня сейчас ещё неделя отпуска перед майскими праздниками, буду смотреть.

Сдается мне, вы уже все для себя решили.

Даже если и так - то сам себя на этом пока не поймал (имею в виду, что уже принял решение. а теперь ищу для него оправдания)

[gutherzig]

Я правильно понимаю, что Ваша новая пассия - подруга жены?
Как и предыдущий автор, думаю, что Вы уже всё для себя решили, и сейчас красиво отползаете.
Всё ложь. Уйдя Вы не станете помогать ребёнку, даже если сейчас Вы считаете, что будете это делать. Новые отношения не оставят времени для ребёнка, новая женщина будет ревновать к ребёнку, будет считать деньги, выделяемые на ребёнка. И не говорите, что она не такая - опыт форума показывает одинаковость развития подобных ситуаций. В новой семье, куда Вы пойдёте для получения личного счастья в полном объёме тоже родятся дети, и всё вернётся на круги своя. У Вас ещё подружки про запас есть?
Как всё стандартно, прямо из темы в тему кочует - "неужели мне до конца жизни жить так, скучно, однообразно, имею право на счастье"!
Автор, Вы другие темы читали?Понимаете, что идёте в никуда, к полному нулю?

Новая пассия - не подруга жены. А исключительно моя подруга.
Другие темы читал. Участники дают ссылки - читаю и перечитываю.
Товарищ, поймите, я пока никуда не иду: я уже пришёл. И дальше идти не могу. Всё. Именно поэтому я взял паузу. Именно поэтому ходил к специалисту. И именно поэтому пишу и отвечаю на этом форуме. Я не выбрал направление движения. Я не думаю о других подругах про запас. Я не думаю, как будет дальше. Мне ещё до этого копать и копать.
Прежде всего, для меня важно осознать себя.
Если соглашусь ещё походить к специалисту, возможно, мы произведём через метод расстановок анализ моего поведения и отношения к двум этим женщинам. Возможно будет что-то ещё.
Мне не "скучно, однообразно и приелось" - я хочу понимать себя, слышать себя, знать, что то, что я чувствую - не обман, не морок, не страсти, а моё истинное желание. Ничего я ещё не решил для себя. Если увижу, что истинное моё желание быть с семьёй, то буду снова счастлив. Но не потому, что так надо, а потому что я на самом деле буду это чувствовать, понимать и знать.

[Анкоридж]

Здесь мне дают много правильных советов. Вы уж извините, но темы религиозного характера я не комментирую - все эти искушения бесами и страстями не по мне. Я-за разум, и за его понимание. И тут он меня подвёл. Потому что логического (как и любого другого) обоснования для своей ситуации у меня нет.
Вариант "просто выключило" меня не устраивает. Я хочу разобраться как ради себя, так и ради своей жены и ребёнка.
так что да. с эмоциями буду копать, понимать их природу и разбираться.
Работа предстоит немалая

Вы своим разумом ничего не поймете, пока не проникнитесь логикой, на каких законах строится ваш духовный мир. Если вы будете отрицать этот мир у себя, вам же будет хуже и не понятней жизнь.
Когда-то я ничего не понимала, сейчас многие сюжеты жизни, происходящие со мной, вписываются в логику духовного мира, в его закономерности. Многое стало понятно.
Духовный мир существует! С какого-то возраста это отрицать глупо! Без осознания духовного мира и его законов жизнь вам будет подкидывать очень много интересных "сюрпризов", не всегда очевидных и логичных с точки зрения земной жизни.

Поймите правильно, я решил положиться на чувства, которые у меня есть не к этой подруге, а вообще: т.е. что я чувствовал на самом деле в самом начале и на протяжении отношений, раз сейчас ничего не осталось? и какие чувства я испытываю сейчас, и в чём их причина?

А когда вы делали предложение вашей жене, делали ее беременной, вы ведь тоже на чувства полагались, так ведь? О чем вы тогда думали? Почему тогда не пытались осознать себя?! Так что же изменилось с того времени? Опять-таки чувства - были и прошли?! Пока вы будете полагаться на чувства, вы столько наворотите в своей жизни, что не разгребете до конца своей жизни! Так и будете прыгать от одной женщине к другой. Таких мужчин много: одного ребенка оставили, другую нашли, вторая родила, третья появилась на горизонте...
Такие мужчины глупы, так как пытаясь уйти от обязательств, они эти самые обязательства только лишь преумножают!
Ведь подумайте, то вы содержите одну женщину и одного ребенка, то у вас уже будет две женщины и возможно, через некоторое время 2 ребенка. Или вы кого-то бросите и оставите без содержания? Пусть растут как трава в поле, а что с женой будет вам, вообще, плевать?
А вы подумали, что ваша жена может и не вынести такого удара - выйти из роддома и остаться одной с малышом на руках. Вы готовы в полной мере сам заботиться о младенце и его в полной мере воспитывать? Нужен будет ваш ребенок вашей новой пассии? Будет ли она ему хорошей матерью? Вы обо всем об этом подумали?

[Эллора]

Без темы искушений и объяснений религиозного характера...
У вас конфликт между " хочу и приятно" и "долгом, честью, мужеством". Ответ вам понятен - выберете первое - будет приятно, но совесть будет мучить. Выберете второе - совесть будет чиста, но не будет приятно. "Выключило" вас потому, что перестало быть приятно и стало трудно дома, а легко и приятно стало в другом месте. Потому же, почему отдыхать приятнее, чем работать( как только работа стала трудом, а не удовольствием), потому же, почему сладенькое или остренькое приятнее пресной полезной каши. А вы все думаете внутри себя или в науке психологии что-то особенное найти. Не стоит искать чёрную кошку в тёмной комнате, когда её там нет. Это ловушка такая для самого себя - заниматься научными якобы поисками. Мы живём в счастливые времена казалось бы - сами выбираем спутника жизни - не родители на нелюбимых женят. Но нам все мало и мало - нам приятно нужно каждый день и всю жизнь - чувства нам подавай как в первый день, иначе совсем тяжко делать что должно. Ну а подруга- давняя или свежая - всегда на глаза попадется, чай не в лесу живём.

[Мейт]

Попробую ответить на Ваши тезисы, возможно очень примитивно, не рассматривая вопросы веры.
Вы агностик, ищите ответы об эмоциях и душевных состояниях в психологии. Ключевое слово и вашего запроса и психологии - душа. Вы её движения пытаетесь объяснить только умом. А что такое душа? Где она ? И почему болит? Психология в агностическом понимании - несовершенная наука. Это совокупность наработок, но это не математика и даже не экономика, которая, например для меня практически математика.
Собственное сознание бывает затуманено, собственные взгляды - ложны. Сегодня Вы можете чувствовать одно, завтра другое. Вы можете себя оправдывать, можете ругать, это текущие совокупности ВАШИХ эмоций, чувств, состояний, настроений. А на взгляд другого человека, ваша эта конкретная совокупность ерунда.
Где ИСТИНА? Что нарушилось/возникло в совокупностях в тот день?
Встаёт вопрос, если нельзя объяснить каждую совокупность , как математику, или как экономику, что является ПРАВИЛЬНЫМ? Где ответ почему выключило или включило? Думаю , что 30 психологов могут выдать вам 30 разных объяснений и инструментов.
Так что тогда стержень, на котором все для Вас держится?
ВАША система внутренних ценностей, мировоззрение и степень податливости чужому мнению. От этого набора, ваших действий и совокупностей зависит когда и почему Вы чувствуете себя подлецом или предателем.
Но с собственной совестью агностик всегда может договориться. В ту или иную сторону.
Как то так...
А потом прилетает бумеранг и возникает вопрос почему?

[Стараюсь]

Если увижу, что истинное моё желание быть с семьёй, то буду снова счастлив.

Я очень сомневаюсь, что ваша семья и ваша жена будут сидеть и ждать, когда вы соизволите вернуть себе желания быть, и пока вы будете разбираться с "понимать себя, слышать себя, знать, что то, что я чувствую"
Ваша жена УЖЕ поняла чего вы стоите, и УЖЕ живет не по правилам семьи (потому что вы для себя эти правила отменили в одностороннем порядке) - а по СВОИМ правилам. И я не очень понимаю откуда у вас возьмутся возможности снова создать с ней семью .

Утром она упрекнула меня в том, что из отложенных на ребёнка денег почти ничего не осталось.
"Так как я теперь мать, только мать, не жена не любовница, поэтому я и задала этот вопрос о деньгах. жена бы твоя не задала его, тк она все время сама себя обеспечивала и зарабатывала хорошие деньги, ей хватало и на себя и на беременность и выплатить кредит. Но теперь у нее нет денег и работы и деньги, отложенные на малыша, должны быть использованы на его нужды.
Но раз временно ты отказался от жены, временно у тебя ее нет и я временно не буду чувствовать себя женой, буду партнером по воспитанию ребенка ( он все же общий). Ты взял паузу и я ее тоже беру. Поэтому какие то дела по дому я буду делать в корыстных целях, ради ребенка. Вот вчера было время, я постирала и погладила, а также пропылесосила, не ради себя и тебя, ради малыша. ему нужен чистый воздух и ухая одежда. нет времени - я ничего не делаю.
Ты не думай, что это все из вредности. Нет. Просто так сложились обстоятельства и мы под них подстраиваемся. Ребенок отнимает очень много времени и сил, ты сам это видишь. Он не должен чувствовать себя кинутым или брошенным. на этом и все."

Приятно? Нет. (а чего собственно ждать после моего поведения?)
Но честно? Да.

И после вашего демарша вы еще надеетесь на что-то с ней...
Это не честность. Это продолжение вашей игры в честность -

Вы пишете, что сейчас надо делать дела любви и говорить слова любви. Но чёрт возьми, это же ложь! Что она оправдывает? Сегодня я тебя поддержу, а завтра скажу: ты знаешь, я лукавил тогда, надо было тебя поддержать, не волновать, вот я и делал вид, что у нас всё в порядке, а на самом деле ничего-то у нас не выйдет, потому что...?
К чему притворяться? Да, я не говорю о своей ситуации знакомым или родственникам, у друзей не могу найти понимания, жене опять же не всё озвучиваю, но когда ставится вопрос ребром, то говорю как есть. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Слова и дела любви это не ложь, это ПУТЬ, это работа, это стремление к любви. Вы еще ничего не решили ( как вы утверждаете, хотя я сомневаюсь) - но уже не хотите себя "тратить" на слова и дела, прикрываясь "честностью". Честность в этом случае только одна - я уже решил и уже сейчас прямо не хочу с вами ничего общего иметь, потому что живу чувствами к другой, к фантазии, к мечте какой-то другой жизни, возможно и без вас, но точно для самого себя в первую очередь. Себя - вы ставите во главу угла, не семью. Вот где честность. И семья вам нужна только для "сделать вас счастливым".

Вы уж извините, но темы религиозного характера я не комментирую - все эти искушения бесами и страстями не по мне. Я-за разум, и за его понимание. И тут он меня подвёл. Потому что логического (как и любого другого) обоснования для своей ситуации у меня нет.

Хочу только понять, в чём причина того тупика, где я сейчас оказался, и как из него выходить.

Так вот она причина - вы хотите жизни для себя, жизни чувственной , приятной и эгоистичной. Но не можете себе ее разрешить. Пока не можете. Но скоро разрешите, уговорите себя - что так честнее, что вы по-другому не могли бы, что жена и так уже все знает (кто мешал удалить это письмо? кто мешал устно все на сеансе обсудить? хотели значит, чтоб жена увидела...). Вы уже нашли помощь в виде "специалиста" - который охотно разбирается с вашими чувствами, с вашей игрой в треугольник, но при этом никак не обращается к вашим мужским качествам. Видимо такой у вас был запрос. Не - "помоги остаться в семье", а "хочу разбираться с тем, что чувствую к обеим".

ещё походить к специалисту,...через метод расстановок анализ моего поведения и отношения к двум этим женщинам. Возможно будет что-то ещё.

Вы уже живете (мысленно) в этом треугольнике - вам это не претит нисколько. Вам хочется "анализировать" , вас устраивает эта ситуация.
Вы уже - "путаетесь в показания"
сначала , на 1 странице у вас было про подругу - всё это время у меня с женой не было того понимания, которое есть с подругой - мы с ней на одной волне, одни приоритеты, интересы и пр. с женой - далеко не так. но раньше я этого даже не замечал. не видел в этом проблему. выстраивал отношения и всё было нормально.
а теперь вдруг - С подругой интересы больше отличаются, чем сходятся, - начали себя выгораживать?

Ещё у меня складывается ощущение, что размещая сообщения на этом форуме, я вроде как оправдываюсь за своё поведение.

- да вы потому и оправдываетесь, что "на воре шапка горит" - потому что вы уже знаете, но не хотите этого признать, чем все это закончится.
Ну, что ж - да будут у вас силы пожать ту бурю, которую вы посеяли своим ветром...

[смурфета]

Автор,добрый день!Не смогла пройти мимо вашей темы.Вы поймите,никто на вас не нападает и оправдываться перед нами не надо!Вы сейчас стоите на краю пропасти и участники форума пытаются вас и отговорить от последнего шага.Вот вы твердите "я еще не решил ,я еще не ушел",а ведь вы уже все для себя решили.И то,что ваше тело находится в квартире,вовсе не означает,что вы живете со своей семьей.Мысленно вы давно уже в другой жизни,легкой и приятной.Иначе бы и темы вашей тут не было.Жена ваша видимо сильная женщина,раз нашла в себе силы не растекаться перед вами киселем.Она только родила,ей нужно получать от вас любовь и заботу,черпать это для того,чтобы были силы на взращивание младенца.А вместо этого она получает такой вот сюрприз.Вы даже не представляете что творится у нее внутри.Боль,страх,паника,неизвестность.Пока вы между двумя дамами выбираете.И да,мне тоже смешно читать о том,что вы будете помогать и ребенка не бросите.Все уходящие мужья так говорят ,помогают и вспоминают о ребенке единицы.Жизнь ваша,конечно,вам принимать решение.И возможно вы уйдете "красиво",не станете делить диваны и тд.Но вы будете тем человеком,который предал жену и ребенка, разрушил свою семью.А в следующей семье все будет также:быт,дети и тд)Только вам будет вдвойне тяжелей заново все выстраивать,имея разрушенную семью за плечами.Я,конечно,со своей колокольни сужу,но вы в шаге от катастрофы.Вы мужчина,включайте разум,а чувства очень переменчивы,как вы уже сами могли это заметить.

[Эллора]

В таком уязвимом положении, получив такой удар, испытывая такую боль - ваша жена сохраняет редкое самообладание. Вы, автор, этой женщины недостойны. Вы так искренне и честно воткнули жене нож в спину - не хватило ума оградить её от ваших письменных откровений. Человек, обладающий каплей милосердия, к только родившей бездомной кошке испытывает больше сочувствия, чем вы к жене, которой давали обещанин давали в горе и в радости. Да ей вас сейчас видеть больно лишний раз, но вам невдомек, вы благородно с ребёнком помогаете, отпуск вот берете.
Впрочем, я не удивляюсь потому, что сама такая была, горем от ума болела.

[Блажена]

Автор, вы так часто употребляете слово " честно", -ХОЧУ ЖИТЬ ПО ЛЮБВИ-ЧЕСТНО, только слово ЧЕСТЬ-это внутреннее нравственное достоинство человека,доблесть,ЧЕСТНОСТЬ, благородство души, и чистая совесть.Так что -"*.жить по любви -честно'* у вас не получается .А жена ваша молодец, дай Бог ей и младенцу здоровья, и чтобы молоко не пропало, а то от вашей Честности молоко может перегореть.

[Дарья Ж.]

Очень-очень жаль Вашу семью! Вы из ничего создали катастрофу глобального в семейном плане масштаба. Повторюсь - "из ничего", потому что Ваша любовь, пришедшая из ниоткуда, туда же и уйдет. Создание семьи - это волевой процесс. А яркие чувства-страсти... слышали, наверное, что то, что ярко горит, быстро же и гаснет. Сочувствую Вашей супруге, хорошая порядочная женщина, мама теперь испытывает жуткую душевную боль, которую Вы себе, хотя бы отдаленно должны представлять (писали о том, что переживали 1,5 года разрыв с большооой любовью), только еще на 10 умножьте. И с новой женщиной все будет тоже самое, пройдет эйфория и "здравствуй быт, обязанности и ноль чувств в Вашем случае". Не хотите жить с нелюбимой? Не живите, не ломайте женщине жизнь своими метаниями, анализами и взвешиваниями.

[ЮлияYuliya]

Удалено. Narine
Автор, ваша ремарка не просто вредна, а очень вредна. Это практически яд, это либо лесть, либо отсутствие здравого смысла, и благодаря вашим словам якобы в поддержку автора вы на самом деле поддерживаете в человеке, который отстоит всего на шаг от пропасти, красивое "геройство", то есть гордыню: дескать, ай да я, вот сейчас возьму да и пожертвую собой, останусь с женой. Еще и добавили "Бог вам в помощь". Бог в помощь может быть только в благом деле, и если у вас самой еще путаница в голове, что есть благо, а что нет, то воздержитесь от комментариев.
За такие вещи я вам даю пока бан на пару недель, но потом будет бессрочный.

[ЛунаОдна]

Автор, вот Вы хотите разобраться в себе. Но Вы даже на простой вопрос ответить не можете.
Вас спросили - как бы Вы назвали жену, если бы она оставила Вас ради скоропостижно вспыхнувшей "любви", с грудным ребенком на руках? А Вы расписали что бы Вы делали, случись такая ситуация, хотя речь об этом вообще не шла.
Ну его этот вопрос - это просто пример того как невнимательно Вы разбираетесь.

Знаете, мы - люди взрослые и как говорится "взялся за гуж - не говори, что не дюж". Вам только кажется, что Вы сейчас благородно в семье живете, не бросаете, хотя так к новой подруге хочется. Почему тогда Вы не прятали получше свою переписку? Вы даже представить не можете, что сейчас в душе Вашей жены творится. Какая боль. И не по выдумке, а по реальному человеку, по своему мужу. Может, уже и не все в Ваших руках и она тоже задумается о сохранении отношений - стоит ли.
Пока что только страдания Вашей супруги преумножаются, жаль, но ей от нашего здесь сочувствия, ничуть не легче.

[Isabelle]

А что такого появилось в вас и в вашей подруге, что внезапно, за один день, нахлынули чувства?
Это поможет вам проанализировать себя с точки зрения того дня, если смотреть на дни до этого как на конус, сузившийся к тому самому дню.
Протер грязное стекло и собирание мозаики - это метафоры. Эмоции. А что за ними стоит?

Вот за это ценное замечание - Спасибо! У меня сейчас ещё неделя отпуска перед майскими праздниками, буду смотреть.

Дайте только себе срок и не мучайте жену, так как подобные размышления могут затягиваться и на полгода, и на год (примеров на форуме полно...). А жена страдает. Ну, вы и сами, думаю, все прекрасно знаете и понимаете.