Почему пропала любовь?

[Сестра]

Автор, уважайте других людей - пишите ГРАМОТНО. То есть начиная предложение с ЗАГЛАВНОЙ буквы. Это вас и Правила форума обязывают, между прочим.


И да. История ваша ни разу не оригинальна. Стандартная история безответственного мужчинки, поглощенного собой, своим эго, своими "чуйствами" и "страданиями". Но вот выбор и правда за вами - оставаться мужчинкой или таки подключать волю и быть ответственным и любящим свою семью мужчиной. Без всякого общения с "подружайками", левыми романчиками и прочее. Любви-то у вас ни к кому и не было. Влюбленность - да. Одна вот закончилась, началась другая. А любовь через волю и рождается.

[Стараюсь]

Давайте разбираться дальше -
1)

насчёт изменения состава семьи - вполне может быть (правда на подсознательном уровне)

Это так и есть, это одна из составляющих вашей сегодняшней проблемы. Наступление кризиса в семье при изменении численности семьи - это не мое наблюдение, это аксиома семейной психологии. Приехала мама на пожить, уехали взрослы дети на учебу, уехал папа в командировку - во всех подобных случаях у оставшихся дома буду пересмотрены роли, перераспределены обязанности, будет изменяться порядок дня и пр. И это будет вызывать эмоции, неудобство, необходимость договариваться, что-то брать на себя, от чего-то отказываться, где-то уступать, молчать или говорить больше. Т.е. что-то менять и развивать в себе под влиянием обстоятельств. Вы же не супер-нинзя всегда готовый ко всему - а эти ситуации вас проверяют на ваши человеческие возможности. Так что лучше просто будьте готовы и выдержанны.
2) Подругу однозначно - в сад!!! Решительно и с концами. Ее тексты многозначны и позиция весьма некрасивая , уже, еще в самом начале - некрасивая. Кокетливая и фривольная.

подруга-то тоже не настаивает. я ей признался - ок. но она и сама мне говорит: а почему ты уверен, что твои чувства истинны? откуда это всё разом? если оставишь свою жену и ребёнка сейчас - я тебя убью (образно).

Вместо того, чтоб нахлопать вас газеткой по лицу и отправить к жене, удалить ваш телефон и др контакты - она с вами обсуждает в русле - "вот если бы у меня была уверенность в твоих чувствах, то тогда.... Если оставишь их СЕЙЧАС ..." как будто, если вы оставите их через 20 лет - вы будете молодец? И взять мужика на "докажи" (=по сути на слабо) - это все от лукавого, а не от ума и тем более нет от честности.
Вам уже написали - Бегайте блуда! Т.е. реально - не видеться, не разговаривать, не слушать, не смотреть, переходить на другую сторону улицы... Как бы это смешно ни звучало - уберити ее из вашей жизни. А типаж запомните - мягко стелет, но жестко спать будет.
3) опять про одну волну и похожесть.

у нас с этой подругой разница в дне рождения в один день. мы на ну очень многие вещи смотрим одинаково. и порой находим общий язык легче и лучше чем с женой.

Вы сейчас демонстрируете распространенную ошибку при построении отношений. Вы путаете "схожесть" (похожесть) и "совместимость".
Это большая иллюзия людей, которые всегда торопятся, - что отношения нужно строить с теми, кто на тебя похож. Они быстрее завязываются - это факт, их строить проще - это факт. Но при этом похожесть не гарантирует ничего! А чаще всего она просто усыпляет бдительность и поощряет людей лениться в работе души. Совместимость же в отношениях - это как "доработать напильником". Изначально это бОльший труд, но и результат более крепкий. Для меня образ "схожести" - это гайки, много одинаковых гаек, немного могут отличаться по резбе, но в целом даже в коробку хорошо так входят - как пчелиные соты. И весело так побрякивают если потрясти )).
Но при этом "совместимость" - это гайка и болт. Пока найдешь нужную пару, пока поймешь что там с резьбой, пока подгонишь или леркой / метчиками доведешь чтоб проходило по всей резьбе. Труд. Зато держат крепко. А на одних гайках, что можно построить? Бусы для попуаса?
Поэтому переставайте уже о похожести грезить, работайте с женой над совместимостью.
Если она молчит все еще - значит не доверяет в чем-то, боится чего-то. Может быть вы в разговорах торопитесь.
Может вам одному сходить к семейному психологу - просто проанализировать ваш способ построения диалога. У меня впечатление, что вы торопитесь и слушаете немного поверхностно, что вы сразу хотите прийти к результату и это может отталкивать вашу жену.
А целом смотрите на ситуацию как на дьявольский прилог - прямо погуглите эти слова и прочитаете алгоритм, как постепенно входят эти мысли "разлюбил", "достоин большего, лучшего", " а почему бы и нет" - входят в голову, укореняются в душе и дальше развиваются в поступки. Но цепляются они за личные грехи и пороки - эгоизм, гордыню, страхи, торопливость, жадность, уныние,... Понятно, что у всех этого добра с гаком, но так как с личными косяками работа долгая - то нужно следить, чтоб на этой "собаке" не приезжали в дом вашей души никакие "блохи". А то они потом разрастаются до размеров крокодила и всех вокруг жрут нещадно.
Поэтому заметили что то в себе - "остыл", "Повлекло"... Ищите от кого это пришло. Вы хорошо понимаете уже -

мой внутренний ребёнок или кто там, говорит, что, чувак, есть возможность свалить, не брать на себя ответственность, пожить ещё в своё удовольствие и т.д.

- хорошо, что вы разделяете себя и эти тексты внутри. Теперь ищите, кто там под образом "ребенка" выступает - жалость к себе (буду им все давать, а они потом...)? страх старости (сейчас лучшие годы вхороню а что вспомнить через 20 лет...)? жадность ( я сам еще не пожил, у меня не было железной дороги в детстве...)?
Когда их много и все голоса сразу - с ними бесполезно что-то делать. Разделяйте и "лечите" = берите на себя свою долю обязательств, остальное оставьте на высшую волю...
Жалость к себе - хорошо лечится, если вы каждый день что-то приятное для себя делаете - даже если это просто мороженое на лавочке сьесть в одиночестве. А по большому счету - если у вас есть цель в жизни и хороший уровень самодисциплины, то жалости не будет, потому как вы понимаете, что бонус в конце этапа зависит только от вашего вклада. И не важно что это за цель - диссертация, свой бизнес, дом, или здоровая семья.
Страх старости - хорошо "лечится" через образование и расширение кругозора. Просто достаточно посмотреть выступление категории Мастерс на кроссфит играх рибока - это люди 60+ - почитать о них и понять, что вы тоже так можете, если захотите. Я уж не говорю про категории просто после 40 - они даже внешне не сильно от 30-летних отличаются. Долгая жизнь - это ваше решение об образе жизни. Генетически организм к этому готов.
Жадность - с ней нужно дружить, а не гнобить. Нужно понимать, что этот эволюционный механизм помог человеку выжить как виду - и он был сбалансирован другим наработанным позже механизмом - социализацией, умению жить в группе, в сообществе. Просто найдите баланс в этом вопросе - нужно научиться быть щедрым и к себе и к своей группе ( на первом этапе это группа - ваша семья, в целом это все человечество).
Разбирайтесь. Крепитесь. Будьте готовы много работать - в душе и в семье.

[Park14]

я вижу ситуацию так:
я стою перед выбором: или оставить семью и жить по любви - по-честному, не переставая оказывать семье материальную и всю остальную поддержку.
или забить на свои чувства и жить в семье,

спасибо

Поясните пожалуйста, что для вас значит жить по любви по честному? И на какие чувства Вы хотите забить.

[ЮлияYuliya]

Автор, действительно, у некоторых семей бывают вот такие негативные кризисы, связанные с появлением первого ребёнка..И у женщин бывает послеродовая депрессия..Видимо, и у мужчин - тоже. Согласна, это - проблема, с ней надо работать, обратиться к семейному психологу. А не крушить, в панике, свою жизнь и жизнь близких.
А ваше:

дело не в штанах, дело в душевной близости....у меня как будто глаза открылись....не было того понимания, которое есть с подругой - мы с ней на одной волне..я в один момент .. что моя половинка это скорее моя подруга..я и сам от себя не ожидал таких чувств, эмоций и прочего...

ОСТАВЬТЕ, это - НЕСЕРЬЁЗНО!

[Олеся1980]

Ну какая общая волна? О чем вы? У вас семья, вы муж и отец. С женой вы стали родителями и именно с женой у вас волна общая. А вы искусственно хотите закрепиться на волне Безответственности с вашей подругой. Ваша подруга свободная и конечно ее не ожидают дома пеленки, распашонки, она наверное не об этом с вами разговоры ведет? Вы просто хотите сбежать от вашего нового статуса, поэтому ищите чувства, которые вас оправдают. А со стороны это выглядит как трусость.
А знаете поиски душевной близости происходят от нечего делать. Наверное хорошо вы живете, ничем не нагружены. Вам надо окунуться с головой в работу, в семью, помогать с малышом постоянно и мысли о душевной близости пройдут. Некогда будет налаживать связь с подругой. А глядишь и с женой появится близость душевная и физическая

[tsh74]

Автор, Вы написали у Вас два варианта -бросить жену с ребенком ( обернув благородным "подготовить им тылы") или всю жизнь с ними мучиться. Но есть третий вариант -жить с ними и любить их. И это единственный правильный вариант. Любить -это не чувство, которое само приходит и само уходит. Сами приходят только страсти и искушения.
Любовь -это волевое усилие делать хорошее для ближнего иногда даже вопреки своим интересам.Это как подвиг. Вначале трудно, а потом , когда любовь растет и крепнет и навык этот утверждается -наступает счастье. Ближние ваши это жена и сын. Они ваша семья. Но страсть к жене ушла, любовь Вы пока не хотите к ней проявлять, поэтому образовалась пустота. А к левой девушке сейчас у вас страсть. Но помните, дьявол обещает мешок с золотом за предательство, но по факту там ВСЕГДА окажутся битые черепки. Проверено миллионами людей. Искушение это у вас сейчас и очень банальное. Стоит только вам решить "никуда не уйду, буду стараться любить свою семью которая есть" и решить это твердо , без всяких "пока ребенок маленький, пока сложный момент.." -все искушения схлынут.
А с девушкой этой прекратите общаться совсем, без объяснений. Одно ее слово " если уйдешь из семьи СЕЙЧАС" -показывает ее гнилое нутро. Она допускает саму мысль, что семью можно бросить, оставить жену без мужа, ребенка без отца -такие женщины никогда не будут ни хорошей женой, ни хорошей матерью. Уйдете к ней - никогда счастливы не будете.

[gutherzig]

Ответ Park14:
Что значит жить по любви по честному? И на какие чувства Вы хотите забить.
Жить по любви в этой ситуации - для меня значит признать, что к жене любви нет, а к этой подруге есть. Честность здесь перед самим собой; в том, что я не обманываю себя и делаю то, что лучше для меня (как бы эгоистично это не выглядело).
А забить на свои чувства и жить в семье - значит остаться с женой, прекратить общение с подругой и игнорировать любые чувства, возникающие к подруге. И тут будут счастливы все, а я уж как-нибудь проживу, не так это важно, если всем остальным будет хорошо.

tsh74 предлагает мне ещё третий вариант жить с женой и ребёнком и любить их. (это вариант по умолчанию. Я бы даже не задумался о том, что можно поступить как-то иначе, если бы в жизни не случилось вот такое испытание)

[gutherzig]

Спасибо всем участникам за ваши советы, мнение и видение ситуации.
В выходные отстранился от этой ситуации, увидел под новым углом, пробую оценивать критически.
Сейчас решил взять паузу, отпустить проблему, посмотреть что из этого будет. не форсировать события, не ломать дров и не рубить сгоряча.
Возьму отпуск на неделю, побуду с женой, не буду общаться с подругой. Расфокусируюсь. Думаю, решение и понимание что делать придут.

[ЛунаОдна]

Любовь к подруге есть?

Что для Вас любовь, Автор?

К решению и понимаю, что делать Вы должны прийти. А не они к Вам. Иначе, зачем Вам разум?

[tsh74]

Автор, просто по жизненному опыту-крепко и надежно только то, что выдержало некий тест на верность и труд. Например никто в детстве не любит читать. Родители, школа -заставляют. Ребенок читает, втягивается, потом начинает это любить и во взрослом состоянии наверно для каждого нормального человека чтение -это уже по любви, а не тяжкий труд В спорте -идет ребенок в спорт и сначала легко и нравится, а потом наступает период "надо"-надо трудиться, надо делать какие-то вещи через нехочу и через немогу. Если это преодолевается -ребенок остается в спорте и добивается успеха и любит свое дело. В музыке -точно так же. Играть прекрасные произведения можно только после периода, когда нужно поиграть и нудные гаммы и неинтересные этюды.. Во всем так, понимаете? Настоящее только то, что достигнуто трудом! Вы в отношении настоящей семьи и любви еще ребенок и сейчас как раз наступает этап -бросить или приложить силы. Этап "нехочу""не могу". А надо захотеть и смочь. Это и есть этап взросления. Этап когда надо напрячься, прекратить смотреть по сторонам где лучше и ЛЕГЧЕ , а начать делать что должно. Иначе так всю жизнь можно метаться, полагаясь на чувства, которые очень переменчивы. Сегодня нравится баскетбол, завтра футбол, а послезавтра вдруг понял что плавание -"это точно мое!". Давайте взрослейте уже.

[Park14]

Ответ Park14:
Что значит жить по любви по честному? И на какие чувства Вы хотите забить.
Жить по любви в этой ситуации - для меня значит признать, что к жене любви нет, а к этой подруге есть. Честность здесь перед самим собой; в том, что я не обманываю себя и делаю то, что лучше для меня (как бы эгоистично это не выглядело).
А забить на свои чувства и жить в семье - значит остаться с женой, прекратить общение с подругой и игнорировать любые чувства, возникающие к подруге. И тут будут счастливы все, а я уж как-нибудь проживу, не так это важно, если всем остальным будет хорошо.

Ага, знакомая ситуация.

Вопрос, Вы когда женились, испытывали схожие чувства к жене, как сейчас к другой девушке ?

[Park14]

Ответ Park14:
Что значит жить по любви по честному? И на какие чувства Вы хотите забить.
Жить по любви в этой ситуации - для меня значит признать, что к жене любви нет, а к этой подруге есть. Честность здесь перед самим собой; в том, что я не обманываю себя и делаю то, что лучше для меня (как бы эгоистично это не выглядело).
А забить на свои чувства и жить в семье - значит остаться с женой, прекратить общение с подругой и игнорировать любые чувства, возникающие к подруге. И тут будут счастливы все, а я уж как-нибудь проживу, не так это важно, если всем остальным будет хорошо.

Ага, знакомая ситуация.

Вопрос, Вы когда женились, испытывали схожие чувства к жене, как сейчас к другой девушке ?

Не очень понятно, как за день могла любовь то возникнуть ?

[Isabelle]

И ещё вопрос, вдогонку к Park'у:
вы писали, что ваша (на тот момент только будущая) жена и ваша знакомая появились одновременно в [вашей] жизни
Почему же вы на тот момент выбрали не подругу, а именно жену? От чего-то же отталкивались. С чего вдруг воспылали чувствами к той, которой в свое время предпочли жену?

[gutherzig]

Ну-с, по порядку:
За эту неделю поговорили с женой - до слёз переживала, что у нас перекос пошёл в отношениях, что не уделяю ей внимания, и что чувства у меня пропали. Настояла, чтобы я сходил к семейному психологу. я сходил.
Специалист сказал, что я слишком напряжён, и вынуждаю себя принять какое-то решение, сделать выбор, хочу всё контролировать.
В этого не нужно. посоветовал взять паузу на месяц, чтобы разобраться в себе.
В том, чего хочу я, что ощущаю я, потому что судя по всему, что-то просто отключило мои эмоции, и чтобы понять что, нужно время. нужно послушать себя (установить связь со своим внутренним я).
Посоветовал изучать природу своих чувств и ощущений, когда я хочу принять решение, сделать выбор в пользу тех или других отношений.
Обратите внимание, говорит, почему вас тянет к подруге? влюблённость ли это, или вы ищете в ней реализацию каких-то своих эмоций, желаний и т.д.
Также важно, что именно я чувствую к жене, не просто "ничего", а в какие моменты те или иные "звоночки".
Меня подотпустило. Жену постарался успокоить. Она, правда, сказала, что хотела мне истерику закатить, тарелки бить и пр.
Ну так и не поздно,- говорю, - пожалуйста. Если легче тебе станет, давай. Всё равно причина во мне, так что тебе не о чем волноваться.
Но не стала жена. Из-за ребёнка по её словам.
Сейчас мы почти не общаемся. Только на темы, связанные с малышом. Плюс бытовые вопросы поглощают почти всё время: всё, что я мог взять на себя дома, чтобы дать жене передышку - я взял.
Уже брал неделю отпуска, с понедельника возьму ещё неделю.
Чувствую, что ей нужна поддержка, что она ждёт возврата прежнего формата отношений, но не хочу её обнадёживать и обманывать.

позже постараюсь ответить на замечания участников

[Анкоридж]

Автор, все очень просто. Вы, я и почти все люди - мы страстные типы по своей природе. У нас прошивка такая, как у телефонов или компьютеров, - страстная. Это значит, что мы живем страстями большую часть своей жизни, живем не осознанно. Страсть мы принимаем за любовь, но это лишь иллюзия. За страстью в человеке стоят разумные существа духовного мира - бесы. Хотите верьте, хотите - не верьте, только закономерности в жизни людей остаются.
Семья - это Божье устроение, бесы ее стараются разрушить, ввергнуть человека в смертный грех. Зачастую именно бесы возбуждают похоть, чувства симпатии, притяжения к другим людям. Точно так же они возбуждают и противополножные чувства гнева, раздражения, неприятия. Именно они с легкостью охлаждают мужа к жене. Что вы и имеете.
Многие мужчины бегут, теряя тапки, от беременной жены или только родившей. Потому что это ответственность, а ответственность и есть настоящая любовь, через которую вы возрастаете в Боге, у вас возрастает дух. А бесам, которых вы пригрели в своей душе, это нестерпимо. Ведь им придется в вашей душе подвинуться, а то и совсем ваc отпустить. Как правило, они так просто из души не уходят, а какое-то время сопротивляются обстановке любви. Вы лишь в душе чувствуете отвращение, неприятие, вам хочется убежать. Но данный факт показывает лишь вашу уязвимость перед страстями, насколько вы ими повязаны. И более ничего! Если вы думаете, что вы любите ту другую женщину, то вы очень ошибаетесь. Вы просто бежите от ответственности. Если та вторая женщина будет для вас ответственностью, вы и от второй убежите, уж ваши внутренние бесы постараются.
Ваша ситуация - типичный "развод" на смертный грех, так называемое искушение. Вас разводят, как неопытного водителя на дороге разводят подставлялы. Поэтому вам надо вникнуть в суть происходящих с вами вещей. Вашу душу пытаются повязать, поработить. Выпутываться будет не просто, если вы сейчас им дадите волю над собой. Но самое главное, к той второй - это иллюзия любви, никакой любви за этой иллюзией нет и никогда не было.
Разбирайтесь в вопросах любви https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554

Мы все, кто в большей, кто в меньшей степени, как болванчики или как куклы, которых дергают за веревочки. Но зависит многое от того, к чему мы ОСОЗНАННО стремимся. Вы скорее всего человек не осознанный в вопросах любви и нелюбви. Вы еще не осознали огромный пласт страстей, который дергает вас как куклу за веревочки. Но у вас возникают закономерные вопросы, что уже хорошо.
Ваша история весьма показательна, ведь с возникновением ответственности в виде законного брака и рождения ребенка, все ваши внутренние бесы взвыли, ведь именно семья и дети- есть то поле любви, в котором вашей душе следует возрастать. Бесы вас сбивают, уводят, вот и давнюю знакомую подослали, а вы купились. Они вас толкают на измену, на смертный грех, а вы пока плохо сопротивляетесь. Это для вас проверка на вшивость, которую вы скорее всего провалили.

Почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

[Анкоридж]

И, если отвечать на вопрос в заголовке вашей темы - почему пропала любовь? - то ответ так же прост: была страсть, любви же ни к одной женщине в вас не было. А страсть хочет придет, хочет уйдет. Вот она и ушла, ведь ей не выгодно, чтобы ваша душа возрастала в ответственности, так как это равнозначно возрастанию в любви.
Когда вы умрете, то плодом вашего духа будет именно любовь: ответственность/сострадание/прощение/милость.... - все те грани настоящей любви, которые доступны человеку в жизни.

[gutherzig]

Ответы:
ЛунаОдна
«Любовь к подруге есть? Что для Вас любовь, Автор?
К решению и понимаю, что делать Вы должны прийти. А не они к Вам. Иначе, зачем Вам разум?»

К подруге есть какое-то сильное чувство, что странно, потому что все остальные эмоции у меня пропали – есть неохота, секса неохота, делаю какие-то действия, но осознанности не достаёт.
Любовь для меня начинается с влюблённости, но по сути боле серьёзна, глобальна что ли. Она мало связана с увлечениями или помутнениями из-за химических реакций в мозгу. (более подробно обсуждать это не вижу смысла – уйду от основной темы)
По поводу решения – согласен с вами. Я имел в виду, что бился-бился, но не нашёл ответа. Ни к чему не пришёл. А потому сейчас и нахожусь в состоянии, когда от ситуации немного отстранился и просто за ней слежу. Разум тут как раз помеха. За три недели доискиваний, раздумий, копаний, проговариваний и советов результата так и нет. Раз не дошёл умом. Дойду чувствами.

[gutherzig]

Ответ:
Tsh74:
«Настоящее только то, что достигнуто трудом! Вы в отношении настоящей семьи и любви еще ребенок и сейчас как раз наступает этап -бросить или приложить силы. Этап "нехочу""не могу". А надо захотеть и смочь. Это и есть этап взросления. Этап когда надо напрячься, прекратить смотреть по сторонам где лучше и ЛЕГЧЕ , а начать делать что должно.»

Я вас понял, тоже думал, что это как некое бегство: в семье с ребёнком нужно реально работать, поднапрячься, где-то себя ограничить и пр. А если уйду, то будут поблажки, меньше ответственности и всё как вы написали.
Вот только и в тех (не сложившихся ещё) отношениях тоже будет немалый труд, даже ещё больше сил надо будет приложить, потому что там- другие запросы, куча других факторов и неясных моментов.
У меня сейчас стоит во всём приоритеты какие? Надо, должен, ответственность.
Но не могу ответить на себе вопрос «что хочу?». Силы приложить можно – я же ведь не отказываюсь от семьи, не бросаю их, пытаюсь что-то сделать, ищу пути выхода из ситуации опять же.
Я не из тех, кто смотрит по сторонам, и сбегает при первых трудностях. Я не могу оставить человека без поддержки, когда помню: каково это, жить самому по себе, когда помощи ждать неоткуда.
Но в этом данном случае, почему-то меня как уже писал «выключило». Видимо до какого-то этапа шёл на уступки, компромиссы, не слушая себя, потому что «так надо» и т.д. А сейчас наступил момент, когда можно и дальше как надо, но если не пойму, а как хочу, то уйду не туда, и потеряю себя. А раз так – то кому это надо?

[Elfriede]

А сейчас наступил момент, когда можно и дальше как надо, но если не пойму, а как хочу, то уйду не туда, и потеряю себя. А раз так – то кому это надо?

Так "как надо" или "как хочу", автор? Почему у Вас "как надо" оказалось в противовесе с "как хочу"? Почему не получилось ""хочу так, как надо"? Почему "хочу" задавило "надо"?

[Elfriede]

И больше всего Ваша тема напоминает давнюю дилемму: "Тварь ли я дражащая или право имею?!" Вы, надесь, помните чем это все в том произведении закончилось...

[gutherzig]

Ответы:
Park14 & Isabelle:
«знакомая ситуация. Вопрос, Вы когда женились, испытывали схожие чувства к жене, как сейчас к другой девушке ? Не очень понятно, как за день могла любовь то возникнуть»
«Почему же вы на тот момент выбрали не подругу, а именно жену? От чего-то же отталкивались. С чего вдруг воспылали чувствами к той, которой в свое время предпочли жену?»

Обе девушки (жена и подруга) появились в моей жизни в один период, с разницей в неделю.
Девушка, которая впоследствии станет подругой только так мной и воспринималась. Никакой влюблённости с моей стороны не было. С её стороны если было – то я этого не замечал всё это время. Получается, что когда мы познакомились, я уже был, хоть и в недолгих, но отношениях с будущей женой.
К жене я испытывал не совсем те же чувства.
Я рад был, что нашёл человека, у которого похожие интересы (среди девушек мне ещё не попадалось таких), на этой почве симпатия, плюс года полтора был один к тому моменту, отходил после разрыва с предыдущей девушкой (большоой любовью). И как-то симпатия переросла во что-то большее, «встретились два одиночества» и завертелось.
С подругой интересы больше отличаются, чем сходятся, к тому же она экстраверт, а я чистый интроверт. Тем не менее с ней чувствую такую душевную близость и схожесть – какую с женой не чувствовал и в самом начале.
Как могла любовь возникнуть за день, говорите? Да вот как стекло протёр грязное и увидел, что за ним. Подозреваю, что всё это время могли во мне копиться, собираться, складываться эти чувства, как кусочки к пониманию, осознанию чего-то важного. А как сложились – так и стало всё ясно.

[gutherzig]

Ответ:
Анкоридж:
Доходчиво, спасибо. Темы почитаю.
Может Вы и правы: может и не было любви ни к одной.
В суть происходящих вещей как раз и постараюсь вникнуть. Только умом не получилось (так и не понял). Оставлю до осознания-понимания тех фактов и советов, которые мне дали здесь