Смотрите какое у вас тут "мифотворчество" развернулось -
Катюша_Пи писал(а): я и не против их общения, если бы он сразу ее добавил в друзья и не спрашивал меня.
... Если б они общались сразу после развода, предположим все эти 8 лет, у меня и мысли б не было ему вообще что либо говорить по поводу БЖ...
Катюша_Пи писал(а): из за расстояния между нами и невозможности общаться, только так и могу показать свои эмоции. Может хотя бы дойдет до него, что я тоже человек и мне мжет быть что то неприятно
т.е. в придачу к вашим мифам о : - любви с первого взгляда, - о переделке в браке, - об общих представлениях о семье... у вас есть еще миф о дружбе бывших супругов, и о силе эмоционального воздействия.
Есть такие манипуляции как "манипуляция хорошим поведением", и "управление гневом". Первая применяется в том случае когда человек чувствует себя виноватым и на какое-то время становится "хорошим" - типа на хорошего нельзя же злиться или что-то ему вменять в вину. Хотя такое поведение в настоящем, никак не оправдывает прошлых косяков. А управление (с помощью) гнева или любых других негативных эмоций, демонстративное проявление таких эмоций - это тактика запугивания. Да, именно так работает оскаливание зубов у зверей, шерсть на холке и рыки - там эмоции играют роль предупреждения, они реально сохранят границы и дают возможность не доводить до драк. Но там сильнейший свои эмоции демонстрирует. И не просто так, он (простите за жаргон) - он за свой "базар отвечает", он готов после демонстрации эмоции перейти к прямому применение силы. Если зверь не понял - зверю указывают его место в иерархии. Гнев, злость - это не эмоция охоты, гнев это социальная эмоция для охраны себя.
А что показываете вы? "Дамскую неуравновешенность". За этим нет никаких действий. И ваш муж это прекрасно понял.
Как так получилось, что вам этот брак нужен больше, чем ему?
Вы понимаете, что вы тоже страстный человек? И уже со стажем зависимости?
Ваша страсть вот она -
Катюша_Пи писал(а):Я понимаю, что не правильно читать чужую переписку, но муж сам мне позволил это делать, когда я в самом начале брака я высказывала недоверие!
Вы в брак!!! вошли с УЖЕ недоверием!! Зачем?!
Сейчас у вас и ревность, и зависть цветут. Ваше описание жизни бж вашего мужа даже можно не цитировать - там злость и страх.
Что за сокровище ваш муж, что вы так стремительно себя обесценили, всего за год?
Про вашу зависимость говорит вот это ваше направление мысли -
Катюша_Пи писал(а):Хорошо, предположим, я все свое свободное время буду заниматься различными хобби, перестану совсем просматривать его странички, займу себя по полной, но обмануть себя я все равно не смогу, я всегда буду знать и понимать, что он общается дальше. Получается, я сознательно буду закрывать глаза!?! И что тогда? Мы просто станем чужими, или появится другая, или еще что-нибудь...А как, как возможно изменить свои взгляды, если человек рядом с тобой не меняет их тоже?! Значит, я просто соглашаюсь с ним, что он такой и даю ему полную свободу?!
Вы мне в этом напоминаете людей , которые пришли в казино и не знают к какому столу метнуться - рулетка? карты? кости? Если буду там играть, а вдруг проиграю, а в это время мог бы выиграть на другом столе? Что делать-то?!
На что можно сказать только одно - выйди из казино уже, переставай играть.
"Так ведь денег нужно!" Иди заработай, в чем вопрос? Зачем играть в игры, если можно каждый день делать что-то полезное без оглядки "на крупье" - что он там скинул и какой масти.
Это его выбор - так жить. Ваш выбор - не тратить свое время не эту слежку. Не нужно ни на что закрывать глаза. Нужно четко знать самой - что ВЫ хотите. Хотите такого мужа? Живите с ним. Хотите другой жизни? Ведите другую жизнь. Захочет муж присоединиться - будете вместе, не захочет, окажется что виртуальное ему милее - вы тут ничего не сделаете. А будете сидеть и его ждать - совсем себя разрушите.
Что бы дать человеку свободу действий - не нужно его для этого блокировать, ненавидеть, плешь ему проедать, не нужно быть правой все время. Не нужен негатив и выяснения отношений. Дома, с вами - люблю, слушаю, внимаю, делюсь. Дома и в телефоне - значит пришел на постой, переночевать, поесть, перья почистить, как в гостиницу. Вам это нравится? Нет - значит занимайтесь собой, а не его обслуживанием. Будут вопросы с его стороны - тогда спокойно и без наездов, обид - просто начинайте делать все что нужно, но вместе. Вдвоем, без телефонов и интернета. И никак иначе. Уходит в телефон - уходите в свои дела. Только злиться не надо. А нужно понимать - оно или будет построено, или рухнет, потому что держалось все это время на ВАС одной. Но пока что вы не хотите этого видеть. Вам нужна реальная демонстрация. Он вам все сам покажет, вы главное своих эмоций туда не добавляйте.
Уйдет он или нет, станете вы чужими или нет - это никому не ведомо. Только Всевышнему. Вы себя измените сначала - а потом будете уже рассуждать, как это можно сделать если рядом человек не меняется. Он поменяется. Только не известно в какую сторону. А вот этого вы похоже сильно боитесь. И вот это - как раз про зависимость. И хочется вам сделать "точный ход" . Чтоб не ошибиться. И в этом то и есть ошибка. Вам нужно не ходы высчитывать, а свою правильную жизнь строить. Со своими принципами, со своим стержнем внутри. И тогда вам и с ним будет хорошо, а без него. А пока что вам и с ним плохо, и без него - никак.