Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Катя, что сделано то сделано, вы уже замужем и именно за вашим мужем. Вам Стараюсь четко написала, что вам стоит делать, по шагам буквально. Чтобы это осуществить, нужно изрядно потрудиться над собой, а не " уходить в хобби и делать вид", полностью и всеми мыслями пребывая при этом в переписке мужа. Сначала он просто переписывался, потом стал подчищать историю, потом лгать и изворачиваться. Вы еще не поняли, что вам нужно менять стратегию, а не продолжать разрабатывать тактические приемы по контролю супруга? Избавляйтесь от зависимости.
У меня бы тоже самооценка упала с такой жизнью, чему тут удивляться. Такое поведение в семье не является нормальным, имхо.

Катюша_Пи писал(а): Буду думать, как и что могу поменять!

Самое первое, что вам нужно поменять в себе - это развить в себе мужество встретиться с последствиями ВАШЕГО собственного выбора, последствиями ваших же децствий.
Замуж выходили - вы, его предложение приняли вы, а сейчас претензии к кому? К мужу. Но муж то не сильно изменилмся. Он ведет себя ровно так же, как вел себя и до брака, и в своем первом браке.
Вашу цитату, про 2 из 4 лет брака провел за границуей , припоминаю.
Все что можно изменить - это только себя.

Катюша_Пи писал(а): Заместить свое любопытство чем то более полезным и интересным, начать меняться собой и просто жить, а там как Бог даст? Поймет муж, значит здорово, нет - значит так надо?
Верно я вас понимаю?

Любопытства у вас нет, у вас недоверие, ревность и подозрительность. Их нужно просто убирать, а не засмещать.
Свою жизнь наполнить собой и жить не "просто", а полноценно. И не ждать, что и когда поймет муж, не тратить себя на это ожидание.
Принять последствия - это не значит со всем подряд соглашапться и терпеть. Это значит работать не покладая рук, с тем, что есть, но только над тем, что действаительно в вашей власти. Это как в шторм грести - над ветром и волнами вы не вольны, а с парусами и веслами можете трудитьься.
Но вы пока что весел в руки не взяли и никуда не гребете, а просто сидите и жалуетесь на ветер, что не туда заводит.

Сообщение **Delfina** » 11 апр 2016, 23:55

Катюша_Пи писал(а):... Я могу стерпеть, смолчать, но если через год я напишу тему, что муж ушел к другой, все тут же начнут спрашивать меня, почему я молчала? Значит меня устраивало? А меня реально это не устраивает!

А вы ведь не молчите! Вы уже мужу плешь проели

Хватит разговоров, упрёков, требований, делайте уже дела по перевоспитанию СЕБЯ!
Задайте себе хороший вопрос, который помог уже многим: ДЛЯ ЧЕГО это случилось со мной? Вопрос "для чего" заставляет искать смысл в этих мучениях и научает заглянуть в себя, и увидеть СВОИ грехи (недостатки). И ещё один совет: делайте добрые дела для других. Начните искать тех, кому вы можете реально помочь. Это может быть самая маленькая помощь, самое маленькое доброе дело: посидеть с ребёнком поружки, подарить кому-то книгу (диск), которую он хотел бы прочитать, помыть окна у мамы, посадить цветы, чтобы другие любовались, не ссориться с тем, кто провоцирует, а наоборот сказать "прости". Добрые дела для других меняют состояние души того, кто помогает. Получаешь радость и значимость себя. Особенно, когда делаешь что-то тайно, не ожидая похвалы, дела во славу Господа. Всё хорошее в нас это от Него и часть от родителей.

Эллора писал(а):Катя, что сделано то сделано, вы уже замужем и именно за вашим мужем. Вам Стараюсь четко написала, что вам стоит делать, по шагам буквально. Чтобы это осуществить, нужно изрядно потрудиться над собой, а не " уходить в хобби и делать вид", полностью и всеми мыслями пребывая при этом в переписке мужа. Сначала он просто переписывался, потом стал подчищать историю, потом лгать и изворачиваться. Вы еще не поняли, что вам нужно менять стратегию, а не продолжать разрабатывать тактические приемы по контролю супруга? Избавляйтесь от зависимости.
У меня бы тоже самооценка упала с такой жизнью, чему тут удивляться. Такое поведение в семье не является нормальным, имхо.

Понимаю, Эллора, что я поступаю не правильно! Наверное, эмоции мои мешают мне принимать правильные решения! Я знаю только одно, что действительно люблю этого мужчину, хочу вечность быть с ним, что он моя половинка. Буду стараться менять себя!
Спасибо!

Стараюсь писал(а):
Катюша_Пи писал(а): Буду думать, как и что могу поменять!
Самое первое, что вам нужно поменять в себе - это развить в себе мужество встретиться с последствиями ВАШЕГО собственного выбора, последствиями ваших же децствий.
Замуж выходили - вы, его предложение приняли вы, а сейчас претензии к кому? К мужу. Но муж то не сильно изменилмся. Он ведет себя ровно так же, как вел себя и до брака, и в своем первом браке.
Вашу цитату, про 2 из 4 лет брака провел за границуей , припоминаю.
Все что можно изменить - это только себя.
Катюша_Пи писал(а): Заместить свое любопытство чем то более полезным и интересным, начать меняться собой и просто жить, а там как Бог даст? Поймет муж, значит здорово, нет - значит так надо?
Верно я вас понимаю?
Любопытства у вас нет, у вас недоверие, ревность и подозрительность. Их нужно просто убирать, а не замещать.
Свою жизнь наполнить собой и жить не "просто", а полноценно. И не ждать, что и когда поймет муж, не тратить себя на это ожидание.
Принять последствия - это не значит со всем подряд соглашаться и терпеть. Это значит работать не покладая рук, с тем, что есть, но только над тем, что действительно в вашей власти. Это как в шторм грести - над ветром и волнами вы не вольны, а с парусами и веслами можете трудиться.
Но вы пока что весел в руки не взяли и никуда не гребете, а просто сидите и жалуетесь на ветер, что не туда заводит.

Стараюсь, спасибо Вам за советы, они такие объективные и трезвые. Если честно, придя на форум, я впервые за все время посмотрела на свою семью, мужа и себя совсем под другим углом. Мне заново открылись некоторые истины, которые вроде бы я знала, но забыла о них и в суете будней не обращала внимания. А сейчас, благодаря форуму, я будто бы проснулась, вы дали мне пищу для размышлений, есть вещи которые я обязана переосмыслить, пропустить через себя! Наверное, Богу угодно, чтобы я прошла этот урок. Иногда кажется - "не хватит сил"! Но я надеюсь, что у меня получиться. Я очень эмоциональный человек, совершенно выхожу из себя порой. И вот эти переписки для меня, как красная тряпка для быка, сама этому не рада, страдаю от этого. Не могу порой успокоиться, отдышаться, думать конструктивно, не хватает терпения. Думаю, что беременности так меня подкосили, в моральном плане.
А с мужем мы говорили по телефону о его сообщении БЖ, точнее, он сам заговорил. Сказал, что позвонил родной сестре БЖ (он с сестрой дружит до сих пор). Сестра её очень здравый человек, семейный. Так вот, он позвонил и попросил сестру передать БЖ, чтобы та ему не писала, так как он просто погорячился. Сказал, что подумал, и сам считает, что действительно погорячился. Мы все люди и все совершаем ошибки!
Благодарю вас, еще раз.

Катя, грустно от Вашего предпоследнего сообщения.
Вы практически неделю на форуме. Что Вы успели прочитать, какие знания приобрели?
Вы прошли вот этот тест https://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov ?
Материалы https://www.perejit.ru/main/zavisimist читали?
Вот это Вам знать нужно обязательно https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina https://www.realove.ru/main/family Поучиться здесь https://shkola.realove.ru/
Понимаете, весь Ваш пост говорит о сполошных заблуждениях.

Я знаю только одно, что действительно люблю этого мужчину, хочу вечность быть с ним,

Огорчу Вас, но это не любовь, это эмоции, страсти, что угодно, но не любовь. Любовь взращивается годами, в трудностях, когда люди идут рука об руку десятилетиями. И не все её могут взрастить. Иногда оказывается, что лет 30 один взращивал любовь, а второй жил как сосед в общежитии.

что он моя половинка

Да простят меня модераторы, но сразу вспоминаются слова незабвенной Фаины Раневской «Вторая половинка есть у мозга, ж..... и таблетки. А я изначально целая.» Вдумайтесь в эту фразу, о какой половинке Вы говорите? Получается, что сама по себе Вы не можете быть счастливой радостной, наполненной жизнью? Вам половинка нужна - так это кричит о сильнейшей зависимости.
Учитесь, знания пригодятся в семейной жизни.

Delfina писал(а):
Катюша_Пи писал(а):... Я могу стерпеть, смолчать, но если через год я напишу тему, что муж ушел к другой, все тут же начнут спрашивать меня, почему я молчала? Значит меня устраивало? А меня реально это не устраивает!
А вы ведь не молчите! Вы уже мужу плешь проели
Хватит разговоров, упрёков, требований, делайте уже дела по перевоспитанию СЕБЯ!
Задайте себе хороший вопрос, который помог уже многим: ДЛЯ ЧЕГО это случилось со мной? Вопрос "для чего" заставляет искать смысл в этих мучениях и научает заглянуть в себя, и увидеть СВОИ грехи (недостатки). И ещё один совет: делайте добрые дела для других. Начните искать тех, кому вы можете реально помочь. Это может быть самая маленькая помощь, самое маленькое доброе дело: посидеть с ребёнком поружки, подарить кому-то книгу (диск), которую он хотел бы прочитать, помыть окна у мамы, посадить цветы, чтобы другие любовались, не ссориться с тем, кто провоцирует, а наоборот сказать "прости". Добрые дела для других меняют состояние души того, кто помогает. Получаешь радость и значимость себя. Особенно, когда делаешь что-то тайно, не ожидая похвалы, дела во славу Господа. Всё хорошее в нас это от Него и часть от родителей.

Delfina, спасибо за ваши советы, они очень ценны и ваш взгляд со стороны очень реален! Да, в прямом смысле, проела плешь, если вещи называть своими именами.

Вопросы задаю себе постоянно, и знаете, ответ нахожу только один - я единственный ребенок в семье, очень любима была родителями. Всегда получала всё, о чем, возможно, другие дети и не мечтали. Отсюда какой то мой необъяснимый эгоизм, отсутствие терпения, самолюбие, гордыня. Плюс я очень вспыльчивая, но правда быстро остываю и быстро иду на контакт, очень эмоциональная. Наверное, Бог дает мне испытания, дает мне шанс на спасение - посмотреть на себя со стороны, переосмыслить свои желания, свои действия и начать жизнь с новой собой! Наверное так, через мужа... Хотя, с его зависимостью, все таки нужно что то делать, но если он сам не хочет, то что поделаю я?!
Помогать стараюсь многим, окружающим меня. Это не сложно, это даже приносит много радости.
Вот только еще одно НО появилось в моей душе, в моем Я, с которым тоже никак не совладаю. Так случилось, что несколько моих близких подруг и я забеременели одновременно, и сроки родов стояли в марте-апреле. У меня малыш погиб, все остальные родили. Я рада их счастью материнства, но общаться с ними и видеться для меня сущая мука. Это к вопросу о "посидеть с ребенком", так как некоторые из них, действительно, просили или посидеть с ребенком старшим или забрать с курсов английского языка старших деток. Очень больно видеть их маленьких деток и осознавать, что твое чадо сейчас не с тобой, ты не поцелуешь эти пяточки, эти щечки. Что дочка, которая снилась мне, ушла навсегда. А это была действительно девочка, как выяснилось потом, по исследованию плода. Больно, этот как молчаливый укор судьбы. А ведь люди, порой, так бестактны и совершенно бесчувственны к чужой боли, и подруги мои не исключение - часами мне рассказывают о счастье материнства и о том, что я НЕ ПОНИМАЮ, какое это счастье родить, что это стоит любых мук... Я то не понимаю? Я то, как раз, многое могу отдать за это счастье... грустно. Простите, что я немного ушла в сторону, просто поделиться не с кем, а вы мне кажетесь очень здравым человеком! Все чаще ухожу в себя, чувствую одиночество, поэтому муж для меня сейчас еще и подруга, а растерять доверие с ним мне очень не хочется. Хочется сохранить.
Благодарю Вас за помощь!

Капля дождя писал(а):Катя, грустно от Вашего предпоследнего сообщения.
Вы практически неделю на форуме. Что Вы успели прочитать, какие знания приобрели?
Вы прошли вот этот тест https://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov ?
Материалы https://www.perejit.ru/main/zavisimist читали?
Вот это Вам знать нужно обязательно https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina https://www.realove.ru/main/family Поучиться здесь https://shkola.realove.ru/
Понимаете, весь Ваш пост говорит о сплошных заблуждениях.
Я знаю только одно, что действительно люблю этого мужчину, хочу вечность быть с ним,
Огорчу Вас, но это не любовь, это эмоции, страсти, что угодно, но не любовь. Любовь взращивается годами, в трудностях, когда люди идут рука об руку десятилетиями. И не все её могут взрастить. Иногда оказывается, что лет 30 один взращивал любовь, а второй жил как сосед в общежитии.
что он моя половинка
Да простят меня модераторы, но сразу вспоминаются слова незабвенной Фаины Раневской «Вторая половинка есть у мозга, ж..... и таблетки. А я изначально целая.» Вдумайтесь в эту фразу, о какой половинке Вы говорите? Получается, что сама по себе Вы не можете быть счастливой радостной, наполненной жизнью? Вам половинка нужна - так это кричит о сильнейшей зависимости.
Учитесь, знания пригодятся в семейной жизни.

Капля дождя, Материалы сайта перечитала, еще читаю, так как информации много. Тест не проходила, обязательно пройду.
Вы правы, любовь взращивается годами, но от того, что мы вместе 2 года вовсе не значит, что я его не люблю. Я за этого мужчину, все таки, вышла замуж. Ждала до 30 лет и не соглашалась на отношения и семью с другими мужчинами. Хотя, подруги мои, повыскакивали в 20, успели родить и развестись, и снова выйти замуж. То, что работы не початый край, я не отрицаю, а как раз наоборот, я принимаю это и надеюсь, что с Божьей помощью и любовью в сердце, мы все трудности преодолеем.
Про половинку: конечно, я человек, личность, женщина, Божье создание - я "целая" сама по себе! Ведь была же цела я все эти годы! И сейчас я целая. Я просто хотела сказать, что я - женщина как продолжение этого мужчины, ведь Ева из ребра Адама. Я ни в коем случае не хотела сказать, что я несчастна без него или неполноценна духовно. Нет. Но работать мне еще нужно! Благодарю вас!

Катюша_Пи, а вот я Вас прекрасно понимаю и ни разу Вы не параноичка! На днях в который раз просмотрела фильм "Огнеупорный", вернее я его слушала в то время, как работала на ПК. В этот раз обратила внимание на эпизод с 23-им днем, где говорилось: "Если есть утечка энергии из семьи, ищите паразитов". Так вот общение в соцсетях в Вашем случае и есть тот паразит. Вы нутром чуете, что что-то не так и правильно бьете в набат!

Вижу три причины для беспокойства:
- за рамки семьи выносится то, что априори не должно быть достоянием чужих ушей/глаз (это измена, пока только еще эмоциональная)
- общение с бж и бывшими девушками (мосты не жгутся, т.е. пока где-то подсознательно Ваш муж допускает продолжение/возобновление отношений с др. женщинами)
- сообщения вытираются (не такое уж это безвинное общение!).

Что делать? Не знаю, но вот с такого обильного интернет-общения началась смерть моей семьи. Теперь уже бывший муж всячески пытается со мной общаться, а теперешняя сожительница (в недалеком прошлом фея из ВК) в таком же раздрае, что и Вы. У нее те же претензии по поводу зависания в соцсетях бм, что были у меня раньше. По этому поводу скандалы, блокировки, проверки и все это на виду в сотрудников фирмы, поэтому я в курсе.

Успокойтесь для начала. Вы выявили причину проблем в семье, но пока не понимаете, что с этим делать. Читайте, молитесь и готовьтесь к серьезному разговору с мужем. Нужно что-то менять. Что делать Вам, форумчане уже написали. Как поговорить с мужем, я поделилась в этой теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25318 (на первой странице есть мое сообщение). Этот алгоритм мне дал христианский психолог, но с опозданием в целый год. В моем случае уже было поздно вести разговоры, мы уже стали бывшими. Но я делюсь с Вами, может Вы сможете управить ситуацию в своей семье мудрее. Мне ни мудрости, ни терпения, ни кротости в свое время не хватило. Да и ситуация с бм зашла уже слишком далеко...

Мира в душе желаю и мудрости!

Капля дождя, я прошла тест - мой результат 80-87 процентов.

Сообщение **Delfina** » 16 апр 2016, 21:09

Катюша_Пи писал(а):...
Вот только еще одно НО появилось в моей душе, в моем Я, с которым тоже никак не совладаю. Так случилось, что несколько моих близких подруг и я забеременели одновременно, и сроки родов стояли в марте-апреле. У меня малыш погиб, все остальные родили. Я рада их счастью материнства, но общаться с ними и видеться для меня сущая мука. Это к вопросу о "посидеть с ребенком", так как некоторые из них, действительно, просили или посидеть с ребенком старшим или забрать с курсов английского языка старших деток. Очень больно видеть их маленьких деток и осознавать, что твое чадо сейчас не с тобой, ты не поцелуешь эти пяточки, эти щечки. Что дочка, которая снилась мне, ушла навсегда. А это была действительно девочка, как выяснилось потом, по исследованию плода. Больно, этот как молчаливый укор судьбы. А ведь люди, порой, так бестактны и совершенно бесчувственны к чужой боли, и подруги мои не исключение - часами мне рассказывают о счастье материнства и о том, что я НЕ ПОНИМАЮ, какое это счастье родить, что это стоит любых мук... Я то не понимаю? Я то, как раз, многое могу отдать за это счастье... грустно. Простите, что я немного ушла в сторону, просто поделиться не с кем, а вы мне кажетесь очень здравым человеком! Все чаще ухожу в себя, чувствую одиночество, поэтому муж для меня сейчас еще и подруга, а растерять доверие с ним мне очень не хочется. Хочется сохранить.
Благодарю Вас за помощь!

Катюша, я думаю, вы не пережили ещё свою утрату. Ваша боль пока сильна, и вам кажется, что все вокруг только то и делают, что напоминают вам о вашей утрате. (Есть ответы на вопрос, почему уходят в вечность неродившиеся дети)
Подруги делятся с вами своей радостью, не подозревая, что вам от этого больно. Не думаю, что ваши ПОДРУГИ намеренно хотят вам причинить боль. Когда кто-то уходит от нас, близкий, родной, самый любимый, это он для нас такой, должны ли другие месяцами и годами быть в трауре, не начинать разговоров о болезненном моменте? Может ли мы требовать от других таких же глубоких переживаний?
С детьми столько забот, что ваши подруги ушли с головой в эти заботы, и совсем забыли о вашей боли, это не со зла, поверьте, и не для того, чтобы вас укорить. Вы ведь действительно пока не знаете, что такое роды и другое. Если вам пока ещё очень больно, то, конечно, лучше воздержаться от общения. Но помните, что, осуждая людей, вы грешите против Любви между ближними и выстраиваете стену отчуждения от ближних.
Вы пишите, что это словно укор судьбы, т.е. вы это воспиринимаете либо как наказание, либо как желание вас обидеть, задеть?
Почему наши близкие уходят от нас всегда? Почему и мы уйдём из этого мира? Самое время подумать о смысле ВАШЕЙ жизни.
Тема о семейных отношениях всегда получается шире. Хочется о муже поговорить и обсудить его нехорошее поведение, а оказывается, что полезно говорить и о себе, т.к. и в себе обнаруживается масса нехорошего. Когда начинаешь видеть СВОИ грехи, всё меньше вознивает желание обсуждать чужие.

Delfina писал(а):Катюша, я думаю, вы не пережили ещё свою утрату. Ваша боль пока сильна, и вам кажется, что все вокруг только то и делают, что напоминают вам о вашей утрате. (Есть ответы на вопрос, почему уходят в вечность неродившиеся дети)
Подруги делятся с вами своей радостью, не подозревая, что вам от этого больно. Не думаю, что ваши ПОДРУГИ намеренно хотят вам причинить боль. Когда кто-то уходит от нас, близкий, родной, самый любимый, это он для нас такой, должны ли другие месяцами и годами быть в трауре, не начинать разговоров о болезненном моменте? Может ли мы требовать от других таких же глубоких переживаний?
С детьми столько забот, что ваши подруги ушли с головой в эти заботы, и совсем забыли о вашей боли, это не со зла, поверьте, и не для того, чтобы вас укорить. Вы ведь действительно пока не знаете, что такое роды и другое. Если вам пока ещё очень больно, то, конечно, лучше воздержаться от общения. Но помните, что, осуждая людей, вы грешите против Любви между ближними и выстраиваете стену отчуждения от ближних.
Вы пишите, что это словно укор судьбы, т.е. вы это воспиринимаете либо как наказание, либо как желание вас обидеть, задеть?
Почему наши близкие уходят от нас всегда? Почему и мы уйдём из этого мира? Самое время подумать о смысле ВАШЕЙ жизни.
Тема о семейных отношениях всегда получается шире. Хочется о муже поговорить и обсудить его нехорошее поведение, а оказывается, что полезно говорить и о себе, т.к. и в себе обнаруживается масса нехорошего. Когда начинаешь видеть СВОИ грехи, всё меньше возникает желание обсуждать чужие.

Да, до конца не пережила, это верно. Я стараюсь пережить, молюсь, в храм хожу, исповедалась и причастилась, а боль утраты меня не покидает. Я думала время лечит, а со временем почему то сложнее стало. Ну ничего, я буду молиться и дальше, буду надеяться на чудо! Буду над собой работать. Просто эта ситуация очень меня подкосила, подломила, наверное, поэтому я взбудоражена, не доверчива, ущемлена, сломлена и чувствую свою несостоятельность и неполноценность, может еще и отсюда растет моя ревность.
Delfina, где можно почитать ответы на вопрос, почему уходят в вечность неродившиеся дети!? Для меня это очень важно!
Буду вам очень благодарна за подсказку!

Сообщение **Delfina** » 17 апр 2016, 15:24

Вот ссылка:
www.memoriam.ru

Сегодня муж попросил меня найти на его страничке одного коллегу из филиала, чтобы посмотреть какая правильно пишется его фамилия. У него интернета не было, ну и конечно там была милая переписка с подругой, где он ей пишет "очень хочу тебя увидеть"и прочие нежности. Забыл, наверное, почистить. Сижу, а слезы катятся сами, понимаю, что это всё не в моей власти, что не могу я ничего поменять. Только сама. Сижу и молюсь, а в душе так больно. Руки опустились, в душе оборвалось все, ничего не мило...

О чем ваши слезы - постарайтесь понять.
Это страх? Это обида? Это злость? Что это?
Если страх - то страх чего? Обида - на что?... и т. д.
Что вы хотите поменять? Что вы хотите, но не в силах поменять?

Сообщение **Delfina** » 17 апр 2016, 22:46

Катюша_Пи писал(а):Сегодня муж попросил меня найти на его страничке одного коллегу из филиала, чтобы посмотреть какая правильно пишется его фамилия. У него интернета не было, ну и конечно там была милая переписка с подругой, где он ей пишет "очень хочу тебя увидеть"и прочие нежности. Забыл, наверное, почистить. Сижу, а слезы катятся сами, понимаю, что это всё не в моей власти, что не могу я ничего поменять. Только сама. Сижу и молюсь, а в душе так больно. Руки опустились, в душе оборвалось все, ничего не мило...

То есть муж вам доверяет настолько, что позволяет читать его страничку?
Что за нежности он писал и что это за подруга?

Катя, я не знаю, что там вам показал тест, но вы мне напоминаете жену алкоголика, у которой вот уже 5 лет регулярно пьющий муж, и которая каждый раз, видя его пьяным, рыдает и рвет свое сердце с такой же силой, как и в первый раз. Дело ваше, конечно, только вот на сколько его еще хватит, вашего бедного сердца? Милая Катюша, берите уже себя в руки, а? Понятно, что страшно, но что же делать - нужно. Не повторяйте как заклинание, как вы любите мужа и чего вы хотите, а разбирайтесь честно- что там у вас еще - упрямство ли, страх ли, зависимость любовная, или всего понемногу...

Стараюсь писал(а):О чем ваши слезы - постарайтесь понять.
Это страх? Это обида? Это злость? Что это?
Если страх - то страх чего? Обида - на что?... и т. д.
Что вы хотите поменять? Что вы хотите, но не в силах поменять?

Стараюсь, мои слезы от обиды. Мне обидно, что он со мной поступает так, как не хотел бы чтобы я поступала с ним. Злости нет как таковой, прости дикая обида душит. Злость в первые секунды проходит, это эмоции. А потом возникает вопрос - Зачем же от так? Ведь в семье можно договариваться, стараемся договориться, а он опять... Если он просит меня не делать что нибудь, я стараюсь услышать его и мысленно делаю выбор всегда - что дороже мне: муж или то, предположим, от чего я вынуждена отказаться. И муж всегда важнее прочего. Семья для меня главное.
Обида на него. Страх потерять семью, наши совместные планы, все, о чем говорили.
И ещё, стала замечать, что стал появляться страх одиночества, страх остаться без него, хотя никогда в жизни я этого не боялась. Не боялась одиночества совершенно. А сейчас стал маленький червячок внутри копашиться.

Delfina писал(а):
То есть муж вам доверяет настолько, что позволяет читать его страничку?
Что за нежности он писал и что это за подруга?

Delfina, я думала доверяет, но теперь понимаю, что нет. Он доверяет читать то, где нет подвоха, остальное чистит. А тут, видимо, интернета не было, не убрал, забыл.
Называет её ласково Викуся, пишет, что "спасибо что ты у меня такая есть", "очень хочу тебя увидеть " (дословно). При этом эту Викусю он ни разу в жизни не видел, они познакомились по интернету ещё до меня. Он не раз говорил, что она в его вкусе, красивая и прочее. Когда он спросил меня однажды - считаю ли я её красивой, нравится она мне, я ответила, что считаю её симпатичной и не более, он стал со мной спорить!!! Я в шоке была! И эта Викуся постоянно в его голове, то подарочки ей шлет, то поцелуйчики. Думаю, ладно, пройдёт, ан нет, ещё и письма нежные строчит. Лучше бы мне пару слов нежных написал. Обидно все это.

Эллора писал(а):Катя, я не знаю, что там вам показал тест, но вы мне напоминаете жену алкоголика, у которой вот уже 5 лет регулярно пьющий муж, и которая каждый раз, видя его пьяным, рыдает и рвет свое сердце с такой же силой, как и в первый раз. Дело ваше, конечно, только вот на сколько его еще хватит, вашего бедного сердца? Милая Катюша, берите уже себя в руки, а? Понятно, что страшно, но что же делать - нужно. Не повторяйте как заклинание, как вы любите мужа и чего вы хотите, а разбирайтесь честно- что там у вас еще - упрямство ли, страх ли, зависимость любовная, или всего понемногу...

Эллора, спасибо, сердце моё уже порвано от боли, которую только я и чувствую. Муж считает, что все нормально и я придумываю, на самом деле он вообще ни с кем не переписывается. Страшно, очень страшно. Всё намешано во мне, клубок чувств и эмоций. Наверное, я зависима или созависима. Прям совсем в руках себя не держу.

То, что вы описываете - это ваши ростки зависимости. А у зависимости есть один обязательный момент - нет своих границ, выброшены свои принципы, попраны все правила и свои, и любые другие. А если что-то не попрано - то дайте время и оно будет списано в утиль из-за "люблю его не могу, все прощаю, вот такая я молодец терпеливая".

Катюша_Пи писал(а):мысленно делаю выбор всегда - что дороже мне: муж или то, предположим, от чего я вынуждена отказаться. И муж всегда важнее прочего. Семья для меня главное.

Вот оно - что поставлено на первое место? Семья? Себя разрушить, а "семью" сохранить? Для "семьи" нужен "муж" - значит еще и за "мужа" будем цепляться.
Не хочу вашего мужа обсуждать, не в нем дело и не в его переписке и бж.
Вас нет там, в этой "семье". Ваши обиды - это ваши ожидания. Вас нет - а ожидания есть. Фантомы.
Вы строите свою жизнь сейчас как посреди поля путник - вам кажется что идти можно в любую сторону, что за тем кустом будет что-то хорошее, а вот за тем лесом - что-то страшное.
Но жизнь только на взгляд детей свободна во все стороны и населена сюрпризами - взрослая жизнь это как городская среда - точно есть однозначные правила. "Стойте" - "идите". Большинство мест обозначено, подписано, понятно помечено. Есть законы и есть силы эти законы сохраняющие. Вы проехали на красный - вас сразу не остановили, а через пару дней - по почте повестка в суд, лишение прав.
Что там ваш муж "нарушает" не наше дело разбираться. А вот у вас - нет своего свода правил, вы все время свои рамки двигаете - как будто между "красным" и "зеленым" есть радуга или палитра - а получается вы живете по серо-буро-малиновому, но при этом хотите результат как по "зеленому".
Что по мне (ИМХО, я тут просто фанат) - любые барышни, в любом виде - это "красный" для отношений. СТОП. Не зависимо от стажа отношений, слов, объяснений, причин почему с ними нужно общаться. Это симметрично для меня - никаких закрытых переписок с мужчинами. Все что есть - это открыто и это по работе. И это однозначно видно, что про работу, никаких милых приписок, "скучаю", комментов про события не-работы. Нет нас в соц сетях открыто, все профили закрыты, есть на всякий пожарный и для семьи только.
"Зеленый" для отношений - это проговоренные и подтвержденные в поступках взаимные обязательства, однозначные, простые и согласованные с заповедями. Все просто и понятно. Ты и я, мы вместе - "зеленый", движемся по жизни дальше. Я тут, а у тебя переписка, (встречи с бывшими, поездка одному отдохнуть, мама и родня, хобби или компьютер - да что угодно) - "красный", стоп! что происходит? - контрольный вопрос на уточнение и если есть что-то, отличающееся от первоначальных обязательств , что-то "мелким шрифтом" - то дальше скорее всего ничего не будет, дальше дороги расходятся. Можно пообсуждать, повыяснять - но только один раз - все эти "новые вводные", новые правила - это про гибкую мораль, мне такие люди рядом не интересны, не полезны, с такими не по пути.
Поэтому для меня ситуация - "сказала раз, прочитала еще раз, теперь обижаюсь" - она кажется настолько саморазрушительной, что просто не возможна. Я не могу держаться и за Бога, и за мужчину одновременно. Мужчина рядом, потому что он сам так хочет и он знает правила. Если мужчина преступает через правила - я доверяюсь только Богу и с мужчиной решительно прощаюсь. Я одна не останусь - если будет на это Его воля. Если я полагаюсь только на милость мужчины или свою волю - то я и в паре буду одна, брошена, предана, унижена...
Вы понимаете мою мысль? Правильно нужно делать, а там - как Бог даст. Да - может этого мужчину и убрать от вас. Уже убирает - но вы его не отпускаете, держите. Поэтому так больно ((.
Решайте - на кого вы готовы положиться в этой жизни? И тогда живите однозначно под "одним знаменем", по одним правилам Не мечитесь между "хочу" и "правильно".

Сообщение **Delfina** » 19 апр 2016, 12:28

Катюша_Пи писал(а): Delfina, я думала доверяет, но теперь понимаю, что нет. Он доверяет читать то, где нет подвоха, остальное чистит. А тут, видимо, интернета не было, не убрал, забыл.
Называет её ласково Викуся, пишет, что "спасибо что ты у меня такая есть", "очень хочу тебя увидеть " (дословно). При этом эту Викусю он ни разу в жизни не видел, они познакомились по интернету ещё до меня. Он не раз говорил, что она в его вкусе, красивая и прочее. Когда он спросил меня однажды - считаю ли я её красивой, нравится она мне, я ответила, что считаю её симпатичной и не более, он стал со мной спорить!!! Я в шоке была! И эта Викуся постоянно в его голове, то подарочки ей шлет, то поцелуйчики. Думаю, ладно, пройдёт, ан нет, ещё и письма нежные строчит. Лучше бы мне пару слов нежных написал. Обидно все это.

Катя, у вас эти слова Викусе вызывают только боль? А возмущения нет? Почему вы так уверены, что он её никогда не видел?
Я думаю, что ваш муж изменяет вам.
Не бывает дыма без огня. И такие "невинные" послания, как "спасибо, что ты У МЕНЯ ЕСТЬ", "ХОЧУ тебя УВИДЕТЬ", говорят о том, что там не флирт, а больше! Тем более, что эта Викуся присутствует в словах мужа постоянно, и вы об этом знаете!
Вы свою тему так выстроили, что вы кажетесь неадекватной истеричкой, муж -ангел, который просто флиртует, а вы делаете из мухи слона.
Напишите всё-таки чётко и ясно, что у вас на самом деле происходит в семье.
У меня сложилось впечатление, что боитесь признаться, что муж не верен вам.

Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!

Re: Муж рушит семью?! Очень прошу помощи!