Стоит ли сохранять семью, когда подано заявление на развод?

[Znuzha]

Мне 26 лет, мужу 27, в браке полгода. Друг друга любим, но сегодня подали на развод. Никакого криминала не было, типа пьет, бьет, изменяет. Просто неурядицы в быту и разница в жизненных целях. Три недели назад муж ушел от меня жить к родителям, объяснил это тем, что нужно отдохнуть и все переосмыслить. На самом деле это был шантаж. Он надеялся на то, что я соскучусь и соглашусь на его условия( переезд в другой город). Переезжать я не согласна, во-первых, не хочется оставлять работу, во-вторых, случилась беда у родителей моих, маму одну оставить не могу в такой ситуации. Он эти доводы не слышит. Говорит, что жена должна следовать за мужем и продолжает дальше сидеть у родителей в надежде, что я соскучусь и побегу за ним. Вчера я его спросила, собирается ли он что-то менять или такая семейная жизнь по отдельности его устраивает? Он сказал: зачем? Я уеду через 2 недели в другой город, потом и ты приедешь. Я сказала, что этому не бывать. Не хочу сейчас переезжать еще и потому, что очень обидел такой его поступок(уход), не хочу идти на поводу шантажиста. Как быть? Стоит ли пытаться сохранить семью? Или через месяц забрать свидетельство о разводе?

[Стараюсь]

Напишите чуть больше о своей семье и вашей предыстории. Сколько вы были знакомы до брака? Были у вас или него до этого длительные отношения или другой брак?
Обсуждали вы до брака ваш совместный возможный переезд?
Как вы оба видите роли жены и мужа в семье - об этом вы говорили ?
С какой целью каждый из вас вступал в брак - это вы обсуждали?
Пока что то, что вы описали не похоже на брак по любви - а похоже на борьбу эгоизмов. Он где-то там из принципа, вы где-то сами - тоже в обидах. И это даже не притирка , если речь идет о "разнице жизненных целях".
Вы развод как подали - оба? Или кто подавал?

[Znuzha]

Напишите чуть больше о своей семье и вашей предыстории. Сколько вы были знакомы до брака? Были у вас или него до этого длительные отношения или другой брак?
Обсуждали вы до брака ваш совместный возможный переезд?
Как вы оба видите роли жены и мужа в семье - об этом вы говорили ?
С какой целью каждый из вас вступал в брак - это вы обсуждали?
Пока что то, что вы описали не похоже на брак по любви - а похоже на борьбу эгоизмов. Он где-то там из принципа, вы где-то сами - тоже в обидах. И это даже не притирка , если речь идет о "разнице жизненных целях".
Вы развод как подали - оба? Или кто подавал?

До брака были вместе три года, непонимания всегда были, но надеялась, что в браке изменится что-то, ответственности больше появится с его стороны. Отношений до него не было серьезных, а у него был брак до меня, то есть это уже вторая развалившаяся семья. О переезде речи не шло, даже жилье планировали покупать в нашем городе, хотя раньше у него попытки переездов были, я поэтому и не хочу бросать все, т.к. знаю, что спустя непродолжительное время ему захочется обратно.
Ну с какой целью вступали в брак? Любили друг друга очень, романтика была, сильные чувства, решили пожениться, хотелось быть вместе всю жизнь. Цели общей не было, знаю, что это плохо, но не представляю, какая цель может быть у только что создавшейся семьи. Эгоистичны оба, это вы правильно написали. Я идеалистка, для меня любой некрасивый жест с его стороны истолковывался как унижение, очень близко к сердцу все принимала. Он считает, что только его мнение верное, прислушиваться не любит совсем, также его во всем поддерживает его мама, что бы он не сделал. С ее стороны был ответ всегда мне: се зависит от женщины в семье, а он муж идеальный. То есть любая ответственность с него снималась.
На развод вместе подали, но инициативы больше моей было, т.к. надоело будучи замужем сидеть одной без заботы, поддержки, внимания.

[Стараюсь]

Беру Ваш ответ целиком. Все, что подчеркнуто - это каждое предложение предмет отдельной беседы.

До брака были вместе три года, непонимания всегда были, но надеялась, что в браке изменится что-то, ответственности больше появится с его стороны. Отношений до него не было серьезных, а у него был брак до меня, то есть это уже вторая развалившаяся семья. О переезде речи не шло, даже жилье планировали покупать в нашем городе, хотя раньше у него попытки переездов были, я поэтому и не хочу бросать все, т.к. знаю, что спустя непродолжительное время ему захочется обратно.
Ну с какой целью вступали в брак? Любили друг друга очень, романтика была, сильные чувства, решили пожениться, хотелось быть вместе всю жизнь. Цели общей не было, знаю, что это плохо, но не представляю, какая цель может быть у только что создавшейся семьи. Эгоистичны оба, это вы правильно написали. Я идеалистка, для меня любой некрасивый жест с его стороны истолковывался как унижение, очень близко к сердцу все принимала. Он считает, что только его мнение верное, прислушиваться не любит совсем, также его во всем поддерживает его мама, что бы он не сделал. С ее стороны был ответ всегда мне: се зависит от женщины в семье, а он муж идеальный. То есть любая ответственность с него снималась.
На развод вместе подали, но инициативы больше моей было, т.к. надоело будучи замужем сидеть одной без заботы, поддержки, внимания.

Если вы почитает сначала материалы сайта https://www.realove.ru/ нам будет гораздо проще разговаривать дальше.
ПО вашей последней фразе -

надоело будучи замужем сидеть одной без заботы, поддержки, внимания.

понятно в общих чертах зачем именно Вы шли в брак - за заботой, поддержкой и вниманием.
Это ни хорошо и не плохо. Но вопрос сразу встречный напрашивается - а сами вы умеете заботу -поддержку - внимание проявлять?
Хотя ваш муж не представляется мне человеком подходящим для брака - и то, что от мамы не отлепился, и то что ведет себя по детски, и то что был уже брак.
А развелся он почему? что говорит?

[Znuzha]

Беру Ваш ответ целиком. Все, что подчеркнуто - это каждое предложение предмет отдельной беседы.

Это ни хорошо и не плохо. Но вопрос сразу встречный напрашивается - а сами вы умеете заботу -поддержку - внимание проявлять?
Хотя ваш муж не представляется мне человеком подходящим для брака - и то, что от мамы не отлепился, и то что ведет себя по детски, и то что был уже брак.
А развелся он почему? что говорит?

До брака во многом ругались, были расставания, но всегда начинали тосковать и тянуться друг к другу, тянуло, как магнитом. Полгода до свадьбы были идеальные, я видела в нем все, что хотела бы видеть в муже своем. Однако через 2 месяца после свадьбы начались опять дрязги. С моей стороны они были во многом из-за непрощенных обид. Обиды прощаю сложно, особенно, когда человек не признает, что он был не прав.и А муж мой никогда не признает. Он все конфликты пытался решить "по-плохому": игнорирование, упреки, невнимание. Ждал, что через это все ко мне придет осознание, как я не права. Также случилось и в ситуации с переездом. Я много раз говорила ему, что по-плохому хорошего не добиться. Знаю, что свекровь навязывала ему, что меня надо "проучить, сбить спесь". Вообще свекровь - это отдельная тема, огромное влияние она на него имеет. Неоднократно я от нее слышала, что он идеально воспитанный муж, к нему не может быть претензий в браке, причины ищи в себе.
Первый брак распался, потому что жена уехала в другую страну, а когда он поехал к ней, то встречала его, как троюродного дядю. Это с его слов. Потом общие знакомые рассказали мне, что они с мамой ели ее поедом, и она просто сбежала.
Насчет взаимной поддержки и заботы: конечно, умею, очень заботилась о нем, несмотря ни на что, даже когда ссорились!! Но он говорит, что я вижу в нем врага ипредателя. Это, наверное, потому, что доверия полного к нему не было, т.к. раньше частенько ловила его на лжи.

[Стараюсь]

C этого места предлагаю перестать обсуждать его и его поведение - а начинать задаваться вопросами о Вас, о Ваших решениях и о Ваших качествах как жены и человека.
Вы сами видели, на что он способен, истории о его первом браке поняли что она с двойным дном - но тем не менее на что-то надеялись.
Что в Вас самой подогревало эту надежду на ненадежного? Найдете этот хвост - вытяните потихоньку и все остальное из себя.
И когда поймете, сколько в вас самой всякого "добрища" возможно возникнет желание с этим "боХатством" расстаться, что-то в себе поменять.
А когда сами изменитесь - то тогда и подобных людей не просто перестанет рассматривать как партнеров, вы их даже в кругу друзей своих держать не будете.
Если готовы работать над собой - читайте дальше, не готовы - давайте на 7 страниц развезем уговоры вас - вы нам будете говорить ,что все не идеальны, что все так живут, что может можно еще что-то сделать, потом еще расскажите серию про то что он кому говорил и что сказала его мама.
Но я предлагаю сэкономить ваше и наше время и хотя бы попытаться думать - только о том, что из себя представляете Вы, и думать довольно критично.

Что я вижу пока , на вскидку из ваших постов - о вас самой:
непонимания всегда были, но надеялась, что в браке изменится что-то, ответственности больше появится с его стороны. - 1) неумение разговаривать, выяснять, бесконфликтно строить диалог , 2) непринятие реальности, вера в мифы (=инфантилизм), комплекс "папы Карло" - взять негодное и пытаться из него сделать что-то годное , 3) вероятно еще и торопливость ( не стала ждать другого) , 4) или низкая самооценка ( мне столько лет, чего еще ждать), 5) жадность ( я с ним столько времени вместе, не хочу чтоб это время пропало зря); 6) ожидание ответственности от другого - по сути сама не обладая ответственностью за себя, за свою жизнь
у него был брак до меня, то есть это уже вторая развалившаяся семья -7) еще поспешность - семье еще есть, но вы ее со счетов уже списали, готовы махать шашкой ( а что до брака то не отрубили его сразу?); 8 ) снимание ответственности с себя - "семья развалившаяся" - нет такого, семью кто-то конкретный разваливает, а не оно само "прокисло"; 9) неумение учиться на чужих ошибках, 10) еще раз отрицание реальности - теперь уже про причины развала его семьи - надеялись, что с вами такого не будет, тогда это 11) гордыня...или думали , что он изменился? тогда это 12 ) очередная порция наивности
знаю, что спустя непродолжительное время ему захочется обратно. - "сколько волка не корми - а он все равно в лес смотрит" - забыли про такое? . 13) и еще раз отрицание фактов и реальности - знать, что человек не надежный и связывать с ним важный для себя вещи (семью и будущее)
целью вступали в брак? Любили друг друга очень, романтика была, 14) не понимание целей брака; 15) жизнь под влиянием страстей, эмоций; 16) преувеличение значения эмоций для важных решений, 17) потребительский подход к отношениям
не представляю, какая цель может быть у только что создавшейся семьи 18) не понимание брака и семьи еще раз ; 19) отрицание последствий своих решений, 20) не желание принять чужой опыт, не желание учиться
я идеалистка, для меня любой некрасивый жест с его стороны истолковывался как унижение, - 21) инфантилизм (еще и еще раз), 22) обидчивость (суть - гордыня) , 23) злопамятность ;24) двойная мораль (требует от другого идеального, но сама при этом не идеальна); 25) не принятие слабостей и изъянов других людей, 26) додумывание, жизнь в своей логике , а не в реальности
про маму и его вечную правоту - 27) осуждение, неуважение, оправдание собвственной бездеятельности
надоело будучи замужем сидеть одной без заботы, поддержки, внимания. - 28) потребительское отношение к браку (еще раз), 29) нетерпеливость (это про "надоело" - за полгода надоело?); 30) еще раз оправдание своей бездеятельности (это про "сидеть")
А по сути - это очень большая БОЛЬШАЯ НЕ_любовь - не любовь и к себе, и к этому мужчине, и к его близким...

Можно сказать, что "я не такая!". А можно - забуматься о степени проявления всего этого в вашей личности. А потом подумать - как это УЖЕ повлияло на вашу жизнь. А потом подумать - а что сделать, чтоб это изменить. А потом начать работать с собой...
Хотите, чтобы что-то изменилось в вашей жизни - начинайте менять себя. Другого пути нет.
Соберитесь с духом и не обижайтесь. И это уже будет огромный шаг к изменениям.

[Delfina]

С какой целью муж хочет переехать в другой город?
Что бы изменилось, если бы вы поддержали его?
Есть такие жёны, которые своих мужей поддерживают во всём, т.к. для них цель их брака ясна. Может переезд способствует "отделению" мужа от мамы? Да и вы хотите остаться рядом со своей мамой.
С разводом спешить нельзя.

[Znuzha]

Стараюсь, вы во многом правы по поводу меня. Гордыни, инфантильности, упрямства и горячности мне не занимать. Часто руководствуюсь эмоциями, рублю с плеча. Но по поводу вопроса, почему я пошла замуж за этого мужчину, не соглашусь. Да, я видела его ненадежность в каких-то вопросах, но была в розовых очках и надеялась, что в браке многое может измениться. Я была очень счастлива рядом с ним, и хотелось пронести это счастье через всю жизнь. Когда мы с ним расставались, за мной ухаживали другие мужчины, но сердце к ним не лежало совершенно, и я только больше уверялась, что он мой человек. Но вопрос все же остается в моей голове.

[Нина Вишневская]

Ваша тема словно о принудительном выборе между мужем и родителями.
Почему муж так рьяно не хочет понять Вас? Вы словно соревнуетесь. И оба очень сильные.

[Стараюсь]

Но по поводу вопроса, почему я пошла замуж за этого мужчину, не соглашусь. Да, я видела его ненадежность в каких-то вопросах, но была в розовых очках и надеялась, что в браке многое может измениться. Я была очень счастлива рядом с ним, и хотелось пронести это счастье через всю жизнь.

Вот я и говорю - потребительство - "хотелось счастья рядом с ним".
А сама по себе - неужели не можете быть счастливой? Только рядом с ним?

То, что надеялись на изменения после брака - тоже огромная ошибка. Так не бывает, это мифы, это из серии "..и жили они долго и счастливо" - т.е. сказки.
Но вы опять упорно разговор на него переводите - как вы надеялись на что-то в НЕМ.
А про себя - "ну да, я такая". А у такой и партнер - под стать - взрывной, безответственный и эгоистичный.

Но вопрос все же остается в моей голове.

Какой вопрос?
Вы про семью - не ленитесь, почитайте на сайте. Там все кратко, грамотно и доходчиво. А то вы так и будете гадать - зачем люди семьи создают.

[Znuzha]

С какой целью муж хочет переехать в другой город?
Что бы изменилось, если бы вы поддержали его?
Есть такие жёны, которые своих мужей поддерживают во всём, т.к. для них цель их брака ясна. Может переезд способствует "отделению" мужа от мамы? Да и вы хотите остаться рядом со своей мамой.
С разводом спешить нельзя.

С целью найти новую работу и сменить город на более перспективный. Дело в том, что решение переехать кажется мне неразумным и необдуманным, поэтому поддерживать не хочу. В новом городе его ничто не ждет, тем более, это за 1500 км от нашего дома.

[Znuzha]

Ваша тема словно о принудительном выборе между мужем и родителями.
Почему муж так рьяно не хочет понять Вас? Вы словно соревнуетесь. И оба очень сильные.

Не хочет, потому что каждый гнет свою линию из-за принципа.

[Нина Вишневская]

С ваших слов получается, что муж хочет всё поменять. Отношения между вами, скажем так, почти никакие для семьи. Каждый гнет свою линию-это не семейный подход к решению задач.

Так же складывается впечатление, что ситуация с вашими родителями используется мужем в качестве ускорителя расставания. Ваши чувства я не совсем поняла: обида сильнее желания быть вместе? Или уже нет такого желания с вашей стороны?

Так же очень выдает ваше нестабильное состояние такие выражения: мы любим друг друга, но подаем на развод. Странно. Значит, это и не любовь. А уже то, что Вы сравниваете мужа с шантажистом-это даже комментировать не буду. Если его общение с Вами похоже на шантаж...И куда делась любовь?

Вы молодая семья, даже не сумевшая дойти до этапа притирки друг к другу. Вас разъединили и развели по разным углам трудности. Каждый стоит в своем углу и обижен. Почти детское поведение. Вы уже более 3 недель не живете вместе и никто не делает попытки что-то прояснить. Он диктует свои условия, Вы их не принимаете.
В чем причина? Может, поспешили вступить в брак? И что произошло с вашими родителями? Это что-то связано со здоровьем? Что так сильно изменилось всего за полгода вашего брака? В вашей семье словно ящик Пандоры открылся.
А там... Всего много. И никто не знает что с этим делать. Найден всего один выход-развод. Это значит бросить всё так, как есть. Другого выхода нет? Или никто не ищет?

Название вашей темы : Стоит ли сохранять семью, когда подано заявление на развод? Ответа "да или нет" тут недостаточно. Этот ответ нужно искать исходя из того, насколько вам обоим вообще нужны ваши отношения. Заявление на развод-это просто слова на бумаге. И если люди опомнятся и начнут видеть друг друга, то отношения можно лечить и воссоздавать. На это нужны поступки и желание.
Вот и слушайте себя: нужны Вам отношения с этим мужчиной? Насколько вы сумели стать друг для друга кем-то?

[Delfina]

С целью найти новую работу и сменить город на более перспективный.

Хорошая цель! Не такой он инфантильный и не так держится за мамину юбку, как вы обрисовали. Иначе бы никаких таких целей у него бы не было!

Дело в том, что решение переехать кажется мне неразумным и необдуманным, поэтому поддерживать не хочу....В новом городе его ничто не ждет, тем более, это за 1500 км от нашего дома.

А вы его выслушали? Его доводы услышали? Возможно, он всё обдумал, взвесил!
У нас тут тема была похожая на вашу. Только там жена захотела перехать в другую страну, а муж не хотел.
Всегда есть риск при переезде, поэтому важно, чтобы была поддержка любимого человека, который потом не скажет: "А я тебе говорила!", а наоборот скажет:" Это мы вместе потерпели поражение!".
Вы всё никак не хотите узнать, для чего создаётся семья, для каких целей. А там одна чёткая цель-Любовь, которой учатся, которая приходит с годами. Это я говорю о настоящей любви.
Жена и муж-это ОДНА плоть. Это не просто слова, так и есть. Вы пока это не чувствуете, не хотите этого. Для вас муж стал чужим. Здесь можно много писать и рассуждать, лучше об этом расскажет сайт о настояшей любви.
https://www.nelubit.ru

поддерживать не хочу .

Поддерживать мужа-это основная задача жены, быть ему помощницей в его делах.
Вы отказываетесь от своей женской природной роли. В чём вы его готовы поддержать?
Мне кажется, вы от обиды на мужа не хотите ничего слышать и рушите семью всеми силами.
Дело в том, что второй брак, уже ваш, может тоже потерпеть крушение, т.к. ВЫ не захотели преодолеть свой эгоизм. На рекомендованном сайте есть даже статья "Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма"
https://www.realove.ru/main/family?id=265
Вам кажется, что это муж рушит семью, а это и вы рушите.