Ка переживать измену мужа в период кризиса среднего возраста

[ЕленаПолтава]

Добрый день! Меня зовут Елена. Мне 43, мужу - 45, у нас двое детей - 18 и 12 лет. В этом году мы должны отметить 20 лет супружеской жизни. Мы поженились глубоко привязавшись друг другу, по любви и уважению. Жили мы весело. Начали с нуля, вместе строили планы, работали, зарабатывали как могли. Я учитель, он рабочий. Было непросто, но мы всегда очень уважали друг друга. Мы сознательно выстроили теплые отношения с родителями, они очень помогают нам с детками. Муж отличный хозяин. Дома все от ремонта до мебели мы сделали с ним своими руками. Я человек эмоциональный и могла быть резкой, нетерпимой, но сознательно работала над собой. У нас очень много друзей. Муж вообще любит компании, посидеть, пообщаться. Вроде бы все сложилось. Но ... Год назад на мобильный мужа стала звонить женщина. Звонила в любое время, он стал куда-то пропадать на пару часов, не брать трубку. Когда я задавала вопросы жутко сердился. Как оказалось - у него "роман". Пишу в кавычках, т.к., как я поняла в итоге, их связывал бурная сексуальная жизнь. Наверное, тут и моя вина, по природе я холодновата, а он очень темпераментный. И он всегда хотел близости, а я часто его игнорировала. Это были трудные полгода. Я и дети в этот период даже тяжело переболели - воспаления легких, переломы - жуть. Я решила не называть вещи своими именами, а как-то попытаться показать мужу, что семью рушить страшно. Его очень любят дети, мы сами выросли в неполных семьях и всегда хотели своим детям счастья. Я сумела выяснить все про его женщину - она достаточно свободных нравов, у нее масса страниц в Интернете, это было не сложно. В итоге, после ряда разговоров в шутку и всерьез, полупризнаний в моей осведомленности, как-то все утихло. Муж сказал, что его жена я и по другому быть не может, что я не должна переживать и накручивать себя. Муж перестал с ней созваниваться, перестала звонить и она. Но червь недоверия у меня остался. Наверное, надо было выяснить с ним все, поговорить по душам. В общем стали мы жить дальше, но я все время приглядывалась к мужу. И стало мне казаться, что он снова что-то скрывает. В итоге обнаружила его недвусмысленную переписку по телефону уже с другой женщиной. Он периодически с ней встречается. Я не выдержала, сфотографировала переписку и показала мужу. Сказала, что не хочу обмана. Предложила уйти сразу, не мучать меня. Или объясниться. Сказала, что в идеале, хорошо бы чтобы он объяснил, что ему не хватает, какою он хотел бы видеть меня. Предложила, если так нужны острые сексуальные отношения, опять таки быть честным и мне все внятно объяснить. Сказала, что готова понять и вместе решить, как быть дальше. Он был шокирован, ему было неприятно. Он пытался сменить тему. Я попросила подумать. Прошла уже неделя. Что и говорить, как мучаюсь я. Муж внешне спокоен. Живем как обычно. После работы он, правда, заходит попить пива и т.п. Думаю, ему каждый раз не очень хочется идти домой. А я, естественно, переживаю где он. Он не предупреждает, что задержится. Когда я спросила почему он так себя ведет в нынешних обстоятельствах, сказал, что ждет, что я позвоню. Несколько раз он повторил, что нельзя никогда рыться в телефоне, что это неправильно. А сегодня я увидела его СМС даме, что о соскучился по ней. Вроде бы надо переждать, заняться собой, прихорошиться, быть красивой и веселой, чтобы он обдумав все, сделал выбор. Но очень боюсь, что он решит, что можно и дальше, пока не надоест, гулять по-своему, а дома жить как в гостинице - с порядком, вкусной едой, детками. Он невозмутим, никак не проявляет эмоций и не ! собирается, как мне кажется, ничего делать. Но теперь уже я сказала ем! у, что все знаю, неужели можно жить по-прежнему. Это же говорит о том, что я ему совершенно равнодушна. Нем может же нормальный человек не понимать, как он убивает меня. Муж всегда был очень порядочным, добрым, понимающим, помогал мне во всем. И что дальше? Хочется включить гнев и выгнать его ..... Но так жалко опять-таки нашего дома и детей. Не представляю, как скажу родителям. У меня опустились руки, чувствую себя униженной и раздавленой. А так хочется любви и тепла! Помогите советом!

[Delfina]

... Но теперь уже я сказала ему, что все знаю, неужели можно жить по-прежнему. ..

Теперь, когда легализовалась его двойная жизнь, можно жить, не скрываясь. Вы знаете, что он вам не верен, он знает, что вы знаете про любовниц, ваша семейная жизнь продолжается.
Для вашего мужа НИЧЕГО не изменилось!
Для вас изменилось всё! Проблема у вас, а у него всё в шоколаде, вот вы бы ещё вид повеселее делали и молчали бы, создавая в ДОМЕ уют и покой.
Дом для вас многое значит, а для мужа много значит его бурная сексуальная жизнь.
"Проблему" он не будет решать, т.к. её для него (ещё раз повторю) нет. Это вы будете мучаться, что делать и как жить, и себя начнёте скоро винить в том, что ОН вам изменяет.

[micha]

"Что б он обдумав все сделал выбор"!!??!! Это вы о ком? О покупателе в магазине который телевизор выбирает? Или о муже, отце двух детей, и 20 лет брака? Какой выбор он должен делать? Просто нет слов. Он пахать должен, обеспечивать семью, в Париж вас должен свозить, а не выбирать у кого юбка короче. Прелюбодей он наглый, а не кризис возраста у него. Семьи после измены нет, она разрушена до основания прелюбодеянием. Сохранять вам нечего,пепелище у вас.Самый лучший вариант, пинок в сторону секс дивы, тогда, может быть, еще какие-то извилины у него заработают. А так как вы вычитали в глянцевых журналах, секс там острый и прочая мура, это 100% крах.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, к сожалению, ничего сделать с блудниками нельзя, можно за них только молиться, просить Бога помочь. Заставить их этого не делать невозможно, так как это равносильно тому, чтобы заставить наркомана не принимать наркотики, а алкоголика не пить. Вы много видели жен, которые могли эффективно бороться с зависимостью своих мужей? В случае с вашим мужем можно говорить о блудной зависимости, так как женщина уже у него не одна, а одна сменяет другую. Это страсть, он стал рабом страсти. Эта проблема очень глубоко находится в человеке, в его духовном мире, и одним вашим желанием это не корректируется. Не надо прихорашиваться! Танцы с бубнами на пользу не идут, напротив, вам следует от него отстраниться, воздержаться от близости. Будьте осторожны, так как его контакты с другими женщинами могут обернуться огромными проблемами для вашего здоровья! А вам сейчас надо быть здоровой! Держитесь!

[ЕленаПолтава]

Боюсь, что Вы правы. Это какая-то по сути нездоровая зависимость. В разговоре я попросила мужа обязательно сходить к врачу. Буду осторожна. Близости со мной он сейчас сам не хочет. В последнее время только я была инициатором и он "соглашался ((((
Получается, у меня уже сожжены все мосты - надо его прогонять.....

[ЕленаПолтава]

Неужели все?

[Delfina]

Вот ваши предложения мужу, вот ваша протянутая рука ещё неделю назад:

....Предложила уйти сразу, не мучать меня. Или объясниться... Сказала, что готова понять и вместе решить, как быть дальше. ...

Каков его ответ?
Вот этого вы опасаетесь, и это уже стало осуществляться:

Вроде бы надо переждать, ...чтобы он обдумав все, сделал выбор. Но очень боюсь, что он решит, что можно и дальше, пока не надоест, гулять по-своему...

Он так и решил, что можно и дальше задерживаться после работы ( а не спешить домой, чтобы вас не тревожить, доказывать, что ВЫ ему дорога), а ваше "переждать" он воспринял, как "согласна, успокоится".

Получается, у меня уже сожжены все мосты - надо его прогонять...

Елена, вы сделали, что могли, протянули руку помощи, он вашу руку отверг. Вы можете и дальше стоять с протянутой рукой, выпрашивая "милостыню-"любовь" у собственного законного мужа.

[ЛунаОдна]

Дорогая Елена, не надо идти по "неверному пути Паниковского" - делать вид, будто ничего не произошло. Делать вид - вообще опасно, это лицемерие чистой воды.
Согласитесь - при том, что Вы мучаетесь - о каком "быть красивой и веселой", может идти речь? Если невесело, так и изображать не надо. Это ложь, а лгать Вам ни к чему.

Долго ли Вы собираетесь ждать, пока Ваш муж сделает выбор?
Обычно такое ожидание очень бьет по здоровью, пока мы глушим в себе эту внутреннюю боль, она ищет себе выход и находит. И потом, уже блудный муж забывается, а проблемы со здоровьем остаются, зачастую очень серьезные.
Плюс - потеря самоуважения.
Почему Вы не считаете, что право выбора есть не только у Вашего мужа, но и у Вас самой? Прежде всего у Вас, т.к. именно Вас ситуация не устраивает.

[Капля дождя]

Боюсь, что Вы правы. Это какая-то по сути нездоровая зависимость. В разговоре я попросила мужа обязательно сходить к врачу. Буду осторожна. Близости со мной он сейчас сам не хочет. В последнее время только я была инициатором и он "соглашался ((((
.

Дорогая Елена, не нужно мужу к врачу. По какой специализации Вы ему врача предложить хотите? Это моральный разврат обыкновенный, врачи этого не лечат.
А вот Вам ко врачу сходить не мешало бы, неизвестно, с кем и когда он общался, и какими инфекциями Вас наградил.

Несколько раз он повторил, что нельзя никогда рыться в телефоне, что это неправильно.

Вот это - дежурная фраза всех блудников, и я её тоже слышала. Типа сама виновата, не лезла, не знала бы. Блудники не осознают боль преданной стороны, у них всё прекрасно и замечательно, поэтому не ждите изменений в его настроении, его грусти и печали.
Не валите на КСВ - это кризис совести, а не возраста.
Лучше Вам его из дома попросить, пока не заразил чем-нибудь детей, да и дети тоже не долго будут в неведении, такие ситуации раскрываются быстро, причем бывает, что дети знают раньше, и молчат, считая, что маме уже всё известно.
Держитесь, теперь Вам нужно решать самой, как Вы будете жить дальше.

[Долина]

ЕленаПолтава, у меня все начиналось так же, как и в вашей семье. Теперь уже бывший муж все отрицал и врал настолько мастерски, что даже после моего общения с "заочницами" (феями, с которыми общался бм по тел.) я все-равно верила ему и надеялась, что само все рассосется. Не рассосалось, развелись... Когда оборачиваюсь назад и анализирую прошлое, четко понимаю, что я ни на что уже не могла повлиять, лишь только сократить срок качелей и сберечь свое здоровье/нервы.

ЕленаПолтава, знаете, что будет дальше? Вы будете менять себя, сначала танцы с бубнами, потом станете равнодушной, а когда по происшествии времени будете анализировать этот период, то поймете, что длительного эффекта ни один из вариантов поведения не имел. Программа в голове у бм запущена. Программа на уничтожение. Смотрите, чтобы Вас не потянул за собой!

Итак, что делать? Молиться! Просить у Бога МУДРОСТИ.

Успокоиться и продумать дальнейшие действия. Вариантов развития ситуации всего два: либо сохранится семья, либо распадется. Допустите мысленно оба варианта, как уже случившиеся, смиритесь с ними и спокойно далее составьте список действий в каждом случае (раздел имущества, обеспечение детей, взаимотношения и пр.). В любом случае Вас ждут кардинальные изменения.

Продумайте разговор с мужем по такому алгоритму:
- привести свою интонацию в порядок (мы часто не контролируем себя в эмоциях и начинаем повышать голос, поэтому собеседник уже не улавливает смысл наших слов, а начинает негативно реагировать на на нашу эмоцию негативно);
- задать себе вопрос, за что я люблю этого человека? И без ответа на этот вопрос нет смысла даже начинать разговор!
- сесть рядом (не напротив и не за стол, конфронтация пока не нужна);
- начать разговор с той фразы, которую мы услышали в мыслях, когда задавали себе вопрос, за что мы любим этого человека (например, ты родной мне человек, ты хороший муж...);
- далее сообщить СВОИ эмоции (... но мне больно, я растеряна, расстроена...);
- сообщить причину своего беспокойства (... твоим смс общением, поведением.. и я хотела бы, чтобы это прекратилось...);
- сообщить последствия поступка мужа (... если ты будешь продолжать, то я вынуждена буду...или это приведет к разводу...);
- поставить вопрос, что будем делать дальше?
- дать время мужу для обдумывания ответа (четкий отрезок - день, неделя).

Далее дело за мужем. Сделайте все от себя зависящее, чтобы спасти и мужа и семью, дабы потом совесть была спокойна. Не вовлекайтесь в грех и не потакайте мужу. Ваша семья сейчас испытывается на прочность и, мне кажется, есть шанс ее сохранить, но в новом качестве.

Мудрости и терпения Вам на этом сложном пути! Держитесь, мысленно поддерживаю Вас и по-дружески обнимаю. Помните, у Бога все под контролем, доверьте Ему свою проблему.

[ЕленаПолтава]

Спасибо! Не знаю, что и сказать сейчас. Мне надо подумать. Так хочется жить!

[Elfriede]

Спасибо! Не знаю, что и сказать сейчас. Мне надо подумать. Так хочется жить!

Так и живите. Жизнь неизмеримо больше, чем семья.

[Isabelle]

Спасибо! Не знаю, что и сказать сейчас. Мне надо подумать. Так хочется жить!

Жить будете!
Послушайте мужскую точку зрения на вопрос в вашей теме. Дело не в КСВ, как было выше сказано.

[ЕленаПолтава]

Ну что же, хочу рассказать о своих новостях.
Очень жаль.
По прошествии недели с разговора с мужем, я выбрала момент и наедине спросила, подумал ли он о происшедшем.
Муж был очень недоволен. Если кратко: что случилось? у меня все хорошо. у тебя все хорошо. зачем ты лезешь так глубоко. это мой внутренний мир. я никогда и ни с кем его не буду обсуждать. я ничего не делаю. я ничего не собираюсь делать. я никуда не ухожу. я никуда не уйду. ты придумываешь все сама. ничего нет. ничего не хочу слышать.
Я выслушала и сказала. Ок. Но ты мне муж, а я твоя жена. Я не буду лезть внутрь тебя, но твое нутро может вылезти наружу и отравить жизнь мне и семье. Раз ты упорствуешь, не идешь на откровенность, пусть будет как ты сказал. Но, если только я увижу, что твоя внутренняя жизнь пачкает семью, то без разговоров и предупреждения мы разойдемся.
Как-то так.
Интересно, счет идет на дни? ))))))))
Понимаю, что сейчас опять неправа - не решилась сразу выставить его вон. (((((((((((((((
Ка-че-ли(((((((((((((
Стандартная схема (((((((((((((((((((

[Нина Вишневская]

Ой, Елена...
Вам предложен статус слепоглухонемой жены. Главное слово здесь: жены. На остальное Вам нужно не смотреть и не осознавать. Видеть измену и говорить: "Это не страшно,это полезно. Это КСВ. Муж-то остался в доме." Вот она, будущая ужасная формула вашего женского счастья. Это так он оказал Вам честь. Не ушел, а остался.

Все женщины разные. Кто-то вступает в битву с соперницей с одной только целью: перетянуть мужа обратно. Вот это виктория, вот это виват.
Но только после этого несчастных людей становится больше.
Измена, она как ложка дегтя, будучи помещенной во что угодно, убивает это что угодно. Всё становится негодным к употреблению. А как легко ранить душу, а потом сказать: это не страшно, я никуда не уйду.

Вы всё верно понимаете: и качели, и стандартная схема. Вы очень долго будете делать этот шаг внутри себя, чтоб понять: семья разрушена. Мужчина в доме после очередной постели и женщина в том же доме, даже при наличии свидетельства о браке,-это не семья. Это пустые мучения.
Он легализировал свой блуд. Ему не стало стыдно. Стало чуть менее комфортно и чуть более напряжно. Потому что Вы всё знаете. Теперь меры осторожности будут с его стороны усилены. А суть все та же: живу как хочу.

[Капля дождя]

Я выслушала и сказала. Ок. Но ты мне муж, а я твоя жена. Я не буду лезть внутрь тебя, но твое нутро может вылезти наружу и отравить жизнь мне и семье. Раз ты упорствуешь, не идешь на откровенность, пусть будет как ты сказал. Но, если только я увижу, что твоя внутренняя жизнь пачкает семью, то без разговоров и предупреждения мы разойдемся.
Как-то так.
Интересно, счет идет на дни? ))))))))

Вот о чём Вы говорили? Какую задачу перед собой ставили, начиная этот разговор, каких целей хотели достигнуть?
Пока я увидела только то, что Вы выплеснули эмоции, рассказав мужу. что владеете определённой информацией, а он в ответ предупредил, что у него есть отдельная от Вас жизнь, которая Вас не касается. И Вы с этим согласились.
Что значит

я увижу, что твоя внутренняя жизнь пачкает семью

Это 4 ноги из под семейного одеяла должны торчать, когда Вы приходите с работы? Что для Вас должно случиться?

ничего не делаю. я ничего не собираюсь делать. я никуда не ухожу. я никуда не уйду. ты придумываешь все сама. ничего нет

Только не воспринимайте это как "я ему дорога, он меня не хочет бросать". Нет. всё совсем по другому. Никто из блудников не несётся навстречу своей любви, никто не бросает насиженные диваны, тарелки с борщом и глаженые рубашки. Всем нравится иметь спокойный тыл и экстрим для перчика. Предателей выдавливают из семьи, с трудом, со скандалами, они сильно присасываются. Фразу Вам сказали совершенно дежурную, она во многих темах звучит.
На какие дни идёт счёт? Вы не понимаете, что муж никаких действий предпринимать не будет? Его и так всё устраивает. На дни пойдёт счёт, только если Вы сами выставите срок.

[ЕленаПолтава]

Я хотела от разговора, чтобы он честно мне сказал - ухожу или, действительно, чтобы сказал "да, виноват, да, было. хочу дальше так и так...". Но не могу вообще до него достучаться. Он не слышит меня. Это дико, учитывая то, что я знала его 19 лет совсем другим.

[Нина Вишневская]

Я хотела от разговора, чтобы он честно мне сказал - ухожу или, действительно, чтобы сказал "да, виноват, да, было. хочу дальше так и так...". Но не могу вообще до него достучаться. Он не слышит меня. Это дико, учитывая то, что я знала его 19 лет совсем другим.

В его изменяющей составляющей Вам, Елена, места НЕТ. Как ни стучи. Хоть дверь ломай.
Он повернул разговор так, что ничего не сказал.
-Уйти-это поступок, это трудности и разрыв быта. А ради чего-кого? Чтоб признать свои поступки?
-Сказать "прости"-это признание ошибки. После этого нужно менять свое поведение.
-А вот для оставить всё как есть-он так себя и ведет.

Вы не сможете сказать за него "прости". Вы можете только решить за себя: как жить дальше.

[Эллора]

Я хотела от разговора, чтобы он честно мне сказал - ухожу или, действительно, чтобы сказал "да, виноват, да, было. хочу дальше так и так...". Но не могу вообще до него достучаться. Он не слышит меня. Это дико, учитывая то, что я знала его 19 лет совсем другим.

Честность это от слова "честь". У вашего мужа сейчас честь, равно как и совесть, если и остались, то запрятаны так глубоко, что не достучитесь. Уходить он не хочет - зачем? Он хочет удобный быт и праздник на стороне. То, что было, вы и так знаете. И он хочет и дальше так, это и вам очевидно. И будет дальше так столько, сколько вы сами позволите.
Ох, милая Елена, как же вам больно и как долго еще вам будет больно. Ваш муж уже не с вами, с вами лишь его тело, оболочка. Это так трудно признать, в это так трудно поверить. Сил вам, берегите себя.

[Delfina]

Но не могу вообще до него достучаться....

Елена, не знаю, как вы относитесь к вере, дело в том, что о таких людях можно молиться по благославлению батюшки, но жить и наблюдать, как муж, мужчина и отец ведёт свою двойную жизнь, вы не должны. Возможно, Господь достучится до его сердца.
Потакать греху мужа вы не должны, продолжать супружеские отношения тоже не должны, т.к. "брачное ложе непорочно", а ваш муж его опорочил своим выбором в сторону прелюбодеяния. Он ведь гордиться этим, называет это "моя личная внутренняя жизнь"
Измены-это внутренняя личная жизнь?! Вы с этим согласны? В семье не допустимы измены, семья перестаёт существовать с изменой, её нет. Ваш муж не раскаивается в грехе прелюбодеяния, не признаёт свою вину, наоборот он выстраивает границы между семьёй и своей личной жизнью, он оберегает свою греховную жизнь. Вам это безобразие для чего, Елена?
Многие женщины, выбирая выбор блудящего мужа, руководствуются следующими мотивами:
1. много лет прожили
2. кому я нужна (с детьми, такая немолодая и др..)
3. как мне жить без него
4.детям нужен отец и др..
Жизнь такой женщины превращается в каждодневный ад. Любовная зависимость расцветает пышным цветом, вся жизнь женщины крутится вокруг блудящего мужа "изменяет-не изменяет", "любит-не любит", "закончил там-не закончил". Это то, что вас ждёт! Страх остаться без мужа настолько силён, что парализует и разум и волю.

[ЛунаОдна]

Дорогая Елена, вчера вечером Вам написали много хороших слов. Что-нибудь из этого Вы приняли? Обдумали? Может быть, решили сделать что-то??? Понимаете - самой сделать. Вам сделать. Никто не сделает за Вас.

Боюсь, что нет, что все сообщения прошли мимо, так так единственным откликом пришли Ваши слова о "разговоре". А разговор этот, что был, что не был - ничего ведь не изменилось ни на грамм, так что вряд ли можно назвать его "новостью".

Вы вновь хотите, чтобы действовал Ваш муж, чтобы он ушел, либо, чтобы остался и повинился. Ждете действий от него, а ему хорошо и так. Знаете, а ведь страусы на самом деле не прячут голову в песок, это миф, как прятать, если на голове - все выходы для дыхания, чем дышать? Все песком забьется и задохнется страус. Также и мы, прячемся от проблемы, пока до крайней точки не дойдем.
Вам только кажется, что если муж решение примет Вам легче будет, мол, не Вы семью разрушили, Вы сделали все, что могли и т.д. Он уже решение и принял, и Вам озвучил. Но поскольку озвученное не устроило именно Вас, то и менять ситуацию предстоит Вам.

[ЕленаПолтава]

Дорогие друзья!
Спасибо Вам. Поймите, почему я молчу - правда оказалась столь горькой, что я даже и не могла предположить.
Мне надо думать.
Я до этого момента старалась понять мужа. Ведь что-то его толкнуло на измены. А теперь Вы показали мне, как это выглядит со стороны.
Мне надо время.