Жена не хочет сохранить семью, перестала верить мне

[berkan]

Да до свадьбы у нас жизнь была отличная, путешествия, клубы, кафе, аттракционы. Потом женились, уже беременная она.
Она твердит мне постоянно, когда ей было плохо, я не был рядом. Да не был, потому что был в разъездах, когда был помогал, защищал, но её больше всего бесит то что я всегда в себе все держу, планы, обиды, и т.д. и в один прекрасный день был скандал, я начал успакаивать, решил открыться, что на душе плохо. Удален мат. Автор, на форуме мат запрещён. Эллора.аж самому плохо стало. После этого жена сказала, лучше не говори. Нет в принципе все было хорошо. Общались и даже я ей сказал иди в спа, массаж, отдохни, а я за ребёнком присмотрю. Разговаривали. И потом через 2 дня началась вся каша. Даже с днём рождения не поздравила и с годовщиной.

[Мейт]

Доброе утро, Беркан!
Первое: следите за словами, которые употребляете. Это прежде всего уважение к форуму! И уважение к себе.

Далее, вот смотрите:

Да до свадьбы у нас жизнь была отличная, путешествия, клубы, кафе, аттракционы. Потом женились, уже беременная она.
Она твердит мне постоянно, когда ей было плохо, я не был рядом.

Вы начали разматывать клубок обид и их причин. И опять к Вам вопросы: насколько брак был по обстоятельствам. Откуда были деньги на развлечения, если их не было потом? В чем Вы не поддерживали жену? Почему не могли объяснить, что работали?
Но форум практический, это значит - для работы над собой. Что имеем по факту: Ваш первый пост был сумбурным, теперь вы видите другие важные моменты, видите, как каждое слово (для вас факт) вызывает новые вопросы. Вы идете в правильном направлении, но целостной картины пока не получается. От этого Вы не можете во всей красе увидеть себя: почему действовали так, а не иначе, что вами руководило на самом деле, в чем ваш спрос с самого себя. Без этого не возможно осознать, что делать дальше и как. Это большая РАБОТА.
ИМХО, предлагаю Вам взять тайм-аут.
10 дней или 20 дней, сколько понадобится, просто т срок важно понимать, как срок для РАБОТЫ, а не как срок "кто к кому прибежит и прибежит ли", и Вы же должны были увидеть, чтобы навестить ребенка можно, просто пойти и навестить, не придумывая конструкций с женой.

[berkan]

Извините, не буду больше так.

1. Я зарабатывал деньги, развлекались и путешествовали. Планы были остаться за рубежом где учились.
2. После смерти матери, я все время звонил ей, успокаивал, знал что это не достаточно, но старался. В то время мы просто встречались. и к ней прилететь не было возможностей. Потом она прилетела, отвлекал как мог. Сделал предложение. она согласилась. Мы хотели остаться там, но обстоятельствам а точнее по ее вине, ее депортировали. И мы потратили много денег для того чтобы мы ее могли обратно отправить заграницу. Но увы не успешно. Она еще беременная. И я как муж, бросив все. (работа, учеба, друзей и т.д.) Приехал к ней.
3. Мы начали все сначала, начинали проекты, но не получалось воплотить. Но потом удалось открыть бизнес малый. И начали работать. Было отлично все. Мама сказала что ребенка берет на себя. Она должна после родов развеяться, работой. Полтора года мама смотрела за дочей. И после этого мама сказала, это твой ребенок, ты и воспитывай, я буду помогать по работе. Открыли новый бизнес. дополнительный в домашний бюджет, не будет плохо.
Но после приезда супруги от родственников, она кардинально изменилась. Набросилась на мою маму. С обвинениями. Вы такая и сякая. После приезда с работы, я сказал повторить все это при мне. Она сказала что уже не помнит.
Мама встала, собрала вещи и ушла. Я вернулся поздно. Был не в духе. Месяц в стрессе, мама получила после ссоры, микро инфаркт. Каждый вечер после работы, я присматривал за матерью. Одна в квартире.
После я остыл. она начала ко мне нежности, я отвергал ее. Но после понял, жена есть жена. И хотел мир в семье. Начал с ней общаться, подарки и т.д. Вроде все нормализовалась. Но начала переписываться часто. И в один день. Она начала пилить из за денег, потом говорить что хочу то и это. Ну дальше знаете что дальше было.

[Евдокия*]

Когда некая грань уважения уже перейдена, вам остаётся только так и жить – ожиданием следующей ссоры )). Есть ещё один вариант – подойти к делу конструктивно, - но по факту не многие люди на него способны. Пока вы только жалуетесь, как вам плохо, и как к вам несправедливы. Это тупиковый путь.

[berkan]

нет. я уже перестал жаловаться. устал. буду дальше жить. если человек дал ясно понять что не хочет отношения. я не буду приставать и говорить. пусть идет своим ходом. я дал ей знать что готов обсудить. а дальше пусть она сама решает. Надо жить здесь и сейчас. Как понять подойти конструктивно?

[Мейт]

Пока вы только жалуетесь, как вам плохо, и как к вам несправедливы. Это тупиковый путь.

Плюсуюсь!
Беркан, история-то на входе и на выходе разная получилась, нет? Знаю, как трудно рассказать, как есть:)
Могу только повторить, форум практический, Вам нужно попробовать перейти к осмыслению, думать, читать рекомендованные материалы (за вас никто этого делать не будет), не торопиться (!!!), понять, что зависит от вас, что готовы изменить в себе, что не готовы принимать. РАЗОБРАТЬСЯ САМОМУ с СОБОЙ, это и может стать конструктивом.
Кол-во страниц в теме - ограничено 7, да и невозможно продираться сквозь каждое слово и каждую мысль, так и 100 не хватит. Поэтому я за санчас, за время тишины. Тогда и советы будут другие.
Удачи Вам!

[Евдокия*]

Нормальному человеку совсем не трудно рассказать, как есть. А человеку, который врёт себе, это всегда бывает «трудно».

Я полностью поддерживаю Мейт: для вас лучший конструктив – это разобраться самому с собой.

[berkan]

Я не вру себе. Да есть конечно жалеть себя. Но и я устал. Я плохой и да совершил много ошибок и не сам тоже разрушил семью. И понимаю что то не то сделал. Но исправить я думаю уже поздно. Просто думаю надо в себе разобраться и жить дальше.

[Евдокия*]

Да, Беркан, разбирайтесь с собой и живите дальше. Это самый правильный вариант.

[Delfina]

Беркан, а что ваша мама говорит и советует вам?
Сколько лет вашей маме?
Вы проживали с мамой в квартире жены? Что у вас с собственным жильём?

[berkan]

Мама говорит, человек который оскорбил и выгнал твою мать, это уже предательство. И смысла нет возвращаться. Но сам решай что сердце велит. Тебе жить с ней.
Маме 54 года
Да мы проживали в квартире жены, так как после рождения ребенка нужна была помощь.
Мама продала свою квартиру, для того, чтобы сделать свадьбу, чтобы люди не говорили, сироту взяли и все.
По сути мама не хотела жить с нами, а мы хотели остаться за границей, но обстоятельства обернулись наоборот. Мама бы не жила долго, сама хотела жить отдельно потом, как на ноги встанем. Чтобы маму могли обеспечивать.
Собственного жилья в этом городе нет, теперь снимаем.
Мама сказала: если бы она попросила меня вежливо и аккуратно, что она хочет жить отдельно от меня, и без скандалов и оскорблений. Я бы сама спокойно и мирно съехала.

[Delfina]

Проходит 3 года, ее далекая тетя зовет к себе, типа показать в клинике мою дочь. Жена уговаривает нас. И мы отправляем ее. После приезда. На следующий день жена предьявляет обвинения в адрес матери "Вы вовсе не мудрая, вы оказывается плохая, вам только нужны деньги, я Вам не рабыня, чтобы убираться и готовить. Либо мы разводимся или вы уходите". .

Вам жена до этого жаловалась на то, что она в семье рабыня? Не было за три года непонимания между двумя женщинами? Может быть вы что-то не заметили?
Беркан, опыт нашего форума говорит о том, что важно увидеть свои ошибки, которые способствовали тому, что случилось у вас. Была милая, хорошая жена и невестка,и вдруг она изменилась после поездки. Её тётя тоже не так просто её настраивала, видимо, ваша жена что-то негативное рассказала о своей жизни с вами.
Вопрос с деньгами тоже не совсем понятен. Почему ваша жена решила, что для свекрови важны деньги? Вы пытались как-то решить вопрос финансов? Вы обсуждали этот вопрос с женой или с мамой?
Если вы уже приняли решение, и вам больше не нужно обсуждение вашей проблемы, можете не отвечать на мои вопросы.
В этой истории, на мой взгляд, вы поступили во многом сгоряча. Почему маму сразу выселили? Где она была прописана? Почему жену не усмирили и не пристыдили, а отселили маму? Или ваша жена была во права, требуя срочного отселения вашей мамы?
Не могу поверить, что вот так на ровном месте, молодая хорошая жена, вдруг возненавидила мать своего мужа. Не была ли ваша мама "главой семьи", а жена так на вторых ролях?

[berkan]

Рабыня это она считает что мыть посуду, уборка в доме и присмотр за ребенком. Не понимания между ее и мамой были. И я всегда пресекал, мирил. И было отлично. Да жена рассказала своей тетки, того чего нельзя говорить никому, даже матери. Это решать должны были мы.
Моей женой, точней бывшей, казалось что мы с мамой хотим все отобрать у нее. Вот видит Бог, даже в мыслях не было подобного, так как для главное семья и здоровье близких. Да решить вопрос финансами хотел, и говорил что я должен все заработать и приносить домой. Так и я делал. Но так как начался кризис, нифига не получается. Как говорится надежда умирает последней. И я верю что мои старания хоть как то покажут результат. Даже не живя с ней, я каждый раз передаю продукты, оплачиваю счета, а она все это принимает с таким выражением лица, типа как одолжение делает. Обидно.
Самое интересное:
Вчера жена звонит мне, и говорит что зачем ты сказал родственникам что мы отдельно живем. Крики и маты в три этажа. Потом бросил трубку и начала писать сообщение, что типа никому не говори, всё равно никто не поверит в твою ложь. А я спокойно на это реагирую, пишет что мы с матерью в шоколаде живем, а она в полной заднице, ( да она в своей квартире с машиной, а мы с матерью на съемной квартире). Я пишу успокойся, это еще кто в заднице, надо уточнить, описал что сама разрушила идиллию семейную, что всегда буду помогать и обеспечивать и быть рядом с ними. А потом пишет что подает на развод, и живи как хочешь.
Пошел домои хотел лично все высказать, не впустила домои, типа ребенок спит и она все написала.
Ну я и не стал вламываться. Ее дело. Ушел.

[Delfina]

....
Вчера жена звонит мне, и говорит что зачем ты сказал родственникам что мы отдельно живем. Крики и маты в три этажа. Потом бросил трубку и начала писать сообщение, что типа никому не говори, всё равно никто не поверит в твою ложь. А я спокойно на это реагирую, пишет что мы с матерью в шоколаде живем, а она в полной заднице, ( да она в своей квартире с машиной, а мы с матерью на съемной квартире). Я пишу успокойся, это еще кто в заднице, надо уточнить, описал что сама разрушила идиллию семейную, что всегда буду помогать и обеспечивать и быть рядом с ними. А потом пишет что подает на развод, и живи как хочешь.
Пошел домои хотел лично все высказать, не впустила домои, типа ребенок спит и она все написала.
Ну я и не стал вламываться. Ее дело. Ушел.

Беркан, вам надо прекращать слушать жену, когда она матами, угрозами пытается что-то сказать! Это не допустимо! Женщина и маты-это не совместимые вещи! Ваша жена позволяет себе такое в отношении вас, мужа! Где уважение? Почему вы выбрали такую особу в жёны? Она вас обвиняет ,унижает, а вы стучите в дверь.

[Мейт]

Доброго времени суток, Беркан!

Самое интересное:
Вчера жена звонит мне, и говорит что зачем ты сказал родственникам что мы отдельно живем. Крики и маты в три этажа.

А что Вас опять удивило в ее поведении, оно продолжается по той же схеме, что и ранее. Она орет, Вы позволяете орать.
До свадьбы у вас все было конфетно-букетно:

Да до свадьбы у нас жизнь была отличная, путешествия, клубы, кафе, аттракционы. Потом женились, уже беременная она.

Потом началась семья: труд, финансовые сложности.
Я Вас раньше спрашивала, какие отношения были у жены в ее семье: с матерью, с отцом, с тетей. Это важно, чтобы понять, какую модель отношений она впитала. Была ли ее семья с традиционными для вашего народа устоями? И опять сакральной темой проходят финансы. Почему вашу жену беспокоит вопрос про "обдерут", почему она считает, что вы должны ей денег?
С дочкой удается Вам общаться?

[berkan]

С дочкой не дает общаться. У нее не было отца, воспитывалась у тети до 11 лет. В то время как мать строила карьеру в гос. органах . Потом жила уже с матерью, и как видел пару раз со стороны, она постоянно ругалась с ней, при этом всегда говорила моя мамочка и т.д. Когда ее мать стала большим чиновникам, она почувствовала как люди перед ней при смыкаются , но мама умерла. Началась жизнь, все про нее потихоньку стали забывать. И она бесилась постоянно, и я ей говорил " мы больше никому не нужны, эти люди что были должны отдали долг тебе, мы должны быть вместе, и заботится о дочери" она при этом говорила да я знаю. Меня больше поражает что она не думает о завтрашнем дне, как ребенка будет ростить, лечить . Делает тупо по своему.

[Мейт]

Беркан, добрый вечер!
Мне ситуация видится так: ведь жена и была изначально со всеми своими "тараканами": эгоизмом, инфантилизмом, отсутствием материнского тепла, сказавшимся отсутствием мужчины в семье, возможно влиянием тёти (влиянием чужой семьи), денежными возможностями (насколько понимаю), гордыней от статуса матери. Ранняя смерть матери сыграла роль, привычный обеспеченный мир в один момент разрушился. Дальше - беременность (как я поняла рождение ребёнка не планировалось? Обсуждали ли Вы создание семьи, или вопрос решился беременностью?) Её внутренних ресурсов не хватило, чтобы "стать взрослой", отвечать за всю жизнь, принять финансовые потери, принять, что муж - не Мама и не папа, мало навыков коммуницировать без скандалов, истерик и собственной вседозволенности. Возможно, ею до сих пор потеря не пережита, она срывается на Вас, обвиняя в бытовых, материальных и эмоциональных вопросах. Возможно выходила замуж без особых чувств. А иногда человек, не видя точки опоры, идёт в разнос и начинает жить по принципу: "чем хуже, тем лучше". Как у вашей жены обстоят дела с верой?
И Ваша вина безусловно есть, да Вы и сами это поняли. Вы были эмоционально закрыты. Скорее всего "закрывали" глаза на ситуации, где нужно было говорить веское мужское слово. Вы тоже не были в полной мере готовы к семье (писала вам о необходимости прочесть про роли мужа и жены). Взаимопониманию и доброму отношению нужно учиться не доводя до критической черты. Нужно уметь хотя бы останавливаться.
Но есть текущие реалии, она - такая. Несдержанная на язык, не думающая о последствиях, не уважающая вас, как мужа, не готовая трудиться на семью в отношениях, ожесточенная. Но Вы её переделать не можете. На мой взгляд, ваши варианты: меняться Вам, становиться главой семьи, волевым решением, прекращать хаос, не опускаться с ней на один уровень, базарные скандалы должны быть прекращены (вы - мужчина, вы - "ум"), возрождать доверие, уважение или ... расходиться, и учителем у жены будет жизнь. Сможете ли Вы реализовать первый вариант, есть ли у вас силы, хватит ли у Вас сил (а сколько потребуется времени, и возникнет ли у жены желание меняться - прогнозировать невозможно) - решить можете только Вы сами. Примет ли она ваше решение и согласится ли на обязательность своего вклада в отношения? Когда внутренне твёрдое решение у Вас будет (вызреет), не возникнет и проблем его озвучить спокойно и убедительно. Так чтобы и жена всеми клеточками ощутила: или-или. Это и будет моментом истины и для жены и для Вас, для вашей семьи.
Думайте. Ещё раз сил и удачи!

[berkan]

приветствую Вас.
Вот и прошел месяц как мы не вместе. В принципе мне хорошо. Начал меняться, с людьми общаюсь. Работаю. Но дочку не видел уже 2 недели. Думаю пойти домой и дочу увидеть. Но самое противное что жена меня домои не впустит. Ждать и дальше работать. Вроде после ухода, дела идут не плохо, когда вместе жили, покоя не давала мне. И все на перекосяк выходило. Тяжелая аура на многое влияет.

[Elfriede]

А в чем проблема определить порядок общения с ребенком по суду или через опеку? Сходите к юристу, узнайте как это делается у Вас в Казахстане.

[Delfina]

приветствую Вас.
Вот и прошел месяц как мы не вместе. В принципе мне хорошо. Начал меняться, с людьми общаюсь. Работаю. Но дочку не видел уже 2 недели. Думаю пойти домой и дочу увидеть. Но самое противное что жена меня домои не впустит. Ждать и дальше работать. Вроде после ухода, дела идут не плохо, когда вместе жили, покоя не давала мне. И все на перекосяк выходило. Тяжелая аура на многое влияет.

А нельзя позвонить жене, договориться с ней о встречи с ребёнком?
Ваша мама, наверное, соскучилась по внучке?

[Мейт]

приветствую Вас.
Вот и прошел месяц как мы не вместе. В принципе мне хорошо. Начал меняться, с людьми общаюсь. Работаю. Но дочку не видел уже 2 недели. Думаю пойти домой и дочу увидеть. Но самое противное что жена меня домои не впустит. Ждать и дальше работать. Вроде после ухода, дела идут не плохо, когда вместе жили, покоя не давала мне. И все на перекосяк выходило. Тяжелая аура на многое влияет.

Добрый вечер, Беркан!
Присоединяюсь к вопросу Дельфины, Вы с женой разговаривали, в т.ч. по поводу ребенка? Она Вас не пустила или Вы думаете, что не пустит?
Вы писали, что помогаете ей, как Вы деньги передаете?

Понимаете, так или иначе разговаривать и договариваться придется, не смотря на "ауру". Из РФ трудно понять, как работают в Казахстане законы, но разбираться-то нужно.

[berkan]

Ну вчера хотел пойти к дочери, ну и обсудить все. Но настал тупик в тот момент когда она написала " забери вещи" ни тебе привет, ничего. Потом опять написала "забери вещи, я уже собрала." Началось все это после того как ее продавщица опоздала на работу. Я проигнорировал ее, потому что в таком опять состояний она вообще не адекват.
Передаю ей продукты, оплачиваю ком услуги, деньгами не даю, одежда для ребенка тоже передаем, так как у нас еще есть магазин детской одежды.
Ее бизнес уже сдох почти, прибыли нет. Себя ведет так самостоятельной, как будто у нее нету мужа. И конечно после того что она наговорила мне, я ее видеть не могу. Оскорблений задело меня.