Муж не хочет духовно расти

[SanMoon]

Здравствуйте.Проблема в названии темы,из нее вытекают все последствия.Муж постоянно собирает большую компанию,они пьют,ведут себя непотребно,по люьому поводу пьют.Крестины,поминки.Даже после смерти моей мамы и 40 дней не прошло,а муж устроил вечеринку,с громкой музыкой,танцами.И я ушла от него жить в мамин,а теперь уже мой дом.иногда мы видимся,У нас дети,примерно раз в месяц мы ездим к нему в гости,и тогда ведем себя,как муж и жена,если нет очередной вечеринки.При этом он не алкоголик,в одиночестве не пьет,не похмеляется.Но неуемное его веселье меня очень сильно отвращает.Ничем мне он не помогает,я сама работаю и плачу няне,дети маленькие.Я денег не прошу,но иногда нужна физическая помощь.Он не откливается.Или,говорит,живи со мной,или справляйса как знаешь.Я сама кошу траву элеткрическим триммером,строю забор,ну и делаю всю работу,которая считается мужской.Ладно бы только это.Но от женской работы меня тоже никто не избавлял.Работать много не могу,младшему ребенку нет двух лет,она очень привязана ко мне.Хочется отпустить этого мужа на все четыре стороны.Пусть найдет себе женщину по интересам и развитию,может,еще счастлив будет.От меня он не скрывает,что держат его только дети.Но причина в другом.Он просто не хочет показаться плохим в глазах своих друзей.Перед ними он меня выставляет недалекой самодуркой,которая непонятно с чего вдруг уехала от него и забрала детей.и говорит,что он нас содержит,несмотря на все мои выкрутасы.переворачивает все с ног на голову.Он мне открыто заявляет,какой он хотел бы меня видеть.Что какая есть-я его не устраиваю,имеется ввиду мой разум,не тело.Не обижает меня,не бил никогда.Мы даже не ругаемся,с ним невозможно ругаться.Он матом посылает и убегает.А потом как ни в чем ни бывало звонит.Или сам же еще и обижается неделями.

Найти пару для себя-не думаю,что это возможно,возраст и требования к кандидату.Это как кусочки пазла.Мне просто не хочется больше этого бедлама,видеть не могу,как они пьянствуют по любому поводу,не могу допустить,чтобы дети видели этот алкотреш.чтобы у них отложилось,что алкогольные вечеринки-это просто способ "весело"провести выходной.
еще не оставляет меня мысль,что лишаю детей отца.Ведь другого папы у них не будет,даже если я снова выйду замуж.
Воспитывать его-я не мама.Тянуть за собой-не получается.Крест огромный на пузе носит,с батюшкой местным водку пьет-там и освятили крестище этот.А толку с того,ни к одной службе не ходил,в церкви только на крестины детей был,а потом-опять пьянка.Гордыня непомерная,корчит из себя эдакого мужика брутального,а сам даже семью содержать не может,мне на работу пришлось выйти ребенку и года не было.
Но хочет,чтобы я его во всем поддерживала,чтобы всегда его хвалила,даже если он пьяным припирается вонючим-я должна его раздеть,спать уложить,а утром ни словечка не сказать,потому что он мужик и лучше знает,как ему себя вести,и не мое это дело.
Я же очень волевой человек.Я просто не могу допустить,чтобы слабый командовал сильным,тем более,что ни по одной статье не справляется.До рождения детей я была ему парой,мы вместе выпивали,я содержала нас обоих,но дети же есть уже!у меня в голове не укладывается,как можно пить,курить при сыне,при маленькой дочери?На последней пьянке,где я с детьми была-он прижег дочке нечаянно щечку окурком.Нечаянно,но это ж дикость какая!Допиться до такого-и продолжать дальше пить.
не вижу уже смысла в этих отношениях..

[Isabelle]

Здравстуйте! Пьянство, как и блуд - всегда выбор самого человека. У людей, одержимых вышеперечисленным, работает доказательство от противного: чем больше вы им выказываете свое "фи", тем больше они демонстрируют свою болезнь и "подвиги".
Вы в данном случае помочь ему не сможете, а только сами больше увязнете в созависимости (п.ч. она у вас уже налицо).
Вам нужно прежде всего спасать - себя. Оградить себя и детей от него. Вы уже по сути строите свою жизнь без него, занимаясь мужскими делами (косите траву, красите забор). Зачем и для чего вы взвалили на себя эту ношу? Ответ - потому что он этим не занимается, сами понимаете, это не ответ.
Он изменится только тогда, когда сам захочет. В случае с блудными мужем и женой здесь советуют давать им "волшебного пенделя" в новую жизнь, чтобы простимулировать деятельность головного мозга: возможно, человек, оставшись наедине с собой, осознает последствия своих поступков. Ту же схему можно и применить к алкоголикам. Оставлять их наедине с их праздником жизни. Он, когда принимал решение стать алкоголиком, с вами советовался? Не думаю. Поэтому отдайте ему его ответственность. Не берите на себя больше, чем сможете нести (что вы, Вы получаетесь соучастницей. Со-зависимой со-участницей.
Вы говорите, что детям нужен отец.
Детям нужен здоровый пример перед глазами и психически уравновешенная мама.

[Мята]

Дорогая ,Автор!
Вам с рождением детей пришлось повзрослеть и взять ответственность за себя и детей. А муж Ваш остался в подростковом возрасте, в гулянках и в получении удовольствий. Вы ведь именно за такого мужчину выходили замуж? Почему теперь негодуете?
Не хочет он расти духовно. Ему и так хорошо. Можно конечно было надеяться, что он изменится с рождением детей, но....обычно этого не происходит. Если человек привык жить в свое удовольствие, с чего бы ему себе в этом теперь отказывать?
И да, он выставляет Вас недалеко самодуркой, где ж это видано, пили с ним, содержали его, поддерживали в его веселье, а теперь на те... претензии предъявляете. Это у Вас изменились обстоятельства ста и состав семьи, а у него нет, как он был у себя любимый-любимый так и остался....

[Стараюсь]

При чем здесь "не хочет духовно расти", когда он алкоголик?
У вас происходит явная подмена понятий, вы начинаете цепляться к малозначащей проблеме, чтобы не разбираться с бОльшей проблемой.
Вы говорите про некий духовный рост ( а как вы его оцениваете? не понятно) - при этом готовите развал семьи.

я сама работаю и плачу няне,дети маленькие.Я денег не прошу,но иногда нужна физическая помощь.

Для содержания детей - вам нужно подать на алименты, это возможно сделать и не разводясь.

Он просто не хочет показаться плохим в глазах своих друзей.Перед ними он меня выставляет недалекой самодуркой,которая непонятно с чего вдруг уехала от него и забрала детей.и говорит,что он нас содержит,несмотря на все мои выкрутасы.переворачивает все с ног на голову.Он мне открыто заявляет,какой он хотел бы меня видеть...
Гордыня непомерная,корчит из себя эдакого мужика брутального,а сам даже семью содержать не может,мне на работу пришлось выйти ребенку и года не было....

Но что-то кажется мне, что вы не будете этого делать - потому что - "хорошо выглядеть" - это не только про вашего мужа, но и про вас - потому как вы задаете вопросы про него, как его переделать, что с ним делать, а не про саму себя - "как я дошла до жизни такой?" Видимо у вас впечатление о самой себе, что с вами то все нормально.

Я же очень волевой человек.Я просто не могу допустить,чтобы слабый командовал сильным,тем более,что ни по одной статье не справляется.До рождения детей я была ему парой,мы вместе выпивали,

У вас самой гордыни предостаточно и апломба не занимать. "не могу допустить..." - это про что?
Вы уже знаете что вы хотите. И за него, и за себя.

не вижу уже смысла в этих отношениях.

Вы уже все решили.
От нас каких советов хотите?

[SanMoon]

При чем здесь "не хочет духовно расти", когда он алкоголик?
У вас происходит явная подмена понятий, вы начинаете цепляться к малозначащей проблеме, чтобы не разбираться с бОльшей проблемой.
Вы говорите про некий духовный рост ( а как вы его оцениваете? не понятно) - при этом готовите развал семьи.

я сама работаю и плачу няне,дети маленькие.Я денег не прошу,но иногда нужна физическая помощь.

Для содержания детей - вам нужно подать на алименты, это возможно сделать и не разводясь.

Он просто не хочет показаться плохим в глазах своих друзей.Перед ними он меня выставляет недалекой самодуркой,которая непонятно с чего вдруг уехала от него и забрала детей.и говорит,что он нас содержит,несмотря на все мои выкрутасы.переворачивает все с ног на голову.Он мне открыто заявляет,какой он хотел бы меня видеть...
Гордыня непомерная,корчит из себя эдакого мужика брутального,а сам даже семью содержать не может,мне на работу пришлось выйти ребенку и года не было....

Но что-то кажется мне, что вы не будете этого делать - потому что - "хорошо выглядеть" - это не только про вашего мужа, но и про вас - потому как вы задаете вопросы про него, как его переделать, что с ним делать, а не про саму себя - "как я дошла до жизни такой?" Видимо у вас впечатление о самой себе, что с вами то все нормально.

Я же очень волевой человек.Я просто не могу допустить,чтобы слабый командовал сильным,тем более,что ни по одной статье не справляется.До рождения детей я была ему парой,мы вместе выпивали,

У вас самой гордыни предостаточно и апломба не занимать. "не могу допустить..." - это про что?
Вы уже знаете что вы хотите. И за него, и за себя.

не вижу уже смысла в этих отношениях.

Вы уже все решили.
От нас каких советов хотите?

Я нигде не писала
1.Что у меня все в порядке и я собой довольна.
2.Что я хочу переделать своего мужа,ничего при этом не делая с собой.
Вы присваиваете мне свои мысли.
А вы считаете,что подавать на алименты-это нормально?То есть,пожениться мозгов хватило,детей завести,договориться же,кто детей этих кормить будет-через суд,раз у самих мозгов не хватает свои же проблемы решить?
Командовать же,принимать решения,должен тот,кто умеет это делать,кто доказал свою состоятельность и самостоятельность,а не тот,кто штаны носит.
Действительно,со мной все нормально,я адекватный самостоятельный человек.Ни в коем случае не считаю свое поведение единственно правильным,но на данном этапе своего развития на другое не способна.
в развале отношений всегда виноваты оба.Мне просто не нужна эта победа.

И благодарю форум за предоставленную возможность взглянуть на проблему со стороны,и быстрее и вернее принять решение о разводе.

слушайте,это у Вас подмена понятий.Я готовлю развал семьи тем,что обеспечиваю своих детей?По -Вашему,им полезно будет поголодать,пока папаша в себя придет,повзрослеет и наконец заработает денег на что-то помимо своих увлечений?

Это ж до каких духовных высот ужно дорасти.чтобы такое в голову пришло?

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, вот Вы пишите, что Ваш муж был таким всегда и до рождения детей, Вы также поддерживали эти его "увлечения". Более того, Вы его содержали. То есть он свою суть не скрывал, не лицемерил, ни под какими масками не прятался.
А с Вами "все нормально, Вы адекватный, самостоятельный человек" - но несмотря на эту адекватность выбрали в отцы своим детям любителя пьянок-гулянок и не любителя заработать денег. Чем Вы недовольны сейчас? Это все тот же мужчина, каким и был с самого начала.

Я Вас не буду призывать ни к разводу, ни к совместной жизни. Просто задумайтесь о себе, ведь выбор мужа, отца детей - ваш и только ваш, никто не навязывал. Так все ли в порядке с Вами?

[Пьяный Пикачу]

Действительно,со мной все нормально,я адекватный самостоятельный человек.

Почему же самостоятельный человек, который знает, что ему делать, пришел на форум, и спрашивает советов? Наверное, все-таки, что-то Вас тревожит. Знаете, от Вашего последнего сообщения повеяло гордыней и самонадеянностью. Извините, если это не так, но как-то слишком опрометчиво заявлять про то, что другому человеку нужно меняться, а Вам нет. Мир ВСЕГДА меняется с нас самих. Подумайте об этом.

[Сестра]

А Стараюсь-то в точку попала, не в бровь, а в глаз. Поэтому у вас и реакция такая, автор, сразу огрызаться начали. И совершенно проигнорировали другие сообщения...

Вам предупреждение за грубость и агрессию. И подумайте - а хотите ли вы слышать ПРАВДУ? Или вам надо чтоб "правда" была лично вас устраивающая? Подумайте хорошенечко. Если реально хотите в себе разобраться - то воспринимайте взгляд со стороны спокойно и адекватно. если не хотите, то может вы просто форумом ошиблись?

[Эллора]

Уважаемая автор,не совсем понятна цель вашего обращения на форум. Совета вы не спрашиваете, вопроса не задаете. Решение об алиментах и разводе, если вы убеждены в его правильности , принимать вам самой, не форуму. Муж ваш выглядит по вашему рассказу малосимпатично, да. Вы волевая? Похоже на то. Вы духовно выросли, а он нет? Так нужно прежде всего тогда понять, что вы подразумеваете под словом "духовность". Вы под ним понимаете,похоже, социальную взрослость и ответственность - обеспечение семьи, выполнение родительского долга. Да, вы в этом смысле, похоже, повзрослели, а ваш муж - нет.
Но духовность это другое. И именно с ней, с духовностью, у вас проблем не меньше, чем у вашего мужа. Просто проблемы другие. И когда на них пытаются обратить ваше внимание, вы реагируете агрессивно.

[Narine]

Да, про духовность… А что это, с вашей точки зрения? Он крест на пузе носит и в церковь не ходит, а вы? SanMoon. вы вышли замуж за безответственного инфантила, но ведь он действительно никогда клятвы не давал, что как только дети появятся, так он по-волшебству переменится. Ну появились дети —так у них мать есть. Вообще в кайф иметь рядом и мамочку, и банкомат, и еще мужика в юбке. Ты полностью свободен от проблем! Денег нет — принесет. Забор упал — починит. А командует — да пусть ее. Таким образом, вы лезете из кожи, чтобы доказать кому-то (по моему, только себе, потому что остальным, честно говоря, плевать), что вы волевая, решительная, все сами, сами. А рядом с вами тряпка и бездарь.
А вот и нет! Во-первых, вы сейчас несете последствия вашего не менее инфантильного выбора, когда вы не просто согласились выйти за него, но еще и были с ним заодно во всех этих гулянках, а потом родили сына, а потом еще и дочь! С появлением сына вы имели возможность убедиться, каков ваш муж глава и отец. Но, видимо, вы справлялись —САМА! А теперь сил уже не хватает…
Теперь уже и уважение иссякло. Знаете, дорогая, ведь гораздо духовнее и взрослее, что ли, подать на алименты на законного отца, который косит от содержания детей, чем обливать его помоями прилюдно. Вы только не подумайте, что я вас поучаю с высоты своей "святости", и у меня есть в прошлом печальная страница жизни, и я не уважала мужа и не очень это скрывала. Но теперь очень, нет — страшно жалею об этом. Почему? Просто идет время, и меняется жизнь, меняюсь и я. И те его поступки — они на его совести, а мои-то уже не изымешь, они состоялись. Если бы я сжала зубы и постаралась просто молча предоставить его самому себе, моя собственная жизнь, я уверена, была бы намного радостнее. Надо только перетерпеть, чтобы не проклинать его и в мыслях, и словом. Ведь эти проклятия в мир любви-то не приносят, еще хуже только. Второе — дети. Они же считывают, какое дерьмо их папочка. А как с этим им жить? Опять-таки по своей жизни скажу, что очень и очень плохо — для самих же детей. Если бы меня увезли от отца-алкоголика и рассказывали бы мне, что мой папа капитан дальнего плавания, что он пишет письма, где волнуется обо мне, я бы выросла гораздо более счастливой, гармоничной женщиной, не мужиком в юбке, не прокурором и не героиней. И так же с моим сыном, если бы я бы нашла в себе силы просто сдержать весь этот словесный хлам, все бахвальство. Да, он, может, и ничтожество, но я, именно я выбрала это ничтожество. И что сделала я, чтобы ему тоже, как и мне, захотелось измениться? НЕ мамочка, говорите? А кто же содержал его? Жена ищет пути к сердцу мужа. И если хоть капля любви — к нему ли или к детям — осталась, то находит. Если не осталось ничего — то живите одна, подавайте на алименты. И ждите. Вернее, думайте все это время, размышляйте. И для начала начните со своих ошибок: как я пришла к этому, где не досмотрела, где палку перегнула.
Да, представьте, на алименты подать гораздо лучше, чем поливать его грязью и превозноситься. Алименты— это вынужденный ответ на те обстоятельства, которые вы имеете с мужем. Должен он содержать детей, а он этого не делает. Ну ищите средства. Если не добровольно, то по закону. Что тут такого? И вам это полезное будет упражнение — гордыньку свою поумерить. Вы, небось, думаете: я — на алименты? Никогда! Не унижусь! Так что, родная моя, подмена у вас, куда ни кинь. Да и алименты — это вообще-то область не ваших желаний, а ваших долженствований. Это не для вас — а для детей, вот им и дайте то, что им по закону положено.
Очень рекомендую вам лекции психолога м. Нины (Крыгиной). Там и про забор, и про дом, и про мужика в юбке, и про мужей-лентяев. А пока затихаритесь и послушайте лекции и подумайте, может, это вы ошибаетесь, а не все остальные? Очень полезное время будет. И старайтесь больше про мужа не думать. Хорошо вы не в состоянии, а плохо не надо. И не ради него, а ради вас, конечно.
И кстати, а кому нужны ваши игрища в "семью", которые вы время от времени устраиваете? Самим-то не противно?
Вы меня простите, не сердитесь. Вы же в "Операционную" попали, мы честно говорим, не врем: у нас больно. Больно, но целительно.