Мой собственный опыт "понимания и разговоров" при изменах мужа много лет назад - он не очень долгий, гораздо меньше года. Да, вокруг было много доброхотов, которые говорили - "новое платье, новая прическа, красивое белье, ужин при свечах и он твой", были те кто шел дальше - " стряси с него за измену хотя бы кольцо или шубу, хотя такие походы вообще на машину новую тянут" - да, они так жили: плясали вокруг своих мужей или извлекли свой маленький гешефт из "семейного кризиса".
Я не смогла пойти таким путем, о чем сейчас
не жалею нисколько.
Жалею только об одном - что не нашлось рядом человека, который сказал бы мне :"Хватит страдать фигней, блуд это блуд, мозг включается "волшебным пенделем". Или не включается. Но это уже не твоя проблема, если не включится. Живи своей жизнью, и она будет такая как ты захочешь! Не жди от блудника ничего - он того не стоит."
Да, я "наладила ВП" через 5 мес после "часа Х" (признания в измене) - и конечно же муж через некоторое время запросился обратно - без извинений и без раскаяния, просто потому что его фея турнула. (т.е. мозг не включился - и не включается уже 15 лет после развода, он считает себя жертвой и брошенным коварной женой, за небольшие свои "слабости" - 8 лет измен из 10 лет брака.)
И я жалею только об этих потерянных месяцах - месяцах истерзанной надеждами душе, с танцами с бубном вокруг изменника, с разрушением своего здоровья, с потерей личных границ.
К чему я это пишу - играть в его спектакле - это только ВАШ выбор, это ВАМ так нравится жить, это не является здоровой и правильной линией семейной жизни. А какая ваша линия? На что вы опираетесь при принятии решение? На свой опыт? На суждения окружающих? На мамины советы? На мнение подруг? На рекомендации психологов? На принципы религии? Какой тогда - ислам, христианство, что-то еще?
Вы не можете метаться из системы в систему - быть "и вашим, и нашим" . Хотите жить "как все" - у вас и будет результат как у всех. Хотите жить с честью в душе, по совести - тогда нужно уметь отстаивать свои принципы и терпеть неудобства, а порой и боль.
Ваша ошибка сейчас - что вы не понимаете размера разрушений от измен, это как радиоактивное поражение - все заражено, хотя ничего же не горит и не дымит. Жить в этом нельзя - хотя вам кажется, что можно.
Помпуся писал(а):Женщины, которые сразу ставят вопрос ребром- тоже крайность. Как можно так легко и спокойно отдать все то, что вы вместе с супругом, и ты в частности, создавали не один год. Если так просто женщина отказывается от всего, напрашивается вопрос- может она просто ждала подходящего повода? Разве можно разлюбить в одну секунду человека, с которым столько прожито?
Вы считает "вопрос ребром" - крайностью. Хотя это как раз и единственно здоровы шаг.
А все эти вопросы -
Как можно так легко и спокойно отдать все то, что вы вместе с супругом, и ты в частности, создавали не один год. Если так просто женщина отказывается от всего, напрашивается вопрос- может она просто ждала подходящего повода? Разве можно разлюбить в одну секунду человека, с которым столько прожито? - задайте для начала изменнику - ведь именно он своей изменой "отдал все, что делал не только он", "жил и ждал повода", " разлюбил в одну минуту". Не обсуждал, не искал путей сохранить - и в тихую разрушил одним
своим решением.
Помпуся писал(а): И, заводя любовницу, он к ней не побежал, бросая жену. Он остался с женой, добирая эмоции на стороне.
- это ваше заблуждение и самоуспокоение, это обман самой себя. Остаются не потому что любят жену, а потому что
любят только самого себя - - остаются в семье, не для семьи, а для своего удобства.
Помпуся писал(а):Многих женщин мотивируют тем, что они молоды и не стоит тратить свою жизнь на изменщика.
Я не была молодой и не была красивой или здоровой в момент расставания с мужем - но будь мне и еще больше лет (даже как сейчас) я точно знаю - быть рядом с изменяющим - это опасно. Даже если это просто твои знакомые - это "заразно", это подрыв самого себя.
Помпуся писал(а): А кто дает гарантию, что новый мужчина, который так внимателен и заботлив, через пару лет не превратиться в того же самого изменяющего мужа, раз уж тут утверждают про преславутый ген *лядства?
Только вы сами можете дать самой себе гарантию - что будете осмотрительны, трезвы, реалистичны, не будете торопиться с выбором партнера, что будете выбирать его не от количества "бабочек", а от здравых суждений. И как правило - они "не превращаются" ни во что, это наши глаза становятся более открытыми.
А гена - его нет. Быть верным - это воля, это решение. Что у мужчин, что у женщин. Соблазны есть всегда и для всех.
Я понимаю, что ваше терпение доходит уже до предела, поэтому вы и на форуме, что старые способы перестали вас "обезбаливать".
Ваша ошибка в том, что вы хотите найти новый способ чтоб сохранить старый результат.
Но вы как лягушка из одного показательного эксперимента. Если лягушку бросить в горячую воду - то она выпрыгивает, не будет терпеть, ей горячо, она не хочет свариться. А если лягушку поместить в холодную воду и нагревать воду постепенно, то она адаптируется и не замечает как вода закипает и она погибает. Так вот вы - живете в ситуации, которая "нагревает вас постепенно", и вы уже доходите до точки кипения - хотя выпрыгнуть нужно было уже давно.