Семейные ссоры

После нашей свадьбы прошло всего 4 месяца. Моя первая история здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=14298

Мой муж 3 месяца назад остался без работы. Организация, где он работал, закрылась. Казалось бы в чем проблема-парень молодой, работу найдет. Но он ее не ищет! Ему предложил один знакомый бизнесмен, что как только будет у него место, он позовет моего мужа. В режиме ожидания, мой муж на любые другие предложения отвечает отказом, находя разные для этого причины.

Живем мы с моими родителями. По сути на их обеспечении, потому что они нас кормят, платят комуслуги и прочее. О своем жилье в ближайшую пятилетку можно не мечтать. Мои родители даже не в курсе, что муж не работает, так как они рано утром уходят, а я их обманываю (за что мне очень и очень стыдно). И не только их-друзей, коллег по работе, родственников тоже. Потому что на вопрос «почему он не ищет работу?», я не знаю, что ответить. Его родители относятся к происходящему спокойно, т.к. у них в семье отец 2 года сидел на шее у жены, когда был в запое. Хорошо хоть мой муж не пьет.

Складывается впечатление, что ему как будто деньги и не нужны (вещи новые он покупает редко, ремонт машины оплачиваю я, подарки его родственникам на праздники делаю я, кормят родители). Содержать жену он не считает своей обязанностью, т.к. я работаю и у нас еще нет детей.

Все разговоры о работе перерастают в огромную обиду (на меня естественно). Мы не разговариваем по 2 дня, пока я (!) не подойду и не извинюсь. Ругаемся часто. Поводом служат также его нелестные высказывания в адрес моих родителей. Он обижается, что я их защищаю. А мне даже стыдно представить, что мои родители могут услышать, что он говорит в их сторону, т.к. они к нему хорошо относятся и приняли его сразу как члена семьи.

Ссоры наши цикличны, проходят по одному и тому же сценарию. Его и мои обиды друг на друга отдаляют нас все дальше и дальше.

Вывод из его поведения у меня напрашивается один: он просто меня не любит. Любящий мужчина хочет заботиться о своей женщине. Моему дела нет до моих проблем. Например сейчас я прохожу лечение, т.к. не могу забеременеть. Он не интересуется ходом лечения, пока я сама не расскажу. Лечение оплачиваю я. Детей вроде как тоже он сейчас не хочет, т.к. нет собственного жилья. Мне же возраст и здоровье не позволяют ждать еще несколько лет.

Мне тяжело в браке. Я чувствую себя одинокой. Не чувствую в муже надежного тыла. Еще недавно залезла в его переписку на одноклассниках, увидела, что он переписывается со своими знакомыми девушками. Переписка вроде как безобидная, но все знают до чего может привести общение в соцсетях. Разговаривать о наших отношениях с мужем не возможно, он грубит и обвиняет меня во всем. Общаемся в основном только на бытовые темы. Я вижу,что и ему тяжело в браке, но решать проблемы он не собирается, проще меня обвинить во всем. Недавно первый раз при нем заплакала, так он просто прошел мимо. Разве не трогают мужчину слезы его любимой? Или все же не любимой, раз такое равнодушие.

...Да, наверно сама виновата…Еще до брака можно было догадаться, что все так будет. Но сейчас рассуждать о сделанном бессмысленно. Надо спасать брак, потому что такими темпами он долго не протянет. Мы с ним абсолютно разные, хотя до брака мне казалось, что наши жизненные ценности где то рядом, и взгляды на семейную жизнь схожи.

Это у всех так в первый год семейной жизни бывает? Или я слишком много требую от мужа? Помогите, пожалуйста, разобраться, я устала от постоянного напряжения. После каждой ссоры чувств к мужу как будто становится меньше, думаю и с ним происходит что то похожее.

Сообщение **т@нюша** » 01 апр 2012, 10:29

Складывается впечатление, что ему как будто деньги и не нужны (вещи новые он покупает редко, ремонт машины оплачиваю я, подарки его родственникам на праздники делаю я, кормят родители). Содержать жену он не считает своей обязанностью, т.к. я работаю и у нас еще нет детей.

При таком раскладе - зачем ему деньги?
Кризисы в работе бывают, наверное, в каждой семье, и надо поддерживать друг друга, это однозначно.
Но при таком его отношении - деньги на ремонт машины не давать /собственно, зачем она ему сейчас/, пойдет работать - отремонтирует, подарки его родственникам не покупать - пусть ему станет стыдно, а иначе он не зачешется. ИМХО

На чем основано его плохое отношение к вашим родителям, что он от них хочет? Кормят, ЖКХ оплачивают..какие претензии?

Сообщение **т@нюша** » 01 апр 2012, 10:37

Еще до брака можно было догадаться, что все так будет. Но сейчас рассуждать о сделанном бессмысленно. Надо спасать брак, потому что такими темпами он долго не протянет. Мы с ним абсолютно разные, хотя до брака мне казалось, что наши жизненные ценности где то рядом, и взгляды на семейную жизнь схожи.

Конечно, семью надо спасать. И надо выстраивать правильные отношения в семье. И ваш муж должен понять - нельзя паразитировать на близких, при этом еще и отзываться о них плохо /ваши родители/. Это он должен понять и почувствовать, ибо если сейчас есть перекос, то дальше будет еще хуже

Платина, вам можно посоветовать только попробовать выстраивать отношения так, чтобы с одной стороны и мужу не потакать, с другой стороны не манипулировать им, не вызывать в нём чувства вины, с третьей стороны - замечать хорошее в муже (ведь оно доложно же быть)
Возможно, не стоит с детьми торопиться. Вам сколько лет? Мужчины в большинстве своём не умеют проблемы в семье обсуждать, а потом решают начать с кем-то другим, так как им кажется, что начав всё заново что-то изменится. Поэтому вам сейчас надо понять очень многое, и про себя в первую очередь. Думаю ваш муж чувствует вину, за то, что не работает, но ему так удобно. Мне кажется, что ему надо столкнуться с проблемами того, что он не работает. Вот надо как-то так устроить, чтобы не "проучить" а поставить перед фактом - спокойно и с люблвью. Девочки, как думаете, возможно так сделать? Да. И родителям не стоит врать. Вы его покрываете, а зачем? Вам-то почему за него должно быть стыдно? Это ему должно быть стыдно. Если муж что-то плохое про родителей говорит - я бы сказала, что не хочу обсуждать с тобой моих родителей, я их люблю. а если ему что-то не нравится - пусть им и говорит, а не вам. Так же и родителям про мужа можно сказать, если что. Не надо быть "буфером" Если отношения станут напряжёнными, то можно подумать о съёмном жилье.
Я думаю пока ваш муж не столкнётся реально с тем, что денег не хватает на его нужды, то не начнёт что-то предпринимать, а все разговоры бесполезны и только отдалят вас друг от друга, потому что правильно разговаривать нужно учиться.... Многие начинают только когда "гром грянет". У вас ещё есть шанс его не дождаться.

т@нюша писал(а):
На чем основано его плохое отношение к вашим родителям, что он от них хочет? Кормят, ЖКХ оплачивают..какие претензии?

Например в том,что ему приходится выполнять домашнюю работу . Мы живем в частном доме в пригороде и забот по выходным хватает всем-то снег убрать, то в гараже что то приколотить. По мнению моего мужа, родители сами выноваты,что выбрали жизнь не в квартире, поэтому пусть сами все и делают.
Или например притензии,что моя мама не упела приготовить ужин к нашему приходу, хотя она работает и устает как любой другой человек.
Еще он считает, что мои родители жадные, могли бы нам квартиру купить, т.к. зарабатывают они прилично.
Естественно, меня все это обижает, т.к. я не считаю родителей обязанными помогать своим уже довольно таки взрослым детям. Им в такие годы и для себя хочется пожить.

А сколько времени вы были до брака знакомы и почему вы говорите, что можно было и раньше что-то понять? На что вы закрывали глаза? Вы не случайно связали жизнь с этим человеком. Вам сначало нужно разобраться в себе, в ваших ожиданиях, в том, что вы себе придумали и чем "наградили" мужа? Какими ожиданиями?

Фатинья писал(а):Платина, вам можно посоветовать только попробовать выстраивать отношения так, чтобы с одной стороны и мужу не потакать, с другой стороны не манипулировать им, не вызывать в нём чувства вины, с третьей стороны - замечать хорошее в муже (ведь оно доложно же быть)
Возможно, не стоит с детьми торопиться. Вам сколько лет? Мужчины в большинстве своём не умеют проблемы в семье обсуждать, а потом решают начать с кем-то другим, так как им кажется, что начав всё заново что-то изменится. Поэтому вам сейчас надо понять очень многое, и про себя в первую очередь. Думаю ваш муж чувствует вину, за то, что не работает, но ему так удобно. Мне кажется, что ему надо столкнуться с проблемами того, что он не работает. Вот надо как-то так устроить, чтобы не "проучить" а поставить перед фактом - спокойно и с люблвью. Девочки, как думаете, возможно так сделать? Да. И родителям не стоит врать. Вы его покрываете, а зачем? Вам-то почему за него должно быть стыдно? Это ему должно быть стыдно. Если муж что-то плохое про родителей говорит - я бы сказала, что не хочу обсуждать с тобой моих родителей, я их люблю. а если ему что-то не нравится - пусть им и говорит, а не вам. Так же и родителям про мужа можно сказать, если что. Не надо быть "буфером" Если отношения станут напряжёнными, то можно подумать о съёмном жилье.
Я думаю пока ваш муж не столкнётся реально с тем, что денег не хватает на его нужды, то не начнёт что-то предпринимать, а все разговоры бесполезны и только отдалят вас друг от друга, потому что правильно разговаривать нужно учиться.... Многие начинают только когда "гром грянет". У вас ещё есть шанс его не дождаться.

Фатинья, Вы все правильно пишите. Но проблема в том,что ему не стыдно. Еще раз повторюсь, что в его семье такая ситуаци была, и не раз, и для него это нормально.
Для меня проблема не сколько в отсутсвии денег, а сколько в том,что даже поговорить об этом с ним не возможно.
У моего мужа несомненно есть хорошие черты, и я его ценю за это, и стараюсь хвалить,когда есть за что. Но мне хочется получать также приятные слова в ответ, а я получаю только упреки. Он никогда не говорит мне комплементов, ни называет ласковыми словами, не звонит мне, чтоб узнать как у меня дела. Такое ощущение, что как человек я его не интересую. И я не понимаю,как такое может быть? Зачем тогда он женился на мне?

Фатинья писал(а):А сколько времени вы были до брака знакомы и почему вы говорите, что можно было и раньше что-то понять? На что вы закрывали глаза? Вы не случайно связали жизнь с этим человеком. Вам сначало нужно разобраться в себе, в ваших ожиданиях, в том, что вы себе придумали и чем "наградили" мужа? Какими ожиданиями?

До брака мы были знакомы 2 года. О том,что и раньше можно было понять,что все к этому придет, я писала в своей истории раньше. Дело в том, что он брал у меня деньги,еще во время встречаний.
Мои ожидания были такими же,как у любой нормальной женщины. Я не хотела тянуть семью на себе, а получается,что мы поменялись ролями, "добытчик"-это я, а он эдакая "домохозяйка". Хотя дома он не сидит, и я даже не знаю,как проходит его день, потому что он видите ли не любит "отчитываться".

Платина писал(а): Например в том,что ему приходится выполнять домашнюю работу. По мнению моего мужа, родители сами выноваты,что выбрали жизнь не в квартире, поэтому пусть сами все и делают.
Или например притензии,что моя мама не упела приготовить ужин к нашему приход.
Еще он считает, что мои родители жадные, могли бы нам квартиру купить, т.к. зарабатывают они прилично.

Прочитала это и выпала в осадок.... Вот как будет работать и зарабатывать на семью, тогда и сможет иметь право пальцы гнуть о том, что ему ужин обязаны подать. Квартиру ЕМУ они точно не обязаны покупать. Платина, хватит его перед всеми покрывать и райскую жизнь ему устраивать - нет денег, нет еды/квартиры/машины/подарков. И никто ему ничего не обязан.
Извините, если резко, но я в шоке

Сообщение **Elfriede** » 01 апр 2012, 11:18

Дорогая автор, а что Вы хотели? В Вашей предыдущей теме Вы достаточно красочно описали, как Ваш тогда МЧ (а темерь - муж) вел себя в период жениховства - ровно также, как ведет сейчас - не стремился работать и зарабатывать, жил за Ваш счет. И Вам во много голосов советовали отложить свадьбу и сильно думать нужен ли Вам этот брак, а Вы думали, что его перевоспитаете

, после брака он изменится, да и деньги, по Вашим словам, были за свадебные приготовления уже оплачены (удивительный аргумент, скажу я Вам).
Вы не вняли.

Извините, что жестко, но Вы сейчас получили то, что было понятно еще до свадьбы.
А теперь поздняк метаться, дело сделано. И все, что на сегодняшний Вы можете сделать, по моему мнению, снять его с довольствия и выводить из зоны комфорта. Уговоры, увещевания - не помогут. Только четкие и жесткие действия.
Правда.... как-то я не уверена, что подействует, т.к. не видно, чтобы он очень дорожил тем, что имеет. Но попробовать можно.

Сообщение **Elfriede** » 01 апр 2012, 11:20

А родителям врать не надо. Не надо покрывать его.

Конечно вы правы, что до брака надо было думать. И еще вы правы,что надо действовать жестко. Но как жестко? Если у него совсем в кармане нет денег, он просто сидит дома, играет в компьютерные игры. Ну не запрещать же ему кушать?
На него не действуют слова, он манипулирует мной с помощью игнора . Может мне просто вести себя также? Не бегать за ним, а молча и обиженно дуться по несколько дней? Но ведь это не выход...
Я думаю,может поговорить с его мамой..Хотя мать всегда на стороне своего ребенка, она меня не поймет наверно...
А насчет рассказать всю правду своим родителям..нет..я не могу...мне стыдно..

Фреда писал(а):Правда.... как-то я не уверена, что подействует, т.к. не видно, чтобы он очень дорожил тем, что имеет.

Вот и я думаю,что он не дорожит нашей семьей. Иначе не сидел бы сложа руки.

И мне очень больно это осознавать.

Сообщение **Elfriede** » 01 апр 2012, 11:55

Платина писал(а):
Вот и я думаю,что он не дорожит нашей семьей. Иначе не сидел бы сложа руки. И мне очень больно это осознавать.

А зачем ему теперь-то напрягаться, когда цель достигнута? Он и раньше не давал себе труда, а уж теперь - тем более.
Извините, "видели очи, что покупали", теперь жаловаться можно только на себя.

Выводите его из его зоны комфорта, иначе все так и будет пожизненно. Но ждите серьезное сопротивление с его стороны.

Сообщение **Elfriede** » 01 апр 2012, 12:01

Платина писал(а): Но как жестко? Если у него совсем в кармане нет денег, он просто сидит дома, играет в компьютерные игры. Ну не запрещать же ему кушать. .

Не оплачивайте домашний и-нет. Я бы перестала готовить как минимум. Жаль, что живете с родителями, а так бы можно было держать холодильник пустым. А как у вас распределено с родителями в отношении еды?
Но все "военные действия" надо бы после серьезного разговора с ним.

Платина писал(а): На него не действуют слова, он манипулирует мной с помощью игнора . Может мне просто вести себя также? Не бегать за ним, а молча и обиженно дуться по несколько дней? Но ведь это не выход.....

Это - не выход. А вот не вестись на его манипуляции, относиться к его игнору с юмором и действовать спокойно, гнуть свою линию - вполне можно.

Платина писал(а):Я думаю,может поговорить с его мамой..Хотя мать всегда на стороне своего ребенка, она меня не поймет наверно....

Поговорить можно, но только с целью поставить ее в известность о наличествующих нестроениях. Ждать от нее понимания, поддержки и пр. - не следует.

Платина писал(а):А насчет рассказать всю правду своим родителям..нет..я не могу...мне стыдно..

Ну Вы сказали...

Стыдно лгать.

Сообщение **Elfriede** » 01 апр 2012, 12:04

Автор, этот мужчина - из породы рыбок-прилипал. Перевоспитать его, ИМХО, не удастся, но вероятно держать его "в тонусе" пожизненно.

Сообщение **demure** » 01 апр 2012, 12:07

Какая ужасная ситуация!

Правильно говорят, не надо ему потакать. Он видит, что легко Вами манипулирует с помощью игнора или обвинений, поэтому зачем ему бросать ничего не делать? Все равно Вы прибежите извиняться за то, что не позволяете ему бездельничать и защищаете своих родителей от его необоснованных нападок (ай какая вы нехорошая!) самой не смешно?)

Вообще у Вас бесконечно странные отношения в семье. Где бывает муж целыми днями? с кем? на что? А то, что рассказать, как он проводит свое время, он приравнивает к отчету, тоже очень странно.

Фреда писал(а):
Платина писал(а): Но как жестко? Если у него совсем в кармане нет денег,
Платина писал(а):Я думаю,может поговорить с его мамой..Хотя мать всегда на стороне своего ребенка, она меня не поймет наверно....
Поговорить можно, но только с целью поставить ее в известность о наличествующих нестроениях. Ждать от нее понимания, поддержки и пр. - не следует.
.
Это уж точно! Тем более с тем учетом, что она с супругом хотела у вас часть свадебных денег оттяпать.

Его ожидание покупки квартиры вашими родителями из ряда вон, конечно.

Платина, ну теперь уж поздно пить боржоми, как говорится, печень сгнила.
Вы же и тему заводили перед свадьбой, сомневались.... Действительно - бачили очи, що купували - тепер ижте, хоч повилазьте!
Ну что теперь делать? Вон как девочки советуют - хоть инет обрубите для начала.

Это у всех так в первый год семейной жизни бывает?

У тех, кто выбирает себе в мужья вот таких не любящих свою жену трутней и халявщиков и в первый, и в последний так бывает и во все остальные годы тоже.

Так если разговоры не действуют, значит надо переходить к делу! Надо на ремонт машины? Иди и заработай, мне есть на что деньги потратить! Не нравится жить с родителями? Заработай на свою квартиру, они тебе ничего не обязаны! Инет обрубить, правильно девочки советуют. Хочешь жрать?? Иди и готовь, прислугой тебе никто не нанимался.
А вообще я в ужасе, где ж Ваш ум то был, когда замуж выходили??

Платина, прочитала Вашу предыдущую историю, поняла, что Вы не прислушались к советам. Итог - Вы опять на форуме. Сейчас форумчане Вам дают советы, Вы опять их не слышите, покрываете мужа перед родителями, потому что стыдно, находите отговорки. Итог - а воз и ныне там. Конечно же, разводиться не нужно, это - грех, на себя его брать не нужно в Вашем случае. Да Вам здесь никто и не советует. Но...необходимо выстраивать здоровые и открытые отношения в семья, Вашей и Ваших родителей. А то, что Вы не говорите правду, этому не способствует. Вам необходимо родителям признаться, что муж не работает. Ему должно быть стыдно, а не Вам. Вы же видите, что проблемы усугубляются. До брака Ваш муж не умел распоряжаться деньгами, тратился, мотивируя тем, что помогает своим родителям. Теперь - вообще не работает и не собирается. Конечно, бывают всякие в жизни ситуации и человек может оказаться без работы и не на 2 месяца... Но, в этом случае, порядочный и совестливый человек делает все, что только в его силах, чтобы быть полезным. Снег убрать, ужин приготовить, проявить нежность, заботу, внимание к жене, доброе слово в сторону родителей, которые так помогают. У Вас другая ситуация, которая усугибилась в сравнении с прошлым годом. Вы опять же все планируете, занимаетесь лечением, чтобы родить ребенка, сама, опять сама. Осознание этого факта нужно принять как горькую пилюлю. Выстраивайте свои личные границы. Но при этом будьте готовы, что мужу это не понравится. Будьте готовы к развитию самого худшего варианта, даже не хочу его озвучивать. Не бойтесь, Вы должны показать четко, что можно, а что нельзя в отношении Вас, что Вы считаете допустимым, а что - нет. Пожалуйста, прислушайтесь к советам форумчан, дальше будет только хуже. Ведь пример у Вас перед глазами - его родители. А вы так хотите ребенка, поэтому ради него можете закрыть глаза на все просходящее в семье, но тогда нужно понимать, что это БЫЛ ВАШ ВЫБОР.

И еще хочу добавить. Проблему нужно решать здесь и сейчас. Я, выходя замуж, пыталась решить свою проблему одиночества. Как же, уже 26 лет, а нужна семья, ребенок, нужно все успеть. Меня не испугало то, что отношения начинались нездоровыми. Но я думала, что все решаемо, была в большей степени, чем мой муж активна в отношении покупки квартиры, ее обустройства. Мне в голову не могло прийти, что мне, умнице и красавице, можно изменять, я же ведь столько делала. И что в итоге - сейчас муж весь в любви, ушел жить к родителям, пока не разведены, но, думаю, к сожалению, вместе уже не будем. Простила, если бы с его стороны было покаяния, но почти уверенна, такого не будет, прощаюсь с иллюзиями. Если же мы разведемся, то моя проблема (страх одиночества) возникнет вновь. Но только мне уже не 26 лет, а будет 32. Вот так, свой урок я не выучила раньше, прийдется проходить вновь, причем задание усложняется...

Милая Платина! Когда я осталась без мужа и все тяготы легли на мои плечи, то я точно таким образом, как Вам советуют, воспитывала сына... Который не хотел утруждаться и зарабатывать на жизнь. Безусловно, что в самом начале, любые ограничения вызывают всплеск негодования!!! Как это- давали деньги и вдруг перестали? Одевали и вдруг перестали??? Главное- понять, что своей вседозволенностью Вы делаете хуже не только себе, но и человеку, который паразитирует за счет другого!! Не надо вестись на истерики и выяснения отношений. Мужчина обязан быть мужчиной и нести обязательства за жену. Он обязан шевелить ластами и хотябы стараться быть головой!!! К сожалению я, когда то, разбаловала своего сына. Вы- своего мужа. И выбора два всего... Либо показать, что ситуация не может дальше продолжаться подобным образом...либо смириться и тащить все на себе... Причем за это не рассчитывать на любовь и уважение... Выбор за Вами...

Семейные ссоры

Проблемы в первый год брака