Муж охладел, не могу наладить общение

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Стараюсь »

 
даже наш диалог это пример не точного понимания - а это текст, не пролетевшие слова, его можно перечитать, подумать о прочитанном ...
Не удивляюсь что ваш муж не хочет разговаривать - вы по разному слышите и я думаю, что часть текста своеобразно трактуете.
вы пишите -
Про пирамиду Маслоу я слышала раньше, но не знала, что обеспечивать его потребности в еде - моя обязанность.
Я начинаю искать, где я писала такое - про вашу обязанность? и нахожу нечто отличное -
Вы своему мужу в семье подрываете два базовых уровня его потребностей -...
... у него в семье нет ощущения эмоциональной безопасности
Давайте разведем эти нюансы - вы ему не мама, чтоб кашу подавать по утрам потому что должны
Вы - жена, у вас с ним семья, и в семье происходит так как договариваются. Но вы пока не договариваетесь (это раз)
Вы пока ведете себя не как жена, которая ищет возможность быть с мужем - вы ведете себя как "пролетариат, которому нечего терять кроме своих цепей". Я не пойму изначально вашей позиции - вы ощущаете себя семьей или у вас сплошной "позиционный торг" ?
Так много - не могу, не хочу, не так, мне не подходит - ни по утрам вставать, ни ребенка научить, ни хозяйством заниматься... То вы срываетесь, то рецепты не такие...
И при этом своих шагов - какие вы предлагаете? ВЫ просто в чем-то пытаетесь подороже уступить.

Я верю, что не все хотят вести хозяйство . Домработницу пригласите, няню и повара. Это сразу закроет многие вопросы.
Хотя я думаю, что вопрос не в этом - мне кажется у вас подспудное ожидание, что ваш муж вам что-то давно и много должен. И теперь вы сидите и ждете пока он "рассчитается по долгам".
А он все никак - только новые условия выдвигает. А вы не хотите идти вперед, потому что он "старые долги еще не закрыл".
Что вы от мужа ждете? Каких поощрений, какой оплаты?

Как в начале брака обстояло дело с этими вопросами:
1. Я туплю (это его слово) во многих простых вопросах или ситуациях, например, подпортила мебель разлив случайно воду и т.п. Часто ему кажется, что я задаю глупые вопросы. Для него ответ элементарный и очевидный, для меня нет.
2. Ему не нравится, что дочка тоже растет не аккуратная и ленивая. Считает, что это в основном моя вина.
3. Есть претензии по моему внешнему виду.
4. Про уборку и готовку я сама сказала, он подтвердил.
Если что-то для него "элементарно", а вам не понятно - какая ваша реакция в этой ситуации? Что вы говорите ему как себя ведете?
Про дочку он скорее всего прав.
Внешний вид - как одежда дома, или к состоянию тела? Вы сильно изменились за эти 8 лет?
Про уборку и готовку... с этим, правда, нужно что-то делать, не оставляйте это так.
Если вы прочитали "Пять языков любви" - то можете понять к какому типу языка относится ваш муж. Это не редкость, когда мужчины (особенно из семьи военных или прошедших армию) очень внимательно относятся к порядку в доме, в машине... А еда это уж вообще "универсальный язык".
"Скучно" с вами может быть потому, что вы все время чем-то недовольны, ожидание тяготит, он чувствует, что что-то между вами стоит, что вы не довольны им.
Еще раз спрошу - когда он "умный" а вы нет, как вы реагируете?

Вам уже много хороших советов написали - работа над собой она важна в первую очередь для вас самой. Вы сами себя вознаградите, когда начнутся перемены.
Диагностика добрачных отношений
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Лира_ »

 
Стараюсь писал(а): Вы пока ведете себя не как жена, которая ищет возможность быть с мужем - вы ведете себя как "пролетариат, которому нечего терять кроме своих цепей". Я не пойму изначально вашей позиции - вы ощущаете себя семьей или у вас сплошной "позиционный торг" ?
Так много - не могу, не хочу, не так, мне не подходит - ни по утрам вставать, ни ребенка научить, ни хозяйством заниматься... То вы срываетесь, то рецепты не такие...
И при этом своих шагов - какие вы предлагаете? ВЫ просто в чем-то пытаетесь подороже уступить.
Вот в этом и есть гордыня. А для начала могу вам посоветовать просто признать перед мужем, что вы не дотягиваете до его ожиданий. В ответ на упрек не срываться с возмущением, а просто признать, что это так, если так обстоит дело. Я тоже с порядком не очень дружу, хотя готовлю, не отказываюсь, а муж из семьи военных, ему нужен временами идеальный порядок. Мы много ругались из-за всяких мелочей. Недавно я перестала спорить из-за очевидных вещей, а он стал меньше меня переделывать, и просто сам наводит нужный ему порядок (естественно, я в это время не лежу на диване).
Lamira
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 10:30
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Lamira »

 
Пьяный Пикачу писал(а):Понимаете, Вы должны сами осознать, что делаете что-то не так и поменяться не ради его оценки и одобрения, а ради себя. Потому что пока у меня создается впечатление, что Вы не считаете, что с Вами что-то не так, а просто хотите угодить мужу.
Я осознаю, что во мне есть недостатки. Например, беспорядок в доме меня саму уже напрягает, я понимаю, что это нужно менять и для себя в первую очередь. А насчет других своих недостатков - хочется, что бы меня принимали такой какая я есть и просто любили. Хотя сейчас анализирую и понимаю, что сама на такое не способна.
Пьяный Пикачу писал(а):Может быть в чем-то это и так, но Вы ведь тоже многое делаете не правильно. Но изменить Вы можете только себя. Начните с себя, а там уж и видно будет.
Спасибо Вам за совет. Пока решила начать с порядка в доме и дочку как-то к этому приучать. Это то на что я могу найти мотивацию не связанную с оценкой мужа.
Delfina писал(а):Так простите, дом и семья-это не клуб развлечений и не кружок по интересам, а вы не клоун, чтобы его веселить.
У вас есть совместные дела? Или смотрите телевизор вместе или кино? С дочкой ходите все вместе куда-нибудь?
В будни в основном совместные дела ограничены телевизором, в хорошую погоду могу вечером гулять с дочкой, муж или на работе или уставший дома. В выходные муж тоже часто работает, если он дома, то сидеть дома он не хочет, хочет либо в гости идти, либо встречаться с друзьями и т.д. Если мы гуляем только втроем, то видно, что ему не очень интересно.
Delfina писал(а):Что он делает с друзьями такого интересного?
Может дело не в вас вовсе, а в его отношении к браку?
Ничего особенного не делает, общается, смотрит в футбол. Не могу сказать, что среди его друзей есть какие-то очень неординарные личности, обычные люди.
Вот по поводу отношения к браку в последнее время я часто задумываюсь. Прихожу к выводу, что не у него, не у меня нет правильного отношения к браку.
Стараюсь писал(а):Не удивляюсь что ваш муж не хочет разговаривать - вы по разному слышите и я думаю, что часть текста своеобразно трактуете.
Стараюсь писал(а):Я начинаю искать, где я писала такое - про вашу обязанность? и нахожу нечто отличное -
Согласна, что в Вашем сообщение не написано про мою обязанность. Просто во многих постах до Вашего говорилось именно в этом ключе. Возможно в чем-то я действительно не верно трактую полученную информацию, это было ценным замечанием для меня.
Стараюсь писал(а):Вы - жена, у вас с ним семья, и в семье происходит так как договариваются. Но вы пока не договариваетесь (это раз)
Вы пока ведете себя не как жена, которая ищет возможность быть с мужем - вы ведете себя как "пролетариат, которому нечего терять кроме своих цепей". Я не пойму изначально вашей позиции - вы ощущаете себя семьей или у вас сплошной "позиционный торг" ?
Так много - не могу, не хочу, не так, мне не подходит - ни по утрам вставать, ни ребенка научить, ни хозяйством заниматься... То вы срываетесь, то рецепты не такие...
И при этом своих шагов - какие вы предлагаете? ВЫ просто в чем-то пытаетесь подороже уступить.
В начале нашего брака мы пытались договариваться, даже составляли графики уборки и т.д. Результата это не приносило. У нас такой нюанс, что муж тоже не приучен к порядку. Он сам часто раскидывает вещи, не складывает все на свои места, не моет за собой посуду и т.д. Когда мы договаривались о совместных обязанностях по дому, то проваливались оба и он и я. Но в ссорах по этому поводу высказывалась претензия мне, потому как я женщина. Пока я была в декрете, то все домашние обязанности стали моими априори и так и осталось после моего выхода на работу.
Вот так казалось бы такой простой вопрос как порядок в квартире, а у нас на нем уже завязано так много взаимных упреков и обид. Мне тяжело иногда адекватно реагировать на его претензии по поводу порядка зная, что он в этом вопросе совсем не идеальный.
Стараюсь писал(а):Я верю, что не все хотят вести хозяйство . Домработницу пригласите, няню и повара. Это сразу закроет многие вопросы.
Хотя я думаю, что вопрос не в этом - мне кажется у вас подспудное ожидание, что ваш муж вам что-то давно и много должен. И теперь вы сидите и ждете пока он "рассчитается по долгам".
А он все никак - только новые условия выдвигает. А вы не хотите идти вперед, потому что он "старые долги еще не закрыл".
Что вы от мужа ждете? Каких поощрений, какой оплаты?
Обслуживающий персонал содержать, как вы правильно заметили не выход, да и нет на это материальной возможности.
Я если честно сама не знаю, что я жду от мужа, наверное любви, заботы и понимания, которое было в начале наших отношений.
Стараюсь писал(а):Если что-то для него "элементарно", а вам не понятно - какая ваша реакция в этой ситуации? Что вы говорите ему как себя ведете?
В таких ситуациях он злится, я обижаюсь, потому что считаю, что не заслужила к себе такого отношения, вижу в этом неуважение к себе. Есть ситуации в которых я знаю и умею больше него, но я себя так не веду по отношению к нему.
Стараюсь писал(а):Про дочку он скорее всего прав.
Согласна.
Стараюсь писал(а):Внешний вид - как одежда дома, или к состоянию тела? Вы сильно изменились за эти 8 лет?
2 года назад поправилась на 6 килограмм, это вроде не очень много, но муж замечает на мне даже 2 лишних килограмма, хотя сам тоже поправился. Так же ему кажется, что я за собой недостаточно ухаживаю. А мне уже неинтересно делать боевой раскрас как в 20 лет и одежду выбираю скорее по критерию удобности. Мне тяжело объективно судить по поводу внешнего виду, меня все устраивает, а со стороны может все по другому.
Стараюсь писал(а):Про уборку и готовку... с этим, правда, нужно что-то делать, не оставляйте это так.
Я пока начну с уборки, это то что я хочу делать и для себя. Дальше будет видно.
Стараюсь писал(а):Если вы прочитали "Пять языков любви" - то можете понять к какому типу языка относится ваш муж. Это не редкость, когда мужчины (особенно из семьи военных или прошедших армию) очень внимательно относятся к порядку в доме, в машине... А еда это уж вообще "универсальный язык".
Пока только начала читать. Он не из семьи военных и в родительском доме у него тоже не идеальный порядок.
Стараюсь писал(а):Вам уже много хороших советов написали - работа над собой она важна в первую очередь для вас самой. Вы сами себя вознаградите, когда начнутся перемены.
Спасибо. Прочитав советы я поняла, что мне действительно нужно начинать себя менять. Не знаю или получится, так как ленивая, инфантильная, слабовольная и т.д. Но такую себя я уже сама перестаю уважать. Честно боюсь, что не справлюсь. Порядок в доме - это ведь только первый шаг, многое нужно менять в своем отношении в семье.
Лира123 писал(а):Вот в этом и есть гордыня. А для начала могу вам посоветовать просто признать перед мужем, что вы не дотягиваете до его ожиданий.
Ну если муж мне говорит: "Может ты подумаешь перед тем что бы задавать дурацкие вопросы", то что мне признать что я не думаю перед тем как говорить? Да, в такие моменты мне обидно. Может это и гордыня, не знаю.
Лира123 писал(а):Недавно я перестала спорить из-за очевидных вещей, а он стал меньше меня переделывать, и просто сам наводит нужный ему порядок (естественно, я в это время не лежу на диване).
Мой муж любит порядок, но при этом у него нет привычки его поддерживать. Его можно попросить пропылесосить или помыть пол, но он не будет раскладывать вещи по местам, а тем более придумывать где что лежит. А на балконе он все завалил инструментами, я туда не вмешиваюсь, это его территория, но так совсем не идеальный порядок, туда даже зайти тяжело. Вот имеет он после этого право предъявлять мне претензии?
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Лира_ »

 
А вы попробуйте на его комментарий по поводу дурацкого вопроса ответить примерно так: "Да, я действительно иногда говорю глупости. " https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 92#p477583 Вот в этой тете психолог хорошо описывает способ такого реагирования на упреки.
Lamira
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 10:30
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Lamira »

 
Лира123, спасибо большое за ссылку на тему. Попробую реагировать в таком ключе, посмотрим что из этого получится.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Sveta_G »

 
то что мне признать что я не думаю перед тем как говорить? Да, в такие моменты мне обидно. Может это и гордыня, не знаю.
Гордыня, конечно :) С другой стороны - видите, он вас считает гораздо умнее, чем вы есть, раз уверен, что вам стоит подумать - и все ответы получите ))))) Мне вот тоже ну очень многое не очевидно из того, что моим домашним мужчинам ясно вообще без всякого думанья. И тоже удивляются. Ну а мне зачем обижаться на чистую правду - что они УМНЕЕ в некоторых вопросах... о которых я спрашиваю как раз по той причине, что думай, не думай... Больше того: начну думать - совсем запутаюсь. Так что уж лучше пусть расскажут, лишний раз умищу потренируют да покажут, поди плохо?
Попробую реагировать в таком ключе, посмотрим что из этого получится.
Вы знаете, во многих ситуациях чувство юмора - настоящее спасение.
А про завтраки... Скажите, разве вам самой не хочется как-нибудь лечь пораньше, а утром встать и сделать завтрак чисто для мужа, чтобы ему было приятно, пусть он и не станет благодарить, но ведь будет рад где-то про себя? Просто - что-то делать ДЛЯ любимых, радуя саму себя самим процессом?
Кстати, а сама-то вы - умеете открыто проявлять радость и признательность, когда муж что-то делает вам приятное? Вы понаблюдайте за собой. Может, у вас это симметричное явление - он тоже не очень хочет что-то для вас делать, потому что не получает взамен... нет, не благодарности, а вот именно - радости вашей?
Я помню, в детстве мама меня ну очень виртуозно "покупала", приучая (и надежно приучила таки!) к уборке. Тем, что, приходя домой, уставшая, бросала в прихожей тяжелую сумку с тетрадями и журналами, и танцуя проходила по квартире с искренним "Ой, как же дома хорошо!!!! И пол помыт! И картошечка сварена! Ну, сейчас мы поедииииим!" - как думаете, сколько раз на неделе я стремилась успеть к ее приходу помыть полы, протереть везде пыль и сварить картошку, придя из школы? )))))) В процессе и сама научилась радоваться чистому и доброму дому, где пахнет едой, уютом и покоем.
Lamira
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 10:30
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Lamira »

 
Здравствуйте все еще раз.
У меня очень много всего произошло за последнее время. Многое заставило задуматься. Недавно я обнаружила у мажа сообщения от другой девушки, его коллеги по работе. Там были выражения вроде: "миленький мой", "обожаю тебя". А еще, что она его где-то ждала, что он что-то обещал и т.д. У меня перед глазами потемнело, сердце колотилось как бешеное. Бурная фантазия сразу многое представила и додумала. Сразу позвонила мужу, он приехал домой, очень испугался моего голоса в трубке. Сказал, что это просто коллега по работе, что они переписывались по дружески, но потом она начала слать такие двусмысленные сообщения. Что он с ней уже поговорил по этому поводу, но она сказала, что с ее стороны - это тоже была дружеская переписка (не верю ни на грамм). Проблема в том, что я не знаю что он ей писал, пароль от своего аккаунта он мне сказал, но там уже все было удалено.
В связи с этой ситуацией, есть положительные и не очень моменты. С одной стороны я поняла насколько сильно я его боюсь потерять, с другой я все равно периодически захожу на его почту и смотрю не было ли от нее сообщений. То есть до конца не доверяю (((
Я бы хотела очень сильно поблагодарить всех за советы, которые мне писали. Я поняла, что действительно была очень эгоистичной в отношениях с мужем. Сейчас прикладываю усилия к исправлению ситуации, разбираю завалы в квартире, муж приятно удивлен. Много нового узнаю про семье, прохожу курс в заочной школе.
Начала читать книгу "Пять языков любви". Поняла, что для меня скорее всего самое важное - время, а именно беседы. Попробовала поговорить с мужем и узнать, что важнее для него. Получала ожидаемую реакцию, что это все ерунда, мало ли кто что пишет. Особо его это не интересует.
С общением по прежнему не очень. Честно говоря не знаю как наладить. Пока попросила его что бы он вечером уделял мне 10 минут и мы разговаривали не отвлекаясь на телевизор и прочее. Пока тяжело, он сам не хочет со мной делится, я тоже испытываю трудности. Очень о многом хочу сказать, но боюсь его реакции, что ему будет неинтересно и т.д.
В связи с этим у меня возникли следующие вопросы:
1. Как можно восстановить доверие к нему?
2. Как наладить общение и эмоциональную близость?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Delfina »

 
Ваше последние новости выглядят не очень радостными на фоне вашего первого поста:
Lamira писал(а):...Стала замечать, что стали с мужем отдалятся друг от друга. Нам не о чем поговорить друг с другом. Если мы вместе проводим время, то это максимум совместный просмотр фильмов вечером. Муж очень много времени проводит с друзьями. Минимум 2-3 раза в неделю он ходит с ними на пиво или на просмотр футбольных матчей. Муж много работает, последнее время у него успехи в работе. С одной стороны, меня это радует, я горжусь им, знаю, что для него очень важна самореализация. А с другой стороны, мне кажется, что увеличение достатка его портит. Он стал излишне самоуверенным, замечаю, что у него входит в привычку жить на широкую ногу...
...Он у меня очень общительный, находит язык практически со всеми.....
Муж мне не изменял, но он общается со многими девушками по работе, с клиентками. Раньше я была уверенна в его верности, сейчас уже не на 100 %. Еще он заигрывает с моей подругой, говорит, что в шутку, что ему нравится ее реакция. Это проявлялось в виде не совсем приличных шуток. Но на своем дне рождении, когда он выпил лишнего он позволил себе большее. Я этого не видела, мне рассказала эта подруга, извинялась передо мной, хотя ее вины в этом нет. Раньше подобного не было. Муж извинялся, принес цветы (это меня скорее разозлило, чем задобрило)...
Он общается с коллегами и клиентками, а теперь вы узнали ещё и о переписке личного характера.
Ваши новости на самом деле малорадостные.
Я не знаю ответа, как можно доверять мужу, если он после извинений и объяснений не желает более глубоко поговорить о вас двоих.
В вашей семье происходят разрушения, начались они с того момента, когда ваш муж позволили себе свободную от семьи жизнь. Семья сама по себе, он сам по себе.
Есть ли у вашего мужа стремление стать с вами ближе?
Вы меняетесь, учитесь быть хорошей хозяйкой, это правильно. Только знайте, что это вы делаете не для мужа, а для себя в первую очередь. Мужможет не оценить ваши старания, но вы-то знаете, что это нужно вам.
Lamira
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 10:30
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Lamira »

 
Мы с ним обсудили эту ситуацию. Он свою вину признал в том, что иногда излишне общительный и в принципе может давать этим общением повод для таких ситуаций. Говорит, что он ей ничего подобного не писал и что в тот день как я узнала он с утра с ней поговорил и попросил такое не писать, но проверить я не могу. Очень хочу ему верить, мне кажется, что он был искренним со мной, говорил, что не изменял.
Проблема еще наверное в том, что мой муж считает, что измена - это только физическое действие и не придает значения вот такому общению с противоположным полом, которое уже на грани дружеского и романтического. Я здесь на форуме много историй прочитала и вижу, что за этим часто следует и физическая измена.
У меня тоже был опыт общения в интернете с мужчиной, это было давно. Я поначалу думала, что ничего серьезного, хотелось внимания, которого получала от мужа недостаточно. Меня наверное спасло то, что этот человек был из другого города, потом я осознала насколько это неправильно, рассказала мужу и искренне перед ним извинилась. Это наверное мне бумеранг вернулся (((
Delfina писал(а):Есть ли у вашего мужа стремление стать с вами ближе?
На словах да. А на деле не знаю. Мы с ним очень отдалились в эмоциональном плане. Мне хочется разговоров по душам, а ему это не интересно.
Delfina писал(а):Вы меняетесь, учитесь быть хорошей хозяйкой, это правильно. Только знайте, что это вы делаете не для мужа, а для себя в первую очередь. Мужможет не оценить ваши старания, но вы-то знаете, что это нужно вам.
Постоянно себе об этом напоминаю. А то очень хочется получить от него оценку. Но и самой намного приятнее, когда вокруг порядок, главное что бы хватило моего запала. Муж тоже мне сказал, что ему очень нравятся такие перемены, но такое бывало уже и раньше, но не надолго.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Стараюсь »

 
У меня предположение, что за вот этой вашей потребностью стоит на самом деле другая причина -
Lamira писал(а):Поняла, что для меня скорее всего самое важное - время, а именно беседы. Попробовала поговорить с мужем...
Lamira писал(а):Мы с ним очень отдалились в эмоциональном плане. Мне хочется разговоров по душам, а ему это не интересно
Время (проводимое вместе) не равно беседам ( словам любви) насколько я помню по этой книге. Та часть, которая касается "качественной беседы" - (цитата из книги)
Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга...
* Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать.
Что вы хотите на самом деле - разговора о чем, обмен мнениями на какую тему? Желания про что? Какой опыт?
Тем более, что разберитесь - вы узнать от него что-то хотите, или сами сказать.
Если есть потребность что-то сказать - это можно сделать и без задушевных бесед, просто донести информацию.
Если хотите что-то узнать - что? Может это как-то по-другому узнается, если это действительно важно.
Но мне кажется, что вы просто таким способом свою тревожность хотите утолить.

Вам не разговоров (по душам) хочется - по моему мнению - а уверенности. Именно уверенность в муже вы надеетесь получить в результате разговора. Но это недостижимая цель, даже если отбросить все ваши подозрения. Даже в самих себе мы не всегда уверены, что уж говорить про любые слова другого человека.
Эта потребность в уверенности может произрастать или от иллюзий о жизни, (вера в силу честного слова) , или от потребности все контролировать ( что исходит в свою очередь от страха и неуверенности в своих силах).
Поэтому не терзайте мужа разговорами - если он надежный, то это и без разговоров будет понятно. Если он не надежный - то при любых разговорах действия его будут другие, чем слова. Время покажет, а разговоры ничего не дают.
Lamira
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 22 апр 2016, 10:30
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Муж охладел, не могу наладить общение

Сообщение Lamira »

 
Прошло пол года с момента моего последнего сообщения и я наконец-то созрела всех поблагодарить за советы.
За это время я прошла курс в Заочной школе любви и теперь стараюсь смотреть на ситуацию с другой стороны. Стараюсь, потому как не всегда получается. Очень много заблуждений еще осталось, с которыми тяжело бороться.
Выводы, которые я сделала для себя за это время:
1. Стараюсь взять ответственность за свои поступки. Моя не хозяйственность - не милая особенность, а реальный недостаток. Полностью решить вопросы по дому я может объективно не смогла бы, но существенно улучшить в моих силах. А не делаю я этого в первую очередь из-за своей лени. Как после этого я могу обвинять в чем-то мужа?
2. Перестала доставать мужа разговорами. С этим пока проблемы. Обсуждение проблем обычно сводится к взаимным обвинениям и обидам. Стараюсь в такие моменты услышать его (для этого засунуть свою обиду подальше), тяжело и не всегда получается. Думаю всему виной моя гордыня.
3. Стараюсь поменьше акцентировать внимание на недостатках мужа. Понимаю, что я далеко не идеал и мой муж намного лучше, того, что я заслуживаю.
4. Пришла к выводу, что моя ревность от неуверенности в себе. Сейчас муж поводов не дает, а я все равно ревную. С той девушкой коллегой у него ничего не было, сейчас нет даже дружеского общения.
5. Очень часто у меня возникает, ощущение, что муж меня не уважает и не ценит и как бы умаляет мои достоинства (сложно было подобрать слова и мне кажется оно не в полное мере передает всю гамму моих чувств). Но с другой стороны бывает замечаю подобные ощущения в общении с подругами. Поэтому возможно опять же проблема не в муже и других людях, а моих завышенных и необоснованных ожиданиях.
Сейчас понимаю насколько важно трезво смотреть на себя и свои поступки, а не перекладывать ответственность на других. Заметила, что очень часто в моем посте встречается слово "стараюсь". Очень тяжело даются мне изменения в моем сознании, а еще тяжелее в реальных действиях. В целом отношения с супругом улучшились, мы редко ругаемся и с нежностью относимся к друг другу. Думаем по поводу второго малыша, но есть нюансы со здоровьем, которые надеюсь в скором времени решатся.
На сегодняшний момент у меня к форуму только один вопрос: правильные ли я сделала выводы?
Тему прошу пока не закрывать. Возможно в будущем у меня появятся вопросы.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»