Что именно он себе позволил? И почему Вы считаете подругу не виноватой? Она сопротивлялась, а он пытался с насильничать? Или как? И как Ваша подруга реагировала на его "заигрывания"?Lamira писал(а): Еще он заигрывает с моей подругой, говорит, что в шутку, что ему нравится ее реакция. Это проявлялось в виде не совсем приличных шуток. Но на своем дне рождении, когда он выпил лишнего он позволил себе большее. Я этого не видела, мне рассказала эта подруга, извинялась передо мной, хотя ее вины в этом нет.
Нет, говорит общими фразами. Что разочаровала, что не хозяйственная, что со мной тяжело.Пьяный Пикачу писал(а): Он не говорил, что конкретно не устраивает его в Ваших отношениях? Потому что пока это общие фразы.
Он ее обнимал и трогал за филейную часть. Она говорит, что сначала сделала ему замечания, а потом по рукам била, просила своего мужа с ним поговорить, но он сослался на то, что это шутки. Просто мы все очень давно знакомы, любим в компании пошутить. Но всегда есть черта через которую, я считаю, переступать нельзя. Раньше такого он себе не позволял, но алкоголь ему руки развязал. Подруга к нему первая никогда не лезла, к ней у меня претензий нет никаких.Пьяный Пикачу писал(а): Что именно он себе позволил? И почему Вы считаете подругу не виноватой? Она сопротивлялась, а он пытался с насильничать? Или как? И как Ваша подруга реагировала на его "заигрывания"?
Если бы мой муж был пессимистом и любое моё начинание подвергал критике, не верил бы в меня, не поддерживал бы, то я бы тоже перестала с ним делиться планами и нашла бы тех людей, которые бы в меня верили, вдохновляли меня.Это же логично.Lamira писал(а):. я не правильно реагировала.... я пессимист и я всегда за него переживала, а так ничего не знаешь и вроде все нормально.
Для мужчины на первом месте работа, а для женщины семья. Это природа так устроила. Это не значит, что жена не должна работать, делать карьеру, а мужчина должен наплевать на своих близких.Lamira писал(а):Мне не нравится, что у него сейчас на первом месте работа, потом друзья, а потом уже семья. Дочку любит, но времени с ней проводит не много, если он вечером дому, то либо за компьютером либо перед телевизором.
А кто будет создавать уют и тепло в вашем доме? Вы работаете?Lamira писал(а):делала много ошибок:закатывала истерики, мама из меня тоже не идеальная, хозяйка из меня совсем никакая. Я понимаю, что ему часто не хочется идти домой, там нет уюта и домашнего тепла.
А вам что хотелось бы? Вы не способны принять извинения мужа? Вы не верите ему?Lamira писал(а):. Муж извинялся, принес цветы (это меня скорее разозлило, чем задобрило).
Предоставьте своему мужу самому решать-меняться или не меняться! Вам нужно меняться для себя в первую очередь. Когда вы хотите измениться, ожидая изменений от мужа, это манипуляция, которая приведёт и вас и его к разочарованию.Lamira писал(а):Я осознала многие свои ошибки, есть ли шанс, что если я их исправлю, то и он начнет меняться.
Очевидно, что Ваш муж не видит смысла делиться с Вами своими переживаниями, потому что опять услышит критику и упреки. Дорогая Автор, дома должно быть спокойно. Вы сами подумайте, захочется мужу стремиться домой, если там его ждет вечно недовольная супруга? Которая не верит в него и заранее уверена, что ничего не получится? Вы сами убедились, как много значат слова поддержки. Когда Вы не поддерживали его - у него ничего не получалось. Теперь же он нашел поддержку в другом месте и у него все пошло в гору. Смысл ему делится с Вами? Чтобы опять услышать критику?Lamira писал(а):Нет, говорит общими фразами. Что разочаровала, что не хозяйственная, что со мной тяжело.
Я это понимаю. Но менять способ мышления очень тяжело. Мне и самой не легко со своим характером, я очень много думаю из серии "а что если". Я его открыто не критиковала, но высказывала свои сомнения, с одной стороны они в чем то были оправданы. Но я стала для него "несчастливым талисманом".Delfina писал(а): Если бы мой муж был пессимистом и любое моё начинание подвергал критике, не верил бы в меня, не поддерживал бы, то я бы тоже перестала с ним делиться планами и нашла бы тех людей, которые бы в меня верили, вдохновляли меня.Это же логично.
Очень-очень важно, когда твоя половинка за тебя и с тобой!
Ну а как понять, что он не наплевал?Lamira писал(а):Для мужчины на первом месте работа, а для женщины семья. Это природа так устроила. Это не значит, что жена не должна работать, делать карьеру, а мужчина должен наплевать на своих близких.
Вот и получается, что не кому создавать. Я тоже работаю. У меня правда, в отличии от мужа, нормированный рабочий день с 9 до 18. Но после работы тоже хочется отдохнуть. Ну я действительно ленивая и не хозяйственная. Готовить я совсем не люблю и не очень умею, в основном мы питаемся готовой продукцией из магазинаLamira писал(а):А кто будет создавать уют и тепло в вашем доме? Вы работаете?
Мне тогда хотелось искренних извинений, объяснений своего поступка.Lamira писал(а):А вам что хотелось бы? Вы не способны принять извинения мужа? Вы не верите ему?
Вы воспринимаете его добрый жест, как "задобрить" вас, а он хотел извиниться, а не задобрить. Это ваша негативная оценка его действий. Вы всегда видите подвох в букете цветов или в подарке?
Ну пока мой настрой меняться больше похож действительно на манипуляцию. Раньше я была для него солнышком, он совсем по другому ко мне относился. Когда работал на одной из работ, мне его коллеги женского пола рассказывали, что он все так и рассказывал, что у меня жена - солнышко. Сейчас говорит, что я изменилась. Конечно изменилась, столько времени прошло, много ошибок было по неопытности и глупости, повзрослела, не знаю только или поумнела.Lamira писал(а): Предоставьте своему мужу самому решать-меняться или не меняться! Вам нужно меняться для себя в первую очередь. Когда вы хотите измениться, ожидая изменений от мужа, это манипуляция, которая приведёт и вас и его к разочарованию.
Вы решите, что для чего мне меняться, останусь я плохой хозяйкой и не буду поддерживать мужа, буду его критиковать, пугать провалами, раз он такой-сякой, не меняется по моему хотению. Так нельзя. Вы меняетесь для себя, чтобы стать лучше, чтобы научиться мужа понимать. вам нужно сделать так, что ваше внутреннее состояние изменилось, чтобы вы излучали радость, тепло. Быть колючкой вы хорошо научились, учитесь быть солнышком.
Уверенна, что так он и думает. Могу ли я с этим, что-то сделать? Или пусть и дальше ищет поддержку в друзьях? Но боюсь вдруг он найдет поддержку в лице другой женщины, друзья ведь не все могут дать.Пьяный Пикачу писал(а): Очевидно, что Ваш муж не видит смысла делиться с Вами своими переживаниями, потому что опять услышит критику и упреки. Дорогая Автор, дома должно быть спокойно. Вы сами подумайте, захочется мужу стремиться домой, если там его ждет вечно недовольная супруга? Которая не верит в него и заранее уверена, что ничего не получится? Вы сами убедились, как много значат слова поддержки. Когда Вы не поддерживали его - у него ничего не получалось. Теперь же он нашел поддержку в другом месте и у него все пошло в гору. Смысл ему делится с Вами? Чтобы опять услышать критику?
Свою вину в этой ситуации я осознаю.Пьяный Пикачу писал(а): Подумайте об этом. Я не говорю, что во всем виноваты Вы. Но семья строится на доверии и взаимном уважении. А критика и вечные недовольства - это как раз неуважение к своему супругу.
Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.Пьяный Пикачу писал(а): А по поводу работы... Ну кто-то ведь должен зарабатывать на жизнь, верно? Если Вы не можете создать уют дома, не справляетесь со своими задачами, как женщина, почему же требуете от него, чтобы он справлялся со своими задачами на 100%? Прежде всего нужно начинать всегда с самого себя.
Все работают. Но Вы работаете до 6ти, а он наверняка допоздна, верно? Вы уже не хотите меняться - я устаю, я не могу, я хочу спать. Вот и он не хочет с Вами проводить время - я не могу, ты меня достала, пойду с друзьями пить пиво.Lamira писал(а):Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.
Ну в таком случае мы должны вдвоем что-то делать. Или нет?Пьяный Пикачу писал(а): Понимаете? Его действия - отражение Вас самой. Он уходит с друзьями, потому что с Вами ему не интересно. Вы не хотите жертвовать своими "хотелками" ради семьи. Почему же он должен это делать?
Я понимаю умом и понимаю, что это для меня будет тяжело. Вот именно поменяться для себя. Самое сложное мне кажется будет не начать требовать чего-то от него. Вот мол какая я хорошая столько всего делаю, а ты не ценишь. Понимаю, что тут все зависит от меня и кто-либо вряд ли сможет мне помочь.Пьяный Пикачу писал(а): То, что Вам свойственно, мы уже поняли - критика и недовольства. Вы видите, что это путь в никуда. Может быть стоит попробовать себя поменять? Не для мужа, и даже не для семьи, а в первую очередь для себя самой.
Вы не такая, и Вам не свойственно, говорите? Ну, значит останетесь без мужа, раз для него важно, чтобы Вы утром за ним поухаживали. Вы этого, автор, добиваетесь, идя на поводу своей лени, инфантильности и нежелания трудиться над собой.Lamira писал(а):
Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.
Или нет. Себя постройте и организуйте.Lamira писал(а):
Ну в таком случае мы должны вдвоем что-то делать. Или нет?.
Признаю, что лень и инфантильность во мне присутствуют. Мой муж до свадьбы знал, что я такая, но наверное надеялся на изменения.Фреда писал(а): Вы этого, автор, добиваетесь, идя на поводу своей лени, инфантильности и нежелания трудиться над собой.
А если Вы трудиться не желаете, то смысл Вам советовать в этой теме? Или Вы считаете, что Вам тут выдадут волшебную пилюлю, благодаря которой все само собой наладится, без усилий с Вашей стороны?
А в чем гордость?Лира123 писал(а):Просто в вас много гордости и упрямства.
Спасибо за этот совет. Действительно часто трачу время в пустую, это как вредная привычка. От нее буду точно избавляться.Лира123 писал(а): Подумайте, куда у вас утекает драгоценное время. Мы очень много времени тратим на ерунду (телевизор, интернет, телефон), а в тот вечер, когда он пьет с друзьями пиво, возьмите и пожарьте домашних котлет, 30 минут потратите, вместе с прокруткой мяса, не больше.
Такое ощущение, что вы чего-то начитались, насмотрелись, и хотите какой-то сказочной жизни, где все будут подстраиваться под вас, и только.
Спасибо за рекомендацию по книге.Сегега1979 писал(а):Прочитайте книгу "5 языков любви". И в нынешнее время при таком обилии бытовой техники типа мультиварок, хлебопечек, пароварок и огромного количества сайтов с рецептами в интернете вопрос готовки вообще не должен стоять)) Всего лишь немного желания и усилий, чтобы не пришлось потом писать вам свою грустную историю.
Дочка помогать не очень любит. И похоже моя неаккуратность и лень ей тоже передалась. Не возможно ее заставить сложить игрушки и т.д.Delfina писал(а):У вас ведь есть ещё и дочка. Подключайте её в ваши женские дела. Девочкам очень нравится с мамой возиться на кухне, это прекрасная возможность стать ближе.
С начала было грудное вскармливание, потом готовила, конечно, но я тогда дома была, в декрете. Кстати в тот период очень много пекла. Тогда на это было время.Delfina писал(а):Вы пишите, что любите спать, а как вы дочку растили? Маленький ребёнок-это тренировка воли, когда "хочу" и "надо" не возникают, есть "надо".
Стараюсь писал(а):Вы своему мужу в семье подрываете два базовых уровня его потребностей - т.е. что лежать в основании пресловутой "пирамиды потребностей по А.Маслоу" - у него нет качественной еды, еда недоступна на "сейчас", уровень порядка ("не хозяйственная") видимо тоже на каком-то своем уровне, и что самое настораживающее - у него в семье нет ощущения эмоциональной безопасности - ему приходится контролировать себя, не делиться, не обсуждать важные для него вещи.
В диалоге должны участвовать двое, муж со мной разговаривает настолько неохотно, что это диалогом назвать сложно.Стараюсь писал(а):1.Научиться позитивному диалогу
Вы наверное про флайледи? Я пробовала эту систему и не раз. Постоянно срывалась.Стараюсь писал(а):2. Ваша хозяйственность - есть хорошие системы ведения домашнего хозяйства, именно дел по дому - найдите и воплощайте.
Да я жду вознаграждение за работу над собой. Не умею по другому.Стараюсь писал(а):Другой вопрос - что у вас похоже ступор какой-то на изменения в себе. За что вы так держитесь, что боитесь измениться, но не получить вознаграждения за эти перемены?
Спасибо за рекомендацию. Приму к сведению.Larisakisa писал(а):Если есть желание работать над собой и изменить ситуацию в семье, рекомендую вам прочитать две книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры и еще Очарование женственности. Эти книги есть в интернете и легко скачиваются. С их помощью вы поймнте психологию своего мужа, научитесь правильно общаться, воссполните его потребности.
Понимаете, позиция "не могу, не умею" изначально проигрышная. Если Вы чего-то не умеете, можно ведь научиться, правда? Или просто не хотите?Lamira писал(а):Да я жду вознаграждение за работу над собой. Не умею по другому.
Как этому можно научится?Пьяный Пикачу писал(а):Понимаете, позиция "не могу, не умею" изначально проигрышная. Если Вы чего-то не умеете, можно ведь научиться, правда? Или просто не хотите?
Как можно научиться делать что-то хорошее, не ожидая вознаграждения? Через труд и терпение, конечно же. У Вас из сообщения в сообщение проскальзывает мысль о том, что муж не справедлив к Вам. Может быть в чем-то это и так, но Вы ведь тоже многое делаете не правильно. Но изменить Вы можете только себя. Начните с себя, а там уж и видно будет.Lamira писал(а):Как этому можно научится?
Так простите, дом и семья-это не клуб развлечений и не кружок по интересам, а вы не клоун, чтобы его веселить.Lamira писал(а): Когда проводит время с нами очень недовольный, видно, что ему скучно.
Что он делает с друзьями такого интересного?Lamira писал(а):Когда звонит кто-то из друзей, то голос сразу меняется, интонация. Я не привыкла к такому отношению к себе, я вроде пустого места для него.