Муж охладел, не могу наладить общение

[Lamira]

Здравствуйте. Зарегистрировала на форуме с надеждой, что вы сможете помочь мне разобраться в отношениях с моим мужем и по возможности их наладить.
Мы женаты 8 лет, есть ребенок. Нам обоим около 30 лет. Стала замечать, что стали с мужем отдалятся друг от друга. Нам не о чем поговорить друг с другом. Если мы вместе проводим время, то это максимум совместный просмотр фильмов вечером. Муж очень много времени проводит с друзьями. Минимум 2-3 раза в неделю он ходит с ними на пиво или на просмотр футбольных матчей. Муж много работает, последнее время у него успехи в работе. С одной стороны, меня это радует, я горжусь им, знаю, что для него очень важна самореализация. А с другой стороны, мне кажется, что увеличение достатка его портит. Он стал излишне самоуверенным, замечаю, что у него входит в привычку жить на широкую ногу.
Со мной он практически не делится своими делами. Раньше делился и я не правильно реагировала. Я хотела поддерживать его начинания, но и переживала, что его может ожидать провал. В итого у него ничего не получалось. И он перестал мне рассказывать, ему так было легче и мне по началу тоже, я пессимист и я всегда за него переживала, а так ничего не знаешь и вроде все нормально.
Пыталась с муже поговорить, он на контакт практически не идет. То есть я много говорю, он в ответ пару фраз, что ему тоже не нравится наши отношения сейчас, что ему со мной тяжело и все. Молчит. Или говорит, что не хочет в этот момент разговаривать, что поговорим в другой раз, но инициативу не проявляет. Говорит, что с другими людьми ему интереснее общаться. Он у меня очень общительный, находит язык практически со всеми.
Мне не нравится, что у него сейчас на первом месте работа, потом друзья, а потом уже семья. Дочку любит, но времени с ней проводит не много, если он вечером дому, то либо за компьютером либо перед телевизором.
Говорит, что во мне как в жене разочаровался. Я могу его в этом понять. Сама делала много ошибок: закатывала истерики, мама из меня тоже не идеальная, хозяйка из меня совсем никакая. Я понимаю, что ему часто не хочется идти домой, там нет уюта и домашнего тепла.
Муж мне не изменял, но он общается со многими девушками по работе, с клиентками. Раньше я была уверенна в его верности, сейчас уже не на 100 %. Еще он заигрывает с моей подругой, говорит, что в шутку, что ему нравится ее реакция. Это проявлялось в виде не совсем приличных шуток. Но на своем дне рождении, когда он выпил лишнего он позволил себе большее. Я этого не видела, мне рассказала эта подруга, извинялась передо мной, хотя ее вины в этом нет. Раньше подобного не было. Муж извинялся, принес цветы (это меня скорее разозлило, чем задобрило).
Раньше он охотнее разговаривал про наши отношения, надеялся наверное на перемены, но сейчас уже не надеется. Мне кажется, что это путь в никуда и дальше будет только хуже.
От форума мне бы хотелось получить советы по следующим вопросам:
1. Как мне разговорить мужа?
2. Можно ли наладить отношения, если у нас сейчас так мало общего?
3. Как строить здоровую семью, мне кажется, то что у нас есть сейчас это только ее иллюзия.
4. Я осознала многие свои ошибки, есть ли шанс, что если я их исправлю, то и он начнет меняться.

[Пьяный Пикачу]

Я начну с Вашего последнего вопроса. Менять себя однозначно надо. Потому что изменить другого человека Вы не в силах, а вот если измените себя, возможно многое для Вас прояснится.

Он не говорил, что конкретно не устраивает его в Ваших отношениях? Потому что пока это общие фразы.

Еще он заигрывает с моей подругой, говорит, что в шутку, что ему нравится ее реакция. Это проявлялось в виде не совсем приличных шуток. Но на своем дне рождении, когда он выпил лишнего он позволил себе большее. Я этого не видела, мне рассказала эта подруга, извинялась передо мной, хотя ее вины в этом нет.

Что именно он себе позволил? И почему Вы считаете подругу не виноватой? Она сопротивлялась, а он пытался с насильничать? Или как? И как Ваша подруга реагировала на его "заигрывания"?

[Lamira]

Он не говорил, что конкретно не устраивает его в Ваших отношениях? Потому что пока это общие фразы.

Нет, говорит общими фразами. Что разочаровала, что не хозяйственная, что со мной тяжело.

Что именно он себе позволил? И почему Вы считаете подругу не виноватой? Она сопротивлялась, а он пытался с насильничать? Или как? И как Ваша подруга реагировала на его "заигрывания"?

Он ее обнимал и трогал за филейную часть. Она говорит, что сначала сделала ему замечания, а потом по рукам била, просила своего мужа с ним поговорить, но он сослался на то, что это шутки. Просто мы все очень давно знакомы, любим в компании пошутить. Но всегда есть черта через которую, я считаю, переступать нельзя. Раньше такого он себе не позволял, но алкоголь ему руки развязал. Подруга к нему первая никогда не лезла, к ней у меня претензий нет никаких.

[Delfina]

. я не правильно реагировала.... я пессимист и я всегда за него переживала, а так ничего не знаешь и вроде все нормально.

Если бы мой муж был пессимистом и любое моё начинание подвергал критике, не верил бы в меня, не поддерживал бы, то я бы тоже перестала с ним делиться планами и нашла бы тех людей, которые бы в меня верили, вдохновляли меня.Это же логично.
Очень-очень важно, когда твоя половинка за тебя и с тобой!

Мне не нравится, что у него сейчас на первом месте работа, потом друзья, а потом уже семья. Дочку любит, но времени с ней проводит не много, если он вечером дому, то либо за компьютером либо перед телевизором.

Для мужчины на первом месте работа, а для женщины семья. Это природа так устроила. Это не значит, что жена не должна работать, делать карьеру, а мужчина должен наплевать на своих близких.

делала много ошибок:закатывала истерики, мама из меня тоже не идеальная, хозяйка из меня совсем никакая. Я понимаю, что ему часто не хочется идти домой, там нет уюта и домашнего тепла.

А кто будет создавать уют и тепло в вашем доме? Вы работаете?

. Муж извинялся, принес цветы (это меня скорее разозлило, чем задобрило).

А вам что хотелось бы? Вы не способны принять извинения мужа? Вы не верите ему?
Вы воспринимаете его добрый жест, как "задобрить" вас, а он хотел извиниться, а не задобрить. Это ваша негативная оценка его действий. Вы всегда видите подвох в букете цветов или в подарке?

Я осознала многие свои ошибки, есть ли шанс, что если я их исправлю, то и он начнет меняться.

Предоставьте своему мужу самому решать-меняться или не меняться! Вам нужно меняться для себя в первую очередь. Когда вы хотите измениться, ожидая изменений от мужа, это манипуляция, которая приведёт и вас и его к разочарованию.
Вы решите, что для чего мне меняться, останусь я плохой хозяйкой и не буду поддерживать мужа, буду его критиковать, пугать провалами, раз он такой-сякой, не меняется по моему хотению. Так нельзя. Вы меняетесь для себя, чтобы стать лучше, чтобы научиться мужа понимать. вам нужно сделать так, что ваше внутреннее состояние изменилось, чтобы вы излучали радость, тепло. Быть колючкой вы хорошо научились, учитесь быть солнышком.

[Пьяный Пикачу]

Нет, говорит общими фразами. Что разочаровала, что не хозяйственная, что со мной тяжело.

Очевидно, что Ваш муж не видит смысла делиться с Вами своими переживаниями, потому что опять услышит критику и упреки. Дорогая Автор, дома должно быть спокойно. Вы сами подумайте, захочется мужу стремиться домой, если там его ждет вечно недовольная супруга? Которая не верит в него и заранее уверена, что ничего не получится? Вы сами убедились, как много значат слова поддержки. Когда Вы не поддерживали его - у него ничего не получалось. Теперь же он нашел поддержку в другом месте и у него все пошло в гору. Смысл ему делится с Вами? Чтобы опять услышать критику?

Подумайте об этом. Я не говорю, что во всем виноваты Вы. Но семья строится на доверии и взаимном уважении. А критика и вечные недовольства - это как раз неуважение к своему супругу.

А по поводу работы... Ну кто-то ведь должен зарабатывать на жизнь, верно? Если Вы не можете создать уют дома, не справляетесь со своими задачами, как женщина, почему же требуете от него, чтобы он справлялся со своими задачами на 100%? Прежде всего нужно начинать всегда с самого себя.

[Lamira]

Если бы мой муж был пессимистом и любое моё начинание подвергал критике, не верил бы в меня, не поддерживал бы, то я бы тоже перестала с ним делиться планами и нашла бы тех людей, которые бы в меня верили, вдохновляли меня.Это же логично.
Очень-очень важно, когда твоя половинка за тебя и с тобой!

Я это понимаю. Но менять способ мышления очень тяжело. Мне и самой не легко со своим характером, я очень много думаю из серии "а что если". Я его открыто не критиковала, но высказывала свои сомнения, с одной стороны они в чем то были оправданы. Но я стала для него "несчастливым талисманом".

Для мужчины на первом месте работа, а для женщины семья. Это природа так устроила. Это не значит, что жена не должна работать, делать карьеру, а мужчина должен наплевать на своих близких.

Ну а как понять, что он не наплевал?

А кто будет создавать уют и тепло в вашем доме? Вы работаете?

Вот и получается, что не кому создавать. Я тоже работаю. У меня правда, в отличии от мужа, нормированный рабочий день с 9 до 18. Но после работы тоже хочется отдохнуть. Ну я действительно ленивая и не хозяйственная. Готовить я совсем не люблю и не очень умею, в основном мы питаемся готовой продукцией из магазина
Раньше когда муж не так много работал, то он мог приготовить покушать, у него это получается быстрее и очень вкусно. Сейчас даже если муж дома в выходной, то предъявляет мне притензии, что мы будем есть.

А вам что хотелось бы? Вы не способны принять извинения мужа? Вы не верите ему?
Вы воспринимаете его добрый жест, как "задобрить" вас, а он хотел извиниться, а не задобрить. Это ваша негативная оценка его действий. Вы всегда видите подвох в букете цветов или в подарке?

Мне тогда хотелось искренних извинений, объяснений своего поступка.
А так цветы и подарки я конечно же люблю, подвоха не ищу.

Предоставьте своему мужу самому решать-меняться или не меняться! Вам нужно меняться для себя в первую очередь. Когда вы хотите измениться, ожидая изменений от мужа, это манипуляция, которая приведёт и вас и его к разочарованию.
Вы решите, что для чего мне меняться, останусь я плохой хозяйкой и не буду поддерживать мужа, буду его критиковать, пугать провалами, раз он такой-сякой, не меняется по моему хотению. Так нельзя. Вы меняетесь для себя, чтобы стать лучше, чтобы научиться мужа понимать. вам нужно сделать так, что ваше внутреннее состояние изменилось, чтобы вы излучали радость, тепло. Быть колючкой вы хорошо научились, учитесь быть солнышком.

Ну пока мой настрой меняться больше похож действительно на манипуляцию. Раньше я была для него солнышком, он совсем по другому ко мне относился. Когда работал на одной из работ, мне его коллеги женского пола рассказывали, что он все так и рассказывал, что у меня жена - солнышко. Сейчас говорит, что я изменилась. Конечно изменилась, столько времени прошло, много ошибок было по неопытности и глупости, повзрослела, не знаю только или поумнела.

[Lamira]

Очевидно, что Ваш муж не видит смысла делиться с Вами своими переживаниями, потому что опять услышит критику и упреки. Дорогая Автор, дома должно быть спокойно. Вы сами подумайте, захочется мужу стремиться домой, если там его ждет вечно недовольная супруга? Которая не верит в него и заранее уверена, что ничего не получится? Вы сами убедились, как много значат слова поддержки. Когда Вы не поддерживали его - у него ничего не получалось. Теперь же он нашел поддержку в другом месте и у него все пошло в гору. Смысл ему делится с Вами? Чтобы опять услышать критику?

Уверенна, что так он и думает. Могу ли я с этим, что-то сделать? Или пусть и дальше ищет поддержку в друзьях? Но боюсь вдруг он найдет поддержку в лице другой женщины, друзья ведь не все могут дать.
И по поводу друзей, надо ли заморачиваться или это нормально, что он столько времени с ними проводит.

Подумайте об этом. Я не говорю, что во всем виноваты Вы. Но семья строится на доверии и взаимном уважении. А критика и вечные недовольства - это как раз неуважение к своему супругу.

Свою вину в этой ситуации я осознаю.

А по поводу работы... Ну кто-то ведь должен зарабатывать на жизнь, верно? Если Вы не можете создать уют дома, не справляетесь со своими задачами, как женщина, почему же требуете от него, чтобы он справлялся со своими задачами на 100%? Прежде всего нужно начинать всегда с самого себя.

Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.

[Пьяный Пикачу]

Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.

Все работают. Но Вы работаете до 6ти, а он наверняка допоздна, верно? Вы уже не хотите меняться - я устаю, я не могу, я хочу спать. Вот и он не хочет с Вами проводить время - я не могу, ты меня достала, пойду с друзьями пить пиво.

Понимаете? Его действия - отражение Вас самой. Он уходит с друзьями, потому что с Вами ему не интересно. Вы не хотите жертвовать своими "хотелками" ради семьи. Почему же он должен это делать?

То, что Вам свойственно, мы уже поняли - критика и недовольства. Вы видите, что это путь в никуда. Может быть стоит попробовать себя поменять? Не для мужа, и даже не для семьи, а в первую очередь для себя самой.

[Lamira]

Понимаете? Его действия - отражение Вас самой. Он уходит с друзьями, потому что с Вами ему не интересно. Вы не хотите жертвовать своими "хотелками" ради семьи. Почему же он должен это делать?

Ну в таком случае мы должны вдвоем что-то делать. Или нет?

То, что Вам свойственно, мы уже поняли - критика и недовольства. Вы видите, что это путь в никуда. Может быть стоит попробовать себя поменять? Не для мужа, и даже не для семьи, а в первую очередь для себя самой.

Я понимаю умом и понимаю, что это для меня будет тяжело. Вот именно поменяться для себя. Самое сложное мне кажется будет не начать требовать чего-то от него. Вот мол какая я хорошая столько всего делаю, а ты не ценишь. Понимаю, что тут все зависит от меня и кто-либо вряд ли сможет мне помочь.

[Elfriede]

Я тоже работаю. Он мне приводит в пример женщин, которые стают с утра пораньше, что бы приготовить мужу завтрак, но я так не могу. Я с утра хочу спать. Я не такая, для меня это совершенно не свойственно.

Вы не такая, и Вам не свойственно, говорите? Ну, значит останетесь без мужа, раз для него важно, чтобы Вы утром за ним поухаживали. Вы этого, автор, добиваетесь, идя на поводу своей лени, инфантильности и нежелания трудиться над собой.
А если Вы трудиться не желаете, то смысл Вам советовать в этой теме? Или Вы считаете, что Вам тут выдадут волшебную пилюлю, благодаря которой все само собой наладится, без усилий с Вашей стороны?

Знаете, даже странно читать Ваши отмазки по поводу завтрака. Простейшая вещь, при этом работает на сплочение семьи, а Вы :"Хочу спать, не такая, не свойственно." Ну, спите дальше, проспите и мужа, и семью.

[Elfriede]

Ну в таком случае мы должны вдвоем что-то делать. Или нет?.

Или нет. Себя постройте и организуйте.

[Лира_]

Просто в вас много гордости и упрямства. Попробуйте выполнять то, что просит муж. А просит он немного - утром завтрак и в выходные - полноценный обед. Это нетрудно, если не накручивать себя статьями из глянцевых журналов. Для утренних дел достаточно вставать на 30 минут раньше, чем вы привыкли. Вообще, в 6-00 просыпаться взрослому человеку нормально, если ложиться спать в 23-00. Подумайте, куда у вас утекает драгоценное время. Мы очень много времени тратим на ерунду (телевизор, интернет, телефон), а в тот вечер, когда он пьет с друзьями пиво, возьмите и пожарьте домашних котлет, 30 минут потратите, вместе с прокруткой мяса, не больше.
Такое ощущение, что вы чего-то начитались, насмотрелись, и хотите какой-то сказочной жизни, где все будут подстраиваться под вас, и только.

[Сегега1979]

Прочитайте книгу "5 языков любви". И в нынешнее время при таком обилии бытовой техники типа мультиварок, хлебопечек, пароварок и огромного количества сайтов с рецептами в интернете вопрос готовки вообще не должен стоять)) Всего лишь немного желания и усилий, чтобы не пришлось потом писать вам свою грустную историю.

[Delfina]

Хорошо бы вам создать семейные традиции: совместный завтрак и совместные обеды в выходные. Там глядишь найдётся время и для совместной прогулки , и для совместного отдыха на диванчике. Такие семейные традиции объединяют всех членов семьи, а детей делают просто счастливыми.
Не ждите, что кто-то сделает ваш дом уютным и тёплым , это ваша добрая воля, как хозяйки, и не ждите ,что муж будет вам помогать в этом. У вас ведь есть ещё и дочка. Подключайте её в ваши женские дела. Девочкам очень нравится с мамой возиться на кухне, это прекрасная возможность стать ближе. Позже и муж вспомнит, как удивлял вас блюдами.
В хороших семьях, если вы понаблюдаете, обязательно есть человек, который всех объединяет, который трудится над отношениями, который задаёт тон в семье, а затем подключаются все: и дети, и вторая половинка.
Не опускайте руки!
Восемь лет брака и начало брака-это две разные семьи. Не может быть всегда медовый месяц. На смену медовому месяцу приходит реальность, когда надо звсучить рукава и потрудиться.
Вы пишите, что любите спать, а как вы дочку растили? Маленький ребёнок-это тренировка воли, когда "хочу" и "надо" не возникают, есть "надо".
Здорово встать раньше всех, приготовить мужу кофе или чай, для дочки какао, кашу сварить и всех угостить. Здорово быть солнцем в семье.

[Стараюсь]

Есть базовые потребности ( нам Маслоу еще лет 50 назад рассказал) - это потребности физиологические: в еде, воде, сексе, гигиене, температуре окружающей среды, место где уснуть, где сесть - т.е. в первую очередь то, что позволяет жить телу. И этот уровень потребностей (в отличие от других уровней) он насыщаемый, т.е имеет предел. Далее следует уровень "безопасность" во всех видах - физическая, эмоциональная, финансовая, личностная...
И дальше ... все по науке. Гугл в помощь.
К чему я это веду.
Вы своему мужу в семье подрываете два базовых уровня его потребностей - т.е. что лежать в основании пресловутой "пирамиды потребностей по А.Маслоу" - у него нет качественной еды, еда недоступна на "сейчас", уровень порядка ("не хозяйственная") видимо тоже на каком-то своем уровне, и что самое настораживающее - у него в семье нет ощущения эмоциональной безопасности - ему приходится контролировать себя, не делиться, не обсуждать важные для него вещи. И это еще подрывает следующий уровень потребностей - "принадлежность к определенной группе" - в норме первая группа с которой мы себя соотносим - это наша семья. И если в этой группе мы не чувствуем себя комфортно, но акцент интереса ( и проводимого времени) будет перемещен в следующую группы - друзья, коллеги, хобби, команда, виртуальные друзья...
Вы зачем замуж выходили? Для себя, для своих интересов? Или была идея, что нужно будет создавать что-то на двоих, учиться чему-то , что раньше не делали?
Ваш муж еще довольно лоялен - если 8 лет продолжается ваш брак.
Напишите себе план "обучения" - и просто начните его выполнять - не ожидая от мужа благодарности или поддержки.
1. Научиться позитивному диалогу - как говорить с человеком о ЕГО интересах, как его поддерживать, даже если вы не разбираетесь в том, что он говорит. Учиться подбирать и слова, и интонацию, и время общения. Завтрак вместе - прекрасная возможность.
2. Ваша хозяйственность - есть хорошие системы ведения домашнего хозяйства, именно дел по дому - найдите и воплощайте.
3. И вопрос про еду - чаще всего в этих системах он есть, как часть - это меню , список покупок, простые рецепты. Этот вопрос - это просто навык, нужно научиться и понять, что 1.5 часа раз в два дня - этому можно научиться, это не шаманство.

Другой вопрос - что у вас похоже ступор какой-то на изменения в себе. За что вы так держитесь, что боитесь измениться, но не получить вознаграждения за эти перемены?

[Larisakisa]

Если есть желание работать над собой и изменить ситуацию в семье, рекомендую вам прочитать две книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры и еще Очарование женственности. Эти книги есть в интернете и легко скачиваются. С их помощью вы поймнте психологию своего мужа, научитесь правильно общаться, воссполните его потребности. И вот тогда возможно ваша семейная жизнь и наладится. Начинайте с себя.

[Lamira]

Вы этого, автор, добиваетесь, идя на поводу своей лени, инфантильности и нежелания трудиться над собой.
А если Вы трудиться не желаете, то смысл Вам советовать в этой теме? Или Вы считаете, что Вам тут выдадут волшебную пилюлю, благодаря которой все само собой наладится, без усилий с Вашей стороны?

Признаю, что лень и инфантильность во мне присутствуют. Мой муж до свадьбы знал, что я такая, но наверное надеялся на изменения.
Неужели все женщины должны быть хорошими хозяйками, что бы иметь счастливый брак?
На волшебную пилюлю я не надеюсь, но некоторые посты заставляют по другому посмотреть на проблему. Сейчас пытаюсь найти мотивацию для изменений, я так понимаю, что это нужно делать не для кого-то, а для себя.

Просто в вас много гордости и упрямства.

А в чем гордость?

Подумайте, куда у вас утекает драгоценное время. Мы очень много времени тратим на ерунду (телевизор, интернет, телефон), а в тот вечер, когда он пьет с друзьями пиво, возьмите и пожарьте домашних котлет, 30 минут потратите, вместе с прокруткой мяса, не больше.
Такое ощущение, что вы чего-то начитались, насмотрелись, и хотите какой-то сказочной жизни, где все будут подстраиваться под вас, и только.

Спасибо за этот совет. Действительно часто трачу время в пустую, это как вредная привычка. От нее буду точно избавляться.
Вроде ничего такого не читала и не смотрела, вот такие взгляды у меня сложились. Не скажу, что правильные.

Прочитайте книгу "5 языков любви". И в нынешнее время при таком обилии бытовой техники типа мультиварок, хлебопечек, пароварок и огромного количества сайтов с рецептами в интернете вопрос готовки вообще не должен стоять)) Всего лишь немного желания и усилий, чтобы не пришлось потом писать вам свою грустную историю.

Спасибо за рекомендацию по книге.
С готовкой дела обстоят хуже всего. Готовлю медленно, без удовольствия. Пыталась искать разные рецепты, но это были разовые акции. Когда это превращается в ежедневную рутину, меня процесс готовки очень напрягает.

У вас ведь есть ещё и дочка. Подключайте её в ваши женские дела. Девочкам очень нравится с мамой возиться на кухне, это прекрасная возможность стать ближе.

Дочка помогать не очень любит. И похоже моя неаккуратность и лень ей тоже передалась. Не возможно ее заставить сложить игрушки и т.д.

Вы пишите, что любите спать, а как вы дочку растили? Маленький ребёнок-это тренировка воли, когда "хочу" и "надо" не возникают, есть "надо".

С начала было грудное вскармливание, потом готовила, конечно, но я тогда дома была, в декрете. Кстати в тот период очень много пекла. Тогда на это было время.

Вы своему мужу в семье подрываете два базовых уровня его потребностей - т.е. что лежать в основании пресловутой "пирамиды потребностей по А.Маслоу" - у него нет качественной еды, еда недоступна на "сейчас", уровень порядка ("не хозяйственная") видимо тоже на каком-то своем уровне, и что самое настораживающее - у него в семье нет ощущения эмоциональной безопасности - ему приходится контролировать себя, не делиться, не обсуждать важные для него вещи.

Про пирамиду Маслоу я слышала раньше, но не знала, что обеспечивать его потребности в еде - моя обязанность. Вот по поводу эмоциональной безопасности, согласна, хотелось бы это исправить.

1.Научиться позитивному диалогу

В диалоге должны участвовать двое, муж со мной разговаривает настолько неохотно, что это диалогом назвать сложно.

2. Ваша хозяйственность - есть хорошие системы ведения домашнего хозяйства, именно дел по дому - найдите и воплощайте.

Вы наверное про флайледи? Я пробовала эту систему и не раз. Постоянно срывалась.

Другой вопрос - что у вас похоже ступор какой-то на изменения в себе. За что вы так держитесь, что боитесь измениться, но не получить вознаграждения за эти перемены?

Да я жду вознаграждение за работу над собой. Не умею по другому.

Если есть желание работать над собой и изменить ситуацию в семье, рекомендую вам прочитать две книги Мужчины с Марса, женщины с Венеры и еще Очарование женственности. Эти книги есть в интернете и легко скачиваются. С их помощью вы поймнте психологию своего мужа, научитесь правильно общаться, воссполните его потребности.

Спасибо за рекомендацию. Приму к сведению.

[Пьяный Пикачу]

Да я жду вознаграждение за работу над собой. Не умею по другому.

Понимаете, позиция "не могу, не умею" изначально проигрышная. Если Вы чего-то не умеете, можно ведь научиться, правда? Или просто не хотите?

[Lamira]

На выходных попробовала в очередной раз разговорить мужа, резюмируя можно сказать, что ему не нравится:
1. Я туплю (это его слово) во многих простых вопросах или ситуациях, например, подпортила мебель разлив случайно воду и т.п. Часто ему кажется, что я задаю глупые вопросы. Для него ответ элементарный и очевидный, для меня нет.
2. Ему не нравится, что дочка тоже растет не аккуратная и ленивая. Считает, что это в основном моя вина.
3. Есть претензии по моему внешнему виду.
4. Про уборку и готовку я сама сказала, он подтвердил.
Мне кажется это не полный список, но и за то спасибо, что сказал.
Я согласна, что многое в себе нужно менять, но с другой стороны так много претензий ко мне. Очень сомневаюсь, что с его стороны ко мне остались чувства.
Когда проводит время с нами очень недовольный, видно, что ему скучно. Когда звонит кто-то из друзей, то голос сразу меняется, интонация. Я не привыкла к такому отношению к себе, я вроде пустого места для него.

[Lamira]

Понимаете, позиция "не могу, не умею" изначально проигрышная. Если Вы чего-то не умеете, можно ведь научиться, правда? Или просто не хотите?

Как этому можно научится?

[Пьяный Пикачу]

Понимаете, Вы должны сами осознать, что делаете что-то не так и поменяться не ради его оценки и одобрения, а ради себя. Потому что пока у меня создается впечатление, что Вы не считаете, что с Вами что-то не так, а просто хотите угодить мужу.

Как этому можно научится?

Как можно научиться делать что-то хорошее, не ожидая вознаграждения? Через труд и терпение, конечно же. У Вас из сообщения в сообщение проскальзывает мысль о том, что муж не справедлив к Вам. Может быть в чем-то это и так, но Вы ведь тоже многое делаете не правильно. Но изменить Вы можете только себя. Начните с себя, а там уж и видно будет.

[Delfina]

Когда проводит время с нами очень недовольный, видно, что ему скучно.

Так простите, дом и семья-это не клуб развлечений и не кружок по интересам, а вы не клоун, чтобы его веселить.
У вас есть совместные дела? Или смотрите телевизор вместе или кино? С дочкой ходите все вместе куда-нибудь?

Когда звонит кто-то из друзей, то голос сразу меняется, интонация. Я не привыкла к такому отношению к себе, я вроде пустого места для него.

Что он делает с друзьями такого интересного?
Может дело не в вас вовсе, а в его отношении к браку?