Как простить и измениться?

[Жанна33]

Здравствуйте. Решила написать свою историю, потому что чувствую, одна не справляюсь. Заранее оговорюсь, что моя ситуация не так трудна, как большинство, прочитанных мной на сайте. И все же…
Мы с мужем в браке 15 лет. У нас две дочери 14 и 13 лет. Живем мы отдельно от родителей в квартире, купленной за общие деньги. Когда родились девчонки, было очень тяжело, из-за вечной усталости начались разногласия с мужем. Обычно я находилась дома с детьми, а муж либо деньги зарабатывал, либо с друзьями отдыхал, часто приходя под утро. Конечно, мне было очень обидно, но у меня и в мыслях не было подозревать его в чем-то грязном. Просто он не знал меры в алкоголе. Как ни странно, на фоне вольной жизни мужа и моей, почти затворнической, стала замечать за ним вспышки необоснованной ревности. Чтобы пойти к маме или в магазин я должна было услышать окрик: «Обязательно сейчас?» Но я не хотела его злить, поэтому всегда нервничала и пыталась как можно быстрее вернуться домой.
Однажды, вернувшись из очередных гостей в пьяном виде, муж подошел ко мне, долго смотрел, а потом ударил кулаком в лицо. Я просто онемела! Меня никогда в жизни никто не бил, с самого раннего детства я была окружена нежной заботой и любовью мамы и бабушки. Я даже не знала, что ему на это сказать! Как выяснять отношения. Устраивать скандал – это было не в моем характере. И все же разговор не мог не состояться. На мой возмущенный вопрос о том, за что он меня ударил, я услышала в ответ, что я сама его спровоцировала своим молчанием. Честно говоря, я просто растерялась от такого ответа. Вскоре жизнь вошла в свое прежнее русло.
Где-то через 5 лет совместной жизни я решила отвлечься от домашней суеты и сходить на встречу выпускников. Ничего не подозревая, я вернулась домой после 23 часов. Сразу даже ничего не поняла. Меня схватила в охапку какая-то страшная сила, вволокла в зал, и изо всех сил давай бить ногами куда попало, сопровождая свои действия оскорблениями. Трудно описать мое состояние. Как будто внутри все застыло. Я не могла ни думать, ни анализировать ситуацию. Просто была ошарашена. В тот момент что-то внутри меня надломилось. Странно, почему тогда у меня не возникло серьезных мыслей о разводе? Возможно за 5 лет брака муж меня достаточно обработал и мой и без того нерешительный характер перешел в стадию полного безволия. Возможно воспоминания о том добром, что было в муже, останавливало. Страх остаться одной с двумя детьми… Часто слышала со стороны реплики наподобие: « Муж просто так жену бить не будет». От этого чувствовала себя еще более униженной и оплеванной. Мысли о моей измене мужу казались мне чем-то нелепым и омерзительным.
Все последующие годы во мне жило какое-то недоумение, я как будто не понимала, что происходит и продолжала жить в обычном ритме, в который включились периодические побои. Я словно перестала на них так остро реагировать, как первый раз. Однажды собрала вещи и ушла к маме с детьми, но долго не смогла так. Детям было тесно, мы были не в своей тарелке, к тому же меня разобрало зло, что слишком легко все мужу сошло с рук. Ушли и никаких проблем.
Не раз слышала слова мужа о том, что я хорошо устроилась, просто хожу на работу, получаю (далее издевательский тон) не важно сколько, а на муже и квартира и машина. Не раз грубо кидал, что квартиру превратила в сарай. Да, я на самом деле, далека от идеальной хозяйки, за что испытывала постоянное чувство вины, но просто физически не могла успевать все. Муж же действительно имел хватку в зарабатывании денег, покупал детям игрушки и одежду, заботился о том, чтобы холодильник был полон. В то же время общение с детьми сводилось на нет. Редко, когда муж был в особо хорошем настроении, играл с ними. Получив повышение по служебной лестнице, стал еще больше ценить себя, с умилением рассказывая, как, придя на работу, только рос, рос и рос.
Когда расформировали детский приют, в котором я работала, меня перевели на временное место в детский сад воспитателем. Я и без того быстро уставала, а работа в детском саду просто высасывала из меня остатки сил. Мне казалось, что еще чуть-чуть и я не выдержу. Через месяц я уволилась. Мужу сообщила об этом по телефону, ожидая слов поддержки. Но дождалась вечером грандиозный скандал. Он снова был выпившим и разъяренным. Он схватил меня и стал силой выталкивать в подъезд, оскорбляя и вспоминая о том, что его мама, в отличии от меня, всю жизнь работала не покладая рук. Страшно вспоминать это унижение. К тому же в глубине души я чувствовала вину за свое увольнение. Но после этого случая во мне поселилось твердая уверенность, что этот человек в трудной ситуации никогда не поможет, а напротив, скинет в пропасть.
Но мы опять жили дальше. Только вот внутри меня уже жил не миролюбивый, неуверенный ребенок, а зверь ненависти и даже мести. Я чувствовала себя растерянным злым ничтожеством. Решила в отместку за всю грязь, которой муж поливал меня, подозревая в бесконечных изменах, действительно изменить ему, пусть даже для меня это было дико брезгливо.
Наверное темные силы подбросили случай и на новой работе между мной и человеком, работавшим в той же организации, вспыхнула горячая искра интереса. Дальше пошли бесконечные взгляды, тайная переписка. Я вдруг вся изменилась, стала уверенной и счастливой каким-то наглым счастьем. Меня перекосило в обратную сторону. Я стала дерзить мужу, на любое замечание отвечать едкой бранью. Выпалила в порыве злости, что у меня есть человек, которого люблю и всегда буду любить (жестко, конечно). При попытке упрекнуть меня в деньгах или грубо накричать на детей я стала набрасываться на него с кулаками, как дикая кошка. После еще одной попытки поднять на меня руку, быстро оформила документы на развод и показала ему. Каково было мое изумление, когда я увидела, как резко изменился муж. Он стал спокойным и миролюбивым. Но меня уже злила его трусость, я как будто стала его презирать. Во мне происходила страшная ломка. Приходят на ум слова о том, что не переносить зло, а делать зло – вот что действительно страдать от зла…
Самое ужасное, что выяснения отношений никак не могли пройти мимо детского внимания…
К счастью, мои отношения с человеком, к которому возникли сильные, но мимолетные чувства, закончились перепиской.
Страсти успокоились, как будто.
Были моменты, когда муж говорил: « Прости за все».
Внешне, для людей, у нас хорошая семья. Мужа ценят на работе. Но внутри в сердце такая дыра и пустота. Я всегда уставшая, что раздражает мужа. Любая его грубость снова поднимает воспоминания о том, что кажется простила: побои, подозрения, оскорбления, неуважение к моим родителям…как кидал не раз в трудной ситуации… Часто, когда задерживается в гостях, начинается дикое сердцебиение от страха, что снова поднимет руку. Внутри что-то оборвано. Очень часто накатывает состояние глубокой депрессии. Знаю, что это грех злопамятства… Как искоренить его? Живем, как совершенно чужие люди, общих тем нет (да и не было никогда), мои обращения часто высокомерно игнорируются. Иногда бывают хорошие дни, когда муж в настроении, тогда и меня внутри что-то отпускает, обиды забываются. Но этих дней очень мало. Нахожусь в каком-то подавленном состоянии, много лет мечтаю, после того, как дочери закончат школу, собрать чемодан и уехать навсегда… Только куда?
Детей вроде бы любит, но замечаю, что эти чувства совпадают с ситуациями, когда тешится его тщеславие. Старшая дочь часто болеет, не очень хорошо учится и вызывает в основном у мужа злое раздражение. И все же чувства ответственности у него не отнять.
Как ни странно, подозрений в измене у меня до сих пор к нему нет (может это и выглядит наивно со стороны).
Прошу прощения за сумбурное описание. Думаю, в целом ситуация понятна. Наверное, это история не о сложной ситуации, а о внутреннем падении, из которого хочется выкарабкаться.
Пожалуйста, напишите, как уйти от чувства внутреннего тупика? Развестись? Остаться? Но как выстроить отношения? В одно время я пыталась организовать семью, пыталась планировать совместный отдых, обязательно ездить по воскресеньям в церковь, но тянуть силой быстро устала и отступила. Осталось лишь чувство обреченности, бессилия и безысходности.
Возможно, со стороны покажется, что я все усложняю. Муж в целом человек не плохой, перестал поднимать руку, остается простить и радоваться жизни. Но как починить внутренний надлом? Как перестать жить в ожидании плохого??
Буду благодарна и рада любым отзывам.
Спасибо.

[Другиня]

Автор, если будет желание, гляньте тему "Нижегородское дело" https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=970

[Мята]

Автор, насколько искаженное Вы воспринимаете ситуацию.. То, о чем Вы пишмте- это же УЖАС! А В ы считаете ее не такой тяжелой как большинство. Да Вам после первого же, абсолютно не мотивированного нападения нужно было собирать детей, вещи и бежать! Бежать в тесноту, в неудобство..ТАК же нельзя жить. Вам за девочек не страшно? В чем они выросли? Они видели этот ужас, как отец избивает их мать? Чего Вы ждете????

[Мята]

Простите, не дописала. В названии Вашей темы- как измениться. Вы серьезно?? Вы считаете, что эти побои- это метод изменить и улучшить Вас? Дело совсем не в Вас поймите, это его сущность, как личности ,плюс алкоголизм. Прочитайте книгу "Мужья-тираны" Вам многое станет понятнее.

[Жанна33]

Другиня, спасибо огромное за ссылку. Она оказалась очень полезной. Знаете, у меня чувство, что, наконец, меня кто-то понял! Будто кислород в душу впустили. Если я и начинала рассказывать, как муторно и плохо мне (хотя всегда после таких разговоров чувствовала себя нытиком), то в ответ всегда слышала уговоры успокоится и благодарить за то, что есть. Это правильный совет, я не спорю... но почему-то мне легче от него не становилось. Опять же примешивалось чувство вины за то, что я неблагодарная. Тем более меня удивляло, что многие даже завидовали мне и считали, что я купаюсь как сыр в масле. Люди, конечно, оценивали возможность мужа заработать). Хотя мне его деньги поперек горла стояли. Я давно стараюсь покупать одежду и продукты за свою зарплату. Хотя, конечно, наши расходы несоизмеримы. Постепенно я успокаивалась, но в последнее время мне стал не давать покоя вопрос:" Если у меня так все хорошо, то почему мне тогда часто хочется умереть?"
Очень полезной была информация об увеличении толерантности. О страхе взять на себя ответственность.
Информация о подмене христианской жертвенности развеяла многие мои сомнения и ответила на вопросы, которые давно в себе ношу.
"Христианская жертва, даже если не достигла своей цели – не разрушает жизнь и личность того, кто ее совершает".
Спасибо Вам еще раз за статью.

[Жанна33]

Автор, насколько искаженное Вы воспринимаете ситуацию.. То, о чем Вы пишмте- это же УЖАС! А В ы считаете ее не такой тяжелой как большинство. Да Вам после первого же, абсолютно не мотивированного нападения нужно было собирать детей, вещи и бежать! Бежать в тесноту, в неудобство..ТАК же нельзя жить. Вам за девочек не страшно? В чем они выросли? Они видели этот ужас, как отец избивает их мать? Чего Вы ждете????

Мята, спасибо Вам большее за отклик. Я тоже иногда жалею, что упустила момент в самом начале проблемы. Но у меня реально было чувство тупой ошарашенности. К тому же, когда я однажды ушла к маме, через пару дней поняла, что долго не смогу так жить. Моя моя очень чувствительный, добрый и эмоциональный человек. Я очень сильно устаю от эмоций, не могу бесконечно говорить - это высасывает из меня всю энергию. Мне просто жизненно необходима тишина. Ну и естественно мысли и слова окружающих о том, что детям нужен отец, что муж, по сути добрый человек, что не понятно, что на на него нашло и т.д. и т.п. Ну а дальше происходило то, что, наверное, называется увеличением порога переносимости. Уже не побил, а просто толкнул. Ударил, но не так уж сильно. Он же устает, я тоже не идеальная жена... ну что-то в этом роде. Муж то, что я так остро переживаю ситуацию воспринимает скорее, как причуду.
Теперь уже года 4 или 5 не трогает меня. Но мне почему-то это обстоятельство совершенно никакой радости не приносит. Внутри как-то все безразлично.

[Жанна33]

Спасибо, книгу обязательно прочитаю.
За словом измениться я имела ввиду по-новому научиться воспринимать жизнь, стать более уверенной в себе, более твердой, спокойной и внутренне свободной. Иногда казалось, что моя внутренняя слабость провоцировала мужа на высокомерное ко мне отношение. Хотелось бы выстроить внутреннюю защиту. Сейчас читаю Ника Вуйчича "Будь сильным. Ты можешь преодолеть насилие (и все, что мешает тебе жить)".

[Жанна33]

Простите, не дописала. В названии Вашей темы- как измениться. Вы серьезно?? Вы считаете, что эти побои- это метод изменить и улучшить Вас? Дело совсем не в Вас поймите, это его сущность, как личности ,плюс алкоголизм. Прочитайте книгу "Мужья-тираны" Вам многое станет понятнее.

Мята, спасибо Вам огромное за совет прочитать книгу "Мужья - тираны". Читаю ее с открытым ртом. Как же похоже поведение жестоких мужчин всей планеты! Это поражает. Появилась надежда, что у меня в жизни еще не все потеряно). Жаль только, что в интернете нашла лишь часть книги. Обязательно буду искать ее в книжных магазинах и сделаю настольной книгой.

[anuta32]

Заметьте, что вы своим первоначальным поведением жертвы, оцепенением и отсутствием попыток что-то предпринять как будто развязывали ему руки, позволяя ему рапускать себя все больше и заходить все дальше и дальше. И как только Вы перестали выполнять исправно свою молчаливую роль жертвы, когда, как вы пишете, "При попытке упрекнуть меня в деньгах или грубо накричать на детей я стала набрасываться на него с кулаками, как дикая кошка. После еще одной попытки поднять на меня руку, быстро оформила документы на развод и показала ему. Каково было мое изумление, когда я увидела, как резко изменился муж. " - ну еще бы он не изменился! Ведь он у вас не психически болен - иначе он бы и на людях вел себя неадекватно, не только лишь с Вами, а он у вас именно ПОЗВОЛЯЛ себе так себя вести. Дома, потому как дома это ему сходило с рук. Точнее, вы оба играли каждый свою роль. КАк только вы прекратили играть роль жертвы, ему пришлось менять свое поведение. Да, именно так оно и работает. Тиран всегда найдет себе жертву, привычка таким образом "выпускать пар" вряд ли куда-то денется. Надеюсь, жертву эту он не отыщет среди собственных дочерей.
Я лично для себя не верю, что можно после всего что было, когда была раз и навсегда перейдена черта недопустимого в семье, грань реального насилия, отстроить счастливую семейную жизнь. Он может и не поднимет больше на Вас руку, но сознание того что он на это способен вряд ли Вас покинет.

[Пьяный Пикачу]

Честно, у меня такие темы всегда вызывают шок. Ну ладно Вы находитесь, как Вы пишите, в "оцепенении", но у Вас же есть дети! Неужели Вы не боитесь, что он руки начнет распускать и на них? Девочки росли и видели, как их мать периодически избивали. Вы считаете это нормальным?

[Жанна33]

Я лично для себя не верю, что можно после всего что было, когда была раз и навсегда перейдена черта недопустимого в семье, грань реального насилия, отстроить счастливую семейную жизнь. Он может и не поднимет больше на Вас руку, но сознание того что он на это способен вряд ли Вас покинет.

Да, да, именно так и ощущаю, что фундамента для каких-либо здоровых отношений просто нет.

[Жанна33]

Честно, у меня такие темы всегда вызывают шок. Ну ладно Вы находитесь, как Вы пишите, в "оцепенении", но у Вас же есть дети! Неужели Вы не боитесь, что он руки начнет распускать и на них? Девочки росли и видели, как их мать периодически избивали. Вы считаете это нормальным?

Нет, это далеко не нормально. Если бы мне кто-то показал эту историю до свадьбы я бы ни за что поверила, что это про меня. Но когда это случается...на самом деле...очень трудно принять какое либо решение...ты просто оказываешься не готовым к нему... Думаю, что на детей руку он не поднимет. Очень надеюсь. Хотя в этой жизни ни в чем нельзя быть уверенным.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Жанна.
А что вы сейчас сами больше хотите-жить с мужем или без него?
Если без него-то нужно будет решать материально-жилищные условия.Вы сможете?

всегда слышала уговоры успокоится и благодарить за то, что есть.

Я б не стала благодарить.Не за что.Я сама из *битых*-было время когда то давно.Что держало меня 8 лет?Наверное иллюзия семьи и *детям нужен папа*(тогда отчим).

" Если у меня так все хорошо, то почему мне тогда часто хочется умереть?"

Знаете почему?Жизни нет-радости.Да дети это хорошо-но даже они не дают полноту жизни.Понимаешь живешь-из за них-и терпишь опять из за них.Иллюзия.А вас нет-то есть есть кухарка стряпуха-домработница.

Трудно описать мое состояние. Как будто внутри все застыло. Я не могла ни думать, ни анализировать ситуацию. Просто была ошарашена. В тот момент что-то внутри меня надломилось.

А оно и надломилось-сила воли-подавление сильного слабого.У вас она так еще и не восстановилась-воля.Вы больше по привычки-по инерции.Парализация всех чувств.Мне иногда кажется что это защитная реакция организма-тупо как во сне-на сколько я себя помню.И начинаешь почему то себя винить-сама что ли виновата))Довела))

Я словно перестала на них так остро реагировать, как первый раз.

Посмотрите пожалуйста лекцию-там про этот феномен как раз есть.Порог чувствительности как умирает.
[quote="Жанна33"]Любая его грубость снова поднимает воспоминания о том, что кажется простила: побои, подозрения, оскорбления, неуважение к моим родителям…как кидал не раз в трудной ситуации…[/quote] Жанна это вряд ли пройдет-у меня не прошло.Жалею только об одном-нужно было сразу уходить и с детьми.Вопрос только -куда?

и, бессилия и безысходности.
Возможно, со стороны покажется, что я все усложняю. Муж в целом человек не плохой, перестал поднимать руку, остается простить и радоваться жизни. Но как починить внутренний надлом? Как перестать жить в ожидании плохого??

У вашего мужа нет главного-раскраивания.Я сама против разводов-но не в вашем случаи.Бить он вас побоится уже-понял что можно и *сдачи* получить.Но психологический террор не перестал быть -как я поняла.Поверьте дети вырастут-спасибо не кто вам не скажет.Не то терпите.Дети уйдут-а ваша жизнь пройдет мимо.Решать конечно вам.

Я очень сильно устаю от эмоций, не могу бесконечно говорить - это высасывает из меня всю энергию. Мне просто жизненно необходима тишина

Я кстати тоже))-ценю ее как ни когда))Мне после всех моих *семейных подвигов*-жить одной просто в радость))Мне не кто не чего не должен-и я не кому))Это конечно дело вкуса-озолоти замуж не хочу-по этому наверное и предлагают))Это к вопросу-кому я буду нужна-а мне 51 год.

Появилась надежда, что у меня в жизни еще не все потеряно)

Не потеряно-и не боитесь не кого и не чего.Сами закусаем если что))-

[Пьяный Пикачу]

Думаю, что на детей руку он не поднимет. Очень надеюсь. Хотя в этой жизни ни в чем нельзя быть уверенным.

Вот именно, что нет никаких гарантий. Вы ведь понимаете, что отвечаете не только за себя, но и за детей? Они пока не могут еще самостоятельно принимать решения, хотя уже достаточно взрослые для того, чтобы понять, что происходит.

Тут на форуме вообще не принято советовать разводиться, если есть шанс наладить отношения. Но в Вашей ситуации Ваш муж - как спящий вулкан. Никто не знает, когда проснется и рванет. Стоит ли рисковать своим здоровьем, и главное - здоровьем детей? Жить в постоянном страхе - то еще удовольствие.

[Жанна33]

Не потеряно-и не боитесь не кого и не чего.Сами закусаем если что))-

Вы даже не представляете, как я Вам благодарна за поддержку. Вариться в своих мыслях в одиночку (ну будешь же бесконечно надоедать подруге или маме) очень трудно. А сейчас, когда реально увидела, что не одна и есть надежда на перемены, будто почва под ногами появилась. Конечно, развод сопряжен с очень многими трудностями и психологическими и с финансовыми (самый главный вопрос - жилье), но все же когда младшая дочь закончит школу, я настроена изменить ситуацию.
Спасибо Вам еще раз огромное! Радости и добра!

[kuz.mar2010]

Жанна все в жизни проходит-и это пройдет.

Вариться в своих мыслях в одиночку (ну будешь же бесконечно надоедать подруге или маме) очень трудно.

Мама и подруга это конечно хорошо-но на бытовом уровне.А вам нужна проф.помощь.У меня тогда не было такой возможности(интернета не было).У вас сейчас все условия.

. А сейчас, когда реально увидела, что не одна и есть надежда на перемены, будто почва под ногами появилась.

Перемены не то что можно-а их НУЖНО сделать.Вопрос только как?Вы события не торопите но и не задерживайте.Дайте себе срок-не этот

когда младшая дочь закончит школу,

Ей 13-школу заканчивают 17 где то(?).За этот срок можно инвалидом стать психическим.Или в клинику неврозов попасть.Полгода-год.Не больше.Правда я сама не смогла столько-я как поняла что я права-мне и три месяца хватило(с темой что я пришла на форум).Боялась что я не справедливо поступаю-не по Божески.Вроде разводиться нельзя-вроде терпеть надо-вроде...А Бог разрешил-и я поставила точку жирную.Лично для меня совесть имеет значение.Вот и вы Жанна разберитесь-спросите что не понимаете.Не стесняйтесь.

Конечно, развод сопряжен с очень многими трудностями и психологическими и с финансовыми (самый главный вопрос - жилье),

Вот и я про это подумала.Пока разделите -пока то -пока се..Но скоро лето(каникулы)-или летом это решайте или подождите еще год.Раз привязанность такая к школе.Но для меня лично-это просто ваш повод.
Думайте -размышляйте-анализируйте.Такие решения быстро не принимаются.Нужно время-и трезвая голова.

[Жанна33]

[quote="kuz.mar2010"]Перемены не то что можно-а их НУЖНО сделать.Вопрос только как?Вы события не торопите но и не задерживайте.
Да...обязательно нужно. Думаю, они будут. С Божьей помощью. .
Спасибо Вам еще раз.

[Лира_]

Жанна, я вас понимаю, о чем вы пишете. и про ту дрожь, которую вы испытываете, когда мужа нет дома. Я тоже испытывала такую же дрожь, когда дома не было отца, пьяного. Потом это перенеслось на мужа. В первые годы нашей жизни он иногда выпивал. Никаких запоев, рукоприкладства, иногда конечно мы ругались. Но ждала я его непременно с дрожью. Стоило ему задержаться на работе, как я не находила себе места. Мобильных тогда еще не было. Ожидание это было мучением, даже большим, нежели скандал, хотя и скандалов то не было. Я просто измучивала себя этим ожиданием. Зная эту мою особенность, он стал звонить, когда задерживается, хотя это было сложно, поскольку он работал в большом производстве, и ему для звонка надо было идти либо на проходную, либо в контору. К чему я это? Так вот, ваше это ожидание восприимут ваши дочери. Даже если у них будут хорошие мужья, этот страх ожидания пьяного мужа и скандала отнимет у них и радость, и спокойствие. А вы еще там себе сроки ставите, да думаете, что из-за детей терпите. Вы детям свои мину закладываете под их будущие отношения.
В моем случае это все же прошло, лет так через 8-9, от начала семейной жизни. Но это при том, что муж мой года через три совместной жизни совершенно перестал выпивать вне дома. Сложатся ли такие тепличные условия у ваших дочерей - кто знает? У меня были все предпосылки быть несчастной, из-за такой вот маминой жертвенности, из-за того, что она "сохраняла" мне отца.
Около вашего мужа вас держит обида. именно поэтому вы не ушли в тот раз, сами сказали. мол, что это он так легко отделаться должен. Пока в вас будет эта обида - вы никуда не уйдете, постоянно изобретая благоприятные предлоги остаться.

[Narine]

Как правило, если в теме есть слова о том, что у автора все не так плохо, как у других, — это самые тяжелые темы, самые страшные. Впечатление, что этими словами автор сам себя успокаивает.
Не то что не так плохо, а хуже некуда: уже есть состояние обреченности и постоянного уныния, уже сформировалось неуважение к себе, неуважение к мужу (не к конкретному человеку, а именно к роли мужа), уже проскальзывают слова, что он отец добрый. Господи помилуй, в чем же доброта? Что не душит, что ли?
Первое, что нужно сделать, — вдохнуть поглубже и открыть глаза. Он не добрый и не хороший, он зверь, и даже хуже, потому что любой зверь защищает потомство и своих. Он не мужчина, потому что мужчина никогда не станет бить слабого. Он не муж, потому что муж никогда не сможет годами издеваться над женой. Вот что у вас есть, и надо это осознать и принять.
О дочках боюсь и спрашивать, видимо, не особо от них пряталось все это. И простить вы сможете лишь когда-нибудь, не сейчас, не в состоянии постоянной травматики. Лишь когда вы сможете привести себя в порядок, можно будет задуматься о прощении. И тут вам в помощь станут слова Спасителя о прощении врагов, потому что рядом с собой вы имеете врага. Как врага его и прощайте, причем это все пусть будет между вами и Богом: надо простить перед Богом и ради Бога. Перед мужем у вас одно обязательство: восстановить собственное достоинство. Больше вы ничем ему не обязаны. А вот что потакали всем его мерзостям — это грех, не потакайте больше.
Вы хотите измениться. Но изменения влекут и изменение внешних обстоятельств. Если вы думаете, что вам подскажут нечто, и это нечто позволит перезагрузить жизнь и получить заботливого мужа вместо самодура, то такого не будет никогда. Это тоже нужно принять.
Но никогда нельзя думать, что все потеряно. Прежде всего вам бы перейти на форум сайта "Ветка ивы". Я вижу, что решимость у вас есть. Нужно сформировать правильную цель и идти к ней тот срок, который вы себе поставили, идти очень последовательно, преодолевая уныние. В церковь никого и никогда тащить не надо — нужно идти туда самой. Сказано святыми отцами: спаси себя и довольно с тебя. Это алгоритм. Именно когда вы начнете все время посвящать собственному спасению, а не спасению кого-то, мир тоже начнет подстраиваться.
Помоги вам Господь! Рук не опускайте. Проявите твердость, явите искреннюю веру, тогда все получится. Речь не идет о спасении семьи, вам бы с детьми спастись. Да, и главное, ничего не бояться.

[Татьяна79]

Здравствуйте Жанна.Не могла пройти мимо Вашей темы.Хочу написать как ребенок,выросший в подобной семье.Мой отец маму не избивал,попытки были,но она могла дать ему отпор(и она его не боялась.Но пил он сильно.Но вот я испытывала постоянную тревогу за маму и неприязнь к нему.До конца простить его я так и не смогла,хотя мы общаемся.Когда родители развелись,я испытывала огромное облегчение.И вот такое детство "аукается"мне до сих пор.Мужа я попросту боялась,не понимала совсем,как построить нормальные отношения,т.к. не видела их в родительской семье.Для детей важнее спокойная и счастливая мама,чем что то материальное.Не оправдывайте мужа,что он хороший отец,не может хороший отец,мужчина!так себя вести.Удачи Вам,обнимаю Вас.

[Жанна33]

Здравствуйте Жанна.Не могла пройти мимо Вашей темы.Хочу написать как ребенок,выросший в подобной семье.Мой отец маму не избивал,попытки были,но она могла дать ему отпор(и она его не боялась.Но пил он сильно.Но вот я испытывала постоянную тревогу за маму и неприязнь к нему.До конца простить его я так и не смогла,хотя мы общаемся.Когда родители развелись,я испытывала огромное облегчение.И вот такое детство "аукается"мне до сих пор.Мужа я попросту боялась,не понимала совсем,как построить нормальные отношения,т.к. не видела их в родительской семье.Для детей важнее спокойная и счастливая мама,чем что то материальное.Не оправдывайте мужа,что он хороший отец,не может хороший отец,мужчина!так себя вести.Удачи Вам,обнимаю Вас.

Да. Я тоже выросла в атмосфере скандалов. Мы видели с сестрой, как отец поднимает руку на мать. Такие зрелища подкашивают детскую психику... делают ребенка неуверенным. Но и после развода я видела, как мать просто выживала во всех смыслах... Поэтому и развода боюсь. Хотя, конечно, согласна с Вами, что для детей намного важнее счастливая мама и спокойная атмосфера в доме.
Я очень благодарна Вам и всем, кто откликнулся. Какое это огромное дело, когда тебя понимают. Мама мне все время говорит, чтобы училась на ее ошибках, сохраняла семью. Что церковь учит терпению... Да, это правильно, но все же...иногда ресурс терпения истощается.
И Вам удачи и всего доброго.

[Пьяный Пикачу]

Что церковь учит терпению...

Церковь не призывает терпеть побои и насилие от мужа. Вы неправильно понимаете слово "терпение".

Мама мне все время говорит, чтобы училась на ее ошибках, сохраняла семью. .

Но жить с мужем-тираном будете Вы, а не Ваша мама! И как можно сохранить семь в одиночку? Это невозможно. Ваш муж только числится мужем, а на деле...

Полная несчастливая семья в разы хуже, чем неполная, но счастливая. Вы видите, что семейный сценарий повторяется, но Вы ничего не меняете. А ведь потом будут страдать Ваши дочери! Благодаря Вашему "терпению"...

Подумайте о своих девочках.