Мои преступления и наказания.

[дождинка]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Недавно в одном из топиков в соцсети по психологии я написала небольшое сообщение в теме про измену и одна замечательная женщина посоветовала мне обратиться к вам. Весь день я изучала сайт и поняла, что вот это случайное сообщение, как я думала, совсем не случайно. Этот сайт, то что я ищу в интернете уж полгода. За всю мою жизнь у меня накопилось огромное количество вопросов. Здесь я только за один день нашла ответы на многие. А также разобралась во многих своих заблуждениях. Но все же ситуации у каждого хоть и во многом похожи, но сами по себе уникальны. Потому хочу попросить помощи в моей ситуации.
Я хочу помощи в преодолении последствий измены и духовном совершенствовании.

Немного о себе. Я думаю без осознания того как я жила до этого происшествия будет тяжело понять всю картину того, что у меня в душе. Поэтому хочу написать о себе и постараюсь сделать это кратко. Я еще сравнительно молода, мне 28 лет, но за плечами уже огромный жизненный опыт. С детства я росла практически без любви. Отца у меня не было – я плод случайной связи. Был отчим, но он не смог совладать с алкоголизмом и в конце концов совершил самоубийство. Все детство я провела в деревне с мамой и 2 сестрами. Жили мы почти впроголодь. Но маму я не виню – она старалась во всем нам помочь и тянулась изо всех сил. И мы старались облегчить мамин труд – тоже работали и помогали, как умели. Я ходила в деревенскую школу, но дети более богатых людей, чем наша семья открыто презирали меня за то, что я не такая как они. Я была беднее их материально, но при этом мне нравилось учиться. Все школьное время я была объектом издевательств и жила словно в аду. У меня не было возможности уйти в другую школу – она одна на весь поселок. А учителя поддерживали детей и не считали мою проблему проблемой. В 13 лет я пережила сексуальное насилие. Меня изнасиловал собственный дядя. Но я смогла пережить и это. После окончания поселковой школы я переехала в большой город и все поменялось. За небольшое время я завела друзей, но вот только это были алкоголики и наркоманы. Почему я общалась с ними? А все просто – они смогли показать мне, что я Человек и достойна любви. Я была им благодарна за это и старалась быть как они – пила, курила, при этом совсем мне это не нравилось. Длилось это довольно долго. Я совсем не думала о будущем и о чем бы то ни было. Мне было хорошо «здесь и сейчас». В один прекрасный момент, возвращаясь с пьяных посиделок домой посреди ночи, я попалась в руки сексуальному маньяку. Он действительно был сумасшедший – он следил за мной довольно долго и вот наконец поймал в свою ловушку. Не буду рассказывать каково это было- но это был ужас. С помощью хитрости я позже сбежала от него. Уговорила его что мне нужно выпивки и сигарет и пока он, поверив мне, что я буду ждать, ходил в магазин за углом, собралась – открыла дверь и убежала в другой подъезд. Но умнее я, к сожалению, не стала. Вы не поверите, но я снова попала в такую же ловушку спустя некоторое время. Тут я тоже пыталась сбежать – сказала, что мне надо помыться и попросилась в ванную, а сама побежала к двери, надеясь выбраться оттуда. Но у меня не получилось. В панике я бросилась на кухню – выбила рукой окно и бросилась вниз. Это был 5 этаж. Я потеряла сознание, а очнувшись поняла, что могу тут умереть – была зима и ночь. Я собрав все силы зашла в первый попавшийся подъезд и попыталась попросить помощи у людей – чтоб они позвонили моим родным. Но, к сожалению, никто мне не открывал. Один мужчина открыл все-таки дверь и рявкнув «пошла вон - ***» сразу же ее закрыл. Уже почти без сил доползла я до 2 этажа и там мне никто не открывал. И вот последняя дверь… Сил нет. В голове мысль «не откроют – умру прям тут». Дверь открыла женщина. Она тоже не верила мне сперва, но все же позвонила моим родным и помогла мне. Эта женщина, как потом я узнала, была глубоко верующей, хоть и не принадлежала к православной церкви. Далее она много мне помогала и рассказывала, что Бог нас всех любит и молилась за меня со своей общиной. Сейчас я понимаю, что возможно это ее молитвы помогли мне в будущем… Но мне тогда было всего 16. В тот вечер меня увезли в больницу. Падение с высоты не прошло безрезультатно. Был сломан позвоночник и куча ребер. Но благодаря молитвам этой женщины и помощи врачей и родных я встала на ноги. Я поняла, что глупости совершала в жизни и не ценила ее. Я решила меняться. Взялась за учебу, с помощью случайности нашла работу. Бросила всех своих «друзей». Но мои неудачи не кончились. Я работала кондуктором в коммерческом автобусе. И вот как-то мой водитель решил, что за то, что он помог мне с работой я должна отплачивать в постели. Он при этом был женат и достаточно взрослый. У него было 2 детей – взрослый курсант и маленький ребенок 3 лет. Я хотела денег и свободы, и я согласилась. В 16 лет не так легко найти работу. Так я стала любовницей. Как-то мне позвонила жена этого мужчины и в слезах начала меня ругать – какая я тварь, но я даже не обратила на это внимание. Я считала, что она сама виновата «от хорошей жены муж бегать не будет». В скором времени наши отношения прекратились, я пошла своим путем, а он нашел новых молоденьких любовниц. Я нашла новую работу и уже не вспоминала о прошлом. У меня появился парень. У нас с ним не было никакого интима, но он был влюблен в меня. Он много пил. Я его не любила, но пыталась сделать так, чтоб он бросил пить. А потом мне он надоел и бросила его. Он просил остаться и говорил, что поменяется. но я ушла, смеясь. Когда я его бросила, он смог наконец бросить пить, но вот девушку так он себе после этого не нашел. И сейчас он до сих пор живет один. Потом я встретила свою «любовь». Парень был бесшабашный, играл на гитаре и очень красиво пел. Мы начали встречаться. Я бегала за ним, как кошка, но он мало обращал на меня внимания. И в конце концов он меня бросил. Было очень тяжело все это переживать и чтоб заглушить боль я начала встречаться с другим парнем. Этот был маменькин сынок. Даже не маменькин, а бабушкин. Он во всем ее слушался. Но мне было все равно кто рядом со мной. Параллельно я завела еще и еще одного. Я обозлилась на мужчин. Я использовала их как могла. Во время этого периода жизни я познакомилась с однокурсником своего парня и поняла, что хочу быть с ним. Но ему я была не нужна. Он мне прямо сказал «девушка друга-сестра». Я злилась и мучилась, но жила дальше. Как-то я попала на свадьбу к друзьям одного из моих парней - незнакомым мне людям. Там я встретила парня, замечательного человека, который тоже очень повлиял на мою жизнь. Мы сидели за разными концами стола, но после того как встретились взглядами, мы просто не могли весь вечер оторваться друг от друга. Мне казалось, что мы знакомы вечность. После этого мы обменялись телефонами около барной стойки, и он уехал по работе в командировку. Я бросила всех своих мужчин и стала ждать его. Мы перезванивались ежедневно и мечтали о встрече. Я дождалась, и мы стали встречаться. Может это прозвучит странно, но я стала его первой любовью, его первой женщиной. Он дарил мне себя без остатка, и я тоже отвечала ему тем же. Он делал все, что я пожелаю. Когда я пыталась с ним поссориться он просто соглашался со всем, что я говорю и ссоры не происходило. Мы сожительствовали так 2 года. Все это время он звал меня замуж, но я отказывалась. Потом мне стало скучно. Так как с учебой у меня не сложилось я решила все-же пойти учиться. Помните я писала про парня-однокурсника моего бывшего? Он решил помочь мне. Он жил в области и договорился, что меня без экзаменов возьмут в и университет. Единственное, что нужно это ездить к нему в область и учиться. Я так и сделала. Но однажды на празднике я выпила и соблазнила этого парня. Там я узнала, что он тоже все это время мечтал обо мне и вот его мечта сбылась. После праздника я ужаснулась тому, что натворила. Я изменила человеку, который мне был дорог и которому была дорога я. Я решила рассказать это своему парню и забыть этого однокурсника, как бы горько это ни было. Я бросила учебу и уехала в город. Мой парень (далее буду звать его Леша) был удивлен, а я никак не могла собраться с силами и признаться в измене. Но тут все мои планы провалились. В тот же вечер ко мне приехал тот, с кем я изменяла (далее Саша). Он хотел, чтоб я была с ним. Я вышла в коридор и начала объяснять, что это ошибка. Да он мне нравится, но мне жаль Лешу. Леша, заметив, что меня долго нет решил выйти и разобраться, что случилось. И тут… Не знаю, что на меня нашло. Я повернулась к Леше и со злобою сказала: «Ты мне не нужен. Я тебя бросаю. Я буду с Сашей. Я изменяла тебе с ним пока была на учебе». Я сама не ожидала этого от себя. Ведь я изначально собиралась признаться Леше и просить прощения за это. Что дальше было невозможно описать. Это был ужас, что творилось с Лешей. Он плакал, молил меня остаться, он был согласен даже на то, что я буду изменять ему и дальше, но не брошу его. Но я упорно стояла на своем. Он хватался за ножи и пытался убить себя и Сашу. Мы это все отбирали. В один момент он даже инсценировал одержимость (хотя я не берусь об этом судить) - он лежал на диване и дрожал, а потом вдруг резко встал и начал нам рассказывать, что он демон и пришел за душой Леши. Позже он рассказал мне, что еще до встречи с ним ему приснился странный сон – что он в том кафе, где проходила свадьба, стоит у барной стойки, а там стою я. Сзади подходит существо и кладет ему руку на плечо. Оно спрашивает – хочет ли он эту девушку? Он соглашается. Существо говорит: «Я сделаю так, что она станет твоей, но если ты не сможешь ее удержать – я заберу твою душу». Он согласился. В общем мы с Сашей как могли весь вечер сдерживали Лешу. Но все же я к нему не вернулась. Потом он ушел. Он долго за мной бегал и просил вернуться. Писал красивые смс и приходил ко мне на работу… Но я не изменила решение, и он исчез из моей жизни. Я стала строить свою жизнь с Сашей. Нам нравилось быть вместе. Мы делали все, что хотели и веселились вместе, как дети. Мы прожили 2 года. Саша все время тянул меня в ЗАГС, но я опять не соглашалась. И вот я поддалась его уговорам. Для начала мы просто решили узнать, график его работы. Тут началось что-то странное. Мы шли в ЗАГС, а нас все время что-то останавливало. То в магазин по пути заходили и забывали куда шли, то что-то еще. Потом узнали все-таки от знакомых график работы ЗАГСа. Теперь нам надо было пойти и подать заявление. Но что-то опять было против нас. Никак у нас не получалось дойти. Как-то я даже разозлилась на все и сказала: «Сегодня обязательно дойдем». И все-равно, когда мы уже дошли до здания и собирались войти, встретили знакомую у которой был День Рождения. Пока общались и поздравляли ее – ЗАГС закрылся. Я несколько раз отпрашивалась на работе чтоб подать заявление. Начальники только рады были за меня, но что-то всегда мешало. То вдруг резко приходили известия, что к нам едет ревизор, то болела сменщица, то еще что… И вот я снова отпросилась. Вроде никаких приключений, но пока ехала домой вдруг зачесался глаз. Пока приехала он очень опух. Я опять разозлилась на судьбу. На работу я конечно не пошла, но и в Загс с таким глазом идти не хотелось. А потом подумала и пошла с опухшим глазом – назло судьбе. В ЗАГСе нам сказали, что свободных дат нет. Если мы желаем – можем прийти в понедельник. Я начала возмущаться, что и так еле дошли и у нас мало времени, но эта женщина сказала: «Значит не судьба». Мы вышли в ярости и слезах. Знакомые посоветовали пойти в другой ЗАГС. И мы их послушались. Мы приехали как раз, когда у того ЗАГСа начался обед. Целый час мы сидели на лавочке и ждали. И вот наконец дождались. Нам назначили время, и мы были рады. Злоключения не закончились. За время подготовки к свадьбе много происходило всякого. И даже перед свадьбой бабушку Саши сбила машина, но мы не отступились. Мы начали жить в браке. Конечно же и ссорились, и мирились, но жили вполне счастливо. Через 2 годика родилась наша дочь. Мне было тяжело со сломанной спиной, но я все вытерпела. В связи с рождением дочери я взяла отпуск по уходу за ребенком. Для меня это было тяжело, но я старалась. Муж помогал мне всячески. Но он работал и не мог быть со мной постоянно. Чтобы отдохнуть от рутины, я стала играть в компьютерные игры. Мы все меньше и меньше времени проводили друг с другом. Обычный вечер стал таким – я за компьютером, муж смотрит телевизор, ребенок играет. Мне это не нравилось, но я говорила себе, что скоро все изменится. Дочь подрастет и пойдет в садик, а я снова буду работать и все будет по-другому. Но время шло и мой муж, видимо, устал от всего этого. Он пробовал пить и курить (а мы не курим и не пьем, в этом браке я ради Саши курить тоже бросила). После скандалов, которые я потом ему закатила он бросил это все. Потом он начал в тайне от меня смотреть порнографию, начал мне врать и вот изменил мне. Она была его подчиненной. Старше меня и даже его, но такая же безбашенная, как я раньше. Сначала они просто встречались, как друзья. Я рада была, что у мужа есть друг и мне было не важно какого он пола. Но как-то на ее День Рождения я предложила ему пойти ее поздравить и развеяться. Он так и сделал. Но там он сорвался, и они переспали. Что могу сказать – ее он не удовлетворил. Он просто не смог. Может сработал какой-то психологический барьер, может еще что…. У них был только вечер ласк. После этого муж бросил ее. Может я бы об этом никогда и не узнала, но в один прекрасный день в перерыве между играми я зашла к нему на страницу в сети и увидела их переписку. Там он писал ей, что он ее любит и жалеет, что ушел от нее. И она тоже писала, что любит его. Что я пережила тогда… Я пила неделю и снова начала курить… Я ревела и не знала, что мне делать. На фоне этого всего я похудела и заработала гормональный сбой. В те моменты я поняла какая ж я раньше действительно была тварь. Я вспоминала и Лешу, и жену своего водителя, и всех парней, судьбами которых я так легкомысленно играла. Я долго разбиралась в этой ситуации и многие вопросы так и не решены. Я говорила и с Сашей, и с его любовницей. Она рассказала мне, что он постоянно ругал меня при ней, говорил, что со мной уже не живет. Она была с ним, потому что надеялась на отношения. Она жалела меня и рассказала, что когда-то так было и с ней. Она советовала мне бросить его, ведь он так повел себя со мной. Он же в свою очередь говорил, что все это ошибка и случайность. Я решила простить его и дать шанс. Каждый человек может ошибиться. Сейчас он не общается с ней, нашел другую работу. Я не сижу в играх, ищу работу, а дочка пошла в садик. Я пытаюсь больше времени быть с ним и поменять нашу жизнь. Вроде все налаживается, но я вижу, что он не любит меня. Ей он писал комплименты и красивые слова. Ради нее даже поменялся, например, начал читать, при том, что он читать ненавидел. А со мной ведет себя, как раньше, с рождением ребенка я перестала для него быть Женщиной, а стала просто хозяйкой и матерью. От него нет никаких сюрпризов, а самый лучший комплимент за все это время «ты красивая». Благодаря всем ударам судьбы я повзрослела и научилась понимать людей. Я поняла, что надо ценить, что имеешь и раскаиваюсь во всем, что когда-то совершила. А вот муж взрослеть не хочет. И вот именно по этой причине, я хочу, чтобы вы, дорогие форумчане, подсказали мне, что же мне делать и как повзрослеть мне и мужу духовно. Я не плачусь, не прошу жалости, я считаю это достойной платой за мое прошлое. И в любом случае я буду стараться нести свой крест.

Еще немного скажу о моей семье в духовном плане: моя мама атеистка, в поселке, где я жила нет ни церкви ни чего-то в этом роде. Моя бабушка тоже всю жизнь была атеисткой, а в старости приняла крещение и не жалела об этом никогда. Самой набожной была моя прабабушка. Она была целительница. Лечила людей молитвами и никогда не брала за помощь ничего. У нее в семье все было строго. Все посты и молитвы обязательно соблюдались. У нее был уголок в комнате с иконами и старинной Библией, и она знала эту Библию наизусть. Я же всегда была атеисткой. А вот в семье мужа все крещеные. Он тоже, но при этом не очень то в это верит и в церковь не ходит и не хочет ходить. Когда моей дочери исполнился 2 годика мы решили ее крестить. Наши хорошие друзья посоветовали нам замечательную Церковь. Маленькую, но очень уютную. Там не брали деньги крещение, что очень удивило нас. Ведь постоянно отовсюду идет пропаганда, что все священники воры и богатеи. Когда я вошла в церковь, бабушка, которая помогала нам в подготовке в крещению спросила: «А вы почему не крещеная?». Как ни странно, я как раз думала об этом в то время и так ей и сказала. Я сказала ей также, что еще подумаю и, наверное, все-таки стану христианкой. Она удивилась и сказала: «Вы еще думаете? А я считаю, что Господь не зря привел вас в эту Церковь.» И так я тоже стала христианкой. Но пока я только начинающая христианка. За это время я была в церкви несколько раз. В основном ради интереса, что же там такое. Последнее время я больше стала об этом задумываться. И то что мне встретился человек, который помог попасть на этот форум, все-таки, наверное, не случайно.

[Сестра]

Уважаемая автор, размещенное Вами сообщение имеет существенное превышение допустимого количества знаков, определенное Правилами форума. Перепишите его, будьте добры. Новую редакцию сообщения разместите через раздел "Связь с администрацией", текст заменят. Пока тема закрывается.