Хочется вернуться и поверить, но пока не могу

[Мариника]

Ваше последнее сообщение, уважаемый Автор привело меня в уныние. Что ни фраза, то оправдание жены и объяснение ее нехороших поступков.

Чего вы нас уговариваете, дорогой Автор? Не надо пытаться прикрыть срам. Ведь не можете же вы жить спокойно и радостно с вашей женой. Точит вас червячок, иначе не было бы вас тут. И правильно. Ненормально это все.

Позвольте вас спросить - в чем же вы считаете себя виноватым? Уж не в изменах ли жены? Забегая вперед вашего ответа - в измене жены ВЫ НЕ виноваты. Изменять или нет это решение изменяющего, его выбор. Ответственность за отношения делят оба, это верно, а вот за ее измену вы не отвечаете. Никакой трубадур не сломает человека с правильными установками. Вы в этих рассуждениях напомнили мне некоторых женщин, которые считают - ну раз мужик, то "может" изменять. Тоже можно базу подвести, если не смотреть правде в глаза. Вы правильно написали - вы не искали романов, а жена искала. Искала, потому что возгордилась, посчитала себя лучше вас.

По по воду вашего 1-го пункта не совсем понятно. Ваш первый пункт это отлепляться от жены и переставать искать ей оправдания.

Вы говорите, что многие женщины любят иметь воздыхателей. Все люди любят, когда их оценивают положительно, хвалят, восхищаются. Только надо понимать, что при этом тешится наша гордыня и можно очень быстро раскормить ее до таких масштабов, что ого-го. Что и произошло с вашей женой. А если вникнуть в суть дела, то воздыхателей надо бегать = бегать блуда. И поверьте, не всем женщинам для нормальной жизни нужна свита поклонников. Это ваше очередное заблуждение.

Уважаемый Автор, вам уже много дали наводок, где и как искать себя настоящего. Начнайте уже.

[Delfina]

В традициях форумчан-пострадавших сторон, я сейчас должен защитить обманщицу и заявить, что конечно и сам тоже виноват в таком развитии событий. Ведь не бывает виновата на 100% только одна сторона это я уже без иронии...

На форуме как раз не поддерживается такой взгляд на измену. В измене виноват только тот, кто её совершил. Вы в изменах своей супруги не виноваты. Это всегда решение самого человека. Такая позиция форумчан-пострадавших не поддерживается на форуме и разъясняется вредность её.
Когда в семье нет измен , тогда можно говорить о том, что в конфликтах (ещё раз подчёркиваю не в изменах) виноваты оба, и у семьи есть огромный шанс построить настоящую крепкую семью. Измена одного убивает и разрушает брак.

....Все-таки женщины существа тонкие и при умелом и привлекательном «трубадуре» могут сломаться. Хотя извините дамы, это относится к любому человеку, неважно какого пола, М или Ж. А железобетонный стержень внутри, далеко не у каждого есть. Вот про себя я могу точно сказать – просто судьба уберегла меня от серьезных искушений. Поэтому романов не заводил. Да и не искал их с фонариком.
Итак, вот и 1-й пункт над которым надо работать – Слова и дела любви своим самым близким людям. Особенно детям, пока они маленькие. Вижу по старшему, потеплее надо было бы с ним.
Жена считает что ей положен роман? Думаю многие женщины не будут против того, что кто-то о них где-то «вздыхает». Моя вот начала играть в эти игры и доигралась. Сейчас локти кусает. По крайней мере так это иногда выглядит.
Были ли разговоры? Память интересная штука, иногда достает из закоулков забавные вещи…
Когда то давно давно, когда дела уже пошли в гору, мне было сказано, что «вот в данный момент я за тебя бы не вышла». Типа - кто ты, а кто я. Напомнил ей эту фразу на днях. Смешно. Теперь, говорит, конечно бы вышла.
Да, все это не просто так случилось. Какой я настоящий? Вот самый раз узнать и проверить себя.

Вы правильно написали, что не искали романов! Заметьте, вы написали " Я не искал романов". Всё-такие себе вы оставили активную позицию в этом и право выбора. Ваша жена искала романы и не избегала их. Не они за ней бегали и искушали, а она сама принимала активное участие, чтобы романчик случился. Это был выбор вашей жены.
В вашей жизни, я думаю, у вас могли бы случиться увлечения и измены, да каждый из нас если захочет САМ, это может случиться. Всё дело в том, что у многих из нас есть внутренний барьер "нельзя изменять", тот, кто себя считают "выше" этих глупостей, разрешают себе такую грязь, называя это "любовь нечаянно нагрянет", оправдывая "не ивноватая я, он сам пришёл". Да и вы это же говорите.
Ваша позиция ясна. Хотите ли вы продолжить обсуждение?

[M_H]

Хотите ли вы продолжить обсуждение?

Пока отвечу коротко - Да.
Не закрывайте хотя бы чтоб продолжение написать. Можно так?
Сейчас опять много дел. Надо бежать. Вечером вернусь на форум.
Всех с наступившими Праздниками!!!

[Стараюсь]

Не очень пониманию смысл вашего пребывания на форуме.
Про прошлую измену жены вы уже достаточно знаете.
Про ее текущие "увлечения" - тоже в курсе.
Про ее натуру - когда все плохо она с вами, как только ей полегчало ( в любом виде) - она уже сама по себе.
У вас все вопросы должны быть о себе, и в первую очередь к самому себе - что с вами не так, что вы продолжаете (мысленно по крайней мере) жить в этом "эмоциональном свинарнике" - уже физически находясь от нее в другом месте, вы не оставляете мыслей о ней, придумывая и придумывая поводы думать, "понимать", обмозговывать ее, ее мотивы, ее слова, не стыковки ее поведения...
Это не вопрос про нее , что в ней вас так цепляет - это не про 27 лет совместной жизни и общих детей, быт, вещи...
Это вопрос про вас. Вас - за какой крючок держит?
"общие годы" - вы настолько человек прошлого, что не верите в настоящее и будущее?
"Дети" - вы настолько безответственный родитель, что готовы растить детей во лжи , в "потемкинской деревне", ставя под угрозу их будущее семейное благополучие? Вы старшему ребенку сейчас что показываете ? Один супруг гуляет, а другой должен и будет тихо сопли подтирать, для поддержания фасада? Как вы думаете - с каким сердцем ваш сын и ваша невестка всю эту историю воспринимают?
"Нажитое непосильным трудом" - неужели вы настолько жадный и меркантильный, что спокойствие души готовы продать за черепки?
Мужчина в 47 лет - это середина жизни. Вы и так у себя уже украли 15 лет покоя и счастья. Только младший сын это ценность этих лет. А все остальное -- это ваш сон.
Хотите очередной круг разборов - как она могла, и как вам бедному плохо?
Или хотите глянуть во внутрь своей души , отцепить все эти репьи и строить дальше СВОЮ достойную жизнь?

[M_H]

Стараюсь - ППКС.
Если так ставить вопрос, то да, смысла держать тему открытой, наверное нет.
История до безобразия типовая.
Вся ситуация мною описана, все правильные советы даны. Надо переходить на следующий уровень )))
Спасибо за помощь!
Если будет что то особенное, попрошусь у модераторов продолжить.

[Мейт]

Уважаемый Автор!
Как жить в "приросли" Вы знаете. Теперь и знаете, что от этого бывает больно. От собственного малодушия, собственной душевной "нечистоты". Нам кажется, что посадив на цепь прошлое, закопав все глубоко в памяти и сознании, это "прошлое" нас не догонит и не спросит: " а как все обстоит на самом деле?".
Вот и наступает момент истины с самим собой, кто ты есть, как живешь, кто рядом с тобой, что несешь в мир.
Можно опять в "приросли", в эмоциональный и материальный войлок: не вижу, не слышу, не думаю, все так живут. Ковырять в себе и больно и страшно (это все гораздо глубже и шире ваших отношений с женой), но оно того стоит. Просто поверьте, что стоит, пишу Вам из собственного опыта. Когда становишься честен с самим собой - другое ощущение жизни во всех аспектах. Можно пробовать описать словами, не буду, желаю Вам ощутить. Понимаю Ваш страх, да-да, именно страх, но он отступит и уберет мысли о том, что можете потом пожалеть. Не пожалеете, уверена!

[Стараюсь]

Если так ставить вопрос, то да, смысла держать тему открытой, наверное нет.

Не совсем поняла, что вы ответили - из ваших слов можно понять, что раз про жену можно больше не говорить, а про самого себя вы говорить не готовы, то можно и тему закрыть. Так что ли?
Жену оставьте в покое, с собой разбирайтесь.
Вы здесь - для себя. Не для жены.
Поэтому и вопросы лучше вам решать свои - про ваши качества мужчины, личности, человека.
К разбору себя - готовы?

[M_H]

Понимаю Ваш страх, да-да, именно страх, но он отступит и уберет мысли о том, что можете потом пожалеть. Не пожалеете, уверена!

Страх присутствует.
Но вот желею о том, что не перешел к решительным действиям еще в августе, тогда когда вдруг открылась и началась вторая часть "марлезонского балета".
Все кто здесь, жалеют, что не начал действовать раньше, т.е. сразу.
Боже мой, как все это одинаково, как будто по шаблону!

[Мейт]

Жалеть, что не сделали сразу - ложно! Ненужные мысли, глупо жалеть о том, что нельзя вернуть. Делайте вывод об этом на сейчас. Иначе, завтра можете пожалеть, что не сдели сейчас. Это цепь бесконечна, если ничего не делать.

[M_H]

Если так ставить вопрос, то да, смысла держать тему открытой, наверное нет.

Не совсем поняла, что вы ответили - из ваших слов можно понять, что раз про жену можно больше не говорить, а про самого себя вы говорить не готовы, то можно и тему закрыть. Так что ли?
Жену оставьте в покое, с собой разбирайтесь.
Вы здесь - для себя. Не для жены.
Поэтому и вопросы лучше вам решать свои - про ваши качества мужчины, личности, человека.
К разбору себя - готовы?

Про меня вы многое правильно сказали. спорить и/или оправдываться смысла нет.
Что еще рассказать ? Скажите.
Пластилин, как говорили. Похоже на правду.
Надоело так. Буду выбираться из этого. Хватит с меня.
В материальном плане и в "комфорте" потеряю, но душа и здоровье дороже.

[Нина Вишневская]

Автор, вы со стороны напоминаете человека, который давно живет с камнем. Но не на шее. Нет.
Вы держите этот камень на руках и не можете бросить. Камень этот - измена жены. Вы так с ним сроднились, что вам кажется, что без него просто не удержитесь . Взлетите. Но это не так. Ваша привычка быть несчастным парализовало вашу возможность понять: бросить камень или нет решаете только вы сам. Сам !!!
Вы и сейчас не туда напрявляете свои рассуждения. Защита или осуждение поступков вашей жены это все не о том. Это разборка прошлого. Ведь измену, как ни разбирай, другого смысла не будет. Это ,по сути своей, предательство отношений.
Красота и успех не имеют ничего общего с верностью. И красота , и успех это условные ценности. Да, это то, за чем гоняются многие люди. А получив их как-то странно применяют. Как ваша красавица жена. То вы ее были достойны, то не были достойны. Какой меркой мерила? Такой и ей отмерено.
А вы постарайтесь увидеть свою жизнь. Какой она была и какой будет. С тем самым камнем или без него.

[Delfina]

Но вот желею о том, что не перешел к решительным действиям еще в августе, тогда когда вдруг открылась и началась вторая часть "марлезонского балета".
Все кто здесь, жалеют, что не начал действовать раньше, т.е. сразу.
Боже мой, как все это одинаково, как будто по шаблону!

Вы это написали, чтобы больше ничего не менять, мол поезд ушёл ещё в августе, а тепеь уже май?
Жалеть не надо! Это уже прошлое, его не изменить!
У вас есть настоящее, так беритесь за дело прямо сейчас!

[Капля дождя]

Автор, не бойтесь. Жить без предателей гораздо легче, чище.
Знаете, меня удерживала мысль - "что скажут знакомые, как посмотрят, у нас со стороны примерная семья, нас знают в городе, стыдно". Это вертелось в голове до тех пор, пока на форуме мне не написали - почему они изменяют и им не стыдно, а мы чего-то стыдимся? И правда - чего нам стыдиться?
Я больше чем уверена, что дети знают. Старший - точно, младший - возможно, мне младшая дочь только спустя 3 года рассказала, что она слышала все наши ночные разговоры. Кто Вы в их глазах? Какую модель поведения мужа в семье Вы им даёте?
О том, какие женщины загадочные существа и т.д. Знаете, не нужно поведение Вашей жены проецировать на всех. У меня было достаточно комплиментов, намёков, и.т.д. со стороны, но я знала, что мне нужен был лишь только муж. Один раз мне очень-очень понравился мужчина сосед, но в тот момент, когда я поймала сеья на мысли, что ненароком собираюсь выйти в коридор, когда он должен зайти, я сказала себе - стоп, дорогая, разворачиваемся, и смотрим в сторону мужа.
Что мешало Вашей жене поступать так же? Наверное её наплевательское отношение к Вам и семье.

[M_H]

Девушки! Вам снайперами работать можно. Ни одного промаха.

Вспомнил вдруг. Когда в августе все закрутилось, я говорю жене, будучи с ней на даче:
- А твой «имярек» готов газон косить как я (его несколько соток).
Она отвечает удивленно недоверчиво – Я думаю что нет, он не готов.

Это я к тому, что сейчас кучу технических и хозяйственных вопросов нужно плавно распределять между нами. Все что касается детей – это мое, от этого я не ухожу. Хотя младшему 10, поэтому все это «хозяйство» на мне кажется и останется ))) Дачи, ремонты, стройки …. В конце концов там мой сын жить будет )))

Границы проведем, кто на что претендует, кто за что отвечает. Предварительно уже обсуждалось.

Сейчас все мои разъехались на праздники. Приедет, начнем договариваться как жить дальше.

Ничего суперэкстраординарного мне предъявлено не будет, поэтому и камбэка тоже не будет.

Девчонки, в ЗАГС заявление пока не понесу. Хотя посмотрю по обстоятельствам. Думаю, что без боевых действий обойдемся. Мирно т.с.

А вообще, надоело в Пинкертона играть. Спокойствия хочу )))
Смайлики рисую, а на душе кошки с когтями. Прорвемся )))

[Мейт]

Девчонки, в ЗАГС заявление пока не понесу. Хотя посмотрю по обстоятельствам. Думаю, что без боевых действий обойдемся. Мирно т.с.

А вообще, надоело в Пинкертона играть. Спокойствия хочу )))
Смайлики рисую, а на душе кошки с когтями. Прорвемся )))

Дорогой, Вы наш, качать Вас еще будет не раз. К этому нужно быть готовым. У всех разный срок принятия решений, разные "боевые действия", кто-то может рубить с плеча, кто-то нет. Слушайте себя, просите Божьей помощи.
А без ЗАГСА, это недоразвод, те же "неправильные" мысли из разряда не убитых надежд.
Ремонты, газоны - время само расставит все приходящее по нужным местам. Это уже скорее план "как организовать", но вопросы к себе совсем другое, вот эту работу в себе не останавливайте, она очистительная.

[Капля дождя]

Пишите план, что Вы намерены сделать и какого результата хотите получить. Похоже, по последнему сообщению, Ваша жена будет вообще в шоколаде - Вы её не контролируете, живёте отдельно, но на неё ишачите "ибо сын..живёт, пользуется...". Ей в таком случае расставание даже выгодно, за исключением разговоров знакомых. Давайте пореальнее. Вы не знаете, что будет с этой дачей - будет там сын жить или дядя Ваня на выходные приезжать, или вообще жена её продаст. Какие стройки? О чём Вы? Кто мешает Вам приобрести отдельное имущество и по дарственной потом передать его сыну? Но это только после развода, к которому Вы не готовы.
У Вас в голове ещё не разложилось, что если расставание, то это совсем, без стрижек газонов и дружеских выполнений заданий жены. Всё - значит всё, и никаких вкручиваний лампочки. И дети к этому никакого отношения не имеют.

[Нина Вишневская]

Автор. Будьте осторожны. Вы переводите себя в состояние муж-слуга. Дальше только дворник.
Откройте глаза: у вас есть своя жизнь. Одна. Второй не будет .

[Elfriede]

Это я к тому, что сейчас кучу технических и хозяйственных вопросов нужно плавно распределять между нами. Все что касается детей – это мое, от этого я не ухожу. Хотя младшему 10, поэтому все это «хозяйство» на мне кажется и останется ))) Дачи, ремонты, стройки …. В конце концов там мой сын жить будет )))

Пытаетесь оставить себе зацепку, чтобы и дальше пастись у жены? Ну-ну.
Развод - это развод. И раздел. Всего. И "нескольких соток газона" в том числе. Как и ухода за ним, который будет осуществлять тот, в чьей собственности он останется.

[Нина Вишневская]

Посмотрите на ход своих рассуждений. Вы видите и даете оценку всего и всех, кроме себя. На себя ваши глаза закрыты. Вы боитесь себя тронуть.
Видите и газон, и сына, и безотвнтственность жены, но боитесь сказать "нет" этой ситуации. Словно держитесь за нее сам. Словно такая расстановка нужна именно вас самому.
Ведя себя как человек, понимающий что происходит , но не принимающий решения, вы как бы говорите жене: все остается как прежде, мой уход ничего и не решает, я привык быть морально битым, это и есть мое решение-быть в стороне, но все видеть. Я так привык.
Неухоженый газон это ваша соломинка. Держаться за нее можно, но все равно не удержитесь. Сын ваш о том газоне даже не думает. Ему не это важно. Просто вы всегда прощали измены жены, а сейчас не понимаете: вроде, дело давнее, зачем ворошить осиный улей воспоминаний. Но он сам ворошится. И просится на вылет, даже уже вас из дома выгнал. А вы все о газоне думаете.
Есть два совершенно разных задания для вас: простить и проститься. Это разные состояния. Вы хотите и то и другое. Но никак не поймете, что прощать это долгий процесс, но для этого нужно проститься. То есть начать общение по другим правилам.
Подумайте по каким и откуда они возьмутся.

[Delfina]

Вспомнил вдруг. Когда в августе все закрутилось, я говорю жене, будучи с ней на даче:
- А твой «имярек» готов газон косить как я (его несколько соток).
Она отвечает удивленно недоверчиво – Я думаю что нет, он не готов.

Это я к тому, что сейчас кучу технических и хозяйственных вопросов нужно плавно распределять между нами. Все что касается детей – это мое, от этого я не ухожу. Хотя младшему 10, поэтому все это «хозяйство» на мне кажется и останется ))) Дачи, ремонты, стройки …. В конце концов там мой сын жить будет )))

Границы проведем, кто на что претендует, кто за что отвечает. Предварительно уже обсуждалось.

Сейчас все мои разъехались на праздники. Приедет, начнем договариваться как жить дальше...

То есть вы, законный муж, обсужадете с женой её любовника, его способности и наклонности?
Представляю, что мой муж мне изменяет, а его спрашиваю, может ли твоя зазноба тебе обед варить и полы мыть. Может мне лучше к вам приходить это делать, я же лучше это делаю!? А потом предлагаю распределить хозяйственные и отцовские обязанности.
Автор, у вас что с самоуважением и с чувством достоинства?!
О чём договариваться? Вы , как МУЖ, которого предали, которому плюнули в лицо изменой, ставите условия, как жить, а не договариваетесь с женой, которая изменой убила семью, разрушила всё, что связывает мужа и жену.Именно ВЫ решаете, как жить вашим детям.

Это уже не первая тема на форуме, где мужчины теряются при женской измене и не способны отличить чёрное от белого.Если женщине это можно простить, т.к. как она более эмоциональное существо по своей природе, то мужчине нет. Мужчина это защитник, воин, кормилец, расстерянность в важные моменты и периоды жизни его семьи ему не простительна. Можно только посетовать.

[micha]

Для вас важен материальный достаток? Это так? А достаток, как я понял, обеспечивает жена. Вот,наверное, и причина вашего "благородного долготерпения".

[Мейт]

Автор, 100500 раз плюсуюсь к Стараюсь и Нине.
Вы в себя заглянуть боитесь или не можете/пока не можете. Болит у вас душа, которая не очерствела и не засахарилась окончательно. Вам вопросы нужно задать себе из разряда: когда вы согласились на "такой" формат, почему стали терпеть, что и когда в вас сломалось? Что ответили бы сыновьям на их аналогичные мужские вопросы, о сути, о душе, а не про поверхностное залакированное "приросло". Что в вашей родительской семье, детстве было такого, что у вас так сложилось? Само? Что не знали? Таких вопросов много, один тянет другой.
ИМХО.
Мне кажется, у Вас сейчас некая эйфория "я решаю". Я знаю много семей, где измены затерты ложным "простил" и живут дальше, где бывшие мужья\жены помогают бывшей семье в любых мелочах, я не брошу в них камень - это их выбор, быть ли честными с сами собой, друг другом и своими детьми.
И ваш выбор - быть ли честным, увидеть все свои манипуляции и объяснить себе суть всех своих "решил". ИМХО, не разобравшись в себе, в своих истинах, все ваши "разводимся" ничего не стоят. Поэтому Вы и жалеете об августе.
Вы же "ушли с вещами" - ушли, поняли, что ваша душа требует поиска пути, попробуйте идти к СЕБЕ, а не от ситуации. Сколько нужно. Решения должны быть ВАШИМИ глубинными решениями. Тогда приходит понимание себя, согласие с собой, куется смелость, ЧСД, все иные настоящие чувства. Тогда "газоны" будут только газонами с равнодушием к высоте травы.