Автор, не поясните как так может быть - 12 лет назад у Вас с супругой была разница в 2 года, а сейчас Вы с ней годами сравнялись. Это как?maksim2208 писал(а):Мне 30, супруге так же.
Познакомились когда мне было 18 супруге 20
Куда ушли-то?maksim2208 писал(а):Сегодня собрал вещи у ушел из дома.
А на самом деле вы с ней - почему?Ранее были разговоры о разводе. Инициатором является жена. До сегодняшнего дня я был резко против, т.к. очень жалко детей и даже не представляю как они могут жить в неполноценной семье. Она знает что я этого опасаюсь. И неоднократно говорила: " если ты со мной только из-за детей, то лучше уходи".
То есть, это вот и есть причина тяжелых отношений - конкуренция за лидерство? Каковое определяется размером зарплаты?В семье в последнее время достаточно тяжелые отношения, т.к. произошли изменения 1.5 года назад. ... раньше ее доход был больше моего, поэтому скорее она считалась лидером в семье. Сейчас же ситуация поменялась и у меня такое ощущения что постоянная конкуренция не дает покоя нам обоим. Ни кто ни в чем не уступает.
у нас разница в 1,5 года. супруга старше.Фреда писал(а):Автор, не поясните как так может быть - 12 лет назад у Вас с супругой была разница в 2 года, а сейчас Вы с ней годами сравнялись. Это как?maksim2208 писал(а):Мне 30, супруге так же.
Познакомились когда мне было 18 супруге 20
Sveta_G писал(а):Куда ушли-то?
А на самом деле вы с ней - почему?
Вас, действительно, развод смущает единственно по причине, что дети останутся... ну да, в неполноценной семье (т.к. и мать и отец, по идее, никуда не денутся у них...)?
Перечитала ваше письмо дважды. Все-таки: какова причина у вас для расставания?
1. измен не было. на сколько мне известно. я и она серьезно к этому относимся.То есть, это вот и есть причина тяжелых отношений - конкуренция за лидерство? Каковое определяется размером зарплаты?
Вам бы вот этот раздел прочитать очень внимательно https://www.realove.ru/main/family
И вот этот https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
Рискну задать два вопроса, ответы на которые необходимы для определения дальнейшего хода беседы.
1. За время вашего совместного бытия не было измен с чьей-либо стороны? В т.ч. случайных, "одноразовых", виртуальных?
2. Как вы относитесь к религии? Имеет смысл советовать вам пойти в церковь, помолиться, исповедоваться проч.?
Ну и - расскажите пожалуйста поподробнее, как вы познакомились, что было в начале отношений. На основе чего решились быть вместе и держались эти 12 нелегких, как вы пишете, лет?
И да, самое главное. Вы сам - что именно хотите сейчас? От жены, от ситуации, от себя самого? Ну и от форума, то есть, в чем именно вам нужна наша помощь?
сейчас у нас грудной ребенок, который живет по расписанию и второй ребенок у которого 5 дней в неделю занятия в разных местах города. она живет по их режиму. + уборка и готовка, когда успевает.Isabelle писал(а):Максим, а вы точно уверены, что у неё никого не появилось? Не обязательно физически. Есть женщины, которые могут строить воздушные замки по интернету. Даже если они при этом профессионально востребованы, ведь здесь никакой корреляции нет. Вы наверняка и сами осознаёте, что это огромная редкость, когда женщина уходит в никуда, да ещё и с двумя детьми.
в этом тоже есть проблема. в ее семье мама диктатор, причем семья большая, 3-е детей. она и тащит на себе всю ответственность.Isabelle писал(а):Я не призываю вас ударяться в паранойю, но и отметать такой вариант тоже не стоит.
В какой семье воспитывалась ваша жена? Почему у нее нет понимания, что в семье всё общее? Где начинается "твои финансы--мои финансы" и борьба за власть, там основание даёт огромную трещину. В семье может быть распределение финансов (разные зоны ответственности, но никак не игра в перетягивание одеяла).
Раньше я свои эмоции мог держать в руках, в последнее время скорее нет чем да. У нее с этим точно есть проблемы. По характеру она человек импульсивный и эмоциональный. Как будто есть грань до ссоры и после. До мы оба счастливые люди, которые любят друг друга. А во время и после ссоры как будто два ожесточенных врага. Причем эта грань пересекается моментально и незаметно. Раньше я ставил себе задачи избежать ссоры, но у меня это редко получалось. Очень тяжело на это воздействовать.Isabelle писал(а):А вы как реагируете на ее выпады каждый раз (помимо единоразового швыряния пульта)? Пишите, что во время конфликтов будто кто-то в вас обоих вселяется и будто это уже не вы. Что происходит в такие моменты?
Вам сложно справляться со своими эмоциями? А ей?
о чем говорят эти слова?Isabelle писал(а):Слова "Я на тебя свои лучшие годы истратила" очень популярны и, как правило, много говорят о том, от кого они исходят.
Поэтому хочется по-лучше узнать о вашем прошлом жены. Из какой она семьи и т.д.?
В вас действительно вселяются. Можно скольку угодно опровергать существование невидимого мира, но он реально есть. Сопротивляться ему - нужно иметь голову и силы (и не всегда получается), а вот увлекает он молниеносно, и вы уже не люди, а игрушки страстных существ невидимого мира. Собственно, поворот к нормальным ценностям, соблюдение духовных законов почти всегда улучшает и справляет со временем любую почти самую безнадежную ситуацию. если у вас не было измен, вы может попробовать что-то изменить, поскольку жена и муж - единое целое и если связь не разрушена - изменения в одном неизбежно влекут изменения в другом, не всегда кардинальные и не сразу проявляющиеся. Если не глядеть в этот корень, можно долго и безрезультатно перетирать подробности разных ссор.maksim2208 писал(а):Но когда происходит ссора, такое ощущения что кто-то вселяется в нас и это уже не мы.
Понятно, значит, причины глубже + она устала.maksim2208 писал(а):сейчас у нас грудной ребенок, который живет по расписанию и второй ребенок у которого 5 дней в неделю занятия в разных местах города. она живет по их режиму. + уборка и готовка, когда успевает.
Позвольте, а как же вы односторонне собираетесь на это воздействовать? Должна быть воля обоих в предотвращении конфликта, в разборе полётов, в решении искать выходы. Один вы не сможете, надорвётесь.Раньше я свои эмоции мог держать в руках, в последнее время скорее нет чем да. У нее с этим точно есть проблемы. По характеру она человек импульсивный и эмоциональный. Как будто есть грань до ссоры и после. До мы оба счастливые люди, которые любят друг друга. А во время и после ссоры как будто два ожесточенных врага. Причем эта грань пересекается моментально и незаметно. Раньше я ставил себе задачи избежать ссоры, но у меня это редко получалось. Очень тяжело на это воздействовать.
Эти слова, по моему мнению, говорят о неуверенности человека в своём собственном выборе. О том, что человек считает, что эти годы мог как-то лучше «потратить» без вашего участия. А по факту, человек не отдаёт себе отчёта в положительных сторонах (которых обычно больше в более-менее гармоничной браке) вашего союза.о чем говорят эти слова?
я пока не могу разобраться сказаны они только для того чтобы меня обидеть в гневе или соответствуют ее мыслям и раньше я их не слышал т.к. так далеко не заходило.
Да, вы правы. Это есть. Это видим мы все и дети тоже. Иногда происходит выплеск и на детей. Если же я встаю на сторону детей, то это 100% скандал и обиды на несколько дней.Isabelle писал(а):Понятно, значит, причины глубже + она устала.
Раньше у нас не было затяжных обид. Мы садились и разговаривали, чтобы не перетекало и не копилось. Сейчас сил на это нет. Очень тяжело выйти из ссоры и подойти просто обнять, вроде улыбнулись друг другу и отошло, но в душе видимо осталось в глубине. Сил на то, чтобы сесть и все обсудить уже не остается. К тому же младший ребенок может быть не в настроении. Семьей много времени проводили, но так чтобы на едине мксимум 30 мин в сутки, и то перед сном когда выжатые как лимон.Позвольте, а как же вы односторонне собираетесь на это воздействовать? Должна быть воля обоих в предотвращении конфликта, в разборе полётов, в решении искать выходы. Один вы не сможете, надорвётесь.
Один вы сможете менять только себя. Скорее всего, это даст хорошие плоды, прежде всего для вас самого. Меняться вы можете только для себя. Это и будет самым качественным изменением.
Думаю именно по этому у нас обострилась ситуация. В последнее время начало резать глаз как она начала указывать мне. Я не позволял это делать. Каждый раз происходили стычки.Isabelle писал(а):Вы пишете, что она росла в тирании. Значит, она человек с комплексом власти. Он сформировался в детстве и нашёл выход в её собственной семье (вашей с нею, в смысле). И пока она дома, он спроецировался на вас. Любой комплекс, как психическая энергия, ищет выхода.
Чтобы оградить вам себя от этого, по сути не имеющего к вам лично никакого отношения (это её внутренние драконы! Она сама должна их осознать. Вы только лишь можете мягко ей открыть на них глаза!), вам нужно осознать собственные границы допустимого и недопустимого для себя. Что ей категорически нельзя говорить или делать в отношении вас и преступать, а о чём ещё можно дискутировать.
нет, таких моментов ранее не было.Isabelle писал(а):Эти слова, по моему мнению, говорят о неуверенности человека в своём собственном выборе. О том, что человек считает, что эти годы мог как-то лучше «потратить» без вашего участия. А по факту, человек не отдаёт себе отчёта в положительных сторонах (которых обычно больше в более-менее гармоничной браке) вашего союза.
Тут нужно понять: у неё случились рецидивы на гормональной основе или это её стиль поведения с вами?
Ведёт ли она подобным образом себя с кем-то ещё?
т.е. вы предлагаете сменить статус "равноправия" в семье на "капитана и команду". я тоже считаю что это верно.Isabelle писал(а):Ваша задача сейчас по спасению семьи и сохранению на будущее своих психических ресурсов - это выправить свое поведение. Из эмоционально-зависимого в эмоционально-сознательное. Это сложно, это надо было делать в начале, но тогда у вас не было либо понимания себя и своих границ, либо ресурсов. Случай с поездом - показательный. Человек сел на поезд, психанув = человек отвечает за свой поступок и несет последствия. Я понимаю, что это все романтично, особенно для девушки, но по вашим постам складывается ощущение, что вы её избаловали. Человек взрослый и должен понимать, чтО он говорит и на что идёт.
Понимаете, Максим, что вы делаете, уходя из дому? - Вы ей даёте карт-бланш на подобное поведение с вами и дальше. Подобные сцены могут войти в привычку. Вы - глава семьи. Ваше место - дома, во Главе, а не на диване на работе и не на даче. Я понимаю, что таким образом вы тоже хотите эмоционально отдохнуть или проучить её, но по сути - это такой молчаливый крик, чтобы теперь "сняли с поезда" - вас. Показали вам, что вас любят и вас вернули. Но! Это убегание от проблем. Это инфантилизм и в некоторой степени дезертирство. Подумать о жизни можно просто на улице, пройдясь по району и подышав воздухом. Достаточно часа.
Вы посылаете жене неверный сигнал: она примет к сведению, что вас можно вот так «выпроваживать», даже если и вы сам ушли. Это всё жестокие игры и анти-любовь = эгоизм, причём, обоюдный.
Вы сейчас очень уязвимы, но именно в этот момент вам нужно максильно внутренне собраться.
Взрослое поведение - это
1) осознание ваших собственных границ
Волк не уходит из стаи. Его место там. Вся стая знает, что его место - там. Нет никаких оснований, чтобы он сам - ушёл.
Простите, что о животных, но эти высоко-организованные существа имеют очень чёткую систему иерархии. Иного примера навскидку не приведу.
2) ответственность за семью
Сюда входит и организация за распределение ролей. Если команда распоясались, капитан не должен закрываться в каюте. (Вот и другой пример нашёлся). Он должен находить решение, как сделать так, чтобы механизм распределения ролей заработал.
3) привлечь к положительным изменениям жену. Не вестись на её эмоциональное безумие. Кто-то должен оставаться в здравом уме?!
Дело не из лёгких, но лучше решительно и постепенно всё менять сейчас, чем ещё через пару лет с печалью констатировать, что у вас был шанс, но вы упустили.maksim2208 писал(а): т.е. вы предлагаете сменить статус "равноправия" в семье на "капитана и команду". я тоже считаю что это верно.
но приподнести такую информацию и реализовать дело не из легких, тем более когда семья считается устоявшейся.
я прекрасно понимаю что не сделав сейчас решительных шагов, семьи может и не остаться вовсе.
но переломить человека, который привык командовать и видит это с детства, может быть проблемой. и есть вероятность что произойдет раскол.
договорились на встречу сегодня вечером. основательно подготовлюсь.