На Грани Развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Доброго времени.
Пишу здесь, т.к. не могу разобраться и принять решение в каком направлении двигаться.
Сразу скажу букв будет много, т.к. пишу это в том числе и для себя.
Сегодня собрал вещи у ушел из дома.
Мне 30, супруге так же. У нас двое детей год и пять лет.
Познакомились когда мне было 18 супруге 20. Жили совместно до брака 5 лет. И после брака 7 лет.
Были моменты что не было никаких проблем со взаимопониманием. А были и откровенно очень тяжелые годы для нас обоих.
Мы оба лидеры по жизни, поэтому многие наши знакомые удивляются как мы уживаемся. Причем лидерство у нас меняется и это отражается на семейной жизни и наших взаимоотношениях. Плюсы этого момента: взаимная помощь при решении сложных задач, азарт в достижении, финансовая составляющая. Минусы: конкуренция!. Из этого вытекает что в семье нет "демпфера", который смог бы гасить сложные моменты. Я по натуре человек спокойный и рассудительный, супруга наоборот эмоциональный. Ссоры почему-то возникают на ровном месте и неожиданно. Никакая сторона не хочет быть виновной, из-за этого происходят пририкания, пока не наступит точка кипения.
Сегодня услышал в свой адрес оскарбления, чего раньше никогда не было и не могло в принципе в нашей семье. В ответ не выдержал и кинул пульт от телевизора. Сразу скажу никогда ни какого рукоприкладства не было с моей стороны и считаю это невозможным в отношении женщины. Но эти слова показались настолько обидными, еще и в присутствии детей, что не выдержал. До этого момента находились в ссоре несколько дней( в последнее время это частое явление). Ссора была из-за пустяка типа крошек на столе.
В семье в последнее время достаточно тяжелые отношения, т.к. произошли изменения 1.5 года назад. Мы оба работали на хороших высокооплачиваемых работах, поэтому при рождении первого ребенка жена отказалась уходить в декрет и брала только отпуск. Т.к. сидеть на моей одной зарплате не хотела. Но от этого были проблемы с воспитанием ребенка, не хватало времени и часто нервов. Поэтому планируя второго я настоял что она уйдет в декрет и спокойно будет заниматься детьми. Этой мерой мы хотели достигнуть в семье здорового психологического климата. О финансовой составляющей мы позаботились заранее. Теперь я работаю на своей старой работе и параллельно веду бизнес, который приносит две её зарплаты. Но раньше ее доход был больше моего, поэтому скорее она считалась лидером в семье. Сейчас же ситуация поменялась и у меня такое ощущения что постоянная конкуренция не дает покоя нам обоим. Ни кто ни в чем не уступает.
В свой адрес сегодня услышал: "10 лет на тебя зря истратила", на мой вопрос что ты хочешь ответ " не хочу тебя видеть".

Ранее были разговоры о разводе. Инициатором является жена. До сегодняшнего дня я был резко против, т.к. очень жалко детей и даже не представляю как они могут жить в неполноценной семье. Она знает что я этого опасаюсь. И неоднократно говорила: " если ты со мной только из-за детей, то лучше уходи".
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На Грани Развода

Сообщение Elfriede »

 
maksim2208 писал(а):Мне 30, супруге так же.
Познакомились когда мне было 18 супруге 20
Автор, не поясните как так может быть - 12 лет назад у Вас с супругой была разница в 2 года, а сейчас Вы с ней годами сравнялись. Это как?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: На Грани Развода

Сообщение Sveta_G »

 
maksim2208 писал(а):Сегодня собрал вещи у ушел из дома.
Куда ушли-то?
Ранее были разговоры о разводе. Инициатором является жена. До сегодняшнего дня я был резко против, т.к. очень жалко детей и даже не представляю как они могут жить в неполноценной семье. Она знает что я этого опасаюсь. И неоднократно говорила: " если ты со мной только из-за детей, то лучше уходи".
А на самом деле вы с ней - почему?
Вас, действительно, развод смущает единственно по причине, что дети останутся... ну да, в неполноценной семье (т.к. и мать и отец, по идее, никуда не денутся у них...)?
Перечитала ваше письмо дважды. Все-таки: какова причина у вас для расставания?
В семье в последнее время достаточно тяжелые отношения, т.к. произошли изменения 1.5 года назад. ... раньше ее доход был больше моего, поэтому скорее она считалась лидером в семье. Сейчас же ситуация поменялась и у меня такое ощущения что постоянная конкуренция не дает покоя нам обоим. Ни кто ни в чем не уступает.
То есть, это вот и есть причина тяжелых отношений - конкуренция за лидерство? Каковое определяется размером зарплаты?
Вам бы вот этот раздел прочитать очень внимательно https://www.realove.ru/main/family
И вот этот https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
Рискну задать два вопроса, ответы на которые необходимы для определения дальнейшего хода беседы.
1. За время вашего совместного бытия не было измен с чьей-либо стороны? В т.ч. случайных, "одноразовых", виртуальных?
2. Как вы относитесь к религии? Имеет смысл советовать вам пойти в церковь, помолиться, исповедоваться проч.?

Ну и - расскажите пожалуйста поподробнее, как вы познакомились, что было в начале отношений. На основе чего решились быть вместе и держались эти 12 нелегких, как вы пишете, лет?

И да, самое главное. Вы сам - что именно хотите сейчас? От жены, от ситуации, от себя самого? Ну и от форума, то есть, в чем именно вам нужна наша помощь?
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Фреда писал(а):
maksim2208 писал(а):Мне 30, супруге так же.
Познакомились когда мне было 18 супруге 20
Автор, не поясните как так может быть - 12 лет назад у Вас с супругой была разница в 2 года, а сейчас Вы с ней годами сравнялись. Это как?
у нас разница в 1,5 года. супруга старше.
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Sveta_G писал(а):Куда ушли-то?


пока на работу, т.к. ночью ехать далеко не хотел. вечером вероятно на дачу поеду ночевать.
А на самом деле вы с ней - почему?
Вас, действительно, развод смущает единственно по причине, что дети останутся... ну да, в неполноценной семье (т.к. и мать и отец, по идее, никуда не денутся у них...)?
Перечитала ваше письмо дважды. Все-таки: какова причина у вас для расставания?


у нас думаю была любовь и сейчас есть, может не в том виде как раньше и стараемся меньше для поддержания отношений. с другой женщиной себя не представляю. супруга тоже так говорит, если разведемся что буду вероятно одна.
Причина: накопился тяжелый груз, который давит сверху. и каждая мелочь, которую можно было бы пройти мимо и не заметить становится серьезной проблемой поводом для ссор и ругани. Ранее супруга несколько раз говорила чтоб я ушел, но я этого не далал, т.к. считал что все образуется. Вчера произошол тот момент, после которого оставаться было нельзя, т.к. супруга оскорбила меня при детях, ну и я конечно неадекватно повел себя, психанул.
То есть, это вот и есть причина тяжелых отношений - конкуренция за лидерство? Каковое определяется размером зарплаты?
Вам бы вот этот раздел прочитать очень внимательно https://www.realove.ru/main/family
И вот этот https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
Рискну задать два вопроса, ответы на которые необходимы для определения дальнейшего хода беседы.
1. За время вашего совместного бытия не было измен с чьей-либо стороны? В т.ч. случайных, "одноразовых", виртуальных?
2. Как вы относитесь к религии? Имеет смысл советовать вам пойти в церковь, помолиться, исповедоваться проч.?

Ну и - расскажите пожалуйста поподробнее, как вы познакомились, что было в начале отношений. На основе чего решились быть вместе и держались эти 12 нелегких, как вы пишете, лет?

И да, самое главное. Вы сам - что именно хотите сейчас? От жены, от ситуации, от себя самого? Ну и от форума, то есть, в чем именно вам нужна наша помощь?
1. измен не было. на сколько мне известно. я и она серьезно к этому относимся.
2. отношусь нейтрально. стараюсь полагаться на свою голову. не атеист, но и не верую в том виде, чтоб обращаться за помощью.

Познакомились случайно, на новом году. Я оказался в коллективе её компании. Потом были ухаживания. Выяснилось что она встречалась с мужчиной существенно старше себя, на момент нашего знакомства. Для меня это было достаточно тяжелым моментом, когда узнал. Он долго не успокаививался, звонил. Напоминал о себе. Через некоторое время это прошло.
Я не скажу что эти 12 лет были нелегкими. Когда мы не в ссоре могу сказать что мы счастливые люди. Но когда происходит ссора, такое ощущения что кто-то вселяется в нас и это уже не мы.

Для меня сейчас варианты отпустить жену как она и просит, если это не блеф.
Либо постараться сохранить семью. Но сил уже мало. Все последние ссоры которые произошли длились до того момента, пока я не инициировал примирение каким-либо способом. В последней ссоре я ей сказал что буду ждать от тебя извинений. В итоге ситуация осложнилась и вылилась в то что имеем.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: На Грани Развода

Сообщение Isabelle »

 
Максим, а вы точно уверены, что у неё никого не появилось? Не обязательно физически. Есть женщины, которые могут строить воздушные замки по интернету. Даже если они при этом профессионально востребованы, ведь здесь никакой корреляции нет. Вы наверняка и сами осознаёте, что это огромная редкость, когда женщина уходит в никуда, да ещё и с двумя детьми.
Я не призываю вас ударяться в паранойю, но и отметать такой вариант тоже не стоит.
В какой семье воспитывалась ваша жена? Почему у нее нет понимания, что в семье всё общее? Где начинается "твои финансы--мои финансы" и борьба за власть, там основание даёт огромную трещину. В семье может быть распределение финансов (разные зоны ответственности, но никак не игра в перетягивание одеяла).
А вы как реагируете на ее выпады каждый раз (помимо единоразового швыряния пульта)? Пишите, что во время конфликтов будто кто-то в вас обоих вселяется и будто это уже не вы. Что происходит в такие моменты?
Вам сложно справляться со своими эмоциями? А ей?
Слова "Я на тебя свои лучшие годы истратила" очень популярны и, как правило, много говорят о том, от кого они исходят.
Поэтому хочется по-лучше узнать о вашем прошлом жены. Из какой она семьи и т.д.?
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Isabelle писал(а):Максим, а вы точно уверены, что у неё никого не появилось? Не обязательно физически. Есть женщины, которые могут строить воздушные замки по интернету. Даже если они при этом профессионально востребованы, ведь здесь никакой корреляции нет. Вы наверняка и сами осознаёте, что это огромная редкость, когда женщина уходит в никуда, да ещё и с двумя детьми.
сейчас у нас грудной ребенок, который живет по расписанию и второй ребенок у которого 5 дней в неделю занятия в разных местах города. она живет по их режиму. + уборка и готовка, когда успевает.
Isabelle писал(а):Я не призываю вас ударяться в паранойю, но и отметать такой вариант тоже не стоит.
В какой семье воспитывалась ваша жена? Почему у нее нет понимания, что в семье всё общее? Где начинается "твои финансы--мои финансы" и борьба за власть, там основание даёт огромную трещину. В семье может быть распределение финансов (разные зоны ответственности, но никак не игра в перетягивание одеяла).
в этом тоже есть проблема. в ее семье мама диктатор, причем семья большая, 3-е детей. она и тащит на себе всю ответственность.
в моей семье последнее слова всего за отцом, мама если своего хотела то добивалась хитростью и настойчивостью.

Isabelle писал(а):А вы как реагируете на ее выпады каждый раз (помимо единоразового швыряния пульта)? Пишите, что во время конфликтов будто кто-то в вас обоих вселяется и будто это уже не вы. Что происходит в такие моменты?
Вам сложно справляться со своими эмоциями? А ей?
Раньше я свои эмоции мог держать в руках, в последнее время скорее нет чем да. У нее с этим точно есть проблемы. По характеру она человек импульсивный и эмоциональный. Как будто есть грань до ссоры и после. До мы оба счастливые люди, которые любят друг друга. А во время и после ссоры как будто два ожесточенных врага. Причем эта грань пересекается моментально и незаметно. Раньше я ставил себе задачи избежать ссоры, но у меня это редко получалось. Очень тяжело на это воздействовать.
Isabelle писал(а):Слова "Я на тебя свои лучшие годы истратила" очень популярны и, как правило, много говорят о том, от кого они исходят.
Поэтому хочется по-лучше узнать о вашем прошлом жены. Из какой она семьи и т.д.?
о чем говорят эти слова?
я пока не могу разобраться сказаны они только для того чтобы меня обидеть в гневе или соответствуют ее мыслям и раньше я их не слышал т.к. так далеко не заходило.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: На Грани Развода

Сообщение Лира_ »

 
maksim2208 писал(а):Но когда происходит ссора, такое ощущения что кто-то вселяется в нас и это уже не мы.
В вас действительно вселяются. Можно скольку угодно опровергать существование невидимого мира, но он реально есть. Сопротивляться ему - нужно иметь голову и силы (и не всегда получается), а вот увлекает он молниеносно, и вы уже не люди, а игрушки страстных существ невидимого мира. Собственно, поворот к нормальным ценностям, соблюдение духовных законов почти всегда улучшает и справляет со временем любую почти самую безнадежную ситуацию. если у вас не было измен, вы может попробовать что-то изменить, поскольку жена и муж - единое целое и если связь не разрушена - изменения в одном неизбежно влекут изменения в другом, не всегда кардинальные и не сразу проявляющиеся. Если не глядеть в этот корень, можно долго и безрезультатно перетирать подробности разных ссор.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: На Грани Развода

Сообщение Isabelle »

 
maksim2208 писал(а):сейчас у нас грудной ребенок, который живет по расписанию и второй ребенок у которого 5 дней в неделю занятия в разных местах города. она живет по их режиму. + уборка и готовка, когда успевает.
Понятно, значит, причины глубже + она устала.
Раньше я свои эмоции мог держать в руках, в последнее время скорее нет чем да. У нее с этим точно есть проблемы. По характеру она человек импульсивный и эмоциональный. Как будто есть грань до ссоры и после. До мы оба счастливые люди, которые любят друг друга. А во время и после ссоры как будто два ожесточенных врага. Причем эта грань пересекается моментально и незаметно. Раньше я ставил себе задачи избежать ссоры, но у меня это редко получалось. Очень тяжело на это воздействовать.
Позвольте, а как же вы односторонне собираетесь на это воздействовать? Должна быть воля обоих в предотвращении конфликта, в разборе полётов, в решении искать выходы. Один вы не сможете, надорвётесь.
Один вы сможете менять только себя. Скорее всего, это даст хорошие плоды, прежде всего для вас самого. Меняться вы можете только для себя. Это и будет самым качественным изменением.
Вы пишете, что она росла в тирании. Значит, она человек с комплексом власти. Он сформировался в детстве и нашёл выход в её собственной семье (вашей с нею, в смысле). И пока она дома, он спроецировался на вас. Любой комплекс, как психическая энергия, ищет выхода.
Чтобы оградить вам себя от этого, по сути не имеющего к вам лично никакого отношения (это её внутренние драконы! Она сама должна их осознать. Вы только лишь можете мягко ей открыть на них глаза!), вам нужно осознать собственные границы допустимого и недопустимого для себя. Что ей категорически нельзя говорить или делать в отношении вас и преступать, а о чём ещё можно дискутировать.
В стиле: «если ты будешь на меня кричать, я то-то и то-то. Когда ты будешь готова со мной поговорить спокойно, дай мне знать». То есть вы в мягкой, но уверенной форме даёте понять человеку, что, скажем, кричать на вас недопустимо.
о чем говорят эти слова?
я пока не могу разобраться сказаны они только для того чтобы меня обидеть в гневе или соответствуют ее мыслям и раньше я их не слышал т.к. так далеко не заходило.
Эти слова, по моему мнению, говорят о неуверенности человека в своём собственном выборе. О том, что человек считает, что эти годы мог как-то лучше «потратить» без вашего участия. А по факту, человек не отдаёт себе отчёта в положительных сторонах (которых обычно больше в более-менее гармоничной браке) вашего союза.
Тут нужно понять: у неё случились рецидивы на гормональной основе или это её стиль поведения с вами?
Ведёт ли она подобным образом себя с кем-то ещё?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: На Грани Развода

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Вы знаете, сама являюсь человеком эмоциональным, могу сказать, что на эмоциях, если их не контролировать, можно наломать много дров. У меня тоже мама любила покомандовать, но я стараюсь не переносить эту "болезнь" на свою жизнь. Могу сказать, что за последний год научилась хорошо владеть собой.

К чему я это пишу. Если бы Ваша жена хотела мира в семье, она боролась бы со своими эмоциями. Это сделать более, чем реально. Далее, Вы пишите, что у Вас в семье идет борьба за лидерство. Опять же, это не про семью. Семья, т.е и Вы и супруга должны стремиться быть партнерами, а не соперниками. Должен быть диалог.

Что делать сейчас? Начать менять себя. Не ради манипуляций (я изменюсь - изменится она), не ради других, а прежде всего ради самого себя. Читайте статьи, изучайте материалы сайта. И помните - не зависимо от того, какие отношения сложатся в дальнейшем у Вас с женой, у Вас есть детки, которым нужен счастливый папа. Удачи Вам!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: На Грани Развода

Сообщение Narine »

 
Очень вам советую срочно прочитать статью: Владимир Гурболиков. "Как вести себя с нелюбимой женой"
https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm
и затем еще одну: Александр Ткаченко. "Когда завяли помидоры. Мужские размышления о главной причине развода".
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/

У вас большие проблемы в распределении ролей, а роли в семье — это необходимая вертикаль. Вы в таком режиме друг от друга устали, и у вас сдали нервы. Ее фраза о разводе и ваши о нем размышления — это, как одесситы говорят, две большие разницы (статью почитайте). В общем, дурить не надо, надо все обдумать и перезагрузить. О разводе вам как главе семьи нужно принять четкое решение и довести до супруги: ни при каких обстоятельствах это звучать не должно! Сейчас в вас кое-кто вселился, вы как враги. А что будет назавтра, вы думаете? Не дай Бог поддаться такому настроению и наломать дров!
Эмоциональна жена, а вы рассудительны — прекрасно. Но она же распоясывается. У нее своих, женских дел по горло, она лезет в мужские. По плечу ли ей такая ноша, она не задумывается. А кто ей должен подсказать, направить на путь истинный, кто должен осадить вовремя, сказать взвешенное, авторитетное слово, догадались? Это вы, дорогой глава семьи и отец семейства. Это все ваши безоговорочные обязанности.
Приходите в себя, читайте, думайте. И разумеется, кризис — это состояние, которое нужно решать и преодолевать, а не бросать как есть. Кризисы были, есть и будут, задачи мужа с женой — научиться действовать в этих обстоятельствах правильно и сообща.
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
https://www.realove.ru/main/family?id=343
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Isabelle писал(а):Понятно, значит, причины глубже + она устала.
Да, вы правы. Это есть. Это видим мы все и дети тоже. Иногда происходит выплеск и на детей. Если же я встаю на сторону детей, то это 100% скандал и обиды на несколько дней.
Со своей стороны стараюсь по мере возможностей. Но получается замкнутый круг. Устала-Нет сил-Тяжелое психологическое состояние-Недосып-Ссоры по мелочям
Позвольте, а как же вы односторонне собираетесь на это воздействовать? Должна быть воля обоих в предотвращении конфликта, в разборе полётов, в решении искать выходы. Один вы не сможете, надорвётесь.
Один вы сможете менять только себя. Скорее всего, это даст хорошие плоды, прежде всего для вас самого. Меняться вы можете только для себя. Это и будет самым качественным изменением.
Раньше у нас не было затяжных обид. Мы садились и разговаривали, чтобы не перетекало и не копилось. Сейчас сил на это нет. Очень тяжело выйти из ссоры и подойти просто обнять, вроде улыбнулись друг другу и отошло, но в душе видимо осталось в глубине. Сил на то, чтобы сесть и все обсудить уже не остается. К тому же младший ребенок может быть не в настроении. Семьей много времени проводили, но так чтобы на едине мксимум 30 мин в сутки, и то перед сном когда выжатые как лимон.
Isabelle писал(а):Вы пишете, что она росла в тирании. Значит, она человек с комплексом власти. Он сформировался в детстве и нашёл выход в её собственной семье (вашей с нею, в смысле). И пока она дома, он спроецировался на вас. Любой комплекс, как психическая энергия, ищет выхода.
Чтобы оградить вам себя от этого, по сути не имеющего к вам лично никакого отношения (это её внутренние драконы! Она сама должна их осознать. Вы только лишь можете мягко ей открыть на них глаза!), вам нужно осознать собственные границы допустимого и недопустимого для себя. Что ей категорически нельзя говорить или делать в отношении вас и преступать, а о чём ещё можно дискутировать.
Думаю именно по этому у нас обострилась ситуация. В последнее время начало резать глаз как она начала указывать мне. Я не позволял это делать. Каждый раз происходили стычки.
Isabelle писал(а):Эти слова, по моему мнению, говорят о неуверенности человека в своём собственном выборе. О том, что человек считает, что эти годы мог как-то лучше «потратить» без вашего участия. А по факту, человек не отдаёт себе отчёта в положительных сторонах (которых обычно больше в более-менее гармоничной браке) вашего союза.
Тут нужно понять: у неё случились рецидивы на гормональной основе или это её стиль поведения с вами?
Ведёт ли она подобным образом себя с кем-то ещё?
нет, таких моментов ранее не было.
За всё время совместной жизни мы ранее друг друга не оскорбляли и ни говорили таких обидных слов.

Один раз был похожий случай, мы чуть не разошлись за пару дней до свадьбы.
Поссорились, она села на поезд и поехала в другой город к бабушке. Я узнав об этом догнал поезд и снял её. Более не было настолько серьезных моментов как сейчас.

Спасибо вам что уделяете внимание моей проблеме!

Не знаю что сейчас делать. Точно знаю что она тоже переживает.
Но как правильно поступить в этой ситуации. Скорее всего она не станет извиняться и звонить первой, т.к. во-первых считает меня так же виноватым, а во-вторых гордыня не позволяет.
если сам пойду на уступки то всё может встать на круги свои, что тоже не радует.

Угнетает что не вижу детей, ведь они тоже переживают и скучают. И стали заложниками этой ситуации

Максим, очень вас прошу разобраться с цитатами, чтобы я не правила ваши посты, очень это утомительно, а цитировать не так уж сложно. Narine
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: На Грани Развода

Сообщение Isabelle »

 
Ваша задача сейчас по спасению семьи и сохранению на будущее своих психических ресурсов - это выправить свое поведение. Из эмоционально-зависимого в эмоционально-сознательное. Это сложно, это надо было делать в начале, но тогда у вас не было либо понимания себя и своих границ, либо ресурсов. Случай с поездом - показательный. Человек сел на поезд, психанув = человек отвечает за свой поступок и несет последствия. Я понимаю, что это все романтично, особенно для девушки, но по вашим постам складывается ощущение, что вы её избаловали. Человек взрослый и должен понимать, чтО он говорит и на что идёт.

Понимаете, Максим, что вы делаете, уходя из дому? - Вы ей даёте карт-бланш на подобное поведение с вами и дальше. Подобные сцены могут войти в привычку. Вы - глава семьи. Ваше место - дома, во Главе, а не на диване на работе и не на даче. Я понимаю, что таким образом вы тоже хотите эмоционально отдохнуть или проучить её, но по сути - это такой молчаливый крик, чтобы теперь "сняли с поезда" - вас. Показали вам, что вас любят и вас вернули. Но! Это убегание от проблем. Это инфантилизм и в некоторой степени дезертирство. Подумать о жизни можно просто на улице, пройдясь по району и подышав воздухом. Достаточно часа.
Вы посылаете жене неверный сигнал: она примет к сведению, что вас можно вот так «выпроваживать», даже если и вы сам ушли. Это всё жестокие игры и анти-любовь = эгоизм, причём, обоюдный.
Вы сейчас очень уязвимы, но именно в этот момент вам нужно максильно внутренне собраться.
Взрослое поведение - это
1) осознание ваших собственных границ
Волк не уходит из стаи. Его место там. Вся стая знает, что его место - там. Нет никаких оснований, чтобы он сам - ушёл.
Простите, что о животных, но эти высоко-организованные существа имеют очень чёткую систему иерархии. Иного примера навскидку не приведу.
2) ответственность за семью
Сюда входит и организация за распределение ролей. Если команда распоясались, капитан не должен закрываться в каюте. (Вот и другой пример нашёлся). Он должен находить решение, как сделать так, чтобы механизм распределения ролей заработал.
3) привлечь к положительным изменениям жену. Не вестись на её эмоциональное безумие. Кто-то должен оставаться в здравом уме?!
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Isabelle писал(а):Ваша задача сейчас по спасению семьи и сохранению на будущее своих психических ресурсов - это выправить свое поведение. Из эмоционально-зависимого в эмоционально-сознательное. Это сложно, это надо было делать в начале, но тогда у вас не было либо понимания себя и своих границ, либо ресурсов. Случай с поездом - показательный. Человек сел на поезд, психанув = человек отвечает за свой поступок и несет последствия. Я понимаю, что это все романтично, особенно для девушки, но по вашим постам складывается ощущение, что вы её избаловали. Человек взрослый и должен понимать, чтО он говорит и на что идёт.

Понимаете, Максим, что вы делаете, уходя из дому? - Вы ей даёте карт-бланш на подобное поведение с вами и дальше. Подобные сцены могут войти в привычку. Вы - глава семьи. Ваше место - дома, во Главе, а не на диване на работе и не на даче. Я понимаю, что таким образом вы тоже хотите эмоционально отдохнуть или проучить её, но по сути - это такой молчаливый крик, чтобы теперь "сняли с поезда" - вас. Показали вам, что вас любят и вас вернули. Но! Это убегание от проблем. Это инфантилизм и в некоторой степени дезертирство. Подумать о жизни можно просто на улице, пройдясь по району и подышав воздухом. Достаточно часа.
Вы посылаете жене неверный сигнал: она примет к сведению, что вас можно вот так «выпроваживать», даже если и вы сам ушли. Это всё жестокие игры и анти-любовь = эгоизм, причём, обоюдный.
Вы сейчас очень уязвимы, но именно в этот момент вам нужно максильно внутренне собраться.
Взрослое поведение - это
1) осознание ваших собственных границ
Волк не уходит из стаи. Его место там. Вся стая знает, что его место - там. Нет никаких оснований, чтобы он сам - ушёл.
Простите, что о животных, но эти высоко-организованные существа имеют очень чёткую систему иерархии. Иного примера навскидку не приведу.
2) ответственность за семью
Сюда входит и организация за распределение ролей. Если команда распоясались, капитан не должен закрываться в каюте. (Вот и другой пример нашёлся). Он должен находить решение, как сделать так, чтобы механизм распределения ролей заработал.
3) привлечь к положительным изменениям жену. Не вестись на её эмоциональное безумие. Кто-то должен оставаться в здравом уме?!
т.е. вы предлагаете сменить статус "равноправия" в семье на "капитана и команду". я тоже считаю что это верно.
но приподнести такую информацию и реализовать дело не из легких, тем более когда семья считается устоявшейся.
я прекрасно понимаю что не сделав сейчас решительных шагов, семьи может и не остаться вовсе.
но переломить человека, который привык командовать и видит это с детства, может быть проблемой. и есть вероятность что произойдет раскол.

договорились на встречу сегодня вечером. основательно подготовлюсь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: На Грани Развода

Сообщение Стараюсь »

 
Обратите внимание, что ни у вас, ни у вашей жены не было в детстве здоровой модели семьи. С ее стороны - история диктата мамы, с вашей стороны - мама "хитростью и настойчивостью" , т.е. диалога вы оба не видели. Вам предстоит учиться этому - вот ваша первая общая задача.
И не важно - будет она говорить "уходи" или что угодно - вам нужно вернуться и быть с семьей. Ваши действия должны показывать ваши решения - если вы решаете, что вы с семьей, то физически нужно быть там, а не "уходить подумать".
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: На Грани Развода

Сообщение Isabelle »

 
maksim2208 писал(а): т.е. вы предлагаете сменить статус "равноправия" в семье на "капитана и команду". я тоже считаю что это верно.
но приподнести такую информацию и реализовать дело не из легких, тем более когда семья считается устоявшейся.
я прекрасно понимаю что не сделав сейчас решительных шагов, семьи может и не остаться вовсе.
но переломить человека, который привык командовать и видит это с детства, может быть проблемой. и есть вероятность что произойдет раскол.
договорились на встречу сегодня вечером. основательно подготовлюсь.
Дело не из лёгких, но лучше решительно и постепенно всё менять сейчас, чем ещё через пару лет с печалью констатировать, что у вас был шанс, но вы упустили.
Равноправие не работает в семье. Работает правильное распределение обязанностей.
Женщина, взвалившая на себя непосильную мужскую ношу, в глубине души несчастна. Она вас подсознательно толкает на тиранию, подводя под ту модель, в которой росла. Вам нужно эту "матрицу" сломать, выйти из нее. И дать понять жене, что диалог возможен только цивилизованный. С уважением друг к другу.
maksim2208
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 03 май 2016, 21:54
Пол: мужской
Откуда: Ижевск

Re: На Грани Развода

Сообщение maksim2208 »

 
Приветствую всех.
ПРежде всего благодарю всех кто не прошел мимо и проникся проблемами чужого человека. Особенно Isabelle!

В моей жизни и в жизни нашей семьи началась новая страница, в которой появились новые устои и правила.
Сейчас, по истечении недели могу сказть что это не легко, но это правильно, и так должно быть.

Безусловно сложно строить модель поведения, которую ты никогда не видел и которая не лежит у тебя в сознании.
Но курс взят и обратной дороги, думаю что всё у нас получится.

Всем спасибо еще раз. Честно сильно удивлен, что нашлись люди, которым от чистой души захотелось разобраться и помочь!

Тему можно закрывать!
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: На Грани Развода

Сообщение Isabelle »

 
Я очень за вас рада, и рада, что мои выводы вам как-то помогли. Помоги вам Бог и вашей семье жить мирно, в любви!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: На Грани Развода

Сообщение Эллора »

 
Ваша тема закрывается по вашей просьбе. Если появятся новые вопросы или захотите поделиться положительными результатами, тему можно попросить вновь открыть через раздел Связь с администрацией. Счастья вашей семье!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»