Жена хочет уйти из-за разных целей в жизни

[Alex9999]

Здравствуйте! Неожиданно, как гром среди ясного неба, жена заявила мне, что хочет разводиться. Мне 32, ей 26. В браке всего 9 месяцев, до этого три года встречались.
Детей пока нет.
Я не могу найти обоснованные причины этого решения. Понятно, когда измены, алкоголизм, рукоприкладство, ужасный характер и т.п. Но я другой. Пью изредка, помогаю по хозяйству, добрый, заботливый. С работой, если честно, средне. Должность не особо денежная, выше уже не прыгну. Не всем это дано.
Скандалов у нас серьезных не было. Были с ее стороны замечания по поводу моей работы, мол надо двигаться дальше, у тебя же высшее образование, тебе еще семью обеспечивать. Сама она потихоньку двигается по карьерной лестнице вверх, и ее, видимо, задевает наше с ней неравенство в этом плане. Любит посещать выставки, спортзал, какие-то разнообразные курсы. С ее стороны периодические замечания, что мне ничего от жизни не нужно, что я ничем не интересуюсь, ей со мной скучно. Я считаю, что это детские замечания, семейная жизнь состоит не из развлечений. Да, я более мягкий и нерешительный, она более жесткая периодами и решительная. Но живут же семьи с такими характерами.
Жаловалась, что не чувствует себя со мной женщиной: я не делаю комплиментов, не интересуюсь ее жизнью. Как видите, все это настолько ерунда. Да, повод для серьезного разговора, но не для развода.
Жена говорит, что больше не может жить с человеком, с которым нет общих увлечений, интересов, запросов по жизни. Она стремится к большему, мне же, ее слов, ничего не нужно. Якобы, когда выходила замуж - сделала ошибку из-за привязанности ко мне, а теперь поняла, что разлюбила, детей от меня, полного инфантила (с ее слов), не хочет. Сейчас я как-то успокоился, но реально было так плохо, даже плакал. Я люблю этого человека, а она серьезно решила идти в ЗАГС и ни в какую не хочет менять своего решения.

[Мариника]

Автор, у вас какие конкретно к форуму вопросы?

Да, заставить человека жить с вами вы не сможете. У вашей жены своя воля на все. Как бы вам не было плохо и печально, но придется смириться с ее решением.

Вы пробовали конструктивно разговаривать с женой? И готовы ли вы корректировать себя по некоторым пунктам, которые ее не устраивают?

Вы зарабатываете меньше, чем жена и если да, то насколько?

[Alex9999]

Автор, у вас какие конкретно к форуму вопросы?

Как попытаться сохранить отношения, т.к. я панике, не знаю, что и предпринять.

Вы пробовали конструктивно разговаривать с женой? И готовы ли вы корректировать себя по некоторым пунктам, которые ее не устраивают?
Вы зарабатываете меньше, чем жена и если да, то насколько?

Я разговаривал с женой. Ответ один: я сделала ошибку несколько лет назад. Я видела, что ты ни к чему особо не стремился, что мы разные, но надеялась, что буду вдохновлять тебя, направлять, и ты изменишься. Мне с тобой было хорошо, была любовь. Сейчас я понимаю, что нельзя исправить взрослого человека, какой есть, такой ты и есть. Я не чувствую с тобой себя счастливой, я не хочу так жить вечно. В общем, все в таком духе((( Уверяет, что уходит в никуда. И я могу в это поверить, она много работает, уделяем время спорту, всяким культурным программам, типа музеев, театров. Я стараюсь ее всегда встречать, т.е. она на виду практически всегда.
Корректировать себя, конечно, готов: комплименты буду делать, сам дурак, что молчал. Кардинально измениться вряд ли. Ну не смогу я резко превратиться в решительного брутального мужика, который будет стучать кулаком по столу и будет быстро делать карьеру. Я немного другой. Зарабатывает она совсем чуть больше, на 5000-7000 руб., поэтому особо не считается, но у нее двигается карьера в гору, поэтому не удивлюсь, если через какое-то время разница будет более значительной. Однако про деньги она ничего не говорила, одна из претензий, что у меня нет стремлений улучшать свою жизнь, меня все устраивает.
Меня больше всего укололо то, что она видела меня таким, почему раньше не рассталась. Хотя, до брака мы почти не жили вместе, просто встречались.

[anuta32]

Ваша жена совершила классическую ошибку "я его исправлю, я смогу, я вдохновлю". Теперь вот пытается исправить данную ошибку, видимо. Как Вам сказать.. За деньги, конечно, любовь не купишь. Но каждой женщине важно что мужчина пытается ради семьи что-то делать. И мягкость характера тут не при чем. Если есть цель у человека и он к ней идет, даже пусть ползет, то поверьте, в долгосрочной перспективе этот человек в любом случае добьется большего, чем тот кто в 32 года(!) решил "я на большее не способен" и с этой фразой лег на диван. Да, изменить другого человека нельзя, но самому измениться -можно. Обычно же тут люди с похожими на Вашу проблемами пишут следущее - "я таков каков я есть и она должна меня принимать таким. Меняться- это не для меня." Но "принимать как есть" Вас способна только разве что мама. Какие-то цели в жизни у Вас общие были? Вы вообще обсуждали эту тему до брака? Ну а тут что ж говорить.. Хотите спасать этот брак- придется изменять себя хоть в чем-то.

[Мейт]

Уважаемый Автор!
Формат форума предусматривает практическую работу: чтение материалов и тем форума.
Посмотрите вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=24934 , в ней много хороших советов.
Название Вас возможно смутит, но тема, как раз о том, что "мы" это совсем не "я" и "она", несмотря на разность конкретных целей и взглядов и о том, что "мы" необходимо строить и создавать.

[Alex9999]

Какие-то цели в жизни у Вас общие были? Вы вообще обсуждали эту тему до брака? Ну а тут что ж говорить.. Хотите спасать этот брак- придется изменять себя хоть в чем-то.

Согласен, но не представляю, как я могу кардинально поменяться. А иным ее, видимо, не удержишь. Получается она меня обманула, раз приняла таким, какой я есть, а теперь хочет уйти. Если все-таки это случится, то не представляю как верить человеку в новых отношениях, я же не надевал на себя маску, а был таким, какой есть на самом деле.
Насчет обсуждения целей, то когда встречались, то обсуждали перспективу семьи, детей. Насчет карьеры она постоянно немного хвасталась что ли, что поменяла работу на более престижную и интересную и т.п., я же особо на тему карьеры не любил разговаривать. Работаю и работаю, на жизнь хватает. Она периодически делала подколы, типа у тебя хорошее образование и такой ум, ты же можешь претендовать на большее, попробуй, я тебя поддержу. Я честно боюсь что-то серьезно, какая-то неуверенность сидит.

[Alex9999]

Уважаемый Автор!
Формат форума предусматривает практическую работу: чтение материалов и тем форума.
Посмотрите вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=24934 , в ней много хороших советов.
Название Вас возможно смутит, но тема, как раз о том, что "мы" это совсем не "я" и "она", несмотря на разность конкретных целей и взглядов и о том, что "мы" необходимо строить и создавать.

Благодарю, ознакомлюсь. Я только сегодня нашел этот сайт, буду смотреть.

[Alex9999]

Да и не понимаю, я почти не пью, мы не ругаемся практически, стараюсь всегда помогать по дому, почему со мной так поступили... Иногда читаешь всякие истории, когда женщины пишут "он меня бьет, он выпивает, унижает, стоит ли от него уходить". А тут ничего такого не делаешь, а тебя бросают. Да к тому же ей 26, пора рожать, о чем она вообще думает. Я ведь никогда ее не предам.

[Сегега1979]

Она периодически делала подколы, типа у тебя хорошее образование и такой ум, ты же можешь претендовать на большее, попробуй, я тебя поддержу. Я честно боюсь что-то серьезно, какая-то неуверенность сидит.

Ваша жена честно старалась и показывала Вам, что для неё важно, при чем очень аккуратно, чтобы Вас не обидеть.
Посмотрите фильм "Огнеупорный". Никакие Ваши слова тут не помогут. Только Ваши поступки.

[Лира_]

Мужчина - это не тот кто брутально долбит кулаком по столу. Мужчина держит свое слово. В свое время, когда я была молода и глупа, я пыталась манипулировать своим мужем, обещая ему развестись. Один раз, второй, а потом он мне сказал, если ты еще раз скажешь это слово, я тут же соберусь и уйду. Это было сказано таким тоном, что я поняла - не шутит. Потом мы это обсуждали, и он сказал, что заряженное ружье непременно рано или поздно выстрелит. Не надо пугать своим уходом - можно разрушить семью. Похоже с вами начинают играть в такие игры. Надо ли вам меняться или нет - тут советовать сложно, такие перемены идут изнутри, человек сам обычно хочет этих перемен. Вам же навязываются пока ее интересы.
А в качестве "показать себя мужчиной" помогает такая ситуация. Если есть возможность, можно поехать на несколько дней в деревню, в лес, поход - подальше от цивилизации, туда, где вы сможете "быть мужчиной" - рубить дрова для костра, носить ведром воду, ловить рыбу и т.п. И отдых хороший, и роли на место быстро становятся. Самой эмансипированной барышне не под силу то, что делает мужчина.

[Pesny]

Добрый вечер!

С ее стороны периодические замечания, что мне ничего от жизни не нужно, что я ничем не интересуюсь, ей со мной скучно.

А Вам что нужно от жизни? Какие цели у Вас, у жены? Чем интересуетесь?
Вы пишите, что у вас разные цели в жизни. А перед свадьбой этого не видели?
Посмотрите (если ещё не читали) этот материал https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
Из какой Вы семьи? Жена? Какие отношения были с родителями у Вас, у неё? Какие отношения между Вашими родителями и между родителями жены?
И ещё спрошу - в поведении жены ничего необычного не появилось? Задержки после работы, запароленный телефон, невыпускание телефона из рук?

[Alex9999]

В свое время, когда я была молода и глупа, я пыталась манипулировать своим мужем, обещая ему развестись. Один раз, второй, а потом он мне сказал, если ты еще раз скажешь это слово, я тут же соберусь и уйду. Это было сказано таким тоном, что я поняла - не шутит. Потом мы это обсуждали, и он сказал, что заряженное ружье непременно рано или поздно выстрелит. Не надо пугать своим уходом - можно разрушить семью. Похоже с вами начинают играть в такие игры

Она никогда не манипулировала разводом, да и оснований не было, мы почти не ругались. Про развод сказала четко, предложила выбрать мне время, когда мы пойдем в ЗАГС для подачи заявления. Сомневаюсь, что это манипуляции, не такой склад характера. Я сказал, что в течение двух недель не смогу, решил оттянуть время, она пока ждет, но как сказала вечно ждать не будет, если что пойдет в суд.

[Стараюсь]

Вот это настораживает в вас -

почему со мной так поступили...

тут ничего такого не делаешь, а тебя бросают.

Не смотря на ваше сегодняшнее разочарование и страхи, постарайтесь понять, что за три года вы могли увидеть, что она амбициозна и активна. А ваша жизненная позиция выглядит "день прошел и слава Богу..." Это значительная разница жизненных позиций. Дело даже не в профессии и не в заработках.
Почему вы выбрали ее? Почему она выбрала вас? Вы обсуждали, что вы цените друг в друге? И вообще как вы познакомились?
Посмотрите эту тему - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Что из подобных вопросов вы обсуждали?
И еще раз про ваши семьи вопрос. Как там распределены роли? На что нацелены ваши и ее родители?

[Alex9999]

А Вам что нужно от жизни? Какие цели у Вас, у жены? Чем интересуетесь?
Вы пишите, что у вас разные цели в жизни. А перед свадьбой этого не видели?

Мне нужна крепкая семья, детки. Интересуюсь всем понемногу, не могу выделить что-то серьезное. Жена тоже говорила про семью, детей, но у нее часто проскальзывали темы про достижения в карьере, про ее стремления, карьерные цели, которых она обязательно добьется. Мне, если честно, карьерные разговоры особо не интересны, поэтому особо не поддерживал. Перед свадьбой я думал,что это особо не критично, поэтому не заморачивался.

Из какой Вы семьи? Жена? Какие отношения были с родителями у Вас, у неё? Какие отношения между Вашими родителями и между родителями жены?И ещё спрошу - в поведении жены ничего необычного не появилось? Задержки после работы, запароленный телефон, невыпускание телефона из рук?

Меня воспитывала авторитарная мать. К сожалению, это частично причина моей неуверенности, мягкости. Поздно я выпорхнул из гнезда, пока не поженились, жил с матерью, которая, кстати, испортила предыдущие отношения. Наговорила гадостей моей бывшей девушке, после чего она попрощалась со мной. Жена воспитывалась тоже матерью (развод). Но семья у нее приличная, мать с хорошим образованием и должностью. Умная женщина, приятная в общении. Отношения между моей матерью и ее - хорошие, они виделись на свадьбе и может еще пару раз, особо больше не контактировали. Жена с моей матерью общается хорошо, но тоже старается особо не контактировать.
Насчет подозрительных особенностей (пароль на телефоне, задержки и прочее) не заметил. Периодически она поздно приходит с работы, но действительно с работы, я ее часто встречал. Телефон на наличие пароля не проверяю, и она мой не трогает, считаю это не допустимым. В тему измены особо не верю.

[Мариника]

Как попытаться сохранить отношения, т.к. я панике, не знаю, что и предпринять.

Ваше состояние понятно и естественно, но вам нужно осознать, что отношения строят и сохраняют вдвоем. Если один из пары не хочет, то в одиночку ничего не получится. Ваша жена, судя по вашему описанию, не хочет.

Ваше состояние паники совсем не помогает вам переубедить жену, а наоборот, если она это замечает, то лишний раз убеждается, что вы там до чего-то не дотягиваете по ее меркам.

Автор, скажите, вы не сможете жить без жены? Сможете. Вам нужна женщина, которая не хочет с вами ничего? Не нужна. Вот когда вы примите эти факты и смиритесь с тем, что ваш брак может закончится по воле вашей жены, паника уйдет и вы сможете на равных поговорить с женой. Спокойно. Как мужчина.

Конечно то, что задумала ваша жена называется - менять коней на переправе. Она хочет что-то себе выгадать, да как бы не прогадала. По большому счету довольно безответственно. Где гарантия,что если она встретит целеустремленного и с разносторонними интересами у него не будет других, может более несовместимых с семьей качеств? Нет этой гарантии и не будет. А вы уже ее муж и этого она сама когда то захотела. Никто насильно не тянул под венец.
Автор, вам бы почитать сначала самому, а потом и жене дать почитать информацию о целях семьи, о роли мужчины и женщины, о правилах, по которым семья существует. И обязательно почитайте о любви. О настоящей. Что это такое и как ее строят в браке.

Еще я бы вам посоветовала строить разговор с женой таким образом - Катя, ты вольна делать со своей жизнью то, что считаешь нужным. Конечно, если ты решила развестись, я не смогу насильно удержать тебя, но если у тебя есть хоть грамм сомнения, то....ну и дальше о чем то договариваться. Как то так. Дайте ей понять, что тоже не хотите жить с женщиной, которой вы не нужны и что вы достойны любви и уважения.

Вы точно уверены, что у нее никого нет на примете? Как показывает практика люди не любят уходить в никуда. Часто бывает так, что измены физической еще не случилось, а голова уже вращается в поисках объекта или объект уже есть и идет сравнение с ним не в пользу супруга, любовь резко уходит и вообще все не то и не так в семье. Присмотритесь.

[Alex9999]

Почему вы выбрали ее? Почему она выбрала вас? Вы обсуждали, что вы цените друг в друге? И вообще как вы познакомились?
Что из подобных вопросов вы обсуждали?
И еще раз про ваши семьи вопрос. Как там распределены роли? На что нацелены ваши и ее родители?

Я выбрал ее, т.к. с ней было комфортно, она не была зациклена сколько я получаю, какая у меня машина. Ей был интересен я сам как человек. Жена к тому же интересный человек, начитанный. Ну и конечно, красивая. А самое главное, я ее люблю. Познакомились в интернете, встретились и как-то все затянулось.
В семье я не глава семьи в прям смысле этого слова, она часто принимает решения. Хотя иногда предъявляла, что ей не нравится моя пассивность.
Про родителей... Моя мать тоже была не активная в плане карьеры, и меня всегда жалела, не напрягайся, одет, сыт и хорошо. У нее мать добилась многого, занимает хорошую должность.

[Alex9999]

Автор, скажите, вы не сможете жить без жены? Сможете. Вам нужна женщина, которая не хочет с вами ничего? Не нужна. Вот когда вы примите эти факты и смиритесь с тем, что ваш брак может закончится по воле вашей жены, паника уйдет и вы сможете на равных поговорить с женой. Спокойно. Как мужчина.
Вы точно уверены, что у нее никого нет на примете? Как показывает практика люди не любят уходить в никуда. Часто бывает так, что измены физической еще не случилось, а голова уже вращается в поисках объекта или объект уже есть и идет сравнение с ним не в пользу супруга, любовь резко уходит и вообще все не то и не так в семье. Присмотритесь.

Не знаю как буду жить без нее, реально паника наступает. Буду знакомиться с информацией на этом сайте.
Я думаю, что у нее никого нет. А там кто знает...

[ЛунаОдна]

Дорогой Алекс, постарайтесь избежать паники, Вы же понимаете она не поможет, а только все усугубит. И к себе уважение потеряете, и в глазах жены еще более "небрутально" станете выглядеть.
Многие из тех кто дает Вам здесь советы пережил разрушение собственной семьи (я тоже, моей семье было 10 лет), так что рекомендации Вам пишут не напрягая фантазию, а из личного опыта.

Не знаете, как будете жить без нее? А как жили 28 лет?
Так больше не хочется? Так все в Ваших руках.

Думаете, паника поможет? Нет. Знаете, ведь если ничего не изменится, Вы останетесь вместе, у жены будет накапливаться раздражение, со временем и Вам станет очень тяжело жить с женщиной , которая постоянно Вами недовольна. И приходится либо заискивать и угождать, либо пытаться сопротивляться, менять себя, ломать. Потом и домой идти не хочется, к вечным упрекам. Потом, хотя Вы сейчас и говорите, что никогда бы ее не предали, зачастую появляется, допустим, коллега по работе, которая "понимает и ценит"... Трудно жить с человеком, который постоянно показывает, что ты не дотягиваешь до его уровня.
Знаете, хотя я и не одобряю ни в коей мере, поведение Вашей жены, она, по крайней мере, повела себя прямо и честно. Не стала, находясь в браке искать к кому бы из этого брака перебраться, не стала держать Вас запасным аэродромом.

[Alex9999]

Не знаете, как будете жить без нее? А как жили 28 лет?
Так больше не хочется? Так все в Ваших руках.

Я очень благодарен всем ответившим. Жаль, что только сегодня нашел этот сайт.
Без нее жил, конечно, но жизнь была неполной и часто одинокой. Да и только жена наконец помогла выбраться мне из под крыла матери, я же был самый настоящий маменькин сынок, который боялся сделать шаг влево и получить от матери. Вспоминаю, аж стыдно за себя становится. Жена никогда не упрекала, что ты ничего не добился, ты такой сякой. Если и говорила, то мягко и предлагала помощь и поддержку, если я решусь сменить работу.
Я тоже ошибался, действительно, говорил мало комплиментов, сюрпризов. Иногда забывал поинтересоваться ее делами, т.к. человек я часто молчаливый, а жена на это безразличие обижалась, говорила, что я к ней равнодушен. С этим я готов бороться и исправиться.

[Мариника]

Алекс, вам надо учиться быть наполненным изнутри самим собой без привлечения кого-то или чего-то. Это сложно, но возможно. Не надо затыкать внутреннюю дыру женой или еще кем. Это называется зависимость. Вот жена уходит, а вы теперь в панике. Опять пустота. Здесь так же много информации об этом. Читайте.

Еще хочу сказать, что вы большой Молодец. Вы осознаете и признаете свою зависимость от мамы. Многие мужчины всю жизнь живут маменькиными сыночками, теряют жен из-за этого и даже не понимают этого факта. Вы нашли в себе силы и разум увидеть и признать проблему. Теперь даже без жены вы сможете контролировать взаимоотношения с мамой, что бы не скатываться обратно в зависимость от нее. Проблема только в том, что вы кажется, заменили маму на жену. Как бы поменяли объект, от которого зависите. Обратите на это внимание.

[Pesny]

Интересуюсь всем понемногу, не могу выделить что-то серьезное.

Такое у меня складывается ощущение, что не знаете Вы самого себя, да и не стремитесь особо узнать. Почему?

Я честно боюсь что-то серьезно, какая-то неуверенность сидит.

С этим что-то делать хотите?

Мне, если честно, карьерные разговоры особо не интересны, поэтому особо не поддерживал. Перед свадьбой я думал,что это особо не критично, поэтому не заморачивался...

Я видела, что ты ни к чему особо не стремился, что мы разные, но надеялась, что буду вдохновлять тебя, направлять, и ты изменишься.

Выходит, Вы оба вступили в брак с взаимными иллюзиями. Вы "без заморочек", а она с надеждой "на переделать".

В семье я не глава семьи в прям смысле этого слова, она часто принимает решения. Хотя иногда предъявляла, что ей не нравится моя пассивность.

А Вам нравится, что Вы не глава семьи? Что-нибудь пытались с этим делать?

Я выбрал ее, т.к. с ней было комфортно

Ничего себе Вы же не одеяло с подушкой выбирали

Проблема только в том, что вы кажется, заменили маму на жену. Как бы поменяли объект, от которого зависите. Обратите на это внимание.

Поддерживаю эту мысль.

Меня воспитывала авторитарная мать.

Моя мать тоже была не активная в плане карьеры, и меня всегда жалела, не напрягайся, одет, сыт и хорошо. У нее мать добилась многого, занимает хорошую должность.

Вы с женой воспроизвели модели из своих родительских семей. Вы сейчас живёте с установкой "не напрягайся, одет, сыт и хорошо", а жена, похоже, как мама хочет "добиться многого и занять хорошую должность".
Чувствуете ли Вы сейчас давление мамы?
Что с Вашим отцом?

Да и только жена наконец помогла выбраться мне из под крыла матери, я же был самый настоящий маменькин сынок, который боялся сделать шаг влево и получить от матери. Вспоминаю, аж стыдно за себя становится.

Стыдиться ни к чему. Разбирайтесь с собой. Если боялись наказания, то в Вас может быть сильный страх. Страх нового, потому что боитесь сделать ошибку, т.к. за ошибку могло "прилететь" от мамы(это мои предположения). У меня была подобная ситуация. Мне очень помогла и помогает фраза - "каждый из нас имеет право на ошибку(потому как мы просто обычные люди, а совершенен только Господь), главное, эту ошибку, осознать и исправить".
Держитесь!

[Эллора]

Жена никогда не упрекала, что ты ничего не добился, ты такой сякой. Если и говорила, то мягко и предлагала помощь и поддержку, если я решусь сменить работу.
Я тоже ошибался, действительно, говорил мало комплиментов, сюрпризов. Иногда забывал поинтересоваться ее делами, т.к. человек я часто молчаливый, а жена на это безразличие обижалась, говорила, что я к ней равнодушен. С этим я готов бороться и исправиться.

Боюсь, внимания и комплиментов уже будет недостаточно, чтобы сохранить семью. И знаете сколько есть краснобаев и умельцев говорить пустые комплименты, только к семейной жизни это имеет мало отношения. Семья это не первые свидания со сплошными комплиментами и сюрпризами, это просто жизнь. И да, если бы жена хотела исправлять семейную жизнь, вы научились бы спрашивать о ее делах и быть более внимательным. Но она хочет разводиться, а не исправлять.
Жена ваша, судя по всему, разочарована более серьезными вещами в вас. Вы не являетесь человеком целеустремленным, желающим покорять новые высоты в карьере, а именно таких она уважает...или вдруг стала уважать, посмотрев вокруг и сравнивая вас с другими. Плюс ее карьера стала идти вперед и появился повод для гордости собой и сравнения вас с ней и ее достижениями.
Вы ей не обещали того, чего она от вас сейчас хочет, но это ее не останавливает. Она настроена явно решительно. Люди в таких вещах в одночасье не меняются, она это понимает, поэтому рвется за разводом, оставляя вас позади. Вашу доброту, заботу и помощь по хозяйству она не ценит, возможно. даже невольно воспринимает как слабость, а вот отсутствие у вас разнообразных интересов ее раздражает и колет глаз.
Думаю, ваша жена слишком молода и слишком "от мира сего", чтобы у вас нашлись слова и аргументы ее удержать.
Держитесь,автор. Такое вот вам мужское испытание неожиданно прилетело.
А работать над собой вам конечно нужно, тут не поспоришь. Ради себя самого. Карьеристом при этом становиться отнюдь не обязательно, это уж как сами потом захотите.