когда брак превращается в клетку

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Добрый день! Уважаемые формучане, мне очень необходим взгляд со стороны. Не могу разобраться в себе.
Моя история довольно проста. Мне 32 года. Я замужем 5 лет. Детей нет. Замуж вышла в 28 лет. Не скажу, что по любви. В гостях у друзей лет 9 назад познакомилась с мужчиной на 15 лет старше. Он сразу окружил меня вниманием, в общении был приятен и интересен. Оказался еще и очень напорист. Стали встречаться, затем сожительствовать. Замуж звал сразу, буквально с первых дней. О грехе не особо задумывалась, поскольку к церкви тогда отношение было никаким. Позднее, придя в Церковь, покаялась и согласилась выйти замуж (не скрою, что не без мыслей «ну ладно, все равно достойнее никого нет, не понравится – разведемся…»).
Я выросла в полной благополучной семье, но, тем не менее, довольно замкнутым и застенчивым и не очень уверенным в себе человеком. Все мои любовные увлечения либо были непродолжительными (чаще по моей инициативе – просто в какой-то момент становилось скучно), либо совсем безответными. Тогда думала, что еще по-настоящему не влюблялась. Причем настоящей любовью считала красивые картинки из фильмов и из книг.
Муж вырос в большой многодетной не очень благополучной и не очень обеспеченной семье. Был женат, разведен. От первого брака у него дочь (младше меня на 6 лет).
Муж любит меня, заботится обо мне, работящий. Но иногда его любовь носит просто разрушительный характер.
Он ужасно ревнив. Мой телефон ежедневно проверяется: по поводу любого вызова устраивается допрос - кто, зачем звонил, зачем даю телефон коллегам, зачем они мне звонят, может удалять контакты (особенно мужские), если не добился от меня внятного ответа зачем мне этот номер. Начала стирать в телефоне вызовы, чтобы не отчитываться, так он заказывает отчеты в телефонной компании и скандал неизбежен. С подругами встретиться и посидеть в кафе, или даже просто пройтись по магазинам, у меня возможности нет. Если даже со скандалом я отвоевываю себе это право, то звонки каждые двадцать минут с гневным выражением его недовольства не дают ни расслабиться, ни отдохнуть. Мы ВСЁ должны делать вместе. Мои друзья и знакомые подвергаются жесткой критике, с некоторыми он запрещает даже общаться.
Еще мой муж тотально не уважает мое личное пространство. Я люблю побыть в одиночестве. Люблю заниматься рукоделием, или читать. Но стоит мне взять в руки книгу, как супруг начинает требовать моего внимания. Попытка с моей стороны сопротивляться вызывает бурю гнева и насмешек. Он не понимает моего стремления к обучению, развитию. Считает это излишним и слишком затратным. Из-за этого мой брак ассоциируется у меня с клеткой, или сырым и глубоким колодцем…
Тема супружеского долга – это самая болезненная тема. Иногда с моей стороны это прямо таки исполнение ДОЛГА (уж не знаю, когда столько задолжала). Муж хочет всегда и везде (желательно поразнообразнее и дополнительными источниками удовольствия), причем злится и обижается, если говорю, что мне столько не нужно, иногда неприятно и унизительно. Тогда он начинает припоминать мне не самые приятные страницы моей биографии, извращая и домысливая истории (однажды выкрал и прочитал мой дневник), бьет (морально) по больным местам. Не говоря уже о теме моей бездетности. Вот тут уж у него ни фантазия, ни злоба не иссякает. И только чтобы прекратить эту бессмыслицу я сдаюсь. Долг отдан. Муж доволен. Я бесчувственная фригидная эгоистка (хотя я себя такой не считаю).
В последнее время положение еще усугубилось. Муж начал выпивать. Нет, он не уходит в запой. В гараже после работы или дома за ужином, в выходные с друзьями, но часто без меры. А у пьяного обостряются агрессия и претензии.
Все мои попытки поговорить оканчиваются либо еще большими обидами, либо возникновением все новых и новых претензий.
Прошу прощения, что получилось очень длинно, но помогите мне разобраться в себе. Может мое ревностное отстаивание личного пространства, стремление к саморазвитию, настаивание на умеренности в сексуальном плане – это обыкновенная гордыня? А может такое поведение мужа – это результат моей нелюбви к нему (и нежеланием мое в сексуальном плане)? Я уважаю его как человека, иногда жалею, забочусь о нем, но как МУЖА не люблю (думаю, что если бы вернуть время вспять я не стала бы строить с ним отношений). Часто посещают мысли, что расставшись, мы могли бы быть счастливее. Сейчас рушить наш брак по причине того, что меня что-то не устраивает, это глупо. Попахивает емким словом «зажралась», но затягивая ситуацию можно все только усугубить. Подскажите, если можете, с чего мне хотя-бы начать, чтобы не мучить ни себя ни мужа бездумными неэффективными бросаниями из стороны в сторону.
Диагностика отношений в сожительстве
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Стараюсь »

 
Вот это в вашей истории вообще никак не вяжется, не складывается. Вот это -
Olgabot75 писал(а):согласилась выйти замуж ... не без мыслей «ну ладно, все равно достойнее никого нет, не понравится – разведемся…»
вот с этим -
Olgabot75 писал(а):Сейчас рушить наш брак по причине того, что меня что-то не устраивает, это глупо
Так "не понравится - разведемся"?
Или "не устраивает, но рушить глупо"?
Вам уже не нравится. И похоже, что все 5 лет не нравилось.
Вы замуж вышли за "напор", жили в сожительстве "под напором" - а сами то вы где?
Olgabot75 писал(а):Я выросла в полной благополучной семье, но, тем не менее, довольно замкнутым и застенчивым и не очень уверенным в себе человеком.
И это не вяжется. Где есть благополучие в семье - там все нормально с самооценкой детей.
Кто у вас в семье тиран? От кого вы с книжкой не могли укрыться?
Зачем человеку из благополучной семьи, партнер с разницей в возрасте - 15 лет? Да еще и без любви, а с идей "разведемся если что".
Что "глупого" вы находите в том, что бы жить здоровой полноценной жизнью - со своим кругом друзей и возможностью развиваться?
Или ваш муж не просто вас проверяет, а вас еще и хорошо содержит?
Вернитесь к свои исходным мотивам - зачем вы в брак вступали?
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Спасибо Вам "Стараюсь" за внимание.
Я росла в патриархальной семье. Папа - глава семьи и добытчик, суровый, немногословный, сдержанный. Он всегда был для меня примером и эталоном мужчины. В последнее время я размышляю на тему моего болезненного отношения к мужчинам. Возможно, из-за суровости и занятости на работе папы в детстве я недополучила его любви, поэтому во взрослой жизни бессознательно пытаюсь "добрать". Отсюда и связь со зрелым мужчиной (наверно образ отца в нем увидела). В детстве также бессознательно послушанием, усердием, отличной учебой старалась заслужить папино внимание (с мамой у меня замечательные близкие отношения)
Муж не содержит меня. У меня хорошая работа, руководящая должность, он тоже неплохо зарабатывает (водитель на фуре), но видимо его очень смущает, что мое социальное положение выше. Особенной критике подвергаются мое желание изучения книг по лидерству и психологии. я понимаю его, стараюсь объяснить, что мне это необходимо для работы. злится.
Не хочу выставлять его кровожадным тираном, а себя кудрявой барашкой, просто пишу в основном о наболевшем.
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
да, когда выходила замуж особого значения таинству брака не придавала. Хотелось как все - замуж. О том, что семья это прежде всего труд не задумывалась. Задумалась только недавно. А зачем я вообще связала себя с нелюбимым человеком? сначала успокаивала себя тем, что он меня любит (глуша в себе страх, а что если меня никто больше не полюбит). Теперь думаю, что раз уж Бог послал такое испытание - то нужно сделать правильные выводы, исправиться. А как исправиться? "затянуть пояс" и терпеть; "зубами выгрызать" свое право на полноценную с моей точки зрения жизнь; учиться полюбить такого мужа со всеми его недостатками; попытаться переделать его, или развестись, взять время подумать, чтобы в будущем не наступать на те же грабли. запуталась... Время от времени каждый из вариантов кажется правильным и единственным
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Эллора »

 
Вам нужно больше автономии в семье, чем мужу. Допустим.
Но видите ли в чем дело, в вашем посте не видно ни капли любви к мужу. Если вы и подумываете о сохранении брака, то только из мотивов собственного удобства. Думаете, муж вашего отношения не чувствует?
Если бы вы любили мужа или хотели бы учиться его любить (тем более, вы говорите о своей вере в Бога), то вы бы мягче относились к его от вас некоторой зависимости. Вы бы старались ему дать необходимое ему внимание, старались бы по возможности уступать по максимуму в интимной сфере, вы ведь жена ему.
Получается, что вы стремитесь убежать, а он соответственно вас преследует, душит как бы. Давай вы ему больше любви, он бы себя спокойнее чувствовал, больше бы доверял вам, и потребность вас ревновать и требовать внимания была бы меньше.
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение anuta32 »

 
Уважаемая автор, почитайте, пожалуйста, книгу Ланди Банкрофта "мужчины-тираны". Возможно, она во многом поможет Вам в оценке вашей семейной ситуации. А вообще все вами описанное походит на этакий эмоциональный террор. И все его слова, направленные на снижение вашей самооценки - тому подтверждение.
По поводу отсутствия детей, вот самой себе ответьте - Вы хотели бы от него детей? Вот именно от него, такого, какой он есть? И не надеетесь ли Вы как бы "исправить" эту ситуацию тотального неуважения вас как личности ребенком?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Стараюсь »

 
Olgabot75 писал(а): А как исправиться? "затянуть пояс" и терпеть; "зубами выгрызать" свое право на полноценную с моей точки зрения жизнь; учиться полюбить такого мужа со всеми его недостатками; попытаться переделать его,
Не совсем понятно - это пункты вашего плана по спасению брака, или это просто разные варианты развития событий?
Если вы хотите пойти по пути "брак священен" - то вам точно нужна помощь батюшки, благословение на такой шаг, потому как он сродни подвигу.
"Переделать" мужа - это изначально провальное предприятие ((.
Вам нужно понять свою изначальную ошибку и грех перед мужем - вы в брак пришли обманом ((, по расчету. Вряд ли муж знал об этой подоплеке вашего решения быть с ним -№не понравится - разведусь", это же не было вашим взаимным условием.
Что значит "зубами выгрызать право на полноценную жизнь"? У кого - выгрызать? У мужа? Не думаю, что это полезно для брака и по силам вам ((
Ваша нелюбовь к себе выражается и в не любви к мужу. Мне кажется, что вы мужа и не любите, и не уважаете как человека.

И прежде чем что-то спасать , стоит лучше разобраться в самой себе - что вас действительно держит около этого человека, какие ваши пустоты вы заполняете его давлением?
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
да, действительно есть много о чем подумать. Размышляя над вашими словами "Стараюсь" о нелюбви к себе прежде всего, внезапно поняла, что тотально не любя себя и не принимая себя связала свою жизнь с человеком, который и подтверждает мне то, что я любви не достойна. Что просила, то и получила...
Я осознаю, что сама виновата в своих проблемах. Сейчас понимаю, что ни возраст, ни образование не были показателями зрелости. Только недавно начала понемногу понимать насколько инфантильной и беспринципной была.
Муж знал, что я не люблю его (может просто не верил). я согласилась на замужество потому, что привыкла, что за меня многое решают. Мне тогда так было удобнее что-ли... О работе над собой и не задумывалась даже.
Зачем мне такой брак? вчера и сегодня много размышляла на эту тему. неприятное открытие - основная причина "СТРАХ". Страшно поступиться христианскими принципами о священности брака (раз с греха начала, то хотя-бы попытаться грехом не закончить). Страшно, что он меня не отпустит (я боюсь и физического и морального усиления насилия, если сообщу, что я не могу больше жить с ним), страшно остаться одной, страшно начинать новую жизнь. Синдром отличницы и гипертрофированное чувство ответственности вселяет страх, что я не смогла отлично справиться с очередным заданием (создание семьи)...
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Уважаемая anuta32, большое спасибо за рекомендацию книги! Надеюсь найду в ней ответы на некоторые свои вопросы.
О детях я тоже очень много думала. Наверное я действительно не хочу детей от своего мужа... И дело скорее в недоверии к нему. я боюсь, что у нас не получится вырастить счастливых детей. я просто не знаю чего ожидать от него. периоды обожания сменяются почти ненавистью с изливанием грязи. Бедный малыш вынужден будет развиваться в этом нездоровом климате.
Он требует сделать ЭКО, но я против. Муж уверен, что рождение ребенка "выбьет дурь" из моей головы.
Может мне уже пора к психологу обратиться?
Сейчас в себе я ощущаю такой клубок неразрешимых противоречий, что боюсь без посторонней помощи не справиться.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ольга, ваше сообщение это не слова жены. Это слова почти рабыни. Эко делают по полному согласию. Вы зачем вообще замуж за него вышли?
Вы словно в тюрьме сидите. И ключи есть. Но не выходите. За что цепляятесь? За мужа, от которого не хотите рожать?
Его слова про то, что рождение ребенка выветривает дурь, это тоже дурь. Нельзя ребенком прибавить ума. Обязанностей можно, а ума нет. Обращайтесь к психологу. Ваша воля не ваша.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Другиня »

 
Автор, похоже, что замуж Вы выходили за рака на безрыбье. :(
С высокой степенью вероятности могу предположить, что проявления ревности мужа, тотальный контроль с его стороны, требование интима, попытки сужения Вашего круга общения и т.д. будут только усугубляться. У него же молодая жена, он стареет, в себе неуверен, а ну как жена сбежит, так надо ее хотя бы ребенком привязать, отсюда и требования ЭКО.

В своих сообщениях Вы упоминали посещение церкви. Если это была не разовая акция и Вы ведете регулярную церковную жизнь, включающую и целебные для наших душ Таинства, то будет хорошо посоветоваться по поводу Вашей семейной жизни с батюшкой, у которого Вы исповедуетесь.

По поводу упоминаемого Вами синдрома отличницы. Гляньте одноименную тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=20343
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Доброго всем времени суток! Спасибо всем за ваше участие!
знаете, до того как написать свою историю. я очень долго сомневалась. А стоит ли...? Много читала форум, поражалась историям и испытаниям, выпавшим на долю тех, кто здесь поделился своими историями. Свои проблемы ощущались как малозначительные что-ли. Вроде как внешне все у меня благополучно. Мои родные и близкие не подозревают о том, что моя жизнь совсем не безоблачна. Для них я сильная и состоявшаяся личность, которая способна поддержать. Прочла пока только половину книги о мужьях-тиранах. периодически охватывает ужас от того в какую яму я себя собственноручно закопала! Я позволила с собой так обращаться! Я пыталась оправдать и смягчить смысл происходящего. голову в песок прятала. периодически занимаясь самокопанием на грани самобичевания.
Да, я в последнее время моя жизнь в церкви стала более осознанной и регулярной, но я никогда еще не обращалась к батюшке за советом.
подскажите пожалуйста когда лучше выбрать время для разговора с батюшкой, как просить совета, что просить? Рассказать ему всю историю с самого начала?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Капля дождя »

 
Olgabot75 писал(а): Да, я в последнее время моя жизнь в церкви стала более осознанной и регулярной, но я никогда еще не обращалась к батюшке за советом.
подскажите пожалуйста когда лучше выбрать время для разговора с батюшкой, как просить совета, что просить? Рассказать ему всю историю с самого начала?
У Вас есть знакомые, регулярно посещающие церковь? Пообщайтесь с ними, может они кого-то посоветуют. Или походите, посмотрите, кто у Вас вызовет доверие. После млужбы подойдите к священнику, скажите, что хотели бы с ним побеседовать, Вам назначат время. Рассказывайте всё, с самого начала.
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение anuta32 »

 
Мне кажется, Вам прежде всего нужно осознать что пока Вы сама не возьмете ответственность за свою жизнь за себя, ничего не изменится. Вы, конечно, можете посоветоваться с батюшкой, НО не перекладывайте опять ответственность за свою жизнь и принятие жизненно важных решений на батюшку! Если Вы идете за советом, внутренне надеясь на ответ "смирись,терпи, у других еще хуже", - то Вы хоть у священника, хоть у психолога именно такой совет и услышите. И будете и дальше несчастливы "потому что за вас так решили".
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Спасибо. Все правильно. Надо уже брать свою жизнь с свои руки. Нужно побороть свои страхи и определить уже, что МНЕ необходимо. Пока при попытке сделать это, когда в душе появляется проблеск того что "да, я именно этого хочу" тут же лавиной накрывают миллионы НО... "Он не отпустит меня просто так, мои родные и близкие меня не поддержат или задушат своей жалостью, как быть с квартирой" и т.д. и т.п. Поймала себя на мысли, что когда слышу о чьем-либо разводе - ЗАВИДУЮ...
Ищу в себе силы. Так велик соблазн сдаться и пойти по проторенной дорожке - переложить ответственность, смириться. Только в таком случает уважать себя теперь посложнее будет. Осталось только просить Господа вразумить меня
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Delfina »

 
Оля, вы замужем уже 5 лет. Все 5 лет муж себя так ведёт по отношению к вам?
Почему распался его первый брак? Общается ли он с дочкой?
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
Добрый день! В самом начале наших отношений муж буквально относился ко мне как к хрустальной вазе. Смена настроений произошла после свадьбы. Очень часто в его речи проскальзывала фраза "ну все, я тебя купил". Правда и до свадьбы своих собственнических чувств он не скрывал. Грубить, пить ежедневно и совсем откровенно затыкать мне рот он начал года два с половиной назад. год назад даже была у меня попытка уйти от него, но он плакал, умолял остаться, дать еще шанс. я сдалась (наверное просто не захотела и побоялась начинать новую жизнь). весь прошлый год периоды тишины периодически сменялись бурями... Я терпеливый человек. меня как пружину можно долго сжимать, но в определенный момент и я взрываюсь. Сейчас именно тот самый момент.
почему распался его прошлый брак знаю только от него самого. по его версии он устал терпеть непонимание, неуважение, упреки совей бывшей супруги, и в один прекрасный момент, он ушел. Анализирую его рассказы и прихожу к выводу, что он НИКОГДА не называет свою бывшую жену по имени. Во всем виновата по его версии ОНА. Он пил, а после развода даже назло ей на 3 года совсем завязывал. гордится этим. говорит она ждала, что он на помойке окажется. Я видела ее, когда нас пригласила на свою свадьбу дочка мужа. Вполне нормальная женщина. Думаю, что ей не совсем было приятно видеть бывшего мужа, да еще и с молодой женой, но она ни словом ни взглядом не выдавала ни малейшего намека на это.
с дочкой он общается. Она хорошая девушка, мы дружим. Она любит отца. даже не смотря на его постоянную критику в ее адрес (и адрес ее мужа), попытки командовать и наводить свои порядки даже в ее семье. Я ему много раз говорила, что в том что дочка с мужем с ним общаются - это ИХ заслуга, другие на их месте даже и не здоровались с ним (несколько раз он просто в ужасной форме оскорблял и ругался с ними). Муж считает, что они просто обязаны любить и уважать его, хотя сам ужасно обидчивый и злопамятный.
Olgabot75
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 10 май 2016, 12:27
Пол: женский
Откуда: Энгельс

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Olgabot75 »

 
В эти выходные я ему все высказала. четно рассказала, что не вижу смысла продолжать фарс под названием "семья", что от заявления на развод меня останавливает только жалость к нему и пока еще неразрешимые бытовые вопросы с разделом имущества. Выслушал. вроде бы даже проникся. извинялся и обещал исправиться. Только в обещания эти уже смутно верится. Пройдет совсем немного времени и все вернется в свое русло.
я честно очень хочу научиться любить. Я хочу иметь семью. хочу быть хорошей женой и мамой. Я готова учиться любить своего мужа, только вот имеет ли это смысл. Мысль, что ничего хорошего уже не получится, а время идет - не дает мне покоя.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Стараюсь »

 
Olgabot75 писал(а):В эти выходные я ему все высказала. четно рассказала, что не вижу смысла продолжать фарс под названием "семья", что от заявления на развод меня останавливает только жалость к нему и пока еще неразрешимые бытовые вопросы с разделом имущества.
Ольга, а как для самой себя вы сформулировали цель вашего разговора? Что вы хотели получить в результате и что на самом деле получили?
Вы хотели очередную порцию обещаний или что?
Olgabot75 писал(а):Выслушал. вроде бы даже проникся. извинялся и обещал исправиться. Только в обещания эти уже смутно верится. Пройдет совсем немного времени и все вернется в свое русло.
Правильно ли я понимаю, что никакого собственного решения у вас как не было так и нет? Что вы до сих пор мечетесь?
Olgabot75 писал(а):Я готова учиться любить своего мужа, только вот имеет ли это смысл. Мысль, что ничего хорошего уже не получится, а время идет - не дает мне покоя.
Так все же "любить" или "не получится"?
Вы опять как будто чего-то ждете - то его изменений, то его оплошностей, и так по кругу - а сами то чего хотите?
Сомнительная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 10:14
Пол: женский

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Сомнительная »

 
Здравствуйте, Оля. У меня схожая была ситуация. Муж был старше на 12 лет. И тоже самое тиранство. Про подруг я и не говорю, он не хотел даже чтоб я общалась с родными людьми. Унижал,говорил что я никому не нужна и прировнял самооценку к нулю. В итоге брак распался. Я думала тоже смогу изменить мужа, но человек уже укоренился и он сам сказал "меня не исправишь". А сейчас брак для меня равен тюрьме. Мне легче одной сейчас тянуть ребенка вне брака. Чем вернуться к мужу и жить вместе. У меня так и не было мужчины, хотя после развода прошло три года. И не хочу замуж, даже если и полюблю мужчину
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Лира_ »

 
Olgabot75 писал(а): четно рассказала, что не вижу смысла продолжать фарс под названием "семья", что от заявления на развод меня останавливает только жалость к нему и пока еще неразрешимые бытовые вопросы с разделом имущества. Выслушал. вроде бы даже проникся. извинялся и обещал исправиться.
Это что еще за манипуляция? Вы просто разводите мужа на эмоции и "получение ништяков" в виде подарков, чтобы вас умаслить и доказать вам свою любовь. А потом все будет еще хуже. За это унижение мужчина вам отомстит обязательно. Что это за жалость к мужику под 50 лет? Сами себя не обманывайте! Или это игра в спасительницу? Если бы вы решили, то решили окончательно, а так что кота за усы-то дергать?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: когда брак превращается в клетку

Сообщение Эллора »

 
Olgabot75 писал(а):В эти выходные я ему все высказала. четно рассказала, что не вижу смысла продолжать фарс под названием "семья", что от заявления на развод меня останавливает только жалость к нему и пока еще неразрешимые бытовые вопросы с разделом имущества. Выслушал. вроде бы даже проникся. извинялся и обещал исправиться. Только в обещания эти уже смутно верится. Пройдет совсем немного времени и все вернется в свое русло.
я честно очень хочу научиться любить. Я хочу иметь семью. хочу быть хорошей женой и мамой. Я готова учиться любить своего мужа, только вот имеет ли это смысл. Мысль, что ничего хорошего уже не получится, а время идет - не дает мне покоя.
Вы постоянно в процессе торговли с собой и с мужем. Мы ведь не знаем вашу семью. Если муж тиран и с ним невозможно жить, а у вас проблемы личностные и сформирована толерантность к психологическому насилию - это одно.
Если вы эгоистичны донельзя и взбрыкиваете на любую просьбу или нормальное требование мужа, провоцируя его и пробуждая в нем худшие качества - это другое.
В вашем посте есть серьезная противоречивость и даже некоторая абсурдность. Вам для начала хорошо бы понять, что вы манипулятор, каких мало, и не только манипулятор)) Даже если ваш муж тиран, то вы с ним друг друга стоите - у него одно, у вас другое.
Никто за вас не примет решение, попытаться исправить отношения, занявшись собой, поучившись любить, осознав свою собственную часть ответственности за сложившиеся отношения, или зачеркнуть все и идти искать новые . Одно могу сказать - этот брак уже у вас есть, а что будет дальше - вы не знаете и никто не знает.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»