Не могу отпустить после 23 лет брака

[Ksenia P]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Марыся

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Просьба о помощи была размещена на сайте Пережить.ру в просьбах о помощи от 11.02.16 под именем Оксана 46 лет. (Уточнения внесены модератором. Narine)
Прожили с БМ 23 года, из них 13 лет в ГБ, 10 лет в официальном. Есть сын 22 лет. Отношения были очень сложными. Муж пил в течение 15 лет. И самое болезненное-периодически гулял налево. Боролась всеми достойными и недостойными способами. Неоднократно пыталась порвать. Но возникали форс-мажорные обстоятельства, препятствующие этому.Более года назад появилась любовница-постоянная. Отношение мужа к семье ухудшилось донельзя. Никакие мои попытки выровнять ситуацию не дали результатов. В итоге, пришлось указать на выход. Час Х произошел 01.01.16. Описывать свое состояние не буду.АД! Что делала? На первой неделе -исповедь, причастие. Сразу вышла на этот сайт. Много читала. Старалась выполнять рекомендации. Обратилась за помощью к психотерапевту и другим специалистам, так как начались проблемы со здоровьем. Незадолго до разрыва я потеряла работу. Был очень запутанный вопрос с жильем. Пришлось решать и эти задачи. БМ помогал деньгами. Он в последние годы, бросив пить, очень хорошо поднялся в финансовом плане. Эти 4 месяца было очень тяжело. В результате, мы с сыном купили жилье. Пошла учиться на права. Нашла работу. Храм посещаю намного чаще, чем в былые годы. Вокруг меня сгруппировались: моя многочисленная семья, они оказали мне огромную моральную, и не только, поддержку, мои друзья. Горные лыжи, театры, спорт... и т.д. И постоянно на этом сайте. Копалась в себе, в ситуации, перерыла как бульдозер всю свою жизнь, сделала выводы, стараюсь работать над собой. НО.....вчера поняла, что стою на месте. Накаты бывают все сильней. Умом все давно поняла, с эмоциями совладать не могу. Я не могу его отпустить, не могу простить. Каждый день благодарю Господа, за посланную скорбь, за все то, что есть в моей жизни! Радуюсь тому, что раньше не замечала. Улучшились отношения с сыном. С БМ стараюсь не общаться, запрет на социальные сети. Никаких звонков, смс. Он на меня действует как красная тряпка на быка. Но душа за него болит постоянно. Такое ощущение, что очень родной человечек попал в беду. Молюсь за него каждый день, заказываю сорокоусты. Мне очень-очень плохо, не за себя, за него! Хотя он очень даже здравствует, с новой любовью. Весел и здоров. Кстати, моя мама прожила с моим отчимом 30 лет , и постоянно варилась в такой каше: пьянки и походы налево. Только финал другой, он заболел раком и умер. И она уже 10 лет после его смерти не может простить его. Это я к тому, что понимаю корни своей любовной зависимости. Вопросы к форуму: что я делаю не так, на что нужно обратить внимание? Что я пропустила или упустила на этом пути переживания?
Еще чуть о себе : комплекс "отличника", заниженная самооценка на фоне гордыни," контролер" по жизни, большие проблемы со здоровьем в течении 20 лет. О сыне :умница, спортсмен, с крепким нравственным стержнем внутри, но проблемы с психикой последние 5 лет.психопатия, астено-депрессивное расстройство. На учете у психиатра. И это отдельная и очень больная тема, и результат наших больных отношений.
P.S/ Вчера закралась крамольная мысль, пусть бы вернулся, все прощу. Погнала эту мысль прочь. Считала , что надежда уже убита, а она окровавленная, забилась в угол.

[Эллора]

НО.....вчера поняла, что стою на месте. Накаты бывают все сильней. Умом все давно поняла, с эмоциями совладать не могу. Я не могу его отпустить, не могу простить.
С БМ стараюсь не общаться, запрет на социальные сети. Никаких звонков, смс. Он на меня действует как красная тряпка на быка. Но душа за него болит постоянно. Такое ощущение, что очень родной человечек попал в беду. Молюсь за него каждый день, заказываю сорокоусты. Мне очень-очень плохо, не за себя, за него! Вопросы к форуму: что я делаю не так, на что нужно обратить внимание? Что я пропустила или упустила на этом пути переживания?.

Самый родной для вас человек, который попал в беду - это вы сами. Он никакой вам уже не родной человеЧЕК, попавший в беду, а дееспособный здоровенный мужчина, полностью отдающий себе отчет в своих поступках, который предал семью и между прочим, растоптал вас как женщину. Вы не мама ему!
Я не утверждаю, что вы обманываете себя и нас, и у вас не болит за него душа. Это имеет место где-то в вашей душе, но не это главное. Ваше отношение к нему сейчас - болезненное, страстное.
Вы ввели карантин на общение, но ежедневно добровольно намертво привязываете себя к нему, когда ежедневно за него молитесь. Молитва - хорошее благородное дело, поди подкопайся, правда же?. Но этим вы сейчас подпитываете свою зависимость.
Спаси себя и хватит с тебя - помните?. Заказывайте сорокоусты за себя, молитесь за себя. Вам не нужны сейчас никакие привязки к нему.
Молитва за него принесет пользу и его душе, и вашей не ранее, чем вы станете относиться к нему более-менее бесстрастно, а это не скоро произойдет. Вот когда у вас отболит, когда вы себя соберете, восстанОвите, тогда и посмОтрите, болит ли у вас душа за него, хотите ли вы за него молиться. Будете хотеть - помолитесь, и сорокоуст закажете. Но это уже будете - другая вы. Вам сегодняшней делать это - неполезно. Чтобы совесть была чиста и не обманывать себя, можно помянуть его имя среди прочих в молитве о здравии (один батюшка помню так советовал), и достаточно - и то, если не залипаете и вас это из колеи не выбивает.

[Эллора]

Ксения, не знаю, видели ли вы эту тему, посмотрИте применительно к себе https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
Возможно еще, что вы себя очень загрузили делами, все советы выполняете, над собой работаете и анализируете, что очень хорошо...но не позволяете себе погоревать по полной программе. Отплакать, позволить боли некоторое время быть. Ведь 23 года не шутка, целая жизнь, и времени прошло все же не так много. А вы, как "настоящая отличница", гоните ее, эту боль, даете ее пинков, загоняете вглубь, в то время как ее нужно выпустить наружу, выплакать, выкричать. И время себе тоже дать нужно, экстерном такие вещи все равно не пережить.
И не стоите вы на месте, любая работа над собой всегда приносит пользу, а откаты это скорее норма, чем исключение.

[Pesny]

Такое ощущение, что очень родной человечек попал в беду.

Ничего себе "человечек" Там дяденька целый, под 50 лет.
Одна из Ваших проблем-это склонность к созависимости. Явный её признак-желание поспасать самостоятельного и дееспособного взрослого мужчину. И эти признаки туда же:

комплекс "отличника", заниженная самооценка на фоне гордыни," контролер" по жизни,

Корни этого состояния идут из детства. А с заниженной самооценкой, в Вашем конкретном случае, может быть не все так однозначно. Почитайте книгу В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь". Там очень хорошо объясняются истоки и причины созависимости и причины низкой самооценки.
Ещё посмотрите, если есть желание, этот сайт https://www.detki-v-setke.ru/ Посмотрите адреса "живых" групп, может в вашем городе они есть.
И что-то не поняла - Вы официально в разводе?

[Капля дождя]

Ксения, Вы слишком требовательны к себе. Прошло слишком мало времени с разрыва, по сравнению с тем, сколько Вы были вместе.
Мне на переживание ситуации понадобилось более 3-х лет.
Вы движетесь, не так быстро, как бы Вам хотелось, но ничего не сделаешь - у горя и психики свои законы.
Кто Вам посоветовал молиться за мужа? Или это акт отчаяния? Я пыталась, со слезами, вымученным пожаланием счастья, а потом пошла к священнику и он сказал мне этого не делать.
Кому Вы этим лучше делаете? Мужу - он сам свою судьбу творит, а себе душу рвёте. Сначала приведите себя в порядок, а потом подумаете о мольбах за других.

[Стараюсь]

Вопросы к форуму: что я делаю не так, на что нужно обратить внимание? Что я пропустила или упустила на этом пути переживания?
Еще чуть о себе : комплекс "отличника", заниженная самооценка на фоне гордыни," контролер" по жизни, большие проблемы со здоровьем в течении 20 лет.

ИМХО
1. Вы торопитесь. С 1 января еще прошло недостаточно времени для реального отпускания, с учетом срока вашего брака и вашей зависимости.
У вас было слишком много реальных действий, поэтому, думаю, на внутреннюю работу про сто не оставалось ресурса. Ваша торопливость - это продолжение вашего перфекционизма - "пятилетку за три года" тут не пройдет. Больно проживать это сейчас - отложите, но понимайте, что просто отложили, а не уже прожили. Это как искусственная кома для пользы пациента. На время спасает - но потом снова будет больно.
Хорошо бы найти специалиста для себя - того кто может в поле зрения держать все ваши условия - и сына, и ваше здоровье, и семейную предысторию зависимости.
2. Вектор вашего движения, вашего развития. Пока он направлен на "покидание ситуации", это убегание. И вторая задача - решение задач выживания ( квартира, здоровье). Собственно в рост, в развитие, к самой себе вы еще не начали двигаться.
Подумайте о себе как о ракете, которая сначала должна преодолеть земное притяжение ( выйти из брака полностью и из зависимости), потом стабилизироваться на околоземной орбите ( решить вопросы жизни и самообеспечение - доход, квартира, свое здоровье, здоровье сына..), а только потом в нужной точку траектории ракета может стартовать по проложенному курсу ( к самой себе, в свою жизнь...).
Так вы сейчас еще из зоны притяжения не вышли - а уже спрашиваете "я правильно лечу, я туда нос держу?".
В принципе правильно - как первый этап пути. Но по координатам - об этом еще рано говорить, мы не знаем к какой звезде вы будете устремлены, когда стабилизируетесь. А вы сейчас хотите корректировать курс в градусах и минутах.

Двигайтесь шаг за шагом, задача за задачей, не берите на себя пока лишнего , выкарабкивайтесь сами, ищите помощь себе А через год - три будет видно - куда курс прокладывать.

[Narine]

Ксения, может быть, вам подправить заголовок темы? У вас не 23, а только 10 лет формального брака. Сколько из их брак был настоящим, сколько времени вы прожили без его измен — вот это время и будет честнЫм супружеством. Это перед Божьими очами, а все остальные периоды — это просто ложь и узаконенный или неузаконенный блуд.
Вам так тяжело потому, что вы успели привыкнуть, что измена вроде как и ничего: почихает и выздоровеет. На самом деле вы рядом с ним тоже заразились. Потому не видите, что он никакой не родной вам, а "язычник и мытарь", который и сам грешил против семьи, и вас в эту грязь погрузил. Если вы осознаете реальность Бога, то вы должны ненавидеть тот кошмар, в который он вас втянул, а вы по малодушию это позволили, и всячески стремиться отмыться от грязи. Последствия даже в судьбе сына — вот о ком должно болеть сердце, а не о "человечке", который просто через вас с сыном перешагнул. Молитесь за него как за врага, молитесь, чтобы Господь вас вразумил и открыл реальное осознание дел, а ему чтобы дал покаяние. И хватит этого. Попробуйте исправить хоть что-то с сыном, ему катастрофически не хватает любви, которую вы растратили на призраков. Помоги Бог!

[Delfina]

Ксения, у меня к вам один вопрос!
Так ли вы усердны в молитвах о своём сыне?
Вы пишите, что каждый день молитесь об ушедшем муже, заказываете Сорокоусты о его здоровье, хотя он и так им пышит, а ваш больной СЫН в это время действительно нуждается в вашей материнской МОЛИТВЕ! Она есть?
Возник втрой вопрос пока писала. Брали ли вы у батюшки благославление на молитвы об ушедшем к любовнице муже? Или это ваше самоуправство?
Многие не советуют молиться о блудящих мужьях, т.к. это постоянное напоминание вам о нём, а вы и так слабы и немощны, а берёте на себя такой тяжеленный труд, как молитва о другом.
Ещё раз замечу Вам. Молитесь о СЫНЕ. Это ему плохо,а не вашему мужу, это ему нужны ваши молитвы! Молитвы мамы творят чудеса! Не просто так ваш сын заболел, в этом мне видется Божий промысел для Вас, Ксения! Но вы всё равно напролом только о муже, только о нём. Что ваш СЫН ещё должен сделать, чтобы вы наконец-то обратили внимания на него?!
В этой истории очень жалко именно вашего сына. Не вас, которая столько лет " сапасала" взрослого дитятю, ни вашего мужа, который плевал на семью...

[Ksenia P]

Доброго времени суток! В первую очередь, хочу от всей души ,девочки, поблагодарить вас за столь емкие ответы. Резкости в моих мутных очах прибавилось.
О молитвах за бм: действительно, самоуправство, т.к. к батюшке за благословением не обращалась. И ведь смущение было по этому поводу,потому что на форуме встречала подобные высказывания , что это неполезно.
Книгу Москаленко прочитаю обязательно, и постараюсь ознакомиться с ВДА, к сожалению, в нашем городе "живых" групп нет.
Насчет специалиста очень сложно, во время наших мытарств с сыном, я встречалась со многими психотерапевтами и психологами в нашем городе, но... поверьте, помощь была минимальная.
Нарине! Вы правы на 100 % . Изначально семьи не было. И брак мы заключили по по меркантильным причинам. Осознание, что жили в блуде , а потом и покаяние пришло позже. Понимание многих вещей пришло только в последние месяцы. Я искренне считала, что не смотря на поведение мужа я должна сохранять брак, ради сына, потому что так все живут, потому что так жили мои родители и еще куча других дурацких "потому что". Мое малодушие, ТРУСОСТЬ, глупость позволяли мне в этом барахтаться. И еще более ужасное- аборты и бегание по "бабкам". Я давно исповедовала эти грехи, но до сей поры они мне не дают покоя.

[Ksenia P]

Про сына хочу рассказать поподробнее. 7 лет назад бм закодировался от алкоголя после очередной моей попытки уйти от него. Жизнь резко изменилась, в лучшую сторону. Проблемы с сыном начались через год. Сначала легкая депрессия,я отправила их с отцом на море. Дальше хуже.Несколько попыток суицида. Лучшие психологи, психотерапевты потом психиатры. Работать с мужем встали в разные графики, чтобы кто-то из нас был обязательно с ним. Ночами спали по очереди. Учиться он практически не мог. Чтобы дотянуть до аттестата- репетиторы, перемена школ и т.п. И самое главное, я пошла в Церковь. И повела семью. На тот момент я потеряла контакты со всем миром. Только Церковь, семья, работа. Исповедовались, причащались, соборовались, ездили по святым источникам, монастырям. В отпуске поехала с сыном в Питер , по святым местам. Отчитки. Сыну становилось плохо в храмах. Я не могу описать все что происходило.Это был кошмар, много всего было. Но молилась я очень много и искренне. И по сей день молюсь. Это как воздух. Сорокоусты, молебны- за моего ребенка, это постоянно в моей жизни. И на тот момент ( иллюзия?) мы были семьей! Ничего подобного ранее не было. А дальше: сыну стало полегче. Поступил в техникум, обзавелся друзьями. Но как то постепенно , сначала перестали отец и сын ходить в храм, потом не стали соблюдать посты. БМ начал отдаляться, бизнес пошел в гору, дома стал бывать все меньше. А я уже по заведенному порядку: Церковь, семья, работа. Мой сын привел меня к Богу через свою болезнь.

[Ksenia P]

Ещё посмотрите, если есть желание, этот сайт https://www.detki-v-setke.ru/ Посмотрите адреса "живых" групп, может в вашем городе они есть.
И что-то не поняла - Вы официально в разводе?

Да. 5 апреля был официальный развод. Изначально он его не хотел, а потом развил бурную деятельность. Откат последовал очень сильный.

[Ksenia P]

Ксения, не знаю, видели ли вы эту тему, посмотрИте применительно к себе https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
Возможно еще, что вы себя очень загрузили делами, все советы выполняете, над собой работаете и анализируете, что очень хорошо...но не позволяете себе погоревать по полной программе. Отплакать, позволить боли некоторое время быть.

Эллора, я читала про этапы прохождения кризиса. Немного смущает, что почти не было этапа агрессии. Я всегда , во всех жизненных ситуациях старалась подавить в себе чувства злобы или гнева, если они возникали, путем трансформации в чувство жалости. Например, оскорбил начальник, и мысли " гадтакойсякойнеправ" заменяются "бедныйусталответсвенность". В жизни мне это очень помогало и ,видно, выработалась своеобразная модель реакции на раздражители. Получается, что и сейчас я действую по этому шаблону? Возникает реакция гнева на бм, а я вся такая "хорошая"- не имею права гневаться. Далее , начинаю жалеть его "бедненького" ( блудные бесы попутали, я "никудышная жена" и т.д.). Процесс пошел. Вина давит, самооценка падает, боль изматывает. По кругу. А плакать я могу только в Церкви. С детства заложено, как бы плохо не было, эмоции спрятать, улыбку натянуть и вперед. Погоревать я себе не позволила. Нужно было держать марку, друзья скандировали :" Давай, давай, ты же сильная, вперед, не раскисай!" Многочисленные родственники :" Мы переживаемпереживаемпереживаем". Каждый день звонки, посещения, почта. С утра до вечера. Если честно, хотелось убежать от всего этого на край света , и просто побыть одной.

[Капля дождя]

Ксения, я думаю, что до этапа гнева Вы ещё не дошли. Я тоже должно злилась на любовницу. а б.м. - ну как же, он ведь бедненький, запутавшийся. Не торопитесь, думаю, что и этапы не обязательно идут в описанной последовательности, всё индивидуально.
Почему, если хотелось убежать Вы не прервали общения? Просто бы сказали - я не хочу об этом говорить? Вы разрушаете себя, подыгрывая другим.
Вам нужен только один человек, на плече которого Вы сможете выплакаться. Подруга, сестра, родственница, просто знакомая, но пережившая такую ситуацию, понимающая Вашу боль. Та, кто сможет терпеть Ваши ежедневные рассказы "как он мог", кто терпеливо будет Вам говорить, что ваё переживётся. Пока Вы не выплеснете всё из себя, Вы будете ходить с этим удушающим грузом.
И, ещё раз - не торопитесь. Я первый год после расставания вообще не помню. Как в тумане 2 события - поездка с дочкой в Питер и НГ, а Вы хотите за 3 месяца выздороветь.
А "бедненький" - так извините, почему его бесы попутали, а к Вам не подошли? С него любовница насильно трусы стаскивала и насиловала или он сам всё-таки инициативу проявлял?
Присоединяюсь к Нарине - Вы заражены инфекцией блуда, для Вас предательство не является неприемлемым, поэтому тяжело себя ломать.
А уезжать и быть одной - нельзя. В одиночестве мысли по кругу сведут с ума, лучше загружать себя работой, в том числе и домашней.

[Pesny]

Доброе утро, Ксения!

Я всегда , во всех жизненных ситуациях старалась подавить в себе чувства злобы или гнева, если они возникали, путем трансформации в чувство жалости.

Подавление своих чувств очень препятствует Вашему душевному выздоровлению и может привести к большим проблемам со здоровьем, к психосоматическим заболеваниям. Тем более, если подавлять гнев и злобу. Вы имеете право чувствовать эти чувства, другое дело, что нужно их правильно проработать, чтобы злость и гнев не выливались на окружающих и Вас саму не разъедали изнутри.
В книге, о которой я писала выше, есть очень хорошая фраза-"простить, значит понять" Психолог, которая со мной работает, продолжила эту мысль Чтобы понимать, нужно начинать учиться видеть реальную картину происходящего. Увидели реальность без прикрас, поняли, признали и озвучили свои чувства, сделали выводы и только потом начинаем искать причины, пытаемся понять, почему человек поступал так с нами и почему мы позволяли так к себе относиться. Не осуждаем себя и других, а учимся видеть реальность, понимать истоки своего поведения и поступков и истоки поведения и поступков тех, кто нас окружает и прощать себя и других.
Разрешите поделиться.
Мне близки Ваши мысли. Я также оправдывала поступки и отношения ко мне мамы, отца, бм. Я говорила себе, что чувствовать злость и обиду на них - это очень плохо и, поэтому, подавляла их в себе. И понятно, что не выздоравливала- постоянное чувство вины, стыда-какая же я плохая, так плохо о людях думаю Мне порекомендовали обратиться к психологу, который работает с болью. Я проревела у неё весь сеанс. Мне помогли увидеть и признать реальное отношение ко мне близких. Причем, проработать стоит не только отношение к себе бм, но и мамы, отца,и, возможно, сына. Было больно, но в тоже время многое стало понятным. Поняла, почему позволяла пренебрежительное к себе отношение-я привыкла к этому с детства. Отсюда у меня абсолютное непонимание-где, вообще, мои личные границы. Что я могу терпеть, а что, категорически, не должна позволять. Как давать понять, что мне что-то не нравится. Учусь этому. Очень тяжело, но понимаю, что это необходимо. После того, как я начала учиться видеть и признавать реальное отношение к себе близких, стали происходить чудеса Я начала понимать истоки их поведения-они тоже из дисфункциональных семей. И если мама, отец, бм сами не получили в детстве любви, принятия, понимания, то как они это могут дать мне? Я поняла, что после признания реальности, мне не нужно заставлять и принуждать себя оправдывать своих близких, вымучивать это из себя - все как-то получается само собой. Вдруг стали, сами собой, вспоминаться добрые, светлые моменты из детства, из отношений с бм. И, ещё, все свои обиды, которые я вспомнила, психолог рекомендовала поисповедовать.

С детства заложено, как бы плохо не было, эмоции спрятать, улыбку натянуть и вперед.

Это похоже на правило дисфункциональных семей-"не чувствуй, не доверяй, не говори".

Погоревать я себе не позволила.

Я также Начала горевать, по-хорошему, только через три года после расставания и тем самым очень затянула свое выздоровление- поэтому, горюйте как следует.
И с сыночком, милая, все наладится потихонечку. Главное, что Вы молитесь за него, Господь все управит.

[Pesny]

Ксения, о правилах горевания можно посмотреть здесь: https://www.matrony.ru/pravila-gorevaniya/
Обнимаю Вас.

[Delfina]

Если запрещать себе негативные чувства, не разрешать себе злиться и гневаться (всё в меру, не нанося вред близким), то постепенно теряется способность и радоваться.
Разрешите себе злиться на мужа, гневаться, учась выражать эти чувства культурно. Детей обучают побить в таких случах подушку, покричать в лесу, потопать ногами, побить грушу боксёрскую, нарисовать свою злость. Это не глупости, это помогает осозновать свои чувства, уважать их, учит управлять своими чувствами. Взрослым тоже полезно это.
Помню, как именно этот момент-выражение своих истинных чувств давались мне с трудом. Уж очень не хочется себе такой хоршей признаваться в том, что ненавидешь любовницу мужа, гневаешься и обижаешься на него. Но именно признание, что ты не совершена, что тебе МОЖНО и ругаться, и кричать, и обижаться, и ненавидеть сделали своё доброе дело-они стали затихать.
Вы очень долго жили в кем-то установленными рамках, не разрешали себе быть "плохой", быть "слабой". А радость и любовь тоже попадают под запрет, вот ведь в чём неправильность таких рамок. Человек превращается в робота, безчувственного зомби.

[Мейт]

Вина давит, самооценка падает, боль изматывает. По кругу.

Ксения, добрый день!
Тоже хочу Вас поддержать!
Хочу написать еще несколько слов о "вине", ИМХО Вы не прощаете, прежде всего, себя, поэтому не смиряетесь, с собой, с ситуацией. Не смирившись, простить и отпустить невозможно. Казалось бы простить себя много проще, чем другого. Но простить себя (не оправдать, а простить), принять тоже трудно.

Ксения, еще включите себе в план выздоровления (м.б. не сечас, а именно в план) курс в Заочной школе любви «Повышение самопринятия»
https://shkola.realove.ru/about

[Pesny]

Ксения, посмотрите ещё это видео
Как раз по поводу этого

заниженная самооценка на фоне гордыни

в этом ролике В.Д. Москаленко озвучила фразу, которая мне помогла и помогает - "Я не хуже других, но и не лучше других. Я нормальный человек."
И по поводу чувства вины.

Вина давит, самооценка падает, боль изматывает

Вы уже, наверное, размышляли на эту тему и пришли к каким-то выводам? Можно и я немного поделюсь (для меня это тоже больная тема). Чувство вины может возникать из-за своей неидеальности, из-за промахов, ошибок и тд. То есть, из-за своего перфекционизма. Возможно,в детстве родители нас очень ругали и наказывали за ошибки, высмеивали за неудачи и тп. Не принимали такими какие мы есть. И мы решили стать идеальными, супер терпеливыми, и еще какими -то там , чтобы заслужить любовь, внимание и одобрение родителей, а потом мужей, детей, родных, подруг, коллектива и тд. Такое поведение стало привычкой. Но быть идеальной невозможно, и как следствие этого, недовольство собой, претензии к себе, злость на себя и, в итоге, чувство вины. И еще нюанс в том, что раз к себе относимся с завышенными требованиями, значит и к поступкам и поведению окружающих нас людей тоже. Короче, я стремлюсь быть идеальной и вы, окружающие, тоже подтягивайтесь
Караул !
Ещё в основе чувства вины может лежать гиперответственность, одна из разновидностей перфекционизма. Что-то ,вроде-я в ответе за всех и за все. Я в центре всего, и только от моих поступков, слов, мыслей все зависит. Если я что-то сделала не то, то всё-катастрофа Мир крутится вокруг меня, самой важной персоны(а где же тогда Господь?). В основе этого чувства вины - эгоцентризм. Вывод-надо взрослеть:), так как это чувство присуще детям.
Мне очень помогает фраза: "Мы все имеем право на ошибку, главное, эту ошибку осознать и исправить." Ведь мы обычные люди, а совершенен только Господь.

[Narine]

Дорогая Ксения! А вы и должны злиться, праведный гнев еще никто не отменял! Вспомните, как святитель Николай на вселенском соборе ударил еретика Ария, вспомните наконец Христа, который бичом изгнал из храма торговцев и менял. Представьте Спасителя хватающим кнут — каково?!
Ксения, мы ведь многое понимаем неверно, а чтобы понимать верно, нужно просвещение. Ведь православие — это еще и наука. Праведный гнев против греха необходим, иначе мы просто превратимся в толстовцев, индифферентных (толерантных) ко греху. Гневайтесь, это необходимо, гневайтесь на грех и на тех, кто ему в своей душе распахнул двери: на себя злитесь, на бывшего муженька. А как же?! Это не просто нужно, а очень полезно.
Меня спас гнев. Я так разозлилась на себя и на мужа, я сказала себе: хватит ныть, дура, ты уже всем опротивела. И знаете, с каким я это чувством сказала! Меня спас именно гнев, я уже начала сходить с ума, а гнев очистил в душе все, он не позволил мне ныть, себя жалеть, я сказала себе: пожалей своих родных, которые бесконечно слушают твой бред, пожалей всех, кто каждый день лицезреет твои безумные глаза, все, хватит, в конце концов, это история случалась очень со многими, и ты не исключение.
Ксения, ведь известно, что Господь рядом с немощными. Разве нужен сильным Бог? Если вы не хотите огорчать ближних своими проблемами из любви к ним, это одно. Но я такого в чистом виде не встречала. Как правило, это подмена, лицемерие. Маска такая: я сильная.
Опять же про себя скажу: я первое время после измены твердила себе, что я сильная. параллельно сходила с ума, ей Богу не вру, я чувствовала, что еще немного — и одержимость. И знаете, Ксения, я даже помню этот момент: еду в Дивеево на верхней боковушке и… говорю, нет, воплю (в сердце): Господи! Помоги! Ничего не могу! …И помню, как СРАЗУ стало легче, отлегло, сразу.
Милая вы моя, вы ведь загоните себя в прелесть. Вы сильная, вы праведная, вы прощающая… Вы исключительная! А теперь подумайте, что на самом деле за этим стоит?
За сына молитесь постоянно. Читайте акафист за погубленных младенцев, а не прощать себя нельзя, мы себе не судьи, у нас Судия один. Просто надо знать о себе, какие мы распрекрасные, и молить Бога нам помочь и нас помиловать.
И слушайте наших прекрасных проповедников: прот. Дмитирия Смирнова, прот. Олега Стеняева, профессора Осипова — надо просвещаться, иначе вся вера останется на уровне обрядности и непонятной магичности. А Бог живой, это Личность, и у нас у каждого должны с Ним быть личные отношения. Он Отец нам, и ему угодно, чтобы мы Его познавали. Дерзайте, дорогая! И не майтесь дурью, у вас столько важных интересных дел, а муж — БЫВШИЙ, — он ведь не дебил, у него свои отношения с Богом, и вы в них не вмешивайтесь.

[Ksenia P]

Вина давит, самооценка падает, боль изматывает. По кругу.

Ксения, еще включите себе в план выздоровления (м.б. не сечас, а именно в план) курс в Заочной школе любви «Повышение самопринятия»
https://shkola.realove.ru/about

Мейт! Добрый день! Огромное спасибо за ссылку! Пока прошла диагностический курс. Самопринятие очень заниженное , уровень счастья тоже . Со страхами картинка получше. Намерена в ближайшее время пройти как минимум 2 курса.

[Ksenia P]

Почитайте книгу В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь". Там очень хорошо объясняются истоки и причины созависимости и причины низкой самооценки.

Pesny ! Читаю ваши посты и узнаю себя!Я вам очень благодарна!!!! Начала читать Москаленко, перед этим прочла Робин Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно". Читала и плакала, плакала. А ведь мне казалось, что я проработала тему детства 10 лет назад. Ан нет , ошибалась. Видимо, еще работать и работать.
Полезли воспоминания короткими вспышками: в 6 лет я решила, что не родная дочка, и меня взяли из детдома. Рылась по документам, ища этому подтверждение. Дедушка свозил меня на могилу родного отца. Поверила. Мамины высказывания (неоднократные ) :" И , почему я не сделала аборт!" ( По поводу меня). Или " Надо было сделать аборт, и мы с тобой жили бы без проблем!" (по поводу моих брата и сестры). Отец (по сей день так называю отчима) появился, когда мне было 4. Через 2 года родился брат, следом сестра. Началась моя взрослая жизнь. Родители воевали не жизнь, а на смерть, им было не до нас. Отец пил, унижал, бил маму. Нас не замечал. А малыши росли. Стирки, уборки, огороды(жили в частном доме), бесконечная возня с малыми, в садик они почти не ходили. Благо учеба мне давалось очень легко.( Если получала 4-"Ты, что у нас тупая!" ) Школу обожала . Домой шла как на каторгу. Лет с 8 ,когда отец устраивал пьяные дебоши, активно в этом учавствовала: в ход шло все- сбегать к соседям босиком по снегу за помощью, подсыпать димедрол отцу в суп, кидаться защищать маму. За час до прихода отца меня уже начинало трясти. При этом считали, что у нас ПРИЛИЧНАЯ семья!!! Отец занимал руководящие должности. На работе его очень уважали. Мама - педагог и "железная леди" для всех. Дети сыты. здоровы, умницы ! Отца ненавидела и желала ему смерти, маму очень жалела. В 16 лет уехала из дома.
10 лет назад, уже будучи на 4 десятке, когда отец заболел раком, попыталась пересмотреть отношения с родителями. Простила отца и попросила у него прощения за свою злость и ненависть. С мамой пытаемся выстраивать отношения до сих пор. Стали эмоционально намного ближе. Грехи против родителей исповедовала.
Поэтому, понимаю, почему в моей жизни появился именно такой персонаж , как бм. В течении 15 лет, будучи оба из деструктивных семей, он- с ярко выраженными зависимостями, и я -созависимый человек, пытались строить глиняную избушку на песке. Не понятно, что было дальше? Вроде, расписались, закодировались, осознали, покаялись. Стройматериалы другие, и о фундаменте понятие появилось. Но нет. Наверно тороплюсь, как всегда, рано еще об этом думать?

[Ksenia P]

Милая вы моя, вы ведь загоните себя в прелесть. Вы сильная, вы праведная, вы прощающая… Вы исключительная! А теперь подумайте, что на самом деле за этим стоит?

Narine! Вы в точку попали! Во мне это периодически возникает. За неделю до размещения своей темы в голову полезли подобные мысли : " Да я молодца! Уже отпустила! Ура!" В этот же день паркуюсь перед носом бм и его феи(я ее ни разу до этого не видела). Это был даже не откат. Меня как щенка за шиворот и назад в 1 января.!Тест-контроль не прошла. 4 дня билась как могла сама с собой и , вот ,приползла на форум!
Я готова слушать и слышать. Большое спасибо за ваши рекомендации!!!!!