Когда муж вернулся в семью...

[Смородинка]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Решила написать свою историю. Мы с мужем прожили в браке 13 лет, родили 4х прекрасных дочек. Жили с мамой в доме,потом продали дом и поделили деньги с сестрой(кстати нам досталась больш часть). Начали строить свой дом,а на время переехали к свекрови и тут все началось.
Мой муж часто приезжал в дом к нашим друзьям. У них завязалась тесная дружба с дочкой(24года),у которой тоже начались проблемы с мужем. Мой муж типа утешал. Я ничего не подозревала, была даже рада. Думала,что едет на стройку нашего нового дома,находившегося неподалеку,и обедает там,у друзей.Он,оказывается, оказался обиженным на мою маму и,естественно,на меня,считал,что много работал в доме,а мама несправедливо поступила,продав дом. Надо было,по его словам,помочь сестре как- то по другому.
В "той" семье его поддержали,он влюбился в дочку,стал изменять.
В это время я забеременела пятым. Когда я была на 5ом месяце,мне сказали,что меня не любят и он будет разводиться. Я вздохнула с облегчением. Мне надоели эти интриги,обман и вся грязь. Дело в том,что мы работаем в одной организации,мой муж директор и всё это уже потихоньку стало достоянием некоторых работников. Я устала.
Домой я летела на крыльях. Я сразу пошла к знакомому священнику(мы люди верующие,ходим в храм), сказать ему,чтобы никто не осуждал моего мужа,это полностью моё решение. Но батюшка сказал,что это неправильно и надо бороться за семью. Я с унылым видом поплелась домой. Господи, ну почему я не послушала тогда своё сердце!!! Через несколько дней я собралась духом,вызвала мужа и любовницу и сообщила им,что буду бороться за семью.
Целый год мы жили в одной квартире как соседи. Он смотрел на меня с ненавистью. Дети его не радовали и долгожданный сын тоже. Когда я появлялась в организации, где эта девушка тоже работала,меня всячески старались унизить,указать своё место,хотя считалось,что вроде бы они расстались и он остался в семье. А я жила мыслью,что спасаю его...
Через год мы переехали в дом,но он остался в квартире. К нам приезжал,продукты привозил,если нужны были деньги,скрипя,но давал.
В этот период я начала общаться с нашим общим другом и тут вдруг выяснилось, что у него такая же история с женой. Мы прониклись симпатией друг к другу... Он очень весёлый и позитивный человек,дети его полюбили. Но священники его не развенчивают,указывая на то,что надо молиться за жену и смиряться.
Прошло ещё полгода. Мой муж стал меняться,приезжает к нам домой почти на целый день,уезжает поздно вечером,звонит,общается, особенно любит сына..
В семье моего друга тоже самое. Живут они отдельно,по месту службы он живет за 100 км от города,но жен категорически отказалась ехать к нему,хотя и не работала. Теперь и у них дело пошло на поправку. Жена звонит и в его приезд оказывает всяческую заботу.
Но вот в чём дело. Вроде бы радоваться надо,а на душе тошно. Хотя мы этого хотели. Но не хочется обнимать этих людей,целовать,делиться сокровенным. Я не хочу опять входить в контакт с его родственниками,быть в кругу его друзей,делать вид,что у нас всё хорошо.. Для меня это теперь другой мир... Недавно были в гостях,и я не знала куда себя деть. Он интересный рассказчик,а для меня нудный и неинтересный собеседник,и мне не хочется это скрывать. Хочется иногда заорать: Пошли все вон!! Ненавижу ваше болото!! И начать жить и свободно дышать. Но дети.. Им уже не объяснить, что мама опомнилась и хочет развестись с папой...
А с этим другом одни многочасовые разговоры,которые только выматывают нас,вгоняют в тупик и глупые неисполнимые мечты... Выхода нет. Мы упустили время и теперь пожинаем плоды своей тупости. Больше всего мне горько от того,что я не доверилась Богу,Который приготовил утешение для меня. У меня был бы любящий муж,была бы радость...но я не услышала голос свыше...
Что сейчас мне делать со своими чувствами?
Всё-таки нормальной жизни после измены нет. Бегите,и не возвращайтесь назад...
Жду ваших откликов. Заранее спасибо.

[Elfriede]

Автор, какие вопросы к форуму у Вас? Конкретизируйте, пожалуйста.

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, правильно ли я поняла, что Вы находясь в браке, встречались с чужим мужем?

[Смородинка]

Нет,ни в коем случае. В период измены,когда муж вроде бы "остался в семье" ,но сам метался то ко мне,то к любовнице,мы жили как соседи,он смотрел на меня с ненавистью или вообще не замечал. Потом мы переехали в дом,но он остался в квартире,а к нам наездами. В этот период мы стали общаться с другом семьи,у которого как оказалось,такая же ситуация с женой. Измена,нет раскаяния, равнодушие... Общение наше только по телефону,мы поддерживали друг друга,почти не видимся и всё это платонически. Мы люди верующие,мораль на первом месте.
Просто очень жалеем о том,что как дураки пытались"спасти"половинок,а им это вообще не нужно,и проворонили своё счастье. А были бы разведены и были бы вместе уже. Мы не рассчитали свои силы,невозможно нормально жить после измены..

[Смородинка]

Вопрос вот в чём: почему так происходит,что когда приходит то,чего так дого ждал,твои чувства так растоптаны,ты потерял себя и истощился в борьбе, что уходит радость и очень плохо на душе. Как настроить себя на позитив и придёт ли любовь? Ведь так хочется обнять,поцеловать,поговорить.. Но к нему уже нет таких чувств... Зачем я это сохраняла? Он стал чужим...

[KateLa]

Автор, добрый день! По вашим словам о "развенчивании" могу предположить, что хотя вы "люди верующие" и "чтущие мораль", о вере и Боге вы имеете весьма смутные представления... Никто, возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад, не благонадежен для Царствия Божия. Вы спросили совета священника, приняли его - а теперь начали сомневаться в правильности? Причем сомнения-то у вас возникли не потому, что семейные обстоятельства изменились к худшему, а потому что вы решили, что могли бы получить больше. Лукавое размышление, да и еще и шаткое, хромает на обе ноги.
С чего это вы вдруг решили, что были бы счастливы, если бы разорвали отношения с мужем и соединились с этим "другом"? Это все из разряда мечтаний, а ваши задушевные разговоры не имеют никакого отношения к быту и реальной жизни. Ну, поддержали вы друг друга в трудную минуту, и что? Из этого можно сделать вывод, что ваш брак был бы счастливым?..
Расставаться или нет с мужем - ваше право. Но подумайте еще 10 раз, стоит ли вам вот так сразу влезать в новые отношения, не остыв от старых...

[Смородинка]

Да никто не собирается никуда влезать. Просто вопрос как сделать мужа близким и родным. Тем более никто не просил прощения. 2,5года смотрел на меня с ненавистью,а теперь:без слов и объяснений:здравствуйте, я пришёл.
Мне бы хотелось услышать истории о том,как люди восстанавливали отношения в семье после измены.

[Сомнительная]

Замечательно. Правда, приятно вас читать. Вы очень рассудительный человек, можете держать эмоции. Всех благ вам!

[Смородинка]

Спасибо,Сомнительная.)))

[Heather]

Просто вопрос как сделать мужа близким и родным.

- это Ваш муж должен пытаться стать для Вас опять близким и родным, вернуть доверие, если он хочет вернуться в семью. Зачем Вы за него думаете.

И меньше обсуждайте с Вашим "другом" Ваши отношения с мужем, а то уже говорите во множественном числе о " Но не хочется обнимать этих людей,целовать,делиться сокровенным.". Фактически Вы начали отношения с мужчиной не закончив отношения с мужем, вот отсюда и

Для меня это теперь другой мир...

. Притормозите общение с "другом" и разберитесь с мужем. Но разбирайтесь с ним как женщина, а не как мама, которая за него думает (вместо него думает).

[Смородинка]

Спасибо,Natalochka,хороший совет.

[Смородинка]

Да,действительно, верно подмечено. Я была для него в чем-то как мама. Гасила в себе эмоции,поддерживала его глупые обиды,вместо того,чтобы выводить их из его головы...
Даже на измену я смотрела как на "ну ничего,пускай перебесится,я потерплю". Потом уже я стала смотреть на это как на обиду против себя,детей,семьи... Также его опекают мама,сестра. У меня,наверное,совсем нет женского самолюбия. Из-за этого я иногда очень унываю... Поэтому,наверное,и обрадовалась другу,который увидел во мне много хорошего..
Но моя дружба пошла всё равно на пользу. Я стала увереннее,могу сказать о своих чувствах мужу,раньше я не могла себе этого позволить. И,почему-то, ему наоборот это пошло на пользу.

[Heather]

Гасила в себе эмоции,поддерживала его глупые обиды,вместо того,чтобы выводить их из его головы...

нельзя вывести из головы другого человека что-то, нужно пытаться своим детям полезное в голову вложить, надеясь, что лишнее отвалится. А у взрослого, другого человека - нельзя. Ваш муж - врослый человек и его голова Вам не принадлежит. Вы, как жена, можете сказать Ваше отношение к чему-то и дальше муж уже сам решит, оставлять "глупости" или нет.

У меня,наверное,совсем нет женского самолюбия.

- тут дело не в самолюбии, а том, что Вы свои границы не ощущаете. У Вас их нет почти. Они слились с мужем. Даже в хороших отношениях так нельзя, а в случае измены - как быть? муж топает где хочет, а Вы совсем запутались - уже больно или еще все хорошо. Осознавайте, восстанавливайте (или стройте заново) границы своей личности.
Тогда и мужу сможете сказать о своих чувствах, потому что Вы сможете верно эти чувства понять и главное - оценить.
И уверенность появится, Ваша личная уверенность.

Но моя дружба пошла всё равно на пользу. Я стала увереннее

- плохо тут то, что уверенность тут не Ваша, Вы опираетесь не на Бога и себя, а на отношение к Вам другого человека. Поменяется отношение - пропадет и уверенность.

[Смородинка]

Спасибо большое за диалог.
Когда произошла измена,я очень молилась Богу,просила мудрости,но почему-то тупила и позволяла себе растаптывать себя. Даже его любовница,девчонка, младше меня на 10лет,высказывала мне,что я плохая,плохо обращалась с мужем,моя свекровь бегала к ней и к её маме на "беседы",и я позволяла это делать.
Я никогда не задумывалась над тем,что только я и занимаюсь детьми,вожу их на кружки ,а позже и в школу,хожу к ним на концерты. Его это никогда не интересовало. Да и я всегда считала,что он устаёт, делает карьеру,а я,типа всегда дома,из-за постоянных декретов. Когда я злилась и раздражалась,то на молитве " лоб расшибала",думая,что я грешница. Но мне и в голову не приходило,что раздражение может прийти и от недосыпаний,от переутомления.. Я всегда всё брала на себя,он за всю жизнь никогда не спросил меня о состоянии, о здоровье.. Мы никогда с детьми никуда не ездили,у меня дети моря не видели. И дело не в деньгах,поверьте. А вот сейчас у меня постоянная усталость,всё болит и сил нет. А он в спортзале по 2-3часа...
Поэтому когда я видела как живёт наш друг семьи- и картошку чистит,и спешит на первый зов по просьбе семьи и у него глаза квадратные: как я так живу? Когда его жена рожать ещё не хотела, готовить не любила,а ему все равно,любил какая есть. И тогда у меня начали открываться глаза: так женщина имеет право быть женщиной,и отдыхать и не бояться попросить на себя денег.. Я даже однажды удивилась,когда в разговоре мой друг обмолвился,что:"да,я купил Лене машину,она же родила мне детей..." Нельзя подавлять в себе чувства и даже эмоции,я это поняла..

[Анкоридж]

Мы никогда с детьми никуда не ездили,у меня дети моря не видели. И дело не в деньгах,поверьте.

А почему такое получилось? В чем же дело было?

[Смородинка]

Потому что муж считал,что этотглупость и роскошь. Сам он вообще не любит раздеваться на пляже. А если я говорила,что надо куда-то вместе с семьёй, с детьми,на вылазки,в короткие поездки ездить,что очень важно получать положительные эмоции в детстве,он говорил,что это чушь,начиталась,мол,психологии дурацкой...
После продажи дома стал говорить,что,мол,вообще забудьте о море,твоя мама поступила так,продала дом,в котором я вкалывал,теперь все деньги ушли на стройку,забудьте,наказаны,мол.
Но это не так,можно откладывать понемножку,у нас не такой уж бедный бюджет. Наши друзья,тоже многодетных,живут в недостроенном доме,но стараются выкроить из бюджета,чтобы повести детей на море. Была бы любовь и желание...
Все наверное с детства. У него нет желания делать что-то, чтобы увидеть радость в глазах жены,детей.. Это баловство. Не было этого в его детстве.
И,вообще, странное какое-то отношение к женщинам. Даже расставшись с любовницей,сейчас о ней отзывается нелестным образом. Говорит о всех женщинах,что от них одни проблемы, зачем они нужны,надо повстречаться пару месяцев и бросать.

[Смородинка]

Я вообще не понимаю,что со мной произошло. До замужества я была весёлым, жизнерадостным человеком. Выйдя замуж я с годами стала как-то угасать,мне почему-то не хотелось выражать свои эмоции, рассуждать о чем-то,он смеялся и всё для него было чушью,особенно статьи,фильмы,где показывались чувства,эмоции. Драка,кровь,это да,это интересно. Он как-то не хотел развиваться,оставался инфантильным романтиком,жил мечтами. Даже друзья были разные,над моими он смеялся. Поэтому его и привлекла эта девочка,она любила спортзал,и ей было действительно интересны его темы для разговоров.

[Lisa2015]

Здравствуйте. Прочитала вашу историю и не смогла удержаться чтобы не написать вам. 2,5 года назад находясь в остром периоде жизненной драммы вы не смогли правильно оценить ситуацию. Реакция многих женщин перетерпеть, подождать, нагуляется, при этом вы могли даже самой себе не признаваться ,что надеетесь на восстановление семьи во что бы то ни стало. На беседе с батюшкой вы говорили чтобы его не осуждали и это ваше решение, скажите вы полную картину описывали, может он увидел беременную многодетную женщину, которой вдруг захотелось развестись? Я не ставлю под сомнение слова батюшки, но все же странное благословление быть старшей женой в гареме, покрывать блуд и множить грехи, в том числе и ваши. Дело в том, что свойство психики таково, что всегда ищет поддержки и подтверждение своих мыслей. На тот момент вы нашли подтверждение и благословление у батюшки своему бездействию, так было проще. Сейчас вы ищете поддержку и одобрение на развод.
Вы еще раз доказали истинну, что блуд и любой грех очень заразен и находится в контакте с такими людьми нельзя. Сейчас вы платонически изменяете мужу, вы находитесь в блудливом мечтании о другом мужчине, ваш муж возможно в реальном блуде, то что он говорит о женщинах на два месяца это не очень хороший признак, вы его жена и он не может в принципе такого говорить, скорее всего он не отрицает в будущем вам изменить таким образом. Вся ваша семья и дети находятся в тотальной нелюбви и моральном разложении своих родителей. Скажите у кого они научатся любить друг друга и своих будущих жен и мужей если у них перед глазами взаимная нелюбовь и раздражение родителей. Как вы думаете ваши дети этого не видят и непонимают, им хорошо в такой атмосфере? Терпеть измену и принять изменившего это очень большое испытание для семьи и не всем оно по силам. По церковным законам при измене на развод имеет право подать потерпевшая сторона, поскольку церковь знает, что не всем по силам этот крест.Вам в первую очередь нужно прекратить общение с другом, пока вы не примете окончательного решения. Молитесь о вразумлении вас. В любом случае семью должны восстанавливать двое и вам нужно заново учиться диалогу с мужем. Хочет ли он восстанавливать семью или вы просто обслуживающий персонал и мать его детей.

[Смородинка]

Спасибо большое,Лиза. Да,насчёт прекращения общения с другом я тоже начала подумывать.
И вот какие вопросы у меня возникли:
1. Друг мне послан для того,чтобы я поняла,как тяжело было мужу и даже той девушке,которую,в принципе, оставил мой благоверный,наобещав с три пкороба,но в итоге оставшись в семье..
2. Рассматривать эти отношения как утешение, которое я проворонила
3. Просто искушение...
Насчёт детей даже незнаю. Старшие много видели,им 14 и 12 ,много поняли.. Тем более любовница разговаривала со старшей,мол папа любил меня. Как уже есть,так есть.
Спасибо всем откликнувшимся.

[Смородинка]

А,ещё насчёт того,что дети живут "видя моральное разложение родителей ". У нас в семье никогда не было ни ссор,ни скандалов,всё по тихому,я подавляла всё в себе. Но ситуацию они понимают-папа с нами не живёт. Это о старших.
А сейчас он с ними в очень хороших отношениях- общается,шутит,смеётся. Зависает у нас целыми днями,смотрит телевизор. Но иногда приходит и в плохом настроении,кричит,мол,засрали(простите) дом. Я,мол,все вам покупаю,вы не цените,ничего больше делать здесь не буду. То есть полностью чувствует себя здесь хозяином. Тогда дети ходят и ворчат-мол,быстрее бы уезжал. Но в целом я не слышала,чтобы дети как-то плохо о нём отзывались. Старшие относятся к нему снисходительно,как к ребёнку,потому что видят его инфантильность.
Вообще трудно,конечно, как оказалось,мне. Надо начать его уважать,перед детьми показывать,что мы заодно,а это бывает трудно, потому что дела его расходятся с действиями.

[Elfriede]

А,ещё насчёт того,что дети живут "видя моральное разложение родителей ". У нас в семье никогда не было ни ссор,ни скандалов,всё по тихому,я подавляла всё в себе. Но ситуацию они понимают-папа с нами не живёт. Это о старших. .

Вы что же, думаете, что дети не понимают что именно происходит? Очень может быть, что они происходящее уже не считают чем-то очень нехорошим, раз родители так поступают и подают им такой пример (и Вы, автор, тоже), потому и вырастут с полностью сбитыми, и благодаря Вам в том числе\. ориентирами.

А сейчас он с ними в очень хороших отношениях- общается,шутит,смеётся. Зависает у нас целыми днями,смотрит телевизор. Но иногда приходит и в плохом настроении,кричит,мол,засрали(простите) дом. Я,мол,все вам покупаю,вы не цените,ничего больше делать здесь не буду. То есть полностью чувствует себя здесь хозяином. Тогда дети ходят и ворчат-мол,быстрее бы уезжал. Но в целом я не слышала,чтобы дети как-то плохо о нём отзывались. Старшие относятся к нему снисходительно,как к ребёнку,потому что видят его инфантильность.
Вообще трудно,конечно, как оказалось,мне. Надо начать его уважать,перед детьми показывать,что мы заодно,а это бывает трудно, потому что дела его расходятся с действиями.

Вы, вообще, о чем??? Муж живет отдельно, с любовницей не порвал. Какое "начать его уважать и показывать детям, что мы заодно"? Вы в чем с ним заодно - в том, что он живет вне семьи, предал, бросил, завел любовницу? В этом Вы, автор, с ним вместе? И за это его, по Вашему мнению, надо уважать?

Вы по маковку заражены бациллами его блуда. У Вас полностью сбиты моральные ориентиры, нарушены все мыслимые границы и система координат. Знаете, в таком состоянии Вас к детям вообще подпускать нельзя, так как Вы своим таким отношением к происходящему несете им сугубый вред.
Вам надо срочно изолироваться от мужа, искать ОПЫТНОГО священника, рассказывать ему все без утайки и не выгораживая мужа, слушать что он посоветует С РАССУЖДЕНИЕМ и найти себе еще хорошего психолога. Иначе все станет совсем грустно (хотя, куда уж хуже то...)

[Смородинка]

Нет,Фреда,вы не поняли. С любовницей он полностью порвал,я писала,что даже отзывается о ней нелестно. Она пытается создать семью,встречается с парнем. Мы с ней общались недавно, она дала понять,что "второй раз в реку вступать не будет,и грех на душу тоже не возьмёт, встречаясь с женатым".