Стоит ли сохранять брак?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Здравствуйте! Мне 24 года, мужу 26, мы женаты почти 2 года, в отношениях 4 года и у нас маленький ребёнок. Вместе с мужем мы не живём почти год, если по закону - то не имеем общего хозяйства и быта, но за этот год мы несколько раз пытались наладить отношения и сейчас второй раз пытаемся снять квартиру и начать жить вместе. По общему уговору это последняя попытка, потому что отношения у нас более чем странные. Жилья своего у нас нет, я живу с ребёнком у родителей, он то у меня, то в офисе, то на своей съёмной квартире, то у своих родителей. В той квартире, которую он снимает, с ребёнком жить сложно - там нет даже стиральной машины, однокомнатная хрущёвка. Да и туда он не зовёт, говорит, снимет другую квартиру. А на другую квартиру нужны деньги, которых у него нет при том, что зарабатывает он хорошо, работает на двух работах.
Почему мы живём не вместе? Год назад я очень сильно на него обиделась, собрала вещи со съёмной квартиры и ушла. Причина была в том, что я решила, что он мне изменяет. Увидела в его телефоне сайт знакомств, но без переписок, который он установил за пару дней до этого. Он не останавливал. Только потом всячески пытался наладить со мной отношения, но не прямо "Вернитесь, давайте жить вместе", а то в больницу меня отвезёт, то к ребёнку типо приедет в 22:00, когда тот уже спит, а сам всё со мной пытается говорить, а не с ребёнком время проводить. И вот глядя на него во все эти разы я поняла, что он мне не изменял, не буду расписывать почему, но это точно. На развод я пыталась подать через месяц после того, как ушла, но на сайте не было указано, что заявление о расторжении брака подаётся только в один из приёмных дней, в итоге, я подала только на алименты, решила, что пусть сам подаёт, раз у меня не получилось. Месяца через 4 после того, как я ушла, мы начали близко общаться, изредко встречаться (нас всегда тянуло друг к другу), потом он пару раз водил меня что называется на свидания. Но при этом говорил, что надо развестись. А потом я решила, что пора ставить точку в наших отношениях и мы либо сходимся, либо разводимся. К слову, в наших отношениях часто я принимала решения. Он мне на это ответил дословно "я не хочу помогать тебе по дому, не люблю тебя, и вообще хочу найти другую бабу". К этому моменту он уже явно был на взводе (не любит серьёзных разговор вообще). В итоге я вышла, не общалась с ним недели 2, потом написала, чтобы он отвёз меня подать на развод. Это было перед новым годом. Он легко согласился, с утра мы вместе с ребёнком поехали в суд, а там было закрыто. И он так мне говорит "Может не судьба нам разводиться". Потом было день рождение ребёнка, он приехал вечером, подарил мне букет и подарок сыну. И уехал. А после новогодних праздников я опять настояла на том, чтобы он отвёз меня подать заявление на развод, я подала, а он злой такой был, начал говорить "зачем тебе этот штамп в паспорте, можно подумать, ты замуж собралась". В итоге этим же вечером позвонил мне грустный, сказал, что хочет сохранить семью, просил забрать заявление. Начал приезжать после работы домой к моим родителям, говорил, что снимет квартиру, но пока нет денег.
Денежные проблемы у нас всегда были серьёзные, потому что он тратит всегда столько же, сколько получает, может и больше. Был момент сразу после свадьбы, когда все деньги были у меня, я вела бюджет семьи, тогда нам удалось даже накопить небольшую сумму и жили мы хорошо, но после рождения ребёнка у меня не осталось времени так его контролировать, и появилась ещё машина, на которой он ездит везде и всюду, тратит много на бензин. Это была одна из причин ухода.
Другими причинами были: отсутствие внимание ребёнку, поздние приходы, прикрытие второй работой (там он играет за компом в основном), отсутствие выходных вообще.
И вот сейчас мы последний раз пытаемся (а может пытаюсь только я?) сохранить семью, но исходные данные те же! Только ребёнок повзрослел, папу не воспринимает как папу совсем (ещё бы, его ведь нет никогда), приезжает домой он после того, как ребёнок ляжет спать, выходные не берёт (хотя говорит, я могу брать один выходной в неделю! но опять это лишь слова), с ребёнком не гуляет и не занимается совсем. Если с утра остаётся дома подольше, то спит всё это время, либо сидит в телефоне. Домашних обязанностей у него пока нет (я ничего не буду делать дома у твоих родителей). Когда я говорю ему, что можно было бы и уйти со второй работы (она реально не приносит дохода, это только его смысл не появляться дома) он отвечает, что он никогда с неё не уйдёт, она ему приносит доход и если я хочу работать (а он работает на первой работе сутки через трое), то увольняться и сидеть дома с ребёнком он не будет, потому что он не домохозяйка.
По поводу отношений между нами пыталась поговорить с ним серьёзно, но разговоров серьёзных он в принципе не любит, всех психологов считает шарлатанами, материалы сайта риаллав читать не хочет, психологию как науку вообще не воспринимает.
Я всегда считала, что брак - это один раз и на всю жизнь, женились мы по любви. Возможно, рано слишком, я знала все его недостатки уже тогда, но мне казалось, что любовь сильнее. Но сейчас в такой модели семьи мне не комфортно, нет у меня счастья. Это модель семьи его родителей, а у моих родителей всегда было по-другому, как я и хочу, чтобы было в моей семье: любовь, уважение и взаимопонимание. Уйти могу, силы есть. Но ведь любовь надо строить в браке, а если постоянно менять мужей, то что из этого хорошего получится?
И перед тем как снова съехаться я понимаю, что ведь ничего не изменилось в нём. Значит мне стоит менять себя? А есть ли смысл? И что менять? Своё отношение? Тогда я стану счастливой? Помогите советом, пожалуйста.
Создать семью после 40
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Учкудук писал(а):Но ведь любовь надо строить в браке, а если постоянно менять мужей, то что из этого хорошего получится?.
Мысли верные у Вас, да только толку не будет в "строительстве", если Ваш муж не принимает в этом никакого участия. До сих пор семью Вы строили в одиночку. По сути, у Вас семьи нет. Есть Вы с ребенком и муж по отдельности. Поэтому штамп о разводе лишь подытожит то, что итак уже имеется.
Учкудук писал(а):По поводу отношений между нами пыталась поговорить с ним серьёзно, но разговоров серьёзных он в принципе не любит, всех психологов считает шарлатанами, материалы сайта риаллав читать не хочет, психологию как науку вообще не воспринимает.
Соответственно, вот Вам и ответ на Ваш вопрос. Невозможно сохранить брак (а был ли он вообще?), если одному из супругов наплевать. Увы.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Пьяный Пикачу писал(а):
Учкудук писал(а): Мысли верные у Вас, да только толку не будет в "строительстве", если Ваш муж не принимает в этом никакого участия. До сих пор семью Вы строили в одиночку. По сути, у Вас семьи нет. Есть Вы с ребенком и муж по отдельности. Поэтому штамп о разводе лишь подытожит то, что итак уже имеется.
Для него "давай съедемся уже строительство, видимо. Я поняла Вас, вы считаете, что съезжаться не стоит, надо подавать на развод.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Мейт »

 
Добрый день, Учкудук!
А что говорят Ваши родители?

Если смотреть по фактам: муж ваш не готов брать финансовую ответственность за семью (не транжирить деньги, снимать квартиру, где есть условия для проживания с ребенком), ни мужскую, отцовскую и общечеловеческую (сайты, слова про "не люблю", отказ от помощи). Все остальное, цветы, закрытый ЗАГС, пустые слова и пр. - пшик, ноль, бессмысленно для обсуждения. По вашему описанию, в муже отсутствуют какие-либо стремления к ответственности, взрослости, к жизни в семье, желанию изменить свои взгляды и отношения. Какой уклад в его родительской семье? Это его первый брак?
Учкудук писал(а):И перед тем как снова съехаться я понимаю, что ведь ничего не изменилось в нём. Значит мне стоит менять себя? А есть ли смысл? И что менять? Своё отношение? Тогда я стану счастливой? Помогите советом, пожалуйста.

Зачес Вы с ним съехались, если понимаете? Вот, если честно, что в основе этого желания? Статус? Еще что-то? Напишите, что Вы предполагаете поменять в себе и в своем отношении к мужу, задавая ваш вопрос.

В Вашей фразе сразу несколько неверных предпосылок: быть счастливой в зависимости от наличия\отсутствия рядом мужчины - быть зависимой от мужчины, от жизненных обстоятельств, когда мужчина рядом есть или нет. Быть счастливой с самой собой - вот ради этого менять себя стоит. Но это совсем другая история.
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Kseniya14 »

 
Здравствуйте, автор! Хорошо подумайте, прежде, чем съезжаться со своим мужем. У мужа и жены должны быть общие цели и стремления в жизни, общие ценности, общее видение того, как строить и развивать свои отношения, четкие договоренности по распределению обязанностей в семье. Об этом стоит договориться сейчас, что называется "на берегу". Поговорите с мужем и сразу увидите, готов ли он строить семью или нет. На сайте Реальная любовь есть много замечательных статей о ролях мужа и жены в семье. Если Ваш муж откажется прочитать их и обсудить эти вопросы с Вами, то в любом случае советую внимательно прочитать их Вам самой, чтобы иметь представление о том, как это должно быть в настоящей семье, и чтобы в будущем иметь четкие критерии при выборе мужа.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Лена2002 »

 
Прочитав вашу история, я как в прошлом у себя побывала. Качели длились больше десяти лет. Слов было сказано - море. Красивых, но бесполезных поступков тоже огромное количество. Я цеплялась за мелочь, мираж, его сопли и свое огромное желание иметь семью. В итоге дикая ненависть друг к другу, плюс ребенок всё равно без отца растет. Милая автор, говорить и делать это не одно и тоже. Обращайте внимание больше на поступки. Навестить ребенка в 10 вечера? Скорее он вас навещал. Не льстите себе, это не серьезный поступок, а пыль в глаза. Что он конкретное предлагает и делает для семьи? Повторюсь - не обещает, а конкретно делает?
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Мейт писал(а):Добрый день, Учкудук!
А что говорят Ваши родители?
Добрый день, Мейт! Мои родители его не любят, но они всегда за мои решения. Хочешь уходить от него, мы тебя примем, хочешь съезжаться с ним - съезжайся. Если честно, в данный момент этот вопрос усложняется ещё и тем, что мне стало совсем невозможно жить с родителями, я вспоминаю, как мы жили отдельно, когда я сама себе была хозяйской, как было хорошо и поэтому стремлюсь опять же каким-нибудь образом отделиться от родителей вы отдельную квартиру, а другой возможности как съехаться с мужем у меня сейчас нет (я в декрете нахожусь).
Мейт писал(а):Если смотреть по фактам: муж ваш не готов брать финансовую ответственность за семью (не транжирить деньги, снимать квартиру, где есть условия для проживания с ребенком), ни мужскую, отцовскую и общечеловеческую (сайты, слова про "не люблю", отказ от помощи). Все остальное, цветы, закрытый ЗАГС, пустые слова и пр. - пшик, ноль, бессмысленно для обсуждения. По вашему описанию, в муже отсутствуют какие-либо стремления к ответственности, взрослости, к жизни в семье, желанию изменить свои взгляды и отношения. Какой уклад в его родительской семье? Это его первый брак?
Но мы же ведь жили отдельно, снимали, даже сумели машину купить, было же хорошо. Даже когда я была в декрете уже. Почему не может быть снова, если я возьму финансовые вопросы опять в свои руки? Эти вопросы меня также гложат. Я пытаюсь всё-таки настоять на том, чтобы он хотя бы почитал статьи, в принципе иногда до него можно что-то донести, если очень постараться.
В его семье уклад такой - его папа работает на двух работах, на второй он отдыхает (дежурит). Берёт один выходной. Этот выходной они посвящают семейным обедам с семьёй сестры мужа (сестра не родная дочь его отцу). Если же к ним приезжает мой муж, то почему-то ради него никаких обедов не готовится. Его отец если хочет кушать, то берёт и готовит себе, мать его редко что-то делает. По дому они делают тоже 50/50 как мне казалось. За обедами, когда приезжает сестра, они веселы и дружны, а стоит сестре и её семье уйти, его родители расходятся по разным комнатам, каждый смотрит что-то своё по ТВ и почти не общаются. Это то, что видела я, когда бывала у них. Кстати, после моего ухода почти год назад его родители ни разу не позвонили и даже не поинтересовались о здоровье внука.
Мейт писал(а): Зачес Вы с ним съехались, если понимаете? Вот, если честно, что в основе этого желания? Статус? Еще что-то? Напишите, что Вы предполагаете поменять в себе и в своем отношении к мужу, задавая ваш вопрос.

Ещё не съехалась. В основе желание жить в семье, чтобы у ребёнка был папа. Объективно я понимаю, что всё, что он делал в течение этого года было направлено на меня, и к ребёнку он вряд ли будет приезжать. Ну и любовь к нему всё ещё есть где-то глубоко.
Мейт писал(а):В Вашей фразе сразу несколько неверных предпосылок: быть счастливой в зависимости от наличия\отсутствия рядом мужчины - быть зависимой от мужчины, от жизненных обстоятельств, когда мужчина рядом есть или нет. Быть счастливой с самой собой - вот ради этого менять себя стоит. Но это совсем другая история.
Примерно так и говорит мне мама, что я должна быть счастлива сама с собой, а на него просто закрыть глаза и позволять ему быть рядом. Но иногда всё же приятно почувствовать себя слабой женщиной, когда за тебя может постоять мужчина. Тогда вопрос в том, что сделать, чтобы стать абсолютно счастливой с самой собой.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Лена2002 писал(а):Прочитав вашу история, я как в прошлом у себя побывала. Качели длились больше десяти лет. Слов было сказано - море. Красивых, но бесполезных поступков тоже огромное количество. Я цеплялась за мелочь, мираж, его сопли и свое огромное желание иметь семью. В итоге дикая ненависть друг к другу, плюс ребенок всё равно без отца растет. Милая автор, говорить и делать это не одно и тоже. Обращайте внимание больше на поступки. Навестить ребенка в 10 вечера? Скорее он вас навещал. Не льстите себе, это не серьезный поступок, а пыль в глаза. Что он конкретное предлагает и делает для семьи? Повторюсь - не обещает, а конкретно делает?
Пока только навещает нас, когда может, купил ребёнку автокресло, которое давно обещал, платит алименты, навещал меня в больнице, пока я там лежала, и возит к врачам нас. Мы сейчас с ребёнком собираемся в отпуск уезжать, он сказал, чтобы я не волновалась, он снимет квартиру. Когда он хочет это сделать, он берёт и делает, как было после свадьбы. Сегодня ему позвонили, что есть квартира хорошая для съёма, завтра мы её уже сняли. В любом случае, я этого сейчас сделать не могу, так что всё зависит от его поступков. Но есть ли смысл в конкретном действии "снять квартиру", если он не собирается меняться? Ну вот после нашего последнего разговора сказал, что во вторник выходной возьмёт, погуляем все вместе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Narine »

 
Учкудук писал(а):А потом я решила, что пора ставить точку в наших отношениях и мы либо сходимся, либо разводимся. К слову, в наших отношениях часто я принимала решения. Он мне на это ответил дословно "я не хочу помогать тебе по дому, не люблю тебя, и вообще хочу найти другую бабу". К этому моменту он уже явно был на взводе (не любит серьёзных разговор вообще).
Если бы через такие слова решила перешагнуть матрона лет пятидесяти, я бы ее по-житейски, может, и поняла. Но в 24 года проглотить такую "пилюлю" — и как потом жить с этим? Так много в его словах нелюбви к вам, что сделать вид, что это сказано на взводе, не получится. Кстати, серьезные разговоры он не любит, а что же любит его светлость? Свободу и вседозволенность? Жить на два дома, а то и больше? Иметь сайт знакомство под рукой при молоденькой жене?
Его никто не спрашивает, любит он или не любит серьезные разговоры. Надо поговорить, значит, надо. Это по-взрослому. Вы зря уговариваете себя, что было у вас что-то хорошее. Можно много-много хорошего пережить, а потом сделать одну-единственную вещь — и все насмарку, вся жизнь. Это как подниматься в гору и сорваться, а потом со дна пропасти думать: я ведь почти на вершине была.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Лена2002 »

 
Сегодня квартиру снимает, завтра из квартиры выгоняет. Папа купил для ребенка кресло в машину - это чудо? Я думала, что забота о безопасности детей - норма для родителей. Подумайте, его поступки - это не подкуп? Не предъявит ли он в будущем вам счет?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Мейт »

 
Учкудук, получается это превалирующее:
Учкудук писал(а):Добрый день, Мейт! Мои родители его не любят, но они всегда за мои решения. Хочешь уходить от него, мы тебя примем, хочешь съезжаться с ним - съезжайся. Если честно, в данный момент этот вопрос усложняется ещё и тем, что мне стало совсем невозможно жить с родителями, я вспоминаю, как мы жили отдельно, когда я сама себе была хозяйской, как было хорошо и поэтому стремлюсь опять же каким-нибудь образом отделиться от родителей вы отдельную квартиру, а другой возможности как съехаться с мужем у меня сейчас нет (я в декрете нахожусь).
А куда вот это девать:
Учкудук писал(а): А на другую квартиру нужны деньги, которых у него нет при том, что зарабатывает он хорошо, работает на двух работах.
Учкудук писал(а): Увидела в его телефоне сайт знакомств, но без переписок, который он установил за пару дней до этого. Он не останавливал.
Учкудук писал(а):Он мне на это ответил дословно "я не хочу помогать тебе по дому, не люблю тебя, и вообще хочу найти другую бабу".
Учкудук писал(а):Другими причинами были: отсутствие внимание ребёнку, поздние приходы, прикрытие второй работой (там он играет за компом в основном), отсутствие выходных вообще.
Учкудук писал(а):приезжает домой он после того, как ребёнок ляжет спать, выходные не берёт (хотя говорит, я могу брать один выходной в неделю! но опять это лишь слова), с ребёнком не гуляет и не занимается совсем. Если с утра остаётся дома подольше, то спит всё это время, либо сидит в телефоне. Домашних обязанностей у него пока нет (я ничего не буду делать дома у твоих родителей). Когда я говорю ему, что можно было бы и уйти со второй работы (она реально не приносит дохода, это только его смысл не появляться дома) он отвечает, что он никогда с неё не уйдёт, она ему приносит доход и если я хочу работать (а он работает на первой работе сутки через трое), то увольняться и сидеть дома с ребёнком он не будет, потому что он не домохозяйка.
Учкудук писал(а):Кстати, после моего ухода почти год назад его родители ни разу не позвонили и даже не поинтересовались о здоровье внука.
Учкудук, дорогая, это все цитаты из ваших постов, это Вы писали.
Вот еще:
Учкудук писал(а):Ещё не съехалась. В основе желание жить в семье, чтобы у ребёнка был папа. Ну и любовь к нему всё ещё есть где-то глубоко.
Учкудук, честно, я не знаю, что еще сказать, Вы сами все написали.
ИМХО, так и будет от мужа к родителям, от родителей к мужу. Почему у родителей жить не можете? Вы мечетесь от себя. Охолонитесь, где есть 2 варианта, всегда есть третий и т.д.
Нужно разобраться, чего хотите Вы сама, по настоящему, а не бегая от одних обстоятельств к другим.
Извините за резкость, я не в осуждение, но выверенное решение требует не эмоций, а анализа ситуации и иногда времени на его принятие.
Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять брак

Сообщение Лена2002 »

 
Согласна с Мейт на все 100%.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Narine писал(а):
Учкудук писал(а): Если бы через такие слова решила перешагнуть матрона лет пятидесяти, я бы ее по-житейски, может, и поняла.
А чем женщина в 50 отличается от женщины в 24? Я думаю, я с ним всё же до 50 не дотянула бы. Мы расстались окончательно.
И вы правы, всё, что было хорошего он умудряется перечеркнуть. Хотя всё же те слова были сказаны на взводе, он вообще очень часто агрессивен не только по отношению ко мне.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Мейт писал(а):Учкудук, честно, я не знаю, что еще сказать, Вы сами все написали.
ИМХО, так и будет от мужа к родителям, от родителей к мужу. Почему у родителей жить не можете? Вы мечетесь от себя. Охолонитесь, где есть 2 варианта, всегда есть третий и т.д.
Нужно разобраться, чего хотите Вы сама, по настоящему, а не бегая от одних обстоятельств к другим.
Извините за резкость, я не в осуждение, но выверенное решение требует не эмоций, а анализа ситуации и иногда времени на его принятие.
Потому что мои родители никак не могут понять, что я выросла. Постоянно чему-то учат, везде Пытаются помочь, а я просто хочу взять и сама приготовить кашу, как я это делала всегда, когда жила отдельно, без посторонних вмешательств, пока я не вижу. Хочу иметь собственное хозяйство. Наверное, по этой части своей жизни в семье я скучаю больше. Также у нас постоянные разногласия в восстании ребёнка. Я вижу воспитание его одним, а они постоянно вмешиваются и считают, что их мнение абсолютно правильное. Да и давят обычно вдовоём. Но дело в том, что они воспитали чувствительную дочь, думаю даже избалованную, а я пытаюсьвырастить сына и сделать это так, чтобы он отличался от нынешних молодых людей, которые в большинстве своём маменькины сыночки.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Читаю сейчас материалы с сайта риал лав и так как мы всё-таки разошлись я начинаю думать о том, что же это всё-таки было. Подскажите, кто в этом разбирается.
Допустим, любовная зависимость. Но мне без него не плохо. Грустно, конечно, немного, но нет истерик. Но раньше было сложно, как многие тут описывают. Когда мы в первый раз серьёзно расстались, (ещё до брака) я неделю почти каждый день ревела. Потом он позвонил и мы помирились. Сама я вообще в принципе редко звонила, больше он.
В отношениях я всегда была недовольна чем-то (не без повода). Вечно он все свои деньги потратит, а потом говорит, давай на твои жить, мы тогда даже не жили вместе. Одно время ставки ставил, в пирамиду даже втянулся как-то. Вечные компьютерные игры. А год назад я поняла, что мне эти отношения вообще приносят скорее грусть, чем радость. Ушла, а потом пожалела, его, нашу семью и в итоге вернулась (это уже писала).
То есть некоторые признаки любовной зависимости у себя я вижу, но не полные. И не знаю, с чем мне бороться вообще.
И семья у меня полная, и любили в детстве, и зависимостей никогда никаких не было, откуда тогда эта взялась?
А вот читаю и мне кажется, что у него ко мне как раз зависимость. Может быть такое?
И хотя он и обещал, что мы расстались окончательно и он больше ко мне не будет подкатывать, но нет уверенности, что он не приедет опять и не станет просить, чтобы мы сошлись. Сказала ему, что общение прекращаем полностью, с ребёнком это не помешает видеться, возмутился, что хочет и со мной общаться, я сказала, что не за чем.
Всем спасибо, кто ответит.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Стараюсь »

 
Вы его постоянно оправдываете - вот вам и явный симптом вашей зависимости.
Когда говорите, что он что-то сказал на взводе - какая разница на самом деле разница? В итоге же он сказал именно то, что думает - "не люблю, не буду делать..."
Вот еще про вашу зависимость -
Учкудук писал(а):В отношениях я всегда была недовольна чем-то (не без повода). Вечно он все свои деньги потратит, а потом говорит, давай на твои жить, мы тогда даже не жили вместе. Одно время ставки ставил, в пирамиду даже втянулся как-то. Вечные компьютерные игры.
-То, что вы перечисляете (альфонс, ставки, компьютер, пирамиды...) - это не повод для недовольства , это очень веская причина прекратить отношения с человеком и вообще его никогда не рассматривать как партнера для брака.
Ваша терпимость к этим проявлениям - вот она зависимость. Обратил на меня внимание и уже не важно какой он - зато что-то ко мне проявляет.
Это про низкую самооценку, про большую нелюбовь к самой себе.
Если вы говорите о гармоничной семье в вашем детстве, о любви к вам ваших родителей - то откуда тогда ваше сегодняшнее непонимание?
Учкудук писал(а):Потому что мои родители никак не могут понять, что я выросла. Постоянно чему-то учат, везде Пытаются помочь, ...Также у нас постоянные разногласия в восстании ребёнка. Я вижу воспитание его одним, а они постоянно вмешиваются и считают, что их мнение абсолютно правильное. Да и давят обычно вдовоём. Но дело в том, что они воспитали чувствительную дочь, думаю даже избалованную,
Все это не про любящую семью, а про семью, где ребенок на ролях домашнего животного. Тем более вы сами пишите, что вас вырастили "избалованную".
Нужно переоценить свои исходные установки - откуда у вас такая терпимость к недопустимому, кто вас этому научил "хоть такой но сойдет".
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Isabelle »

 
Скажите, пожалуйста, а что в вашем понимании значит "вырастили избалованной"?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Эллора »

 
На мой взгляд, то что вы описали, скорее не про вашу зависимость, а про эгоизм, инфантилизм, невзрослость. Вы не отделились от родителей до конца, поэтому хотите вырастить ребенка "наоборот", а не так, как лучше объективно,и поэтому вас задевают советы.
Если ваши родители вмешиваются в то, как вы варите кашу, нужно учиться мягко и вежливо, и с любовью давать им понять, что этого делать не нужно. Что вы живете вместе, но у вас с ребенком отдельная семья, вы сами знаете, как варить кашу и как его воспитывать. Но это должно быть разумно, а не "в пику". Пояснить мягко, почему лучше такая каша, и почему лучше такой способ воспитания. Это по-взрослому. Потому что пока вы с родителями живете, нужно с ними строить отношения и считаться. Понимать, что они любят вас и вашего ребенка, как умеют, и хотят добра. Еще по-взрослому - поставить цель на отдельное - съемное, а лучше собственное жилье. Взрослости в вас мало было до недавнего, раз вы готовы были сойтись с мужем лишь бы вас не поучали родители. Это реакции подростка.
Вам нужно работать над своим психологическим отделением от родителей. Понять, что правильно и неправильно они делали по отношению к вам. Простить обиды и понять, что они делали все так, как умели, из любви к вам. Почувствовать себя отдельной личностью, со своими убеждениями. Хотите, чтобы родители поняли, что вы выросли, нужно вырасти:) Хотите собственное хозяйство - думайте, как этого достичь. Тогда вас или перестанут учить, как варить кашу, или вы перестанете на это остро реагировать.
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Kseniya14 »

 
Плюсуюсь к Эллоре. Это направление, наверное, главное, с чего Вам надо начинать работу над собой. Почитайте книгу о личностных границах "Барьеры", авторы Г. Клауд и Д. Таунсенд. Научитесь грамотно оберегать свои границы и с уважением относиться к границам других людей. Тогда и на мужчин типа Вашего бывшего Вы даже не будете смотреть. Дальше уже можно будет разбираться с тем, какую семью и с каким мужчиной Вы хотели бы построить. С Божьей помощью у Вас все получится!
Вы рекомендуете книги после согласования с администрацией? Narine
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Isabelle писал(а):Скажите, пожалуйста, а что в вашем понимании значит "вырастили избалованной"?
Ну, я не имею ввиду себя, как ребенка, которому покупают машины и квартиры и который ничего не может сам сделать) Однако я была единственным ребенком в семье, где все делалось для меня. Если у меня что-то не выходит, я как слабая девочка плачу. Правда, потом беру себя в руки и делаю, но сначала плачу)) И также наличие лени. То есть я всё делаю по дому, но считаю, что можно купить посудомоечную, а не мыть посуду руками - больше свободного времени остаётся. Вообще, так многие говорят, что я избалованная, в том числе и мои родители, и мой почти БМ. Например, я не всегда готовлю и убираю дома, когда мы живём с родителями, даже чаще это делает мама. Когда я жила отдельно я почти всегда это делала сама, так как от мужа помощи почти не было. Но как бы тут и поспорить с ней сложно, в её понимании я всегда готовлю что-то не так. Не так, как ей нравится.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Эллора писал(а):На мой взгляд, то что вы описали, скорее не про вашу зависимость, а про эгоизм, инфантилизм, невзрослость. Вы не отделились от родителей до конца, поэтому хотите вырастить ребенка "наоборот", а не так, как лучше объективно,и поэтому вас задевают советы.
Если ваши родители вмешиваются в то, как вы варите кашу, нужно учиться мягко и вежливо, и с любовью давать им понять, что этого делать не нужно. Что вы живете вместе, но у вас с ребенком отдельная семья, вы сами знаете, как варить кашу и как его воспитывать. Но это должно быть разумно, а не "в пику". Пояснить мягко, почему лучше такая каша, и почему лучше такой способ воспитания. Это по-взрослому. Потому что пока вы с родителями живете, нужно с ними строить отношения и считаться. Понимать, что они любят вас и вашего ребенка, как умеют, и хотят добра. Еще по-взрослому - поставить цель на отдельное - съемное, а лучше собственное жилье. Взрослости в вас мало было до недавнего, раз вы готовы были сойтись с мужем лишь бы вас не поучали родители. Это реакции подростка.
Вам нужно работать над своим психологическим отделением от родителей. Понять, что правильно и неправильно они делали по отношению к вам. Простить обиды и понять, что они делали все так, как умели, из любви к вам. Почувствовать себя отдельной личностью, со своими убеждениями. Хотите, чтобы родители поняли, что вы выросли, нужно вырасти:) Хотите собственное хозяйство - думайте, как этого достичь. Тогда вас или перестанут учить, как варить кашу, или вы перестанете на это остро реагировать.
К сожалению, пока я в декрете - это невозможно. Даже подработки не спасают, да и взять я их не всегда могу. Съём квартиры стоит в 2 раза больше, чем я получаю в сумме алименты+декрет. Но я планирую выходить раньше из декрета, только чтобы иметь возможность съехать. Правда, даже если я выйду, так как садик нам дадут только со следующего года, с ребёнком будет сидеть моя мама и воспитывать всё равно по-своему (на няню мне не хватит денег даже если я выйду на работу и смогу снимать). Так что вот так и получается, что всё равно от родителей зависишь. И получается, что ради его же благополучия придётся пожертвовать временем, которое мы бы могли и должны были провести бы вместе.
Я уже много раз говорила, почему я именно так хочу воспитывать, но мои объяснения просто игнорируются. Например, хочу, чтобы ребёнок собирал игрушки, это приучит его к порядку, тем более, самый возраст. И он их собирает. Правда, есть вещи, которые он собирать не хочет и он начинает плакать (манипулирует). Вот тут-то и начинается "зачем ты его мучаешь", "ты никогда не убирала и нормально было". И я уже раз 100 объясняла зачем "мучаю". Ну, не бью же я его, просто объясняю, что надо игрушки собирать! И в итоге он собирает, но всё это время из соседних комнатах доносится недовольное ворчание.
Учкудук
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Стоит ли сохранять брак?

Сообщение Учкудук »

 
Стараюсь писал(а): Нужно переоценить свои исходные установки - откуда у вас такая терпимость к недопустимому, кто вас этому научил "хоть такой но сойдет".
Если честно, то до этого у меня был молодой человек - абсолютная противоположность. Не знаю, как я на своего БМ вообще купилась. Откровенную ложь принимала за правду чистой воды и думала, что он действительно меня любит, раз так говорит. Думаю, я просто не пережила боль от прошлого расставания и перенесла на него те эмоции, да ещё и усилила их во сто крат. Как-то так. Но сейчас, по прошествии года уже такого нет.
Установки...Ну, вот например моя мама, которая на удивление живёт как в тех статьях о любви написано, не имела по жизни никаких страстей и зависимостей, выходила за папу раз и навсегда, говорит мне про мужа, что тут либо я привыкаю к нему и живу, как многие живут, либо расхожусь. То есть она не считает, что я должна уйти от него раз и навсегда.
Да и вижу я какие мужчины вокруг. Где-то есть хорошие, а большинство как мой БМ. То есть получается, либо действительно терпеть, либо всю жизнь жить вдвоём с сыном. Вот отсюда и установки, заданы обществом.
Kseniya14 писал(а):Плюсуюсь к Эллоре. Это направление, наверное, главное, с чего Вам надо начинать работу над собой. Почитайте книгу о личностных границах "Барьеры", авторы Г. Клауд и Д. Таунсенд. Научитесь грамотно оберегать свои границы и с уважением относиться к границам других людей. Тогда и на мужчин типа Вашего бывшего Вы даже не будете смотреть. Дальше уже можно будет разбираться с тем, какую семью и с каким мужчиной Вы хотели бы построить. С Божьей помощью у Вас все получится!
Спасибо, книгу почитаю!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»