Мысли верные у Вас, да только толку не будет в "строительстве", если Ваш муж не принимает в этом никакого участия. До сих пор семью Вы строили в одиночку. По сути, у Вас семьи нет. Есть Вы с ребенком и муж по отдельности. Поэтому штамп о разводе лишь подытожит то, что итак уже имеется.Учкудук писал(а):Но ведь любовь надо строить в браке, а если постоянно менять мужей, то что из этого хорошего получится?.
Соответственно, вот Вам и ответ на Ваш вопрос. Невозможно сохранить брак (а был ли он вообще?), если одному из супругов наплевать. Увы.Учкудук писал(а):По поводу отношений между нами пыталась поговорить с ним серьёзно, но разговоров серьёзных он в принципе не любит, всех психологов считает шарлатанами, материалы сайта риаллав читать не хочет, психологию как науку вообще не воспринимает.
Для него "давай съедемся уже строительство, видимо. Я поняла Вас, вы считаете, что съезжаться не стоит, надо подавать на развод.Пьяный Пикачу писал(а):Учкудук писал(а): Мысли верные у Вас, да только толку не будет в "строительстве", если Ваш муж не принимает в этом никакого участия. До сих пор семью Вы строили в одиночку. По сути, у Вас семьи нет. Есть Вы с ребенком и муж по отдельности. Поэтому штамп о разводе лишь подытожит то, что итак уже имеется.
Учкудук писал(а):И перед тем как снова съехаться я понимаю, что ведь ничего не изменилось в нём. Значит мне стоит менять себя? А есть ли смысл? И что менять? Своё отношение? Тогда я стану счастливой? Помогите советом, пожалуйста.
Мейт писал(а):Добрый день, Учкудук!
А что говорят Ваши родители?
Добрый день, Мейт! Мои родители его не любят, но они всегда за мои решения. Хочешь уходить от него, мы тебя примем, хочешь съезжаться с ним - съезжайся. Если честно, в данный момент этот вопрос усложняется ещё и тем, что мне стало совсем невозможно жить с родителями, я вспоминаю, как мы жили отдельно, когда я сама себе была хозяйской, как было хорошо и поэтому стремлюсь опять же каким-нибудь образом отделиться от родителей вы отдельную квартиру, а другой возможности как съехаться с мужем у меня сейчас нет (я в декрете нахожусь).
Но мы же ведь жили отдельно, снимали, даже сумели машину купить, было же хорошо. Даже когда я была в декрете уже. Почему не может быть снова, если я возьму финансовые вопросы опять в свои руки? Эти вопросы меня также гложат. Я пытаюсь всё-таки настоять на том, чтобы он хотя бы почитал статьи, в принципе иногда до него можно что-то донести, если очень постараться.Мейт писал(а):Если смотреть по фактам: муж ваш не готов брать финансовую ответственность за семью (не транжирить деньги, снимать квартиру, где есть условия для проживания с ребенком), ни мужскую, отцовскую и общечеловеческую (сайты, слова про "не люблю", отказ от помощи). Все остальное, цветы, закрытый ЗАГС, пустые слова и пр. - пшик, ноль, бессмысленно для обсуждения. По вашему описанию, в муже отсутствуют какие-либо стремления к ответственности, взрослости, к жизни в семье, желанию изменить свои взгляды и отношения. Какой уклад в его родительской семье? Это его первый брак?
Мейт писал(а): Зачес Вы с ним съехались, если понимаете? Вот, если честно, что в основе этого желания? Статус? Еще что-то? Напишите, что Вы предполагаете поменять в себе и в своем отношении к мужу, задавая ваш вопрос.
Примерно так и говорит мне мама, что я должна быть счастлива сама с собой, а на него просто закрыть глаза и позволять ему быть рядом. Но иногда всё же приятно почувствовать себя слабой женщиной, когда за тебя может постоять мужчина. Тогда вопрос в том, что сделать, чтобы стать абсолютно счастливой с самой собой.Мейт писал(а):В Вашей фразе сразу несколько неверных предпосылок: быть счастливой в зависимости от наличия\отсутствия рядом мужчины - быть зависимой от мужчины, от жизненных обстоятельств, когда мужчина рядом есть или нет. Быть счастливой с самой собой - вот ради этого менять себя стоит. Но это совсем другая история.
Пока только навещает нас, когда может, купил ребёнку автокресло, которое давно обещал, платит алименты, навещал меня в больнице, пока я там лежала, и возит к врачам нас. Мы сейчас с ребёнком собираемся в отпуск уезжать, он сказал, чтобы я не волновалась, он снимет квартиру. Когда он хочет это сделать, он берёт и делает, как было после свадьбы. Сегодня ему позвонили, что есть квартира хорошая для съёма, завтра мы её уже сняли. В любом случае, я этого сейчас сделать не могу, так что всё зависит от его поступков. Но есть ли смысл в конкретном действии "снять квартиру", если он не собирается меняться? Ну вот после нашего последнего разговора сказал, что во вторник выходной возьмёт, погуляем все вместе.Лена2002 писал(а):Прочитав вашу история, я как в прошлом у себя побывала. Качели длились больше десяти лет. Слов было сказано - море. Красивых, но бесполезных поступков тоже огромное количество. Я цеплялась за мелочь, мираж, его сопли и свое огромное желание иметь семью. В итоге дикая ненависть друг к другу, плюс ребенок всё равно без отца растет. Милая автор, говорить и делать это не одно и тоже. Обращайте внимание больше на поступки. Навестить ребенка в 10 вечера? Скорее он вас навещал. Не льстите себе, это не серьезный поступок, а пыль в глаза. Что он конкретное предлагает и делает для семьи? Повторюсь - не обещает, а конкретно делает?
Если бы через такие слова решила перешагнуть матрона лет пятидесяти, я бы ее по-житейски, может, и поняла. Но в 24 года проглотить такую "пилюлю" — и как потом жить с этим? Так много в его словах нелюбви к вам, что сделать вид, что это сказано на взводе, не получится. Кстати, серьезные разговоры он не любит, а что же любит его светлость? Свободу и вседозволенность? Жить на два дома, а то и больше? Иметь сайт знакомство под рукой при молоденькой жене?Учкудук писал(а):А потом я решила, что пора ставить точку в наших отношениях и мы либо сходимся, либо разводимся. К слову, в наших отношениях часто я принимала решения. Он мне на это ответил дословно "я не хочу помогать тебе по дому, не люблю тебя, и вообще хочу найти другую бабу". К этому моменту он уже явно был на взводе (не любит серьёзных разговор вообще).
А куда вот это девать:Учкудук писал(а):Добрый день, Мейт! Мои родители его не любят, но они всегда за мои решения. Хочешь уходить от него, мы тебя примем, хочешь съезжаться с ним - съезжайся. Если честно, в данный момент этот вопрос усложняется ещё и тем, что мне стало совсем невозможно жить с родителями, я вспоминаю, как мы жили отдельно, когда я сама себе была хозяйской, как было хорошо и поэтому стремлюсь опять же каким-нибудь образом отделиться от родителей вы отдельную квартиру, а другой возможности как съехаться с мужем у меня сейчас нет (я в декрете нахожусь).
Учкудук писал(а): А на другую квартиру нужны деньги, которых у него нет при том, что зарабатывает он хорошо, работает на двух работах.
Учкудук писал(а): Увидела в его телефоне сайт знакомств, но без переписок, который он установил за пару дней до этого. Он не останавливал.
Учкудук писал(а):Он мне на это ответил дословно "я не хочу помогать тебе по дому, не люблю тебя, и вообще хочу найти другую бабу".
Учкудук писал(а):Другими причинами были: отсутствие внимание ребёнку, поздние приходы, прикрытие второй работой (там он играет за компом в основном), отсутствие выходных вообще.
Учкудук писал(а):приезжает домой он после того, как ребёнок ляжет спать, выходные не берёт (хотя говорит, я могу брать один выходной в неделю! но опять это лишь слова), с ребёнком не гуляет и не занимается совсем. Если с утра остаётся дома подольше, то спит всё это время, либо сидит в телефоне. Домашних обязанностей у него пока нет (я ничего не буду делать дома у твоих родителей). Когда я говорю ему, что можно было бы и уйти со второй работы (она реально не приносит дохода, это только его смысл не появляться дома) он отвечает, что он никогда с неё не уйдёт, она ему приносит доход и если я хочу работать (а он работает на первой работе сутки через трое), то увольняться и сидеть дома с ребёнком он не будет, потому что он не домохозяйка.
Учкудук, дорогая, это все цитаты из ваших постов, это Вы писали.Учкудук писал(а):Кстати, после моего ухода почти год назад его родители ни разу не позвонили и даже не поинтересовались о здоровье внука.
Учкудук, честно, я не знаю, что еще сказать, Вы сами все написали.Учкудук писал(а):Ещё не съехалась. В основе желание жить в семье, чтобы у ребёнка был папа. Ну и любовь к нему всё ещё есть где-то глубоко.
А чем женщина в 50 отличается от женщины в 24? Я думаю, я с ним всё же до 50 не дотянула бы. Мы расстались окончательно.Narine писал(а):Учкудук писал(а): Если бы через такие слова решила перешагнуть матрона лет пятидесяти, я бы ее по-житейски, может, и поняла.
Потому что мои родители никак не могут понять, что я выросла. Постоянно чему-то учат, везде Пытаются помочь, а я просто хочу взять и сама приготовить кашу, как я это делала всегда, когда жила отдельно, без посторонних вмешательств, пока я не вижу. Хочу иметь собственное хозяйство. Наверное, по этой части своей жизни в семье я скучаю больше. Также у нас постоянные разногласия в восстании ребёнка. Я вижу воспитание его одним, а они постоянно вмешиваются и считают, что их мнение абсолютно правильное. Да и давят обычно вдовоём. Но дело в том, что они воспитали чувствительную дочь, думаю даже избалованную, а я пытаюсьвырастить сына и сделать это так, чтобы он отличался от нынешних молодых людей, которые в большинстве своём маменькины сыночки.Мейт писал(а):Учкудук, честно, я не знаю, что еще сказать, Вы сами все написали.
ИМХО, так и будет от мужа к родителям, от родителей к мужу. Почему у родителей жить не можете? Вы мечетесь от себя. Охолонитесь, где есть 2 варианта, всегда есть третий и т.д.
Нужно разобраться, чего хотите Вы сама, по настоящему, а не бегая от одних обстоятельств к другим.
Извините за резкость, я не в осуждение, но выверенное решение требует не эмоций, а анализа ситуации и иногда времени на его принятие.
-То, что вы перечисляете (альфонс, ставки, компьютер, пирамиды...) - это не повод для недовольства , это очень веская причина прекратить отношения с человеком и вообще его никогда не рассматривать как партнера для брака.Учкудук писал(а):В отношениях я всегда была недовольна чем-то (не без повода). Вечно он все свои деньги потратит, а потом говорит, давай на твои жить, мы тогда даже не жили вместе. Одно время ставки ставил, в пирамиду даже втянулся как-то. Вечные компьютерные игры.
Все это не про любящую семью, а про семью, где ребенок на ролях домашнего животного. Тем более вы сами пишите, что вас вырастили "избалованную".Учкудук писал(а):Потому что мои родители никак не могут понять, что я выросла. Постоянно чему-то учат, везде Пытаются помочь, ...Также у нас постоянные разногласия в восстании ребёнка. Я вижу воспитание его одним, а они постоянно вмешиваются и считают, что их мнение абсолютно правильное. Да и давят обычно вдовоём. Но дело в том, что они воспитали чувствительную дочь, думаю даже избалованную,
Ну, я не имею ввиду себя, как ребенка, которому покупают машины и квартиры и который ничего не может сам сделать) Однако я была единственным ребенком в семье, где все делалось для меня. Если у меня что-то не выходит, я как слабая девочка плачу. Правда, потом беру себя в руки и делаю, но сначала плачу)) И также наличие лени. То есть я всё делаю по дому, но считаю, что можно купить посудомоечную, а не мыть посуду руками - больше свободного времени остаётся. Вообще, так многие говорят, что я избалованная, в том числе и мои родители, и мой почти БМ. Например, я не всегда готовлю и убираю дома, когда мы живём с родителями, даже чаще это делает мама. Когда я жила отдельно я почти всегда это делала сама, так как от мужа помощи почти не было. Но как бы тут и поспорить с ней сложно, в её понимании я всегда готовлю что-то не так. Не так, как ей нравится.Isabelle писал(а):Скажите, пожалуйста, а что в вашем понимании значит "вырастили избалованной"?
К сожалению, пока я в декрете - это невозможно. Даже подработки не спасают, да и взять я их не всегда могу. Съём квартиры стоит в 2 раза больше, чем я получаю в сумме алименты+декрет. Но я планирую выходить раньше из декрета, только чтобы иметь возможность съехать. Правда, даже если я выйду, так как садик нам дадут только со следующего года, с ребёнком будет сидеть моя мама и воспитывать всё равно по-своему (на няню мне не хватит денег даже если я выйду на работу и смогу снимать). Так что вот так и получается, что всё равно от родителей зависишь. И получается, что ради его же благополучия придётся пожертвовать временем, которое мы бы могли и должны были провести бы вместе.Эллора писал(а):На мой взгляд, то что вы описали, скорее не про вашу зависимость, а про эгоизм, инфантилизм, невзрослость. Вы не отделились от родителей до конца, поэтому хотите вырастить ребенка "наоборот", а не так, как лучше объективно,и поэтому вас задевают советы.
Если ваши родители вмешиваются в то, как вы варите кашу, нужно учиться мягко и вежливо, и с любовью давать им понять, что этого делать не нужно. Что вы живете вместе, но у вас с ребенком отдельная семья, вы сами знаете, как варить кашу и как его воспитывать. Но это должно быть разумно, а не "в пику". Пояснить мягко, почему лучше такая каша, и почему лучше такой способ воспитания. Это по-взрослому. Потому что пока вы с родителями живете, нужно с ними строить отношения и считаться. Понимать, что они любят вас и вашего ребенка, как умеют, и хотят добра. Еще по-взрослому - поставить цель на отдельное - съемное, а лучше собственное жилье. Взрослости в вас мало было до недавнего, раз вы готовы были сойтись с мужем лишь бы вас не поучали родители. Это реакции подростка.
Вам нужно работать над своим психологическим отделением от родителей. Понять, что правильно и неправильно они делали по отношению к вам. Простить обиды и понять, что они делали все так, как умели, из любви к вам. Почувствовать себя отдельной личностью, со своими убеждениями. Хотите, чтобы родители поняли, что вы выросли, нужно вырасти:) Хотите собственное хозяйство - думайте, как этого достичь. Тогда вас или перестанут учить, как варить кашу, или вы перестанете на это остро реагировать.
Если честно, то до этого у меня был молодой человек - абсолютная противоположность. Не знаю, как я на своего БМ вообще купилась. Откровенную ложь принимала за правду чистой воды и думала, что он действительно меня любит, раз так говорит. Думаю, я просто не пережила боль от прошлого расставания и перенесла на него те эмоции, да ещё и усилила их во сто крат. Как-то так. Но сейчас, по прошествии года уже такого нет.Стараюсь писал(а): Нужно переоценить свои исходные установки - откуда у вас такая терпимость к недопустимому, кто вас этому научил "хоть такой но сойдет".
Спасибо, книгу почитаю!Kseniya14 писал(а):Плюсуюсь к Эллоре. Это направление, наверное, главное, с чего Вам надо начинать работу над собой. Почитайте книгу о личностных границах "Барьеры", авторы Г. Клауд и Д. Таунсенд. Научитесь грамотно оберегать свои границы и с уважением относиться к границам других людей. Тогда и на мужчин типа Вашего бывшего Вы даже не будете смотреть. Дальше уже можно будет разбираться с тем, какую семью и с каким мужчиной Вы хотели бы построить. С Божьей помощью у Вас все получится!