Отчаяние...

[Юлия 300]

Что дальше то? Этот вопрос стоит в моей голове каждый день на протяжении длительного времени. Поэтому и обратилась на форум, что бы помогли разобраться, самостоятельно не справляюсь. Понимаю, что без мужа не пропаду ( скорее с ним можно пропасть). Очень болит сердце за сыночка, он скоро начнет спрашивать где папа, сама выросла в полной семье, у меня было счастливое детство, которое не могу представить без папы. Очень больно.
Насчет веры мужа, верит в Бога, в церковь ходил только со мной, больше как сопровождал нас с ребенком. Осенью знаю, что ходил к нашему знакомому священнику советоваться по ситуации в нашей семье. Ему сказал священник обязательно сохранить семью, взять себя в руки и нести полную ответственность за семью. Видимо он пропустил их мимо ушей.
Я воспитывалась в православной семье. Веру прививали с детства. В храм хожу постоянно, каждое восскресение и праздники привожу ребенка на Причастие. Не могу сказать, что я настоящая христианка, у меня очень много грехов. Но вера мне очень помогает, особенно сейчас в борьбе с унынием. Я чувствую, что Бог всегда рядом, нас как будто оберегают. Часто нам помогают случайные люди, но ведь случайностей не бывает. Бог всегда о нас помнит и заботится.

[Юлия 300]

Есть еще одна ситуация. Через две недели у моей родной сестры свадьба, будет большое торжество, у нас очень много родственников. О моей ситуации знают только родители, так как я живу в другом городе, то многие родственники не знают, что происходит со мной. На свадьбе я буду с ребенком одна. Мне уже сейчас хочется провалится сквозь землю, чтобы избежать расспросов, которые неизбежно будут в большом количестве. Я не знаю как себя вести и что отвечать. В нашей семье никогда небыло разводов, у всех бывают, конечно, неурядицы, но все живут вместе, в основном семьи крепкие. А у меня вот так все несложилось. От этого очень больно.

[Стараюсь]

На свадьбе я буду с ребенком одна. Мне уже сейчас хочется провалится сквозь землю, чтобы избежать расспросов, которые неизбежно будут в большом количестве. Я не знаю как себя вести и что отвечать. В нашей семье никогда небыло разводов, у всех бывают, конечно, неурядицы, но все живут вместе, в основном семьи крепкие. А у меня вот так все несложилось. От этого очень больно

вера мне очень помогает, особенно сейчас в борьбе с унынием. Я чувствую, что Бог всегда рядом, нас как будто оберегают.

Вам стыдно? А где в этом стыде вера?
Может это гордыня? Уязвленное самолюбие? Желание угодить родным?
Вы все сделали, для того, чтоб семью сохранить или нет? Может от этого и стыд - что не все? Или опять вы не верите в свои решения, а кто-то должен вас направить и за вас решить?

[svetvkonce]

Юлия, очень Вам сочувствую. Когда-то я была в схожей ситуации. Мой муж, объявил об уходе из семьи за три недели до свадьбы племянницы. Но все его что-то держало. Свадьба была одной из причин отсрочки его ухода из семьи (по его версии). А я в надежде, что он одумается, принимала условия его "игры". О нашей ситуации никто из родственников и друзей не знал.Знаете, как больно играть счастливую семью, осознавая, что ее уже нет? Зная, что, по сути, ты обманываешь окружающих, и, что хуже, саму себя.
Да кому какое дело, где Ваш муж? Нет, не смог приехать. Точка. Главные персонажи на свадьбе - молодожены, а не Вы. Не акцентируйте внимание.

[Delfina]

Осенью знаю, что ходил к нашему знакомому священнику советоваться по ситуации в нашей семье. Ему сказал священник обязательно сохранить семью, взять себя в руки и нести полную ответственность за семью. Видимо он пропустил их мимо ушей.
Я воспитывалась в православной семье. Веру прививали с детства. В храм хожу постоянно, каждое восскресение и праздники привожу ребенка на Причастие. .

А что вам священник сказал по поводу ситуации с неработающим мужем? Одобрил, что вы раздельно живёте полгода?
Вы, как верующий человека, знаете, что у вас нет оснований для развода.

[Юлия 300]

Я уже писала, что к священнику обращался только муж, и уже давно, осенью, мы еще жили вместе. Советов батюшки, как видно из его поведения, он не послушал. Я лично еще не обращалась к священнику, уже писала,-что мне страшно, знаю, что правильно семью сохранить и как человек верующий полностью осознаю, что не имею права разводится. Но я уже много написала о том, почему мысли о разводе поселились в моей голове. Не с потолка, вовсе не от скуки, мне тяжело жить с таким человеком, как мой муж, я недоверяю ему, постоянно жду нож в спину и он это образно делает своими поступками.
Не хотела бы чтобы все выглядело так будто я ангел во плоти, а муж монстр. Я признаю свои ошибки ровно на 50 процентов, по другому не бывает, ведь семья это всегда двое сначала. Главная моя ошибка слепая влюбленность на момент вступления в брак и многие недочеты до свадьбы. Да, я пилила мужа, истерила, не умела терпеть спокойно это безобразие которое он вытворял. Разные тактики применяла в построении отношений, старалась вдохновлять, подбадривала, терпела безденежье, подстраивалась, но рано или поздно он все равно что- то вытворял, увольнялся, брал кредиты, вообще не заботился о семье. Терпение лопнуло мое. Я выходила замуж любить и быть любимой, делать счастливым человека, который рядом, а не жалеть здорового мужика, который не может и не хочет работать, заставлять его идти на хоть какую работу это просто ниже моего достоинства. Уважение к мужу просто тает на глазах.
Поэтому и обратилась на форум, чтобы разобраться во всем этом. Нет, не обвить мужа, а себя оправдать с Вашей помощью. Понимаю, что решение принимать только мне. Но мало опыта у меня семейной жизни и вообще таких страшных ситуаций в моем окружении не было к счастью. Может, кто направит просто правильное русло мои мысли.

[Delfina]

Я уже писала, что к священнику обращался только муж, и уже давно, осенью, мы еще жили вместе. Советов батюшки, как видно из его поведения, он не послушал. Я лично еще не обращалась к священнику, уже писала,-что мне страшно, знаю, что правильно семью сохранить и как человек верующий полностью осознаю, что не имею права разводится. Но я уже много написала о том, почему мысли о разводе поселились в моей голове. Не с потолка, вовсе не от скуки, мне тяжело жить с таким человеком, как мой муж, я недоверяю ему, постоянно жду нож в спину и он это образно делает своими поступками.
Не хотела бы чтобы все выглядело так будто я ангел во плоти, а муж монстр. Я признаю свои ошибки ровно на 50 процентов, по другому не бывает, ведь семья это всегда двое сначала. Главная моя ошибка слепая влюбленность на момент вступления в брак и многие недочеты до свадьбы. Да, я пилила мужа, истерила, не умела терпеть спокойно это безобразие которое он вытворял. Разные тактики применяла в построении отношений, старалась вдохновлять, подбадривала, терпела безденежье, подстраивалась, но рано или поздно он все равно что- то вытворял, увольнялся, брал кредиты, вообще не заботился о семье. Терпение лопнуло мое. Я выходила замуж любить и быть любимой, делать счастливым человека, который рядом, а не жалеть здорового мужика, который не может и не хочет работать, заставлять его идти на хоть какую работу это просто ниже моего достоинства. Уважение к мужу просто тает на глазах.
Поэтому и обратилась на форум, чтобы разобраться во всем этом. Нет, не обвить мужа, а себя оправдать с Вашей помощью. Понимаю, что решение принимать только мне. Но мало опыта у меня семейной жизни и вообще таких страшных ситуаций в моем окружении не было к счастью. Может, кто направит просто правильное русло мои мысли.

Юля, вы хотите, чтобы форум вам дал разрешение на развод с мужем?
Ваш муж не послушал советов батюшки, а вы так вообще даже и не спрашивали советов. Вы чем лучше? Он не верующий человек, а вы верующий, с вас и спрос другой!
Как же вы хотите быть любимой, если вы сама не любите?
Вам просто необходим совет батюшки и его благословление. Как можно ходит на причастие, исповедывать грехи, не говоря ни слова о том, что на самом деле происходит у вас в душе и в голове?
Вы тему назвали "отчаяние", так о причине своего уныния вы получается молчите на исповеди?

[Мариника]

Юля, а ваш муж вообще назад к вам и детям просится или не особо? Он что вообще говорит относительно своего поведения и планов на будущее? У мужа какое образование?

Вообще, конечно, я чем больше вас читаю, тем больше в растерянность прихожу, как и вы же. С батюшкой говорил он - результата нет. Поговорите теперь вы. Вы еще не знаете, что он вам скажет, возможно это будет выход из тупика.

[Эллора]

Юля, не вижу смысла вам лукавить с самой собой, ладно с нами. Если вы называете себя человеком верующим, православным, то должны понимать, что с вас спрос не такой, как с человека неверующего и нецерковного, и на такие вещи, как развод, без совета со священником решаться нельзя.
Я тоже не понимаю смысла вашего обращения на форум.

[Narine]

Юлия, дорогая, вы веруете в Бога — докажите это. Прекратите себя терзать, запомните, что Господь даровал вам свободу. Но запомните и то, что именно Господь именно так расположил сейчас обстоятельства в вашей жизни. Значит, это для чего-то нужно.
В чем ваш страх? Вы живете отдельно. В ваших обстоятельствах это правильно, этим вы показали мужу недопустимость его поведения и безответственности в отношении семьи.
Зачем вам срочно нужно разрешение на развод — чтобы стать свободной и… что дальше то? ВЫ только честно ответьте себе на это. Кроме своеволия, я тут ничего не вижу.
Вы уже писали, что хотите все забыть, но разве может быть будущее без прошлого? Не забыть нужно, а внимательно просмотреть, где и как вы ошиблись. И запомните, есть ошибки, которые не исправишь. Это лечится только покаянием: Господи, я ошиблась и готова отвечать за ошибку. Ваше легкомыслие в отношении выбора супруга привело к печальным результатам. Чего хочет от вас Бог? Видимо, верности прежде всего Ему. Вы обещали Богу быть женой именно этого мужчины, не выдвигали условий, что-то себе нарисовали в голове, что-то придумали — и что же теперь делать, если он в реальности совсем другой? Отвечайте за свой поступок, терпите. Тем более что от мужа вы почти не зависите. Да, это тяжело, трудно. Но настолько серьезен когда-то легкомысленный шаг.
Можно ли так жить? Конечно! Тем более, что верующая душа уповает на Бога, а это значит, что верит, что Господь САМ наилучшим для тебя способом разрешит все трудности, даже сделанные по глупости. Богу нужно наше мужество и верность.
У вас полно дел, а вы все озабочены, можно или нет развестись. Развод в ваших обстоятельствах может быть еще более тяжелым поступком, чем замужество, иметь еще более тяжелые последствия. Вы же не этого хотите, верно? Вам время сейчас на осмысление, на переоценку многих вещей, на поверку вашего мировоззрения, веры. Вот чем нужно заниматься. А когда состоится (дай Бог) ваше обновление, тогда и вопросы многие решатся. Меняемся мы — меняется мир.

[Юлия 300]

Добрый день! Спасибо всем, кто откликнулся на мою непростую ситуацию.
Я ходила на свадьбу, о которой выше писала, одна. Чувствовала себя ужасно, многие подходили лично спрашивали где муж, очень незащищенной чувствовала себя.
Говорила с батюшкой. Много было мне сказано о семье, терпении и смирении. Конкретно по моей ситуации нужно сохранить семью, молиться о муже, восспитывать сына в полной семье. Носите тяготы друг друга сказал мне батюшка. Но я уже согнулась под этими тяготами, нет просвета им.
Муж продолжает менять работы. Несколько дней назад нашел новую. Начал общаться с нами, часто приходит к сыну, иногда покупает продукты, дважды давал мне мелкие суммы.
На счет работы спрашивал моего совета, я попросила устроится в компанию со служебным автомобилем( специфика его работы позволяет). Есть один ньюанс, который очень осложняет нам сейчас жизнь. Когда я была беременна, мои родители решили приобрести нам жилье, мы много смотрели квартир, подходящего не нашли, дальше снимали, родился малыш и когда ему было 2 месяца нам предложили по очень приемлемой цене коттедж за городом (7 км), дом понравился, мы купили, за свадебные деньги сделали ремонт на 1 этаже и переехали, чтобы не снимать. На мебель денег не хватило ( есть старый диван, детский комод, готовлю на старой эл плитке). Это очень сложно и печально так жить с ребенком, когда покупали у мужа был служебный автомобиль, можно и до города подвезти, и в магазин заехать. Эту зиму я прожила в доме с моим ребенком, няньчила моя мама, я ходила на работу, чтобы нас прокормить, хоть как то одеть и оплачивать немаленькие счета за отопление. Поездки на работу на маршрутках с тремя пересадками изматывают, в таких условиях не стоит того загородная жизнь. Ребенка в-поликлинику возила на руках, тяжело и ему и мне. Я уже сейчас понимаю, что в садик возить без машины нереально, до остановки далеко топать, маршрутам ходят реже, чем в городе, на работу я не буду успевать. Попросила мужа найти работу с машиной ( так как покупка своей не предвидится еще много времени), чтобы сына в садик отводить. Но он посоветовался, как всегда с мамой, и пошел на первую предложенную работу с небольшой зарплатой, зато там нет напряга, как он говорит. Ты же не старая, поносишь сына на руках. Разве любящий муж так скажет? Это не мои капризы. Многие подумают, что я очень требовательная. Нет, я почти год на руках с малым и по поликлиникам, и по магазинам, по всем делам вместе. Ребенок еще маленький, очень тяжело, в городе было проще. В доме нужен хозяин, нужны финансовые вложения, а муж и прокормить то нас не может. Не было ответственности ни когда вместе жили, ни когда раздельно. За три года вещей мне не покупал, о ребенке не заботится, он и о себе толком не может позаботится. Я думаю продать дом и купить нам с ребенком квартиру в городе. Но боюсь, что пожалею о продаже, дом хороший, но нужно доделать ремонт, купить мебель, я устала жить на коробках. Для семьи, конечно, лучше жить в доме, но с таким мужем только большие неудобства принес мне дом. Я не смогу сама содержать, обустраивать и при этом зарабатывать и ребенка в садик отводить на руках. Поэтому не знаю, что мне делать.
Вопрос к форуму. Муж хочет вернуться, жить полной семьей, особо не напрягаясь при этом. Хочу ли я этого? Скорее нет, чем да. Я недоверяю ему, на него нельзя положиться, за время, которое живем раздельно, мы сильно отдалились, по крайней мере я это чувствую. Но от развода меня удерживает сын, который любит папу, и венчание. Я сильно запуталась. Нужен трезвый взгляд со стороны. Можно ли и нужно ли реанимировать семью и такие отношения в столь запущенном виде? Я не прошу разрешения на развод. Но ситуация просит разрешения. В случае, если мы не будем вместе, мне осенью нужно выходить на работу, ребенка оформить в садик. Для этого нужно снова переезжать в город, искать сьемную квартиру, выставлять дом на продажу. По версии мужа не нужно ничего продавать сиди с ребенком дома, если не хочешь на руках возить в садик. Но я боюсь. Это ненадежный человек. Как мне поступить? Как не ошибиться? Так хочется, чтобы ребенок рос с папой... Но я не хочу больше так страдать. Знаете, мне даже родители говорят, ты три года в-слезах, ты постоянно плачешь. Это правда я столько пролила слез за три года, что некоторые за всю жизнь меньше. Я запуталась. Помогите, пожалуйста.

[Narine]

Но я не хочу больше так страдать. Знаете, мне даже родители говорят, ты три года в-слезах, ты постоянно плачешь. Это правда я столько пролила слез за три года, что некоторые за всю жизнь меньше. Я запуталась. Помогите, пожалуйста.

Все, не надо больше плакать, вытирайте слезы и давайте разбираться.
Можно ли соединиться с мужем? С таким нет, ни в коем случае. Если вы его пустите, прольете еще больше слез от бессилия и ошибки. И потом, зачем ему меняться, если ему с рук сходит, что он вообще не муж — захотел ушел, захотел пришел, а жена всегда пустит, только плачет, ну и подумаешь.
Затея с коттеджем оказалась, видимо, неудачной. Либо вам самой нужно покупать машину и жить там, либо продавать коттедж. Тут возникают тонкости юридического характера. Половина будет его, мужа? В любом случае вы как замужняя женщина обязаны предоставить нотариально заверенное согласие супруга на продажу, иначе он может опротестовать сделку.
Итак, нужно вытереть слезы. Исповедовать отчаяние. Почаще приступать к Таинствам и причащать малыша. Внимательно обдумать планы, не учитывая в них мужа вообще: работа, садик. Наиболее приемлемый вариант берите за основной. И молитесь! Господь обязательно вразумит и подскажет, пошлет нужные средства, людей.
Ваше смирение заключается в том, что вы не инициируете развод. Молитесь, чтобы управил Сам Господь. И так оно и будет, ничего не останется в подвешенном состоянии. Но вы сейчас несете ответственность за выбор безответственного мужа. Понимаете? Терпите такую ситуацию и молитесь. И верьте в милость Бога.
И все, что как-то облегчает жизнь вашего так называемого супруга, нужно устранить. Если это разговоры — прекращайте, поддержку тоже, общение в ребенком тоже можно ограничить, мотивируя тем, что пользы никакой, а вреда полно. Подайте на алименты. Разберитесь с общим имуществом. И не ставьте его в известность относительно своих планов. Простите, кто он вам? Непредсказуемый чужой человек. Вот и не делитесь.
Вы не должны быть его зоной комфорта, вы должны стать зоной ответственности. Зона ответственности некомфортна, она либо подвигает человека к принятию ответственности и покаянию, либо к разрыву. Насчет его верности не обольщайтесь, дорогая. По этой же причине не нужно с ним никаких отношений. Супружество — это не рабство для одного и не бюро исполнения желаний для другого. Он поставил вас в крайне тяжелое положение, нужна полноценная ответная реакция, чтобы хотя бы понимал, каково вам с ним.
И никаких слез больше, договорились?

[Анкоридж]

Главная моя ошибка слепая влюбленность на момент вступления в брак и многие недочеты до свадьбы. Да, я пилила мужа, истерила, не умела терпеть спокойно это безобразие которое он вытворял. Разные тактики применяла в построении отношений, старалась вдохновлять, подбадривала, терпела безденежье, подстраивалась, но рано или поздно он все равно что- то вытворял, увольнялся, брал кредиты, вообще не заботился о семье. Терпение лопнуло мое. Я выходила замуж любить и быть любимой, делать счастливым человека, который рядом, а не жалеть здорового мужика, который не может и не хочет работать, заставлять его идти на хоть какую работу это просто ниже моего достоинства. Уважение к мужу просто тает на глазах.

Вы хотели любить? Так где же ваша любовь, дорогая автор? Любить успешного, денежного мужчину большого труда не надо! А вот реального мужчину с недостатками и страстями любить (т.е. терпеть, смиряться, прощать, принимать) - это уже огромный труд. И, конечно же, за мужа надо молиться, не отворачиваться в трудностях. Вам все это попустил Господь, ведь вы как православный человек это понимаете? Так что примите и несите, возрастая именно в любви, а не в своей гордыни. Любить - это огромный духовный труд, но не проделав эту работу, мы не освоим науку любви. А вы пришли в эту жизнь в первую очередь учиться любви. Это самая главная задача человека.

У вас относительно любви большое заблуждение, сплошные иллюзии. Любовь - это смирение, прощение, приятие, милость, сострадание, доброделание, молитва, кротость, правда... Любовь - это жизнь в интересах другого человека, это состояние воли. ВСЕ! Другой любви нет! То, что вы себе представляли, как вы любите и вас любят - это иллюзия любви, а на самом деле удовлетворение ваших страстей. Ваши представления - это представления наоборот, это ошибочные помыслы, в них нет любви. Это вполне естественная иллюзия для молодой женщины, которая еще не хлебнула реальной жизни. К сожалению, нас так воспитывали, не давали в должной мере трезвых представлений о супружестве, о любви.

И мне не совсем понятны ваши жалобы. Дом есть! Работа есть! Мама помогает с ребенком! Здоровье у всех есть! Это же мечта многих молодых мамочек! Да, есть и неудобства - муж мало зарабатывает и дорога на работу не близкая... А с детьми всем и всегда очень не просто и далеко не у всех мужья хорошо финансово устроены. Не следует настаивать на разводе, на мой взгляд. Терпите и молитесь, Господь устроит все наилучшим образом. Дети (по меньшей мере для меня) - самый сложный и изматывающий труд по жизни. Это у многих мамочек так случается, что с детьми и морально, и физически очень сложно. Вы посмотрите, как другие люди живут. По мне все ваши жалобы - это наполовину ваша инфантильность и незрелость + разбиваются ваши иллюзии и ожидания, жизнь другая по своей сути. Да, есть некоторые неудобства, но не гневите высшие силы! Радуйтесь тому, что у вас есть. А есть у вас уже очень и очень многое!

[Стараюсь]

Вы требуете от мужа проявления тех качеств, которыми сами, к сожалению , не обладаете - решительности, ответственности и последовательности. Вы вся в сомнениях, метаниях, страхах, надеждах, собираете без конца разные мнения, все чего-то ждете, страдаете...
А давно пора взять СВОЮ жизнь в СВОИ руки. И принимать СВОИ решения. И самой быть решительной, ответственной за свою жизнь и последовательной в реализации планов.
Не удобно жить далеко - сняли жилье ближе, это сдавайте, продавайте, просто закройте. На работу осенью - есть куда выходить? Есть возможность начать работать раньше - может кто помочь с ребенком до садика? Не хотите менять жилье - покупайте машину, водите сами.
Чем меньше вы надеетесь в практических вопросах на мужа - тем яснее вам самой будет видно, что вас связывает на самом деле. И есть ли вообще хоть какая-то инициатива с его стороны для отношений, если вы самодостаточны.
Живете полной жизнью - вы и сын. А там поймете, кто рядом с вами хочет быть - настоящий муж или рыбка-прилипала.
Но для этого нужно собраться и начинать действовать.

[Delfina]

...Говорила с батюшкой. Много было мне сказано о семье, терпении и смирении. Конкретно по моей ситуации нужно сохранить семью, молиться о муже, восспитывать сына в полной семье....Муж хочет вернуться, жить полной семьейа.

Выслушали батюшка, но сделаю иначе.
Почему бы не послушать его мудрые советы и не начать:
-молиться о муже! Вам дали благословение на молитвы за мужа, так молитесь!
Мне не давали такого благословения (муж изменял), а говорили молиться о разрешении ситуации. А вам конкретно батюшка сказал, что делать.
Конечно, ваша ситуация не изменится в один миг, нужно время. Вы себя довели уже до состояния постоянного ропота( муж не тот и не такой, за что?) и уныния, отсюда и слёзы.
Вам себя жалко, что вот такой муж непутёвый у вас.

Вы пишите, что плохо себя чуввствовали на свадьбе без мужа. На это есть один отрезвляющий момент: у всех в семья случаются кризисы. Это вам скажет любой семейный человек. Где-то дело не дошло до развода, но вопрос такой стоял, редко кому удалось прожить гладко, это со стороны кажется, что у соседа всё лучше, и капуста толще и ягоды слаще.

Вы даже не попытались следовать советам батюшки, хотите всё равно сделать по другому: мужа не пущать!
Вы ведь и не хотели идти за советом в Церковь, знали, что примерно вам там скажут, вы же хотите развестись и чтобы совесть не мучала.
Муж вам предлагает на работу не выходить? Вы можете отказаться от помощи родителей, чтобы ваш муж реально увидел, что он семью не обеспечивает, кушать нечего, вы раздеты, дом не отоплен. Что он будет делать, когда костылей не будет? Сам пойдёт своими собственными ногами или сбежит?
Вот, что писали о муже и о его разговоре с батюшкой:

Я уже писала, что к священнику обращался только муж, и уже давно, осенью, мы еще жили вместе. Советов батюшки, как видно из его поведения, он не послушал. .

Похоже на вас, правда?
Сходили, выслушали и сделали наоборот! Зачем два взрослых человека венчались? Чтобы поиграть в семью?

[Elfriede]

Я не понимаю зачем Вы покупали этот загородный дом. Ведь знали же, что муж не добытчик ни разу, и руки у него растут не оттуда, откуда должны расти. На что Вы надеялись, покупая объект, требующий постоянной заботы и вложений? Думали, что муж вдруг там переменится? Или как?
В загородном доме, ИМХО, можно жить с городским уровнем комфорта только если есть либо мужчина - дачный трудоголик с золотыми руками, либо достаточно (и это приличные суммы) денег на то, чтобы нанимать постороннюю помощь. А в режиме "5 дней на работе далеко от дома + маленький ребенок + достройка и ремонт дома + обустройство + сад" это упасть и не встать. Летом каждую неделю косить тот же газон надо, и сколько таких работ еще... Кстати, в программу должна входить еще и машина, ездить в город. И ее надо на что-то купить и содержать.

[Юлия 300]

Анкоридж, муж не просто мало зарабатывает, он очень безответственно относится к семье, деньгам. Даже большую зарплату он донести домой никогда не может, у него всегда есть его же руками сделанные проблемы в виде кредитов и долгов. На счет детей, я бы не сказала что для меня это самый большой труд, наоборот это самая большая радость, особенно сейчас. После родов я похорошела, родила уже не молоденькой девочкой, вполне осознанно и ответственно подходила да и сейчас также подхожу к материнству. Ребенок у меня спокойный, я реально наслаждалась своим состоянием и новыми обязанностями в декрете. Не было послеродовой или еще какой депрессии. Сын принес много счастья в мою жизнь. Мама помогала с ребенком до весны. Потом у отца случился инфаркт, реабилитация, маме постоянно нужно быть рядом. Поэтому я временно сейчас не работаю, в августе сыну исполнится 2 года, возможно пойдет в садик. Тогда снова выйду на работу. Возможно, вы правы, и где то в моих сообщениях есть инфантилизм, спорить не буду, со стороны виднее.
Почему прошу совета на форуме, боюсь ошибиться, не хватает жизненного опыта самостоятельно прийти к решению. Не судите строго. Понимаете, мы с мужем не живем вместе больше полгода, он сейчас стремительно хочет жить вместе. Все полгода он вел себя также отвратительно, как и при совместном проживании, не понимаю, он абсолютно не кается, считает это я его довела до такого состояния, понимаете, я не могу его за руку водить на работу, выслеживать по ломбардам. Сейчас, кроме обещаний, нашей семье он ничего не может дать, даже незначительные расходы на ребенка, быт это моя печаль. 2 дня, как он работает на новой работе, по моему опыту терпения работодателя хватает на 2-3 месяца. Живого интереса и заботы о сыне нет. Все обещания, стану хорошим отцом, стану хорошим мужем. Мне не верится, что совместное проживание решит проблемы в его голове, он просто вылезет мне на голову и добавит много проблем. Поэтому и сомневаюсь. Никаких изменений за полгода не произошло, оскорблять только меня начал за развал семьи. Я вижу в нем обманщика и потребителя, но никак не защитника и добытчика семьи. Не могу донести до человека, что вместе жить и иметь совместный быт это еще далеко не семья, наши отношения развалились, вот в чем беда.

[Юлия 300]

Стараюсь, спасибо, за Ваше мнение. Да, действительно мне очень не хватает решительности, после рождения ребенка, я вообще стала более мягкой и сентиментальной. Конечно, жизнь продиктует свои правила, и , скорее всего, мне придется, выйти на работу, сделать кардинальные перемены в жизни и стать самодостаточной. Думаю, что муж тогда просто отклеится, у меня не будет желания и время слушать его обещания, зная его никаких действий к сближению предпринимать не будет, очень обозлится и даже мелкие суммы для ребенка, которые сейчас выделяет исчезнут. Да, ладно. На алименты я подавать не буду, не знаю как сложится жизнь, будем ли мы вместе, не хочу, чтобы через много лет он что-то требовал от сына, на сколько я уже поняла, может и такое когда-то ему в голову приити. Если выйду на работу, бедствовать мы из сыном точно не будем.

[Эллора]

Вы ходите по кругу опять. Вас батюшка благословил молиться за мужа. Вы это делаете? Настоящая молитва - это проливание крови за ближнего своего. За мужа и отца вашего сына, ближе у вас никого нет сейчас. Это вера в то, что человек по вашей молитве может измениться,стать лучше с Божией помощью. Не загадывать наперед, а молиться. Вы умеете? Лично я не очень, мягко говоря.
А вы все рассказываете о плохом муже. Поступить можно по-разному. Можно поговорить об условиях совместного проживания, можно пока не сходиться, пояснить мужу, почему отказываетесь и чего важного вам для этого не хватает. Доносить ничего до него не надо, нужно принять решение, иметь свои (разумные!) требования и спокойно сказать о них. Я правда не знаю, нужно ли вам прямо сейчас с ним жить.
Главное - пока забыть о слове "развод", заниматься собой и ребёнком и молиться за мужа и семью, не заниматься перепалками и обвинениями. Если верующая. Это трудно. А если вера формальность для вас, поступайте как считаете нужным. Но здесь вам, опять-таки, не скажут "разводитесь", когда вас на это священник лично не благословил.
Вы хотите чуть ли не перекладывания на форумчан выбора за вас, причём выбора между разводом и разводом, потому что другого ничего слушать не хотите, но и ответственность брать боитесь.

[Юлия 300]

Delfina, спасибо за ответ. Нет, муж не сбежит, даже если полностью отказаться от поддержки родителей. Мы такое практиковали. У мужа странное представление или его вообще нет об обеспечении семьи. Мы много дней сидели без памперсов, ребенку может сапоги не покупать до Нового года, про игрушки, вкусняшки, развлечения и речи нет. Мне вещей абсолютно не покупает, у него постоянно нет денег. С подарками на День рожденья, 8 марта также обстоят дела, он просто ничего не дарит. В начале семейной жизни цветы дарил без повода, потом все закончилось. Он неделями может кушать гречку, картошку, макароны, мы с ребенком так не может. Он прекрасно может жить без мебели и не хочет ничего менять. Последний пример- ребенку нужно сделать вакцину платную ( так как бессплатной нет), я об этом говорю спокойно, напоминаю уже 2 недели, он очень хладнокровно реагирует- сейчас нет денег. Конечно, я найду деньги и сделаю вакцину. Мы не можем ждать 3 месяца, пока их найдет. И так во всем. Существовать можно, но не жить. Он не спешит и не стремится решать проблемы, терпеливо ждет с неба погоды. Такие дела.

[Delfina]

. На алименты я подавать не буду, не знаю как сложится жизнь, будем ли мы вместе, не хочу, чтобы через много лет он что-то требовал от сына, на сколько я уже поняла, может и такое когда-то ему в голову приити. Если выйду на работу, бедствовать мы из сыном точно не будем.

Такое в голову может прийти и без алиментов, есть и такие случаи. "Я твой отец, ты обязан в старости, немощности кормить меня и даже к себе забрать, я тебе жизнь дал ",- есть и такие кадры.
Алименты, как воспитательный момент, хорошо действует на горе-пап, ответсвенности тоже надо учить!
Не воспринимайте мои слова, как разрешение на развод.
Батюшка всё вам сказал. А вы, дорогая, венчались!

[Narine]

Юлия, портрет вашего мужа более-менее понятен.
Что вы решили? Я понимаю, что вы на мужа обозлены. Намерены ли вы как-то прорабатывать в себе это крайне опасное состояние? Еще и обида. А ведь это потом скажется на малыше.Сыну необходимо знать, что у него папа самый лучший. Именно сыну это нужно, чтобы нормально расти. Как же вы сможете ему рассказывать что-то об отце, если едва его переносите. Да, он слабак, он бесхарактерный и так далее. Но вы такого выбрали, именно вы! Поспешили или купились на красивые слова, но это ваша ошибка, ваша незрелость духовная. И молиться нужно было раньше, и именно так, как вам говорят, — постоянно, усердно. Сейчас вы тоже ничего никому не пишете про молитву, а ведь именно это — диалог с Богом — начало вашего выхода из кризиса. Кто поможет вам лучше, чем Бог? Или вы думаете, что это все для проформы, что Он где-то там, а вы тут? Он сейчас как никто близок к вам. И чтобы это понять, нужно прервать поток обвинений, которые все заглушают.
Да, он таков, он он, поверьте, тоже не очень счастлив. Думаете, он не понимает, что жена его не уважает? Он не знает, что делать, и находится в полной зависимости от страстей. Но он свое получит и без ваших обвинений. И раз он не хочет выкарабкиваться, начинайте делать это вы. Молитва нужна не для того, чтобы он вдруг из плохого мужа стал хорошим, а для того, чтобы ослабить нашу связь с грехом. Его, вашу, мою, наших детей. Неужели вы этого не хотите?