Как забыть измену и восстановить отношения

[Klementina]

Как Вы думаете, куда пойдет муж, если Вы скажете ему о том, что нужно уходить? Он вообще куда-то пойдет? В какой квартире вы живете? Она чья? Это тоже очень трудный вопрос. Плюс болезнь мужа. Как можно было с таким диагнозом вообще так себя вести? Но на то и бесы владеют человеком, чтоб он сам встал на путь уничтожения себя.

Скажу сразу, что многие женщины принимают решение сохранить семью. За этим благими словами, как правило, кроется их заморозка себя в точке измены. Они её не прощают, они просто кладут на неё пластырь. А сами становятся мамами для своих мужей, лишая себя возможности быть женщиной для мужчины. И никто не может понять: откуда же у неё невроз или еще что. А вот оттуда: из желания сохранить то, чего нет.

Даже не знаю, куда пойдет. Наверное, в общежитие к рабочим (он прораб). Думаю, он уйдет, если я решительно ему об этом скажу. Мы живем к квартире, купленной в ипотеку несколько лет назад. Ипотеку выплачивать еще очень долго. В собственности квартира на двоих, как и кредит. Первоначальный взнос был напополам наш. Половина от проданной его квартиры в другом городе, половина от накопленных средств за счет моей работы. Сейчас наш бюджет распределяется так: его зарплата - это оплата ипотеки, коммунальных расходов, детского сада, детских занятий спортом, немного остается и я откладываю в копилку, откуда берем, если не нужно тратить на здоровье, какие-то крупные покупки, ремонт квартиры, машины или еще чего-то. Моя зарплата - это ежедневные расходы на продукты, оплата его дороги на работу, оплата телефонов и т.п. Свой доход сократила в два раза, когда родился второй ребенок и я физически не могла справляться со всем сразу. Могла, конечно, но в ущерб семье.
И вот этот финансовый и квартирный вопрос при разводе встанет очень остро, конечно.

[Klementina]

Мне Ваши сообщения очень нравятся. Сразу видно, что Вы хорошо понимаете, что произошло. Очень многие женщины, приходившие на этот форум, были, как в тумане. У Вас же, скорее, просто небольшой ступор. Но Вы четко понимаете, что была измена, и что измена - это грязь, которую нельзя просто забыть.

Если он разводиться не хочет, а теперь понимаю, что и шаги навстречу делать не хочет, то как же нам жить дальше?

Вы тут писали, что он не привык принимать решения. Очевидно, что и ЭТО решение он переложил на Вас. Решение о разводе, я имею в виду. Он просто не хочет брать на себя ответственность за свой поступок. Ведь он автоматически становится подлецом, а ему в этом амплуа быть неохота. И да, действительно, никакого раскаяния и сожаления нет. Вы уже чувствуете себя плохо, стоит ли все это Вашего здоровья? Деткам нужна здоровая и счастливая мама.

По названию темы: как забыть измену? - Никак. Я думаю, Вы и сами уже это поняли.
Как восстановить отношения без участия мужа и его нежелании брать на себя ответственность за этот мерзкий поступок? - Никак.
Как заставить его раскаяться? - А нужно ли ВАМ это? Заставлять его? Ответ, по-моему, тоже очевиден.

Занимайтесь собой и детьми. И набирайтесь сил, они Вам понадобятся, однозначно.

Спасибо за поддержку.

[Klementina]

Спасибо,Нина Вишневская,очень понятно. У меня глаза открылись на свою проблему. И вам,Клементина за открытие темы.
Да,я стала ходячим трупом,вы очень чётко обозначали. Почему батюшка меня благословил на это "смирение"? Но у меня пятеро детей,а радость ушла...а невроз пришёл.. Он с нами не живёт, приносит продукты,общается с детьми,даже делает ремонт. Но при каждом удобном случае унижает и обзывает меня. Дети наверное думают,что у меня совсем нет достоинства. Но многие говорят: терпи,это твой крест, и благодари Бога,крыша есть,продукты есть. У тебя пятеро! Правда на руки он деньги не даёт,если надо на детей,я должна унизительно просить и отчитываться. Я стала злой и нервной. А мне говорят,что я страстная и грешная.
Простите,что вклинилась в вашу тему.

Ох, пятеро детей... Унижения и оскорбления, как и измена, для меня всегда были недопустимыми вещами. Я никогда от мужа плохого слова не слышала, хотя и комплиментами не заваливал. Но вот зато с изменой столкнулась... Я все эти дни тоже раздраженная, срываюсь иногда на детей, за что себя тут же ругаю, потому что знаю, что так нельзя. Потому и не хочу затягивать всю эту историю, чтобы не испортить окончательно жизнь себе и тем более детям.

[Нина Вишневская]

Даже не знаю, куда пойдет. Наверное, в общежитие к рабочим (он прораб). Думаю, он уйдет, если я решительно ему об этом скажу

Это существенное ухудшение качества жилья. Глаза откроются быстро.

Мы живем к квартире, купленной в ипотеку несколько лет назад. Ипотеку выплачивать еще очень долго. В собственности квартира на двоих, как и кредит. Первоначальный взнос был напополам наш. Половина от проданной его квартиры в другом городе, половина от накопленных средств за счет моей работы. Сейчас наш бюджет распределяется так: его зарплата - это оплата ипотеки, коммунальных расходов, детского сада, детских занятий спортом, немного остается и я откладываю в копилку, откуда берем, если не нужно тратить на здоровье, какие-то крупные покупки, ремонт квартиры, машины или еще чего-то. Моя зарплата - это ежедневные расходы на продукты, оплата его дороги на работу, оплата телефонов и т.п. Свой доход сократила в два раза, когда родился второй ребенок и я физически не могла справляться со всем сразу. Могла, конечно, но в ущерб семье.
И вот этот финансовый и квартирный вопрос при разводе встанет очень остро, конечно

Да, это будет сложно.
Вам сейчас кто помогает? Вы с мамой в каких отношениях?

[Эллора]

Почему вы уверены, что муж так просто уйдёт из вашей общей квартиры? Он вполне может решить жить в другой комнате до развода и дележа имущества.
Очень вам сочувствую. У меня тоже создалось впечатление от вашей темы, что мужу удобно с вами и что раскаяния нет. А добиться его невозможно, совесть ведь человеку не приделаешь.
Так жаль, дорогая автор, что не получается вас обнадежить...но это ради вашего же здоровья и вашей с детьми нормальной жизни. Он надеется вас сломать или задешево купить, он и в мыслях не имеет, какую боль вам причинил. Сцена за чаем и её финал очень показательны.
Бывает, у мужчин планка падает после болезни, начинает казаться, что и не жил в своё удовольствие. За удовольствия надо платить, а он надеется этой расплаты избежать. Если вы позволите, пошатнется ваше уважение к себе.

[Капля дождя]

Плюсуюсь к Эллоре. Может оказаться, что Вы совсем не знаете своего мужа, и Вам устроят показательный раздел квартиры - ведь в общежитии с дамочками встречаться неудобно, а в нынешней квартире вложены деньги от продажи его старой.
И, да, разводиться он не хочет не потому, что ценит семью, а потому, что с Вами всё известно - жена хорошая ломовая лошадь, которая всё тянет, и дама начнёт тянуть в ЗАГС, а это новые обязательства, ему не нужные. Ему нужен вечный праздник.

[Klementina]

Даже не знаю, куда пойдет. Наверное, в общежитие к рабочим (он прораб). Думаю, он уйдет, если я решительно ему об этом скажу

Это существенное ухудшение качества жилья. Глаза откроются быстро.

Мы живем к квартире, купленной в ипотеку несколько лет назад. Ипотеку выплачивать еще очень долго. В собственности квартира на двоих, как и кредит. Первоначальный взнос был напополам наш. Половина от проданной его квартиры в другом городе, половина от накопленных средств за счет моей работы. Сейчас наш бюджет распределяется так: его зарплата - это оплата ипотеки, коммунальных расходов, детского сада, детских занятий спортом, немного остается и я откладываю в копилку, откуда берем, если не нужно тратить на здоровье, какие-то крупные покупки, ремонт квартиры, машины или еще чего-то. Моя зарплата - это ежедневные расходы на продукты, оплата его дороги на работу, оплата телефонов и т.п. Свой доход сократила в два раза, когда родился второй ребенок и я физически не могла справляться со всем сразу. Могла, конечно, но в ущерб семье.
И вот этот финансовый и квартирный вопрос при разводе встанет очень остро, конечно

Да, это будет сложно.
Вам сейчас кто помогает? Вы с мамой в каких отношениях?

Никто не помогает. Он зарплату принес домой, как и раньше было. Мама живет в Беларуси с отчимом в его однокомнатной квартире. В маминой квартире, то есть, в которой росли я и сестра, живет сестра с семьей, это тоже однушка. То есть мне с детьми туда уезжать, например, не вариант. Если только снимать квартиру и нам с сестрой и мамой помогать друг другу, сестра тоже в декрете со вторым ребенком. С мамой в хороших отношениях, до брака она для меня была самым близким человеком, потом после свадьбы нас разделило расстояние, но мы по-прежнему каждый день общаемся, стараемся часто ездить друг к другу в гости. Мама уговаривает всячески семью сохранять, говорит, вспомни, как мне было тяжело одной вас растить. Хотя она и говорит, что насиловать себя не надо, и если не могу пережить, то лучше развестись. Она сама с моим отцом в разводе более 20 лет. Ей было очень тяжело растить нас с сестрой. Поэтому она и говорит, что не хочет такого же сценария для меня и детей, но если невмоготу, то лучше расстаться.

[Klementina]

Почему вы уверены, что муж так просто уйдёт из вашей общей квартиры? Он вполне может решить жить в другой комнате до развода и дележа имущества.
Очень вам сочувствую. У меня тоже создалось впечатление от вашей темы, что мужу удобно с вами и что раскаяния нет. А добиться его невозможно, совесть ведь человеку не приделаешь.
Так жаль, дорогая автор, что не получается вас обнадежить...но это ради вашего же здоровья и вашей с детьми нормальной жизни. Он надеется вас сломать или задешево купить, он и в мыслях не имеет, какую боль вам причинил. Сцена за чаем и её финал очень показательны.
Бывает, у мужчин планка падает после болезни, начинает казаться, что и не жил в своё удовольствие. За удовольствия надо платить, а он надеется этой расплаты избежать. Если вы позволите, пошатнется ваше уважение к себе.

Вы правы, теперь у меня уверенности вообще нет ни в чем. И, кстати, да, были у меня мысли, что после получения диагноза он мог для себя решить, что теперь надо жить на полную катушку в его понятии. Только мне кажется, что отношения у него начались гораздо раньше. И да, уважение к себе я терять не хочу. Никогда не позволяла меня унижать и оскорблять.

[Klementina]

Плюсуюсь к Эллоре. Может оказаться, что Вы совсем не знаете своего мужа, и Вам устроят показательный раздел квартиры - ведь в общежитии с дамочками встречаться неудобно, а в нынешней квартире вложены деньги от продажи его старой.
И, да, разводиться он не хочет не потому, что ценит семью, а потому, что с Вами всё известно - жена хорошая ломовая лошадь, которая всё тянет, и дама начнёт тянуть в ЗАГС, а это новые обязательства, ему не нужные. Ему нужен вечный праздник.

И с этим тоже согласна. Потому что искренне длинных разговоров у нас с ним никогда не было. Он всегда или отмалчивался, или уходил от ответа, или говорил - ну ты же все решила, что мне тебя переубеждать, или просто соглашался со мной. То есть его истинных мыслей я, получается, никогда и не знала. А то, что приносит домой зарплату, розетки прикручивает, с детьми занимается - это, получается, не показатель образцового главы семейства.

[Delfina]

И вот сейчас как решить - не знаю.

А вы имеете полное право не знать, как поступить в этой ситуации! Это ситуация для каждого человека- трагедия, крах, поэтому нужно ВРЕМЯ, чтобы себя стабилизировать. Это как цунами, пронеслось, а последствия надо устранять ещё долго.
Дайте себе время!

Что касается душевной близости и цели брака. С моей стороны - это забота о человеке, который мне дорог. Быть рядом с ним, видеть, что он счастлив и быть счастливой от этого. Но это не значит, что я буду при любых условиях себя так вести. Если меня не любят и не ценят, зачем мне такой груз?

Это всё не цели брака.
У брака есть одна единственная цель-это научиться Любви. Воспитание детей даже не является главной целью. Что делать, если детей нет или они выросли и ушли из дома? Семья-это в первую очередь школа любви. Так задумывалось Господом. Так же Господь говорит о том, что измена разрушает брак и развод в таком случае допустим. Поэтому относиться к измене мужа, который при этом и не раскаивается, как к чему-то, что само пройдёт,ни в коем случае нельзя.

Я просто в растерянности и не знаю, где и как нащупать опору.

Для меня опорой стал этот форум и статьи на сайте https://www.realove.ru
Некоторые cтатьи я распечатывала и читала до дыр. Мудрые добрые статьи способны дать надежду на то, что жизнь продолжается, что ты не один и не первый, что многие пережили и стали счастливы.

[Elfriede]

Нет, жить с ним вместе, будучи живым трупом я не смогу. И не знаю, насколько меня хватит, ожидая от него каких-то шагов навстречу. Однозначно при нынешнем раскладе это закончится разводом. Вчера, конечно, я совершила ошибку, попытавшись с ним поговорить. Больше этого не повторится. Надо только для себя решить, сколько я готова ждать перемен.

А где Вы сами в этих Ваших рассуждениях? Почему Вы чего-то ждете от мужа? Где Ваша обычная решительность? Способность к действиям?

[Klementina]

Для меня опорой стал этот форум и статьи на сайте https://www.realove.ru
Некоторые cтатьи я распечатывала и читала до дыр. Мудрые добрые статьи способны дать надежду на то, что жизнь продолжается, что ты не один и не первый, что многие пережили и стали счастливы.

Спасибо, я второй день читаю форум и статьи, отрезвляет и помогает разобраться в себе. Буду читать и осмысливать дальше.

Может, еще подскажете, где найти и как читать молитвы о том, чтобы мне трезво смотреть на ситуацию, видеть очевидное и не скатываться в спасительные радужные фантазии?

[Klementina]

Нет, жить с ним вместе, будучи живым трупом я не смогу. И не знаю, насколько меня хватит, ожидая от него каких-то шагов навстречу. Однозначно при нынешнем раскладе это закончится разводом. Вчера, конечно, я совершила ошибку, попытавшись с ним поговорить. Больше этого не повторится. Надо только для себя решить, сколько я готова ждать перемен.

А где Вы сами в этих Ваших рассуждениях? Почему Вы чего-то ждете от мужа? Где Ваша обычная решительность? Способность к действиям?

Жду от него, потому что вина на нем. Надеялась, что сделает шаги к покаянию не только на словах. Но после вчерашнего понимаю, что вести его дальше за ручку, как маленького нашкодившего ребенка, который привык жить беззаботно и весело, и дальше быть ему всепрощающей мамочкой я не хочу. Для меня измена - не тот случай, за который можно простить также, как за не вовремя оплаченную коммунальную квитанцию. Наверное, просто мне нужно время теперь, чтобы все осмыслить, просчитать все варианты и выстроить план дальнейшей самостоятельной жизни. Все же в один день такие вопросы не решаются. И спасибо форуму за то, что расставляет все на свои места, не дает моему мозгу затуманиться.

[Delfina]

Может, еще подскажете, где найти и как читать молитвы о том, чтобы мне трезво смотреть на ситуацию, видеть очевидное и не скатываться в спасительные радужные фантазии?

https://www.perejit.ru/main/molitvi

[Нина Вишневская]

Жду от него, потому что вина на нем. Надеялась, что сделает шаги к покаянию не только на словах. Но после вчерашнего понимаю, что вести его дальше за ручку, как маленького нашкодившего ребенка, который привык жить беззаботно и весело, и дальше быть ему всепрощающей мамочкой я не хочу

Вы фактически ждете его извинений. Но им неоткуда взяться. Вы верите, как в чудо, что его извинения вернут ваши отношения в доизменные.
Вы сделали попытку: создали условия для откровенного разговора, но он не нуждается в откровении такого рода. Вы правы, что за ручку его вести-это не вариант, но и видеть, что рядом с тобой безответственный и слабый духом мужчина,-это тоже не вариант. Остается только вариант дисбалансных отношений "жена-мама и муж-сынок". В таком виде можно казаться семьей, а вот быть семьей нельзя. Это подмена семьи.
Да, ваш квартирный вопрос будет сложно решать. Но так у всех. И все его решают. И жизнь продолжается.
Скажите, а где семья мужа, его родители? Они знают что происходит в вашей жизни? Ваша мама вот в курсе. А его?

Для меня измена - не тот случай, за который можно простить также, как за не вовремя оплаченную коммунальную квитанцию. Наверное, просто мне нужно время теперь, чтобы все осмыслить, просчитать все варианты и выстроить план дальнейшей самостоятельной жизни. Все же в один день такие вопросы не решаются. И спасибо форуму за то, что расставляет все на свои места, не дает моему мозгу затуманиться.

Конечно, время нужно. Вам уже писали, что как поступить в такой ситуации никто сразу не знает. Потому что шок. Потому что в этот момент человек словно поражен молнией пополам. Одна половина стремится в прошлое, но оно стало другим, а другая половина судорожно рассматривает будущее, но там тоже ничего нет. А настоящее настолько мерзко и мрачно, что и смотреть на него не хочется, но именно оно, вот такое мерзкое настоящее и является реальностью.

Вы верно заметили, что всё должно быть на своих местах. И измена-это действительно не просрочка по оплате ЖКХ. Это открытый перелом отношений. И оставлять всё как есть, уже невозможно. Потому что "есть" ужасно, в нем нельзя жить, из него хочется выбраться.

Вы кто по профессии?

[Klementina]

Да, ваш квартирный вопрос будет сложно решать. Но так у всех. И все его решают. И жизнь продолжается.
Скажите, а где семья мужа, его родители? Они знают что происходит в вашей жизни? Ваша мама вот в курсе. А его?

Вы кто по профессии?

Я сегодня уже даже насчет квартиры прикидывать начала варианты, то есть рассуждать трезво. продать ипотечную будет сложновато. Но все возможно. Пусть немного ниже рыночной цены. Погасить долг банку, остаток делить. Уж не знаю, как ему совесть позволит - только пополам или с учетом детей мне отдать бОльшую сумму. Это уже надо будет в ходе дела решать, возможно через суд добиваться бОльшей половины. Тогда я вполне смогу позволить купить себе и детям однушку, взяв небольшой кредит. Дальше как жить - я зарабатываю достаточно на пропитание и бытовое содержание семьи. Если будет кредит - буду решать, брать подработки дополнительно, еще что-то. В общем-то ситуация не так страшна, как может казаться вначале.

Семья мужа живет в другом регионе. Отец - офицер в отставке, майор, служил в Афгане, авторитарный человек, сейчас злоупотребляет алкоголем, у меня на почве этого с ним постоянно конфликты, когда приезжаю в гости. Ему не нравится, что я слишком самоуверена и потому не бегаю перед ним на цыпочках и в страхе не прячусь по углам, как ведет себя его жена, то есть мать мужа. Она очень тихая и спокойная женщина. Для нее семья - все. Поэтому внешне это очень уважаемая и известная семья. Она директор школы искусств, очень творческий человек, любит детей. В общем-то во время командировок мужа, да и когда он был дома во время службы, воспитанием детей занималась только она. Поэтому мой муж, видимо, с таким мягким маминым характером. Но дерзко пошел на измену - это возможно авторитарный стиль жизни отца? Что мне все можно? Да и образец семьи, что за все в семье отвечала мать, а отец только приносил деньги, видимо. Не знаю уж... Но муж всегда говорил, что он не хочет быть таким отцом своим детям, каким был его отец, который никогда его не погладил по голове и не почитал на ночь книжку. Сестра мужа живет тоже в другом городе. У нее первый брак оказался неудачный именно из-за измены, развелась, когда сыну исполнился год. Сейчас она счастлива во втором браке и родила второго ребенка. Мы с ней были однокурсницами, так и познакомилась с ее братом.

Они не в курсе. Я уверена, что они будут защищать сына и брата, хотя на словах сначала осудят его поступок.

Я по профессии журналист. Последние 6 лет работаю удаленно дома редактором в информ-агентстве. Всегда работала только по профессии, не карьеристка, но всегда стремилась к большему и лучшему. Уходила в декрет с очень хорошей должности. О потере активной и перспективной работы не жалею, потому что мечтала о материнстве и семейном уюте. Уверена, что выйдя снова из декрета не останусь не востребованным специалистом. Круг знакомых в этой сфере широкий, друзей тоже достаточно.

[Klementina]

И снова здравствуйте! Договорилась о беседе в пятницу с одним очень хорошим священником, он психолог. Очень надеюсь, что поможет мне еще раз все хорошо осмыслить. Спасибо большое вам еще раз за советы и поддержку, вы мне во многом очень помогли!

[Narine]

И снова здравствуйте! Договорилась о беседе в пятницу с одним очень хорошим священником, он психолог. Очень надеюсь, что поможет мне еще раз все хорошо осмыслить. Спасибо большое вам еще раз за советы и поддержку, вы мне во многом очень помогли!

Помоги вам Господь! Прекрасно, что вы сохраняете здравомыслие и стойкость. Так держать!

[LisaAlisa]

Клементина, здравствуйте! Мы с Вами коллеги, я тоже журналист)) По поводу раздела ипотечной квартиры! Абсолютно ничего сложного. Главное, достичь согласия с мужем о продаде . А продаете по рыночной, не заниженной цене. Я так делила ипотечную квартиру с БМ. Просто покупатель вносит задаток в банк, где у вас ипотека, в сумме, равной остатку долга. После этого, банк даёт вам документы, что кредит закрыт и Вы идете в Росреестр. Причём , снятие ипотечного обременения и купля-продажа осуществляется одновременно. Все очень просто. И так поделила квартиру , а на остаток взяла новую ипотеку - однокомнатную квартиру. Которой я уже сама владеют и распоряжаюсь. Так что, этой процедуры не бойтесь. Главное, чтобы банк Вам ипотеку одобрил, Вы же будете уже в разводе, с иждивенцами. Без дохода супруга.

[Klementina]

Клементина, здравствуйте! Мы с Вами коллеги, я тоже журналист)) По поводу раздела ипотечной квартиры! Абсолютно ничего сложного. Главное, достичь согласия с мужем о продаде . А продаете по рыночной, не заниженной цене. Я так делила ипотечную квартиру с БМ. Просто покупатель вносит задаток в банк, где у вас ипотека, в сумме, равной остатку долга. После этого, банк даёт вам документы, что кредит закрыт и Вы идете в Росреестр. Причём , снятие ипотечного обременения и купля-продажа осуществляется одновременно. Все очень просто. И так поделила квартиру , а на остаток взяла новую ипотеку - однокомнатную квартиру. Которой я уже сама владеют и распоряжаюсь. Так что, этой процедуры не бойтесь. Главное, чтобы банк Вам ипотеку одобрил, Вы же будете уже в разводе, с иждивенцами. Без дохода супруга.

Спасибо! Да, я примерно так себе все и представляю.
Но слава богу после беседы с батюшкой вскрылись некоторые моменты, о которых поговорила с мужем. Наверное, впервые за большое количество времени у нас наконец-то получилась откровенная и длинная беседа. Разложили по полочкам все недовольства друг другом, нашли варианты решений. Муж сказал, что готов на все, лишь бы нас не потерять. Я сказала честно, что прийти в себя не могу пока, в голове цитаты из обнаруженной переписки. Он сказал, что готов спать хоть на коврике, но дома. Пока все это время исправно выполняет все, о чем договорились. Мне стало немного легче, но пока еще трудно все равно. И по прежнему не знаю, как начать доверять. Боюсь, что никогда не смогу.

[Нина Вишневская]

Он сказал, что готов спать хоть на коврике, но дома. Пока все это время исправно выполняет все, о чем договорились. Мне стало немного легче, но пока еще трудно все равно. И по прежнему не знаю, как начать доверять. Боюсь, что никогда не смогу.

Начать доверять можно не просто так: его жертвенная жизнь на коврике-это не причина доверия.
Начать доверять можно лишь раскаявшемуся человек, который стал другим и заслужил доверие. Иначе это будет полный крах себя, своих убеждений.
А вот бояться не начать доверять не нужно. Так Вы будете в постоянном унынии. Доверие будет как результат перемен. А сами перемены и покажут: соответствуют ЛИ слова мужа его намерениям.

[Стараюсь]

Можно сохранять надежду, искать точки для доверия - но при этом держать глаза открытыми.

Муж сказал, что готов на все, лишь бы нас не потерять....сказал, что готов спать хоть на коврике, но дома.

До этого разговора разве он на коврике спал? Или после разговора на коврик переехал? Нет же.
Это ни более чем фигура речи - реально он себя ни в чем не ущемил, ни до, ни после. Измена сошла ему с рук. Отделался одним "содержательным" разговором.

Пока все это время исправно выполняет все, о чем договорились.

Приведите пример того, о чем вы договорились и что он выполняет. Я не думаю, что там что-то выходящее за рамки нормальных обязанностей мужа и отца. Так в чем его шаги на сохранение и восстановления семьи? Сначала планку занизил, потом вышел в норму - и он уже молодец? Смотрите на это трезво, не обманывайтесь сами в первую очередь. А то так доходят до уровня "не пьет, не бьет значит хороший муж".

И по прежнему не знаю, как начать доверять. Боюсь, что никогда не смогу.

Доверие даже в новых отношениях строится постепенно. В отношениях после измены этот процесс происходит еще труднее и длительнее. Вам нужно сохранять баланс - между желанием поверить, начать доверять и трезвым взглядом на происходящее.