Как забыть измену и восстановить отношения

[Klementina]

Начать доверять можно не просто так: его жертвенная жизнь на коврике-это не причина доверия.
Начать доверять можно лишь раскаявшемуся человек, который стал другим и заслужил доверие. Иначе это будет полный крах себя, своих убеждений.
А вот бояться не начать доверять не нужно. Так Вы будете в постоянном унынии. Доверие будет как результат перемен. А сами перемены и покажут: соответствуют ЛИ слова мужа его намерениям.

Да, вы правы. Но я, если честно, не знаю, каким именно должно быть раскаяние с его стороны. Как он мне должен его показать? Он был и есть примерный отец. Выполняет все необходимые дела по дому без напоминаний. Тут придраться не к чему. Спит по-прежнему на полу в детской комнате.
Из нашего разговора выводом стало то, что я не чувствую его поддержки. Что слишком много забот на мне, а на нем в общем-то не так много. Договорились постепенно снять с меня груз. Для начала его забота теперь это погашение долга по коммуналке (он 5 месяцев не работал, все подработки уходили на ипотеку, я обеспечивала расходы на питание, лекарства, а вот коммуналка не оплачивалась практически) и расчёт сметы на ремонт кухни, это он давно обещал и не делал. Так вот за неделю часть долга уже погашена. Сметы пока нет. Но если честно, я чувствую, что это все вообще не то. Не доказательство это его раскаяния. А какими они тогда должны быть? Не понимаю сама.

[Klementina]

Можно сохранять надежду, искать точки для доверия - но при этом держать глаза открытыми.

Муж сказал, что готов на все, лишь бы нас не потерять....сказал, что готов спать хоть на коврике, но дома.

До этого разговора разве он на коврике спал? Или после разговора на коврик переехал? Нет же.
Это ни более чем фигура речи - реально он себя ни в чем не ущемил, ни до, ни после. Измена сошла ему с рук. Отделался одним "содержательным" разговором.

Пока все это время исправно выполняет все, о чем договорились.

Приведите пример того, о чем вы договорились и что он выполняет. Я не думаю, что там что-то выходящее за рамки нормальных обязанностей мужа и отца. Так в чем его шаги на сохранение и восстановления семьи? Сначала планку занизил, потом вышел в норму - и он уже молодец? Смотрите на это трезво, не обманывайтесь сами в первую очередь. А то так доходят до уровня "не пьет, не бьет значит хороший муж".

И по прежнему не знаю, как начать доверять. Боюсь, что никогда не смогу.

Доверие даже в новых отношениях строится постепенно. В отношениях после измены этот процесс происходит еще труднее и длительнее. Вам нужно сохранять баланс - между желанием поверить, начать доверять и трезвым взглядом на происходящее.

Ответила выше на вопрос о том, что обещал и что выполняет. И, повторюсь, сама не могу разобраться в том, какие должны быть перемены в нем. Или если бы они произошли, я бы и так поняла? Каким должно быть раскаяние, сама не знаю. Но чувствую, что все происходящее совсем не то, что нужно. А что нужно - не знаю.

[Стараюсь]

не знаю, каким именно должно быть раскаяние с его стороны.

Пока что его раскаяние - это отрицание. Не думаю на самом деле, что вам нужно знать все детали и подробности их общения.

Он пишет, что мы уехали, как он мечтает с ней встретиться и оказаться наконец-то в одной постели, что готов снять квартиру на сутки или гостиницу (ну хоть не домой звал и то спасибо), как истосковался по ней и все в таком духе. Она в ответ пишет, что тоже скучает, что ей не хочется с другими, что ей с ним хорошо, но в гостиницу она не хочет, мол, в нормальной квартире бы. Он обещает приехать завтра к ней.
...Он клялся, что ничего между ними не было, только эта переписка, что он виноват.
Через два дня ночью он зашёл в спальню, встал на колени, плакал, просил прощения, опять говорил, что ничего не было между ними.

Сейчас он делает то, то должен делать нормальный мужчина в нормальной семье - забота о детях и финансовое обеспечение в своей части.
Это не означает его раскаяния или завышенных требований с вашей стороны.
Возможно, что вашей семье раньше не хватало определенных правил, более четкого разделения обязанностей, что каким-то образом вы утянули всю ответственность на себя, а теперь ситуация выравнивается. Это хорошо - но не такой ценой. То, что произошло, так или иначе изменит и вас. И заставит посмотреть на себя и свои действия под другим углом. (с теми же финансами - вы зачем на себя все взваливали?)

Теперь вопрос не в том, что делает ваш муж - а что хотите вы сами от жизни и от этого брака.
Это ваше решение - быть с ним или нет. И если быть - то на каких условиях с вашей стороны. И потом уже совсем другое дело - готов ли он принять и выполнять эти условия.
Человек может быть самым расчудесным - но если ты ему не доверяешь, или тебе с ним не комфортно - нет необходимости себя пересиливать "ради детей", или "где найду другого" - потому что то, что УЖЕ было, оно стоит между вами и каждая пара сама решает может она с этим жить или нет. И если может - то как через это прийти навстречу друг другу.

Когда люди боятся высоты - одни прыгают с тарзанкой, другие живут на первом этаже и не летают на самолетах. Одни идут навстречу страху, другие исключают "страшные" ситуации из жизни. Некоторые боятся собак - и заводят себе. Специально, чтоб научиться со своей и перестать бояться других. И это зависит не от размера страха, а от внутренней решимости с ним что-то сделать.
Это важное решение (жить вам или нет дальше вместе) - и вам нужно к нему прийти от себя, от целей своей жизни, а не от подменяемых понятий (чего хотят дети, общество. муж , родня, подруги..)
Если вы в силах пойти на подвиг прощения (или риск, что вас еще раз предадут) - то это просто идеальная ситуация. Если вы понимаете, что не потяните такого труда - то думайте дальше. Но решение в этой ситуации ТОЛЬКО за вами.

[Эллора]

Если вы и сможете ему доверять снова, то только через время. Такое впечатление, что вы пытаетесь заставить себя доверять насильно, а это ведь невозможно. Доверяйте себе и не ищите несуществующих рецептов, не пытайтесь пройти ситуацию "экстерном". Такое впечатление, что вы хотите поскорее простить, доверять, получить определенность и снова жить спокойно, т.к. не любите жить в ситуации нерасставленных точек над і. А ситуация именно такая, раз вы решили попытаться семью восстановить, вернее заново построить разрушенное. Те, кто раскаялся, ждут и пытаются вновь завоевать доверие столько времени, сколько нужно. Их гонят в дверь - они стучат в окно. Делает муж что-то - хорошо. Но доверие - это не ваш поступок в ответ на его поступок, это состояние души наверно, которое к вам если и вернется, то не скоро. А вы как будто боитесь его спугнуть, "пропустить" раскаяние, и вот он может обидеться и уйти, а вы, непростившая и несправедливо не доверявшая, будете локти кусать. Сделает так - значит раскаянием и не пахло, не переживайте об этом.
Бывают изредка случаи, когда мужья раскаялись, длительное время жене доказывают это, а жена ни в какую - и не отпускает, и истерики закатывает и бесконечных доказательств требует - гордыню победить не может.
Но вы на такую женщину не похожи, мне кажется. И это вряд ли ваш случай. Поэтому - доверяйте себе. Не вижу повода для вас терять бдительность, честно говоря, и спешить.

[Klementina]

Возможно, что вашей семье раньше не хватало определенных правил, более четкого разделения обязанностей, что каким-то образом вы утянули всю ответственность на себя, а теперь ситуация выравнивается. Это хорошо - но не такой ценой. То, что произошло, так или иначе изменит и вас. И заставит посмотреть на себя и свои действия под другим углом. (с теми же финансами - вы зачем на себя все взваливали?)

Да, вы абсолютно правы! Четкого разделения не было, зато есть-была моя привычка все брать на себя, а он молча это допускал. И я знаю, откуда у меня эта привычка - моя мама растила меня и сестру одна и сама все на себе тащила, то есть у меня образец мамы именно такой. И я в 17 лет поступила в вуз в другом городе и в другой стране, поэтому рано сама себя стала обеспечивать и рассчитывать только на себя. Вот с этим у меня всегда проблема - я понимаю, что так жить неправильно, как постепенно от этого отучаться, тоже пока не совсем понимаю, если я привыкла так жить всегда, хотя всегда это было тяжело!

Теперь вопрос не в том, что делает ваш муж - а что хотите вы сами от жизни и от этого брака.
Это ваше решение - быть с ним или нет. И если быть - то на каких условиях с вашей стороны. И потом уже совсем другое дело - готов ли он принять и выполнять эти условия.
Человек может быть самым расчудесным - но если ты ему не доверяешь, или тебе с ним не комфортно - нет необходимости себя пересиливать "ради детей", или "где найду другого" - потому что то, что УЖЕ было, оно стоит между вами и каждая пара сама решает может она с этим жить или нет. И если может - то как через это прийти навстречу друг другу.

Да, это именно те слова, которые я никак не могла сформулировать сама. Спасибо. Что я хочу от брака - для меня это оказывается сложный вопрос после случившегося, потому что, видимо, он неразрывно связан с моей проблемой взваливать все на себя, ведь иначе я жить не умею, хотя это меня страшно тяготит, но и как избавиться от этой привычки я пока не знаю.

[Klementina]

Такое впечатление, что вы пытаетесь заставить себя доверять насильно, а это ведь невозможно. Доверяйте себе и не ищите несуществующих рецептов, не пытайтесь пройти ситуацию "экстерном". Такое впечатление, что вы хотите поскорее простить, доверять, получить определенность и снова жить спокойно, т.к. не любите жить в ситуации нерасставленных точек над і. А ситуация именно такая, раз вы решили попытаться семью восстановить, вернее заново построить разрушенное.

Да! Это действительно так! Я не люблю жить в ситуации нерасставленных точек над і, вы правы! Вот после ваших слов я это и поняла.

Но доверие - это не ваш поступок в ответ на его поступок, это состояние души наверно, которое к вам если и вернется, то не скоро. А вы как будто боитесь его спугнуть, "пропустить" раскаяние, и вот он может обидеться и уйти, а вы, непростившая и несправедливо не доверявшая, будете локти кусать. Сделает так - значит раскаянием и не пахло, не переживайте об этом.
Бывают изредка случаи, когда мужья раскаялись, длительное время жене доказывают это, а жена ни в какую - и не отпускает, и истерики закатывает и бесконечных доказательств требует - гордыню победить не может.
Но вы на такую женщину не похожи, мне кажется. И это вряд ли ваш случай. Поэтому - доверяйте себе. Не вижу повода для вас терять бдительность, честно говоря, и спешить.

Спасибо за эти слова. Да, хочется все поскорее вернуть и забыть об этом ужасе. Я, видимо, еще не до конца понимаю, что как прежде уже не будет. Умом, вернее, понимаю, но эмоции через край, бросают из стороны в сторону, поэтому пока еще в голове бардак.

Семью сохранить хочу постараться. Поэтому важно мне в себе разобраться, расставить приоритеты и четко для себя понять, чего я хочу от жизни, от себя, от мужа. И, безусловно, важно, на что готов муж ради сохранения семьи. Пока от него, кроме общей фразы - готов на все ради вас - ответа не добилась. Опять же решение насущных финансовых вопросов - это были мои условия, а он их просто принял.

[Narine]

Семью сохранить хочу постараться.

Давайте уточним: не сохранить, а возродить. Семья убита, если случилась измена. Можно воскресить?..
Представляете, можно! Верите вы в это? Вот и я так же. Знаю, что можно, но никогда на практике не видела этого. Но точно знаю: можно. Потому что здесь своя логика: что невозможно человеку, возможно Богу. Следовательно, Бог должен прочно войти в семью и занять там подобающее — первое — место. Далее огромные и нечеловеческие усилия предпринимает тот, из-за кого весь сыр-бор: изменник. Словеса не в счет. Только поступки и готовность, сцепив зубы, столько отбывать наказание, сколько потребуется потерпевшей стороне. А то они любят такую фразу: ах, ну сколько можно, я же извинился! Ну герои прямо! Ан нет, ты вот докажи, что ты и правда считаешь себя гадом, что ты согласен понести заслуженное наказание.
Вот откуда будет рождаться доверие, вернее, возрождаться. А вы спрашиваете, как забыть. Да разве можно такое забыть? Представьте, был предатель, а стал святой. Разве вы это пропустите? Это невозможно будет не увидеть, так что не бойтесь не заметить раскаяния.

[Синдерелла]

Дорогая Автор. А как лично к Вам муж относится? Нежность, тепло вы от него чувствуете? Попытки обнять Вас есть?

[Klementina]

Дорогая Автор. А как лично к Вам муж относится? Нежность, тепло вы от него чувствуете? Попытки обнять Вас есть?

Он в общем-то всегда был довольно скупым на ласку. Опять же в его семье так было не принято, и только с появлением детей он стал нежнее.

А сейчас месяц спустя после произошедшего он пытается обнять, но мне неприятно. 13 июня был мой день рождения. Приготовил со старшим сыном (ему 6 лет) отличный завтрак. Хотя готовить совсем не умеет. Сын потом рассказал, как папа все нашел в интернете и готовил по инструкции! Подарил дорогие духи, о которых давно мечтала, но наш семейный бюджет не позволял такую покупку. И подарил шикарный букет. Раньше максимум от него можно было дождаться несколько роз. Хотя цветы и дарил часто, но чаще это были банальные хризантемы. Когда дарил, обнял и поцеловал. Я замерла как истукан. Если честно, не знала как реагировать. Подумала, если ответить взаимностью, решит, что прощен окончательно. А вот не ответила и думаю, не перегнула ли палку.

Через несколько дней, 16 июня, у друзей была свадьба. Я давно выбирала наряд, и тут внезапно увидела платье мечты (я же девочка и люблю платья ), цена чуть выше бюджета оказалась. А ведь в нашей семье всегда я распоряжалась бюджетом и поэтому сама себя во многом ущемляла(моя ошибка, конечно). Муж сказал, что я в нем прекрасна и если хочу, то надо купить. А недостающие деньги найдет, где заработать. Меня это, конечно, удивило, потому что от него подобной инициативы никогда не исходило. Чтобы говорил комплименты, чтобы оценивал мои наряды. Очень редко можно от него это услышать.

Не подумайте, что я все свожу к деньгам, просто в нашей семье всегда именно я считаю каждую копейку, муж всю зарплату отдаёт мне (периодически имеет подработки, но распоряжается этими деньгами сам, как правило это вложение в ремонт машины или квартиры), поэтому все эти моменты так удивляют.

Опять же на самой свадьбе был очень внимателен, смотрел за детьми (их не с кем оставить, поэтому взяли с собой) , чтобы я могла пообщаться с друзьями, потанцевать.

Дома тоже заботлив и внимателен, как никогда. Всегда благодарит за ужин и как-то вообще в общении стал мягче что ли. А он же, повторюсь, довольно брутальный в этом плане. Пару раз пытался подступиться с объятиями (еще до дня рождения), я сказала, что пока мне это не очень приятно.

[Синдерелла]

Klementina, здравствуйте. По своему собственному, печальному опыту могу сказать, что измену вы конечно не забудете, но жить с этим можно при условии вашей любви к мужу. И конечно же необходимо желание мужа возродить семью. Вы наверное ждете от мужа определенных слов, словестного раскаяния, разговоров про то, "какой я был редиска" и "как же я ошибался", "клянусь больше не шагу на лево", "я понял, что свет только рядом с тобой" итп. Как мне кажется, не каждый мужчина, сможет произнести такие слова. Им более свойственно совершать поступки, производить действия вам в доказательство. И из ваших рассказов лично вижу, что он старается в силу своих возможностей показать вам, что вы ему дороги. И главное он не закатывает вам истерики по поводу совместного сна, отказа от ласк итп. Он пытается понять вас и терпеливо ждет, когда ваше сердце оттает. Если вы приняли решение идти рядом с мужем по жизни, то поддержите мужа добрым словом, улыбкой, чтобы он почувствовал, что у него есть шанс растопить лед в вашем сердце, который возник по его вине. Не бойтесь показать свое отношение к нему, если вдруг потеплеет на душе. Чтобы жить вместе нужно научиться заново доверять человеку, это значит не искать каждый раз признаки измены во всем, но просто слушать сердце свое, зная, что такие вещи как измена имеют место быть в мире. Принимайте те знаки внимания, которые он вам дарит, пусть не большие, главное от души. Пробуйте сами проявлять какие то знаки. Начать можно с мелочей. Старайтесь по максимуму не вспоминать про то, что было. Не травите душу этими воспоминаниями, это не поможет вам в жизни. Знаю, что это нелегко. Это большая работа над собой. Если совсем тяжело и мысли о прошлом лезут в голову, начинайте про себя читать молитву. Помогает! Это будет ваша работа над собой. Это ваша работа по возрождению семьи. Это то, с чего необходимо начинать, по моему мнению и опыту. Стройте краткосрочные совместные планы на будущее, обсуждайте, реализовывайте. Дайте возможность вашему сердцу оттаивать. Ходите в церковь, не с воспоминаниями ходите, а с благодарностью за то что живы, что дети рядом, за то, что у вас есть шанс исправить ошибки и жить дальше.
Если жить воспоминаниями и страхом, что будет дальше, то ничего хорошего не выйдет. Он работает со своей стороны, а вы работайте со своей. Оставьте мысли "как он мог!" в прошлом. Постарайтесь. Не отталкивайте его.
Я была на вашем месте. Мы смогли возродить семью. Что будет дальше? Способен ли он вновь на такое? - я не думаю. Вот честно. Но для этого мне очень много пришлось бороться с моими мыслями и страхами. И до сих пор борюсь. Очень помогает церковь. Там мне становится легче. Смотрела на поступки мужа по отношению ко мне, детям (не слова, а именно поступки).
Я верю, что у вашей семьи есть будущее! Но это требует большой работы. Это не косметический ремонт, не залатывание дыр, а большая стройка новой семьи. А строительство требует больших затрат, и физических и моральных. И верю, что у вам это под силу. Было бы желание у обоих "строителей". Бог вам в помощь!!!
И не теряйтесь. Переживаю за вас и поддерживаю. По вашим постам мне видится, что вы сильная, мудрая и замечательная женщина.