Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение anuta32 »

 
лучший способ борьбы со страхом - это сделать то, чего боишься. Значит надо ходить в ее храм, гулять под ее окнами, купить дачу по соседству (такая идея тоже была). Тогда я перестану бояться и всё хорошо будет.
Вот это он правда НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ Вам говорит?) А чего ж он тогда не продолжит в духе "а больше всего ты боишься, что я тебе с ней физически изменю, так давай я и впрямь изменю - и ты перестанешь бояться" =) В общем-то, автор, картина удручающая. Знаете, со стороны видится так, что Вы с ребенком для него - этакая картонная декорация "счастливой семьи". Чтобы ей, объекту на который направлены все его светлые чувства, этакой "музе", показать "какого парня потеряла", эту декорацию тащат прямо к ней под окно. Рискну предположить, что, возможно, такое усердие продиктовано тем, что сам объект не горит желаньем следить за успешной и счастливой жизнью Вашего мужа, и тот, как приманкой, машет собой и семейством у нее под окном. Только вот когда картонная декорация начинает оживать и требовать к себе внимания и помощи с ребенком - это перестает его устраивать и он сбегает в работу, учебу, куда угодно, только не к вам. ВАм хочется всю жизнь пробыть декорацией?

Автор, гулять под окнами по его приказу - ну ненормально же это. И соглашаться на такое ненормально. Лишь бы не ругаться, а то вдруг он опять в гостиницу сбежит? И терпеть такое, что вся энергия из семьи уходит во вне, все его чувства, забота, которые по праву принадлежать должны бы вам и ребенку тратятся на "Музу" - ну неправильно это. и чем дальше вы играете по его правилам, тем сложнее вам будет эту ситуацию изменить, если она вообще подлежит изменению. Сколько вы еще намерены охранять его от измены - а вы мыслите, что это реально, даже вопросы о превентивных мерах задаете, и сколько же вы готовы жить в этой нелюбви?
Создать семью после 40
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Мейт »

 
Неваляшко писал(а):Знаете как супруг объясняет свое желание оказаться поближе к ней? Он обо мне заботится. Я очень боюсь, что мы встретимся случайно, или они встретятся. А муж пытается меня убедить, что лучший способ борьбы со страхом - это сделать то, чего боишься. Значит надо ходить в ее храм, гулять под ее окнами, купить дачу по соседству (такая идея тоже была). Тогда я перестану бояться и всё хорошо будет. Вот.


Т.е., 5!!! лет вы боитесь(
Боитесь, что они встретятся, боитесь, что Вы встретитесь (??).
Поэтому Вы все это слушаете, живете ее жизнью, палите ее странички, его телефон, читаете мужа в ЖЖ о ней.
А муж с чего взял, что Вы боитесь? По ходу, не только он ее с вами обсуждает, но и вы САМА ее с ним обсуждаете.
Возможно уже не осознавая и не замечая этого.
"Мы считали, что жизнь это бой, Но по новым данным разведки
Мы воевали сами с собой"."
Сколько еще Вы бояться готовы? Ощущение возникает, что ваш брак без "нее" погибнет, т.к., как строить отношения без третьего виртуального участника вы просто не привыкли.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Мариника »

 
Да, автор, я тоже хотела добавить по поводу вашей боязни ее. Она действительно есть и муж в курсе?
Если так, что у вас уже коллективный психоз. Один на двоих с мужем. Вы пересмотрите сами свое поведение, может и муж за вами изменит свое.
Знаете, когда понимаешь насколько ты не властен над волей другого человека и вообще ничего не контролируешь в чужой голове и чужой жизни, становится очень легко и хорошо. Вы не можете ничего контролировать, предотвращать, навязывать. Но вы можете поменять свое поведение. Я вам выше писала об это. Не поленитесь. Осуществите это. Но такое поведение сработает, только если вы сами прекратите психоз в вашей голове. Скажите мужу, что вы никого не боитесь, что вам наплевать и неинтересна личность этой девушки, что она вам не соперница ни разу. А главное почувствуй это внутри себя. Настройте себя так и муж обязательно это почувствует.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Капля дождя »

 
Неваляшко писал(а): Уверена, что они не встречаются и что измены не было. Мужчина который изменяет будет всё скрывать,отрицать и молчать, а не тарахтеть постоянно о девушке, разве не так?
Нет, не так. В начале своего романа (о котором я тогда не знала) Б муж ни о чём другом, как о фее говорить не мог. Достал до кишок, и на мой вопрос - почему бы не поговорить о детях удивлённо спросил - а что о них говорить?
Что даёт Вам уверенность говорить, что измены не было и они не встречаются?
Неваляшко писал(а): У него и телефона ее нет, вряд ли они общаются.
Опять - на основании чего Вы делаете такие умозаключения? Сколько из нас находило потом вторые и третьи симки, телефоны и т.д.
Лишнее замазывание ситуации не всегда полезно. Лучше взглянуть трезвыми глазами.
Неваляшко писал(а): Вряд ли он будет портить свой имидж счастливого семьянина.
Вы темы на форуме читали? Ваш муж большая шишка, которой важен имидж?
Знаете, здесь столько историй, когда люди с высокими должностями и со стажем семейной жизни 20-30 лет не задумываясь рушили свой имидж ради прихоти, что данный аргумент не может считаться значимым.
Неваляшко
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 12 апр 2016, 19:58
Пол: женский
Откуда: мск

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Неваляшко »

 
Здравствуйте, форумчане.
Не радостные перспективы вы нарисовали, мне. Даже не верится, неужели так со стороны выглядит?
Почему я искала мужа в интернете? По образованию и по профессии я бухгалтер, коллективы где я училась и работала были женскими на 99%, плюс в моем родном городе в основном пенсионеры живут, заняли все хорошие должности, а молодежь разъезжается, совсем выдавили их. И мне хотелось православного мужа тк сама православная. А в нашем храме на протяжении 5 лет был только один мужчина - батюшка.
8 встреч это мало, мы это понимали, но мы из разных городов, не могли встречаться часто, максимум 1-2 раза в месяц. Чтобы хорошо узнать друг друга нам надо было лет 10 потратить. Вот и рискнули. Муж ведь тоже рисковал, мало ли что из меня выплыть могло))
Почему я уверена в верности мужа? Потому что он показывает это, каждый день говорит, что любит меня, радуется что женился, хочет чтобы я счастлива была, что ему больше никто не нужен, обнимает и вообще очень тепло относится. И мы же православные люди в конце-концов!! И девушка та тоже православная. Измена - огромный грех, мы не можем не считаться с этим. Конечно, у меня нет гарантии 100%, понимаю прекрасно. Я рассказывала в основном о наших проблемах, видимо поэтому у форумчан сложилось однобокое представление о нас. Муж вовсе не такой плохой, а я вовсе не такая терпила бессловесная. Ситуация так накалилась только в последние полгода, до этого мы были вполне счастливой семьей. И психозы и страх не все 5 лет, конечно, недавно накрыло.
Всем участникам огромное спасибо! Некоторых вещей я просто не видела и не замечала несмотря на всю их очевидность. Мы не властны над волей другого человека, что может быть очевиднее? А я всё время забываю об этом.
Очень хочу всё исправить, уладить как-то эту ситуацию, но не знаю как. Подскажите пожалуйста, что я со своей стороны сделать могу? Духовника подключу, церковную жизнь попытаемся восстановить. Разговоры о девушке поддерживать не буду. А еще?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Эллора »

 
Он сильно привык вас вовлекать, и привык к тому, что всегда вас переубеждает, несмотря на слабые попытки вашего сопротивления. У вас вряд ли получится выставить границы, не преодолев предварительно страх его потерять. Поэтому работать вам нужно не над поведением, а над внутренним состоянием, над страхом, который диктует вам такое вот соглашательство с манипуляциями. Не думаю, что он вам изменяет, но ведёт он себя не как должно мужу. И либо не осознает этого, либо не считает нужным бороться с собой. Пока вы будете бояться конфликта, вряд ли удастся что-то принципиально изменить. Имхо.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Стараюсь »

 
Вот не люблю я такие несовпадения (( - сегодня вы говорите нам, что все вполне хорошо/ сносно / достойно - вроде как и волноваться не о чем...
Неваляшко писал(а):Муж вовсе не такой плохой, а я вовсе не такая терпила бессловесная. Ситуация так накалилась только в последние полгода, до этого мы были вполне счастливой семьей. И психозы и страх не все 5 лет, конечно, недавно накрыло.
...а 10 дней назад была другая картина - почему так?
это был совсем другой мужчина по ощущениям: сердитый, обидчивый, замороченный. Постоянно писал мне о той прекрасной девушке, о своем разбитом сердце, опять поругался со мной, ...
...мы стали встречаться...Но рассказы о его бывшей не прекращались и он часто писал о ней в своем ЖЖ, я всё терпела.
...Почти перестали ходить храм и участвовать в таинствах. Ссоримся часто.
... С рождением ребенка наши ссоры стали чаще и сильнее. Муж может в гостиницу уйти на несколько дней, я задерживалась на неделю в гостях у родителей. Угрожаем друг-другу разводом, но реально разводиться не хотим. В супружеских отношениях у нас охлаждение.
...Разговоры о бывшей девушке так и не прекратились, они ведутся всё то время, что мы женаты, никогда не прекращались! Он постоянно лезет на ее странички в соцсетях, часто её вспоминает и рассказывает о ней, я уже наизусть выучила, всю ее биографию.
...
Так "вполне счастливая семья" или "разговоры никогда не прекращались"?
Вами страх его потерять двигал с самого начала вашего знакомства - отсюда растут ноги у вашего бесконечного терпения Не от "православные в конце концов", а от неверия и страха.
Неваляшко писал(а):Духовника подключу, церковную жизнь попытаемся восстановить. Разговоры о девушке поддерживать не буду. А еще?
Вы же сами написали -
не замечала несмотря на всю их очевидность. Мы не властны над волей другого человека, что может быть очевиднее? А я всё время забываю об этом.
- поэтому вся работа исключительно с самой собой - и церковная жизнь, и правильно понимаемое терпения, и свое поведение при неуважительном к вам отношении.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Мейт »

 
Неваляшко писал(а):Почему я уверена в верности мужа? Потому что он показывает это, каждый день говорит, что любит меня, радуется что женился, хочет чтобы я счастлива была, что ему больше никто не нужен, обнимает и вообще очень тепло относится. И мы же православные люди в конце-концов!! И девушка та тоже православная. Измена - огромный грех, мы не можем не считаться с этим.
Плюсуюсь к вопросам Стараюсь, еще, Автор тема ваша начиналась с подозрения на ЗППП ( " он говорит, что это мы сами случайно занесли (извините, не буду подробно объяснять), а анализы он сдал только потому что врач назначил)".
Простите, но Ваш муж, вообще, большой затейник. "Мы" - это кто: Вы, муж, девушка?
Вот еще из Ваших постов:
"Пишет какая она плохая, инфантильная маленькая девочка. И что семейная жизнь оказалась сложной штукой, а вовсе не праздником любви. Девушка не замужем и, по словам мужа, была совсем не против пообщаться с ним
Но это уже обсуждение по второму кругу.
Неваляшко писал(а):Разговоры о девушке поддерживать не буду. А еще?
ИМХО. "Не поддерживать" - не то состояние, Вы ЖЕНА, вот женой Вам и надо себя ощутить, а жена не должна опускать себя на одну плоскость с левой девицей. Вы писали, что Вас беспокоит, поездка к родителям, попробуйте не следить оттуда за блогами мужа, а разобраться со своими внутренними чувствами: что за спиной у вашего страха, который определяет ваши действия/бездействия на протяжении 5 лет? В этом ваш муж прав, чтобы от страха избавиться нужно бесстрашно рассмотреть его со всех сторон.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Ох, милая Автор, мне кажется, что верующие люди как раз стараются прибывать в спокойствии с "холодной" головой на плечах. То, о чем Вы пишите - это не "мы же православные, в конце концов", а "я очень боюсь его ухода". Никто не хочет развода. И не факт, что он у Вас будет. Но если Вы будете с такой паникой думать об этом, Вы не будете счастливы даже если муж никогда Вам не изменит. Потому что Вы в таком состоянии мучаете и себя, и его. Достаточно один раз четко дать понять, что Вам ВСЕ РАВНО на эту девушку, как все разговоры о ней сойдут на нет. Поймет муж, что Вам это не интересно. А Вам как будто интересно. Вы ведетесь на эти разговоры, от сюда и их постоянное продолжение. ИМХО, работать нужно над собой в любом случае. То, что Вы так боитесь потерять мужа - не очень хороший знак.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Isabelle »

 
Неваляшко писал(а):Потому что он показывает это, каждый день говорит, что любит меня, радуется что женился, хочет чтобы я счастлива была, что ему больше никто не нужен, обнимает и вообще очень тепло относится. И мы же православные люди в конце-концов!! И девушка та тоже православная. Измена - огромный грех, мы не можем не считаться с этим.
Дорогая автор, то, что вы выдаёте противоречивые реакции (начало темы и этот постинг), это блокировка и ограждение вашего мужа якобы от нападения форумчан. "Он не такой, он хороший". Хотя форумчане, как мне видится, нападать на него и не думали. Всего лишь срезюмировали описанную вами ситуацию. Но по сути это ограждение себя от.
Вы своим последним сообщением поставили блокировку на поступившую информацию. Как дети в прятки когда играют: глаза закрыли и "ищите меня, я спрятался".
Это рассогласование вашей реальности и ваших же ожиданий (вопросов по ситуации к мужу).
Вот так оно видится со стороны...
Неваляшко
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 12 апр 2016, 19:58
Пол: женский
Откуда: мск

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Неваляшко »

 
Добрый день, уважаемые участники. Я вовсе не хочу никого запутать или в заблуждение ввести, если так получилось, то случайно. Я создавала эту тему в большом душевном раздрае: постоянные ссоры, мы очень сильно конфликтовали тогда, потом узнала о случайной встрече мужа с бывшей девушкой, участились разговоры о ней, потом подозрения на зппп... Готова была даже в измену поверить. Но анализы у нас оказались хорошие, муж изо всех сил старался убедить меня что измены не было и быть не может. Вот я и успокоилась немного.
У нас в семье и плохое и хорошее есть.
Плохое: мы оба очень вспыльчивые, бывают сильные ссоры с криками, истериками и кучей взаимных обвинений. Во время ссор муж периодические уходит в гостиницу, или просто уходит из дома и гуляет где нибудь до поздней ночи. Охлаждение супружеских отношений тоже бывает периодами. С мужем практически невозможно ни о чем договориться, я почти перестала это делать. Например, мы договаривались, что никогда не будем даже упоминать о разводе, а в итоге слово "развод" он говорит при каждой !!!!! ссоре.
Хорошее: он почти всегда просит прощение первым и первым идет мириться. Проявляет заботу в повседневных мелочах: может купить пирожных по дороге домой, просто чтобы сделать приятное, подарить цветы, приготовить чай, сделать массаж, говорит комплименты и слова любви. Полностью обеспечивает семью и не жадничает при этом, на жене не экономит никогда. Когда мы жили с его родителями, а потом с его двоюродной сестрой, он сам разруливал все возникающие проблемы, сглаживал конфликты, благодаря этому совместное проживание было хоть и сложным, но возможным. Сейчас начался светлый период, поэтому я стала немного иначе мужа описывать.
Разговоры о предыдущей девушке всегда были, это правда, но они велись реже чем сейчас и я старалась не предавать этому значения. Раньше наши отношения были лучше и я не чувствовала серьезной угрозы от его постоянных воспоминаний, хотя меня это беспокоило время от времени. Но на фоне участившихся конфликтов, из-за их случайной встречи это постоянное обсасывание предыдущих отношений становится очень опасным, как мне кажется. Тем более, что я не могу ничего изменить...
Да, уважаемые участники, вы правы, я боюсь потерять мужа, боюсь развода. Но разве это плохо? Я вложила много сил в наши отношения, в нашу семью, мне же не может быть всё равно? И я не поняла, вы мне предлагаете не пытаться спасать семью тк это заведомо невозможно, а просто избавиться от страха? А вот это вы правильно сказали, сама я не догадалась:
Никто не хочет развода. И не факт, что он у Вас будет. Но если Вы будете с такой паникой думать об этом, Вы не будете счастливы даже если муж никогда Вам не изменит.
Только как найти золотую середину...
Еще хочу спросить ваше мнение: а в нормальной крепкой стабильной и счастливой семье как относятся к прошлой жизни друг друга? Ну к бывшим девушкам мужа, бывшим парням жены? Эту тему вообще не обсуждают никак, вообще полное табу? Вот например муж спрашивает откуда я узнала о какой-то книге? А мне про нее рассказал мой первый парень, первая любовь)) Я отвечаю как есть (правда не ударяюсь в воспоминания). Ну и муж отвечает как есть на мои подобные вопросы, но потом переходит на обсуждение её.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Стараюсь »

 
Неваляшко писал(а):а в нормальной крепкой стабильной и счастливой семье как относятся к прошлой жизни друг друга? Ну к бывшим девушкам мужа, бывшим парням жены? Эту тему вообще не обсуждают никак, вообще полное табу?
Эта тема в приоритетах на обсуждение стоит гораздо ниже погоды в Гондурасе, языков и письменности коренных народов Севера, и теореме Гаусса - Лапласа. Нет никакого табу - просто это не интересно, потому что не имеет никакого значения для настоящего. В период "жениховства" все что нужно было прояснено с обеих сторон -дальше обсуждать это смысла нет.
Неваляшко писал(а):Вот например муж спрашивает откуда я узнала о какой-то книге? А мне про нее рассказал мой первый парень, первая любовь)) Я отвечаю как есть (правда не ударяюсь в воспоминания). Ну и муж отвечает как есть на мои подобные вопросы, но потом переходит на обсуждение её.
Ответ - "посоветовал кто-то из знакомых" - это достаточный ответ. Вам зачем подробные ответы мужа, вы куда там сами подкоп ведете? Что это за подобные вопросы? Может вы его сами провоцируете, а потом страдаете?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Мейт »

 
Уважаемая Неваляшко, очень рекомендую прислушаться к словам Изабель:
Isabelle писал(а):Дорогая автор, то, что вы выдаёте противоречивые реакции (начало темы и этот постинг), это блокировка и ограждение вашего мужа якобы от нападения форумчан. "Он не такой, он хороший". Хотя форумчане, как мне видится, нападать на него и не думали. Всего лишь срезюмировали описанную вами ситуацию. Но по сути это ограждение себя от.
Вы своим последним сообщением поставили блокировку на поступившую информацию. Как дети в прятки когда играют: глаза закрыли и "ищите меня, я спрятался".
Это рассогласование вашей реальности и ваших же ожиданий (вопросов по ситуации к мужу).
Вот так оно видится со стороны..
Из-за рассогласованности (нежелания снять розовые очки) Вы нас почти не слышите и "прячетесь" за новыми риторическими вопросами и новыми легковесными аргументами ( это про ситуацию с книгой).
Неваляшко писал(а):И я не поняла, вы мне предлагаете не пытаться спасать семью тк это заведомо невозможно, а просто избавиться от страха?
Что значит в Вашем видении спасать семью?
(Разве кто-то Вам написал, что семью спасти невозможно? )
Как полагаете, можно ли спасти семью в одиночку?
Про страх:
Если Вы перечитаете свои посты, в конечном итоге любые аспекты сводятся к этому:
Неваляшко писал(а): но потом переходит на обсуждение её.
Вы в обсуждении "ее" видите причину всех бед, а обсуждение это уже следствие. Обсуждай/не обсуждай, муж ваш вот такой, с такими проблемами (с зависимостью), избавиться от них может только он сам.
Смотрите, что сегодня в ваших постах получается:
Неваляшко писал(а): Раньше наши отношения были лучше и я не чувствовала серьезной угрозы от его постоянных воспоминаний, хотя меня это беспокоило время от времени. Но на фоне участившихся конфликтов, из-за их случайной встречи это постоянное обсасывание предыдущих отношений становится очень опасным, как мне кажется. Тем более, что я не могу ничего изменить..
Страх ваш был с первого расставания, с первой встречи (когда мужчина был уже "ранен" этой девушкой). Страх с вами всегда. Вы за такого мужчину вышли замуж. Ухудшились отношения - кратно усилился ваш страх. Не "обсасывание" несет угрозу, "обсасывание" это следствие, а не причина, понимаете? ИМХО, Вы и с этим своим страхом боитесь расстаться.Подумайте, почему?
Изменить же Вы можете только себя и свое отношение к ситуации. Вам об этом много написали.
Это вопросы не про "как в других семьях", это вопросы про СЕБЯ.
Вы читаете материалы сайтов, ЗШЛ смотрели?
Неваляшко
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 12 апр 2016, 19:58
Пол: женский
Откуда: мск

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Неваляшко »

 
Здравствуйте.
Isabelle писал(а):
Дорогая автор, то, что вы выдаёте противоречивые реакции (начало темы и этот постинг), это блокировка и ограждение вашего мужа якобы от нападения форумчан. "Он не такой, он хороший". Хотя форумчане, как мне видится, нападать на него и не думали. Всего лишь срезюмировали описанную вами ситуацию. Но по сути это ограждение себя от.
Вы своим последним сообщением поставили блокировку на поступившую информацию. Как дети в прятки когда играют: глаза закрыли и "ищите меня, я спрятался".
Это рассогласование вашей реальности и ваших же ожиданий (вопросов по ситуации к мужу).
Вот так оно видится со стороны..
Из-за рассогласованности (нежелания снять розовые очки) Вы нас почти не слышите и "прячетесь" за новыми риторическими вопросами и новыми легковесными аргументами ( это про ситуацию с книгой).
Извините, форумчане, а можно как-то попроще? Я человек далекий от психологии и ничего не поняла из того что здесь написано. Блокировка, ограждение, рассогласование... это китайская грамота для меня.
Что значит в Вашем видении спасать семью?
(Разве кто-то Вам написал, что семью спасти невозможно? )
Как полагаете, можно ли спасти семью в одиночку?
Спасать семью? Это улучшать отношения с мужем, не провоцировать конфликты, стараться быть любящей, понимающей, помощницей мужу, хранительницей очага. Ну быть Идеальной Православной Женой)) В моем понимании это выглядит примерно так.
Думаю брак спасти можно и в одиночку. А вот настоящую семью... кажется меня пытаются подвести к мысли что нет.
Если Вы перечитаете свои посты, в конечном итоге любые аспекты сводятся к этому:

Неваляшко писал(а):
но потом переходит на обсуждение её.
Я во всех постах обсуждаю "её" потому что пришла на сайт именно с этой проблемой.
Страх ваш был с первого расставания, с первой встречи (когда мужчина был уже "ранен" этой девушкой). Страх с вами всегда. Вы за такого мужчину вышли замуж. Ухудшились отношения - кратно усилился ваш страх.
Да, так оно и есть.
Изменить же Вы можете только себя и свое отношение к ситуации.
Понимаете, это всё абстрактно, "измениться самой", "перестать бояться", а конкретно? Вчера я боялась, а сегодня решила - всё, не боюсь больше! Как это осуществить-то?
Кажется мне пытаются втолковать что проблема не в девушке, а во мне? И если я над собой поработаю, то проблема исчезнет? Напишите поподробнее пожалуйста.
Вы читаете материалы сайтов, ЗШЛ смотрели?
Я читаю материалы сайтов, но сайтов много, а материалов очень много. Про заочную школу любви я знаю, да. Я даже прошла курс 40 шагов к семейному счастью. Но знаете, по результатам этих тестов наша семья выглядела более благополучной и счастливой чем была на самом деле. Что-то упустила я((
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Elfriede »

 
Неваляшко писал(а): Извините, форумчане, а можно как-то попроще? Я человек далекий от психологии и ничего не поняла из того что здесь написано. Блокировка, ограждение, рассогласование... это китайская грамота для меня.
:? Нда... Кто заинтересован в понимании - Вы или форумчане? Потрудиться не желаете? Открыть, к примеру, любой поисковик и найти значение слова, которое не понимаете? Хотите, чтобы Вам все прожевали и в клювик положили?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Стараюсь »

 
Я читаю материалы сайтов, но сайтов много, а материалов очень много.
Сайтов не много - а три. Это те сайты о которых идет речь, когда спрашивают про "материалы сайтов". Это сайт пережить.ру, реалисты. ру и реалов.ру. Там где вы проходили ЗШЛ и тесты.
Думаю брак спасти можно и в одиночку..
Вы заблуждаетесь. 1. Брак - это обязательства. Они не могут быть односторонними. 2. Семья - это работа двоих. И если один не работает - то второй не может сделать его роботу.
То, что планируете вы - если брать абстрактно - то да, это нормальный подход. Но в вашем случае - это может далеко завести. Потому как ваша склонность держать глаза закрытыми уже проявила себя.
Извините, форумчане, а можно как-то попроще? Я человек далекий от психологии и ничего не поняла из того что здесь написано. Блокировка, ограждение, рассогласование... это китайская грамота для меня.
Если проще - то ваш мысль (судя по вашим рассуждениям) идет от такой мотивации - "я не хочу признать что мой муж плохой человек, потому что тогда мне придется признать что я живу, трачу время, потакаю плохому человеку и тогда это значит, что я сама плохая или глупая. А я не хочу себя признавать ни плохой, ни глупой, поэтому удобнее думать, что у меня хороший муж, просто все не так все поняли".
Так работают психологические защиты (защиты психики) в ситуациях когда подвергаются сомнению некоторые мировоззренческие основы. Вы что-то в свои основы в детстве или в юности накидали - не сильно разбирая что это, и на этом багаже так и живете. Но ситуации жизни заставляют или страдать ( если держишься за старый багаж) , или переосмыслить что лежит в основе наших поступков и наших желаний, в чем наша мотивация , в чем мы видим смысл жизни.
У вас сейчас есть возможность переосмыслить. Но вы включаете "защиты". Значит выбираете мучиться дальше. Вот так, если проще.
Неваляшко писал(а):Я во всех постах обсуждаю "её" потому что пришла на сайт именно с этой проблемой.
"Она" не проблема. Это ваш боль от разговоров о ней - проблема, причем ваша. Поэтому и разговор про ВАС .
Неваляшко писал(а):Понимаете, это всё абстрактно, "измениться самой", "перестать бояться", а конкретно?
Вы точно проходили курс в ЗШЛ?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Эллора »

 
Мы всего лишь грешные люди, поэтому не можем быть полностью избавлены от страха. Но могу вам по себе сказать, что нынешнее мое состояние и тот леденящий душу и парализующий ужас при мысли, что муж меня оставит или разлюбит, который я испытывала перед тем, как нашла форум и сайт - две большие разницы. Это произошло благодаря выстраиванию границ, когда я, несмотря на страх, говорила мужу то, что считала необходимым, понимая, что ломаю привычную схему - а это может не понравиться ему, отношения могут разрушиться. Я была готова к тому, что мы либо будем жить по-другому, либо я с Божьей помощью разрыв переживу. Без веры в Бога, в то, что с Ним я никогда не буду одинока, я бы не справилась с этим страхом, ведь воля и поступки другого человека от нас не зависят.
Боишься - действуй, с открытыми глазами. Будучи готов к любому исходу. Как-то так.
Изменится ли ваш муж, изменит ли отношение к вам - мы знать не можем. Здесь гарантий не дают, мы не небесная канцелярия. Важно, что изменитесь вы, а как изменившаяся вы будете смотреть на вашу ситуацию - тоже никто не знает.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не может забыть свою прежнюю любовь

Сообщение Мейт »

 
Неваляшко писал(а):Понимаете, это всё абстрактно, "измениться самой", "перестать бояться", а конкретно? Вчера я боялась, а сегодня решила - всё, не боюсь больше! Как это осуществить-то?
Кажется мне пытаются втолковать что проблема не в девушке, а во мне?
Эм.., а Вы думаете, что проблема в существовании этой девушки???

В приведенной вами цитате есть все составляющие слова для "как осуществить": решила, перестать, я, измениться.
Знаете почему дальше все абстрактно?
Потому что вопросы Вы не задаете себе:
1.Чего я боюсь? Разложите свой страх на N маленьких страхов.
-страх того, что муж до сих пор зависим от нее...
-страх измены с ней ...с другой...
-страх развода...
-страх за ребенка...
- страх финансовых трудностей...
- страх, что этот страх я придумала сама, потому, что боюсь чего-то другого? Чего другого я боюсь?
....
2.Почему я боюсь?
...
3.Когда возникли страхи?
......
...Есть ли у этого страха реальная основа?
...Какие есть варианты моих действий?......
...Почему позволяю себя пугать?
...Что делаю, когда боюсь?
....
11.ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ Я ЛИШУСЬ СВОЕГО СТРАХА?
.......и т.д. и т.п.
Это Ваша внутренняя проработка (вопросы я Вам условно написала, если что, как пример, не для ответов форуму).
Хотя многие ответы уже есть в постах форумчан, так как видят это участники.
Проработав, возможно, Вы согласитесь, что ваша проблема - это не объекты страха ("она" и муж), а сам страх, ваш страх.
И выработав свой взгляд, Вы, возможно, сможете применить практические советы или найти собственные рецепты и свое решение. Практические же советы - тоже есть в ответах форумчан и "материалах сайтов".
Помимо логической проработки (вашей проработки страха и понимания необходимости повышения собственной самооценки) уповайте на Божью помощь и молитесь за свою семью. Об этом Вам также написали.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»