Жить ради детей ?

[Lldd]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений". Марыся

Замужем 9 лет , двое детей ( 3 и 6) , зарегистрировались по моей инициативе. Не живем вместе около 5 месяцев. Последнее время жили как брат с сестрой. Как женщину меня не воспринимает, сам говорит что живет со мной только ради детей. Разговариваем только о детях и работе. Не скучаю.
Познакомилась с интересным молодым человеком, дальше чем знакомый его не подпускаю( не в моим правилах изменять мужу) , но и у него правило, что с замужними он не встречается. Общаемся около 3 месяцев. Не женат. Нравится он мне очень, умный красивый, мыслит в одном направление, дает дельные советы, эмоционально помогает.
О разводе с мужем думала давно, давала ему сроки для того, что бы он не немножко изменил своё отношение к жизни. Муж - не уважает женщин, постоянно прогибает меня под себя, я постоянно всё делаю неправильно, не развивается, берет кредитные обязательства без согласования.
Дети папу очень любят. Запуталась, что делать пока не понимаю, одно знаю эмоционально с мужем жить под одной крышей не могу.
Но может ради детей стоит и потерпеть ?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Lidd(Лида?)

Не живем вместе около 5 месяцев.

Кто от кого ушел?Кто был инициатором-и куда - к кому ушел?Детей навещает?Гостинцы приносит?Вам помогает?

Познакомилась с интересным молодым человеком, дальше чем знакомый его не подпускаю( не в моим правилах изменять мужу) , но и у него правило, что с замужними он не встречается.

Какая оригинальная у вас мораль поведения.Кто вас так научил?Муж без жены-жена без мужа.

Нравится он мне очень, умный красивый, мыслит в одном направление,

Вы когда замуж за мужа выходили он вам так же наверное нравился?Сейчас что случилось?

О разводе с мужем думала давно, давала ему сроки для того, что бы он не немножко изменил своё отношение к жизни.

Получилось?Вряд ли ...Здесь не отношение нужно вспоминать а обязательства перед семьей-его на аркане не кто в ЗАГС не тащил.Он туда сам шел и добровольно.

Муж - не уважает женщин, постоянно прогибает меня под себя,

Но и вы к мужчинам как то не особо мудро поступаете.6- летний ребенок-достаточно взрослый ребенок что б понимать где папа и где дядя.Детям что вы говорите об отце?

берет кредитные обязательства без согласования

Я так благодарна кредитам-это как лакмусовая бумажка для нашего общества-вылезают все наши низменные чувства.Как ренген человека.У вашего мужа что в собственности?Могут и отнять-если не будет погашать.

Но может ради детей стоит и потерпеть ?

А что вашим детям даст ваше терпение если мужа/отца дома и так нет?Что терпеть -его отсутствие или безответственность?

О разводе с мужем думала давно

В каждой семье есть свои подводные камни.Вы сначало с теорией разберитесь-почитайте и форум и ссылки-а потом уже будите решать что вам делать.

[Мейт]

Познакомилась с интересным молодым человеком, дальше чем знакомый его не подпускаю( не в моим правилах изменять мужу) , но и у него правило, что с замужними он не встречается. Общаемся около 3 месяцев. Не женат. Нравится он мне очень, умный красивый, мыслит в одном направление, дает дельные советы, эмоционально помогает.

Уважаемая Автор, а с МЧ Вы в реале общаетесь? Или в виртуале?
Если в реале, с советами и эмоциональной помощью, это что как ни встречи? Или измена это только, когда все на физическом уровне случилось?

[Lldd]

Кто от кого ушел?Кто был инициатором-и куда - к кому ушел?Детей навещает?Гостинцы приносит?Вам помогает?

Устала от его вечных придирок, поэтому инициатором была я. К своей бабушки. Детей навещает, детям гостинцы приносит. Мне не помогает.

Какая оригинальная у вас мораль поведения.Кто вас так научил?Муж без жены-жена без мужа.

Какая оригинальная у вас мораль поведения.Кто вас так научил?Муж без жены-жена без мужа.

Муж.

Вы когда замуж за мужа выходили он вам так же наверное нравился?Сейчас что случилось?

Мне нравился он мне тем, что был душей компании, хорошо относился к детям. Мне было его жалко , из-за того что он расстался в девушкой, за месяц как мы начал встречатся.

Получилось?Вряд ли ...Здесь не отношение нужно вспоминать а обязательства перед семьей-его на аркане не кто в ЗАГС не тащил.Он туда сам шел и добровольно

Инициатором оформление отношений была я. Ему это не было нужно. Мне было важно что-то дети родились в браке.

о и вы к мужчинам как то не особо мудро поступаете.6- летний ребенок-достаточно взрослый ребенок что б понимать где папа и где дядя.Детям что вы говорите об отце?

Мы с мужем говорим, что папа пока живет у бабушки, более подробно сын не спрашивает.

Квартира, и то в кредите. Сейчас он находится в черном списке (я не оплатили вовремя его счет), поэтому больше не может взять кредит.

А что вашим детям даст ваше терпение если мужа/отца дома и так нет?Что терпеть -его отсутствие или безответственность?

С детьми играется и забирает их к себе. Только ради детей и готов что-нибудь менять в своей жизни.

В каждой семье есть свои подводные камни.Вы сначало с теорией разберитесь-почитайте и форум и ссылки-а потом уже будите решать что вам делать.

Была у психолога, перечитала уже очень много. Чем больше читаю, тем больше путаются мысли. Самый острый вопрос, который меня сейчас волнует, что дети очень сильно привязаны к отцу. Не хотелось бы в будущем услышать от детей претензии, о том что разошлась с мужем.

Уважаемая Автор, а с МЧ Вы в реале общаетесь? Или в виртуале?
Если в реале, с советами и эмоциональной помощью, это что как ни встречи? Или измена это только, когда все на физическом уровне случилось?

Встречается на работе каждый день.
Да, для меня измена на физическом уровне более сильная, чем на эмоциональном.

[Стараюсь]

А что же на самом деле происходит и когда это началось?
Как из вот этого -

нравился он мне тем, что был душей компании, хорошо относился к детям. Мне было его жалко , из-за того что он расстался в девушкой, за месяц как мы начал встречатся

он превратился вот в это -

Устала от его вечных придирок,

Муж - не уважает женщин, постоянно прогибает меня под себя, я постоянно всё делаю неправильно, не развивается, берет кредитные обязательства без согласования.

В чем выражается его "прогибает" и как вы на это смотрели когда "жалели" из-за неудач с девушкой?
Кредиты он на что берет? На себя тратит или не семью?

Сейчас ваша позиция мне напоминает "заманила, обманула и бросила".
В брак его получается вы втащили, приглянулся он вам, такой неказистый, совсем не за качества семьянина, детей вы родили не смотря на его качества, кредиты и мировоззрение.
Он перестал быть душой компании?
Он перестал хорошо относиться к детям?
Нет. Вы просто перестали его "жалеть", а поняли, что семья это еще и отношения и ответственность. Только его ответственность за себя вы хотите получить, а со своей - что собираетесь делать? Ваша ответственность в отношении его - как вы считаете она в чем заключается?
Вы же понимаете, что сначала вы его "усыновили", а теперь, имея реальных детей, хотите его "обратно сдать", потому что не хотите "воспитывать" великовозрастного мужчину?
Как бы по житейски это понятно, тяжело на себе еще и мужа тащить (экономически и морально), но по духовным законам он вам муж, а вы ему жена - и если он не нарушал никаких заповедей, не изменял, угрозы ни вам ни детям не представляет ни физически, ни психологически - то как можно одобрить то, что вы его бросаете? Можно понимать, что вы изначально ношу непосильную взяли, находясь в заблуждениях и о целях семьи, и о мужчине - но и это ваши сегодняшние шаги никак не оправдывает. У вас было 9 лет, чтоб стать женой.
Прочитайте все ваши ответы на вопросы kuz.mar2010 - и подумайте не просто над ответами, а над выводами - что из этого можно понять, кто кому кем становится и по чьей воле.

Устала от его вечных придирок, поэтому инициатором была я.

Вам надоели слова - и вы выставили человека за порог, из вашей общей квартиры. Вернули как негодный товар. Не нравилось вам - а уйти пришлось ему. А как бы вы себя почувствовали в зеркальной ситуации - ему что-то не нравится, и он вместо "придирок" просто собирает вам чемодан и отправляет "к маме" и .... "приходи к детям сколько хочешь, но от тебя я устал".
Нормально это?

Детей навещает, детям гостинцы приносит. Мне не помогает.

Т.е. тем, кто он был в самом начале - детей любил - он быть не перестает.
Вы его выгнали - но хотите от него помощи? Т.е. выгонять - это такой "воспитательный ход"?
Не буду пока дальше это разбирать - просто вам предлагаю покритичнее на саму себя посмотреть. Вы в этой ситуации не последнее действующее лицо.
И про МЧ пока молчу. Получается, пока МЧ не было - и муж устраивал, терпимо было.

[Lldd]

А что же на самом деле происходит и когда это началось?
Как из вот этого -

нравился он мне тем, что был душей компании, хорошо относился к детям. Мне было его жалко , из-за того что он расстался в девушкой, за месяц как мы начал встречатся

он превратился вот в это -

Устала от его вечных придирок,

Муж - не уважает женщин, постоянно прогибает меня под себя, я постоянно всё делаю неправильно, не развивается, берет кредитные обязательства без согласования.

Муж так и остался душой компании, и человеком который очень любит детей.
Муж не уважал женщин всегда. Ко мне он относился иначе, потому что я ему готовила, убирала, оберегала, соглашалась во всем, ничего от него не требовала, все его замечания пропускала мимо ушей. Этим я ему и понравилась - как он мне сказал.

В чем выражается его "прогибает" и как вы на это смотрели когда "жалели" из-за неудач с девушкой?
Кредиты он на что берет? На себя тратит или не семью?

Последние кредиты (1/4 от его зарплаты) проиграл на валютном рынке.
Выражается в переиначивание любого моего желания. Самое безобидная ситуация - "Я ему говорю я хочу банан." , ответ мужа: "Нет , я небе не куплю банан он бесполезный, кушай груши" . Я - "Не гладь меня по голове, мне не нравится", муж "Нет, я буду гладить тебе по голове, потому что мне это нравится." . Я "Мне неприятно.", муж "Ничего, потерпи" . Эту схему от использует в любой ситуации.

Сейчас ваша позиция мне напоминает "заманила, обманула и бросила".
В брак его получается вы втащили, приглянулся он вам, такой неказистый, совсем не за качества семьянина, детей вы родили не смотря на его качества, кредиты и мировоззрение.
Он перестал быть душой компании?
Он перестал хорошо относиться к детям?
Нет. Вы просто перестали его "жалеть", а поняли, что семья это еще и отношения и ответственность. Только его ответственность за себя вы хотите получить, а со своей - что собираетесь делать? Ваша ответственность в отношении его - как вы считаете она в чем заключается?
Вы же понимаете, что сначала вы его "усыновили", а теперь, имея реальных детей, хотите его "обратно сдать", потому что не хотите "воспитывать" великовозрастного мужчину?
Как бы по житейски это понятно, тяжело на себе еще и мужа тащить (экономически и морально), но по духовным законам он вам муж, а вы ему жена - и если он не нарушал никаких заповедей, не изменял, угрозы ни вам ни детям не представляет ни физически, ни психологически - то как можно одобрить то, что вы его бросаете? Можно понимать, что вы изначально ношу непосильную взяли, находясь в заблуждениях и о целях семьи, и о мужчине - но и это ваши сегодняшние шаги никак не оправдывает. У вас было 9 лет, чтоб стать женой.
Прочитайте все ваши ответы на вопросы kuz.mar2010 - и подумайте не просто над ответами, а над выводами - что из этого можно понять, кто кому кем становится и по чьей воле.

Он говорит, что он меня не любит и жить со мной стало невыносимо. Не воспринимает как женщину около двух лет. При том что мы жили в моей квартире и на мою зарплату (я работаю и подрабатываю), он говорил что я зависима он денег и если я хочу ремонта в квартире я должна идти ещё на подработку. При температуре 39 мне надо было идти готовить детям кушать, иначе дети будет сидеть голодными , а потом ещё получила выговор о том что я пережарила филе. Всё это при том, что я люблю готовить. Все 9 лет я ему готовила всё что его душа пожелает - от закусок до тортов. Он у меня сформировал стойкое отвращения к готовке, сейчас я готовлю с трудом.

Вам надоели слова - и вы выставили человека за порог, из вашей общей квартиры. Вернули как негодный товар. Не нравилось вам - а уйти пришлось ему. А как бы вы себя почувствовали в зеркальной ситуации - ему что-то не нравится, и он вместо "придирок" просто собирает вам чемодан и отправляет "к маме" и .... "приходи к детям сколько хочешь, но от тебя я устал".
Нормально это?

Нет, не нормально. Но и его поведение "Моё мнение одно, а твое не правильное", тоже не способствует улучшению отношений.
Надоели, даже не слова, а в основном его бездействие. Нежелание делать ремонт, улучшать жилищные условия, отсутствие желания меня как женщину , однообразность мышления на протяжение 9 лет, полное отсутствие цели в жизни, .

Т.е. тем, кто он был в самом начале - детей любил - он быть не перестает.
Вы его выгнали - но хотите от него помощи? Т.е. выгонять - это такой "воспитательный ход"?
Не буду пока дальше это разбирать - просто вам предлагаю покритичнее на саму себя посмотреть. Вы в этой ситуации не последнее действующее лицо.
И про МЧ пока молчу. Получается, пока МЧ не было - и муж устраивал, терпимо было.

Да, воспитательный ход. Муж привык плыть по течению, пока всё нормально (с его стороны), он ничего делать не будет.

Анализируя ситуация, сейчас я прихожу к мысли, что я мужа не любила, влюбленна - да, была. Я его постоянно пыталась изменить, а когда человека любят, его принимают таким каким он есть . Я не могу мужа принять со всеми его недостатками, хотя я и понимаю , что он очень умный и хороший мужчина. Да и он меня не любит - он постоянно говорит о том, какой я должна быть, он не видит во мне хорошего, а только постоянно указывает на мои недостатки.

[Стараюсь]

И опять весь пост про него, а его нет на форуме. На форум за ответами на вопросы пришли - вы. И разбираться вам нужно с самой собой.
Он - такой и сякой.
А вы? Вы? Какая? На себя когда готовы будете взглянуть?

Муж не уважал женщин всегда. Ко мне он относился иначе, потому что я ему готовила, убирала, оберегала, соглашалась во всем, ничего от него не требовала, все его замечания пропускала мимо ушей. Этим я ему и понравилась - как он мне сказал.

Вы сразу видели, какой он ? Видели, но соглашались быть рядом с ним.
Вы это для чего делали? Тогда вам это было нормально? Для чего? А потом перестало. Надоело? Опять же - почему надоело?
Про вас вопрос, не про него.
Потому что новый МЧ замаячил?

Выражается в переиначивание любого моего желания.

Это так всегда было? Зачем тогда жили с ним вместе?
Если это недавно началось - что произошло на самом деле?
Пр о еду - это смешно даже. Неужели это невозможно превратить в шутку изначально и потом не возвращаться даже к этому "испрашиванию разрешения"? Здесь вы сами свои границы не блюдете, тем более, что в зависимости от ситуации слова "хочу банан" могут быть и манипуляцией.
А про прикосновения - встала и вышла, в чем проблема. Это опять про границы, которые вы сами разрешаете не замечать.

Он говорит, что он меня не любит и жить со мной стало невыносимо. Не воспринимает как женщину около двух лет.

Т.е. ДВА года вы терпите к себе ( по своему решению) пренебрежительное отношение, сидите в этом негативе - но что-то вас держало? Это не про него и его слова "не люблю" - это про то, вы то почему после этих его слов остались с ним и еще какие-то вопросы у вас возникают?
Он вас не хочет. Он вас не уважает - вы это понимаете, но при этом продолжаете от него что-то хотеть, каких-то его изменений, какие-то вопросы к нему у вас все не заканчиваются...
При этом понять, что ВЫ САМИ в такие уродливые отношения влезли - этого понять вы не хотите. А хотите, что б муж изменился.
С чего это ему меняться?

Надоели, даже не слова, а в основном его бездействие. Нежелание делать ремонт, улучшать жилищные условия, отсутствие желания меня как женщину , однообразность мышления на протяжение 9 лет, полное отсутствие цели в жизни, .

Так это не однообразность! )) Это так у него ВСЕ 9 ЛЕТ! Все время вместе с вами. Это его стабильное состояние. Просто ваши желания начинают нарастать - а ему и так хорошо. Почему вопросы то к нему? Он как был - так и есть. Вас это изначально устраивало - а теперь перестало.
Вы себе в заслугу ставите то, что по большому счету можно считать потаканием и развращением - чтобы он ни делал вы все время оставались с ним и никаких выводов он не делал. Потому что вы хотели, чтоб рядом с вами были "штаны", "отец детей от законного брака". Были вы ему женой? Вряд ли. Это он был инструментом для исполнения ваших желаний - семья и дети. Дети есть. Вы с ними семья. Теперь такой "муж" вам не нужен. Так и не мудрено - мужем он по сути не был, а был статистом в роли "мужа".
Это все равно что слесаря обрядить в белый халат и попросить сыграть роль врача. Ну, да - с умным видом постоит. А дальше что? Он не врач, у него просто роль такая.

Да, воспитательный ход. Муж привык плыть по течению, пока всё нормально (с его стороны), он ничего делать не будет.

не тешьте себя иллюзиями - на всякого мудреца довольно простоты. Вы уже много месяцев не живете как муж и жена. Вы уже как два года знаете, что он вас не любит - вы думаете он превратился за это время в бестелесного или святого? То, с какой легкостью он от вас ушел заставляет задуматься.
Ваши обвинения его - вам ничем не помогут. не думаю, что ситуацию можно изменить, став просто примерной женой. Вопрос не в этом.
Дело в том, чтоб вы поняли - что это вы сами в эту ситуацию вошли, жили там, терпели ее, роптали, но терпели. Поэтому и выходить из нее вам самой - и лучше это делать не строя иллюзий, и не рассказывая больше о том, какой плохой ваш муж.

[kupol]

Посмотрите фильм "Огнеупорный", надеюсь, что он поможет Вам посмотреть на все другими глазами и сделать правильный вывод.