Еще одна печальная история

[Ложная Лисичка]

Спасибо. Мне тоже кажется, что манипуляция. Но зачем. Я как то лучше о нем думала. А это детсад какой-то начинается. Или просто пытается проверить , насколько я ведусь на это. Но я вчера вообще "с холодным носом" это все прочла. Так что хвалю себя еще и за это)))

[Isabelle]

Не зачем, а для чего) Чтобы проверить, как вы поживаете с той стороны удочки. На крючке ли еще. Ведетесь ли на провокации.
Это обыкновенное манипулятивное прощупывание ваших границ. Потому как если б были на крючке - то границы ваши можно было бы и дальше продавливать.
Любящий и ценящий вас человек вряд ли сподобится на такое.

[Стараюсь]

Семья ценность - в силу своей уникальности. Уникальности не в смысле "редко встречается", а в смысле - только семьей настолько правится душа и сущность человека. Ни в какой другой комбинации человеческих взаимоотношений ( ни в работе, ни в родительстве, ни в дружбе) так не проявляется сущность человека. В лучшего самого себя выводит быстрее всего семья. И когда человек (пара) становится лучше - тогда и семья это награда. А когда за семью держатся как за талисман - то это боль и разочарование. Семья сама по себе только вскрывает (несовершенства) и создает условия (для их изменений и проверки) - а всю работу делают парой, поэтому и человек в пару нужен не "душевный", а работящий душой.
Поэтому еще раз подчеркну - семья это не цель, семья это инструмент на пути к цели. Вашей целью может быть ( по большому счету) - то что нам было дано по рождению - стать ".. по образу и подобию".( Если вам близка религиозная точка зрения.) Представляете сколько там работы, чтобы хоть на йоту приблизиться к "подобию"?
Если вы материалист - то можете это называть "саморазвитием", или "самоактуализацией" - в любом случае это путь "стань лучше".

Цитата о семье из другой темы.
А про "самоубийство" - ... прекращайте ВСЕ контакты, они вас отвлекают от вашей жизни.
Зачем вам эта переписка ? Закройте свои страницы от него, если они вам нужны для чего-то.

[Ложная Лисичка]

Спасибо большое всем за помощь. Вы сподвигли меня на самое важное, начать интересоваться собой и своими целями, эмоциями, заблуждениями. Я многое осознала за это время и смогла выстроить для себя систему координат, при которой я отвечаю за свои решения, а не просто принимаю навязанные мне сценарии. Я конечно, только в начале пути, но по крайней мере я теперь не боюсь. Я определила свои границы и благодаря этому бесценному опыту , теперь знаю, что смогу распознать эти симптомы в будущем и знаю теперь пути отхода от таких токсичных отношений. Прочитала про мужчин-мизогинов и к сожалению это мой вариант. В этом опять же есть плюс, потому что моя подруга испытывает в браке ту же проблему личных границ, а вдвоем легче справляться)

Принять о себе непростую правду нелегко, но как только нащупываешь точку опоры - дальше легче. Я возвращаюсь к себе и это прекрасно. С БМ приходится общаться (по поводу денег за кредит), но сейчас я уже могу словить манипуляции и только посмеиваюсь "в усы".

То, что я попала на этот форум иначе как провидением не назовешь. Спасибо всем помогающим, Вы делаете очень хорошее дело. Помогаете маленьким испуганным девчонкам найти в себе женщину и принять ее. Простите за долгое сопротивление и спасибо, что всеми способами, добрыми, жесткими пытались и пытались до тех пор пока не получилось.

[Ложная Лисичка]

Девочки, помогите!
За это время, что не писала довольно много произошло изменений. Я успокоилась, отстранилась. Начала делать ремонт и стала приходить в себя. Съездила к маме, старалась наладить с ней отношения, тем более у нее сейчас сложный период, подозрение на рак. Мне очень тяжко от этого
БМ периодически появляется в жизни, пытается разговаривать, но осторожно. Я разговариваю, но без обсуждения будущего, потому что сама не могу понять нужно ли это будущее или нет. Но сейчас это осознанно, не зависимость, я смотрю на слова и поступки, сравниваю. Решили в пятницу серьезно поговорить, выяснить что кому нужно.

И вот тут то засада)))) Я все это время молилась, чтобы Господь указал мне как действовать, показал реальное положение, управил все по воле своей, как мне лучше будет. И вот ответ на мои молитвы...неожиданный. Первая жена моего мужа уезжает на ПМЖ в Болгарию, квартиру продала, сына отправила к отцу. Все. Условия вот такие.
И скажу честно, у меня первая реакция была такая злость на них обоих за то, что они играются пацаном, как вещь ненужную перебрасывают. И его жалко. И помню сколько проблем было именно связанных с сыном. И вот теперь думаю, что это должно означать. Или мне это дано, чтобы окончательно отвести от этих отношений. Или чтобы научилась принимать и выстраивать в своей жизни что-то. Не пойму, мне нужен взгляд со стороны.

[Ложная Лисичка]

Я его сына не принимала долго, все время боролась с ним за внимание мужа (роль девочки очень располагает к этому)) Потому и думаю, что это видимо урок мне , от которого я "улизнула" не доработав. Это ведь тоже любовь, принять чужого ребенка(тем более этот пункт всегда был поводом обид мужа). Как выстроить иерархию в семье, Я запуталась. "Прогуленные " уроки обычно возвращаются в еще более сильной версии.

[Isabelle]

Я не эксперт, но со стороны очевидно, что вам и дальше нужно строить свою жизнь без какой-либо привязки к прошлому. Опыт получили, сейчас время для закрепления уроков прошлого. И вам - вот такой, обновлённой, умудрённой, - дальше строить СВОЮ жизнь. А то получается -случаются некие помехи или события, и вы уже внутренне в дисбалансе. Будто действительно сильно внутренне зависите от этого мужчины и его жизни. Никто не обещал, что будет легко становиться самостоятельной, но для вас это путь наименьших потерь, путь обретения Самости, путь к себе. Без вечной оглядки на него.
Речь тут не о его (чужом для вас всё же) ребёнке. Не об уроках любви к чужим детям. Речь о вас. Вы видите знаки, которых нет.

[Isabelle]

Вы знаете, пришла мысль об уроке. То, что к нему привезли ребёнка сейчас - это его урок, его отработка. Никак не ваша.
Это ему со своей жизнью разбираться.
То, что вы в пятницу хотите поговорить о дальнейшем совместном будущем с ним (я правильно поняла?) - это вы гоните лошадей. Понимаете, чтобы даже приступать к такому серьёзному разговору - нужно полное внутреннее спокойствие. Абсолютный покой, штиль. В таком состоянии и принимаются правильные решения. Вы пока ещё очень далеки от состояния штиля.
Ваш БМ помог с деньгами (текст изменен в связи с появлением активной ссылки. Narine) - это только мааааленькая верхушка видимого айсберга. Присмотритесь к нему. А потом ещё раз присмотритесь.
Ответьте себе на вопрос: не пытается ли он вас вернуть, чтобы вы решали его проблемы, на этот раз ещё и с его сыном?
Это просто версия. Просто вопрос. Вся правда - у вас внутри.
Не торопите событий.

[Ложная Лисичка]

Я Вас услышала. У меня те же сомнения. Я не собираюсь сломя голову кидаться в пока еще не понятно что. Мне просто нужно определиться для себя с этой ситуацией, а у меня именно сейчас нет четкого понимания как поступать. Пятничный разговор не о примирении как таковом, он скорее о намерениях и определении границ. Я знаю как лучше для меня и дочери. И сейчас все поступки расцениваю больше с этой позиции. Но почему именно сейчас эта ситуация. Возможно это его урок, я увижу как он будет действовать в этом случае. Но я хочу определить для себя свое четкое отношение к этому еще до разговора. А мне не хватает объективности, потому и прошу помощи, чтобы увидеть свои недочеты.

[Ложная Лисичка]

да, сейчас пока писала прям в голове прозвучало, "не слишком ли много ты на себя берешь, тебя это пока даже не касается" ))))

[Стараюсь]

Просто технический вопрос -

Первая жена моего мужа уезжает на ПМЖ в Болгарию, квартиру продала, сына отправила к отцу.

Как вы про это узнали? И как это вдруг стало вас касаться?
Уехала и уехала, тысячи людей это делают.
Оставила - значит это они так решили, и всех это устроило.
Вы то куда уже своими мыслями понеслись?
Муж сказал - и только эту информацию? Звучит как манипуляция.
Напрямую вас просил помочь? Что делать? А что готов делать взамен?
Он вам и так уже должен, как земля колхозу - он не станет одалживаться еще.
Вы хотите на этой почве все восстановить?
А жене №1 там не поживется и она вернется - опять будет старая история?
Вы поймите, что размышляя о его словах / информации о его жизни - вы показываете, что еще не живете своей жизнью, что еще не отлепились и не отстранились от него.

[Нина Вишневская]

И вот ответ на мои молитвы...неожиданный. Первая жена моего мужа уезжает на ПМЖ в Болгарию, квартиру продала, сына отправила к отцу. Все. Условия вот такие

При чем тут Вы? Это их жизни, их отношения, их сын. Вас там вообще нет. Разве что, вот это:

И скажу честно, у меня первая реакция была такая злость на них обоих за то, что они играются пацаном, как вещь ненужную перебрасывают. И его жалко. И помню сколько проблем было именно связанных с сыном. И вот теперь думаю, что это должно означать

Снова Вы в спасателя играете!!! Ну не ваш это ребенок, не ваше решение, и ответсвенность не ваша.
Что значит "жалко" ? Жалость-это скрытое превосходство. Вы ведь не знаете, как всё сложится.

Или мне это дано, чтобы окончательно отвести от этих отношений. Или чтобы научилась принимать и выстраивать в своей жизни что-то. Не пойму, мне нужен взгляд со стороны

Вам это не дано, вернее, изменения происходят в чужих жизнях, не в вашей.
Вам дан выбор: начать совать нос куда не следует или уж пора стать мудрой, поберечь себя для своих проблем. Вам их мало что ли? Хотите снова нырнуть в состояние хаоса?

Мой взгляд со стороны: Вы не можете знать и контролировать последствия не своих планов. Только своя жизнь!!!
Ну,или снова прогулки по

[Ложная Лисичка]

я писала, что он сказал мне. Я пока понятия не имею, что за этим всем. Хотела понять какова моя реакция ДО разговора с ним. В пятницу услышу что конкретно там.

Оставила - это оставила, ничего они не решали. Это не первый раз, меня и в браке это очень смущало, она так всегда поступала. Как только сын мешает чему-то она его "подкидывает" на неопределенный срок.
На этой почве восстанавливать - это уж совсем за гранью))) Но реальность такова, что варианта два. Или эта почва или не восстанавливать.
Он пока еще мой муж, я сейчас живу отдельно и просто слушаю и наблюдаю. Я просто пытаюсь понять зачем эта ситуация. Своеобразный маркер, что недоработано в себе или для чего то другого она послана.

Нина , игра в спасателя - это очень возможно. Но в глубине души я не уверена , что это конец истории. Вот так вот все запущено))))

Тогда спрошу практический совет, как мне распознать манипуляции в разговоре с мужем.

[Стараюсь]

я писала, что он сказал мне. Я пока понятия не имею, что за этим всем. Хотела понять какова моя реакция ДО разговора с ним. В пятницу услышу что конкретно там.

Вот и я про то же - он вам говорит, а вы слушаете, воспринимаете. И не просто в тот момент слушаете - а потом еще и думаете, думаете, крутите это в своей голове.
Вы свою жизнь на эти думы тратите, понимаете? А они - бессмыслены. Т.к. это были ни просьбы, ни ваши общие дела, а просто скрытая манипуляция, подготовка почву.
Вы его пожалеть должны от того, что ему дали выращивать его собственного ребенка? Или что?
Смотрите на шаг дальше - пока будете себе смысл искать в его словах и этих поступках , вам в вашу жизнь этого ребенка ( или любые другие проблемы, ЕГО проблемы) доставят и вы еще окажетесь виноватой и должной.

Оставила - это оставила, ничего они не решали. Это не первый раз, меня и в браке это очень смущало, она так всегда поступала. Как только сын мешает чему-то она его "подкидывает" на неопределенный срок.

Э-Э-...(( - так то это и ЕГО сын тоже, что значит "подкидывает"? Вы же не были при их договоренностях, так что не нужно его жертвой выставлять. Может это он сына бж "подкидывает" когда не хочет им заниматься - ситуация то симметричная?
Или у вас идея - дети должны расти с матерью?
И второе. Вам - можно кого-то "подкинуть"? Его под дверь с котомкой привели, в звонок позвонили и убежали? Не так же это было. Привезла - он согласился и взял, что бы он ни говорил при этом.
У них ребенок - это средство "доставать" друг друга. На его месте могла быть собака, попугай или ведро рыбок.
Где бабушки-дедушки, где родственники еще?
Не нужно фантазировать и спасть его - у них все еще кипит и бурлит без вас.

Но реальность такова, что варианта два. Или эта почва или не восстанавливать

Не нужно сужать свой выбор. Если вы и захотите что-то восстановить - то точно не через этот повод. Не нужен "повод" - нужна четкая понятная причина - почему и на каких условиях вы хотите с ним восстанавливать.

Я просто пытаюсь понять зачем эта ситуация. Своеобразный маркер, что недоработано в себе или для чего то другого она послана.

Да, маркер. Вашей привязки к нему и вашему спасательству. Вот про что этот маркер. Как алкоголик застывший перед витринами винного отдела - вы среагировали на возможность "поучаствовать".

Но в глубине души я не уверена , что это конец истории.

Это во многом и от вашего РЕШЕНИЯ зависит - где конец этой истории. Если вы примите решение , что это конец - то никакие щенячьи глаза вас не должны переубеждать.

Тогда спрошу практический совет, как мне распознать манипуляции в разговоре с мужем.

В пятницу услышу что конкретно там.

О чем вы собрались говорить - у вас должен быть СВОЙ план для разговора, свои темы для обсуждения. Скорее всего одна тема - кто вы друг другу, на каком основании. И вопрос про его сына - туда не нужно вталкивать. Пока нет решения что вы вместе и при каких условиях - все остальное обсуждать бессмысленно, это как "куда поставить шкаф", а вы ни шкаф ни комнату еще в глаза не видели.
Вы хотите быть с ним? Вы верите, что на тех условиях что нужны вам - он будет готов быть с вами?
Вы же понимаете приделы реального положения вещей, сможете отделить его обещания и факты.
Про манипуляции.
Давайте себе времени сколько нужно, не позволяйте себя торопить, и что-то говорить или обещать под нажимом (думай быстрее). Если есть намек на цейтнот - то это манипуляция ( в разговоре, в общении). Хотите подумать - говорите об этом открыто и думайте одна, без его надзора.
Не уклоняйтесь от намеченной темы - желательно, чтоб она была одна.на разговор.
Делайте заметки по ходу разговора.
Не уходите в прошлое - любое упоминание о прошлом (хоть хорошее, хоть плохое) возможно использовать только как задачу себе на настоящее. Хорошо было вот такое - хотим это сохранить. Плохо было вот это - как это изменить, план изменений, обоюдные обязательства.
Я вам это пишу не как план разговора с мужем - я думаю у вас там как начнется с манипуляции, так и будет это цвести ((
Чтоб не вестись на манипуляцию - нужно текст воспринимать как написанный - по буквальному смыслу и не реагируя на скрытые подтексты.
Если нет прямого вопроса или просьбы - не нужно додумывать. Держитесь логики.
Можно самой задавать прямые вопросы. Про историю про сына я бы напрямую спросила - зачем ты мне это рассказываешь? Он хочет бж в плохом свете выставить? Жалость к себе вызвать? На вас этого ребенка перекинуть со временем? Зачем вам эта информация - как она важна для вас?
Не разговаривайте дома - идите в какое-то место другое, публичное. Вам нужно этот разговор во времени ограничить - дома это труднее сделать. Можете рамки этого разговора задать сразу - "разговор закончится через два часа не зависимо от итога". Нормальный человек поймет, это обычная практика и у друзей и для деловых встреч, а манипулятор сразу может взвиться.
Не ведитесь никак на его эмоции - ни на возмущения, ни на обвинения, ни на "доброе отношение" - по крайней мере внутри себя оставайтесь спокойной.

[Нина Вишневская]

Нина , игра в спасателя - это очень возможно. Но в глубине души я не уверена , что это конец истории. Вот так вот все запущено

Вы не уверены. Значит, не полностью поняли: что происходит и своё участие в происходящем, не определили свои цели, границы, приоритеты.

Если какое-то действие третьих лиц, прямо на Вас не направленное, вот так вот легко выбивает Вас из состояния покоя, то Вы действительно не уверены в себе. А без точки опоры, которая выстрадана и принята как своя, Вы так и будете дергаться как кукла-марионетка.
Почему Вы не уверены, что это не конец истории? По каким признакам? Знаете, если смотреть уж совсем сверху, то конец истории это конец жизни. Но даже и это не конец по мнению многих религий.

Конец-это ваше определение статуса отношений.
Это ваше решение.
Это финал для Вас. После которого никакая возня не имеет на Вас влияние.
На Вас вот до сих пор влияет их возня, значит, Вы нуждаетесь в этих переживаниях.

Ваше двоякое определение "он мне пока муж" это про что? Про печать в паспорте?
Муж-это тот, кто имеет смысл и кто нужен в жизни. Вы же живете как чужие люди, но отношения не прекращены. Такое может тянуться очень долго.
Пересмотрите "Осенний марафон". Принимает решение кто? Сильный. В том фильме сильного не было, были две обманутые и тот, кто обманывает. Но все ждали чуда, которому неоткуда было взяться.

[Ложная Лисичка]

Стараюсь, спасибо за практические советы. Я для себя приняла решение не влазить со своей помощью, мне сейчас себе бы помочь, на всех моих сил не хватит.
Про бабушек-дедушек. Есть только ее мать, она занята своей личной жизнью. Первая жена продала квартиру и за несколько дней до отъезда просто поставила перед фактом (но я уже говорила, она всегда так делала) . Я тоже сказала ему, что то, что она так делает - это его разрешение ей так поступать и по отношению к сыну и по отношению к себе. Но это их дела. Насчет жалости, мне правда жалко, что взрослые играются и портят жизнь и психику парню.
Мне действительно кажется, что ребенку лучше с матерью при любых раскладах. Но это видимо мои установки.

Привязка у меня еще есть к нему, но хотя бы мозг постфактум включается и сообщает об опасности и то слава Богу. Значит потихоньку отползаю.
Я дергаюсь, потому что это привычка давняя и чувства пока не угасли, но это разрешится со временем.
Я на этот разговор согласилась еще и потому, что хочу хотя бы попытаться донести ему, что без изменений в душе все напрасно, что пора работать. Без изменений никаких восстановлений семьи невозможно, да и сейчас восстанавливать то нечего, только заново начать.
И никаких разговоров дома, на это мне мозга хватило))))

[Ложная Лисичка]

Нина, я не уверена в себе, да и откуда ей, этой уверенности, браться. Я пока вытаскиваю из себя женщину, по чуть-чуть. Сейчас рада, что хотя бы не бегу радостно как баран , хоть останавливаюсь подумать. Муж пока еще юридически муж. Кстати разговор в пятницу предполагался с моей стороны как обсуждение развода юридического, а тут бац... и вторая смена. Я сейчас наблюдаю, определяю для себя, что приемлимо, что нет. Плюсом хотела хоть немного донести ему, что по-прежнему не будет, что бессмысленно это восстанавливать, что пора работать. Ну вот так как то.

[Elfriede]

. Кстати разговор в пятницу предполагался с моей стороны как обсуждение развода юридического, а тут бац... и вторая смена.

Какая вторая смена? У Вас лично никакой второй смены нет - у Вас есть план и Вы его претворяете в жизнь, и разговариваете про развод.
А вторые смены Вашего пока еще мужа Вас в предложенных обстоятельствах касаться не должны. Оставьте ему его проблемы. Не надо "входить в положение", не сейчас по крайней мере.

[Нина Вишневская]

Кстати, разговор в пятницу предполагался с моей стороны как обсуждение развода юридического, а тут бац... и вторая смена

И как связаны между собой намерения развестись и новые обстоятельства в жизни мужа? Как? По сути НИКАК. Но вот в вашем разуме это повод для некой остановки.

Мы все дружном говорим Вам, что именно ваше Р Е Ш Е Н И Е самое важное. Пока его нет-будет просто карусель. А Вы...

...А Вы похожи на человека в дремучем лесу, ищущего выход.
Кроме Вас в том лесу еще есть долго блуждающие, и никто не знает верного пути. Но каждый сам за себя: решение нужно принимать самому. Вы только-только начинаете что-то соображать, анализировать, как вдруг...хруст ветки или еще что-то. Ведь в лесу много звуков, каждый час что-то жужжит. И что? На каждое жу-жу внимание обращать?

Я думаю, что Вы поняли, что лес-это жизнь. И в ней намешано всего-всего много. Вот нужно видеть своё и нужное-полезное. А на всякие чужие жу-жу просто не реагировать. Слышать, понимать, но себя и время своё на их разборки не тратить.

[Ложная Лисичка]

Фреда, ну я же не робот. Я реагирую на проблемы БМ, и я допускаю для себя поворот событий восстановить семью, если в итоге своей работы приду к такому решению. Шанс ничтожно малый, но он существует, если каждый из нас примет такое решение. Мне идея мужиков до старости перебирать не нравится. Поэтому я и дергаюсь от новых вводных и осмысливаю, как я к этому отношусь, как мне в этих условиях, надо ли. Пока поняла, что не надо, не комфортно. Хочу услышать вторую сторону. И принять СВОЕ решение.

Я уже для себя поняла, что запаниковала по привычке.

Нина, с моей стороны разговор предполагался такой, со стороны БМ тоже какой-то. Это в пятницу станет ясно. Говорить все равно придется. И лучше быть морально к этому готовой)

[Elfriede]

Фреда, ну я же не робот. Я реагирую на проблемы БМ, и я допускаю для себя поворот событий восстановить семью, если в итоге своей работы приду к такому решению. Шанс ничтожно малый, но он существует, если каждый из нас примет такое решение. Мне идея мужиков до старости перебирать не нравится. Поэтому я и дергаюсь от новых вводных и осмысливаю, как я к этому отношусь, как мне в этих условиях, надо ли. Пока поняла, что не надо, не комфортно. Хочу услышать вторую сторону. И принять СВОЕ решение. )

Нет, не робот. Вы как роза в проруби, Вас колышет волнами, поднимаемыми БМ.
Автор, вот этот Ваш текст (см. выше) - он о чем? Вы в пятницу собрались встречаться мужем... Ваша точная формулировка:

разговор в пятницу предполагался с моей стороны как обсуждение развода юридического

То есть, на обычном языке это означает: встретились, поздоровались, сели, попросили кофе, и обсуждаем:
- время развода
- процедуру развода
- раздел имущества
- вопросы по детям (если они есть)
Спокойно, сухо, холодно пытаемся найти консенсус,чтобы окончательно завершить отношения.

И вдруг Вы, как кролик из шляпы фокусника, вытаскиваете, как заведомо нормальные при подготовке к разводу, свое соображения о каких-то поворотах событий "восстановить семью". И совсем уж неожиданно Вы вдруг говорите о том, что идея мужиков до старости перебирать Вам не нравится (а Вам разве кто-то тут это предлагал делать??)

И если первый сценарий не предполагает от Вас вообще какого-либо учета личной жизни Вашего БМ, а представляет собой, по сути сделку, чтобы расстаться окончательно, то вот второй Ваш вариант с "поворотами событий" как раз висит что там у БМ в другой его жизни.
И это сценарии взаимоисключающие.

Так Вы зачем в пятницу встречаетесь? Вопросы порешать либо нервы себе в очередной раз пощекотать разговорами о :"А, может, нам все сначала начать? Как думаешь?". То есть опять пойти на очередной круг? Если второе, то не вводите хотя бы в заблуждение тех, что Вам пишет. Себя-то Вы, как это видно, вовсю вводите в заблуждение, но это Ваша воля и Ваше решение. Хозяин-барин.

[Ложная Лисичка]

Спасибо за ответ.
Я не ввожу никого в заблуждение, я прошу совета и осмысливаю все эти советы, даже те, которые мне не нравятся. Я это делаю в собственном ритме , в чем то сомневаюсь. Ну не могу я пока "холодно", не получается. Я не оправдываю себя, но я так долго в себе эту зависимость носила, что уж дайте мне самой разобраться сейчас, пожалуйста. Не надо обидных слов.
Автор, если хотите САМА, то предлагаю тему закрыть! Delfina