Еще одна печальная история

[Ложная Лисичка]

Тема перенесена из "Помогите пережить". Эллора.
Здравствуйте. Моя история не нова, поделиться не с кем(Подруги есть, но они заняли категоричную позицию, как то не хочется делиться). Первый мой брак был по очень большой любви. Прожили вместе 13 лет, дочь любимая от этого брака. Так я радовалась, когда узнала, что беременна (сразу после свадьбы). После рождения дочери под откос все покатилось. И пил и бил, и наркотики и не работал, я одна содержала семью.Нашла я в себе силы, врезала другой замок в дверь, не пустила его. Подала на развод. Долго отходила. Выдержала. Мне тогда около 30 было. Похудела, похорошела, стала на свидания ходить (Дочь с бабушкой летом была, я в отпуск приезжала) Очень осторожная стала, мужчин через мелкое сито просеивала. Ни одного в дом не привела.И почти уже разочаровалась, как появился. Хороший, положительный, интеллигентный, интересный. Разведен дважды, сын от первого брака(11 лет).Моей дочке тогда 6 было. Ухаживал красиво, вот "свой" человек, о ком и мечтала. Не красавец,приятный, но к тому моменту я уже взрослая была, "с лица воду не пить". А он для меня после всех мытарств такой тихой гаванью стал. С дочерью познакомила, он меня с сыном. К родителям моим съездил. Замуж позвал. И все вроде хорошо, но позвать то позвал, а так и живем. Перевез нас к себе, жили хорошо. Потом начались проблемы с первой женой и ребенком. Они его настраивать начали. Там до смешного доходило "поставь камеры, чтоб я видел, что они здесь не живут". Я тогда неверно поступила, молодая-категоричная, да и своего ребенка хотелось оградить. Я предложила не встречаться на территории дома. А он и не настоял. Но подпортилось тогда все. Начал метаться. Потом вроде сгладилось все, иногда сын стал в гостях оставаться. Но, как он появлялся, все, свет в оконце. Нас как будто и нет. По этому поводу поругивались, но в целом все как обычно. Поженились спустя 3.5 года. Уже я стала настаивать. А то не пойми кто друг-другу. Женился. И все под откос пошло. Я, как и в первый раз сразу забеременела (само получилось, не планировалось) До этого разговоры были, что если Бог даст, то родим. Сказала я об этой новости да и увидела, что не рад. Недели две за мной ходил, все рассказывал как мне тяжело, ему тяжело, дети есть. И усомнилась я, испугалась одной с двумя детьми остаться. Ох, дура была. Так и отправил меня на аборт. Я потом год в себя приходила, да и сейчас сожалею об ошибке. После этого совсем все стало плохо. Хозяйка не такая, поговорить не о чем, истеричка. Неделями со мной не разговаривал. И все мрачнее тучи ходил. Я пыталась наладить все, поговорить. Все пыталась подстроиться. Думала , кризис среднего возраста. А ему как будто понравилось. Гадости наговорит - ты меня вынудила, разводом все шантажировал. Я, говорит, не хотел жениться- ты меня заставила. А я не понимаю, не хотел - так зачем жениться. Как можно здорового мужика заставить? Где-то год назад начались проблемы на работе. Засел в интернете. И совсем забросил семью. Узнала, что у него кредитов и долгов тысяч на 700. И тоже я в этом виновата (деньги ему нужны были потому что он сначала первой жене за квартиру долг отдавал, потом пара дел у него не вышло, пришлось деньги возвращать) И вообще, я всегда и во всем стала виновата. Что денег мало (так кризис у всех) , что он не молодой и не веселый как раньше. Я ему жизнь сгубила, с сыном разлучила( они виделись 3 раза в неделю, в кино ходили, гулять. Да и сыну уже почти 18) Он с нами столько времени не проводил. С долгами сели -поговорили, решили, что надо продать квартиру, купить меньшую. Я думала ему легче будет. А квартира - дело наживное. Помогала деньгами. А потом он начал заниматься продажей, планировали. Я радовалась, что наконец все наладиться, наш общий дом будет, и он вроде потеплел. Но все что-то пробуксовывало. И вот спустя 3 месяца, в день сделки предчувствие у меня плохое было. Звоню, а он говорит, нет, ничего не продаю и не покупаю, долги как есть так и остаются. И вообще я тебе все эти три месяца лгал, чтобы пожить спокойно. И все рухнуло у меня. Это же как надо относиться ко мне, к дочери, чтобы видеть как мы радуемся и планируем, и врать в глаза. Спать со мной и знать, что обманываешь. Благо каникулы были, дочь к бабушке с дедом уехала. Но как она плакала, у меня сердце рвалось на части.А я еще неделю выезжала, благо друзья помогли. Он не помог ни разу. Как будто и нет нас. Сказал, мне одному легче будет выбраться. И сын со мной будет. А каково мне? Даже не задумался. Сейчас мы с дочкой второй месяц живем в своей квартирке, после квартирантов и пытаемся наладить быт. Он не появляется, о разводе тоже не заговаривает. А я скучаю. И не понимаю, как жить дальше. А что самое страшное, даже после всей этой лжи, я хотела бы, чтобы он вернулся. Стокгольмский синдром. Я все еще люблю его, такого лживого , эгоистичного, предателя. Как жить дальше? Как ? Я всегда хотела семью, детей, свой дом. Все растоптал, последовательно и методично. Но ведь любил же когда-то. Что произошло? Простите за длинную историю, наболело. Буду рада советам

[Эллора]

Дорогая автор, доченька есть, квартира есть, работа есть - это уже много и здорово. Живите и налаживайте жизнь в вашей маленькой семье.
В грехе детоубийства покаяться бы надо, исповедаться, если вы этого не сделали и если вы не против православной веры.
Как пережить расставание - много материалов на сайте Пережить ру - 6 шагов, советы кризисного психолога - читайте, выбирайтесь.
Смотрите, вы уже дважды были в отношениях, где вас унижали и оскорбляли. Позволяли это вы, никто другой. Поэтому вам совет прочитать книгу В.Москаленко Когда любви слишком много, материалы раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру, раздел Любовная зависимость на сайте Пережить. И работать над собой потихоньку. Не только ради себя, но и ради дочки, которая, если ничего не понимать и не делать, повторит ваш жизненный сценарий. Держитесь.
И не придумывайте, что он вас любил, ну с чего вы это решили. У него явно были не завершены отношения с женой на момент вашей встречи. Никакого намека на любовь в вашей истории нет, уж простите. Произошло то, что пока было с вами удобно, вами пользовались, обвиняя и оскорбляя, а когда это стало не нужно, от вас избавились. Простите, что жёстко, но пока вв будете называть и считать ваши отношения любовью, выбираться вы не начнете.

[Isabelle]

Разбирайтесь, дорогая автор, с тем, что такое любовь. Потому что ваши описания - анти-любовь. Зависимость. Потеря себя.

А что самое страшное, даже после всей этой лжи, я хотела бы, чтобы он вернулся. Стокгольмский синдром. Я все еще люблю его, такого лживого , эгоистичного, предателя. Как жить дальше? Как ? Я всегда хотела семью, детей, свой дом. Все растоптал, последовательно и методично. Но ведь любил же когда-то.

Вы ожидаете возвращения не его настоящего - "лживого", "предателя", а своей проекции, с которой вы будете жить долго и счастливо. Вы всё ещё надеетесь его переделать? Но он не полуфабрикат. Его не разогреешь. Это сформировавшийся человек, который вам открытым текстом всё о себе сказал. Вы ему не нужны. Мешаете жить и влезать в долги.
Или вы надеетесь заслужить любовь? - а любовь заслужить невозможно. Либо сразу любят, либо никогда.
Поэтому вопрос открыт: для чего вам этот человек? Какую функцию он выполняет в вашей жизни, какие ваши собственные пустоты прикрывает?
Нужно найти эти свои пустоты и их начать заполнять. Только не другими людьми (потому что как показывает практика, на эту роль претендуют агрессоры, садисты и прочие), а собой.

[Нина Вишневская]

Я все еще люблю его, такого лживого , эгоистичного, предателя

Нет, не любите. В Вас просто горит ваше несбывшееся желание построить семью. Плюс злость на себя, плюс выбор неподходящего мужчины.
Это, слава Богу, не любовь. Потому что если ЭТО было бы любовью, то люди от неё добровольно отказывались.
И еще: гораздо проще жить в ладу с собой, если рухнувшие отношения считать любовью. Так есть оправдание и трате времени, и , и

Как жить дальше? Как ? Я всегда хотела семью, детей, свой дом. Все растоптал, последовательно и методично. Но ведь любил же когда-то. Что произошло? Простите за длинную историю, наболело. Буду рада советам

У Вас есть где жить, есть ребенок, есть Вы сама. Это и есть ваша настоящая семья.
Сейчас Вам нужно признать, что эти отношения были не для семьи, они себя изжили. А вот что будет с долгами его? Вы в браке, всё общее. И плюсы и минусы(по финансам). Вот ЭТО нужно решать.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... &start=132
советы по переживанию расставания.

[ЛунаОдна]

Дорогая Лисичка! Мне так понятно то, что Вы описываете как "Стокгольмский синдром". Муж меня мучал и словами, и метаниями своими, а я его ждала, мне было плохо, когда его не было дома... но ведь ничто не вечно и однажды я поняла, что это НЕНОРМАЛЬНО сидеть и ждать "скорей бы он вернулся и начал снова говорить мне гадости и всем видом показывать, что я со всех сторон не такая". Ненормально, понимаете, ждать мучителя? А мы ведь не хотим сойти с ума.
Вот и не надо. У Вас есть многое для счастья: ребенок, работа и крыша над головой. Это плюсы. Заметьте их, вместо того, чтобы оплакивать мужчину, даже мужем не поворачивается язык назвать его!!! Ребенка своего убить позволил, еще и сам этого хотел, а чем этот ребенок был хуже его первого сына???
Не страдайте по тому, в ком нет ничего хорошего для Вас! Зачем Вам, чтобы он вернулся? Чтобы и дальше губить свою жизнь?
Не сдавайтесь, держитесь, читайте материалы этих сайтов. Вот, находят мысли о нем, а Вы берите компьютер и читайте, и мысли направятся в нужное русло!
У Вас дочь, Вы должны подавать ей пример.

И не задавайтесь вопросом "Как можно со мной так поступить?". Есть вопросы, на которые не нужно искать ответов. Ведь Вы же не собираетесь поступать так с кем-то в будущем. Значит и знать Вам этого не надо.

[Ложная Лисичка]

Спасибо Вам, дорогие, за поддержку. Все правильно говорите. И про несбывшиеся желания , наверное ,тоже правильно.
Видимо, действительно что-то во мне. Потому что мужчины разные, отношения разные, а окончание одинаковое. Хотя после первого брака я много что в себе пересмотрела, работала над собой. Или недоработала, или опять оступилась в какую то яму. Не могу понять, в какой момент все не так начинает идти.
Отношения с первой семьей на момент моего появления лет 6 как закончены были. Хотя, влияние ребенка и бывшей жены колоссальное. Так что может и не закончено.

Финансы- это отдельная песня. Уходили мы- вообще без копейки, благо друзья заняли. На мне сейчас остаток кредита, который для него брался . Он не платит((( Да и собственно, с чем пришли с тем и ушли. Так что сильно принцев меняет кризис)))))

Я пытаюсь сейчас отпустить эти мысли. Вчера, смешно сказать, написала письмо своим идеализациям его. Поблагодарила за анастезию, и отпустила. Хочу видеть реальное положение дел) Может и зависимость, но я вообще довольно терпелива к людским недостаткам.

[Нина Вишневская]

Вчера, смешно сказать, написала письмо своим идеализациям его. Поблагодарила за анастезию, и отпустила. Хочу видеть реальное положение дел)

Это вовсе не смешно. Вы уже поняли,что такое отношение к мужчине-мужу надо менять. Муж-это опора и сила, а если на его месте оказался сломанный провод без напряжения, то что с ним делать? Если только наладить дисбалансные отношения мама-жена и сынок-муж. И тащить всю эту конструкцию на себе.

Может и зависимость, но я вообще довольно терпелива к людским недостаткам

...но ведь это ваше терпение к людским недостаткам не должно делать Вас саму несчастной?

[Ложная Лисичка]

Мне он и казался поначалу опорой. А потом так на заработанной репутации и пошло.
Я сегодня посмеялась, когда подруга в разговоре со мной сказала " Ах, А. честный и порядочный, заботливый... а откуда мы вообще знаем, что он порядочный и заботливый?" Я говорю, "Я вам сказала" ))))
И сама призадумалась, ведь очень много поступков, даже начальных, были им сделаны , чтобы в краткие сроки заполучить меня. Семья и ребенок для меня всегда были важны, поэтому подружись с родителями и дочерью и дело в шляпе) Да и не много мне тогда было надо) Жаль только, что понадеялась, что это перерастет в глубокие чувства и не заметила, что давно танцую одна.)
Я, к сожалению , открытый человек, верю людям, пытаюсь оправдывать их слабости.
Одно радует- дочери сейчас лучше. Мы сейчас живем в том районе, где у нее друзья, школа, дедушка с бабушкой ( и в него же и хотели переехать по лживым уверениям мужа) . Она молодец, поддерживает (ей сейчас 13) Я стараюсь вида не показывать, но когда одна остаюсь - накатывает.
Руки опустились. У меня и хобби любимое ( я кукольный художник) и работа сейчас просто на автопилоте. Надеюсь, отпустит. Хочу свою жизнь вернуть, с успехами и радостями.

[Pesny]

Добрый вечер!

Видимо, действительно что-то во мне. Потому что мужчины разные, отношения разные, а окончание одинаковое.

Лисичка, какие у Вас отношения с отцом? Какие отношения между родителями? Каким было Ваше детство?

Хочу видеть реальное положение дел)

Неспособность и неумение видеть реальное отношение к себе мужчины может идти из детства. От отношений с отцом.

На мне сейчас остаток кредита, который для него брался . Он не платит(((

Можно ли как-то решить этот вопрос? Это его кредит и его ответственность.

я вообще довольно терпелива к людским недостаткам.

А к каким конкретно? Ведь, не все полезно терпеть. Причем не полезно ни для себя, ни для других.

[Ложная Лисичка]

Отношения с отцом у меня дружеские, доверительные. Он хороший , веселый, легкий человек. Выпивает, правда, в детстве мне это не особо нравилось. С мамой они 39 лет вместе. По всякому, но он не предатель по сути. Потребитель, возможно)))) У него это тоже третий брак и в нем он остановился. Меня очень любит, у него еще две дочери от первых браков, мы все общаемся, дружим. Поэтому мне не страшно было идти в отношения с мужчиной , у которого я была третьей женой. Я с детства в таких отношениях, всем было комфортно.

Вопрос с кредитом решить нельзя, он оформлен на меня, а ответственности он не испытывает. Сама я ни разу кредиты не брала, не люблю, теперь кредитная история испорчена вхлам.

Да в общем ко всем, которые не угрожают жизни и здоровью. Все разные, все с чудинкой. Кто без греха?

[Эллора]

Лисичка, слабые люди, с размытыми личными границами, не умеющие себя отстоять, как правило, считают себя добрыми, снисходительными к недостаткам других. Но это не совсем так. Зависимый не понимает, что такое любовь, человек слабый, без стержня, не понимает, что такое истинная доброта.

[Ложная Лисичка]

Я не человек без стержня и я не слаба. Вы ошибаетесь. То, что я долгое время терпела - так это потому, что искренне считаю, что сломанные вещи можно чинить. Только я всегда считала, что мне одной это под силу, а в этом случае нужна работа обоих. Я это понимаю. Ну и опиралась на неправильные вводные. Считала, что это нужно нам обоим, а вышло, что только мне. Жить с вруном сложно, уж поверьте.

[Ложная Лисичка]

Эллора, вот спасибо! Конька-горбунка с гордостью во мне разбудили)))) Я уж и забыла, каково это)

[Pesny]

Лисичка, простите, но кажется мне, что у Вас какой-то поверхностный взгляд на значимые вопросы. Хорошо, если я ошибаюсь.

Отношения с отцом у меня дружеские, доверительные.

Замечательно. Что отец Вам советовал когда выходили замуж в первый раз? Что сейчас говорит?

Он хороший , веселый, легкий человек.

но он не предатель по сути. Потребитель, возможно)))) У него это тоже третий брак и в нем он остановился.

Вот меня эта "легкость" несколько напрягает. По каким причинам распались два предыдущих брака Вашего отца?

Выпивает, правда, в детстве мне это не особо нравилось.

А сейчас нравится? Выпивает или пьет? Мама как относится к его выпивке?

[Ложная Лисичка]

Первый муж ему не нравился, он его с лестницы спустил) Да, честно, мне в теперешнем моем возрасте он бы тоже не понравился. Но у нас в семье уважают чужие решения, не комментируют.

По причине легкости и распались. Отец-красавчик, погулять любил, комплиментщик. С руками из нужного места, но не зарабатывал толком. А там дети. Первая жена вышла замуж за немца, уехала с дочерью. Вторая - там мутная история, он с ней расписался из- за ребенка. Она не очень уравновешенная женщина. Прожил с ней месяц, потом не мог развестись пока она не родит. Мама - третья. Много чего было, они как итальянцы, ссорятся-мирятся, но всегда заодно, всегда команда. Этот его брак длится долго только благодаря маминой мудрости, она молодец.

И сейчас выпивает. Это уже какая-то привычка. Но уже постарел, поэтому после работы выпьет и спать. Ему уже 70 лет, думаю сам соображает, как ему жить. Мама плохо относится, если б не выпивал, ей бы больше нравилось, но он работает, делает дела по дому, в эти дни не пьет.

У меня нет поверхностного взгляда на алкоголизм, я ушла от первого мужа- алкоголика. Я знаю, что это. И я не хочу придумывать проблемы с отцом, он действительно приятный человек. Проблемы у меня скорее с мамой, которая как раз личных границ не видит и вся жизнь - борьба. Нельзя быть ленивым, несобранным, у Мариванны дочка отличница(кандидат наук, прекрасно продает вещи через Авито) . Вот эти сравнения действительно отравляли жизнь. И когда у очередной Марьпетровны дочь спилась, я сказала "ну наконец-то, нашелся хоть кто-то, кто не так хорош". При этом я совершенно точно знаю, что она прекрасный человек, надежнейшая опора в жизни, просто у нее такой способ общения. И я их обоих люблю очень сильно.

[Ложная Лисичка]

Сразу скажу, такого мужа как мой отец, я бы не выдержала и недели ) Поэтому к выбору второго мужа подходила очень серьезно, на многие моменты обращала внимание. Только вот либо не доглядела, либо все-таки меняются люди. Результата это не поменяло, конечно, но теперь уже не поправишь.

[Pesny]

У меня нет поверхностного взгляда на алкоголизм,

Я имела в виду не только алкоголизм.

И я не хочу придумывать проблемы с отцом, он действительно приятный человек.

Сразу скажу, такого мужа как мой отец, я бы не выдержала и недели )

Что в Вашем отце есть такого "приятного", что будь эта "приятность" в потенциальном женихе, то "не выдержали бы и недели"? Вы сами себе противоречите. Слова с поступками и у Вас расходятся. Недаром говорят, что супруги обычно зеркалят друг друга. Это я о том, что у мужа Вашего слова с делом тоже расходятся. Норма, это когда слова совпадают с делами. И действия или поступки совпадают с чувствами. Например-мне нравится, что у моего отца слова не расходятся с делом, я чувствую уважение и доверие к нему. А у Вас пока- такого мужа как мой отец, я бы не выдержала и недели, но

Он хороший , веселый, легкий человек.

Я не призываю осуждать отца. Но попробуйте с него начать делать то, о чем Вы писали:

Хочу видеть реальное положение дел)

Как-то так. Подумайте, Лисичка.

[Ложная Лисичка]

Просто мы разные люди. Я не хочу такую семью, как у моих родителей, мне все эти страсти африканские не нужны. Я другой человек. И не очень хочу быть матрешкой, повторяющей судьбу поколений. Приятный человек и человек с которым я хотела бы жить - это несколько другое, не находите? Поэтому я не вижу , в чем расходятся мои слова с поступками. Вы уж извините, я обдумаю , разумеется, вашу позицию.

Вы достаточно категоричны, мне немого сложно.

[Ложная Лисичка]

Я правда не понимаю. Вот например , Вася отличный сантехник, но плохо поет. Разве от неумения петь Вася стал худшим сантехником? И я на конкурсе сантехников выберу Петю, потому что он и петь умеет.

[Elfriede]

. Отец-красавчик, погулять любил, комплиментщик. ..... Мама - третья. Много чего было, они как итальянцы, ссорятся-мирятся, но всегда заодно, всегда команда. Этот его брак длится долго только благодаря маминой мудрости, она молодец.
.

Обычно фраза, где есть то, что выше подчеркнуто, - это такой эвфемизм, заменяющий нечто вроде: "Отец всю жизнь гулял, но мама закрывала на это глаза, потому они и все еще вместе".
Вы это подразумевали, когда рассказывали о своем отце?

[Ложная Лисичка]

да, примерно это, спасибо за помощь. Причем в слово гулял, я вкладываю смысл именно свободного проведения времени, а не шастанья по женщинам. Я возможно не знаю этого, но отец не уходил из семьи.

[Стараюсь]

Я соглашусь с ранее звучавшим мнением, что вы довольно поверхностно анализируете и освещаете происходящее.

Как пример - про кредиты.
Вы узнали что у него кредит, и при разводе этот кредит делится и на вас - это одна история.
Он взял вас созаемщиком (как -то, без вашего ведома) - и вам можно доказать это в суде, - и это тогда другая история
Вы никогда не брали кредитов, но тут вдруг взяли, причем большую сумму именно сама и на себя , но деньги передали ему - и это третья история. Что в этом случае вы можете доказать в суде при разделе имущества и долгов - это вообще не понятно.

Узнала, что у него кредитов и долгов тысяч на 700.

На мне сейчас остаток кредита, который для него брался . Он не платит(((

Вопрос с кредитом решить нельзя, он оформлен на меня, а ответственности он не испытывает. Сама я ни разу кредиты не брала, не люблю, теперь кредитная история испорчена вхлам.

Про шаблоны в вашей голове о вашем муже исходя из вашей собственной семьи.

Этот его брак длится долго только благодаря маминой мудрости, она молодец.

я вообще довольно терпелива к людским недостаткам.

Вы берете модель терпения от мамы - но при этом не понимаете, какой ценой это обходится и для какой цели это делалось.
.

И я не хочу придумывать проблемы с отцом, он действительно приятный человек.

- "Приятный" для кого? Для вас - как для дочери? Для тех, кому он делает комплименты?
У вас нет реальной оценки для поступков вашего отца и того, какую боль он может причинить своим близким.

у (моего отца ) еще две дочери от первых браков, мы все общаемся, дружим. Поэтому мне не страшно было идти в отношения с мужчиной , у которого я была третьей женой. Я с детства в таких отношениях, всем было комфортно.

Откуда вы знали про это "комфортно"? Может быть вы как девочка и не особо вдавались в то, что чувствовали ваша мама, мама тех детей...
А сейчас, взрослая, вы оказались по другую сторону сцены - и тут все не так красиво и "комфортно". Но вы по прежнему идеализируете ситуацию про возможности общения с "бывшими". Вся "комфортность" там была за счет вашей мамы.

Поэтому к выбору второго мужа подходила очень серьезно, на многие моменты обращала внимание. Только вот либо не доглядела, либо все-таки меняются люди.

Люди не сильно меняются. Это вы не туда глядели. Хотя и думали, что "мужчин через мелкое сито просеивала"
Вы в первом браке "усердствовали" в терпении, но это не остановило вас думать, что можно что-то "починить".

Прожили вместе 13 лет, дочь любимая от этого брака. ...После рождения дочери под откос все покатилось. И пил и бил, и наркотики и не работал, я одна содержала семью

То, что я долгое время терпела - так это потому, что искренне считаю, что сломанные вещи можно чинить.

Я думаю, что такое попустительство вам самой что-то разрешает, как-то на вас работает.
Снижая требования к другим, вы считаете себя хорошей, открытой, достойной доброго отношения. Это инфантильная реакция, это как защита от того, что вы считали материнским давлением - типа я милая, как на милую можно ругаться.
И это про то, что с границами у вас не очень хорошо, вы боитесь их отстаивать, боитесь оказаться "плохой".Вот от сюда корни вашего "кто без греха".
И второй раз в жизни вам очень ясно ситуация показывает, что такой подход к людям и отношениям не работает.

Я правда не понимаю. Вот например , Вася отличный сантехник, но плохо поет. Разве от неумения петь Вася стал худшим сантехником? И я на конкурсе сантехников выберу Петю, потому что он и петь умеет

Если вам нужен певец - вы смотрите на качества певца. Если вам нужен сантехник - вы смотрите на качества сантехника.
У вас же путаница в выборе мужа. Вы хотите мужа - но смотрите на качества ловеласа.

Хороший, положительный, интеллигентный, интересный. Разведен дважды, сын от первого брака(11 лет).... Ухаживал красиво, вот "свой" человек, о ком и мечтала.

И дальше вели себя не как жена - а как подружка. Почему? Не хотели этот "приз" отпускать? Ведь ясно было, что это не поведение мужа, который свою семью защищает.

Замуж позвал. И все вроде хорошо, но позвать то позвал, а так и живем. Перевез нас к себе, жили хорошо. Потом начались проблемы с первой женой и ребенком. Они его настраивать начали. Там до смешного доходило "поставь камеры, чтоб я видел, что они здесь не живут". Я тогда неверно поступила, молодая-категоричная, да и своего ребенка хотелось оградить. Я предложила не встречаться на территории дома. А он и не настоял.

Ваше "неверно поступила" могло быть только про одно - "я, видя, что происходит, продолжила отношения с этим мужчиной". Вам уже после "позвал, но так и живем" нужно было разворачиваться у выходить из этой ситуации. Ведь было понятно, что человек не отвечает за свои слова.
Разбирайтесь с этим сейчас, пока не вошли в новые отношения, но на те же грабли
Что у вас с разводом? Вы консультировались с адвокатом, как могут быть поделены долги? Не затягивайте эти вопросы.