Ну вот и все

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Грустный день
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 12:32
Пол: женский
Откуда: Москва

Ну вот и все

Сообщение Грустный день »

 
Здравствуйте, дорогие люди. Больно, обидно, страшно. Помогите мне пожалуйста взглядом со стороны. Никогда я раньше не просила помощи, не выносила «ссор из избы», но сейчас я выбита из колеи, я просто не знаю как быть и как вести себя дальше.
Я постараюсь написать самое главное, но честно сказать, не представляю как. Сказать хочется так много. Надеюсь, вы будите задавать вопросы.
Сегодня муж принял решение уйти, забрал вещи и оставил ключи. Мне 26 лет, мужу тоже 26, 5 лет в браке, двое детей 4 и 2 года. Учились мы в одной школе, первая любовь, вместе с 9 класса до 1 курса института. Отношения были очень эмоциональные, оба вспыльчивые, с ума сходили друг от друга. Сейчас я конечно понимаю, что никакая это не любовь, а эмоции, зависимость и страсть. Еще тогда, под конец наших отношений, уважения ко мне никакого не осталось. Он легко мог меня послать, оскорбить, обидеть и даже толкнуть. Сама скатилась до такого же отношения. Плюс ко всему он играл в комп игры, всегда. Это все и послужило причиной нашего расставания тогда, потому что он просто «растворился» в этом мире. Я конечно безумно переживала, истерики невозможные с катанием по полу и т.д. Но потом был институт, я отвлеклась. Через 9 месяцев у меня завязались очень трепетные (по началу) отношения с другим молодым человеком, которые продлились пару лет. К концу этих отношений ко мне так же пропало всякое уважение (не стану долго расписывать), мне стали лгать. В это время я случайно на улице встречаю того самого, со школы. У нас все начинается заново, все те эмоции, все вспыхнуло заново. Я была счастлива. Поженились мы рано, на 4 курсе. Скажу сразу, что семья наша строилась неправильного с самого начала (это я осознала за последние пару лет, что сижу на этом форуме, спасибо вам!). Жили у меня с родителями. Он работал с 3 курса, получал мало, я так же с 3 курса работала, но не по специальности и работа «сезонная». Сейчас я занимаюсь тем же. Ну и он работает там же, до сих пор. Родители помогали нам и с детьми и материальное первое время. Отношения были такие же эмоциональные, по началу. У нас случались ссоры, я его выгоняла (очень была не права, сейчас понимаю), пугали друг друга разводом и т.д. Конечно потом все в целом успокоилось, я перестала истерить и он не был так вспыльчив.
Что-то произошло за последний год (хотя такие срывы случались, но он не уходил так от меня никогда). Вот что еще, наверно, важно - мы разные, я стараюсь все время что-то делать (работаю, с детьми в парк/по магазинам, убраться, приготовить что-нибудь необычное, и т.д.), т.е. я очень ценю каждую минуту, хочу использовать время по максимому, стараюсь стать лучше, самосовершенствоваться, детей хорошо одеть, покупать им качественные продукты (все в пределах разумного). Он же считает, что спать можно на полу, ходить в одном и том же годами, есть одну картошку и далее в таком же духе. Все свободное время готов лежать на диване, и что меня беспокоит, играть в комп игры. Он как играл, так и продолжает играть. Получается никакого стремления улучшить как-то нашу жизнь, (я уже и не мечтаю о собственном жилье), а наоборот, он предлагает «экономить», хотя куда уж больше экономить, нам и на еду до конца месяца не всегда хватает (его зарплаты). Моя зарплата уходит на одежду, средства гигиены и др хоз расходы. Работу он менять не хочет (каждый год новая причина), каждый год обещания, что все будет, только подожди. Жду. Но все по старому, упреки в том, что я совсем не экономная. То ему страшно идти на новое место, то ему надо выучить английский, однако он все равно продолжает играть каждый вечер в комп игры. Все время я мирилась с этим, старалась его как-то понять (устает на работе, от быта, отдыхает так), надеялась, что случится "прозрение" и он как-то зашевелится. Сама соглашаюсь на любую подработку и если понадобиться, я сделаю все, чтобы самой обеспечивать детей. Он кстати предлагал такой вариант, что он сидит дома с детьми, а я зарабатываю. Но, во первых, я боюсь он с ними большую часть дня просидит за компом, во вторых, не уверена, что с такого мужа буду уважать. К слову он не гуляет, редко с кем-то что-то отмечает, друзей мало.
Последнее время стал очень злым, раздражительным, ему все равно, где я и что со мной, никогда меня не защитит, просит вообще не звонить ему в рабочее время, т.к. сильно отвлекаю его. Если кто-то есть в кабинете, а я с ним говорю по телефону, разговаривает грубо. Если что-то прошу, делает с неохотой, вроде как «тебе все время что-то от меня нужно». На свой др дошло до того, что сама просила себе одну розочку и сходить в кафе.
Если я пытаюсь завести разговор по поводу всей этой ситуации, ответ почти всегда один – иди ищи другого. Очень обидно, что отношение сейчас ко мне вот такое вот. А ведь сколько было обещаний, что на все готов ради нас, была хоть какая-то забота. Вчера я ездила в магазин и купила кое-что для дачи. Он психанул, что я потратила деньги (при том что часть дал мой отец). Может быть это было не правильно, но я предложила его пожить отдельно (он несколько раз говорил что живет со мной из-за детей) после чего он быстренько оделся и ушел. Утром, когда он пришел за вещами, я спокойно ему объяснила, что не выгоняла его (он считает выгнала), что я просто предложила, раз ему так со мной плохо жить вместе (честно говоря я ждала, что мы поговорим в тот момент). Но он сказал, что принял решение уйти, так как ему надоело, что здесь "все по-моему" (как по-моему, не понятно. может то, что я прошу не шуметь после 23.00, чтобы не мешать родителям или по дому прошу элементарно пропылесосить). В общем он принял решение, я не стала с этим спорить. Хотя, конечно хотелось разреветься, просить одуматься, кинуться на шею. Почему ко мне такое отношение становится? Не ужели я так себя не уважаю, что получается вот так?
Как отец он замечательный, помогал с детьми всегда. Они его безумно любят и он их любит. Не жадный, на себя ничего не тратит. Все для нас (я имею все то, что он зарабатывает на нас тратит). Мне помочь и близким никогда не отказывает, но сам помощь почти не предлагает. Знаете, я уже старалась быть и ласковой и доброй и обед ему на работу соберу, и если что надо принесу и обижаться пробовала, но ничего не меняется…… Он ничего не хочет от этой жизни, от меня.
Что мне сейчас делать? Дать себе время, ждать пока он передумает? Подавать на развод?
Отказываться ли от его помощи, если будет предлагать? Любит ли меня этот человек и вообще? стоит ли вообще задаваться сейчас этим вопросом.
Простите, что так много написала.
Создать семью после 40
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ну вот и все

Сообщение Нина Вишневская »

 
Здравствуйте, грустный день.
Первое, что из вашего рассказа бросается в глаза, это то, что ваш муж не в ладу с правилами совместного проживания. Он словно противопоставляет себя всем. И нашел выход, чтоб не подчиняться: через дверь.

Его поведение тоже не поведение взрослого мужчины: на найти работу времени нет, а для игр есть. Значит что? Игры важнее?
Что Вам делать сейчас? Намного подождать, пока муж придет в себе и обязательно поговорить с ним по вопросам состояния вашей семьи.

Кстати, куда он ушел? Вы знаете? Очень будет ужасно, если он проблемы во взаимопонимании с Вами увидит только как повод уйти. А не как повод серьезно задуматься.
Вы сейчас получили такие жизненные обстоятельства, когда нужно смело и серьезно задать себе вопрос: я -то сама смогу жить с ним, если он ничего от жизни не хочет? Перевоспитать его Вы не сможете.

Вы живете с родителями. Это тоже проблема. Я так понимаю, перспектив на своё жилье нет?
Грустный день
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 12:32
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ну вот и все

Сообщение Грустный день »

 
Нина Вишневская писал(а):Здравствуйте, грустный день.
Первое, что из вашего рассказа бросается в глаза, это то, что ваш муж не в ладу с правилами совместного проживания. Он словно противопоставляет себя всем. И нашел выход, чтоб не подчиняться: через дверь.

Его поведение тоже не поведение взрослого мужчины: на найти работу времени нет, а для игр есть. Значит что? Игры важнее?
Что Вам делать сейчас? Намного подождать, пока муж придет в себе и обязательно поговорить с ним по вопросам состояния вашей семьи.

Кстати, куда он ушел? Вы знаете? Очень будет ужасно, если он проблемы во взаимопонимании с Вами увидит только как повод уйти. А не как повод серьезно задуматься.
Вы сейчас получили такие жизненные обстоятельства, когда нужно смело и серьезно задать себе вопрос: я -то сама смогу жить с ним, если он ничего от жизни не хочет? Перевоспитать его Вы не сможете.

Вы живете с родителями. Это тоже проблема. Я так понимаю, перспектив на своё жилье нет?

Спасибо огромное, что откликнулись! Противопоставляет себя всем, очень верно подмечено. Он считает себя самым несчастным, самым больным (голова на работе кружится). И я - причина всех его проблем. Я тоже, конечно, допускала ошибки. Но я искренне хотела ему помочь, но я просто уже не знаю ЧЕМ и КАК. Очень надеюсь, что сейчас он начнет над чем-то задумываться.

Ушел он к родителям своим, живем практически на соседних улицах. Это радует, так как с детьми он готов видится каждый день, они не переживают и надеюсь не будут.

Этот вопрос, смогу ли я жить с таким человеком, я сама себе задаю в последнее время. Пока не знаю ответа.
Очень тяжело говорить мне с ним, он кидает настолько колкие фразы, что у меня просто ком в горле. Я боюсь открыть рот, так как боюсь расплакаться. Если дойдет до разговора, надо успокоительных выпить что-ли.

С жильем перспектив нет пока. У меня тяжело болеет папа, я помогаю ему, когда мама на работе. А мама, в свою очередь, сидит с младшей (старшая в саду), когда я уезжаю на работу.

Еще боюсь что, если мы помиримся, все вернется в прежнее русло через какое-то время. Потому что после мелких ссор он вежливый, заботливый, а через пару дней опять начинает грубить, играть. Я понимаю (теперь), что это воспитание и ничего с этим не поделать. Родители у него такие же. Только мне очень грустно сейчас, что не обращала на это внимание раньше и от того, что вдруг я могла себя как-то по другому вести и он бы хотел что-то делать ради нашей семьи.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ну вот и все

Сообщение Нина Вишневская »

 
Грустный день писал(а): Только мне очень грустно сейчас, что не обращала на это внимание раньше и от того, что вдруг я могла себя как-то по другому вести и он бы хотел что-то делать ради нашей семьи.
Подождите себя винить. Что значит "по-другому себя вести"? Вы же не дрессировщик, а он не собачка. Вы вели себя так, как можете и как позволяет жизнь. Перевоспитать мужчину нельзя, это очень взрослый человек со своими взглядами на жизнь. Если его взгляды таковы, что непонятно "что" для него ценность, то как Вы могли себя вести? Ослепнуть и оглохнуть во имя любви ? И что? Он бы стал иным?

То, что Вы написали, что он считает себя самым несчастным и самым больным, это можно расценивать как человек-нытик? Ведь он не болеет на самом деле? Просто привык вот так себя жалеть?
Он ушел к родителям. Что ж, это его выбор. Пусть посмотрит, что правила есть везде и всегда. Вам, всё же, нужно ответить себе: что хотите дальше. Корить и пилить себя по вопросу воспитания мужа бесполезно. Это не ребенок. Тут важно понять другое: поймет ли он, что значит для него его семья. Просто общение с детьми это не семья.
Грустный день
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 июн 2016, 12:32
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ну вот и все

Сообщение Грустный день »

 
Нина Вишневская писал(а):
Грустный день писал(а): Только мне очень грустно сейчас, что не обращала на это внимание раньше и от того, что вдруг я могла себя как-то по другому вести и он бы хотел что-то делать ради нашей семьи.
Подождите себя винить. Что значит "по-другому себя вести"? Вы же не дрессировщик, а он не собачка. Вы вели себя так, как можете и как позволяет жизнь. Перевоспитать мужчину нельзя, это очень взрослый человек со своими взглядами на жизнь. Если его взгляды таковы, что непонятно "что" для него ценность, то как Вы могли себя вести? Ослепнуть и оглохнуть во имя любви ? И что? Он бы стал иным?

То, что Вы написали, что он считает себя самым несчастным и самым больным, это можно расценивать как человек-нытик? Ведь он не болеет на самом деле? Просто привык вот так себя жалеть?
Он ушел к родителям. Что ж, это его выбор. Пусть посмотрит, что правила есть везде и всегда. Вам, всё же, нужно ответить себе: что хотите дальше. Корить и пилить себя по вопросу воспитания мужа бесполезно. Это не ребенок. Тут важно понять другое: поймет ли он, что значит для него его семья. Просто общение с детьми это не семья.

Спасибо Вам огромное еще раз! Ваше сообщения прям сил мне придает. Боялась, что осудят меня. Мол сама виновата, недоглядела за кого выходила замуж. По большей части нытик, сейчас задумалась над этим, ведь все почти его не устраивает! И вот еще заметила закономерность...чем я к нему лучше отношусь, тем больше раздражаю.
Постараюсь максимально "отстраниться", как советуют здесь. Может что-то поймет. Очень трудно мне сейчас принять какое-то твердое решение, но буду морально готовить себя к худшему. Не готова я так всю жизнь просить и заставлять его.
Головокружения действительно его беспокоят, сейчас обследуется, но в какой это степени сказать не могу.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ну вот и все

Сообщение Нина Вишневская »

 
Грустный день писал(а): Боялась, что осудят меня. Мол сама виновата, недоглядела за кого выходила замуж
Это не цель форума-обвинить Вас в прошедшем времени. Вам ведь нужно разобраться в настоящем состоянии отношений? Отношения это живой организм, его нужно беречь вместе.
Грустный день писал(а): Головокружения действительно его беспокоят, сейчас обследуется, но в какой это степени сказать не могу
Это совсем другой поворот: если человек болен, то нужно это узнать. Только со здорового человека есть спрос полный, а больному нужно помочь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»