у мужа родился ребенок, как оказалось не у меня одной такая история

[букетик]

Дорогая автор, так если человек лицемер, в этом не Господь виноват и не Церковь.
Это не повод не идти и не каяться в своих грехах. Лицемерие и подмена понятий, напускная набожность - это личный выбор человека, вас никто не заставляет уподобляться мужу в этом вопросе. А думать , что вам уже не искупить свою вину - это повод ничего не делать и очень горделивые мысли.
Вы бы прекращали всю эту его околесицу слушать - вы так скоро чёрное от белого совсем отличать перестанете.
Букетик, ваш муж собирается с вашего согласия жить параллельно с двумя женщинами - вы это понимаете?

Понимаю, что он собирается встречаться с ними, а что будет у них только мое воображение нарисует
Все я понимаю, понимаю,
Спасибо всем "за тапки", я думаю что делать дальше

С ним я со вчерашнего вечера не разговариваю, и он со мной тоже. На крестины он не поехал вроде (хотя не уверена), мне уже наши друзья передали, что он сказал раз уж я так сильно переживаю, он не поедет...
Из дома он не ушел, приехал ночью с работы, и улегся на диване спать.
И почему то думаю, что не уйдет.

[Эллора]

Вы определитесь, что вам собственно нужно. Чтобы он не ушёл? Он скорее всего не уйдет, если вы не выставите. Ему удобно так, очень ему нужны памперсы и плач по ночам.
А вот как жить с ним... Скорее всего все у них там будет, а наговорить он может вам что угодно. Что у него язык без костей, и вам и нам уже понятно.
Вы читали на сайте раздел о любовной зависимости?

[букетик]

Вы читали на сайте раздел о любовной зависимости?

Читала, даже тест у психолога проходила. есть она, но в легкой степени (что-то вроде этого)

Читаю историю Helen75, и глаза мои ОТКРЫВАЮТСЯ.
Какая же я лохушка.....как можно так доверять мужу???? я всю жизнь думаю о тех кто рядом, и только о себе в последнюю очередь, хотя по жизни я человек очень независимый и сильный. Я поняла одну истину - я на все 200% доверяла мужу, верила, предана была как собачонка. Я только морально от него зависима, но не финансово, финансы у нас с ним всегда были разные, я не знаю сколько он зарабатывает, он не знает сколько я. У нас разделение финансового бремени: я содержу дом, он машины и проч. На отдых мы "складываемся". От своих слов смешно даже самой
чую, сейчас тапки полетят .

[букетик]

Пока читаю тему, поняла что крутилось у меня в голове, но никак не выходило в мысль.
Тот ребенок кровный, а наш нет. Может это и есть разница между историями других и моей.

[Стараюсь]

Я не пойму, зачем обсуждать так подробно слова мужа - когда ваше нахождение в этой ситуации полностью в вашей власти? Думать нужно о вас, автор, о ваших дальнейших шагах, о ваших дальнейших решениях. А не толочь в ступе - что сказал, когда постился...
Все что вам нужно для вашего решения - ваш муж уже сделал, фактов более чем достаточно.
Теперь слово за вами.
Вы сами - что хотите?

[Капля дождя]

И, простите, какая разница?
Ваша история тяжелее или безысходней, или что?
Вы понятие материнский инстинки в литературе встречали, конечно, а отцовский? Нет такого, у мужчин на другом всё построено.
Знаете, Ваш ребёнок - это Ваше спасение сейчас, поверьте, это правда. Вам нужно жить ради неё, создавать ту атмосферу, которая нужна ей для взросления.
Ну что это - "приехал ночью с работы, и улегся на диване спать"? Во первых, не факт, что с работы, во вторых - где видно его раскаяние, желание воссоздать семью? Он тушку в свою нору приволок, радуйтесь!
Вы иеперь так и будете гадать, ходил-не ходил, был-не был, пойдёт-не пойдёт. И всё потому, что никакие условия общения с той дамой и ребёнком между Вами и мужем не оговорены, а пока нет правил, он может делать всё, что считает нужным для себя, не оглядываясь на Вас.

[Нина Вишневская]

Тот ребенок кровный, а наш нет. Может это и есть разница между историями других и моей.

Вы ищите "зацепы" для оправдания мужа. Осталось еще группы крови и резус-фактору уточнить.
Предательство и измена всегда одной крови. Тем более, куда делась ответственность мужа перед не кровным ребенком. Он, когда ребенка усыновлял, делал это по вольной воле.
Его инфантилизм полностью перекладывает на Вас решение.

Вам нужно прислушаться к себе и понять: измена уже совершена, но жить нужно дальше и ребенка растить. А перемалывать его(мужа) действия не имеет смысла. У него теперь есть выбор: между двумя женщинами и двумя детьми. Пусть выбирает. А Вы выберете для себя: что хотите и что примите.

[Helen75]

Раз уж вы читаете, автор, мою историю, то тоже прокомментирую вашу фразу про кровного и некровного ребёнка: вот у моего мужа был кровный ребёнок в семье на момент совершения измены и разве его это остановило? ребенок на стороне - это последствие измены, именно измена и предательство первично в этой ситуации, а внебрачный ребёнок- это результат блудных отношений(ни в коей мере не хочу обижать детей этой фразой).
Поэтому не повторяйте моих ошибок- не нужно оправдывать мужа, четко озвучивайте свою позицию и лучше разъезжайтесь: для вас это гораздо полезнее сейчас, чем выслушивать его околесицу.

[Helen75]

Кстати, ничего плохого в том, что вы много лет доверяли мужу, нет. В семье так и должно быть. Вот служить как собачонка не нужно, а верить, не подозревать, не проверять карманы и телефон- это хорошо и нормально. Я прожила так почти 20 лет и не жалею об этом времени: знаю, что муж действительно мне до этой истории не изменял, любил и также как я ему- верил мне. Наверное, это тоже было одной из причин моего прощения. Ну и разумеется то, что он пошёл на все мои условия в плане необщения с той стороной. Метался он, кстати говоря, месяца два, торгуясь со мной- все хотел, чтобы я как- то смягчилась в отношении его общения с тем ребёнком. Только действительно поняв, что я готова к разводу, перестал это делать.

[букетик]

Я не знаю, я запуталась,
Я пытаюсь найти ему оправдание, виню себя что не родила ему, наверно я какая то неправильная.
Мои мысли и решения меняются с такой скоростью, что я сама устала.
С мужем мы обговаривали, я писАла, что он будет принимать участие в воспитании того ребенка, будет навещать, тогда мне казалось что правильно, и все вокруг и родители и друзья уговаривают что семью надо сохранить. А теперь, прочтя столько историй я уже ничего не могу понять, я сама себя не понимаю
А Мадам та живет в другом городе, просто так в любое время он не сорвется с работы. И вот опять я ему ищу оправданий, сама себе уже противной стала

И я могу простить измену, но я не знаю что делать с тем ребенком и как жить с этим. В этом моя проблема
Вот все пишите что надо уходить от него, но я не могу представить как? Может мне так тяжело, т.к. еще времени прошло? И я, действительно, пытаюсь зацепиться за невидимую нить? А если я все же соберусь сохранить семью, это тяжело в том плане, что я себя растопчу, позволю вытереть об себя ноги и потеряю свою гордость и все в этом плане? Или все зависит от человека, от того насколько умеет подстроиться под ситуацию? Хочется угадать наперед что же будет при том или ином моем решении

А сохранить семью в данной ситуации вообще не вариант?

Ну не могу я сказать ему чтоб он выбирал между нами и тем ребенком, не могу, ведь этого его единственная кровь. Если он выберет нас, он мне этого не простит, да я сама себе этого не прощу. Я не права, да?

[Стараюсь]

Вы действительно запутались . Распутаться - это ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ.
А вы все хотите ее переложить на того, кто ее уже слил.

Ну не могу я сказать ему чтоб он выбирал между нами и тем ребенком, не могу, ведь этого его единственная кровь.

Вы хотите чтоб решал что-то он? Так он уже так решил, что у вас кровь сворачивается.
Вам нужно решать самой, а его поставить перед фактом, просто ознакомить со своим решением.
А для этого вам нужно понимать что вы хотите на САМОМ ДЕЛЕ.
Все ваши действия до этого были про "сделать вид что ничего не происходит", или "потерпеть может быть все само образуется".
Хватит уже, просыпайтесь! Очнитесь! Возьмите жизнь в свои руки!
И это не про "сохранить семью" - вам себя нужно сохранять, а не эти руины.

[Helen75]

Почему сохранить семью не вариант? Вариант. Только этого и муж должен хотеть,я вам уже писала, а он в первую очередь хочет для себя выгоду извлечь. Необязательно, что ему нужно общение с той женщиной. Моему мужу например было очень важно вести себя в этой гнусной истории" красиво"- дать ребёнку свою фамилию, обеспечить алиментами( это понятно, от содержания ребёнка уже никуда не деться), участвовать в его воспитании и он искренне поначалу не понимал, что в этом такого плохого, ведь с мадам он отношения прекратил. Так и у вашего могут быть свои выгоды, но какое вам до этого дело?! Вам бы с собой разобраться, а не его желаниям потакать.
Ваш вопрос " что делать с тем ребёнком"- вообще стоять перед вами не должен. У той девочки есть мать, которая выбрала родить от женатого мужчины- это её задача думать, " что делать с ребёнком".
Родственников, друзей и родителей не слушайте, не им жить дальше с вашим мужем. Бремя это нести вам- вот вы и взвесьте свои силы и не переоценивайте их.
У вас много патетики, автор, не обижайтесь: единственная кровь, он не простит, не прощу сама себе...Ещё раз повторю: здесь десятки женщин, чьи мужья, имея кровных детей, да не одного, а 2-3-4 оставляли их и топали навстречу "новой жизни". Не в крови дело, а в порядочности. Не обольщайтесь, необязательно, что если бы вы родили ребёнка , то это удержало бы мужа от измены.

[букетик]

Спасибо, я поняла
Я знаю что веду себя как молодая безмозглая девица.
Промывку мозгов я получила, теперь буду думать и решать,
И как-нибудь еще напишу
И вот у меня еще последний момент на который мне нужен взгляд со стороны : если я все же решу сохранить семью , (он или разорвет отношения с ними или мы договоримся как он будет с ними общаться), я ему поверю что у него с ней нет интимных и иных отношений кроме интересов о ребенке, точнее я ему верю чем не верю, в таком случае есть возможность сохранить семью?

[букетик]

Еще забыла написать что та Мадам никак себя не проявляет, сама ему не звонит, ничего не просит и не требует.

[Helen75]

Милая, ну ведь это только вам решать! Никто из нас не знает наперёд, как все будет. Возможно и раскаяние мужа, а возможен и рецидив, но уже с другой мадам.
Как раньше уже не будет, это я вам точно говорю. Чтобы верить - нужно не только ваше решение, но и огромные старания мужа. Договариваться "как он с ними будет общаться" категорически не советую- покоя вам в этом случае не будет. Пожалейте себя и свою дочку.

[Капля дождя]

Еще забыла написать что та Мадам никак себя не проявляет, сама ему не звонит, ничего не просит и не требует.

Откуда Вы это знаете?
Вы никогда не слышали про существование 2-3 сим карт и телефонов у одного владельца?
Если Вы не разорвёте этот порочный круг Вы не сможете жить спокойно, у Вас мысли будут не со своим ребёнком, а с чужим и его матерью.
И, да, Вы никак не сможете проконтролировать, кого запишут отцом в свидетельство о рождении, отправку денег ребёнку и их встречи. На расстояние не надейтесь - ведь поддерживали они как-то интимные отношения, не смотря на то, что в разных городах?

[Стараюсь]

если я все же решу сохранить семью , (он или разорвет отношения с ними или мы договоримся как он будет с ними общаться), я ему поверю что у него с ней нет интимных и иных отношений кроме интересов о ребенке, точнее я ему верю чем не верю, в таком случае есть возможность сохранить семью?

Если только с этими условиями - то нет этой возможности.
Внебрачный ребенок - это огромный скелет в шкафу семьи. Почитайте другие темы - там есть очень четкие рекомендации от священников - никаких контактов, деньги на ребенка на карту. НИКАКИХ - это и есть никаких, ни фото, ни праздников, тем более никаких крестин-именин - годовщин- посещений. Только материальная помощь, практически анонимная. Таков крест для вашего мужа.
Если он не раскаивается своей измене или не идет на эти условия про ребенка - то никакой семьи не будет изначально. Но это первый шаг. Второй - это ваше прощение. Но не нужно спешить прощать - если- 1. вас об этом не просили; 2. если не было его искреннего покаяния.
Нет там искреннего покаяния - если - 1. человек продолжает качать права, что-то выкруживать для себя, прикрываясь тем ребенком; 2. если у него нет смирения к тому охлаждению, которое неизбежно на первых порах с вашей стороны. 3. если он продолжает делать вид, что ничего не произошло и стремится скорее сделать "все как было"; 4. если он пытается переложить вину за произошедшее на вас...
Ваш муж пока что по всем пунктам не раскаивается - и права качает, и виноватит вас, и на двух стульях старается усидеть, и на эмоции ваши раздражается...
Так что не вижу большой причины на что-то надеяться в вашем случае.

[Delfina]

Опля, новая подробность! Любовница живёт в другом городе:

А Мадам та живет в другом городе, просто так в любое время он не сорвется с работы.

Более того вы осведомлены о таких вещах:

Еще забыла написать что та Мадам никак себя не проявляет, сама ему не звонит, ничего не просит и не требует.

Вы достаточно получили информации для размышления.Тема закрыта.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).