у мужа родился ребенок, как оказалось не у меня одной такая история

[букетик]

доброго времени суток
очень прошу вашего совета что делать, сразу скажу что красноречием я не владею, и пишу очень скудно и "сухо"
два месяца назад узнала что у мужа родился ребенок, мир ушел из под ног, наверно, как у всех, кто бы в такой ситуации
в браке мы с мужем почти пятнадцать лет, совместных детей нет. так получилось, хотя шли к этому, пытались, делали все что было в наших силах, в том числе и попытки эко. но ОН не дал. пережили, удочерили крошку.
жили всегда без всякой романтики, без слов любви, но в уважении. секс для меня не был радостью (это отголосок моей бесплодности), но изредка был, муж претензий не высказывал, а я думала что значит все нормально. ошибалась.
по пьяне подцепил в баре деваху, с которой встречался еще полгода пока она не забеременела. ее беременность для него была неожиданностью, как и для нее (как оказалось и у нее стоял мой диагноз ооооочень много лет). но всю беременность и сейчас он ее поддерживает, ребенка признает и ездит к ним.
как рок судьбы его дочь родилась в день моего рождения
когда узнала (через 1.5 мес после ее рождения) в первую неделю жила на антидепрессантах, пила таблетки-ходила на работу-приходила домой-ревела-спала. решила, что пусть уходит от нас.,
через неделю поняла, что не отдам его никому, люблю-не-могу,
муж решение сохранять семью или нет перекинул на меня, говорит как решишь, так и будет
а я не знаю что делать, я запуталась. так и живу, то люблю, то ненавижу и реву, муж устал от моих истерик и смены настроения.
с одной стороны хочется сохранить семью, но с другой стороны два месяца бесконечных раздумий и кардинальной смены решений и никакой ясности.
муж удивляется почему я реву, почему мне так больно, говорит, что ничего в нашей жизни с ним не изменится, будем жить как и прежде, уходить из семьи он не собирается, но общаться с той семьей он будет и навещать тоже. говорит что мы настолько друг другу подходим, что лучше него я уже не найду, а он лучше меня не найдет.
в последнюю неделю тоже все было хорошо, говорил что любит, обнимал, целовал (что для него не характерно), пока сегодня не сказал, что ему надо съездить к той семье крестить дочь. это при чем нашу дочь мы не можем покрестить уже три года!!!!!!! то она болеет, то еще какие то причины,
и сегодня опять у меня истерика, я поняла что не хочу жить в семье, которой по сути то нет, моя позиция, что если в семье есть третьи лица, то это уже не семья, киньте в меня тапком
хочется услышать совета, хочется чтоб промыли мои мозги и раскрыли мне глаза как взгляд со стороны.

[Helen75]

Да, автор, ситуация у вас тяжелая, очень вам сочувствую. Я столкнулась с такой же ( появление у мужа в результате внебрачной связи внебрачного ребёнка) 2 года назад.
Если коротко, то выход с вариантом не расставаться может быть только один: разрыв всех связей с мужа с той стороной, не общаться ни с той девочкой, ни с её матерью, алименты на карту, а вам в своей семье предстоит очень тяжёлая и долгая работа. Основным условием сохранения семьи должно являться не ваше желание, а раскаяние мужа и именно его желание предпринять все для того, чтобы вы его простили. Сейчас у вашего мужа это напрочь отсутствует: он не понимает, судя по вашим словам, ни тяжести своего предательства, ни того, какую боль вам причинил. Попросту вам предложено смириться со второй семьёй. И жить спокойно дальше, " ведь ничего страшного не произошло".
Представьте, что дальше такие моменты, как с крестинами, будут всплывать постоянно- зачем вам разрушать свою психику и подрывать здоровье и втягивать во все это свою дочь?
Я поначалу тоже была готова согласиться на общение мужа с тем ребёнком, лишь бы он не уходил от нас. Но поняла, что выдержать такое мне не по силам,да и позволять это- это разрушать семью дальше, это ваш узкий семейный мир и в нем не должно быть посторонних.
Держитесь! Конечно, вам морально очень тяжело сейчас, но от того, какую позицию вы сейчас озвучите, будет зависеть очень многое дальше. Не переоценивайте свои силы, взвесьте все и ответьте честно самой себе: Вы действительно сможете простить мужа? Скорее всего, пока в вас говорит желание" моё! Никому не отдам!"
Ещё один очень важный момент- если муж признал ребёнка официально, то это ещё один наследник на ваше с мужем имущество. Решайте материальные вопросы, чтобы не столкнуться впоследствии с юридическим проблемами.

[Isabelle]

Ситуация со стороны видится так: муж ваш устроился на двух стульях, ему ситуация треугольника нравится. Ваши эмоции и переживания из-за того, что вам, по сути, было предложено за него решить. Реши вы его "попросить из дома", он соберётся и уйдёт. Оставь вы его - останется.
Разберите и разгребите свои границы. На ваши границы муж устроил свои.
Определитесь с тем, чего хочет именно ваша душа. Сможете ли вы жить в состоянии невесомости?? И как долго сможете?

[Isabelle]

При каких условиях вы с ним познакомились? Жили ли до брака? Почему в браке не стало романтики и, как вы говорите, слов любви?

[букетик]

спасибо всем, что ответили
да, муж, действительно, устроился на двух стульях, изначально я ему сказала, что останусь с ним, если он не будет общаться с той семьей, на что он мне ответил категорически "нет, это мой ребенок, и я буду принимать участие в его жизни, я всю жизнь мечтал и хотел своей ребенка, хотел чтоб родила его ты, но раз уж так вышло, вроде как неправильно если бросить того ребенка", ну как то так...
он готов уйти, жить один, или с родителями (не знаю что он выберет), и видеться с двумя детьми

а я понимаю, что не смогу с этим смириться, как бы не хотелось, не смогу. у меня очень-очень нарушена психика, я просто психически не смогу этого вынести, я не реву а кричу от боли. и ни чего не могу с собой поделать. и ребенок все это видит и чувствует, хотя стараюсь не при ней, но все же...

а он даже не попросил прощения, даже она написала "прости что так получилось", а он лишь сказал, зачем просить прощения, ты все равно не простишь...
да, сейчас у меня эмоции зашкаливают, чувство собственничества и обиды, ставлю себе вопрос - смогу ли я без него жить, отвечаю, что смогу, но как не представляю.

мы познакомились еще в школе, мне было 16, ему 22, любовь-морковь, первый мужчина...
а потом я уехала в другой город в универ, и там влюбилась по-настоящему безумной любовью, но он оказался "не моим принцем", кроме боли, унижений, побоев и прочих радостей я ничего не видела. и я не могла от него уйти до окончания универа, на пятом курсе забеременела, он конечно, сказал, чтоб не было это убл..ка, да я и сама не хотела, боялась что ребенок свяжет меня на всю жизнь с этим тираном. так прошла моя учеба, и по окончанию я просто сбежала домой, сказала "пока" и уехала к родителям. и вернулась к нему к моему нынешнему мужу, не знаю почему он меня принял, той юношеской любви за эти пять лет моего отсутствия уже не было, я просто знала что это тот человек, с которым я хочу прожить свою жизнь ничего не боясь, за ним как за каменной стеной.
так мы начали жить, зарегистрировали брак, построили дом, получили еще по одному образованию, построили карьеру, добились стабильного финансового положения. в первые же наши месяцы совместной жизни я забеременела, но на раннем сроке у меня началась сильнейшая отдышка, бронхит с осложнениями, держали меня два месяца в больнице, когда щадящие препараты уже не помогали, сказали что сохранить беременность не получится. а потом еще и с осложнениями на год.... вот тогда я видимо и потеряла все что было мне дано судьбой, потом мы пытались, мы старались, мы тратили кучу времени и денег, чтоб стать родителями, но увы. видно не наше время или не наша судьба. отношения были всегда "ровными", он очень спокойный, а я вспыльчивая и неуравновешенная, в общем дополняем друг друга. никогда не гулял, работа до поздна, свой бизнес. спрашиваю как ты ко мне относишься, он говорит ты мне родная, больше чем мать....

он очень хороший, я бы ни за что не ушла от него, но не представляю как буду жить с тем, что мне придется смириться, что он будет жить на две семьи, а когда он туда ездит, сил моих нет, воображение быстро рисует что там может быть кроме свиданий с дочерью... не могу...


а еще почему-то думаю, что после 35 лет жизнь может и наладиться???? может я еще встречу другого человека? хотя, даже не могу представить этого, честно, все мужики противны....

[букетик]

прошу прощения, что печатаю с опечатками, печатаю как всегда быстрее чем думаю...
А нельзя ли не торопиться? Во-первых, есть правила. Там за такие вещи полагается пред и даже бан. Во-вторых, нам тяжело это читать, тем более вникать. В-третьих, куда и зачем вы спешите?
Вы просите прощения как индульгенции или намерены исправиться? Narine

[букетик]

и так мне обидно за своего ребенка, понимаю, что наличием ребенка семью не сохранить. но чтоб вот так, вытащить одного ребенка из нашей "системы", чтоб оставить его же без отца. я всегда была противником неполноценных семей, а теперь сама по сути рублю сук на котором сижу? нет, я понимаю, что ребенок еще маленький, переживет отсутствие отца может даже легче чем я, но все же.
корю себя за мысли которые начали появляться, никогда НИ РАЗУ в моей голове не было мыслей или сожалений о том что мы ее удочерили. а теперь думаю, а если бы ее не было, как бы было все просто, я бы просто ушла от него и все..... ненавижу себя за такие мысли

[букетик]

в общем считаю себя виноватой в том что хочу разрушить семью и оставить ребенка без отца

муж уехал по работе (какое то чп у него), а я ему написала что надо пожить отдельно чтоб я поняла смогу без него или нет, а он ответил, что у меня нет мозгов и не будет, что я живу иллюзиями в своем виртуальном мире
ну не понимаю я , как он, взрослый мужик за 40 лет, не понимает что он натворил????? неужели еще такие толстокожие встречаются?????

[букетик]

и мадам эта, на мой вопрос зачем сказала ему о своей беременности раз она была такой долгожданной, ответила что была так расстеряна, что ничего больше не придумала. говорит, что ничего не надо от него, но запрещать ему видеться с дочкой не будет. если он захочет официально установить отцовство, возражать не будет. и вообще не хотела чтоб кто-то узнал об отцовстве, и правда, оказывается даже ее родители не знают кто отец ее ребенка. но я думаю это вопрос времени, психанет и расскажет всем.
и я думаю что все с умыслом на выгоду, про алименты-наследство все понимаю, сама в этой сфере работаю
и зачем вообще звать на крестины??????
и опять вопросы в моей голове, может это все не зря, может Бог так хочет оградить/воссоединить/разъединить, может это намек что это не мой человек, что может у меня еще все впереди, что может она его судьба,,,,,
Уважаемая автор, Правилами предусмотрено грамотное изложение текстов, нужно думать не только о себе, но и о тех, кто вас читает и пытается помочь. Для исправления опечаток есть кнопка Предпросмотр. Пишите грамотно, пожалуйста, не злоупотребляйте знаками препинания и начинайте предложения с заглавных букв! Эллора.

[Мариника]

Букетик, так чувствуется ваша боль. Очень вам сочувствую.

Уйти вы может от него и сейчас. Не в ребенке же дело, правда, если по честному? Просто ваш мозг вам подкидывает такую защиту, вроде как еще одно "за" в копилочку, что бы не уходить. На самом деле, если решите уйти, то и с ребенком уйдете. А малышке в любом случае лучше с мамой, чем в детском доме, даже если и не в полной семье. Так ведь? Очень хорошо, что вы взяли ребеночка в семью. Так что не надо себя ненавидеть. Не за что вам себя ненавидеть.

Семью вашу разрушил ваш муж, а не вы.
То, что он сейчас сам делает вид, что ничего особенно не произошло и вас заставляет так жить это очень плохой знак на перспективу. К сожалению. Крепитесь,дорогая.

[Helen75]

Автор, понять, что там творится у мужа в голове и как он не понимает таких очевидных вещей- даже не пытайтесь. Это абсолютно не продуктивное занятие, даже вредное для вас. Вы сейчас находитесь в состоянии эмоционального шока, уязвимы, вас очень легко можно убедить в том, что белое- это чёрное и наоборот. Вы вот уже считаете, что это вы разрушаете семью и оставляете дочь без отца, в то время как делает это исключительно муж.
Понять мотивы( корыстные или другие) этой мадам тоже не пытайтесь- у неё свои цели и ни вы, ни мы не знаем каковы они на самом деле, да это вам и не нужно. В этой истории у вас должны быть свои задачи. Если вы принимаете решение о расставании( пусть и временном)с мужем, то держитесь этого решения и не ведитесь на его провокации. Человек, который понимает, что виноват и раскаивается, будет терпеливо выносить все лишения и примет любое ваше решение. Сейчас ваш муж пытается и вину и о тветственность за расставание переложить на вас.
Да, наличие дочери ( ей было 6 лет)для меня тоже послужило большим стимулом к прощению мужа тогда, но надо понимать ещё и то, что девочка будет впитывать вашу модель семьи, отец для неё очень значимый психологический и социальный объект. Вам бы хотелось, чтобы она выросла и тоже столкнулась с двоеженством уже своего мужа? А ведь для неё это может стать нормой, ведь мама так жила и все вроде было благополучно? Ну и если не забывать о " той" девочке, то муж её тоже лишает нормальной семьи- мадам вполне может найти себе свободного мужчину и у девочки будет полноценный отец, но он хочет сделать так, чтобы было удобно только ему- девочка будет понимать, что приходящий набегами отец- это нормально и далее свою жизнь построит так же криво...
Мужа ситуация устраивает, мадам тоже, не устраивает вас, поэтому вам и решать. Решайте.

[Narine]

я поняла что не хочу жить в семье, которой по сути то нет, моя позиция, что если в семье есть третьи лица, то это уже не семья, киньте в меня тапком

'
Зачем же тапком кидать, если вы высказали очень здравую и правильную мысль?
Ведет он себя не то что мезрко, а еще и страшно нагло. Не знаю, может для него такие вещи нормальны, но у меня кровь в жилах стынет, когда я читаю, что он вам предлагает. Лучше него вы не найдете? Вы бы сказали на это, что хуже — да, найти сложно. Совесть же надо иметь.

[Эллора]

"Ты мне родная, больше, чем мать" - это потрясающе, очень трогательно звучит. Вообще-то у мамы и жены очень разные функции и разное предназначение. Кажется, большой мальчик собирается делать что хочет, зная, что "мамочка" все проглотит и простит.
Я бы вам посоветовала вот что. Во-первых, внимательно прочитать тему Хелен75 https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21401 и данные ее автору советы.
И еще. Вы никогда не задумывались о том, что ваши проблемы с деторождением, да и не только они, имеют связь с той историей, когда вы, думая только о себе, избавились от ребенка? Я не в осуждение, не мне вас осуждать,на мне тоже этот грех. Мне кажется просто, что вы об этом не задумывались никогда, судя по тому, как вы описали ту историю.
И еще мне кажется, что вам будут весьма полезны статьи раздела "Как полюбить себя" на сайте победишь.ру.

[букетик]

Спасибо всем за слова и поддержку, они мне очень нужны

Вы никогда не задумывались о том, что ваши проблемы с деторождением, да и не только они, имеют связь с той историей, когда вы, думая только о себе, избавились от ребенка? Я не в осуждение, не мне вас осуждать,на мне тоже этот грех. Мне кажется просто, что вы об этом не задумывались никогда, судя по тому, как вы описали ту историю.
И еще мне кажется, что вам будут весьма полезны статьи раздела "Как полюбить себя" на сайте победишь.ру.

Да, я только на это все и списываю, я знаю что я вся в грехах и это мне в наказание, мне уже не искупить свою вину, это мой крест, и я если честно, уже смирилась. Я с тех пор часто думала об этом и всегда приходила к мнению, что по-другому бы не сложилось.
Я понимаю, что надо ходить в церковь, надо исповедаться, причаститься, но увы, или я умом не доросла (опять же все "ноги из семьи" так меня воспитали родители), или какие-то еще причины во мне не позволяют этого сделать. Так и живу со своими грехами наедине.
Вот я не знаю где правда, - мой муж очень православный человек, он ходит в церковь, посещает все службы по праздникам, исповедуется, причащается, соблюдает посты (хотя не всегда), но ведь вся эта его "набожность" не помешала ему сделать то, что он сделал. Я не понимаю. Я пытаюсь понять, и не понимаю. А меня всегда называет "бесоватой".
А еще он мне рассказал одну удивительную историю, оказывается, надо быть предельно внимательным при формулировке своих желаний.
Год назад он попросил ребенка (или положил записку - не знаю) у Храма Гроба Господня. Вот так и сказал, что просто попросил, а надо было, говорит, уточнить что от жены. Приехали домой, и буквально через месяц она сообщила ему что беременна. Вот так исполняются желания.

[букетик]

девочка будет впитывать вашу модель семьи, отец для неё очень значимый психологический и социальный объект. Вам бы хотелось, чтобы она выросла и тоже столкнулась с двоеженством уже своего мужа? А ведь для неё это может стать нормой, ведь мама так жила и все вроде было благополучно? Ну и если не забывать о " той" девочке, то муж её тоже лишает нормальной семьи- мадам вполне может найти себе свободного мужчину и у девочки будет полноценный отец, но он хочет сделать так, чтобы было удобно только ему- девочка будет понимать, что приходящий набегами отец- это нормально и далее свою жизнь построит так же криво...
Мужа ситуация устраивает, мадам тоже, не устраивает вас, поэтому вам и решать. Решайте.

И я его спросила, хочешь ли ты чтоб у твоей дочери был такой муж как ты и чтоб жила она так же как мы? Ведь она построит свою жизнь по нашему примеру, а он промолчал.

[букетик]

я поняла что не хочу жить в семье, которой по сути то нет, моя позиция, что если в семье есть третьи лица, то это уже не семья, киньте в меня тапком

'
Зачем же тапком кидать, если вы высказали очень здравую и правильную мысль?
Ведет он себя не то что мезрко, а еще и страшно нагло. Не знаю, может для него такие вещи нормальны, но у меня кровь в жилах стынет, когда я читаю, что он вам предлагает. Лучше него вы не найдете? Вы бы сказали на это, что хуже — да, найти сложно. Совесть же надо иметь.

Если честно, я только задумалась над тем, что Вы написали. Я как самая наивная простушка из всех наивных, так и считаю, или уже считала. Вы мне открыли глаза, что это ненормально

[Delfina]

Как верующего человека занесло в бар, да ещё и к пьяной девахе, да ещё и сам напился до...?

по пьяне подцепил в баре деваху

Так здесь не просто случайная связь, а немеренное прелюбодеяние:

...с которой встречался еще полгода пока она не забеременела. ее беременность для него была неожиданностью, как и для нее (как оказалось и у нее стоял мой диагноз ооооочень много лет). .

То есть вот с такой пьяной девахой, которая тусуется в баре, ваш верующий муж изменял своей законной жене?
Это вы точно о своём муже писали:

мой муж очень православный человек, он ходит в церковь, посещает все службы по праздникам, исповедуется, причащается, соблюдает посты (хотя не всегда), но ведь вся эта его "набожность" не помешала ему сделать то, что он сделал. Я не понимаю

Я тоже не понимаю.
Вы нас не вводите в заблуждение?
После прелюбодеяния человек не допускается к Причастию. А в Пост он не может иметь интимных отношений даже с женой.

[Elfriede]

Поддерживаю Дельфину. Какое Причастие в состоянии смертного, отлучающего греха? Вы о чем, автор?
Какие записки с просьбами в Храме Гроба Господня? Записки пишут в Стену плача, но это ни разу не для верующего православного человека.

Полагаю, что Вы тут нас троллите, причем совершенно не зная азов того, о чем пишете.

[Narine]

Вот я не знаю где правда, - мой муж очень православный человек, он ходит в церковь, посещает все службы по праздникам, исповедуется, причащается, соблюдает посты (хотя не всегда), но ведь вся эта его "набожность" не помешала ему сделать то, что он сделал. Я не понимаю.

А все просто: он не православный, он лицемер. Что вы смотрите на внешнее, какие исповеди, какие службы — зачем, если они не остановили человека от главного: прелюбодеяния? Прелюбодеяние в перечне грехов следует за убийством. А уж потом "не укради", хотя за кражу полагается срок, а прелюбодей у нас еще и молодец и в глазах общества, и в собственных.
Надо по поступкам же судить-то, а не по мишуре.

Год назад он попросил ребенка (или положил записку - не знаю) у Храма Гроба Господня. Вот так и сказал, что просто попросил, а надо было, говорит, уточнить что от жены.

Ну посмешили! Ну да, если не уточнять, от кого, то Господь прямо ткнет пальцем в любую женщину — уж не обессудь, надо было уточнить: от жены, Господи, только от жены, Ты хорошо меня понял? А то ведь ведешь во грех.
Я так понимаю, что эта оплошность с запиской делает виноватым во всем еще и Бога, да?
Ну анекдот!

[Эллора]

Дорогая автор, так если человек лицемер, в этом не Господь виноват и не Церковь.
Это не повод не идти и не каяться в своих грехах. Лицемерие и подмена понятий, напускная набожность - это личный выбор человека, вас никто не заставляет уподобляться мужу в этом вопросе. А думать , что вам уже не искупить свою вину - это повод ничего не делать и очень горделивые мысли.
Вы бы прекращали всю эту его околесицу слушать - вы так скоро чёрное от белого совсем отличать перестанете.
Букетик, ваш муж собирается с вашего согласия жить параллельно с двумя женщинами - вы это понимаете?

[букетик]

Как верующего человека занесло в бар, да ещё и к пьяной девахе, да ещё и сам напился до...?

по пьяне подцепил в баре деваху

Так здесь не просто случайная связь, а немеренное прелюбодеяние:

...с которой встречался еще полгода пока она не забеременела. ее беременность для него была неожиданностью, как и для нее (как оказалось и у нее стоял мой диагноз ооооочень много лет). .

То есть вот с такой пьяной девахой, которая тусуется в баре, ваш верующий муж изменял своей законной жене?
Это вы точно о своём муже писали:

мой муж очень православный человек, он ходит в церковь, посещает все службы по праздникам, исповедуется, причащается, соблюдает посты (хотя не всегда), но ведь вся эта его "набожность" не помешала ему сделать то, что он сделал. Я не понимаю

Я тоже не понимаю.
Вы нас не вводите в заблуждение?
После прелюбодеяния человек не допускается к Причастию. А в Пост он не может иметь интимных отношений даже с женой.

нет, в заблуждение не ввожу, и я точно не тролль, а просто человек, которому вешают на уши лапшу, а я всему верю , и Вы правы, я абсолютно не разбираюсь во всех православных понятиях, и могу путать их. Поэтому лучше не буду писать то, что не понимаю, дабы не вводить всех в заблуждение.
И насколько я понимаю (ну опять же со своей невысокой колокольни), пост же может соблюдаться по-разному, есть строгий пост, для тех кто служит (опять может неверно термин применяю), а есть для обычных людей не такой строгий, или я опять что-то не то? да, и писала же, что муж не всегда пост соблюдает, мне просто надо было написать что человек он Верующий.
кстати, мадам та не пьет ... просто за компанию там была

[букетик]

Поддерживаю Дельфину. Какое Причастие в состоянии смертного, отлучающего греха? Вы о чем, автор?
Какие записки с просьбами в Храме Гроба Господня? Записки пишут в Стену плача, но это ни разу не для верующего православного человека.

Полагаю, что Вы тут нас троллите, причем совершенно не зная азов того, о чем пишете.

а я думала что Стена плача у Храма. опять ошиблась....