Не знаю как жить дальше...

[Lisenokk]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine
Здравствуйте! Меня привело на этот сайт тяжелейшее для меня расставание с мужем. И хотя официально развод еще не состоялся, мы давно уже не муж и жена. Мы прожили вместе 4 года с небольшим и еще примерно 1.5 встречались, деток у нас не было.
Наша история началась, когда мне было еще 18,но начали встречаться мы только спустя 4 года,а поженились еще спустя 1.5 года, причем предложения как такового мне он не делал, он просто как-то сказал, что нам бы неплохо пожить вместе, но я категорически против была так называемых “гражданских браков”, да и не задумывалась я на тот момент о совместном проживании, мне и так было хорошо. А он вдруг внезапно сказал "тогда давай поженимся", какое-то время еще думала, что это шутка, но он заверил в серьезности своих намерений. Сейчас я понимаю, что он не осознавал на что он идет, не понимал смысла брака как такового, он просто хотел жить со мной и все ,а я не оставила ему других вариантов. Но в тот момент я была окрылена счастьем ,мне казалось, что я нашла свою половинку. Я влюбилась в то как он заботился обо мне, мы всегда были вместе, земля уходила у меня из под ног, когда он обнимал меня. Наша совместная жизнь поначалу была раем, мы наслаждались каждой секундой, проведенной вместе. Но чем больше мы жили, тем сложнее нам становилось вместе. Меня раздражала его лень, то, какой он неряха, я хотела детей, а он ни к чему не стремился. Ребенка мне хотелось родить и воспитывать непременно в достатке, чтобы у него было все и я постоянно говорила мужу про то как мало он зарабатывает, сама я очень много работала, постоянно стремилась к карьерному росту, а он ничего не делал. Детей он тоже особо не хотел, всегда говорил "ну надо, так надо". У меня складывалось впечатление, что человек хотел только развлекаться и жить ни о чем не задумываясь. Он мало уделял мне внимания как женщине и это обижало еще больше. Я говорила об этом, но человек как будто меня не слышал. Плюс ко всему у меня начались проблемы со здоровьем, появились дикие боли во время близости и вместо того, чтобы пойти ко врачу я просто отказывалась от этой близости. Отношения стали очень натянутыми, но я продолжала верить в то, что счастье еще возможно. И тут как гром среди ясного неба у меня нашли тяжелое неизлечимое заболевание. Мой мир рухнул в один момент и жизнь поделилась на до и после, я не хотела жить. Мужу я все честно рассказала, т.к. я всегда доверяла ему во всем. Я не была уверена в тот момент, что он останется со мной, и даже сама говорила ему, что он должен найти себе здоровую жену. Но он сказал мне тогда, что я должна жить ради нашего общего будущего, а он никогда меня не бросит несмотря ни на что. И я поверила ему. Наши отношения стали совсем другими, я многое переосмыслила и поняла, что все эти мои истерики и скандалы были глупостью, я стала терпимее, спокойнее, постоянно говорила ему как сильно его люблю и как мне повезло с ним. Мы начали говорить о ребенке, задумались об усыновлении. У меня снова появилось желание жить. Но спустя буквально месяц он устроился на новую работу и вот тут все началось. Сначала он задерживался, потом стал уезжать на полдня в выходные и в конце-концов стал исчезать на несколько дней. Он стал невыносимым-раздражительный, злой, вечно уставший, молчаливый, отстраненный. Жизнь превратилась в какую-то постоянно череду ожиданий, слезы, истерики, бесконечные нервы и скандалы. Он выключал телефон, а я не находила себе места. Видит Бог я не хотела закатывать ему истерики, но я не могла сдерживать себя, когда он приходил домой в ночи после отсутствия по 2-3 дня. Я просила его бросить эту работу, а он только говорил, что зарабатывает деньги на мое лечение, да и потом я сама всегда хотела, чтобы он больше работал. И я слепо продолжала верить во все его вранье, ведь он лучший, он не предаст и не обманет. А он тем временем даже не мог найти возможность даже забрать меня из больницы. Спустя полгода такой жизни я попыталась выставить его вещи за порог, но не смогла, он в слезах говорил мне “Куда же я без тебя?”. У меня начались новые проблемы со здоровьем, мне сделали операцию, после нее он отвез меня к родителям, а еще через неделю он по телефону мне сообщил, что перевозит вещи к маме и хочет развод. Он собрал все вещи и прихватил машину и деньги, которые на 80% были мои. Наговорил много обидных слов, сказал, что не любит меня, нам нечего сохранять и все что нас связывает-это только дружба, я достала его своими истериками, он устал и хочет пожить один и подумать. Я умоляла его вернуться, одуматься, но напротив меня сидел чужой человек- хладнокровный и равнодушный. В результате и он сказал мне, что на самом деле уходит от меня, потому что боится причинить мне вред, у него раздвоение личности, он ходит ко врачу и ему нужно время, чтобы попить таблетки и успокоиться. Позже я узнала, что он ушел к своей однокурснице и ходил он к ней на протяжении полугода, каждый выходной они проводили вместе и пока я лежала в больнице ездили в отпуск. Когда я увидела все эти фотографии, стихи о любви, я думала, что сойду с ума. Меня спасло только то, что я была в тот момент в больнице под присмотром врачей. Но успокоительные не помогали, я не могла ни есть, ни спать, похудела на 7кг, спала по 2-3 часа в день, мне хотелось кричать и лезть на стену. А муж тем временем продолжал мне хамить, грубить, кричать на меня, когда я ему звонила. Я все терпела и говорила как сильно его люблю и как соскучилась, ни слова ему не сказала о том, что знаю о его новом увлечении. Я чувствовала себя бездомной собакой, которую выбросили на улицу и еще избивают. Не знаю как я допустила так издеваться над собой, я всегда была такой гордой и неприступной и никогда не позволяла так с собой обращаться. Я совсем потеряла свое лицо, я была готова на все ради него, лишь бы он вернулся, а он жил и развлекался, радовался жизни, на меня и мое состояние ему было наплевать. И только, когда мой брат отобрал у него машину, он просто удалил меня отовсюду и добавил в черный список меня и всех членов моей семьи. Казалось бы, конец был предсказуем, но для меня это был еще один удар, ведь это была жирная точка, больше никаких надежд на восстановление отношений. Прошло почти полгода, я много историй и советов прочитала здесь, мне казалось, что я наконец начинаю приходить в себя. Но после того как мы встретились на меня накатила новая волна депрессии, он так и не смог признаться, что бросил меня, потому что испугался, он продолжал врать и придумывать истории, больше всего меня убила фраза “У нас ничего не было, мы просто дружили, а что в этом такого?”. Сейчас я снова не вижу смысла в жизни, я съездила в отпуск, хожу на вождение, купила себе абонемент в бассейн, я стараюсь улыбаться при людях, но все это я делаю словно на автомате, на душе пустота, кажется, что у меня вырвали все, что было душой и теперь на этом месте глубокая кровоточащая рана. Я плачу каждый день и не могу это остановить. Я писала ему письма, даже отдала одно, но внутренние диалоги с ним не прекращаются. И я не могу найти смысла своей дальнейшей жизни, детей нет, семьи нет. Я часто думаю, что сама виновата во всем, хоть мозгами и понимаю, что причина его ухода совсем в другом, но все равно не перестаю себя ругать. Я безумно хочу ребенка и врачи масла в огонь подливают, дескать тебе рожать надо, а то потом неизвестно как, но что я могу…Боюсь остаться одна и больше никого не встретить и в то же время я осознаю, что никого я не встречу, пока я постоянно думаю о муже и место в моем сердце до сих пор занято. Я понимаю, что это зависимость, а не любовь, но избавиться от нее у меня не получается, мне все время кажется, что никто больше не сможет так обо мне заботиться и так относиться, как он когда- то. У меня нет к нему ни ненависти, ни злобы, я его даже простила, но только как забыть эту боль и поверить в то, что жизнь впереди существует. Помогите, я задыхаюсь от собственных мыслей и слез, понимаю, что никто кроме меня самой мне здесь не поможет, но я не справляюсь, я замыкаюсь в себе и кажется начинаю сходить с ума…

[Капля дождя]

Не бойтесь внутренних диалогов - мы все через них проходим. Нужно учиться бороться с ними. Два пути - постоянно думать о том, что происходит в настоящий момент, жить одной минутой. Например думать :я пью чай, он горячий, чашка красная, в горошек, скатерть белая, за окном облака, небо синее. Простенькими фразами, не углубляясь в завихрения мыслей. Второй способ - замещать диалоги любыми другими мыслями, насильно.
Ещё посмотрите в ветке психолога советы Ханумы о технике двух стульев.
Не обманывайте себя, что Вы его простили. У Вас сейчас шок, и психика даёт задержку реакции.
Жизнь впереди существует, и даже лучше, чем была. Правда, поверьте.
Врачи врачами, но детей не они дают, и не они властны над нашим здоровьем. В своё время, Бог даст, будет у Вас ребёнок - рождённый или усыновлённый, это в воле Божьей.

Читайте материалы https://www.perejit.ru/ https://www.perejit.ru/main/razvod https://www.perejit.ru/main/crisis

[Lisenokk]

Простенькими фразами, не углубляясь в завихрения мыслей. Второй способ - замещать диалоги любыми другими мыслями, насильно.

Именно это я и пытаюсь делать,отвлекаться на все,на что возможно,но все равно периодически на меня накатывают мысли о нем,обо всем,что произошло.

Не обманывайте себя, что Вы его простили. У Вас сейчас шок, и психика даёт задержку реакции.
Жизнь впереди существует, и даже лучше, чем была. Правда, поверьте.

Неужлеи даже спустя полгода у меня все еще состояние шока?
Честно говоря, я периодически ловлю себя на мысли, что хочу разорвать его на части,но чаще всего я думаю о том,что хочу увидеть как он страдает,хочу,чтобы он почувствовал то же,что чувствовала я,хочу увидеть возмездие.Понимаю,что так думать нельзя,но продолжаю думать(((
Жить хочется,но смысла я для себя найти не могу,для чего и для кого непонятно.И именно это пугает меня больше всего.