Мир рухнул, как не потерять себя?

[plv]

Добрый день всем посетителям этого замечательного сайта! Мне очень нужны ваша помощь и поддержка. Вот уже два года я нахожусь в сложной ситуации и до сих пор не знаю что мне делать, как жить дальше. Мне 47 лет, мужу 49. Вместе мы 17 лет. У обоих это второй брак. Два года назад мой муж в очередной по счёту раз поменял работу и наша семейная жизнь потихоньку начала рушиться. Он стал раздражительным, злым, стал придираться к моей дочке от первого брака, хотя раньше очень любил её и считал своей дочерью Старался в выходные дни не оставаться со мной наедине, наша интимная жизнь потихоньку начала сходить на нет. Он объяснял это проблемами со здоровьем. В выходные ему постоянно начала звонить коллега по работе, якобы по служебным вопросам. Он работал на непрерывном производстве. Несколько месяцев мой разум отказывался верить в то, что у него появилась любовница.Он начал меня обвинять во всех смертных грехах, всё было ему не так и не эдак. А я не понимала в чём моя вина. Мучилась, съедала себя, старалась угодить ему, но было только хуже. Так продолжалось больше года. У меня начались серьёзные проблемы со здоровьем, посыпались суставы, начались проблемы по гинекологии. Моя жизнь превратилась в ад. Я неоднократно задавала ему вопрос, что происходит, у тебя есть другая женщина? Он отвечал, что никакой женщины нет, я всё себе придумала. Постоянно врал. Делал из меня дурочку. Я чувствовала, что скоро сойду с ума, началось какое-то раздвоение личности. Дочь ходила как тень, потому что и её он тоже сделал во всём виноватой. В итоге она просто в один день съехала от нас. Ей сейчас 21 год. Она живёт у своего молодого человека. Вся моя жизнь, мои планы, старания, надежды на счастливую старость рядом с любимым человеком, всё катилось под откос с бешенной скоростью. Разговаривать с человеком было бесполезно и тогда я решила поставить какую-то точку, потому что понимала, что мой организм больше выдержать не сможет. Я залезла в его телефон, чего раньше себе никогда не позволяла, и прочитала его переписку с этой коллегой по работе. Всё.... Мир рухнул. Я сказала ему что я всё прочитала, я всё знаю и размахнулась, чтобы ударить его по лицу. В результате наутро пришла на работу вся в синяках. Я выставила его с вещами из дома, Он сказал, что я дурочка, что это просто игра, ничего серьёзного. Я тоже уехала из дома в загородную квартиру, а он уехал на дачу, но через два дня вернулся как ни в чём не бывало в Москву и зажил себе по прежнему. Любовница оказалась его ровесница, чистокровная цыганка. У меня был шок. Я не спала 5 ночей, у меня начались панические атаки, очень сильные, я тогда не понимала что это. С дочерью случались постоянные истерики, мы понимали, что предали нас обеих. Он жил как ни в чём не бывало, я позвонила ему и попросила о встрече. Разговор происходил в одном ключе, виновата я. Не буду долго описывать что со мной творилось. Были совместные походы к психологу, после которых стало только хуже. Дама как-то очень прониклась к нему симпатией, он это умеет. И в одно из посещений спросила меня, а почему Вы думаете, что он не имел на это право? У меня было чувство, что я со всего размаха ударилась о стену. Потом была клиника неврозов. Всё это время мы пытались жить вместе. Он просто жил, продолжая общаться с ней на работе, а я пыталась сохранить семью. Читала много специальной литературы, пыталась с ним разговаривать, что-то обсуждать, но ему всё это было по барабану. Просила поменять работу, он не хотел. Тогда я стала молиться, чтобы он нашёл новую работу и буквально через месяц начальство вынудило его уйти. Дама всё равно периодически позванивала, он не брал трубку, но и сказать ей чтобы не звонила, не хотел. Короче очень удобно сидел на двух стульях. А потом со мной случился приступ почечной колики, чего раньше не бывало и меня на скорой увезли в больницу. Когда меня увозили ему снова позвонила она, он ответил, что не может с ней разговаривать сейчас. Потом объяснил мне, что она якобы звонила попрощаться. А у меня внутри что-то сломалось окончательно.Сейчас мы продолжаем жить вместе.Он просто живёт, уходить никуда не собирается, ему очень удобно. А что делать мне я не знаю. Давно простила его, он не ведает, что творит. С детства перед глазами у него была такая модель семьи, папе всё сходило с рук. Мы закончили ремонт в новой квартире, которую купили недавно в ипотеку. Я спросила, будем ли мы переезжать, он сказал, что хотел бы жить со мной. Но глаза стеклянные и где-то далеко.Говорит что внутри пустота, всё стало неважным, всё потеряло смысл. Я давно уже чувствую себя пустым местом рядом с ним. У меня тоже чувство, что у меня нет ничего, ни дома, ни семьи,только какая-то вселенская тоска. Никаких решений он принимать не собирается, все решения в нашей семье принимала всегда я , а он меня поддерживал. Кстати первый его брак рухнул по той же самой причине.Была любовница несколько лет. Жена с двумя мальчишками на руках собрала вещи и уехала от него за 1000 км. Любовница тоже его бросила. Мне казалось, что разумный человек сделает выводы из этой ситуации, но всё идёт абсолютно по тому же сценарию. Я молюсь за разрешение этой ситуации, молюсь за него, чтобы Бог вернул ему разум. Никаких шагов предпринимать не могу, впервые в жизни не знаю, что мне делать. Вот только со здоровьем беда. Поддержите меня, помогите мне советом, ведь со стороны всегда виднее. Спасибо Вам что выслушали, с уважением ко всем вам.

[Стараюсь]

Какой уж тут совет ...
Мужу - ВП - волшебный пендель. С вещами на выход - к большой и светлой
Имущество делить, разводиться
Себя восстанавливать.
А потом на здоровую голову разбираться - что это было.
Если начнете сейчас говорить про "ремонт в новой квартире" - значит еще не до печенок вас пробрало, значит хотите свое здоровье и свою жизнь потратить на "золотого тельца".
Квартира и ремонт - как и любое имущество - это просто расходы.
А то, что у вас со здоровьем и в душе - это проблемы. И решать нужно проблемы, не считаясь с расходами.
А почему распался ваш первый брак?

[нирвана]

Читала вашу историю и в голове постоянно присутствовала мысль,что это написано про мою жизнь,про мою бывшую семью,про моего бывшего мужа,как под копирку!Невероятно,но это факт,что происходит всё по одному сценарию!Одна лишь разница,что наша семья распалась 3 года назад,семьи больше не существует.Ну а мне объявлена жестокая война,за мной наблюдают:выживу,выкарабкаюсь или приползу на коленях просить о помиловании.Я сейчас выживаю,стараюсь изо всех сил...Я все три года после развода как-будто попала на аттракцион по выживанию,я и не могла представить,что со мной такое когда-нибудь будет происходить!Но не буду вдаваться в подробности.
Хочу вам написать следующее,самое важное для вас в этой ситуации,начать думать о себе,о своём спасении,о своём здоровье,а не о том,как и что будет с вашим,так называемым,мужем.Вы губите себя уже который год,живя рядом с предателем,вы разрушаете свою жизнь.Я также жила последние годы с блудящим мужем и начала чахнуть и морально,и физически.Я не вылазила из больниц,ощущала себя одинокой и брошенной,смотрела в ледяные,стеклянные глаза бывшего мужа и не могла понять,откуда столько равнодушия и холода.За эти года я разрушилась как личность,перестала чувствовать свои желания,рухнуло здоровье,мир стал для меня стал пустым и безрадостным.Конец всему этому был печален,он бросил сам меня,за ненадобностью...одно название осталось,что я жена,а на самом деле-пустое место.
Поэтому,собирайте оставшуюся волю в кулак,никто вас не вытянет из этого болота,молите Бога за себя,молите о помощи для себя!Ходите ли вы в храм?Это единственное что меня спасло,когда мне уже и жить не хотелось!И сейчас я выживаю только верой и участием в церковных таинствах(исповедь,причастие)-это то,что дало мне силы жить,когда уже я в этом не видела смысла.Отстраняйтесь от мужа,вы его не спасёте без его желания и воли,вам бы себя спасти от полного разрушения!Ему уже давно глубоко наплевать на ваше решение. Поэтому совет один-развод,раздел имущества и ваша работа по обретению себя и своей жизни.

[Мейт]

Хочу написать вот что.
Разорвите этот порочный круг:

Давно простила его, он не ведает, что творит. С детства перед глазами у него была такая модель семьи, папе всё сходило с рук.

Мне казалось, что разумный человек сделает выводы из этой ситуации, но всё идёт абсолютно по тому же сценарию.

Разорвите это шаблон, чтобы и Ваша дочь не повторяла сценарий. Ей и так пришлось тяжко.

С дочерью случались постоянные истерики, мы понимали, что предали нас обеих

Дочь ходила как тень, потому что и её он тоже сделал во всём виноватой. В итоге она просто в один день съехала от нас. Ей сейчас 21 год. Она живёт у своего молодого человека.

Понимаете, что получается, из семьи она ушла не для того, чтобы строить свою самостоятельную жизнь, а ушла в сожительство...
И ваше состояние, она же все это видит и это входит в кровь, психику, что так можно жить, что такое отношение мужчины допустимо к семье, жене, ребенку.

У меня тоже чувство, что у меня нет ничего, ни дома, ни семьи,только какая-то вселенская тоска.

Хочу поддержать Вас, тяжело и морально и физически, но вытаскивать себя надо.

Никаких шагов предпринимать не могу, впервые в жизни не знаю, что мне делать. Вот только со здоровьем беда.

Знаете, когда мне было душевно плохо до такой степени, что слово невозможно - не то слово, а плохо=никак, я приехала в Храм села на лавочку и сидела в этом "никак" и физической невозможности пошевелить рукой, меня попросили помочь разобрать цветы и подмести пол к утренней службе. Мне стало легче, физически - так сразу. Потом еще помогала, вот после этого Таинства я начала ощущать по-другому и по-другому ощущать Благодать.
Держитесь, боритесь за себя!

[Пьяный Пикачу]

Кстати первый его брак рухнул по той же самой причине.Была любовница несколько лет. Жена с двумя мальчишками на руках собрала вещи и уехала от него за 1000 км. Любовница тоже его бросила. Мне казалось, что разумный человек сделает выводы из этой ситуации, но всё идёт абсолютно по тому же сценарию.

Скажите, а Вы об этом сразу узнали? Почему не сделали выводов? Люди, к сожалению, очень редко меняются в лучшую сторону, для этого нужен какой-то сильный толчок, потрясение, и то не всегда помогает. Были разве у Вашего мужа поводы меняться?

Вместе мы 17 лет.

Все эти 17 лет не было таких же "звоночков"?

Никаких шагов предпринимать не могу, впервые в жизни не знаю, что мне делать. Вот только со здоровьем беда.

Милая, Вам нужно перестать мучить себя и свою дочь. Вы писали, что она живет с парнем. Вы знаете, кто он? Сколько она с ним знакома? Мне кажется, что это ее попытка сбежать из дома, где причиняют столько боли. И если Вы сейчас не возьмете себя в руки, пострадает и ее дальнейшая жизнь. Да, это больно, страшно и тяжело, все здесь это понимают. Но кроме Вас просто некому разорвать этот порочный круг.

[Ksenia P]

Уважаемый Автор!
Очень хотелось бы вас поддержать. Я ваша ровесница, и многие вещи, описанные вами, испытала на собственной шкуре.

У меня начались серьёзные проблемы со здоровьем, посыпались суставы, начались проблемы по гинекологии. Моя жизнь превратилась в ад.

У меня проблемы со здоровьем начались 20 лет назад. Также посыпались суставы, гинекология, неврология. В 28 лет ходила с палкой. В 29 - встал вопрос об инвалидности. Врачи запретили рожать, посадили на цитостатики. Не буду описывать свои мытарства по больницам, скажу одно : я никогда не связывала свои проблемы со здоровьем с отношениями в семье. А зря!!! Чем больше гулеванил мой муж на тот момент, тем больше "загиналась" я. А затем в этот порочный круг втянули и нашего сына.
Поймите, вы у себя одна, и у дочки -вы одна мама, другой не будет!
Переключайтесь на себя, спасайте себя! Нам Бог не для того дал физическое тело,чтобы мы его добровольно уничтожали. Составьте план на ближайшее будущее. Посетите всех необходимых специалистов, принимайте лекарства, подключите спорт (то что можете осилить в данный момент). Понемножку ,потихоньку. Я после разрыва с бм стала очень много ходить по городу, гулять в парке, через" не хочу". Витамины, водные процедуры, необходимое питание, режим дня. С успокоительными поосторожней, по предписанию врача. Если вы лежали в клинике неврозов, обратитесь за помощью к кому-нибудь из врачей, кто вас там лечил. С психологами, да, не всегда удается найти сразу подходящего. Но для вас открыты ресурсы форума и дружественных сайтов. Здесь кладезь полезной информации!!!! Может быть, сначала вы не будете ее воспринимать. Я первые два месяца читала статьи и многого не могла понять. А потом, в процессе работы над собой, на многие вещи стали открываться глаза.
А насчет вашего мужа, присоединяюсь к другим участникам форума :гоните в шею!

[plv]

Дорогие форумчане! спасибо Вам за поддержку, за тёплые слова! В эти длинные выходные ещё раз пыталась по человечески поговорить с мужем. Увы, всё бесполезно. "Не делал, не ходил налево, не изменял, ты себе всё придумала и т. д. и т.п. " Пыталась обсудить с ним вопрос раздела имущества. в довесок к даче и машине очень хочет поиметь от меня ещё и жильё. Приехав в Москву с Украины практически с пустой сумкой в руках, поимев от меня гражданство, московскую прописку, любовь мою и любовь моей дочери, проделав со мной такую экзекуцию, ещё и хочет извлечь максимальную выгоду для себя. А я при всём при этом должна остаться при своих. С тем, что было куплено мной до брака. Вот так.... За 17 лет звоночки были. Презервативы в портфеле, женская резинка с волос в машине, набыченный взгляд, когда я, уезжая куда-то без него, возвращалась домой. Теперь я понимаю, что он просто не мог смотреть мне в глаза после измены. Потом всё приходило в норму. Я была в розовых очках и ничего не хотела замечать. Я любила. Любил ли он? Наверное да. Мы были абсолютно счастливы, довольно долгое время, а потом дочь выросла, умерли наши домашние животные, мы переехали в Подмосковье, привычный мир начал рушиться и всё пошло прахом. Мы 15 лет прожили в коммуналке, в маленькой комнатке втроём, с алкашом соседом и несчастной пенсионеркой с кучей проблем. У всё у нас как-то было хорошо. Только вот он не проявлял никакой инициативы, для улучшения наших жилищных условий, а я летела как электричка навстречу, как мне казалось, светлому будущему. Он с радостью всё это принимал и сейчас принимает. Ему всё ОЧЕНЬ удобно!!!
Дочь моя живёт с одноклассником, знакомы целую вечность. В брак не вступают по причине того, что оба пока студенты. Планы на будущую жизнь серьёзные. Я их во всём поддерживаю, мама мальчика тоже. Моя дочь учится в МГУ на очень серьёзном мужском факультете. Очень хочет успешно доучиться, найти хорошую работу. Парень тоже молодец. Я ими горжусь!
Я до сих пор не могу поверить, что всё это происходит в моей жизни. Не могу поверить, Что у меня не будет семьи. Я жена по сути своей и другой жизни себе не представляю. Мой первый брак распался по причине того, что свекровь меня 19 летнюю девочку люто ненавидела за то, что отняла у неё сына. Она растила его одна. Через 10 лет брака я сбежала от этого кошмара. А мой бывший муж так и не женился до сих пор. Мама так и не дала. Год назад после четвёртого инсульта её не стало. Она так и не общалась ни со мной, ни с внучкой.
Я недолюбленный ребёнок из неблагополучной семьи. Когда-то она была благополучной, а потом всё закончилось очень печально. Но я за всю жизнь так и узнала, что такое родительская любовь. И потом обретя её в браке, я никак не могу смириться с тем. что я снова нелюбима. Ко мне вернулись все детские страхи, я снова брошена, отвергнута. Я понимаю, что должна быть сильной, но моя психика не выдерживает. Я ложусь спать и снова во сне возвращаюсь в детство. Пыталась несколько дней ночевать одна. Просыпалась в предрассветные часы от ужаса. Меня трясло, снотворное не помогало.
Я знала об истории развода моего мужа с самого начала. И замуж за него в общем-то не собиралась. Но всё было так красиво. Он искренне полюбил мою дочь и она его тоже, что я решила, а почему не дать человеку шанс. И всё было хорошо, я полюбила сама. Самое главное, что дочь выросла в любви, которой мне так не хватало в детстве. Её родной отец тоже всегда был рядом, всегда помогал. А теперь вот такой финал.
В ближайшее время хочу посетить юриста и съездить на консультацию к кризисному психологу в Храм. В церкви бываю часто, молюсь, очень люблю ездить в Лавру в Сергиев-Посад. В этом городе родилась моя дочь. Я знаю, что я должна жить и что кроме меня обо мне больше никто не позаботится.

[Pesny]

Добрый день! Разрешите поделиться тем, за что глаз "зацепился".

Пыталась обсудить с ним вопрос раздела имущества. в довесок к даче и машине очень хочет поиметь от меня ещё и жильё. Приехав в Москву с Украины практически с пустой сумкой в руках, поимев от меня гражданство, московскую прописку, любовь мою и любовь моей дочери, проделав со мной такую экзекуцию, ещё и хочет извлечь максимальную выгоду для себя. А я при всём при этом должна остаться при своих. С тем, что было куплено мной до брака. Вот так....

Мы 15 лет прожили в коммуналке, в маленькой комнатке втроём, с алкашом соседом и несчастной пенсионеркой с кучей проблем. У всё у нас как-то было хорошо. Только вот он не проявлял никакой инициативы, для улучшения наших жилищных условий, а я летела как электричка навстречу, как мне казалось, светлому будущему. Он с радостью всё это принимал и сейчас принимает. Ему всё ОЧЕНЬ удобно!!!

Так все-таки, ему было удобно рядом с Вами или:

Любил ли он? Наверное да.

? Правда думаете, что"любил"?
Какого было Вашей дочери жить в одной комнате с посторонним мужчиной? Комната Ваша, как я поняла?

Дочь моя живёт с одноклассником, знакомы целую вечность. В брак не вступают по причине того, что оба пока студенты. Планы на будущую жизнь серьёзные. Я их во всём поддерживаю, мама мальчика тоже. Моя дочь учится в МГУ на очень серьёзном мужском факультете. Очень хочет успешно доучиться, найти хорошую работу. Парень тоже молодец. Я ими горжусь!

То есть, пока студенты, в брак вступать рано, а вот жить вместе можно? А это как? Вам дочь не жалко? Она, как я понимаю, понарошку (ведь, в брак рано вступать )заботится о парне, обстирывает его, готовит, телом своим разрешает пользоваться безвозмездно-с Вашего согласия, одобрения и поддержки Как же так?
Автор, разбирайтесь с собой, со своими ценностями-каша у Вас в голове. И, к сожалению, похоже, "кашу" эту и дочери транслируете. Я не осуждаю Вас-сама хороша.
И поддерживаю Вас в намерении посетить и юриста, и психолога.

[plv]

По поводу комнаты, да комната моя. Сосед был очередником и ждал квартиру, мы надеялись получить его комнату. Но когда ему квартиру дали, он в неё не поехал. Это отдельная история. Снимать или что-то купить тогда у нас не было возможности. У дочери были большие проблемы со здоровьем. Две врождённые патологии, которые не давали спокойно жить, сниженный иммунитет, в связи с чем к ней липли все болячки. Финансово было тяжело. Я несмотря на высшее образование работала в школе уборщицей со свободным графиком. Муж меня всячески поддерживал и помогал. И сейчас дочь говорит мне, что никогда не чувствовала, что это чужой человек. Он был родным и любимым. От того так больно обеим.
По поводу её раннего замужества или сожительства, я не знаю. Многие её ровесницы уже успели сходить замуж и развестись, обвинив при этом родителей, что те настояли на официальном браке. И уже пошли замуж по второму разу. Насчёт обстирывает, обглаживает, вроде они все обязанности делят поровну, я сама была студенткой. замуж вышла официально, сожительства не было. Мы не считали кто кому постирал или погладил. Всё делали вместе. Молодость!
Если бы в этой жизни всё было так просто, замуж один раз и на всю жизнь, браки без измен, отдельная квартира после замужества вместо комнаты в коммуналке, жизнь в чистоте и нравственности, как бы было всё прекрасно.
Наверное и терплю так долго, что было много хорошего и всё это помнится, и от того болит душа. Много читаю о том, что измену надо прощать, но всё дело в том, что покаяния-то нет и прощения искренне никто не просит. Вместо покаяния одно сплошное враньё.Я работаю над собой, пытаюсь анализировать, понять. Но наверное Вы правы и понимать здесь больше нечего. Он обвиняет меня, что я его использовала, я обвиняю в том же самом его. Мы смотрим теперь на всё через призму его поступка и каждый считает, что у него своя правда. Только мне кажется, что можно сесть и поговорить, всё обсудить, если тебя что-то не устраивает, а не искать утешения на стороне, не мстить таким грязным способом. Поэтому я и пришла на форум, чтобы мне помогли разобраться, потому что у самой действительно такая каша, что дальше некуда.

[Pesny]

По поводу её раннего замужества или сожительства, я не знаю. Многие её ровесницы уже успели сходить замуж и развестись, обвинив при этом родителей, что те настояли на официальном браке. И уже пошли замуж по второму разу. Насчёт обстирывает, обглаживает, вроде они все обязанности делят поровну

Давайте все называть своими именами. Ваша дочь живёт в сожительстве, с Вашего согласия и поддержки. Да, не нужно выходить замуж, только потому, что родители давят. НО. Не нужно и сожительствовать. Кто мешает узнавать друг друга, проверять, так сказать, на "вшивость"(простите) без постельных отношений? Или Вы считаете это, в наше время, совершенно не возможно? Почему нельзя жить отдельно от мч и просто дружить? Зачем играть "в заправду" во "взрослых"? Чем может закончиться эта игра? А если "всамделишной" беременностью? А мч скажет-прости, я понял, ты-не мое? И что тогда?
А если мч надёжный человек, то что за причина не взять ответственность друг за друга уже сейчас?

Если бы в этой жизни всё было так просто, замуж один раз и на всю жизнь, браки без измен, отдельная квартира после замужества вместо комнаты в коммуналке, жизнь в чистоте и нравственности, как бы было всё прекрасно.

В жизни нашей все просто, но нам это, просто, дается нелегко Мы сами все усложняем. Даны нам Правила, а мы все свои придумать норовим, а потом стенаем и удивляемся.
А про комнату в коммуналке...Я сама росла в коммуналке, в одной комнате с мамой и её мужчиной. Знаю, что это такое. Хорошего в этом мало.

[Стараюсь]

Я знала об истории развода моего мужа с самого начала. И замуж за него в общем-то не собиралась. Но всё было так красиво. Он искренне полюбил мою дочь и она его тоже, что я решила, а почему не дать человеку шанс. И всё было хорошо, я полюбила сама. Самое главное, что дочь выросла в любви, которой мне так не хватало в детстве. Её родной отец тоже всегда был рядом, всегда помогал. А теперь вот такой финал.

Нужно принять для самой себя - что финал, в общем-то , вполне закономерный.
"Замуж не собиралась" - но... красиво увлекло.
Вы же согласитесь, что мы не покупаем ни одной вещи, опираясь только на один единственный признак - холодильник за то, что он красивый, платье, за то, что оно красивое, квартиру за то, что она красивая... Всегда смотрим еще шире, еще глубже - холодильник это не мебель, это функция, если он не держит холод - то это просто белый шкаф. Платье должно еще подойти по размеру, около квартиры не должно быть урановых рудников - всегда берем шире. И это про решения, которые оборачиваются просто расходами, тратами. Но решение про жизнь, о семье - вдруг оказалось построено на одном признаке "полюбил дочь".
Все ваши надежды, что дочь "выросла в любви" - оказалось в один миг обесцененным его уходом. И это вы еще не развелись и дележки не было имущества. В случае не простого развода, я думаю, что ваша дочь поставит под сомнения все его чувства, начиная с первого дня.
Так что не стоит обольщаться.

Насчёт обстирывает, обглаживает, вроде они все обязанности делят поровну, я сама была студенткой. замуж вышла официально, сожительства не было. Мы не считали кто кому постирал или погладил. Всё делали вместе.

ЗАМУЖ вышла - тут ключевое. Поэтому и не считали - что были женой.

Если бы в этой жизни всё было так просто, замуж один раз и на всю жизнь, браки без измен, отдельная квартира после замужества вместо комнаты в коммуналке, жизнь в чистоте и нравственности, как бы было всё прекрасно.

Жить просто и в чистоте - никто не мешает, было бы желание. Вопросы то не к жизни, а к самому человеку - выбор как жить делает сам человек. Идти или не идти в сожительство. Или лететь туда, не взирая на стремление к чистоте - просто влекомый не успеть, ухватить, пожить полегче... Мотивы сожительства можно на пальцах одно руки пересчитать...Ваша дочь сбежала в эти отношения. Не просто ушла жить одна - а под чужую крышу, ища защиту и тепло. Я не столько про то, что вы "что-то недодали" - а что искаженная картина мира , она легко "передается по наследству".

[plv]

Да, всё верно и правильно, я с Вами согласна. И про Правила согласна на все 100%. Только вот всё уже случилось. и мы имеем то, что имеем. И с этим надо как-то жить. Я всё время думаю о том, что мне уже 47 лет, давно не строю никаких иллюзий по поводу того, что я ещё возможно буду счастлива с другим. Возможно. А может быть и нет. В этом возрасте у всех такой багаж за плечами, что мама не горюй. И никто не торопится менять свои привычки и снова трудиться, создавать семью, искать компромиссы. У меня нет ни одной знакомой женщины, которая не пережила бы нечто подобное. Не поверите, ни одной! Кто-то так и живёт с мужем-предателем, предпочитая об этом не думать и не вспоминать. Кто-то собрал вещи изменника и навсегда вычеркнул его из своей жизни. Первые создают видимость семьи, потому-что дети, имущество, старые больные родители, которые возможно не переживут известия о расставании. Вторые плачут по ночам в подушку и жалеют о том, что может быть зря не перетерпели, не простили. Встречаются с мужчинами иногда на 20 лет моложе, иногда с женатыми. И никто почему-то не хочет создавать с ними семью. Все прекрасно понимают, что впереди одинокая старость. Многие начинают принимать активное участие в жизни уже взрослых детей, давая советы, о которых их никто не спрашивает, тем самым разрушая жизнь ещё и детям. Я не могу заставить мужа полюбить меня снова, так как прежде. И сама уже так как раньше любить вряд ли смогу. Я ему неоднократно говорила, что я отпускаю тебя с миром, если ты не хочешь строить семью на новом фундаменте. Я искренне желаю ему счастья. Возможно он встретит женщину, которая примет его таким, какой он есть. Но он в ответ молчит, либо говорит, что хочет быть со мной. Уходить никуда не собирается. Но трудиться над восстановлением отношений тоже не хочет. Когда-то психолог посоветовала нам пожить отдельно. Но мне кажется в нашей ситуации это путь в никуда, как Вы считаете? Очень надеюсь на помощь кризисного психолога и на Вашу поддержку и понимание.
Чем чище живут родители, тем нравственнее живут их дети. Бесполезно что-либо вкладывать в голову, если сам живёшь не по Правилам. Это к вопросу о дочери. Всё верно.

[Стараюсь]

Первые создают видимость семьи

Вторые плачут по ночам в подушку и жалеют о том, что может быть зря не перетерпели, не простили

И никто почему-то не хочет создавать с ними семью. Все прекрасно понимают, что впереди одинокая старость.

он в ответ молчит, либо говорит, что хочет быть со мной. Уходить никуда не собирается. Но трудиться над восстановлением отношений тоже не хочет.

Когда-то психолог посоветовала нам пожить отдельно.

На фоне этого сумбура в вашей голове - вы то сами что хотите? Не как эти с "видимостью семьи", или как те, "плачущие в подушку" ( откуда правда такие подробности?), не как те, кто "не хочет семью", не как те, кто боится "одинокой старости", не к муж или психолог - вы сами.Ваши желания - они какие? Про саму себя - что вы хотите?

[Эллора]

Мне кажется, вам нужно работать со своей зависимостью, страхом одиночества, менять себя внутри. "Я его давно простила - он не ведает, что творит" - это слова одни, вы сами-то в это верите разве?
Пока вы в зависимости и страхе - как же вы его отпустите - да хоть пожить отдельно. Вы же прежняя. (Да и он никуда не пойдет - дурак что ли, здесь ему все удобства). Но и жить так вы не можете, глядя в его пустые глаза, что неудивительно.
Вы пока не решайте глобальный вопрос, если вы его сейчас не можете решить. Отложите на потом, успокойтесь. Отстранитесь, займитесь собой. Есть курсы ЗШЛ. Есть форум и сайты.Есть же и неплохие психологи, если поискать. Если веруете - и молитва, Храм - тоже для вас есть. Дайте себе время. Только трудитесь, не опускайте руки. Сил вам!

[Mart@]

Здравствуйте автор, хочется вас поддержать в такой непростой ситуации. Вы пишете: « Не могу поверить, Что у меня не будет семьи. Я жена по сути своей и другой жизни себе не представляю… Пыталась несколько дней ночевать одна. Просыпалась в предрассветные часы от ужаса. Меня трясло, снотворное не помогало». Плюс проблемы со здоровьем, плюс клиника неврозов, плюс дочь теперь живет отдельно. В таком состоянии практически невозможно выбрать верную тактику поведения и , тем более, реализовать ее (тактику). Возможно, поэтому психолог посоветовала пожить отдельно. Не бойтесь этого. Четыре года назад наша семья начала разрушаться после двадцати пяти лет брака. Все происходило очень стандартно, на форуме много подобных историй. Через год муж ушел и два года мы с дочерью не имели с ним никакой связи, за исключением повестки о разводе. Я осталась одна, дочь уехала в другую страну, близкие родственники давно умерли, друзей у меня мало. Первое время не запирала на ночь дверь, боялась умереть в закрытой изнутри квартире. Проблемы со здоровьем, другая жизнь, другой статус. Все это приходится принять против своего желания. Эта новая жизнь будет совсем другой, вы станете другой, ваши отношения с дочерью изменятся. Специально не использую слова «лучше или хуже», никто не знает, как будет. У меня просто не получается отнестись к этим изменениям положительно. Год назад бывший муж решил вернуться в семью по целому ряду причин, к сожалению, не считая произошедшее чем-то плохим. Год мы пытаемся что-то исправить. Получается в новой реальности, новая конструкция в которой нет места иллюзиям. Если завтра он вдруг неожиданно исчезнет из моей жизни, это ничего в ней не изменит. Три года назад я не представляла, как буду жить одна, а сегодня я рада, что он снимает квартиру. В вашей ситуации муж не хочет уходить, это мешает вам успокоиться. И ваш муж не пытается успокоить вас, а заставляет принять новую удобную для себя и мучительную для вас картину семьи. Все ваши силы сейчас нужно направить на то, чтобы успокоиться и отстраниться от происходящего, тогда вы найдете оптимальное для себя решение. Мир не рухнул, он просто изменился.

[Капля дождя]

Я всё время думаю о том, что мне уже 47 лет, давно не строю никаких иллюзий по поводу того, что я ещё возможно буду счастлива с другим.

Давйте познакомимся. Мне уже нормально так за 50, я не строю никаких иллюзий, я точно знаю - если у Бога есть планы о том, что я буду счастлива с мужчиной, значит это будет, а уж во сколько - 60-65-70 когда положено, тогда и буде. А сейчас я счастлива сама по себе.
С недоумением вспоминаю то время, когда казалось, что муж уйдёт, и жизнт закончена. Оказалось, она только началась, и началась с осознания себя - кто я, что я делаю на этой Земле, какая я. У Вас это впереди, а может и нет, если Вы испугаетесь и всю осташуюся жизнь проживёте в страхе и тумане.

Кто-то так и живёт с мужем-предателем, предпочитая об этом не думать и не вспоминать. Кто-то собрал вещи изменника и навсегда вычеркнул его из своей жизни. Первые создают видимость семьи, потому-что дети, имущество, старые больные родители, которые возможно не переживут известия о расставании. Вторые плачут по ночам в подушку и жалеют о том, что может быть зря не перетерпели, не простили. Встречаются с мужчинами иногда на 20 лет моложе, иногда с женатыми.

Позвольте Вам не поверить. Не верю, что среди Ваших знакомых нет ни одной счастливой семьи. Не верю, что ВСЕ женщины плачутся Вам в жилетку, раскрывая семейные тайны, не верю, что можно жить с предателем не вспоминая измену, не верю, что Вы присутствуете при слезах в подушку или Вам об этом докладывают.
Вы придумали ту картину мира, которая оправдывает Ваше бездействие и подтверждает. что Вы всё делаете правильно. Но дальше будет только хуже. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь, пытаясь себя убедить, что нужно сохранять разрушенное Вы потеряете и себя и детей принесёте в жертву.

Многие начинают принимать активное участие в жизни уже взрослых детей, давая советы, о которых их никто не спрашивает, тем самым разрушая жизнь ещё и детям.

Вспоминается о бревне и соринке в чужом глазу. Как Вы можете рассуждать о разрушении жизни детей советами, когда Вы разрушаете жизнь своим детям своим поведением?

Я ему неоднократно говорила, что я отпускаю тебя с миром, если ты не хочешь строить семью на новом фундаменте. Я искренне желаю ему счастья. Возможно он встретит женщину, которая примет его таким, какой он есть. Но он в ответ молчит, либо говорит, что хочет быть со мной. Уходить никуда не собирается. Но трудиться над восстановлением отношений тоже не хочет.

Вы ведь понимаете и мы понимаем, что все эти слова - обыкновенная манипуляция, попытки выжать из мужа, что Вы ему ещё нужны.
Сдалось ему Ваше отпускание Он сам себе отпустил, куда захотел, он не на привязи, не в кандалах, чтобы Вы его отпускали. Это просто сотрясание воздуха ни о чём.
И куда и зачем ему уходить? Платить деньги за другую квартиру? Питаться в столовых? Зачем, если есть домашняя прислуга - Вы. Какой психолог, какой новый фундамент? Вам уже пора широко открыть глаза и подумать, за какое сокровище и ради какой высокой цели Вы вцепились?

Чем чище живут родители, тем нравственнее живут их дети. Бесполезно что-либо вкладывать в голову, если сам живёшь не по Правилам. Это к вопросу о дочери. Всё верно.

С дочкой - страшно, за неё страшно. Вы своими руками отправили её в блуд, из еоторого ничего хорошего не выйдет.
Как Вам уже написали, если она забеременеет, а хороший мальчик поймёт, что она "не любовь всей жизни", что делать будет студентка?

[нирвана]

Скажите,вы для себя какую старость хотите:измученную долгими болезнями,с больной психикой,не способной жить без лекарств?Тогда нужно жить по примерам ваших знакомых,по желанию вашего мужа,ничего не меняя и дальше.Потому что это прямой путь именно к такой старости.Мы же не хотим работать над собой,не хотим трудиться чтобы изменить свою жизнь,своё будущее и будущее своего ребенка,а смотрим как у других в жизни,зачем менять,всё равно конец один:"как у всех".По течению легче плыть,не нужно усилий.Потому что мы думаем,что Правила-это не для всех,это для избранных,а я не могу или не хочу жить по правилам,это тяжело.Но надо помнить,что каждый человек выбирает сам как ему жить.А итог этого выбора почему-то не всем нравится.Я вам хочу сказать,что примеров,кто изменил свою жизнь очень много,даже на этом форуме.Не надо заранее себя убеждать,что ничего не получится,потому что в вашем окружении никто не захотел менять свою жизнь,это их выбор.За вас никто вашу работу не сделает.Ведь можно встретить старость и по другому:уверенной в себе,самостоятельной,интересной зрелой женщиной(на радость дочке и внукам).

[Обретающая]

Дорогая автор! Жизнь предоставляет, видимо, каждому шанс не утопать в иллюзиях, а вцепиться в маленькую тростиночку и преобразовывать ее в крепкий стержень. Я не смогла мириться с изменой и сама добровольно ушла, так как понимаешь, что все слова и действия в такой ситуации (без стержня) не мои, я не такая, а какая? Вот то, за что стоит цепляться. Тяжело работать над собой осознавая кем ты являешься, но двигаться нужно. Пусть шаги будут миллиметровыми, но каждый шаг делает нас ближе к Богу или к себе, к той истине, которая не даст утонуть в огромном мире.
Я-дочь той мамы, которая своим примером дала "добро" на возможность сожительства. И да, у меня есть ребенок от сожителя и он ушел от меня и дочери. Маму не виню, но сожалею, что не было твердого представления о семье и ее целях.
Пожалуйста, верните себя себе и дочка ваша, дай Бог, не успеет наломать дров.
Сил Вам и мужества!

[Стараюсь]

Я жена по сути своей и другой жизни себе не представляю

Не думаю, что когда Господь вас создавал, он где-то поставил вам ограничения - "быть ей только женой". Любая человеческая личность многогранна и должна развиваться, а не жить ограничениями, придуманными в своей голове.
Откуда это у вас "моя суть - жена"? Тем более, что первый ваш брак был по молодости и с мужчиной-маменькиным сынком, а второй - от "красивых" ухаживаний - тоже не тянет на поиск женой мужа для себя.

[Пьяный Пикачу]

По поводу её раннего замужества или сожительства, я не знаю. Многие её ровесницы уже успели сходить замуж и развестись, обвинив при этом родителей, что те настояли на официальном браке. И уже пошли замуж по второму разу. Насчёт обстирывает, обглаживает, вроде они все обязанности делят поровну, я сама была студенткой. замуж вышла официально, сожительства не было. Мы не считали кто кому постирал или погладил. Всё делали вместе. Молодость!.

Мне 23, тоже молодость. Но я не разделяю Вашего настроения по поводу сожительства дочери. То, что кто-то из ее подруг развелся не значит, что брак не нужен. Скорее всего девушки просто поторопились с выбором мужчины, были не готовы к браку. Если Ваша дочь не готова выйти замуж, почему нельзя просто общаться? Зачем сожительство и интим? Никто же не говорит в магазине: "Я сначала попользуюсь год телевизором, а потом, если все хорошо, куплю его". Пример не очень, но суть, я думаю, ясна. Не нужны такие проверки в виде блуда. Хочется интима и жить, как муж и жена - нужно тогда становится семьей полноценной, взять ответственность друг за друга. А если не готовы, то и нечего играть во взрослых. Почитайте разделы "пережить расставание" и "беременна без мужа". Вот к чему приводят такие проверки.

[Капля дождя]

Я сейчас обратила внимание, как много значения Вы придаёте тому, что происходит у других, примеривая всё на свою жизнь. У других (по Вашей версии) - или смиряются с плохими мужьями, или жалеют о потере плохих мужей, значит и Вам нужно терпеть, подружки дочери замуж сбегали, развелись, значит и дочку нужно к парню пристроить, не беда, что не замужем, подружки тоже не девственницы.
Почему Вы свою единственную жизнь меряете по чужому, кривому шаблону? И дочь в него впихиваете? Куда делись в Вашем окружении счастливые люди, порядочные мужчины, любящик своих жён?

[Pesny]

Только вот всё уже случилось. и мы имеем то, что имеем. И с этим надо как-то жить.

Разбирайтесь с собой. Попробуйте обратить внимание на те вопросы и мысли, которые доставляют дискомфорт, может, боль. На то, от чего хочется поскорее отмахнуться и забыть. Обычно, это и есть то, с чем нужно разбираться.
Держитесь!