Мечтал ее вернуть, а нужно ли?

[StrongMan]

Добрый день всем. Я много читал данный форум, пока не решил сам спросить совета.
Мне 35, ей 33. Женаты 7 лет, детей нет (у нее вроде не может их быть, по женски).
Мои косяки - 5 лет назад она "спалила" мои переписки в интернете с девушками, мои комплименты им и эр. фантазии. Эти были мои бывшие, с которыми я переспал будучи уже женатым. Никогда ни за что не признался жене, что спал с ними - просто сказал, что болтал как дурак лишнее с ними. Она почти выгнала меня, но как бы простила. Хотя вспоминала постоянно это мне с тех пор.

3 года назад повенчались с ней в храме. Я для себя перед Богом решил, что ничего больше не будет у меня на стороне.

7 месяцев назад я очень сильно заболел. Меня качало, как на палубе 24/7. Врачи не знали что это такое. Я стал овощем и лежал в кровати постоянно.
Жена как бы сразу стала обвинять меня в болезни, что сам виноват, Холодок пошел. Помню месяц как уже болел, поплакался ей, что мне страшно, что эта болезнь меня скосила, а может и не пройдет никогда уже...Надеялся приголубит, успокоит. Она холодным голосом - сам виноват, что за компом сидел по 12 часов в день (по работе).

Вообщем, на 3 месяце моей болезни она объявила о разводе. Что я всегда был плохим, что я изменник. Что это не из-за болезни.
Представляете - я лежу больной, меня качает, а тут еще развод...Выгоняла из квартиры - давай делить имущество.
Я молил, плакал, обещал, извинялся, ползал, не спал, не ел, потерял 15 кг веса. Ноль реакции от нее. Причем - чем больше я плакал и унижался, тем больше ее это удовлетворяло. Она ухмылялась, а я не мог поверить, что передо мной "мой человечек", моя любимая....Сказала что не любит, детей не хочет и прочие гадости..Это был бесёнок какой-то. Я ее не узнавал.
Короче - я выехал из квартиры. Бог мне помог - За 2 дня до того, как она конкретно заявила о разводе - мне стало намного легче в плане здоровья!

Вот уже пару месяцев живу с родителями. В начале был сущий ад. Я плакал 3 раза в день, я не мог работать, но сейчас мне легче...на много легче...хоть и не прошло..

Вопрос - Я мечтал, что бы она вернулась, что бы снова мы вместе были, НО, теперь после того, как она меня бросила в то время когда я был болен как никогда в жизни - практически инвалид - у меня к ней очень подорвалось доверие. Если она будет просить вернуть брак - стоит ли ей доверять? Или до "следующей болезни" и потом опять бросит? Ведь на те мои флирты 5-летние она не обращала внимания сильно, а тут заболел...бах..может она больного мужа не хочет? Спасибо?

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". Анкоридж

[Elfriede]

Вопрос - Я мечтал, что бы она вернулась, что бы снова мы вместе были, НО, теперь после того, как она меня бросила в то время когда я был болен как никогда в жизни - практически инвалид - у меня к ней очень подорвалось доверие. Если она будет просить вернуть брак - стоит ли ей доверять? Или до "следующей болезни" и потом опять бросит? Ведь на те мои флирты 5-летние она не обращала внимания сильно, а тут заболел...бах..может она больного мужа не хочет? Спасибо?

"Флирты" - это Вы так невинно о своих многочисленных изменах, о которых писали в другой теме?
Я думаю, что жена тогда, когда Вы, после обнаружения женой Ваших "шалостей" ей втирали, что не изменяли, хотя пробу на Вас ставить было негде, Вам не поверила, хотя и осталась с Вами (пока). Вы тогда разрушили доверие и, на самом деле, подорвали свою семью. И вопрос того, когда "рванет" ответка стал только вопросом времени. Которое наступило с Вашей болезнью.
Одно дело когда заболевает любимый муж, который беспорочно прожил с тобой годы. И другое - лгун и предатель. Не всякая в таком случае решает положить жизнь на такого персонажа.

Что со всем этим делать - решайте сами.

[StrongMan]

Да, вы правы, я подлец. Ответка заслуженная. Но бросить во время страшной болезни это, как по мне, сверхпредательство. Не уверен, что даже хочу ее назад из-за этого.

[kot84]

Вы же и сами прекрасно все понимаете. Измена не перестает быть изменой (редактировала Анкоридж),а вот бросить беспомощного инвалида-мужа в беде на произвол судьбы,пнув его при этом в лицо и посмеявшись это совсем из другой оперы. С таким человеком сложно даже спокойно сесть рядом,а вы кого-то вернуть хотите..
А ответка просто повод была.Ничего личного,просто забота о своем комфорте.
В рассуждения о том,что изменивший после этого навсегда человек второго сорта и заслуженно должен теперь принимать любую грязь и подлость,со стороны второй половины как должное,утираться,кланяться и говорить спасибо,я не верю.

[Пьяный Пикачу]

Но бросить во время страшной болезни это, как по мне, сверхпредательство. Не уверен, что даже хочу ее назад из-за этого.

Вы сейчас будете с женой мериться предательствами? У кого тяжелее? А изменять жене, постоянно, это не сверх предательство? Я ее не оправдываю. Но Вам действительно "прилетело" заслуженно. По сути, после Ваших измен семьи уже не было.

[Стараюсь]

Эти были мои бывшие, с которыми я переспал будучи уже женатым. Никогда ни за что не признался жене, что спал с ними - просто сказал, что болтал как дурак лишнее с ними. Она почти выгнала меня, но как бы простила. Хотя вспоминала постоянно это мне с тех пор.

Вот это и есть ваша реальность - как бы простила в как бы семье. Раз вспоминала - значит не простила, значит ее мотивы жизни с вами были в чем-то другом. Сначала она вас за честного человека принимала, потом вы ее за честного человека. Или вы думали, что не прилетит возвратка?

7 месяцев назад я очень сильно заболел. Меня качало, как на палубе 24/7. Врачи не знали что это такое. Я стал овощем и лежал в кровати постоянно.

Почему не в больнице? Почему дома?

теперь после того, как она меня бросила в то время когда я был болен как никогда в жизни - практически инвалид - у меня к ней очень подорвалось доверие.

Но бросить во время страшной болезни это, как по мне, сверхпредательство.

Ваша жена по специальности врач? Или медсестра? Какую помощь, по вашему, она должна была вам оказать? Она отказалась вызвать скорую помощь? Или что?

За 2 дня до того, как она конкретно заявила о разводе - мне стало намного легче в плане здоровья!

Это больше похоже на психосоматику - когда явной причины нет, а болезнь выступает как средство манипуляции близкими или избегание какой-то ситуации.
Вы сейчас проходите какое-то лечение, или продолжили обследование? Что это было с вами?

.может она больного мужа не хочет?

Я думаю, что она просто не хочет быть с вами - ни с больным, ни со здоровым.

[NataMinsk]

3 года назад повенчались с ней в храме. Я для себя перед Богом решил, что ничего больше не будет у меня на стороне.

Мои косяки - 5 лет назад она "спалила" мои переписки в интернете с девушками, мои комплименты им и эр. фантазии

Автор, обратите внимание как вы оцениваете свои поступки -"косяки", а поступок жены - "сверхпредательство". Сверхпредательство совершили как раз таки именно вы, измена это не косяк, а хладнокровное предательство - убийство своей семьи.

теперь после того, как она меня бросила в то время когда я был болен как никогда в жизни - практически инвалид - у меня к ней очень подорвалось доверие. Если она будет просить вернуть брак - стоит ли ей доверять?

У вас подорвалось доверие, а у неё оно к вам вообще отсутствует, нет его, убито всё, понимаете? Честно говоря, мне даже страшно представить каково это 5 лет жить вместе с изменником, без доверия, 5 лет на пороховой бочке в ожидании когда рванёт.. Вот и рвануло у неё, предел наверно наступил, не хочет больше нести ваши тяготы. Да, сейчас ваша жена поступает не по-христиански, если вы, как вы говорите, "завязали" с изменами, а она тогда не развелась с вами, то нужно, конечно было ей терпеть до конца..Но ей, видимо, не по силам стал этот подвиг прощения, это уже её зона ответственности перед Богом, вы на своё лучше обратите внимание. Если вы измену так легкомысленно называете косяками и флиртами, осмелюсь предположить, что глубинного покаяния у вас так и не произошло, и наверно жена это подсознательно чувствовала.

[Анкоридж]

Болезни, предательства и т.д. - такие сюжеты в жизни происходят не случайно. В такие периоды следует переосмыслить себя, свои поступки и свою жизнь. Что в ней было против высших законов? Ситуация вам дана, чтобы достигнуть необходимую глубину покаяния за свои поступки, чтобы с души был смыт грех.
Господь вам открывает глаза, попускает болезнь для покаяния. Вам надо увидеть, что ни вы, ни ваша жена не жили по любви, а жили по страстям. Болезнь ваша - это как турбо-наддув к двигателю, способствует внутренней работе над собой ускоренными темпами. Ищите ответ, почему вам такая ситуация попущена, к чему этой ситуацией вас призывают.
Покаяние и переоценка ценностей - вот ваши задачи, а про жену лучше подумать на фоне просветленного сознания. То есть дайте себе время несколько месяцев, а потом ответьте себе на вопрос, нужна ли вам эта женщина в вашей жизни.

Что за болезнь с вами приключилась, это вам известно?

[StrongMan]

Оказалось, что это невроз меня скосил. Как верно здесь и говорили что психосоматика.
Я в начале не был так привязан к жене. Хотел гулять с другими. После венчания стоп блуду. Так и есть уже 3 года.
Но как она орала, скандалила и бесилась, когда у меня давление было 170/100 в 34 года. Зачем она так. Ну и развод в такой период это подло.
Пока был здоров счастлива была. А тут заболел , сразу я ненужен? Это зло.

[Стараюсь]

У вас избирательное зрение - чужое зло вы обличаете, а про свое все время забываете. Вам свое здоровье жаль до слез - но про ее душу вы как то все время забываете.

Зачем она так. Ну и развод в такой период это подло.

А вы - зачем так?
И в какой период измены - не подло?

Начните с себя. У вас не было раскаяния и не было от нее прощения. Вы просто решили "пожить моногамно". Забыли, что на самом деле вы на свадьбе это обещали?

Я для себя перед Богом решил, что ничего больше не будет у меня на стороне.

Вы церковное покаяние понесли? Или вы так - "с богом в душе" договорились? Грех свой исповедовали, со священником советовались что и как делать?

[ЛунаОдна]

Дорогой Автор!
К чему нам разбирать вопрос: нужно ли ее возвращать? Она не вещь.
Задумайтесь, Вам нужно сейчас не заострять внимание на том, как она плохо поступила, да что Вам делать если все вдруг вернется... - это все фантазии и домыслы.
Вам нужно заняться собой - своим здоровьем нравственным и физическим. Осмыслить глубину своих заблуждений, ведь то, что Вам может казаться мелочью - на самом деле, с духовной точки зрения, страшно, разрушительно для Вашей души.
Вам нужно разобраться в себе, хотя бы, для начала, понять почему "хотелось гулять", если Вы способны быть верным?
Читайте статьи сайтов этого и дружественных (вверху страницы есть адреса).

А ее - не судите, ее поступки - они ее и есть, Вам с самим собой бы в гармонию прийти. И лечитесь, конечно. И не надо так себя жалеть - это очень вредно.

[Werewolf]

Эх, автор...месть это или нет за ваши отношения на стороне, но не стоит за ней бегать. Ваша задача - оправиться от удара, и вы с ней справились. Совет вредный, Ознакомьтесь с Правилами, прежде чем советовать такие вещи. Narine

[Narine]

Посеявший ветер пожнет бурю. Вы хотите благородного и великодушного отношения к себе?
А с чего ради? Вы сами разве вели себя порядочно? Должны были быть верным? Должны! А были? Нет! Вы жили как хотели.
Так чего вы хотите от других? А чтоб другие жили не как хотят, а как хотите вы. Вы у нас альфа и омега, да?
Остаться с вами или нет — это ее право. Когда и по какой причине уйти от вас — это она принимает решение, не советуясь с вами.

Да, вы правы, я подлец. Ответка заслуженная. Но бросить во время страшной болезни это, как по мне, сверхпредательство.

Ну как это? Вы подлец или потерпевший? Ответ заслуженный или сверхпредательство? Это прямо-таки диаметрально противоположные вещи. Имея рыльце в пушку, разрисовывать подлость жены в красках — это не комильфо, не по-мужски это. Примите вы как мужик, что вам вернулась ваша мерзость и ваше предательство. Кончайте ныть.
Себя поблагодарите за все.

[Эллора]

Автор, я присоединяюсь к вопросу, исповедовались ли вы в своем грехе, ведь даже после искреннего покаяния грех отпускается лишь в таинстве исповеди. Или у вас Бог не христианский, а какой-то другой?
Вот я в жизни много грешила. И хотя нынешнего своего мужа я не обманывала, при неблагоприятном исходе моей семейной жизни мне останется лишь склонить голову и сказать - "по грехам моим", несмотря на все обиды, эмоции и пр. Хотя я в грехах каялась, исповедовала их, и вообще второго мужа очень люблю как умею. Понимаете?
Вы пишете, что вам жена все время напоминала о той истории 5-летней давности. Что же за жизнь у вас была? Ту историю необходимо было исчерпать еще тогда - обсудить, просить прощения сколько нужно, делать для жены хорошее, чтобы она стала вновь вам доверять. Вы должны были стать главой семьи. Через какое-то время - год, два - можно было сказать - "Дорогая, я все делаю чтобы свою вину искупить - давай мы будем жить как нормальная семья, или расходиться, если не можешь меня простить - имеешь право". А так - ни доверия, ни прощения, только манипуляции.
Вот и когда вы заболели - она свой козырь вытащила. Тут я полностью согласна с тем, что написал кот84. Вопрос-то не закрыт, и не семья у вас была, а непонятно что, при вашем активном участии. Что построили, как говорится, что посеяли. И вы друг друга стоите, раз так жили все эти 7 лет.
Возвращать ее не надо, доверять ей нельзя. Но и обижаться вам не надо, как в детском саду, а делать работу над ошибками и взрослеть.
Читайте форум и сайты, смотрите вглубь.
Американщину свою поверхностную отложите, она вам не поможет, точно говорю.

[Isabelle]

Сами себе, автор, ответьте на вопрос, и будьте с собой предельно честны: нужна ли вам жена?
Если нужна, то делами ей докажите это.
Смысла сидеть и разбирать, что она вас бросила с вашей нервной психосоматикой смысла нет, вы сами понимаете. Тут нужно вставать и что-то делать.

[Pesny]

Добрый день!

Мои косяки - 5 лет назад она "спалила" мои переписки в интернете с девушками, мои комплименты им и эр. фантазии. Эти были мои бывшие, с которыми я переспал будучи уже женатым.

Мне кажется, Вам бы ещё с этим поразбираться. Потому как, если не поймете и не проработаете сейчас-что искали и зачем, в отношениях с левыми женщинами и в их постелях-то, есть опасность, что это рано или поздно может "рвануть" снова.

[Нина Вишневская]

Автор, посмотрите на ваши с женой отношения и ужаснитесь: разве ТАК строится семья? На ваши "косяки" в ответ получаете её ответ, словно счет сравниваете.
Вы вот пишите , что она Вас "спалила" на переписке с вашими дамами. А если б не "спалила"? Вы б САМ прекратили блуд? Или нет? Это очень важный момент ваше совести, потому что если причина выхода из блуда это внешнее разоблачение, то и покаяния вряд ли было.
Вы пишите, что венчаны. Это подразумевает чистые и серьезные отношения , это создание семьи. Это быть вместе в любых обстоятельствах. И при болезни тоже. Значит что? Все ваши клятвы, данные друг другу при венчании, это просто слова? Тогда ваш союз это союз кого? Нужных ЛИ друг другу людей?

Извините, но ваш рассказ-это рассказ эгоиста, которого тоже не учли и не захотели принимать его трудности. Как и Вы когда-то не учли её(жену) в период измены жене. Вам больно от именно стечения обстоятельств, в которых всё произошло. Если б это случилось при вашем здравии, то вполне возможно, что ваша боль не так проникла в Вас и Вы вообще не задумались: что произошло? А произошел выход из взаимного обмана, вы были вместе и были врозь. Это не семья. Это что-то другое, мало ценное и не нужное.

Вам желаю здоровья души и тела. Не ведите больше двойную жизнь, за неё всегда высокая плата: отсутствие настоящей любви.

[Omnis]

Простите, Вы как-то узко ставите вопрос. "Возвращать - не возвращать", "будет - не будет". Это ведь следствие, а не причина. Таких следствий может быть много. Например, почему не задаться таким вопросом:"а если она вернётся, то Вы не будете ей мстить? Крупно или по мелочи?
Корень проблемы не в этом ведь.
Вам уже сообщили обобщённый опыт. Он заключается в том, что за блуд мы несём многие скорби. И это не оборот речи. Прот. Олег Стеняев говорит, что "мы, православные всегда чётко знаем, за что нам послано то или другое наказание". И Вы знаете, за что с Вами это случилось. И для чего. Потому что Ваша ситуация - она целительная, как бы дико это не звучало.
В самом деле, если за грех против заповедей "не убий", "не укради" еще можно понести гражданскую ответственность, то за нарушение 1й (и главнейшей) заповеди не карают. Тем более - заповеди седьмой. А исповедать грех мало. Надо ведь, как думается, сотворить плод покаяния.
Иначе будет то что будет. А то что же? Я согрешу, добегу до храма, а завтра опять "в бой"?
Тем более - блуд. Это такой грех, о котором кажется Иоанн Крестьянкин сказал, что он должен "истлеть", то есть его последствия давят на человека долго.
Но, то что с Вами случилось - Вам же и на пользу. Два раза за одно и то же не карают.
Теперь, если посмотреть на Вашу проблему под таким углом, то выход тут один. Не дёргаться ни в одну ни в другую сторону, чтоб не запутаться и не наворотить дел еще хуже. А такое часто бывает. Тем более, Вы, кажется, человек от природы импульсивный и чувствительный.
Этот метод называется Смирение. Это сложная добродетель. За 10 минут не смиришься, все обстоятельства не примешь, как они есть.
Но на смирение способен любой, и у Вас получится. Сколько на это уйдет времени - знает один Господь, который, как мы знаем, "Весьма милостив и сострадателен".
Тяжко, но это единственный путь вылечить душу и найти выход из тягостной ситуации. Большая работа. Есть, конечно, "врата пошире", но я Вам не советую их выбирать.
Самый простой путь - найдите духовника. Помолитесь, поищите в церквях. Глядишь, Бог и пошлёт. И помаленечку, под духовным руководством, наладится и Ваша личная жизнь. Ведь пока мы живы, всё может повернуться к лучшему.
А пока делайте то что можете делать. Молитва, церковные службы, чтение св Писания, хоть какой-нибудь пост, это ведь Вам по силам?
И самое главное: приоритеты. Мы в этой жизни не для того, чтоб обрасти семьёй и детьми, а для спасения души. И вот всё остальное, материальное, брак, благосостояние - это то что "приложиться вам".
Простите меня еще раз.

[StrongMan]

Эллора - что означает Американщина?
Narine - я подлец-потерпевший в то же время. Но, объективная правда в том, что если бы она ушла от меня при здравии, это была бы справедливая ответка. Я бы ее даже понял. Но она бросила больного человека. Это не гуманно. Даже по-человечески. Это объективный факт.
Стараюсь - исповедовался конечно. Священник конечно пожурил, но не будет же он меня наказывать. Неправильно поступил сказал - это ясно.
Isabelle - если жена бросила чисто из-за моей болезни, то такая точно не нужна. А если из-за моей подлости в прошлом, то другое дело.
Нина Вишневская - "косяки" были представлены для читателей, дабы знали, что жена держала на меня обиду. Плюс, жена не знает про измены, она знает про флирт онлайн. А венчание было лишь с моей стороны, она согласилась ради меня. Человек она почти не верующий.
Omnis - вы правы. Болезнь не просто так пришла. А в трудные моменты я повторял себе, что самое главное это Бог. Приоритет это душа, а не брак, или жизнь здесь.

[Нина Вишневская]

"косяки" были представлены для читателей, дабы знали, что жена держала на меня обиду. Плюс, жена не знает про измены, она знает про флирт онлайн

Но Вы сам-то точно знаете про свои измены и их количество. И то, что случилось с Вами, это "по работе и награда". Кстати, измену можно и не видеть, но вот женщины всегда её чувствуют. Это как нечистотами отравленный воздух, примерно так: не видно, а задыхаешься.

А венчание было лишь с моей стороны, она согласилась ради меня. Человек она почти не верующий

Первый раз такое слышу: венчание "ради меня". Просто нарциссизм класса люкс. Извините. Значит, по сути, венчания не было.
Вы не можете простить именно сочетания "меня бросили в момент моей болезни". Это слышится громко. Это обида и вызов, на который Вы уже не имеете возможность ответить. Вы словно ушли побежденным и не можете этого ни принять, ни изменить. Это гордыня: Вы не видите своего участия в произошедшем. Искренне не видите, а видите только мерзкий поступок жены.
Почему же Вам так больно? Ведь Вы уже ни раз изменяли этой женщине, сравнили её с другими, а боль всё растет? Что Вы намерены делать-то дальше? Вы в такой ситуации, когда и жертва и тиран одновременно. Или жена не имела право так поступить с Вами?

[Эллора]

Американщина- это совет с американских форумов, который вы пытались давать в другой теме и который был удалён как вредный. Не могла же я подумать о вас плохо - что вы раздаете советы, которые сами не считаете полезными. Потому и предложила вам не тратить время попусту. Это логично, ведь раз я здесь, то это значит, что я считаю верными советы этого форума.
Копайте глубже. Вы уже повторяетесь, а ведь мы уже поняли вашу точку зрения.

[StrongMan]

У меня слово "американщина" ассоциируется с риторикой партийных членов совка. Надеюсь мне померещилось?))
Всего доброго.