Помогите советом, думала что прошло, оказалось нет

[Мари05]

Здравствуйте,почитала истории, поняла что всем нам одинаково больно, даже симптомы одинаковые, нестерпимая боль в груди и состояние падения,многие тут пытаются успокаивать друг друга, мол каждому все будет и обидчику иобиженному, а я перестала в это верить, просто живу по инерции, делаю что нужно сделать сейчас, раньше верила и в то что будет просвет и в то что счастье будет, хотя сказать что я несчастна я не могу, я мама есть доченька, работа, все п быту относительно нормально, но есть ещё и пустота, просто пустота, и улыбаться я не умею, ощущение дня сурка... Мне 32, у меня доча ей 5, развелась я 6 лет назад, будучи беременной, по своей инициативе, не было понимания между мной и супругом, отношения наши длились с 19 лет, это был мой первый мужчина, с самого начала с его стороны было просто потребительское отношение, для постели фактически, хотя говорил что любит, а вот я такая неблагодарная не ценю, опыта у меня с мужчинами не было, но мне было тяжело в этих отношениях, все было не так, я хотела ухаживать, какого то трепетного отношения, а получала упреки за то что я холодная и не люблю его сильно, и это меня зажимало, ведь любовь которую он мне предлагал мне не навилась, он был не чистоплотность,настаивал на сексе и обвинял что я не хочу его грязного и вонючего, если б любила то хотела бы любого, и много много таких и других обвинений что я не так люблю, а меня обожают, так длилось долго, мы расставались, сходились, когда расставались я ждала, я думала что это я плохая и плохо ценю его любовь, а он в эти расставания гулял и жил спокойной жизнью, потом меня дергал вновь, такие отношения длились до 22, затем я забеременнела он сказал что родить и пропиши ребёнка у тебя а жить будем у меня, предложения он мне не сделал, я пошла на аборт, потому что мне просто не на что было себя и ребёнка содержать, он его оплатил и обвинил меня что я убила его ребёнка и если я не хочу от него детей значит я не люблю его, но мы продолжили встречаться и жить вместе, я жила у него, меня доставала его мама которая считала что я не пара, я терпела, строила очаг, готовила о все как все старалась, терпела и перешагивала через себя с осознанием что я вреде как плохо люблю, так до 25, потом его мама активизировалась, я ушла, сняла жилье и ушла, он пришёл за мной, с помощью друзей помирились, под шутку и коньяк они его сподвижник сделать мне предложение, сделал, потому что перед друзьями неудобно было, поженились, на свадьбе мне и мама и друзья его говорили что из за моего отношения к нему плохого мы не будем с ним жить, прожили год в гостинке, потом денегтнебыло переехали к моей матери, он гулял с друзьями переживал кризис на работе, я падала одна, меня обвиняли что я его не люблю и не поддерживаю, плюс моя мать очень о нем заботились, а я падала и вроде как не любила, потом я устала, мы разругались, он ушёл, ходил, приходил, я надеялась, страдала, ждала, верила в лучшее не мысли о том что он мне изменяет при каждом уходе, это до меня потом дошло, забеременнела, аборт делать побоялся и не хотела, 25 все же, да и верила что теперь все хорошо будет, не стало, беременная нашла его на сайте знакомств, написала от другого лица, он предложил встретиться написал что свободен, и мир рухнул, я поняла что меня предали и судя по всему не один раз, подала на развод, он вяло терся рядом, но от развода не отказывался, с каждым месяцем все меньше мной интересовался, ребёнком вообще нет, потом доча родилась, пришёл один раз через три месяца, дал тысячу, сказал больше не чем не может помочь, но помогать обещал, я ждала, не легла, он строил свою жизнь, я работала чтоб нам с дочей выжить, с25 дней я её оставила с мамой и пошла на работу, в 10 месяцев дочи подала на алименты, до 2 лет мы садились, он даже экспертизу сделал, говорил что ребёнок не его, отсудились, алименты платить начал через суд, не появляется, когда судится со мной, женился, родил дочь, живёт счастливо, раз в год мне на работу приносит пакет конфет от производства, дочей не интересуется, счастлив, последний раз спросил у меня за что я должна быть ему благодарна, я сказала за дочь, а он говорит а ещё за что? Меня это сильно задело, я ненавижу этого человека и очень хочу чтоб все в его жизни рухнуло, он легко построил жизнь заново а я вот не могу, все это время живу одна, один раз встретила парня он даже ухаживать начал, сошлись, пришёл жить ко мне, но оказался оферист и альфонс, пожилая чуть меньше года, выгнала сама, тоже расстроился, но не особо, это не то. Тяжело осознавать что я то лузер на личном фронте, никто мной не интересуется, кроме альфонсов, семью с мужчиной не получается построить, получается что то во мне не так, и я все ждала за свою боль бумеранг, а его все нет и нет, кстати я тётка то по жизни сильная, подняла бизнес, все по среднему есть, и у меня и у дочи, а вот ещё и пустота и гучая зависть что там у того бывшего тоже есть все это и ещё и семья полная, а я одна борюсь, порой руки опускаются, но доча движет вперёд, а хочется быть женщиной любимой о которой заботятся и вместо этого бумеранг не за что прилетел мне в виде альфонс вора, а там все хорошо, а я одна без перспектив на женское счастье, от этого пустота и движение по накатанной, грусть и печаль постоянно, плачу ночами, даже выпивала, но не помогает, что делать не знаю, смирился конечно что так и будет дом, работа и все, но так от этого горько, когда вижу семьи с детками прям ком к горлу, а сделать то ничего не могу и это 6 лет, и видимо так и дальше будет, помогите советом или поддержкой, очень пусто и грустно, извините за долгий рассказ, хотелось выговориться
Нужно структурировать текст, писать, выделяя мысли с помощью абзацев. Такой текст очень тяжело читать, тем более цитировать. Narine

[Стараюсь]

Есть ли у вас вопрос форуму?
Вы что-то хотите изменить в жизни?

почитала истории, поняла что всем нам одинаково больно, даже симптомы одинаковые, нестерпимая боль в груди и состояние падения,многие тут пытаются успокаивать друг друга, мол каждому все будет....

На самом деле тут не особо занимаются разбором ушедших супругов, любовник - здесь скорее самому автору темы помогают жизнь наладить, через новое представление о себе и жизни. А что там кому воздастся - это не в нашей компетенции.

[Мари05]

По форуму вопрос есть, прошу поделиться у кого есть опыт как побороть ненависть и зависть в аналогичной ситуации, чувство что я лузер меня не отпускает и от этого грустно и больно.
Что хочу изменить в жизни? Честно сама не знаю, в целом жизнь меня устраивает, я хочу семью, но мне кажется что это желание скорей продуктовая опять же тем что я завидую БМ, ощущение что хочу чтоб у меня лучше было или просто хорошо, но ведь это не правильно из за конкуренции с мифическим соперником, коим является в моей голове БМ, желать семью, хочу настоящую семью а не для доказательства себе что я не хуже и могу ещё и лучше,.
Я в смятении и запуталась, страшно желать что то в жизни, ощущение что я в соревнования со своими страстях и эмоциями к БМ, нахожусь, как навождение какое то и пустота и безисходность.....

[KateLa]

Автор, дорогая, из вашего рассказа для меня понятно, что вас мучает не боль от утраты супруга, а самая банальнейшая зависть. Отсюда и желание бумеранга и неудачная личная жизнь. Вам нужно искать способы борьбы с этой злокачественной опухолью в вашем сердце. Поймите, ваш бывший муж тут ни при чем, это в вашем сердце гнездится эта змея зависти, вам с этим и разбираться нужно...
Как человек, тоже часто одержимый этим постыдным недугом, посоветую следующее: во-первых, молитва за всех, кому завидуете - прямо как только замечаете в себе эти чувства, сразу молить Господа о всяческом для этих людей благополучии, сначала трудно будет даже язык повернуть к этим словам, потом сможете только словами, но ничего не ощущая в себе, а позже увидите, что и вся зависть улетучилась и никаких плохих чувств к этим людям вы не испытываете. Схиигумен Савва своим духовным чадам советовал целовать крестик за своих врагов и так молиться.
Во-вторых, нужно стараться поменьше думать о том, что творится у других, и побольше о себе. Мы не знаем и половины их скорбей, да и каждый человек будет за свои грехи отвечать, не наше дело судить, кому что нужно и полезно - об этом Господь заботится.
А о себе стараться всегда думать смиренно, вспоминать свои грехи и недостатки каждый раз, когда начинаешь осуждать. Внимание переключить на свою жизнь - свои и дочкины успехи и неудачи, чего хотелось бы достичь, куда поехать, что узнать и т.д.
И еще хочу вам сказать, что не надо бояться мнений людей - разведенная, с ребенком, возраст и т.д. Все это избитые штампы и действуют они только на того, кто к ним прислушивается. Есть огромное количество людей, которые не обращают на все это внимание и счастливы и довольны жизнью. Каждому свое и для вас тоже найдутся у Бога радости и утешения))

[Мари05]

Спасибо за поддержку, я даже не знаю почему это у меня, по жизни вообще не завистливый человек, но так тяжело что после расставания, когда я так надеялась что человек все осознает он меня откинул, забыл и счастлив, а мне больно, и хочу чтоб ему больно было. То ли зависть то ли обида, не знаю, я хочу идти вперёд, а зациклилась там, внешне в жизни я иду вперёд, развивать, добиваясь а в душе пустыня, все материальное меня не радует, хочется именно возмездия, и так гадко от этого, я даже квартиру купила ту о которой БМ мечтал, ну она ему очень нравилась когда вместе жили, а разошлись и я её через несколько лет купила, хорошая конечно квартира, но радости то нет, шла то я путем доказывая что я то вот какая и сама и смогла и в конце пустота....

[Мари05]

Как будто и не жила эти годы, все в погоне за доказывает какая я, не видя ни себя ни ребёнка ни своих желаний, все как в тумане, а теперь есть то все чего хотела, а чувство разбитого и отчаяния, никто не оценил, а я пыталась, доча конечно оценила, но она привыкла так жить, это её норма, это я из низов лезть пыталась, сама не ведая зачем и почему, а теперь думаю что гонка впустую за целями которые одобрили авторитетные друзья, за тем что может быть круче чем при совместной жизни с БМ, я его успешнее стала, а толку то, как в золотой клетке, но загнанная и разбитая, жить хочу, своей жизнью, пишу вот и слезы подкатывают, 13 лет жизни напоказ и в никуда, спасибо только Господа за доченька, иначе и жить незачем

[Стараюсь]

Посмотрите вот эту тему - вы сейчас застряли на втором этапе
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

Ваш развод дал вам много информации о себе самой -

... душе пустыня, все материальное меня не радует, хочется именно возмездия, и так гадко от этого,

Вы всю жизнь могли думать о себе, что вы "белая и пушистая" : а тут - вон оно что... Открылась неприглядная истина о самой себе.
Это стоит честно признать и тогда появляется возможность это изменить. Не бм тому виной, что вы на яд исходите - он то просто живет как хочет, без вас. Вся эта муть - она ваша собственная, вот вам и выметать.
Вы правильно понимаете, что это страсти вас корежат - вы так то по описанию вашей истории, довольно страстный человек. Только теперь это приняло вот такую форму - пожирания себе.
Если вы воцерквленный человек - то путь вам через церковную жизнь. Тем более там у вас много нераскаянных грехов...
Если не принадлежите ни к какой конфессии - то нужен хороший психолог, но искать нужно осторожно.

И еще раз просьба - оформляйте свои тексты - предложения отдельно, заглавные буквы и абзацы. Это есть в правилах.

[Мари05]

Тему эту уже читала, по моему мнению я уже все этапы прошла раз на 5, толку то ноль.
Я на самом деле сейчас себя не считаю исчадием ада, я себя обиженной вижу, не белой и не чёрной а растоптанной, причём не понятно за что, детство в семье с алкоголиков, юность сразу с манимулятором, зрелость в одиночестве и усталости и отсутствии веры в лучшее, одна цель жить ради ребёнка, вырастить её, а потом, уже не важно что там потом.
И тут же вторая медаль хочу семью и быть не мужиком коим я являюсь сейчас а женщиной, порой думаю может уже с головой не дружу, так зациклилась на всем, а толку то нет, замкнутый круг какой то

[Мари05]

Вы всю жизнь могли думать о себе, что вы "белая и пушистая" : а тут - вон оно что... Открылась неприглядная истина о самой себе.

Вот не открылась для меня истина о себе, кроме тяжести и обиды и боли, за предательство когда нуждались в поддержке, за заботу, за то что не изменилась, училась, работала, все в семью несла, очаг пыталась создать, на многое соглашаюсь, все прощала, а итог то каков?

Согласна что ждать возмездия это себе хуже делать, но я имею право на эмоции, и тут я прошу помощи и совета как себя успокоить, как найти равновесие, как оставить ту жизнь с тем человеком в прошлом и пойти своим путем не думая о нем и его делах по отношению ко мне.

[Elfriede]

Вот не открылась для меня истина о себе, кроме тяжести и обиды и боли, за предательство когда нуждались в поддержке, за заботу, за то что не изменилась, училась, работала, все в семью несла, очаг пыталась создать, на многое соглашаюсь, все прощала, а итог то каков?
.

Ну, то есть все сделала правильно: И вот это тоже?:

такие отношения длились до 22, затем я забеременнела он сказал что родить и пропиши ребёнка у тебя а жить будем у меня, предложения он мне не сделал, я пошла на аборт, потому что мне просто не на что было себя и ребёнка содержать, .

То есть нормально убить ребенка, если, по Вашему мнению, Вам бы денег было маловато?

[Мари05]

Тесть денег вообще не было, мама кормила и одевала, а я просто работала для обучения профессии, не платят у нас в стране молодым специалистам, а вот мужчина который тоже убил ребёнка не спешил мне руку помощи тянуть и не обещал мне ничего, только унижал и морально бил, это нормально считается?
Молодая девушка не имевший до него мужчин, он старше на 7 лет и просто оставляет меня в подвешенном состоянии! Ни брака ни обязательств, ничего, судить меня за аборт не пройдя мой путь, наверное не стоит, Бог всем воздаст.

Я когда дочу носила я со схватка стояла у операционного стола, потому что знала что не сделав операцию, я не смогу купить ей пеленки даже, я выживала с ребёнком, и в чем же тут мой грех?

[Стараюсь]

Вот этого представления о себе придерживайтесь -

из за конкуренции с мифическим соперником, коим является в моей голове БМ

- вся ваша "война" идет "на вашей территории", с фантомом, которого вы сами в себе взращиваете и придаете ему смысл и какие-то супер-способности - растоптать вас, разрушить вашу жизнь. Это слон бешеный в саванне может кого-то растоптать - а все остальное это просто фигуры речи.

я себя обиженной вижу, .. а растоптанной, причём не понятно за что, детство в семье с алкоголиков, юность сразу с манимулятором, зрелость в одиночестве и усталости и отсутствии веры в лучшее, одна цель жить ради ребёнка, вырастить её, а потом, уже не важно что там потом.
.. хочу семью и быть не мужиком коим я являюсь сейчас а женщиной, ...

Если вы знаете о своей семье, что она была дисфункциональная - то нужно не использовать это как самооправдание, а корректировать. Найти терапевтическую группу для созависимых, для ВДА. Если вы хотите вырастить здоровую морально дочь - то начинать нужно со своего душевного здоровья. А это означает - действия, выход из зацикленности.

я прошу помощи и совета как себя успокоить, как найти равновесие, как оставить ту жизнь с тем человеком в прошлом и пойти своим путем не думая о нем и его делах по отношению ко мне

Вы не сможете себя "успокоить" - вы можете только осознать и переосмыслить. Пере-о-СМЫСЛ-ить - т.е. вложить другой, достоверный смысл, в то, что было. Свое прошлое - сделать своим опытом, своим достоянием, своими наработками. Принять себя ту, прошлую, со всеми несуразностями, ошибками и недочетами. Исправить в себе сегодняшней эти косяки - и тогда есть шанс получить что-то новое в жизни, кроме страданий о прошлом.

Вот не открылась для меня истина о себе, кроме тяжести и обиды и боли, за предательство когда нуждались в поддержке, за заботу, за то что не изменилась, училась, работала, все в семью несла, очаг пыталась создать, на многое соглашаюсь, все прощала, а итог то каков?

Итогов много:
- вы склонны строить безосновательные ожидания в отношении других людей (если вы полагаетесь на них, а вместо этого получаете обиды)
- вы не умеет сохранять свои границы (если как вы склонны "все прощать, на многое соглашаться, все в семью" - т.е. не умеете вовремя сказать "нет" им и "стоп" себе.)
- вы не обладаете достаточным эмоциональным, психологическим или физическим ресурсом для кризисных ситуаций (если не можете позаботиться о себе сами или адекватно попросить помощи)
- вы склонны оправдывать себя (когда говорите - я это прочитала, я это пережила, мне это не помогает...)
- вы предпочитаете оставаться в роли жертвы - когда застреваете в обидах, "пилите опилки" - т.е. остаетесь в заведомо непродуктивной роли
То, что вам трудно сейчас и было трудно при разводе - это понятно. Это как перелом позвоночника. Но кто-то заставляет себя двигаться и восстанавливается, а кто-то предпочитает лежать и жалеть себя - и превращается в инвалида.
За вас никто не сможет пройти путь восстановления - это работа даже не вашего тела, это работа духа.

13 лет жизни напоказ и в никуда, спасибо только Господа за доченька, иначе и жить незачем

доча конечно оценила, но она привыкла так жить, это её норма, это я из низов лезть пыталась, сама не ведая зачем и почему,

Так подумайте сейчас - что вам и вашему ребенку дает сейчас ваша работа? Или вы хотите что ваша дочь как вы, с "низов" начинала? Человеческая цивилизация строится на преемственности - мы же не животные, чтоб каждое поколение начинало с нуля. Значит ваш труд имеет смысл - как минимум это возможность образования для дочери, возможность жизни в отдельной квартире.
А Господа можно не только за дочь благодарить - а просто за все. И за то, что был в вашей жизни этот человек, бм, и за то что - теперь его рядом с вами нет и вы можете к самой себе повернуться лицом, рассмотреть себя повнимательнее, что вы за личность такая.

[KateLa]

Автор, чтобы вы не думали, что только у вас так: я тоже никогда раньше не ощущала в себе уколов зависти, а началось у меня это только после огромного горя - потери желанного ребеночка на 21 недели беременности. Вот тут-то я вдруг себя стала ощущать и жуткой несчастной, и обижают меня все, и в детстве недодали, и зависть появилась невыносимая просто...
Вы себя оправдываете сейчас во многом, это потому, что боитесь взглянуть на себя с правдой. Потому что тогда не за что уже будет себя жалеть, а надо будет работать над собой, прилагать усилия. А это тяжело...
Задумайтесь, почему это все с вами происходит, ведь это для чего-то нужно...

[Мари05]

Спасибо, за такой развернутый ответ, все же это я вижу и про надежды и про границы, вот только даже себя я не знаю, оказывается что всю жизнь подстраивалась под стереотипы, общественное мнение, соперничала для статуса, а кто я и не знаю, только знаю что я мама ну и работаю...

[Стараюсь]

и в чем же тут мой грех?

Сожительство - т.е. потакание своим и его страстям, похоти
Аборт - грех убийства ребенка
Продолжение сожительства
Сохранение отношений с тем, кто не заслуживает доверия
Вверить себя и своего ребенка в руки ненадежного мужчины, зная о нем, кто он такой - и это тоже потакание - своим страхам, своим амбициям, это недоверие Господу, что не даст никого более достойного, нужно держаться за этого...
Сейчас у вас грех уныния и зависти ( =той же жадности)

Можете нам не верить - но пока вы в себе не разберетесь, все остальное в мире для вас будет пустое - это как в мифе про царя Мидаса - все превращается в золото, но человек просто хочет пить, есть и радоваться обнимая детей.
Вашу способность к радости блокируете пока только вы.

[Мари05]

Знаете, завистью то сложно назвать, обида что мне тяжело было а там все сразу хорошо, зачем мне это дано я не знаю, богу виднее, главное выдержать и не сдаться

[Мари05]

Так мне годов то было, по сути то ребёнок, домашний без опыта, это сейчас вряд ли бы стала жить с человеком ненадежным и унижающим, что в принципе и сделала с бывшим парнем, но тогда....

[KateLa]

Мари, нет, если вы будете "выдерживать", т.е. копить внутри свою обиду - ничего не изменится.
Думаю, администрация не будет против ссылки на кусочек из проповеди о. Иоанна Крестьянкина - именно этот кусочек смотрю и пересматриваю, как только на меня накатывает чувство обиды...

[Стараюсь]

вот только даже себя я не знаю, оказывается что всю жизнь подстраивалась под стереотипы, общественное мнение, соперничала для статуса, а кто я и не знаю, только знаю что я мама ну и работаю...

Мама и работаю - это про социальные роли, не про вашу сущность. Все открытия - они на уровне личности, при ответе на вопрос "какая я, настоящая?", а не "кто я ?".
Может нам не верить еще раз - но практический каждый на форуме через это новое представление о себе проходит. Ужасается, пугается, огорчается, злится, отрицает... - все что угодно. Но пока не построит себя заново - толку не будет.
Да, и я жила - и как мама скажет, и что люди подумают, и что "так не бывает", и как " нужно как у людей"... Но если все эти "рецепты" не основаны на духовности, или как минимум здравых психологических подходах - они не ведут ни к радости, ни счастью, ни к смыслу жизни. Ведут в пропасть.
Нет ни одного христианского постулата, который бы вел к разрушению, извращению психологической природы человека. При всей их простоте - они здоровы как родниковая вода. Ни от зашоренности или фанатичности идет запрет на блуд, сожительство, воровство, убийство, зависть, ложь... Это залог психологического, духовного здоровья.
Да, возможно вами мало занимались в детстве, вы росли как трава у обочины, вам не объяснили чего-то в юности, не уберегли и не поддержали когда-то. Но сейчас то вы сами у себя, вы уже не у мамы-папы - вы можете перестать быть "беспризорником" для себя. Любить себя - это не потакать себя, не пускаться во все тяжкие. Любить себя - это оберегать себя, делать здоровой себя, требовать с себя, заставлять себя... Научить этому дочь - это тоже любовь и к ней, и к себе.
Сейчас вам нужно научить себя правильно думать. Не просто поверхностно просматривать материал - а делать упражнения, контролировать свои мысли, организовать свою жизнь (духовную).

Так мне годов то было, по сути то ребёнок, домашний без опыта,

- это или вранье, или оправдания. Если "домашний" ребенок в 19 лет - кто вас в сожительство то отпустил? А если семья как вы писали "детство в семье с алкоголиком" - домашней это трудно назвать, это типично бегство от родительской семьи в любые отношения.Тем более что с 19 до 22 лет было время перестать быть "домашней."

[Мари05]

К сожалению это жизнь а не вранье... Я поздний ребёнок, любимый мамой, но папа после моего рождения лет с 3 начал пить, пил, бил, унижал, оскорблял, как и во всех неблагополучных семьях, а мама любила кормила, одевала и ходила с синяками, друзей у меня не было, меня общество детей не особо принимали, мне всегда было стыдно среди детей за мою такую семью.

Сидела дома, училась, дружина с собакой, мама оберегать и утешала, парней не было, гуляем тоже, подростковом кризиса тоже, знала что надо учиться чтоб в жизни чего то добиться.

В 18 лет от такого ада и террора папы попытка суицида и упростить маму развестись с ним, они разошлись.

Жили с мамой, она общалась с папой но мне было легче, встретила бм, поверила что он меня любит, мама хотела этих отношений он казался ей хорошим, на мои рассказы весьма откровенные что мне не нравится что он мне предлагает она отмахивалась, говорила что это он перед мужиками хвастается, они все придумывают, не обращай внимание.

Бм обожал конечно, унижал, принуждал, но говорил что любит, это я плохая не умею любить, уходила от него, приходил с цветами, мама его жалела, говорила что я строптивых, я возвращалась.

И это длилось, длилось и длилось, потом беременность, в мне работать надо, да и мама говорила что не потянем и бм ничего не обещал, я плакала месяц что нет моего малыша, а за это просто мне заплатили и потом обвинили в убийстве, а потом опять длилось длились и длилось, все что выше, не вижу я вины своей, боль есть её вижу, обида желание чтоб и ему было больно, но если думаю что готова за это возмездие отдать понимаю что ничего мне кроме успокоения моей боли не надо.... Только чтоб забыть.

[Эллора]

Обиду и зависть нужно из себя изживать, стремиться избавиться от них, как от духовного мусора, грязи в душе. Вам обьясняют пути - работа над собой, покаяние, исповедь. Вы в ответ пишете длинные посты о том, что имеете право на свои обиды и зависть. Тема идёт по кругу.
Зачем вы здесь? Что вы ждете от нас? Мы вам очень сочувствуем, это правда. Но этот форум - практический.

[Мари05]

Наверное не зачем, а почему, от безисходности.
За длинный текст извините.
Спасибо всем огромное кто поддержал и откликнулся.