Решили развестись,а Я НЕ ХОЧУ!

[Мейт]

А разве речь шла о прислуге?
Какие же это изменения себя? Что лежит в основе "облизывать", как Вы выразились? Желание угодить, чтобы избежать скандала? Если рассматривать только быт, подумайте, как его можно оптимизировать, всегда есть варианты, если подумать.
Я Вам о другом писала, изменить себя - изменить своё отношение к ситуации, в чем Вы можете его изменить? Как можно разговаривать не скатываясь к скандалу? Как можно смотреть на человека, не через призму "а я", "а ты"?
Мне тоже кажется, что перемены в вашем муже настораживают(
Но те моменты, о которых предлагаю Вам подумать, это из разряда знаний, которые навсегда.

[Стараюсь]

Я замужем почти 3 года,живем вместе 5 лет.
Поженились по любви.Подали заявление а о беременности узнали через 2 недели.

Если вы жили вместе до брака 2 года - чья это была инициатива жить вместе? С чего потом решили узаконить отношения?
За эти 2 года до брака - были все эти сигналы о него - компьютер, "иди займи себя", не хочу разговаривать? Вы могли увидеть что это за человек, что ему хорошо одному и никто рядом не нужен?

Я выросла в хорошей,обеспеченной семье,меня баловали,любили,дали хорошее образование...Родители развелись когда мне было почти 20

Почему тогда такой странный выбор мужа и изначально сожительство вместо брака? По какой причине развелись ваши родители?
Мне кажется, что у вас изначально отношения были - вы были им увлечены, а он позволял вам быть рядом и его обслуживать.

[Капля дождя]

Женщины точно нет.Он работает ц меня практически на виду,деньги все в дом,это точно.Да и он в этом плане очень брезгливый..просто он человек не темпераментный,ему каких то движений для секса на стороне совершать тупо не захочется,тем более тратить деньги

Присоединюсь к Дельфине - меня муж активно уверял, что он очень брезгливый по отношению к посторонним женщинам. я считала, что он у меня на виду - в одном кабинете на работе находились, только всю голову сломала - почему отношения испортились. Оказалось просто - измены, тут же, на работе. А я говорила теми же словами, что и Вы - не темпераметный, лень будет да и денег жалко.

Я поняла что люблю его,поддержу в любой проблеме,что собственно и делаю всегда,улыбаюсь,шучу,пытаюсь с ним пообщаться.а в ответ-я устал,иди займись чем нибудь,что тебе от меня надо?

Знаете, для меня шоком стало, как Вы написали про отца

Мама живет в моей квартире,досталась от бабушке,остальное жилье забрал и продал отец,на зло из за развода.но это дело прошлое.

Получается, отец со зла оставил Вашу мать без жилья, и Вас без какой-то доли наследства, но для Вас это никакого значения не имеет, рукой махнули, реальной оценки не сделали, это же прошлое. Мне кажется, Вы склонны закрывать глаза на то, что Вам больно, неудобно, рисуете себе не ту картину, какая есть в реальности.
У Вас очень большая нагрузка. Вы сейчас работаете на износ.
Берегите себя, поверьте, болезни - они не от родов. У меня роды ещё тяжелее Ваших были. Болезни от Вашего состояния скрытой депрессии, психика даёт так о себе знать.

[beglyjanka]

Добрый день!

Женщины у него точно нет.Но секса у нас мало-говорит что злится на меня и поэтому не хочет

Вот этот момент как-то настораживает. В этом вопросе как раньше обстояли дела(простите за нескромный вопоос)?
Чем Вас, девушку из любящей и полной семьи, привлек этот мужчина? Какие качества характера цените в нем?

а в ответ-я устал,иди займись чем нибудь,что тебе от меня надо?

а что тут такого?все рожают и ничего-вот ответ мужа.

У него нет опыта и практики общения и выстраивания отношений с женщиной. Этот навык нарабатывается, прежде всего, в отношениях с мамой-самой первой и значимой женщиной в жизни мужчины. У мужа этого опыта нет. Он не понимает нюансов состояния женщины.

устала...если честно я просто хочу поддержки,какой то благодарности что ли.А ее нет

Он не может Вам этого дать, по причине того, что не умеет и не знает как. Этому всему можно научиться, но нужна глубокая работа над собой, прорабатывать и налаживать отношения со своей мамой. Чтобы начать эту работу, нужно, прежде всего, осознать, что проблема существует, а муж, как Вы пишете:

Считает что он прав во всем,а я плохая.

Секс у нас прям бурный был первый год,потом как то на спад пошло,у него любая проблема на этом отражается-на работе что то не так-он ее хочет,заболел-не хочет,а теперь вот просто злится((У нас и сейчас есть секс....когда как,бывает и два раза в неделю,даже в день,а бывать раз в месяц...Привлек тем,что спокойный,не грубый,добрый,честный....был.Нет,он и сейчас мне не врет,совсем не врет,никогда.Но лучше б уж врал....С мамой наладить увы никак, она ненавидит меня и нашего сына,всегда говорит что будет жить лучше,чем ее дети,даже пыталась меня отравить беременную,после этого мы не общаемся.Она старая дева,с головой видимо уже беда.Я не знаю как дать ему понять,что ЕМУ надо менять себя,а не мне все время подстраиваться.Вся надежда на мой выход на работу,я буду более свободна,независима....может тогда он все таки побоится меня потерять.Сегодня впервые за 5 лет спали врозь.Вчера опять пытались поговорить,череда взаимных оскорблений,я даже не плачу уже....просто смотрю на все со стороны.Зато с утра взял сына и ушел в парк,на целый день.То ли чтоб меня не видеть,то ли чтоб показать что вот он хороший отец а я плохая. Отредактировано. Выражайтесь более культурно, пожалуйста. Эллора....

[Delfina]

...Я не знаю как дать ему понять,что ЕМУ надо менять себя,а не мне все время подстраиваться....

Вы наши комментарии читаете? Ведь вам все написали, что меняться надо самой. Другого поменять невозможно!
Почитайте тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 85#p490385
Я с вами согласна, что не так должен поступать любящий муж, но заставить его стать для вас хорошим и любящим невозможно.
Каждый человек, который нам встречается в жизни дан для чего-то, всё это не просто так. И вы вашему мужу для чего-то даны. Семья-это в первую очередь школа любви. Вот именно такой супруг (супруга) может показать вам ваши грехи (недостатки), которые мешают обрести настоящую любовь.

[Эллора]

Если ваш муж ищет поводы, чтоб с вами не быть, и вы во всем ему не такая, если он точно хочет развестись, то смысла нет препятствовать его решению. Но и участвовать вы не обязаны. Вот как вы назвали тему? Если вы не хотите разводиться, то почему - РешилиИ, а не решил? На разговоры о разводе вы можете отвечать спокойно и мягко - я не хочу с тобой разводиться, я хочу наладить нашу жизнь, я надеюсь, что мы сумеем понять друг друга, я люблю тебя, и хочу, чтоб у ребенка была полная семья.
Вы боитесь развода - а вы этот страх убирайте, боритесь с ним. Вы не хотите разводиться, но вы выживете с ребенком, и более того - нормально заживете, в случае, если муж надумает-таки развестись. То есть - страх изживайте.
Дальше - посмотрите на себя. До мужа ничего не нужно "доносить". Вы считаете, что в меру своих сил и здоровья все делаете для того, чтоб было чисто, приготовлено и ухожен-научен ребенок? Ваша совесть точно чиста? Если да - хорошо. Если нет - подправляйте, где можете - повторяю - в меру своего здоровья и самочувствия.
Старайтесь успокоиться, слегка отстраниться и обрести "мирный дух". Если верующая - молитесь об этом. Вам нужно менять сценарий вашего с мужем общения.
У вас же гордость очень сильна. Вы ведь сами пишете - что от обиды ему назло не делаете после упреков. А так не надо, вы этим масла в огонь подливаете.
Обиды и оскорбления его в душу не впускайте - это труднее всего, но постарайтесь очень, считайте, что это эксперимент такой. И говорите спокойно, без обид - почему не успели, например, или скажите - сейчас сделаю, или скажите- ты прав, но я плохо себя чувствую, сейчас не могу это убрать, убери пожалуйста сам, а если не хочешь - я потом, позже сделаю, когда мне станет лучше.
Это то, что вы можете сделать со своей стороны. И благодарите мужа , спасибо говорите за то, что он делает.
Если муж присмотрел зазнобу или решил внутри, что достоин лучшей жизни, тогда ничего не поделать.
А если его что-то сильно раздражает, у него сейчас туннельное мышление и зацикленность на этом предмете раздражения, то может и можно ситуацию поправить. Вы оба вспыхиваете как порох. И идете по кругу. Вы хотите сохранить семью, значит, прилагайте усилия. Заодно сами станете лучше, точно говорю. Здесь нет ничего общего с прогибанием из-за страха и любовной зависимости.
Не бойтесь, не вовлекайтесь, не обижайтесь, не жалейте себя (в ответ на упреки, а не в смысле не берегите здоровье) и не жалуйтесь.

[beglyjanka]

Если ваш муж ищет поводы, чтоб с вами не быть, и вы во всем ему не такая, если он точно хочет развестись, то смысла нет препятствовать его решению. Но и участвовать вы не обязаны. Вот как вы назвали тему? Если вы не хотите разводиться, то почему - РешилиИ, а не решил? На разговоры о разводе вы можете отвечать спокойно и мягко - я не хочу с тобой разводиться, я хочу наладить нашу жизнь, я надеюсь, что мы сумеем понять друг друга, я люблю тебя, и хочу, чтоб у ребенка была полная семья.
Вы боитесь развода - а вы этот страх убирайте, боритесь с ним. Вы не хотите разводиться, но вы выживете с ребенком, и более того - нормально заживете, в случае, если муж надумает-таки развестись. То есть - страх изживайте.
Дальше - посмотрите на себя. До мужа ничего не нужно "доносить". Вы считаете, что в меру своих сил и здоровья все делаете для того, чтоб было чисто, приготовлено и ухожен-научен ребенок? Ваша совесть точно чиста? Если да - хорошо. Если нет - подправляйте, где можете - повторяю - в меру своего здоровья и самочувствия.
Старайтесь успокоиться, слегка отстраниться и обрести "мирный дух". Если верующая - молитесь об этом. Вам нужно менять сценарий вашего с мужем общения.
У вас же гордость очень сильна. Вы ведь сами пишете - что от обиды ему назло не делаете после упреков. А так не надо, вы этим масла в огонь подливаете.
Обиды и оскорбления его в душу не впускайте - это труднее всего, но постарайтесь очень, считайте, что это эксперимент такой. И говорите спокойно, без обид - почему не успели, например, или скажите - сейчас сделаю, или скажите- ты прав, но я плохо себя чувствую, сейчас не могу это убрать, убери пожалуйста сам, а если не хочешь - я потом, позже сделаю, когда мне станет лучше.
Это то, что вы можете сделать со своей стороны. И благодарите мужа , спасибо говорите за то, что он делает.
Если муж присмотрел зазнобу или решил внутри, что достоин лучшей жизни, тогда ничего не поделать.
А если его что-то сильно раздражает, у него сейчас туннельное мышление и зацикленность на этом предмете раздражения, то может и можно ситуацию поправить. Вы оба вспыхиваете как порох. И идете по кругу. Вы хотите сохранить семью, значит, прилагайте усилия. Заодно сами станете лучше, точно говорю. Здесь нет ничего общего с прогибанием из-за страха и любовной зависимости.
Не бойтесь, не вовлекайтесь, не обижайтесь, не жалейте себя (в ответ на упреки, а не в смысле не берегите здоровье) и не жалуйтесь.

Спасибо вам,реально очень дельный комментарий!Попробую абстрагироваться от негатива,спокойно реагировать на нападки.Я хочу увидеть что он хоть чуть чуть боится меня потерять,что не гордится своими поступками....а для это мне надо показать что я не идеал и не хочу его терять.Еще раз огромное вам спасибо за дельный взгляд со стороны

[Эллора]

Рада, что мои слова вам пригодились.Добавлю еще. Сосредоточьтесь на себе, своей возможной неправоте, мужа оставьте совсем. Смотрит телевизор, играет - пусть. Растет внутри агрессия и обида, хочется чего-то донести - прикусите язык и займитесь ребенком или форум и сайты читайте, лекции Нины Крыгиной слушайте. Необходимо что-то сделать, по-настоящему - можете попросить, отказывается - ладно. Вам нужно не просто внешне избежать конфликта, а поддерживать тот самый мирный дух внутри, относиться к мужу как к живому человеку с недостатками, но любимому. Вы не так долго вместе. Прошла влюбленность, пришли трудности и начались проблемы - а всего-то человек стал таким, какой он есть на самом деле, а вы скучаете по демо-версии. У него, вероятно, то же самое.
Ваша задача научиться принимать вашего мужчину таким,'какой он есть, со всеми его недостатками, любить его таким.
Ну а потом, после этого, никак не раньше - учиться просить помощи так, чтобы быть услышанной , чтобы ему было трудно вам отказать.
Результатов, тем более быстрых, лучше не ждать. Работайте над собой. А то, как я вижу, вам хочется обратной связи, увидеть, что боится потерять. Он сейчас на таком взводе, что возможно считает, что не боится. Но это не важно, понимаете. Становитесь хорошей женой, не ждите реакции и отклика.
Посмотрите, как вы прокомментировали прогулку мужа с ребенком в парке - на целый день. Это ведь настрой ваш такой внутри.
" Сыночек, как погуляли? Что видели, что интересного папа тебе рассказывал?" "Спасибо, что взял малыша погулять, я и отдохнуть успела, и сделать то, что долго откладывала" "Ужин не нравится? Скажи чем, чтобы я знала на будущее. Что бы ты хотел на завтра?"

Не знаю, получилось ли у меня расставить акценты.
И все это, еще раз повторяю, на случай, если с мужем не случились троднопоправимые для семьи вещи.