Появилась другая, ушел определиться семья или она

[Алина_3007]

]Перенесено из Помогите пережить. Эллора

Всем добрый вечер! Очень нужна ваша помощь. Сама не могу справиться с этой ситуацией. В рассказах про себя не очень сильна, но постараюсь изложить по сути.
Вместе мы уже 12 лет (8 лет в браке), есть дочь - 7 лет. В нашей семейной жизни как у всех было много и хорошего и плохого, были времена, когда отстранялись, а потом опять все хорошо, но я была всегда уверена, что если произойдет измена, то это будет с моей стороны, никак не с его (я в нем была уверена) и даже если это бы произошло, муж об этом бы никогда не узнал.
В последние годы я не очень была заинтересована в муже: он меня раздражал, я ему мало уделяла внимания, он ко мне - я от него, казалось, что я в клетке и никогда уже не вырваться, потом вроде полегчало, но жили по инерции: работа-дом-садик-вечер-спать. Этим летом муж с друзьями открыли свое дело и в октябре пришла к ним работать девушка - она младше меня на 6 лет, в разводе и есть сын (лет 8-9), живет в поселке возле города. Я этому особого значения не предала, спросила у него как-то как она на внешность, сказал, что ничего симпатичная и все.
Я всегда ходила встречалась с подругами, а муж этим был не очень доволен и всегда на этой почве у нас возникали разногласия. Мне хотелось чтобы он спокойно к этому относился, ведь ничего в этом нет и я его всегда спокойно отпускала к друзьям. Все шло нормально, но к новому году я начала замечать, что он уже спокойно меня везде отпускает, сам регулярно встречается с друзьями и типа остается на ночь на работе доделать дела, постоянно сидел в телефоне, типа играл в игру. Раньше такое тоже случалось, и я не предала этому значение, наоборот мне было даже лучше, когда я оставалась одна и могла делать все, что мне хочется. Интим был постоянно, но не так часто и мне так даже было лучше, думала, что это связано с проблемами на работе: устает и все такое. Мы отдалились друг от друга. Но тем не менее я пыталась с ним поговорить и узнать в чем дело, я понимала, что здесь что-то не так, но и сама ничего не меняла. Он всегда говорил что все нормально и больше от него ничего нельзя было добиться. Потом я начала его раздражать, я опять пыталась поговорить и все чего я добилась это, что у него есть ко мне претензии, а какие он не будет говорить потому, что он уже говорил и ничего не изменилось и это все бесполезно. Я периодически опять заводила разговор на эту тему, но он ничего не говорил.
И вот когда я опять начала его выспрашивать и он сказал, что если скажет я не буду спать всю ночь. И я уже не могла остановиться: начала задавать вопросы, одним из них был: у тебя кто-то есть? На что он сказал "да", я спросила кто? и это оказалась та девушка, его подчиненная. Я вначале не поверила, думала разыгрывает, но тут он начал мне говорить, что меня не любит, что все прошло, что к ней его тянет, с ней комфортно, хочет быть с ней каждую минуту. Я была в шоке. Спросила, что мы будем делать дальше?. Он сказал, что уйдет. Я начала его упрашивать остаться, что все можно наладить хотя бы ради ребенка. Вообще говорила все, чтобы только он одумался и остался. На все это он сказал, что вернуть уже ничего нельзя, что он от нас не уходит, а будет во всем помогать только не будет ночевать. На следующий день он сказал, что пока еще не ушел, чтоб я не заморачивалась и относилась ко всему проще. Меня в это время не существовало, я не могла поверить и осознать. Потом был опять разговор и добилась только того, что он никуда пока не уйдет, но ее не бросит и увольнять не будет. Я пока согласилась. Так прошел месяц. Я пыталась ничего ему не говорить и не давить на него, но не очень получалось. Он раза 2 в неделю не ночевал и всегда говорил мне правдоподобную версию почему не приходит, а я сходила с ума. Спустя этот месяц я не выдержала и сказала, что больше так не могу, он ответил, что понимает, но за это время ничего не изменилось: либо живем так же, либо он уходит жить отдельно: снимет квартиру и поживет пока отдельно - сказал, что нужно ему определиться. Я решила оставить все как было, но на следующий день он вечером позвонил и сказал что не придет, на вопрос почему? сказал что просто не придет. И я не выдержала, сказала, что пусть забирает свои вещи и уходит. Он удивился, но сказал хорошо, но вещи так и не забрал, на следующий день пришел и мы не разговаривали 4 дня. Потом его не было дома и я узнала, что он на был работе с этой своей любовью, с его друзьями и клиентом по работе, что-то праздновали. Это рассказала мне жена одного из друзей мужа, с которыми он открыл дело. Я была такая злая на него. И собрала его вещи (почти все, еще остались, т.к. пакетов не хватило) и написала ему смс:" твои вещи в коридоре - приедь забери" и пошла гулять с дочкой. Он позже позвонил и попросил дать ему 2 дня на поиски квартиры. Я согласилась и когда пришла домой он был как шелковый: спрашивал как у меня дела, как мои подруги и родители, пошел гулять с ребенком и т.д. Я опять начала с ним разговор, на мои вопросы были ответы:
1. Почему он не собрал вещи, когда я в первый раз сказала, чтоб уходил - он не поверил, что я серьезно
2. Что будем говорить дочке - что он на работе
3. Что будем говорить родителям - пока ничего
Опять сказал, что ему нужно разобраться в себе. Во вторник он забрал вещи я еще раз спросила стоит ли оно того, в ответ сказал, что уже все сказано. Я ему позвонила через 2 дня и сказала чтоб пришел домой - ребенок скучает, сказал, что придет на выходных. Я в субботу он пришел, мы нормально общались, он остался ночевать, на след. день тоже все нормально: играли в настольные игры и была иллюзия, что все как обычно. Но в обед сказал, что уходит и меня накрыло: я начала его упрашивать вернуться и разбираться в себе дома, что я ничего не буду ему говорить и давить на него, что я могу измениться ради него и нашей семьи, что все прощу и т.д. (понимаю, что несла бред, но ничего не могла с собой поделать), на что он сказал, что это будет шаг назад. Тогда я его попросила приходить хотя бы раз или 2 в неделю и на это он выдал шедевр - что у него там обязательства. Я спросила где он с ней встречается и почему не идет жить к ней (квартиру он еще не нашел и не знаю найдет ли). Он сказал, что не разу у нее не был, а встречаются они на какой-то квартире и жить он там не может, т.к. эта квартира еще кому то нужна. Тогда я спросила может он уже давно все решил, только боится мне об этом сказать? в ответ опять, что не определился и пока не разобрался. После этого разговора, да и после всех других он в чудеснейшем настроении: шутит и веселиться, а я себя чувствую отвратно. Еще жена друга с которым он работает (зовут Егор) рассказала, что когда была эта пьянка Егор к моему подошел и начал спрашивать что у него происходит, потому что это видно, на что мой муж расплакался (не пойму как это понимать?), а когда я его выгнала пришел к Егору спрашивать совета "что ему делать?", на что тот ответил, что естественно семья, а муж ответил, что его выгнали.
В итоге прошло 3 недели как я его выгнала:
1. Квартиру он еще не нашел (вещи возит в багажнике или уже не возит) и ночует скорее всего на той типа временной и естественно не один
2. Мне звонил раза 2 в неделю говорим ни о чем: как у кого дела и все
3. Домой после выходных больше не приходил.
Я понимаю, что вела себя в семейной жизни не очень хорошо и я никогда не думала, что в такой ситуации буду бояться его потерять. До сих по не могу понять это любовь к нему или мое самолюбие, или обида, но он мне нужен и я хочу чтоб у ребенка была полная семья и бросил эту и вернулся к нам.
Я не знаю, что делать? Вроде временами успокаиваюсь и думаю, что сил хвати все выдержать и сохранить семью, а временами накрывает и думаю поставить точку и подать на развод. Подскажите как сделать верный выбор и пережить это все?

[iamhuman]

Дорогая Алина! У меня абсолютно такая же ситуация! 12 лет прожили , ушёл определяться к сестре, потом плавно перетек в квартиру к своей подчинённой (любовнице). Бес блуда лишён творческого потенциала, все истории и даже слова блудников как под копирку. Это я усвоила, читая форум. Также я поняла, что мужчины настолько поражаются этой блудной болезнью, что не останавливают даже дети и беременные. Меня вот оставили на 8-м месяце беременности третьим ребёнком. И тоже были высказаны претензии мне, а также, что "устал жить во лжи" ( то бишь меня постоянно обманывать). Я пережила что то страшное, меня просто размазали по стенке предательством, да ещё прямо перед родами. Сейчас моему третьему ребёнку исполнилось 7 месяцев, то есть муж не живёт с нами 8 мес. Я ещё внутри переживаю, но как только мысли о сладкой парочке приходят в голову сразу отгоняю их молитвами, но иногда, даю себе возможность и поплакать , когда нет рядом детей . Это все нужно для переживания горя. Занималась с психологом, ходила в церковь , исповедь, причастие. Как здесь на форуме советуют. Жизнью мужа не интересуюсь , подала на алименты, он подал на развод встречным иском... Ищу силы жить дальше, прошу Бога сил и он мне их даёт. Я вас очень очень понимаю! Вы читайте форум, будет легче, меня это спасло. Я и сейчас, когда накатывает, захожу и читаю истории. Более советовать не могу, кроме как тему Лучано "всем, кого бросила жена посвящается.." Для женщин тоже подходит. Я ее первым делом себе выписала в блокнот, а потом много ещё чего копировала с форума и все себе сохраняла в заметки. Потом часто перечитывала, да и сейчас тоже... Тут очень много хороших советов. Не сотворите ошибок, все у всех почти одинаково!

[Стараюсь]

Вы все сделали правильно - хоть и не сразу , дали себе помучиться ((
В такое действительно трудно поверить - как так в один день человек "сливает" всю свою жизнь. Но все действия изменяющих - он и как под копирку, и поступки, и слова, и про "обязательства", и про "не ухожу от вас, но и там буду"...
1. ВП - волшебный пендель - это единственный способ, хоть и не совсем для вас безболезненный.
2. тема Лучано - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 - с учетом того, что "финальный разговор" у вас уже был. Поэтому - закрывйте рот, переставайте что-то выяснять
3. Читайте соседние темы - увидите, что все одинаково и это может убережет вас от "качелей" и желания его вернуть.
4. Его вранье - не нужно поддерживать ни в глазах ребенка, ни для родителей.
5. Темы сайтов - https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.realove.ru/main/izmena

До сих по не могу понять это любовь к нему или мое самолюбие, или обида, но он мне нужен и я хочу чтоб у ребенка была полная семья и бросил эту и вернулся к нам.

Это обида и самолюбие.
Любви у вас не было - не достроили ((, так в страстных отдалить - приблизить и жили.
"Хочу, чтобы ..." - не работает . Вы отвечаете только за свой вклад.
Возвращать его - врать себе и множить страдания. Тем более, что он не испытывает раскаяния или сожаления в содеяном.

я была всегда уверена, что если произойдет измена, то это будет с моей стороны, никак не с его (я в нем была уверена) и даже если это бы произошло, муж об этом бы никогда не узнал.
...Я понимаю, что вела себя в семейной жизни не очень хорошо...

А свои взгляды на семейную жизнь нужно будет пересмотреть. Но это чуть позже.
А сейчас - вам не нужно ждать решений от него - он для себя все уже решил, и вам это не подошло. Семья изменой убита, разрушена - теперь вы решаете сама за себя, и за ребенка - и не нужно ожидать здравых решений от вашего еще мужа.
Решайте финансовые и жилищные вопросы - где и на что вы живете, есть вам что делить при разводе? Не пускайте это на самотек - время играет против вас.

[Капля дождя]

Нет у Вас никакого выбора. Ваш муж уже всё решил.
Если бы он хотел сохранить семью, он бы вцепился зубами в дверную ручку, без всяких условий издал приказ о увольнении дамочки, и забыл бы как её зовут.
Вы не знаете, нашёл ли он квартиру, я думаю, что уже нашёл и живёт с дамочкой. Почему он весел и шутит - у него началась новая жизнь, полная адреналина. Это у Вас горе, у ребёнка, а у него - радость, и Ваше горе ему не понятно.
Никак не нужно понимать пьяные слёзы - это ничто, просто ноль.
Сейчас в Вас кричит и боль и обида и уязвлённое самолюбие. Перетерпите. Невозможно прокрутить фарш заново. Только кажется, что "вернись, я всё прощу, только вернись", нет, предательство забыть невозможно, доверие восстановить очень трудно.
Не приглашайте его к себе домой - ни привычная обстановка, ни дочь не расстрогают его и не заставят вернуться. Он от всего этого убежал, ему это уже приелось, хочется новых эмоций.
Не ищите волшебные слова, что Вы вот что-то скажете, объясните, и в голове у него прояснится и всё встанет на прежние места, такого не будет. Это уже чужой человек.
Соберите все оставшиеся вещи и передайте их хозяину. Чем меньше видитесь и чем меньше напоминаний о нём, тем легче.
Не скрывайте ничего от родителей. Поверьте, блудникам не хочется выглядеть плохо, и чтобы обелить себя, они могут совершенно лживую информацию об оставленном супруге пустить. Зачем Вам врать своим родителям - разве Вам есть чего стыдиться? Пусть стыдится он.
Что у Вас с жильём, имуществом, на кого оно записано? Работаете ли Вы? Есть ли кому Вас поддержать?
Обязательно почитайте материалы https://www.perejit.ru/main/how_to_forget https://www.perejit.ru/main/razvod https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Обязательно зайдите вот в эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 там написаны действия, которые Вам следует делать, чтобы сохранить уже не семью, а себя.

[Алина_3007]

Спасибо всем за советы и поддержку. С жильем у меня все в порядке (своя квартира), это у него ничего нет. Работа тоже есть. Постараюсь взять себя в руки. Мне так страшно от слова "развод", умом понимаю, что надо, а сердцем нет. Он уже 3 дня не звонит и к ребенку не приходит. Сейчас почитаю статьи, которые посоветовали, надеюсь хоть немного попустит, а то опять накрывает

[Narine]

Он уже 3 дня не звонит и к ребенку не приходит

Алина, да чем реже он звонит, тем лучше! Для чего вам его звонки, его приходы? Вы же пережить хотите, а не пережевывать бесконечно его измену. В конце концов, у вас сейчас своя жизнь, и развод — это наименьшее зло, поверьте.
Чем вас пугает развод, молодую красивую женщину? Если вам хватит сил и разумения сделать все правильно, вы сто раз поблагодарите Бога, что показал вам лицо вашего спутника жизни, истинное лицо.
Давайте, вспомните все, что вы писали: жили так себе, рутина, просто мужик рядом был. И уверены вы были в нем больше, чем в себе потому, что вы красивая и яркая, а он вам внешне проигрывает — угадала? А когда он посмел взглянуть на другую, возопила гордыня.
И именно гордыня заставляет вас его уговаривать, жить в семье. А нет уже никакой семьи, причем давно нет. Вы со своей стороны не отрицали возможность измены (= уничтожения брака), а он тоже о чем-то, скорее всего, подумывал. И какая разница, почему это происходило? Важно было, что в вашей модели семейной жизни уже была эта червоточинка: неискренность, неверность.
Когда я осознала все это в свое время, мне стало легче уже хотя бы потому, что я страдаю не по муженьку, не по конкретному Иван-Сергеичу, а по своей собственности, своему идолу, по тому, кто обожал меня, единственную и неповторимую когда-то, а потом посмел выкинуть из жизни. А я-то считала, что это я могу найти ему замену, а он нет: разве может быть кто-то лучше меня?..
(И знаете, он мне потом рассказывал, что знакомым говорил, что я его бросила, ушла к другому. Сказал, что никто все равно не верит, что это у меня роман, а не у тебя. Как-то проще у мужчин с этим. Вот и ваш ревнивец стал в определенный момент вас спокойно отпускать к подружкам.)
В общем, поначалу это тяжело, но зато потом, если на пользу сумеете обратить это испытание, если не сломаетесь, это будет совсем иная жизнь. Поверьте, совсем иная. Нет, супружество — это никакая не рутина. Это когда рядом с тобой единственный, ближе не бывает. И вы всегда заодно и друг за друга. И вы не только можете ночь напролет говорить на одном языке, но и спокойно и мужественно переживать и моменты отчуждения, зная, что это лишь временно, пройдет, но рядом все равно — именно этот, единственный, на всю жизнь.

[Алина_3007]

Спасибо за такие мудрые советы. Сейчас сижу читаю про любовную зависимость - 80% один в один про меня. Буду стараться ее преодолеть

[Narine]

Спасибо за такие мудрые советы. Сейчас сижу читаю про любовную зависимость - 80% один в один про меня. Буду стараться ее преодолеть

А 20% на что отвели?

[Delfina]

.. я была всегда уверена, что если произойдет измена, то это будет с моей стороны, никак не с его (я в нем была уверена) и даже если это бы произошло, муж об этом бы никогда не узнал...

Простите, Алина, вы меня шокировали своим признанием.
Измену в семье со своей стороны вы допускали, даже решили мужу об этом не говорить в случае чего, откуда такое лекгомысленное отношение к супружеской верности?
Если вы допускали со своей стороны не просто флирт, а саму измену, то почему измена мужа вас так шокировала?

Я всегда ходила встречалась с подругами, а муж этим был не очень доволен и всегда на этой почве у нас возникали разногласия. Мне хотелось чтобы он спокойно к этому относился, ведь ничего в этом нет и я его всегда спокойно отпускала к друзьям.

Может он поэтому вас к подругам не отпускал, что чувствовал ваше отношение к верности? Нам кажется, что другие это не могут почувствовать, но близкие люди, особенно супруги, такеи вещи, как правило, чувствуют.


Может, эта ситуация попущена, чтобы вы поняли, как важен брак, верность в нём, чтобы вы осознали, в чём заключается истинная роль жены?
Я как-то словила себя на мысле и тоже поразилась, что за все годы моего брака, в котором было много плохих моментов, мне ни разу не пришла в голову мысль найти утешителя на стороне, точно так же я думала и о своём муже, что и он не способен на измену, судила о нём, как говрится, по себе.

[Алина_3007]

20%- я оставила, т.к. в статье были описаны признаки зависимости и один из них, когда полностью растворяешься в нем, им одним живешь и все только делаешь для него, у меня это не совсем так -да я часто под него подстраивалась (под настроение, под его взгляды на жизнь и общение...) я привыкла к определенному образу жизни (все таки 12 лет так жила) к уже знакомому поведению, как с его стороны так и с моей и т.д. И очень было страшно когда это все разрушилось. Это я теперь понимаю, что с мое поведение в браке было недопустимым. До этого я тоже это чувствовала, но ничего не хотела делать и менять (было страшно, а вдруг ничего не получиться, или станет хуже) пустила все на самотек - вдруг само собой наладится. Вот и наладилось. Я понимаю, что эта ситуация была неизбежно, рано или поздно это бы произошло. Стараюсь извлечь из этого опыт, посмотрела, благодаря всем вам, на это с другой стороны, но пока еще мысли о его возвращении в семью появляются.

[Isabelle]

Спасибо за такие мудрые советы. Сейчас сижу читаю про любовную зависимость - 80% один в один про меня. Буду стараться ее преодолеть

Это не просто любовная зависимость: это прежде всего экзистенциальная зависимость.

я тоже это чувствовала, но ничего не хотела делать и менять (было страшно, а вдруг ничего не получиться, или станет хуже) пустила все на самотек - вдруг само собой наладится.

На самотёк нельзя, нужно друг друга как бы завоёвывать каждый день. Это наша ошибка, что раз человек с нами - то никуда от нас не денется. Присутствие такого самого близкого в нашей жизни - чудо от Бога, вот как к чуду и нужно относиться.

Но у вас сейчас другие задачи. Как СЕБЯ сохранить и минимизировать потери.

[Стараюсь]

1. Анализ на зависимость - он не количественный должен быть, не в процентах / баллах / долях. Он - качественный -либо есть, либо нет. Просто наличие факта как такового. Любые 80 - 50 - 15 могут очень быстро превратиться в 100 и больше . Так что не стоит впадать в самообман - мол, не все еще так плохо. Работа предстоит в любом случае большая.
2. "Само собой наладится" - это такая потребительская позиция в жизни, это как в такси сесть и адрес назвать - "вези меня к счастью". Но в отношениях никто не пассажир - в отношениях каждый становится водителем. А если надеяться на "самотек" - то это путь к "аварии". Так что пора учиться "рулить".

[Алина_3007]

Когда я читаю ваши советы и статьи - все умом понимаю, но применить их так сложно, но я работаю над собой. Мне пока не понятно как это сделать, но уже стало легче, реже накатывает безысходность и я начинаю понимать, что сама тоже могу жить (без него).
А что такое экзистенциальная зависимость?

[Нина Вишневская]

И вот когда я опять начала его выспрашивать и он сказал, что если скажет я не буду спать всю ночь. И я уже не могла остановиться: начала задавать вопросы, одним из них был: у тебя кто-то есть? На что он сказал "да", я спросила кто? и это оказалась та девушка, его подчиненная. Я вначале не поверила, думала разыгрывает, но тут он начал мне говорить, что меня не любит, что все прошло, что к ней его тянет, с ней комфортно, хочет быть с ней каждую минуту. Я была в шоке

Удивил: не будете спать всю ночь. Словно ценность своей информации добавляет.
Вам так повезло, что Вы быстро узнали эти слова от него! Вы могли гнить годами, получая от него ответы из разряда"ты всё придумала сама". И все эти годы Вы б не жили, а сходили с ума, потому что имели б статус "не нужной жены-стены", которую, как известно, можно отодвигать бесконечно.
Он Вас не любит...А к ней его тянет...
Очень "достаточные" условия для "ничегонедалания". Мужчина вот так запросто расстается с приличной женщиной ради...Молчу. Все всё понимают.

Спросила, что мы будем делать дальше?

Этот вопрос теперь задавайте только себе и в единственном числе. Потому что мужчина не имеет ответа. Он имеет только блудную связь, которая закономерно распадется. Два блудника не создадут ничего приспособленного для жизни. Страсть пройдет, и обнажится суть. А что такое суть в их случае? Нарушение. Вранье. Такого спутника никто не хочет иметь рядом на серьезном месте. Погулять-да, разрушить семью-да, но вот создать своё-нет. Не из чего.

Он сказал, что уйдет. Я начала его упрашивать остаться, что все можно наладить хотя бы ради ребенка

Ради ребенка ВАМ нужно беречь своё здоровье. А оставшийся на полставки гулящий отец "ради ребенка" ничего не сделает. Только Вам нервы угробит, да оттянет день расставания. В этот резиновый период растягивания Вы будете жить не своей жизнью, а наблюдать за новостями " с фронта". Вы будете в треугольнике. В такой замкнутой системе, которая отнимает способность радоваться. Ваша надежда на его "перемены" будет как дом без света: жить нельзя, а оставить жаль. Нужно бы наладить свет? Да некому. Вот вы и будете жить без жизни.

Позиция "само собой наладится" это отказ от собственного мнения.

[Delfina]

... мое поведение в браке было недопустимым.

Ваше поведение в браке и измена мужа не равные вещи.

Идти на измену-это решение только вашего мужа.

Изменяют самым хорошим жёнам, хозяйкам, которые искренне любили своего мужа и не отпускали ситуацию на самотёк. Поэтому вешать всех собак на себя нельзя. В измене виноват ваш муж, а в том, что в семье были проблемы (которые всегда можно решить), виноваты ОБА.
У всех есть какие-то конфликты, какие-то пртитрки, но даже они не доводят семью до измены, до полного краха.
Вам сейчас надо понять и дать оценку поступка мужа. Предательство, измена-это разрушение брака до основания, разрушение супружеской целостности.
Вы начали правильно дело, что задумались о себе, т.к. другого изменить нельзя, а себя можно и нужно. Вам дали много пищи для размышления.

[Алина_3007]

Всем добрый вечер. Читаю форум и статьи каждый день. Стало уже легче, меньше накатывает это состояние безысходности, мужу не пишу и не звоню, стараюсь отгонять все мысли о нем, но не могу перестать надеяться. Пока он не звонит и не приходит чувствую себя вроде нормально, но когда приходит к ребенку (раз в неделю в воскресенье) опять накрывает и вот опять сегодня приходил весь такой довольный (пробыл минут 30 - типа пообщался с дочерью) и принес ягоды (малину, смородину...) с огорода феи -я попросила больше оттуда ничего не приносить - он на это обиделся. И вообще сегодня я не смогла общаться с ним нейтрально, отвечала на его вопросы с сарказмом и иронией. Как себя заставить относиться к нему спокойно, все таки не могу полностью отпустить, отстраниться и убить надежду на его возвращение. Помогите, оцените трезвым взглядом. Я вроде все понимаю, а эмоции меня топят.

[Стараюсь]

Вы еще не сможете общаться спокойно, вы еще в остром состоянии боли и разочарования, поэтому лучше будет, если вы при его визитах к ребенку не будете пересекаться. Ребенка выдали для прогулки в дверях, забрали в дверях - сильно не разговаривать, в дом не водить. По возможности вообще себя оградите от созерцания его - попросите кого-то из близких вас подменить на этот момент. Даже если вы дома будете - пусть ваша подруга дочь выдает и забирает.Вам эти стимуляторы эмоция сейчас очень вредны, ваши мысли начинают не туда идти.

[Капля дождя]

Это нужно пережить.
Прекрасно Вас понимаю про ягоды, я бы вообще выбросила сразу.
Старайтесь с ним не общаться. Пришёл к дочери - пусть общается с дочкой. Хорошая погода - оденьте ребёнка, пусть погуляют у дома, плохая - пусть заходит к Вам, а Вы в магазин на это время, или стирку затейте. Не начинайте разговоры, Вас на эмоции разводят, Вашими эмоциями питаются.
Вообще я спасалась только молитвой, когда общалась с мужем, постоянно про себя твердила Иисусову молитву, стараясь не отвлекаться.
И, мой совет, из практики - не глядите ему в глаза. Не знаю почему, но это очень больно, и даёт какую-то зацепку.

[Алина_3007]

Всем добрый вечер. Не могу принять решение. Вообще не знаю, что делать. Перечитывала ваши ответы и читала статьи на сайте, но только недавно у меня открылись глаза или спали розовые очки, которые я ношу всю жизнь. И когда это произошло я поняла какая я эгоистка, что всю семейную жизнь я думала только о себе. Все 8 лет я только разрушала наши отношения и каждый день своим эгоизмом и гордыней приближала день измены мужа, если бы не было измены было бы что-нибудь другое, но всё-таки было и эта ситуация мне наконец-то открыла глаза на себя. Что всю свою жизнь думаю только о себе и делаю все, что удобно и надо только мне не спрашивая, а что хотят другие – муж, дочь, мама, папа, считая, что все мне должны. Я стараюсь бороться с этим (оказалось это очень трудно) И теперь когда я это поняла не знаю, что делать? С мужем у нас все по-прежнему. Он с нами не живет, но когда я его прошу что-то сделать (отвезти или сходить в больницу с ребенком) все делает, но сам ничего не предпринимает. Родителям ничего не говорил. Общаемся нормально. Вчера были на дне рождения его мамы. Он ничего не говорит (типа определяется до сих пор) и я тоже. Что мне делать – ждать от него какого-то решения или самой ставить точку? Не могу двигаться дальше-неопределенность убивает, то вроде успокаиваюсь, то опять начинаю с начала. Но если я буду опять выводить его на разговор он может подумать, что я на него опять давлю. Имеет ли смысл ждать пока он сам примет решение? Семью хочу сохранить, если есть еще возможность.

[Марыся]

Алина, вам писали о том, что не надо поддерживать его ложь.
Вашему мужу вот так удобно: он женат, на любовнице жениться не надо пока. Потому что когда станет надо, он побежит в ЗАГС со скоростью северного оленя.
Пока вы сидите и ждете у моря погоды, муженек ваш может кредитов набрать и т.д., что ляжет и на вас тоже.
Сохранять вам нечего. Все разрушено изменой мужа.
Можно построить заново при огромном желаниии двух сторон и раскаянии изменившего.
В вашем случае есть только ваше желание.
Алина, вы после отсутствия на форуме пишли с очередной порцией вестей о муже и его резонах.
Так далеко не уедешь.

[Капля дождя]

Всем добрый вечер. Не могу принять решение. Вообще не знаю, что делать. Перечитывала ваши ответы и читала статьи на сайте, но только недавно у меня открылись глаза или спали розовые очки, которые я ношу всю жизнь. И когда это произошло я поняла какая я эгоистка, что всю семейную жизнь я думала только о себе. Все 8 лет я только разрушала наши отношения и каждый день своим эгоизмом и гордыней приближала день измены мужа, если бы не было измены было бы что-нибудь другое, ...

Вспоминается "Кавказская пленница" : А башню тоже я разрушил?
Не берите на себя слишком многого. Чего придумали - от Ваших поступков взрослый мужик в чужую постель побежал Вы соасем отказываете своему мужу в способности рассуждать, делать выбор, думаете его воля и желания зависят только от Ваших слов и действий? Не обольщайтесь.
Вы не сняли розовые очки, Вы вступили на путь переживания этапов расставания. Это первый, когда кажется, что потеряла несметное сокровище, все нестыковки и неурядицы забываются, а в голове крутится "Что имеем - не храним". Ну и соответственно блудник становится желанным, самым-самым замечательным, а себя ругаешь - здесь не так сказала, не так повернулась, вот он и загляделся, а его бедного окрутили.
Глупости это. Хотел бы семьи и верности - никакие бы Ваши слова и поступки не помешали ему быть верным, кроме этого и поговорить мог, что его что-то не устраивает. Это только его выбор и сущность - лезть под юбку к посторонней даме.

Он с нами не живет, но когда я его прошу что-то сделать (отвезти или сходить в больницу с ребенком) все делает, но сам ничего не предпринимает. Родителям ничего не говорил. Общаемся нормально. Вчера были на дне рождения его мамы. Он ничего не говорит (типа определяется до сих пор) и я тоже. Что мне делать – ждать от него какого-то решения или самой ставить точку? Не могу двигаться дальше-неопределенность убивает, то вроде успокаиваюсь, то опять начинаю с начала. Но если я буду опять выводить его на разговор он может подумать, что я на него опять давлю. Имеет ли смысл ждать пока он сам примет решение? Семью хочу сохранить, если есть еще возможность.

Зря Вы его прикрываете, поверьте. Вы думаете, что если будуте себя хорошо вести, то он выберет Вас? Нет, ему нужна другая жизнь, которой он уже вкусил. Вы для него просто ширма, дающая хороший имидж.
Дождаться Вы можете только одного - беременности любовницы, семью не восстановить. Определяйтесь с разделом имущества.

[Алина_3007]

Добрый вечер. Читала и читаю ваши советы и истории форума. 2 недели себе внушала (т.к. осознать до сих пор не могу), что это конец и семьи больше нет, что нужно подумать о себе и дочке и начинать жить, а не упиваться страданиями и самоедством, благо эти 2 недели муж не звонил и не приезжал (только 1 раз позвонил, думаю поставить галочку). И вот сегодня я с ним поговорила. Еле собрала себя в кучу и озвучила, что пора все родителям и ребенку рассказать и каждый будет жить своей жизнью - меня послушали и сказали, что ничего до сих пор не решил и больше ничего не было сказано. После этого типа разговора меня аж трусило и я поняла, как до сих пор зависима, когда с ним говорила чувствовала себя во всем виноватой, хотя понимаю, что это не так. Думаю, что этот разговор он воспринял как манипуляцию.
Я буду говорить своим родителям во вторник, родителям мужа пусть говорит сам.
Делить нам нечего, квартира моя и он не имеет к ней отношение, только в ней прописан. Я себя ругаю, что все таки твердости мне не хватило – как-то это жалко звучало. Помогите, как быть твердой в своем решении и идти до конца?