Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

[МонаЛиза]

Хочу поделиться с вами своей жизненной историей. И попросить вашей помощи и поддержки. Получилось очень длинное повествование. Поэтому, хочу сразу сказать, какие здесь темы: алкоголизм в родительской семье, брак основаннный на психологической зависимости, жизнь с близким человеком – инвалидом.

Я выросла в семье, где родители страдали алкогольной зависимостью. Это обстоятельство как красная черта, определившее всё моё детство (да и дальнейшую жизнь). Пили оба: и отец, и мать. При этом наша семья была весьма обеспеченной: у папы была своя фирма. Конечно, из-за пьянок дела на работи шли не важно, но на жизнь хватало. Когда мне было чуть больше 20 лет, умер отец… После его смерти я приняла дела предприятия на себя. А мама продолжала выпивать, да ещё устраивать мне скандалы и истерики… Находясь в этой изматывающей ситуации я познакомилась со своим будущим мужем.

Он был старше меня на 20 лет. Умный, опытный, энергичный… Он совершенно очаровал меня. С энтузиазном взялся помогать с отцовским предприятием. Окружил меня заботой и вниманием.
Я наслаждалась тем, что в жизни появилась опора, защита. Была ли любовь? – да, была. Возможная, не такая страстная и безусловна, но всё же.
В нашей совместной жизни было много хороших моментов. Но постепенно стали проявляться самые удручающие меня обстоятельства. Выяснилось, что мой избранник тоже склонен к алкоголизму. Да и ещё любит флиртовать на стороне.

Я была в отчаении! Я не могла примириться ни с его алкоголизмом, ни с интрижками.
И тут я узнаю о своей беременности. Первые моменты ошарашенности от известия сменились спокойной уверенность: всё, что ни делается – к лучшему.
И могу искренне сказать, что сама беременность, рождение ребенка и первые месяцы родительства оказались самыми светлыми и благоприятными моментами нашей совместной жизни.
Мы поженились еще до рождения малыша. Муж пошел на психологический тренинг и завязал с алкоголем. Про флирт на стороне тоже было забыто.

Казалось бы: живи и радуйся… Но после свадьбы я впервые столкнулась со случиями крайнего недовольства мною со стороны мужа. Сначала это была более-менее обоснованная критика, а чем дальше, тем больше. Мужу категорически не нравились мои хозяйственные навыки (уборка, готовка), то, что я мало о нем забочусь, то, что я не такая активная в сексуальном плане, не помогаю по делам предприятия (муж действительно всё управление взял на себя), по поводу моей внешности тоже подшучивал (то слишом пухленькая, то слишком худая) и т.д.
Постепенно у мужа возобновились и развлечения по переписке в интеренете. Я говорила, что мне это не нравится... Зачем он это делал? – наверное, действительно развлекался. Но и на этом не закончилось: однажны я узнала, что муж ездил к другу в баню с двумя подружками по переписке. Имеет ли смысл описывать, как я тогда переживала этот эпизод? – так же как все добропорядочные жены. Нашему ребенку было тогда чуть больше 1 года. Я настолько сильно была поражена, мир рухнул в одночасье. До сих пор помню мельчайшие подробности тех дней…

Муж попытался перевернуть всё в курьез, вроде вообще ерунда. Вроде это я сама такая простодушно любопытная. “Зачем полезла в мой ноутбук смотреть переписку?” Так что как-то так “похихикали и забыли”.
Я совершенно не видела просвета в наших отношениях. Как жить дальше, как создать мир в семье? Я признавала, что не знаю… Записалась на встречу с семейным психологом. Как раз муж собирался поехать с друзьями на море (я с ребенком дома, потому как климат в той стране был еще не по возрасту малышу). Вот, думаю, схожу в его отсутствие к специалисту...
Помогая собирать вещи мужу, я случайно обнаружила коробку презервативов, которые он собирался взять с собой. Ох, как же мне горько было в очередной раз признать, что у мужа совершенно другие взгляды на супружескую верность… Я плакала, страдала, надеялась, что встреча с психологом поможет.

Но тут случилась беда: в эту самую поездку муж сломал позвоночник. Парализовало от уровня пояса и ниже. Полный крах… Тяжелая операция, осложнения. В итоге полгода в больнице. Я приезжала каждый день. Была рядом, поддерживала. Мы много говорили с ним о жизни. Мне казалось, что муж понял меня, осознал как я страдала из-за его легкого взгляда на измены, из-за его постоянного недовольства мной…
После больницы и реабилитационного центра муж вернулся домой (почти год спустя…)
Я крутилась как белка в колесе: забота о муже-инвалиде (подай-принеси), домашнее хозяйство, ребенок.
Да еще и муж стал пить. По чуть-чуть, понемногу, но в итоге это стало выливаться в запои. Приходилось вызывать нарколога... Конечно, муж глубоко переживал свою травму. Даже пытался в пьяном угаре покончить с собой. Сейчас, Слава Богу, это в прошлом…

Вся эта ситуация сказалось и на моем здоровье (психосоматика). Ходила к врачам, к невропатологу. В итоге прошла курс психотерапии.
Это мне очень помогло. Я смогла более-менее примириться с самой собой и своей жизненной ситуацией.
Между тем претензии и недовольство мужа никуда не пропали. Они поугасли на время. А теперь, когда жизнь вроде вошла в спокойной русло, он принялся за своё: не так готовишь, плохо убираешься, мало времени мне уделяешь, исхудала вся и т.д. и т.п. Я обижалась, объяснялась, плакала…

Между тем, наш ребенок подрастал. Здоровье у него - Слава Богу! Была только проблема: сильная аллергия на цветение.
Так, в связи с необходимостью укрепить здоровье ребенка, я предложила мужу рассмотреть вариант переезда к морю. Он не был особо против. Тем более, что и сам хотел сменить климат на более благоприятный для колясочника.
Но так как у мужа ещё были дела, то я с сыном отправилась в другой город первой, а муж остался жить с сиделкой. Я сняла квартиру, устроила ребенка в школу. Всё сложилось замечательно.
Муж приезжал на месяц, потом мы приехали на каникулы, потом снова муж к нам.

Почти год я с ребенком прожила в другом городе, видя мужа лишь периодами. Много думала, переосмысляла.
Зачем так сложилось в моей жизни? Сначала беременность круто изменила наши отношения. Потом инвалидность мужа. Как будто судьба не даёт нам так просто расстаться. Ведь было уже понятно, что наш брак на грани. Возможно, и развелись бы… А как я могу теперь оставить мужа-инвалида? В душе моей нет покоя.
Муж, пожив почти год на расстоянии, говорит, что не хочет меня терять, что хочет строить семью. Просит за всё простить, говорит что будет стараться изменить свой скверный характер и не критиковать меня…
Но какую семью строить? Из чего строить-то? Я чувствую к мужу сострадание, желание поддержать, но никак не супружескую любовь и уж тем более не физическое влечение…

Очень хотелось бы услашать ваше мнение и мудрые слова.

[Капля дождя]

Автор, к Вам несколько вопросов:
-сколько лет Вам и сколько времени Вы в браке?
- сколько лет ребёнку?
- были ли Вы до этого брака замужем, был ли женат Ваш муж до Вас, есть ли у него дети от других браков?
- вы начали отношения будучи свободными людьми или связанными обязательствами?
- кто управлял компанией, пока муж был в больнице, а Вы около него?
- почему Вы не подали на развод, найдя презервативы, или хотя бы не потребовали отменить поездку? Вы же понимаете, что презервативы можно и не везти с собой, а купить на месте, если на это нацелен.

[Стараюсь]

.

...муж сломал позвоночник. Парализовало от уровня пояса и ниже. Полный крах… Тяжелая операция, осложнения. ...
После больницы и реабилитационного центра муж вернулся домой (почти год спустя…)

В каком состоянии муж вернулся? Он начал ходить? Дальше вы пишите, что он "колясочник".

я с сыном отправилась в другой город первой, а муж остался жить с сиделкой. Я сняла квартиру, устроила ребенка в школу. ...
Муж приезжал на месяц, потом мы приехали на каникулы, потом снова муж к нам.
Почти год я с ребенком прожила в другом городе, видя мужа лишь периодами.

Как муж приезжал к вам? Ваших доходов хватает на оплату сиделки и его дорогостоящие перемещения?
Как движется бизнес - сейчас кто им руководит и кому он юридически принадлежит?

Между тем, наш ребенок подрастал. Здоровье у него - Слава Богу! Была только проблема: сильная аллергия на цветение.

Это не проблема - это повод для вас разъехаться, уехать от мужа подальше. Ребенок школьного возраста (т.е. реакции иммунитета более стабильные), цветение в северных широтах менее интенсивное, чем в южных (куда вы поехали) - поэтому вашими мотивами были не здоровье ребенка, а ваши какие-то другие интересы.
Вы в новом городе работаете? Или живете на доходы от бизнеса, которым фактически не занимаетесь?
Кто уже больше 6 лет стоит у руля? Как бизнес переживал недавние кризисы, если вы оба занимались точно не бизнесом?

А мама продолжала выпивать, да ещё устраивать мне скандалы и истерики… Находясь в этой изматывающей ситуации я познакомилась со своим будущим мужем.

Мама ваша сейчас в каком состоянии?

Как будто судьба не даёт нам так просто расстаться.

Это не судьба - это ваша зависимость. Которую сейчас вы пытаетесь решить географически - уезжая, а не психологически.

Ходила к врачам, к невропатологу. В итоге прошла курс психотерапии.
Это мне очень помогло. Я смогла более-менее примириться с самой собой и своей жизненной ситуацией.

Вот так "помогли"..."Примирили" - это объяснили, что и так хорошо? Или дали сил для изменения ситуации?
Я могу понять обращение к неврологу для решения проблем с психосоматикой. Но к психологу ( другому) лучше еще раз обратитесь - то, что вы удерживаете себя около мужа, это не признак благородства или большой любви , это продолжение зависимости. Находиться рядом с инвалидами (без разрушительных изменений для психики) могут или специально подготовленные люди, или люди с УЖЕ существующими проблемами - зависимость, спасательство, стремление доминировать...

В итоге полгода в больнице. Я приезжала каждый день. Была рядом, поддерживала. Мы много говорили с ним о жизни. Мне казалось, что муж понял меня, осознал как я страдала из-за его легкого взгляда на измены, из-за его постоянного недовольства мной…

Вы же понимаете - он лежит, вы приехали, разговариваете - ему куда деваться? Не от его осознания идут ваши "много говорили о жизни". Если бы он правда что-то понял - не было бы вашего "мне казалось, что он понял..."

Психолог помог вам решить проблемы вашего детства в дисфункциональной семье? Корни то от туда растут - и муж в роли "папы", и ваше попустительство, и ваше отстранение от реальных дел...

[Стараюсь]

Вы очень крепко сжились с ролью жертвы....
Разберитесь, что стоит за вашим отчаянным желание быть с этим мужчиной?
Страх? Чего вы боитесь?
Какие свои потребности вы прикрываете такими отношениями?

Вам самое время заняться собой. Наполнять себя изнутри. Полюбить себя наконец-то.
Знаю по себе, как не просто менять закоренелые установки. Но это единственный путь.
Если предыдущий раз церковь и психолог оказались бессильны, это не значит, что они не помогут сейчас. Вы имеете право на помощь! Но основная работа - это ваша собственная.
Помоги Господи!

Это Ваши слова другому участнику в другой теме. Но они точно про вас и вашу ситуацию.
Как вы их применяет к себе?

[Narine]

В нашей совместной жизни было много хороших моментов. Но постепенно стали проявляться самые удручающие меня обстоятельства. Да и ещё любит флиртовать на стороне.

Это еще до брака было? И куда вы это дели, чтобы решиться выйти замуж?

Постепенно у мужа возобновились и развлечения по переписке в интеренете. Я говорила, что мне это не нравится... Зачем он это делал? – наверное, действительно развлекался. Но и на этом не закончилось: однажны я узнала, что муж ездил к другу в баню с двумя подружками по переписке. Имеет ли смысл описывать, как я тогда переживала этот эпизод?

Он-то развлекался, а вы что? Погоревали да успокоились? А ничего, что он притащил в вашу постель троих сразу (возможен же такой вариант), и они уже не были виртуальными.

Помогая собирать вещи мужу, я случайно обнаружила коробку презервативов, которые он собирался взять с собой. Ох, как же мне горько было в очередной раз признать, что у мужа совершенно другие взгляды на супружескую верность… Я плакала, страдала, надеялась, что встреча с психологом поможет.

Вы простите, но вместо того чтобы припереть его к стенке, а потом выставить из дома (чемодан тем более "в полном комплекте" был собран), вы идете к психологу. С бабами путаться — это ему, а разбираться с этой пакостью — это вам с психологом разгребать. Нельзя было сначала эту картину ваших разных взглядов на верность прояснить с его виновником?
Зачем молодая хозяйка бизнеса это все глотает от мужика не первой свежести, объясните вы мне, люди добрые?!

[МонаЛиза]

спасибо огромное за вразумление! Стараюсь, Narine, благодарю. Мне так важно услышать ваши слова.
Отвечу на вопросы:
Мне 33 года, мужу - 56. В браке 7 лет, столько же лет ребенку. До свадьбы жили 2 года.
До встречи со своим мужем я встречалась с молодыми людьми, мечтая о счастливом замужестве. По правде сказать, получалось не очень. При внешней приветливости, раскрепощенности и общительности, я боялась серьезных отношений, боялась влюбиться, боялась проявить свои чувства. Наверное от того, что для меня влюбленность казалась своего рода зависимостью, а открытое проявление чувств – чем-то непозволительным, стыдным.
Но я “работала” над собой и всё-таки нашла хорошего молодого человека. С которым у нас были спокойные, приятные, но, как я считала, бесперспективные отношения. Через пару лет они сошли на нет.
У меня были трудности в выборе избранника. Всему виной моя гордыня. Очень раскаиваюсь теперь. Но тогда ровестники казались мне какими-то несмышлеными, недостойными меня
Одним словом, на момент нашего знакомства я была совершенно свободна и с весьма небогатым опытом отношений.
Мой муж же напротив оставил позади 3 брака... Причина разводов, по его словам, измена жен.
От первого брака - сын 30 лет. Во втором браке усыновил не своего ребенка, но потом всё равно развелись (по его словам, жена-истиричка). В третьем браке совместных детей не было, жена от него гуляла с богатыми папиками.
Куда я смотрела, когда начала отношения с таким мужчиной? - Молодая была, глупая на самом деле... Да и потом, когда мы встретились я очень нуждалась в опоре и защите. Потому и закрывала на многое глаза, убеждала себя, что прошлое моего извранника - это всё позади, а вместе у нас всё получится по-другому.
Я действительно благодарна своему мужу за то, что он помог мне в тот жизненный период. Спас умирающий бизнес.
Семь лет назад муж поставил во главе предприятия стороннего управляющего. А сам контролировал бизнес со стороны. Пытался развивать свои проекты. Но основной источник дохода был и остается - моё наследство.
Пока муж был в больнице, предприятие существовало по инерции. Когда состояние здоровья стало позволять, муж вновь вернулся к делам.
Все, что касается материальной стороны дела, мой муж - выше всяких похвал. Он действительно обеспечивает семью, по мужской части быт тоже налажен: всё привинчено, прикручено.
А вот с душевным и духовным у нас был явный разлад (((

Почему я тогда не развелась? - Потому что была зависима. Муж бы просто не дал, если быть совсем честной.

[МонаЛиза]

Мои душевные терзания от чего:
- от того, что тогда 9 лет назад муж меня вытащил из очень непростой ситуации (я имею в виду умирающий бизнес и пьющую маму). Сейчас дела предприятия в порядке, и мама моя, Слава Богу, не пьёт. А наоборот, помогает с ребенком. Получается, что вроде бы как он меня спас и я ему должна... Конечно, головой я понимаю, что это не так. Со стороны муже не было тогда жертвы. Он был рад отношениям с молодой девчонкой, да еще и бизнес, где можно свои таланты проявить, подвернулся. Но ведь сейчас я еще молодая и, как говориться "вся жизнь впереди", а муж как у разбирого корыта остается... Хотя, если я решусь на развод, то предприятие оставлю мужу. Благодаря ему оно до сих пор существует.
- столкнувшись с изменой, я не разводилась с мужем не из-за большой всепрощающей любви, а испытывая крайний страх остаться одной со всеми проблемами, страх перед его сопротивлением. (Опять выходит, что я вроде бы как использовала мужа...)
Я и сейчас ещё боюсь. Уже в разы меньше, но боюсь. Боюсь принять неверное решение, совершить ошибку, боюсь остаться беспомощной, боюсь манипуляций со стороны мужа. Я работаю со своими страхами, но это даётся с большими усилиями.
- как вы понимаете, то, какой была наша совместная жизнь, знаем лишь мы да Всевышний. Никто из нашего окружения даже не думает, что были измены и тирания со стороны мужа. Поэтому, в глазах знакомых, разводясь, я не ухожу от неверного супруга, а бросаю инвалида (( Да и потом, сейчас мужу измены недоступны чисто физически. Вот такая жестокая ирония судьбы ((
- и потом, ребенку нужен отец.... Как бы банально это не звучало. Отец может быть и на расстоянии, но это ведь совершенно иначе, чем жить радом.
- Разумеется я совершенно не уверенна, что господь пошлет мне другого мужа, с которым будет мне счастье. Знаю, как непросто встретить человека, с которым можно создать крепкую семью... Я готова жить одна. Если говорить только за себя, то мне одной лучше, чем с нынешним мужем...
Вот из всего этого и посещают меня мысли, что надо оставаться с мужем. Жить такой вот странной семьей-дружбой.
А с другой стороны. Получается, что я опять убегаю от себя, отчасти жертвую собой.
Да, муж мне сильно помог в жизни, но ведь и я последние 4 года только и делала, что помогала ему справляться с последствиями травмы.
Я как будто постоянно меряю на чашах весов, кто кому чего должен, кто кому чем помог и кто кого чем обидел. Просто я хочу принять справедливое решение. Решение, основанное на христианской нравственности, совести.
Я не пытаюсь переложить ответственность за это решение на кого-либо. Понимаю, что выбор только за мной.

[МонаЛиза]

Страюсь, ваши слова о моей зависимости - 100 процентов в цель. И про мой переезд в другой город тоже ))
Да, я ищу психолога, чтобы разобраться в этих детских травмах, которые не дают мне быть свободной.

[Стараюсь]

разобраться в этих детских травмах, которые не дают мне быть свободной.

Вам 33 года. У вас есть бизнес. Вы мать школьника. Вы взрослый дееспособный человек. Это объективная часть.
А все остальное - " боюсь, что скажут люди, помогла ему, он помог мне, поэтому теперь я снова помогу ему, а еще у меня есть детские травмы" - это все ВАШ ВЫБОР. Это ВАШИ РЕШЕНИЯ так жить, это повод прикрыть ваше ЖЕЛАНИЕ жить по-старому.
Про детские проблемы - это как камень в ботинке - не нужно с ним ходить 15 лет - как только понимаете, что он мешает двигаться, остановились и вытряхнули. И пошли дальше, и забыли. В терапии таких состояний бОльшая часть - это осознание просто самого факта наличия подобной проблемы. Если осознали - значит почти пережили, дальше нужны не годы проводить на кушетке за обсуждением как было плохо тогда - а просто понять что хочу дальше и как будет правильно. И начать воплощать это правильно. А все остальные рассуждения - они от лукавого, это повод ничего не менять, отмазка. Детство - давно закончилось, все прошло. Сейчас решения принимает взрослый человек, взрослая женщина. Хватит уже прятаться за детство.

Просто я хочу принять справедливое решение. Решение, основанное на христианской нравственности, совести.
...Разумеется я совершенно не уверенна, что господь пошлет мне другого мужа, с которым будет мне счастье. Знаю, как непросто встретить человека, с которым можно создать крепкую семью... Я готова жить одна. Если говорить только за себя, то мне одной лучше, чем с нынешним мужем...
Вот из всего этого и посещают меня мысли, что надо оставаться с мужем.

Так все же что? "Христианская нравственность" или "не уверена что Господь пошлет" ? Вы уже определитесь где вы?
Пока что вами движут мотивы - меркантильные, мстительные, зависимые, реваншистские, гордыня, псевдо-благородство, страх остаться одной, маловерие ... и нет христианского в ваших мотивах. Да, как бы еще семья, брак регистрирован - но при этом и живете отдельно, и без мужа вам лучше, и простить его не простили (да он и каялся по сути то..). Оставаясь с ним - вы продолжаете прятаться от жизни и от себя настоящей.
Не стоите отношений - как можно, вы же замужем!
Не занимаетесь бизнесом - не надо, муж всем управляет!
Не растете в отношениях с мужем - и он подальше от вас и отношения ваши "пациент-сиделка".
Не решаете своих духовных проблем - вы же считаете что все с вами в порядке, большой души человек, если остались с мужем-инвалидом.

Вспомните эпизод в сказке Андерсена "Снежная королева" - когда Герда, в поисках Кая, долго бродил и нашла чудесный садик одинокой женщины. И она осталась в этом саду сначала просто переночеват, а потом почти забыла про Кая и только птицы ей принесли весть, что пора вернуться к своему пути. Но когда она вышла из садика,в котором было вечное лето - то она оказалась в мире, где была глубокая осень, и начались дожди, холод. В реальном мире время не останавливалось, а шло своим чередом.
Женщины часто в браке создают себе такие "волшебные садики" - отрываясь от реальности, от своей главной задачи. И возвращение к жизни - всегда бывает ошарашивающим.
Только ищем мы не мужчину, не Кая - ищем мы часть своей души, которая ближе к Богу. И никакой мужчина нам эту часть не заменит - а вот жизнь рядом с мужчиной может поиск этой части сильно затруднить, особенно если мужчина такой - сам без Бога в душе.

Так что все что вы делаете - это путь. И только вы решаете - путь куда. А пока вы не решаете - это путь "ОТ...", а не "К..."

[МонаЛиза]

Стараюсь, Спасибо за ответ! Осмысляю...

[Elfriede]

Автор, а Вы вот прямо уверены-уверены,что бизнес до сих пор по бумагам Ваш? Вы же вообще полностью самоустранились от дел, и перевести все операции на какое-либо третье лицо -как делать нечего. Может, там от Вашего только - старые бумаги и печать.

[МонаЛиза]

Фреда, да уверена. Сейчас предприятие в форме индивидуальный предприниматель. Основная деятельность - сдача в аренду помещений. Много здесь работать не надо. Только поддерживать отношения с уже найденными арендаторами. Собственность оформленна на меня, как на физическое лицо. Я веду всю бухгалтерию (здесь тоже работы минимум). Муж занимается остальной деятельностью: перезаключение договоров, решение различных проблем (ремонты, перепланировки и т.д.)

[Стараюсь]

... Сейчас предприятие в форме индивидуальный предприниматель. Основная деятельность - сдача в аренду помещений. Много здесь работать не надо. Только поддерживать отношения с уже найденными арендаторами. Собственность оформленна на меня, как на физическое лицо. Я веду всю бухгалтерию (здесь тоже работы минимум). Муж занимается остальной деятельностью: перезаключение договоров, решение различных проблем (ремонты, перепланировки и т.д.)

Это не вяжется вот с этим -

да еще и бизнес, где можно свои таланты проявить, подвернулся. .. Хотя, если я решусь на развод, то предприятие оставлю мужу. Благодаря ему оно до сих пор существует.

Семь лет назад муж поставил во главе предприятия стороннего управляющего. А сам контролировал бизнес со стороны. Пытался развивать свои проекты. Но основной источник дохода был и остается - моё наследство.

Вы - бухгалтер в своем же ИП- какой "управляющий", если "много работать не надо"? Какая такая "деятельность мужа" - если там есть управляющий?
Как вы оставите предприятие - если вы ИП?

[Elfriede]

Поддерживаю недоумение Стараюсь. Вы сами себе, автор, противоречите.
Плюс- как может инвалид-колясчник решать вопросы с ремонтами и перепланировками? Это время от времени требует постоянного и частого присутствия на объекте и в инстанциях.
Также не совсем понимаю как Ваш покойный отец мог практически обанкротить бизнес по сдаче в аренду собственных помещений. Это надо очень сильно постараться, чтобы нечто подобное произошло. И уж тем более не понимаю в чем такие заслуги такой бизнес "спасать".

[МонаЛиза]

простите, я вас запутала )) Сейчас поясню.
До того, как возникло ИП, было предприятие - акционерное общество с долгами перед бюджетом. Часть имущества АО мы с мужем вывели на меня, на ИП. Это имущество и приносит доход. Само предприятие муж закрыл. Не без проблем, надо мной там висела ответственность за то, что вовремя не подали на банкротство. Мужу удалось всё разрулить. Поиск арендаторов на нынешнюю собственность - тоже вещь непростая. Этим занимается муж. Договаривается насчет изменения арендной платы, согласует перепланировки, которые просят арендаторы. Все это он делает либо по телефону, либо через управляющего (формальная должность, этот человек не является сотрудников, у него есть от меня доверененность).

Положа руку на сердце, могу сказать, что всё это возможно было "провернуть" и мне самой. Но, когда я получила в наследство этот бизнес, я была совершенно не готова вести такие дела... Возможно, это вообще было правильнее взять моей маме, как вдове принять дела. Но мы тогда с ней решили иначе. Ну, она тоже похоже была рада скинуть ответственность (( А я, не справляясь, нашла мужа, который всё спасет.

Короче, поделом мне ((

[Капля дождя]

- от того, что тогда 9 лет назад муж меня вытащил из очень непростой ситуации (я имею в виду умирающий бизнес и пьющую маму). ... Со стороны муже не было тогда жертвы. Он был рад отношениям с молодой девчонкой, да еще и бизнес, где можно свои таланты проявить, подвернулся.

Да, Вы всё правильно понимаете, это был взаимовыгодный союз страстного и зависимого людей, и разрыв таких союзов - неизбежен.

.... Хотя, если я решусь на развод, то предприятие оставлю мужу. Благодаря ему оно до сих пор существует.

Это самая большая глупость, которую Вы из ложного благородства можете совершить. Вы почему забываете о ребёнке и его интересах? Ваш муж, не смотря на инвалидную коляску, может жениться ещё не раз, завещать имущество кому угодно, с чем Вы оставите своего ребёнка? Ну нельзя так, делать глупости только ради того, чтобы люди хорошо подумали. Да, Ваш муж работал, поднял бизнес, но ведь доходы с этого бизнеса он имел, не за бесплатно всё делал? Не представляю владельца, который нанятому управляющему будет дарить бизнес за хорошую работу

- столкнувшись с изменой, я не разводилась с мужем не из-за большой всепрощающей любви, а испытывая крайний страх остаться одной со всеми проблемами, страх перед его сопротивлением. (Опять выходит, что я вроде бы как использовала мужа...)

Я бы не сказала, что Вы использовали мужа. Откуда у Вас такое самоуничижение? Вы наоборот, отдали себя, молоденькую женщину, в подчинение старому развратнику, а он использовал Ваш страх и зависимость.

Никто из нашего окружения даже не думает, что были измены и тирания со стороны мужа. Поэтому, в глазах знакомых, разводясь, я не ухожу от неверного супруга, а бросаю инвалида (( Да и потом, сейчас мужу измены недоступны чисто физически. Вот такая жестокая ирония судьбы ((
- и потом, ребенку нужен отец.... Как бы банально это не звучало. Отец может быть и на расстоянии, но это ведь совершенно иначе, чем жить рядом.

Никто не мешает рассказать тем, кого Вы цените о истинной Вашей жизни. Почему Вас так беспокоит мнение окружающих? Они поговорят, и забудут, а у Вас - вся жизнь впереди. Жить с инвалидом, вспоминая его блудные помыслы, не знакомым, а Вам, так почему Вы свою жизнь подстраиваете под мнение других?
Отец ребёнку конечно нужен, но не всякий. Чему ваш муж может научить ребёнка? Неуважению к супруге, перепискам в инете?

[Narine]

Короче, поделом мне

Чего поделом-то? Что такого сверхъестественного в том, что опытный муж помогает своей молодой супруге? Это его долг.
Мы про семью говорим или про стаю?
Ну и хорошо, что бизнес спас. Это дает ему индульгенцию на измену, что ли? Напротив, хорошо было бы бросить его немедленно, уже после этой бани, без всяких красивых благородных действий, до сих пор вами планируемых. Вам ведь правильно писали про то, что контрацептивы он мог бы купить где угодно, но он даже не особо прячется — знаете почему? А зачем? ОН уже к тому времени зал, что вы проглотите, промолчите, и распоясался до предела. (Очень промыслительно, что Господь его болезнью остановил.)
Но это мы отвлеклись. Зачем вы намереваетесь оставить ему бизнес? Совесть уговариваете? Бизнес как-то покроет, что вы посмели рыпнуться и развестись? Нет, вас все равно будет преследовать мысль, что мало дали, что недодали.
Это потому, что у вас ни в сердце, ни в голове нет четкой системы координат. Его поступок в отношении бизнеса — это нормально, тем более что он сам на это жил и живет. Ваш уход за инвалидом-мужем — нормален, потому что вы жена. Его измены не нормальны, потому что он ими разрушил ваше супружество. Ваше позиция смотреть на это сквозь пальцы не нормальна, потому что это трусость и малодушие: не противясь греху, вы его покрываете, а это уже серьезно! Фактически вы имеете не брак, а узаконенный блуд. Вот вам и семья, и ценность ее для ребенка. Отплатить мужу за его добрые дела добром тоже нормально, а вот требовать и ждать от себя какого-то особого благородства: дескать, не надо считать, что кому сделал, — помрачение. Надо понимать ваши собственные силы и уровень.
Пока, слава Богу так: он помог вам тогда, вы помогли ему потом, никто никого не подставил. Это нормально. Не нормально сделать пакость в ответ на добро. Идеально делать добро в ответ на пакость — так святые поступают. Вы святы? А чего тогда к себе такие претензии предъявляете? А ваш ребенок почему должен оставаться без средств, потому что вы оченно благородны?
Не надо путать абсолютно разные вещи. Я ушла от мужа, страдающего эпилептическим синдромом после операции по поводу рака головного мозга. Или раз болен — давай во все тяжкие, все с рук сойдет? Нет уж! Болезнь как раз и дается для вразумления, для отрезвления. И если ею, как щитом, покрываются всякие непотребства, я в этом участвовать не должна, не имею права. И желания.
Но ваш-то муж что? Так и остается вынужденно верен в силу возраста и болезни? Или все же он изменился? Это же можно понять по его отношению к прошлому, по делам, реакциям, оценкам?

[Стараюсь]

Часть имущества АО мы с мужем вывели на меня, на ИП. Это имущество и приносит доход. Само предприятие муж закрыл.

Означает ли это, что ваше ИП открыто в браке и основные средства заведены на вас, когда вы уже были в браке?
Тогда вам нужна консультация юриста - есть большой шанс, что это будет считаться "совместно нажитым", а не то, что вы можете "благородно" подарить.
Сейчас, в дали от мужа - вы на какие средства живете? От бизнеса?

Вы разведите в своей голове вашу работу, ваши личные дела с мужем, и ваши личные недостатки - и с каждым разбирайтесь отдельно, не нужно их объединять.

[Нина Вишневская]

Автор, ваша тема о том, как найти оправдание очень многим поступкам(своим и не своим в том числе),и как выйти сухой из воды.
Вы дали очень много фактов, но всё сейчас вертится вокруг того: ЧТО скажет ваша совесть. Вы НИКАК не можете найти того стабильно СВОЕГО состояния, при котором принимается всё: и активы, и пассивы( в прямом и переносном смысле).

Вам нужно понять, что у Вас впереди тот отрезок жизни, когда Вы уже внутри себя как бы и не замужем. Это уже случилось. Вы и тему назвали именно так: как расстаться ТАК, чтоб понарошку. Такое расставание дает Вам:
-реальную свободу
-чувство полной хозяйки

Но и забирает:
-опору в виде помощи мужа

Вам нужно очень четко разобраться именно с имуществом, потому что одно дело-помощь мужа в статусе "муж", и совсем другое дело это раздел. И еще неизвестно: с чем Вы останетесь в результате. А Вы привыкли быть рантье: доход от сдачи в аренду. Бухгалтерия там тоже не пыльная, и свой уровень жизни Вы точно не хотите понижать. А если придется сделать это вынужденно? Это нужно знать точно: как будем делиться.

Так что, статус "обеспеченная свободная женщина" красиво звучит,но требует постоянного контроля за источником дохода. Кто будет осуществлять контроль-то? Вы с ребенком у моря. Далеко от сдаваемых в аренду площадей. И пока аренда приносит доход-это здорово.
А если иначе? Вот и думайте. Вы способны вольно рассуждать на хорошей материальной базе, которую помогал создавать муж.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Моно Лиза.
Я бывшая жена инвалида.

Получается, что вроде бы как он меня спас и я ему должна...

Помогал добровольно?Вас же тоже нужно было чем то завлечь.

. Но ведь сейчас я еще молодая и, как говориться "вся жизнь впереди", а муж как у разбирого корыта остается...

Кто много хочет-тот и остается у корыта..даже сказка такая есть.

Я и сейчас ещё боюсь. Уже в разы меньше, но боюсь. Боюсь принять неверное решение, совершить ошибку, боюсь остаться беспомощной, боюсь манипуляций со стороны мужа. Я работаю со своими страхами, но это даётся с большими усилиями.

Сама из бывших зависимых.Это привычное состояние-зависить от старших-у вас.Быть не зависимым человеком-это значит не зависеть не от мнения мамы/папы и других.

Никто из нашего окружения даже не думает, что были измены и тирания со стороны мужа.

Это вы так думаете-что там говорят вам точно не известно.Тем более вы не проживаете вместе.

Поэтому, в глазах знакомых, разводясь, я не ухожу от неверного супруга, а бросаю инвалида (( Да и потом, сейчас мужу измены недоступны чисто физически. Вот такая жестокая ирония судьбы ((

Вы не инвалида бросаете-а изменщика-это разное.У нас хорошо работает государство с инвалидами-он не единственный такой.

и потом, ребенку нужен отец.... Как бы банально это не звучало. Отец может быть и на расстоянии, но это ведь совершенно иначе, чем жить радом.

А как на данный момент он воспитывает сына-по телефону?

Боюсь принять неверное решение, совершить ошибку, боюсь остаться беспомощной,

Вы не просто боитесь-а вы боитесь сделать не правильно-и не понимаете а как лучше-торгуетесь-как же не прогадать и не продешевить?

Просто я хочу принять справедливое решение. Решение, основанное на христианской нравственности, совести.

Справедливость соседями и родственниками не мерится точно.Они нам точно не судьи.Разбирайтесь-читайте -особенно про свою зависимость.Дерните за веревочку -сколько вывалиться.Начните хотя бы с бизнеса-вот там и начнет вылезать *настоящее лицо*..А там и поймете-как по совести.

А как я могу теперь оставить мужа-инвалида? В душе моей нет покоя.

А он сам у вас хоть прощения попросил?Или вспомнил что вы жена?

[МонаЛиза]

Дорогие участницы форума! Вы просто кладезь житейской мудрости... Как в воду глядите. И откуда вы всё знаете?
Благодарю вас за внимание и столько вразумляющих слов!

Имущество, которое сейчас приносит доход, было приобретено на меня ещё до регистрации брака. Так что муж забрать его без моего согласия не сможет.
Narine, вы совершенно верно подметили, что думая оставить бизнес мужу (например, по договору дарения), я тем самым пытаюсь откупиться. Да, такой торг с совестью. Спасибо, что обратили моё внимание на это. Самой противно, как я пытаюсь благородной выглядеть ((
А насчет нравственных изменений мужа: здесь вы тоже правы. Он "подкорректировал" свои взгляды на блуд лишь частично. Такие выводы я могу сделать из его суждений. Он не видит ничего катастрофического в том, что его знакомые изменяют женам. Ну типа "такова жизнь", "все мужики гуляют". О своих интрижках на стороне он сожалеет. Но говорит, что просто не понимал как меня это ранит. Бред, конечно. Всё он прекрасно понимал...

Капля дождя, очень отрезвляющие слова... Сижу, думаю. Насчет воспитания сына - здесь вы тоже в точку.

Сомневаюсь, живем на доход от этой недвижимости. Деньги поступают на счет ИП. К счету у меня он-лайн доступ. Я плачу налоги и прочие платежи, остальное идет на жизнь. Перевожу деньги на свой счет как физ.лица. Часть дохода копим, отравляем на депозит. За время брака купили две квартиры. В одной из которых муж сейчас живет и остались часть моих вещей.
Сейчас на летом едем с ребенком к нему. Вот как раз время разбираться в своей система координат, отделать работу, брак и свои "тараканы".

Нина Вишневская, не до конца уловила всё, что вы мне хотели сказать. Да, я привыкла к беззаботной в материальном смысле жизни. Здесь вы правы... Это тоже одна из граней моей зависимости и гордыни ((

[МонаЛиза]

Здравствуйте Моно Лиза.
Я бывшая жена инвалида.

Да, всё что вы мне написали, верно...

Голова идет кругом... Еще раз благодарю всех отозвавшихся на моё сообщение. Хорошо вы мне мозг протрясли, всех "тараканов" разогнали. Сижу нервно перебираю клавишами

Осталось только сил и мудрости набраться, чтобы начать изменения.