В каком состоянии муж вернулся? Он начал ходить? Дальше вы пишите, что он "колясочник".МонаЛиза писал(а):...муж сломал позвоночник. Парализовало от уровня пояса и ниже. Полный крах… Тяжелая операция, осложнения. ...
После больницы и реабилитационного центра муж вернулся домой (почти год спустя…)
Как муж приезжал к вам? Ваших доходов хватает на оплату сиделки и его дорогостоящие перемещения?МонаЛиза писал(а): я с сыном отправилась в другой город первой, а муж остался жить с сиделкой. Я сняла квартиру, устроила ребенка в школу. ...
Муж приезжал на месяц, потом мы приехали на каникулы, потом снова муж к нам.
Почти год я с ребенком прожила в другом городе, видя мужа лишь периодами.
Это не проблема - это повод для вас разъехаться, уехать от мужа подальше. Ребенок школьного возраста (т.е. реакции иммунитета более стабильные), цветение в северных широтах менее интенсивное, чем в южных (куда вы поехали) - поэтому вашими мотивами были не здоровье ребенка, а ваши какие-то другие интересы.МонаЛиза писал(а):Между тем, наш ребенок подрастал. Здоровье у него - Слава Богу! Была только проблема: сильная аллергия на цветение.
Мама ваша сейчас в каком состоянии?МонаЛиза писал(а):А мама продолжала выпивать, да ещё устраивать мне скандалы и истерики… Находясь в этой изматывающей ситуации я познакомилась со своим будущим мужем.
Это не судьба - это ваша зависимость. Которую сейчас вы пытаетесь решить географически - уезжая, а не психологически.МонаЛиза писал(а):Как будто судьба не даёт нам так просто расстаться.
Вот так "помогли"..."Примирили" - это объяснили, что и так хорошо? Или дали сил для изменения ситуации?МонаЛиза писал(а): Ходила к врачам, к невропатологу. В итоге прошла курс психотерапии.
Это мне очень помогло. Я смогла более-менее примириться с самой собой и своей жизненной ситуацией.
Вы же понимаете - он лежит, вы приехали, разговариваете - ему куда деваться? Не от его осознания идут ваши "много говорили о жизни". Если бы он правда что-то понял - не было бы вашего "мне казалось, что он понял..."МонаЛиза писал(а): В итоге полгода в больнице. Я приезжала каждый день. Была рядом, поддерживала. Мы много говорили с ним о жизни. Мне казалось, что муж понял меня, осознал как я страдала из-за его легкого взгляда на измены, из-за его постоянного недовольства мной…
Это Ваши слова другому участнику в другой теме. Но они точно про вас и вашу ситуацию.Вы очень крепко сжились с ролью жертвы....
Разберитесь, что стоит за вашим отчаянным желание быть с этим мужчиной?
Страх? Чего вы боитесь?
Какие свои потребности вы прикрываете такими отношениями?
Вам самое время заняться собой. Наполнять себя изнутри. Полюбить себя наконец-то.
Знаю по себе, как не просто менять закоренелые установки. Но это единственный путь.
Если предыдущий раз церковь и психолог оказались бессильны, это не значит, что они не помогут сейчас. Вы имеете право на помощь! Но основная работа - это ваша собственная.
Помоги Господи!
Это еще до брака было? И куда вы это дели, чтобы решиться выйти замуж?МонаЛиза писал(а):В нашей совместной жизни было много хороших моментов. Но постепенно стали проявляться самые удручающие меня обстоятельства. Да и ещё любит флиртовать на стороне.
Он-то развлекался, а вы что? Погоревали да успокоились? А ничего, что он притащил в вашу постель троих сразу (возможен же такой вариант), и они уже не были виртуальными.Капля дождя писал(а):Постепенно у мужа возобновились и развлечения по переписке в интеренете. Я говорила, что мне это не нравится... Зачем он это делал? – наверное, действительно развлекался. Но и на этом не закончилось: однажны я узнала, что муж ездил к другу в баню с двумя подружками по переписке. Имеет ли смысл описывать, как я тогда переживала этот эпизод?
Вы простите, но вместо того чтобы припереть его к стенке, а потом выставить из дома (чемодан тем более "в полном комплекте" был собран), вы идете к психологу. С бабами путаться — это ему, а разбираться с этой пакостью — это вам с психологом разгребать. Нельзя было сначала эту картину ваших разных взглядов на верность прояснить с его виновником?МонаЛиза писал(а):Помогая собирать вещи мужу, я случайно обнаружила коробку презервативов, которые он собирался взять с собой. Ох, как же мне горько было в очередной раз признать, что у мужа совершенно другие взгляды на супружескую верность… Я плакала, страдала, надеялась, что встреча с психологом поможет.
Вам 33 года. У вас есть бизнес. Вы мать школьника. Вы взрослый дееспособный человек. Это объективная часть.МонаЛиза писал(а): разобраться в этих детских травмах, которые не дают мне быть свободной.
Так все же что? "Христианская нравственность" или "не уверена что Господь пошлет" ? Вы уже определитесь где вы?МонаЛиза писал(а):Просто я хочу принять справедливое решение. Решение, основанное на христианской нравственности, совести.
...Разумеется я совершенно не уверенна, что господь пошлет мне другого мужа, с которым будет мне счастье. Знаю, как непросто встретить человека, с которым можно создать крепкую семью... Я готова жить одна. Если говорить только за себя, то мне одной лучше, чем с нынешним мужем...
Вот из всего этого и посещают меня мысли, что надо оставаться с мужем.
Это не вяжется вот с этим -МонаЛиза писал(а):... Сейчас предприятие в форме индивидуальный предприниматель. Основная деятельность - сдача в аренду помещений. Много здесь работать не надо. Только поддерживать отношения с уже найденными арендаторами. Собственность оформленна на меня, как на физическое лицо. Я веду всю бухгалтерию (здесь тоже работы минимум). Муж занимается остальной деятельностью: перезаключение договоров, решение различных проблем (ремонты, перепланировки и т.д.)
МонаЛиза писал(а): да еще и бизнес, где можно свои таланты проявить, подвернулся. .. Хотя, если я решусь на развод, то предприятие оставлю мужу. Благодаря ему оно до сих пор существует.
Вы - бухгалтер в своем же ИП- какой "управляющий", если "много работать не надо"? Какая такая "деятельность мужа" - если там есть управляющий?МонаЛиза писал(а):Семь лет назад муж поставил во главе предприятия стороннего управляющего. А сам контролировал бизнес со стороны. Пытался развивать свои проекты. Но основной источник дохода был и остается - моё наследство.
Да, Вы всё правильно понимаете, это был взаимовыгодный союз страстного и зависимого людей, и разрыв таких союзов - неизбежен.МонаЛиза писал(а): - от того, что тогда 9 лет назад муж меня вытащил из очень непростой ситуации (я имею в виду умирающий бизнес и пьющую маму). ... Со стороны муже не было тогда жертвы. Он был рад отношениям с молодой девчонкой, да еще и бизнес, где можно свои таланты проявить, подвернулся.
Это самая большая глупость, которую Вы из ложного благородства можете совершить. Вы почему забываете о ребёнке и его интересах? Ваш муж, не смотря на инвалидную коляску, может жениться ещё не раз, завещать имущество кому угодно, с чем Вы оставите своего ребёнка? Ну нельзя так, делать глупости только ради того, чтобы люди хорошо подумали. Да, Ваш муж работал, поднял бизнес, но ведь доходы с этого бизнеса он имел, не за бесплатно всё делал? Не представляю владельца, который нанятому управляющему будет дарить бизнес за хорошую работуМонаЛиза писал(а):.... Хотя, если я решусь на развод, то предприятие оставлю мужу. Благодаря ему оно до сих пор существует.
Я бы не сказала, что Вы использовали мужа. Откуда у Вас такое самоуничижение? Вы наоборот, отдали себя, молоденькую женщину, в подчинение старому развратнику, а он использовал Ваш страх и зависимость.МонаЛиза писал(а):- столкнувшись с изменой, я не разводилась с мужем не из-за большой всепрощающей любви, а испытывая крайний страх остаться одной со всеми проблемами, страх перед его сопротивлением. (Опять выходит, что я вроде бы как использовала мужа...)
Никто не мешает рассказать тем, кого Вы цените о истинной Вашей жизни. Почему Вас так беспокоит мнение окружающих? Они поговорят, и забудут, а у Вас - вся жизнь впереди. Жить с инвалидом, вспоминая его блудные помыслы, не знакомым, а Вам, так почему Вы свою жизнь подстраиваете под мнение других?МонаЛиза писал(а):Никто из нашего окружения даже не думает, что были измены и тирания со стороны мужа. Поэтому, в глазах знакомых, разводясь, я не ухожу от неверного супруга, а бросаю инвалида (( Да и потом, сейчас мужу измены недоступны чисто физически. Вот такая жестокая ирония судьбы ((
- и потом, ребенку нужен отец.... Как бы банально это не звучало. Отец может быть и на расстоянии, но это ведь совершенно иначе, чем жить рядом.
Чего поделом-то? Что такого сверхъестественного в том, что опытный муж помогает своей молодой супруге? Это его долг.МонаЛиза писал(а):Короче, поделом мне
Означает ли это, что ваше ИП открыто в браке и основные средства заведены на вас, когда вы уже были в браке?МонаЛиза писал(а):Часть имущества АО мы с мужем вывели на меня, на ИП. Это имущество и приносит доход. Само предприятие муж закрыл.
Помогал добровольно?Вас же тоже нужно было чем то завлечь.МонаЛиза писал(а): Получается, что вроде бы как он меня спас и я ему должна...
Кто много хочет-тот и остается у корыта..даже сказка такая есть.МонаЛиза писал(а):. Но ведь сейчас я еще молодая и, как говориться "вся жизнь впереди", а муж как у разбирого корыта остается...
Сама из бывших зависимых.Это привычное состояние-зависить от старших-у вас.Быть не зависимым человеком-это значит не зависеть не от мнения мамы/папы и других.МонаЛиза писал(а):Я и сейчас ещё боюсь. Уже в разы меньше, но боюсь. Боюсь принять неверное решение, совершить ошибку, боюсь остаться беспомощной, боюсь манипуляций со стороны мужа. Я работаю со своими страхами, но это даётся с большими усилиями.
Это вы так думаете-что там говорят вам точно не известно.Тем более вы не проживаете вместе.МонаЛиза писал(а): Никто из нашего окружения даже не думает, что были измены и тирания со стороны мужа.
Вы не инвалида бросаете-а изменщика-это разное.У нас хорошо работает государство с инвалидами-он не единственный такой.МонаЛиза писал(а): Поэтому, в глазах знакомых, разводясь, я не ухожу от неверного супруга, а бросаю инвалида (( Да и потом, сейчас мужу измены недоступны чисто физически. Вот такая жестокая ирония судьбы ((
А как на данный момент он воспитывает сына-по телефону?МонаЛиза писал(а): и потом, ребенку нужен отец.... Как бы банально это не звучало. Отец может быть и на расстоянии, но это ведь совершенно иначе, чем жить радом.
Вы не просто боитесь-а вы боитесь сделать не правильно-и не понимаете а как лучше-торгуетесь-как же не прогадать и не продешевить?МонаЛиза писал(а): Боюсь принять неверное решение, совершить ошибку, боюсь остаться беспомощной,
Справедливость соседями и родственниками не мерится точно.Они нам точно не судьи.Разбирайтесь-читайте -особенно про свою зависимость.Дерните за веревочку -сколько вывалиться.Начните хотя бы с бизнеса-вот там и начнет вылезать *настоящее лицо*..А там и поймете-как по совести.МонаЛиза писал(а): Просто я хочу принять справедливое решение. Решение, основанное на христианской нравственности, совести.
А он сам у вас хоть прощения попросил?Или вспомнил что вы жена?МонаЛиза писал(а): А как я могу теперь оставить мужа-инвалида? В душе моей нет покоя.
Да, всё что вы мне написали, верно...kuz.mar2010 писал(а):Здравствуйте Моно Лиза.
Я бывшая жена инвалида.