Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Нина Вишневская »

 
МонаЛиза писал(а):Нина Вишневская, не до конца уловила всё, что вы мне хотели сказать
Я хотела Вам сказать, что жизнь после развода станет иной по всем показателям. Это не переставить мебель в квартире, это потрясение.
Мне, если честно, мотивы вашего планируемого развода не совсем понятны.Измены уже давние, ваши отношения больше дружеские, чем супружеские. Остается только что? Своя самостоятельность.
МонаЛиза писал(а): Да, я привыкла к беззаботной в материальном смысле жизни. Здесь вы правы... Это тоже одна из граней моей зависимости и гордыни
Это, прежде всего, базис жизни-доход. Вы САМА потянете ВСЕ проблема с бизнесом?
И откуда у Вас такая установка, что можно жить КАК близкие родственники? Это такая подмена, такой перевертыш. Для Вас это, возможно, выгодно. А для мужа-инвалида?

А еще не совсем поняла про "откупиться от мужа" путем дарение ему бизнеса. Вот эти слова:
МонаЛиза писал(а): Думая оставить бизнес мужу (например, по договору дарения), я тем самым пытаюсь откупиться. Да, такой торг с совестью. Самой противно, как я пытаюсь благородной выглядеть
ЗА ЧТО откупиться?
Это будет часть бизнеса?
А на ЧТО будете жить вы и ребёнок?
Диагностика семейных отношений
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Нина Вишневская писал(а):
МонаЛиза писал(а):Нина Вишневская, не до конца уловила всё, что вы мне хотели сказать
Я хотела Вам сказать, что жизнь после развода станет иной по всем показателям. Это не переставить мебель в квартире, это потрясение.
Мне, если честно, мотивы вашего планируемого развода не совсем понятны.Измены уже давние, ваши отношения больше дружеские, чем супружеские. Остается только что? Своя самостоятельность.
....
Это, прежде всего, базис жизни-доход. Вы САМА потянете ВСЕ проблема с бизнесом?
И откуда у Вас такая установка, что можно жить КАК близкие родственники? Это такая подмена, такой перевертыш. Для Вас это, возможно, выгодно. А для мужа-инвалида?

А еще не совсем поняла про "откупиться от мужа" путем дарение ему бизнеса. Вот эти слова:
МонаЛиза писал(а): Думая оставить бизнес мужу (например, по договору дарения), я тем самым пытаюсь откупиться. Да, такой торг с совестью. Самой противно, как я пытаюсь благородной выглядеть
ЗА ЧТО откупиться?
Это будет часть бизнеса?
А на ЧТО будете жить вы и ребёнок?
Да, я понимаю, что после развода жизнь станет совсем иной. От того и голова кругом.
Вам не понятны мотивы моего желания развестись?
После обсуждения на форуме у меня уже прошла иллюзия, что можно жить дальше как близкие родственники. Можно, но не хочу. Хотя муж согласен. По его словам, он не хочет провести старость в одиночестве.
А развод в связи с тем, что семьи не получилось. Наши отношения держались и пока еще держаться на моей психологической зависимости.
Потяну ли проблемы с бизнесом? - я пока не знаю, как мы договоримся с мужем по этой части. Надо будет - потяну.

А насчет откупаться - это в смысле чтобы не "бросать инвалида на произвол судьбы без средств к существованию". Но мудрые участницы форума меня вразумили. О том на что жить мне и ребенку думаю.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Нина Вишневская писал(а):...Измены уже давние, ваши отношения больше дружеские, чем супружеские. Остается только что? Своя самостоятельность.
или вы имеете в виду, что сейчас у меня нет поводов к разводу?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Narine »

 
МонаЛиза писал(а):Осталось только сил и мудрости набраться, чтобы начать изменения.
Осталось не наломать дров сгоряча!
Дорогая, вы еще только в самом начале принятия решения. Семь раз отмерь, один отрежь. Поспешишь — людей насмешишь. Вспоминайте это, прежде чем вынести вердикт, хорошо?
Вы веруете в Бога? Если да, то молитесь, а еще — читайте наши сайты и пройдите Заочную Школу Любви. Думайте, не торопитесь. Дело небыстрое, вы сейчас , может быть, впервые за всю жизнь принимаете собственное осознанное решение, ответ за него держать вам. Не бойтесь, просто осознавайте это.
Вообще не нужно бояться ничего. Нужно поворачиваться к проблеме лицом. Но дайте себе столько времени, сколько потребуется, чтобы потом не проклинать себя за порыв. Вы решаете свою судьбу, и не только. Взрослейте, и вы поймете, что вы хотите и как нужно вам жить дальше. А я бы еще очень усердно молилась, чтобы Господь помог, вразумил, что и как сделать. Потому что если кому-то и нужно, чтобы ваша душа была в покое и гармонии, так это больше всех — Господу.
Я не могу знать, каков его замысел относительно вас. Но уж точно Он хочет, чтобы вы вспомнили, что Он дал каждому Своему чаду свободу, и вернули ее себе. Не в смысле развода, конечно, не об этом речь. Простите, вы и сами, наверное, все понимаете.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, относительно ваших слов:
или вы имеете в виду, что сейчас у меня нет поводов к разводу?
можно сказать, что у вас нет семьи с этим мужчиной. Я не думаю, что мои слова как лавина с горы,-Вы это уже давно знаете.
Изначально ваш брак уже являлся отношениями жена-дочь и муж-отец. Вы очень трудно жили в эмоциональном плане в родительской семье и ваш муж, который на 20 лет старше, стал вашим защитником. Именно ЭТО качество остановило ваш выбор на нём. Вы устали эмоционально изматываться. Но, к сожалению, снова попали в тот же сценарий. Почему? Потому что искали выход не своими силами, а силами мужа.
Он был старше меня на 20 лет. Умный, опытный, энергичный… Он совершенно очаровал меня. С энтузиазном взялся помогать с отцовским предприятием. Окружил меня заботой и вниманием
Да, это состояние "принцессы" Вы и получили: мужчина старше на 20 лет, забота, внимание,его помощь. Вы начали жить в других чувствах, в которых не прибывали никогда, по причине сложных отношений с родителями.
Я наслаждалась тем, что в жизни появилась опора, защита. Была ли любовь? – да, была. Возможная, не такая страстная и безусловна, но всё же
Любовь. Все мы ищем любовь, а находим опыт. Но есть и те, кто находят именно любовь. И находят они её в себе. Не в защите и энтузиазме кого-то, а в именно в себе: это когда систему ценностей внутри себя удается построить так, что никому не дано разрушить её снаружи.
В нашей совместной жизни было много хороших моментов. Но постепенно стали проявляться самые удручающие меня обстоятельства. Выяснилось, что мой избранник тоже склонен к алкоголизму. Да и ещё любит флиртовать на стороне
И флиртовал по своей воле, допускал измену жене. Это уже было причиной для развода, но Вы не стали этого делать. Почему? Наверно, муж еще имел иной смысл, кроме верности. И Вам это было нужно.

А сейчас, когда он потерял былые силы, Вы и про неверность вспомнили.

Так что, повод для развода у Вас есть уже давно. Но решать приходится сейчас.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Narine писал(а):
МонаЛиза писал(а):Осталось только сил и мудрости набраться, чтобы начать изменения.
Осталось не наломать дров сгоряча!
.....
Narine, ваши слова - то, что мне сейчас нужно. Я много размышляю, как поступать, что говорить, что делать.
Разбор моей темы здесь на форуме настолько продвинул меня в решении моих проблем. Я даже не ожидала. Целый год визитов к психотерапевту - просто "пшик", по сравнению с тем, что я сейчас получила. Как верно выразилась Стараюсь, психотерапевт помогал мне примириться со всем имеющимся, вроде "всё и так хорошо". Видно, нужен мне был тогда такой специалист. Ну да ладно... Главное, что сейчас я уже другая.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Нина Вишневская, теперь я в полной мере поняла, что вы мне хотели сказать. Спасибо!
Нина Вишневская писал(а):......
В нашей совместной жизни было много хороших моментов. Но постепенно стали проявляться самые удручающие меня обстоятельства. Выяснилось, что мой избранник тоже склонен к алкоголизму. Да и ещё любит флиртовать на стороне
И флиртовал по своей воле, допускал измену жене. Это уже было причиной для развода, но Вы не стали этого делать. Почему? Наверно, муж еще имел иной смысл, кроме верности. И Вам это было нужно.

А сейчас, когда он потерял былые силы, Вы и про неверность вспомнили.

Так что, повод для развода у Вас есть уже давно. Но решать приходится сейчас.
Очень горько, что я попустительствовала мужу. Хотя к изменам всегда относилась крайне категорично. И муж об этом знал. Но так же он и понимал мою зависимость от него.
Здесь вы очень тонко подметили! Именно такое гадкое чувство я сейчас испытываю: я закрывала глаза на интиржки и измены, когда мне это было выгодно. А сейчас я как будто прозрела и теперь, когда жить с мужем стало невмоготу, решила припомнить ему всё былое :(
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Вечер добрый Моно Лиза.
Хочу сказать вам о другой стороне *медали*.
МонаЛиза писал(а): А сейчас я как будто прозрела и теперь, когда жить с мужем стало невмоготу,
У меня муж тоже был колясочный-долго.Но я даже представить не могла-что я его кому то извините-спихну.Не говоря о том что б вообще уехать в другой город.Была рядом.Учились ходить вместе.До магазина шли по 2 часа-с ходунками с костылями-но шли.Вы понимаете-одна бы я сбегала-но его нужно было*расхаживать*.Я сомневаюсь.что он вас теперь примет-это не здорового человека бросить.
У нас с вами не много разные ситуации.Ваш муж с начало грешил-потом получил.Мой бывший муж-не *гулял* не когда-у него этих заскоков не было-но в итоге сломался-стал пить зверски.Я ушла от человека-который хорошо уже ходит и отлично бегает за алкоголем.У меня в этом плане совесть чиста.Вы ушли от больного-это разное.Вам конечно нужен будет диалог с мужем-конкретный.Обид я думаю у вас друг на друга хватает.А материальное все это хорошо и нужно-но не самое важное.История всегда повторяется-и вы можете оказаться на его месте-не кто не застрахован от этого.Я уже поняла-если человек не понимает с первого раза-обязательно будет и второй и третий.До тех пор-пока не поймет САМ,Так что не торопитесь-читайте разбирайтесь.Лично для меня -чистая совесть-это так как положено Богом.А в православии все очень точно написано и ясно.Так что смотрите со всех сторон на ситуацию.Не боитесь что вас сын когда нибудь этим попрекнет?Зря думаете что *они маленькие*-память все хорошо помнит.Думайте решайте.Выбор у вас есть.Терпения вам.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Доброго дня, kuz.mar2010
Хочу консткруктивно написать ответ вам. Но мысли иногда скачут.
Насчет того, что «оставить больного человека».
Когда муж был действительно в беде, я была рядом. Делала все необходимые процедуры (и пролежни лечила, и клизмы делала). И алкоголизм помогла преодолеть, и из петли вынимала. Помогала и поддерживала, терпела его упрёки и скандалы (считая, что у человека мощнейший стресс, имеет право на срывы).
Сейчас мужа уже не назовёш «больным». Он сам себя обслуживает. Водит машину. Встречается с друзьями, может поехать на рыбалку, в бассейн, путешествовать по миру. Конечно, инвалидность накладывает свои ограничения. Но натура моего мужа не дает ему киснуть сидя дома. Это я всё к тому пишу, что муж не лежит парализованный с грустью в глазах, ожидая когда его покормят и поменяют памперс ))) Он ведёт весьма активную жизнь.
Сиделка, которая есть сейчас, - это скорее помощник в быту. В плане «ухода за «больным»» её функции минимальны.
В нашем обществе инвалидов не видно. Они сидят себе по домам и в реабилитационных больницах. (Вы, поскольку сама сталкивались с этим, можете подтвердить). Поэтому у людей и представление об инвалидах весьма шаблонное. Что инвалиды – это такие убогие недочеловеки. Но это не так. Если у инвалида есть тяга к деятельности, он не убивается своим горем и имеет хотя бы некоторые денежные средства к тому, чтобы вести активную жизнь, то он может вести такой образ жизни, что люди на ногах позавидуют. Мой муж из такого числа. Конечно, это в целом это его заслуга. Но и я была рядом в трудный период.
Это я вам про «чистую советь» :roll: . Не собираюсь я оставлять человека в беде. Беда уже позади.

Насчет «греха».
Да, муж гулял до травмы. Сейчас не гуляет… Во многом потому, что физически не может. Такие выводы я делаю на основании его суждений о других. Например, рассказывал историю, что его один знакомый инвалид сохранил способность к половой жизни и гулял от супруги. При этом муж говорил мне это со смехом и в таком духе: «крутой чувак. Уважаю». Среди знакомых мужа есть несколько друзей, кто гуляет. При этом муж совершенно спокойно об этом говорит. На мои возражения отвечает, что это у меня слишком идеалистический взгляд на брак.
За свои прошлые интрижки и походы налево муж у меня прощения не просил, не расскаивался. Нет у него такой потребности в душе… Он только говорил, что «ошибался», «не думал, что меня это так сильно ранит».
Сейчас требовать у него ответа за прошлые измены глупо, я ведь тогда попустительствовала…
Вы пишите, что надо поступать так, как положено Богом, что в православии всё точно и ясно написано. Да, причин к разводу только несколько и они совершенно четко обозначены. Вот именно поэтому я теперь сокрушаюсь, что тогда позволила изменам быть и не развелась с мужем, который в действительности и не раскаивался… И когда я писала, что «поделом мне» - я это и имела в виду. Ради своего удобства и комфорта, я попустительствовала греху, тогда когда нужно было, я не развелась. А теперь, когда жизненная ситуация в семье так усложнилась, я вынужнена решать (или не решать) вот такую запутанную задачку.

Спасибо вам за поддержку. Да, я думаю, читаю, решаю )))

Никуда не тороплюсь. За то, что сын попрекнёт, не боюсь. И маленьким его не считаю... С папой общаться любит. Вместе на рыбалку ходят.
Пока муж был болен, я помогала их общению. Объясняла ребенку, почему папа сейчас не дома, возила к мужу в больницу, все вместе ездили в санаторий на реабилитацию. Я придумывала им совсестные занятия (напрмер, сбор конструкторов, всякие поделки). Простотр мультиков, фильмов и игры на компьютере их тоже объединяют )))
Такая прям красивая картинка общения папы с сыном получается :roll: Да, так и есть. В плане совместного досуга всё хорошо. Но в плане воспитательного воздействия муж только сейчас стал подключаться.
Поэтому я очень озадачена тем, как не повредить этим отношениям папы с сыном…
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
kuz.mar2010 писал(а): ..... Справедливость соседями и родственниками не мерится точно.Они нам точно не судьи.Разбирайтесь-читайте -особенно про свою зависимость.Дерните за веревочку -сколько вывалиться.Начните хотя бы с бизнеса-вот там и начнет вылезать *настоящее лицо*..А там и поймете-как по совести.........
Замечательные слова вы мне написали...
Это я пока только в теории о разводе думаю. И представляю, как мы с мужем мирно всё обсудим и договоримся. Ага, такая иллюзия :roll:
Но факты из его прошлого мужа говорят о том, что если "дернуть за верёвочку" вывалится ого-го сколько.
Я по жизни такая "дипломат", всегда стараюсь уйти от конфликтов, военных действий. Но муж не из тех: в ход могут пойти манипуляции ребенком, угрозы напиться и довести себя до полусмерти, проклятья и угрозы "кары небесной" (мне муж уже так и говорил: Тебя Бог покарает, если со сной разведёшься) Про манипуляции с бизнесом - тоже весьма возможно, но не так вероятно. Потому что он тоже на этот доход живет.
"Настоящее лицо" я уже наперед могу представить :(

Поэтому вы правы, мне надо до конца разобраться в себе и понять все истинные причины желания развестись.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Эллора »

 
Именно что дипломат в кавычках. Это неумение выставить личностные границы и защищать свои интересы, страх перед конфликтами.Такой человек часто считает себя добрым и смиренным. Но в отличие от добрых и смиренных у него нет мира в душе - наоборот, внутри у него все кипит от страха выразить свой гнев и защитить свои интересы. Им движет не добровольный выбор, а страх.
Такой человек - идеальный объект для манипуляций.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Капля дождя »

 
Я думаю, что истинные желания развестись - Вы повзрослели психологически. Если раньше Вы боялись всего, Вам нужен был щит между Вами и миром и Вы искали мужа-отца, то болезнь мужа помогла Вам понять, что Вы взрослый человек, который сам много может и умеет. Потребность в "папочке" исчезла.
Мало ли что говорит сейчас Ваш муж)) Какой-то избирательный у него Бог получается - Вас покарает за развод, а то, что его инвалидность, это возможно кара за блуд - не задумывается.
Если он начнёт пить - это его выбор, он взрослый мальчик, а Вы не нянька.
А бизнес, да Вы правы, он на него живёт, поэтому Вы можете увидеть совершенно другое лицо человека, говоря о разводе.
Из множества тем, существующих на форуме, считаные единицы с мирным дележом имущества. Чаще идут подставы. И это не зависит от размера имущества - виллы-пароходы или хрущоба.
Эллора права, Вы даже сказать боитесь, у Вас проблема с границами.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Эллора, Капля дождя,
Это моя "дипломатичность" преследует меня всю жизнь. Это мой страх перед конфликтами. Даже когда мне откровенно гадят, я не защищаю свои границы и интересы, а ищу пути примирения ((

Никогда особо не задумывалась над истинной причиной своей "дипломатичности".
Определенно теперь не могу понять, чем я занималась с психотерапевтом целый год... Выдимо, его финансовое положение поправляла.

Капля дождя, насчет истинного желания развестись - вы очень точно пишите. Пожив самостоятельно почти год в другом городе, я повзрослела. А муж остался тем же тираном и человеком, который давит, добивается своего любим путем, всячески пытается устроить так, чтобы я была ему обязана, при том постоянно критикует, цепляет за слабые места, временами просто уничижает...
Насчет инвалидности: мужа посетило "откровение", что это от того, что он был очень перегружен решением проблем в моем бизнесе, вот от этого и "сломался".

Narine советовала мне почаще молиться и пройти Школу любви. Вот этим сейчас и занимаюсь.
К психологу обращаться - даже не знаю, стоит ли. Их помощь была лишь поверхностной. Хотя я всегда старалась работать над собой. Просто не знала, где копать...
Моя тема здесь на форуме просто прорыв!!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Стараюсь »

 
МонаЛиза писал(а):Ради своего удобства и комфорта, я попустительствовала греху, тогда когда нужно было, я не развелась. А теперь, когда жизненная ситуация в семье так усложнилась, я вынужнена решать (или не решать) вот такую запутанную задачку.
Так ничего же не изменилось по сути! Муж как тогда гулял - так и сейчас не против этого. Вы как тогда боялись - так и сейчас боитесь.
Я не понимаю вашего "тогда когда нужно было, я не развелась" - как будто у нераскаянной измены есть срок исковой давности. Не думаю, что вы тогда простили - вы просто выбрали удобное, не было от него раскаяния, а от вас прощения.
Ваша мораль как была "эластичной" - так и остается такой до сих пор.
Вам нынешняя ситуация даже удобнее, чем было тогда - теперь как бы и муж рядом, но "ничего личного", отъехали от него подальше и все красиво так выглядит. И все финансы под контролем и уже руку на самостоятельной жизни набили, сын подрос. Жизнь наладилась ((.
Но по мне так, вы живете до первого соблазна - потому как и с истинными мотивами себя самой так и не можете разобраться, ни с тогдашним "терпением", ни с сегодняшними желаниями.
МонаЛиза писал(а): Среди знакомых мужа есть несколько друзей, кто гуляет. При этом муж совершенно спокойно об этом говорит. На мои возражения отвечает, что это у меня слишком идеалистический взгляд на брак.
Я бы на его месте еще бы и не так сказала ((. У вас он не просто "идеалистический" - у вас он сейчас лицемерный, и муж ваш видит это рядом с собой : вы говорите одно (по сути это только красивые слова о том как жить правильно), а делаете - другое, выбираете удобство, а не принципиальную позицию, потому как остаетесь жить с ним.
Это как сидеть выпивать самому и при этом осуждать алкоголиков. На словах одно - на деле сам такой же. Может быть ваш муж и не формулирует это прямо в слова, но суть вашу двойственную он чует и себе на руку использует.
Так же и про общение отца с сыном. Сын же не знает кто такой папа по сути - и наверняка часть ваших разговоров слышит ( не нужно недооценивать детей), при этом какой образ у него складывается о папе, и о вас - вы же не думаете. Папа - герой и особенный человек, а мама - это та, кто пляшет под его дудку. Все что скажет папа - это хорошо и правильно, а мама всегда была за него и поэтому ее словами можно пренебречь. Хотите дождаться момента, когда папа объяснит сыну о необходимости верности в отношениях, о целях семьи?

Я тоже бывшая жена изменяющего мужа, который стал инвалидом. И я точно знаю, как полезно и для себя, и для детей сразу называть вещи своими именами. Мы жили отдельно но еще не развелись, когда еще муж получил травму. И я почти два года помогала ему вернуться к жизни. Не потому, что простила, и не потому, что он раскаивался - а только для того, чтоб спокойно потом детям в глаза смотреть - "я сделала все что могла". Он НЕ раскаивался, и считал, что его болезнь это искупление всех его многих измен. Т.е. настойчиво делал вид, что не было почти года раздельного проживания, после того как я узнала об измене и наладила ВП.
Это я к чему рассказываю - я вижу то болото куда он вас тянет, но тянет ПО ВАШЕМУ согласию, т.к. вашей позиции своей, у вас нет. У вас нет реальных жизненных принципов - пока вами руководит принципы "бытового удобства". А это означает "продаться за похлебку", т.е. вы раб вещей, раб денег, раб внешних обстоятельств - вашей жизни в вашей собственной жизни минимум, так, одни физиологические функции. Все остальное диктуется людьми и внешними обстоятельствами.
Это не в укор - это про те места, куда вам нужно себя вернуть.
Если захотите.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Стараюсь »

 
МонаЛиза писал(а):Определенно теперь не могу понять, чем я занималась с психотерапевтом целый год... Выдимо, его финансовое положение поправляла.
МонаЛиза писал(а):А муж остался тем же тираном и человеком, который давит, добивается своего любим путем, всячески пытается устроить так, чтобы я была ему обязана, при том постоянно критикует, цепляет за слабые места, временами просто уничижает...
Потому что с вами так можно. Потому что вашей цели у вас нет. И пока ее нет - с вами можно делать то, что хочется другим. Они распоряжаются вами, вашим временем, вашими деньгами, вашим телом. Вы же не знаете сами, что вы хотите - вот и отдаете им себя в пользование.
Какой был у вас запрос при визитах к психологу?
Вы же не идете к стоматологу, который начинает вам зрение проверять, диету корректировать? К доктору идете с запросом, допуская, что этот запрос может меняться, но цель изначальная есть, и задачи нужно решать.
В браке - так же. Цели семьи какие для вас? Где там в задачах - критика, давление. унижения, манипуляции...?
Пришли к окулисту - смотрит в уши, значит ошиблись кабинетом, встали и вышли.
Муж тиранит - встали и вышли. Это не брак,и не семья.
Но так можно поступать, когда сами ЗНАЕТЕ, что вы хотите и куда идете. А вы - НЕ ЗНАЕТЕ до сих пор. И поэтому "грустные истории в пользу бедных" - про мужа тирана и как вы его боитесь огорчить своим разводом. И не только его - а еще близких, соседей, ребенка... Потому что соседи вам важнее, чем вы сами. Потому, что про соседей вы знаете, что им надо (красивую картинку) - а про себя не знаете.((
Вот прямо сейчас - вам развод вряд ли поможет, он не решит ваши внутренние проблемы, а только усугубит. Итог моральный и материальный может быть очень плачевным для вас. Пока вы не знаете, кто вы и чего хотите - вы не можете знать, какие действия к этому приведут.
Так что - правьте себя, учите мат часть.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Стараюсь, хорошую вы задали мне трёпку :oops:
Читаю и перечитываю....
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Стараюсь писал(а): ........
Вот прямо сейчас - вам развод вряд ли поможет, он не решит ваши внутренние проблемы, а только усугубит. Итог моральный и материальный может быть очень плачевным для вас. Пока вы не знаете, кто вы и чего хотите - вы не можете знать, какие действия к этому приведут.
Так что - правьте себя, учите мат часть.
Вот к этому сейчас и пришла. К тому, что надо разобраться в своем внутреннем мире. Со своими целями, ценностями.
Насчет детских травм вы сказали мне выше, что их надо вытряхнуть как камушек из ботинка. Не зависать там. Да, это я понимаю.

А справляться со своими страхами, учиться жить по-другому - я пока не знаю как... С чего начать? Я немного растеряна...

Во поводу всего, что вы мне написали про моё лицемерие и про то, какое отношение к отцу и ко мне формируется у ребенка - всё в точности так... Могу только проиллюстрировать примерами из жизни :(
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Мейт »

 
Дорогая МонаЛиза, сочувствую Вам, Вы оказались перед трудным внутренним выбором. ИМХО, пытаетесь договориться со своей совестью, отсюда и ваши аргументы "за" и "против". А совесть такая вещь, может не давать спать всю оставшуюся жизнь, это индивидуальное качество, что она Вам подскажет, никто знать не может. Плюсуюсь к совету Нарине, что не возможно "решить" человеку, возможно Господу.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Эллора »

 
Мона Лиза, советую вам вот этот раздел https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Есть курс ЗШЛ по самопринятию, возможно, вы сочтете его нужным вам.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Стараюсь »

 
МонаЛиза писал(а):А справляться со своими страхами, учиться жить по-другому - я пока не знаю как... С чего начать? Я немного растеряна...
А как вы готовите блюдо, которое раньше не готовили ? Вы же не придумываете - "чтоб туда еще вкинуть?" -вы берете рецепт, как сделать правильно - и начинаете делать. Если не получается с первого раза - анализируете, что не учли и делаете еще раз.
Есть образец, есть рецепт, есть наставники - вы берете и деалете. И не важно: верите вы в рецепт или нет, готовила ваша мама так же или нет, готовит кто-то рядом так же или нет - вашей решимости сделать правильно, не смотря ни на что, обычно бывает достаточно.
В жизни это работает так же - поступаешь правильно и все.
Страх - чего? Осуждения? Остаться одной? Не получить помощи? Разложите их на составляющие - и решите каждый по отдельности.
Dorothy
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 04 окт 2014, 21:05
Пол: женский

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение Dorothy »

 
Дорогая Мона Лиза, вы написали: "Вот к этому сейчас и пришла. К тому, что надо разобраться в своем внутреннем мире. Со своими целями, ценностями.", а какие у вас ценности,что для вас является ориентиром в жизни, вы какой мерой оцениваете свои те или иные поступки? Вот в вашей теме вы соглашаетесь и с тем и с этим, то уже почти решили, что имеете право на развод, потом засомневались в этом. Год с психотерапевтом работали, наверное тоже соглашались, а теперь всё "коту под хвост". Потом пишете, что совесть будет чиста, так как не бросили больного человека и т.д. Вы по мирским меркам решили, что совесть чиста будет или по каким-то другим? Вот, например, многие блудные мужья ни капельки не сомневаются в своей правоте и имеют "чистую совесть" по их же меркам! Я к чему всё это? А к тому , что можно себе таких ценностей навыбирать, с такими психологами всё это "закрепить", что ничегошеньки нигде не и ёкнет. У вас пока нет четких ориентиров и системы координат, по которой вы должны оценивать свои поступки, как прошлые, так и будующие.
Я знаю только одну: это Слово Божие, христианство, в частности православие. Это путь узкий, тяжелый, но он того стоит. Но это безкомпромисный путь! Под свои хотелки и ситуации, подстраивать, трактовать не получится.
МонаЛиза
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2016, 23:59
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развестись или жить просто как близкие родственники с мужем-инвалидом?

Сообщение МонаЛиза »

 
Dorothy писал(а):...какие у вас ценности,что для вас является ориентиром в жизни, вы какой мерой оцениваете свои те или иные поступки? .......
..... У вас пока нет четких ориентиров и системы координат, по которой вы должны оценивать свои поступки, как прошлые, так и будующие.
Я знаю только одну: это Слово Божие, христианство, в частности православие. Это путь узкий, тяжелый, но он того стоит. Но это безкомпромисный путь! Под свои хотелки и ситуации, подстраивать, трактовать не получится.
Dorothy, ценности у меня изначально соответвовали христианским заповедям. За исключением алкоголизма, мой отец был для меня примером жизни по чести-по совести. Не знаю за ним ни одной подлости или предательства. Это был человек большой души, многие шли к нему за помощью и советом, и он был готов поддержать в трудную минуту. Знаю, что немало жертвовал на строительство храма... Он, наверное, не был примерным христианином в плане посещения церкви и участия в таинствах. Но с моралью и нравственность всё было в полном порядке.
А вот забавный случай: На работе рассказывали (когда я приняла бизнес в наследство), что однажды много лет назад мужики в баню вызвали проституток (они с сотрудниками ходили иногда в баню), а мой отец усадил этих "ночных бабочек" и стал их воспитывать, мол неправильно они живут :o
Насчет твердых нравственных убеждений у своей мамы - не знаю. Она тоже подвержена психологической зависимости :( И как раз находилась под сильным влиянием моего отца.

Это я к тому пишу, что воспитывалась я с весьма определенными ценностями. Из родительского дома я вышла в 17 лет - поехала в другой город учиться в институте.
И там, по мере взросления, я поддалась влиянию окружающих. "Ослепилась погибельными ересьми" и совсем отошла от православной веры (((
У меня была и есть установка, что в браке изменять недопустимо. Но вот на половые связи вне брака я стала смотреть как на современную норму.

Травма мужа (когда он в тяжелом состоянии лежал в больнице) в одночасье вернула меня к вере. Сначала это была просто молитва за мужа, а потом я осознала, как мне необходимо православие. Конечно, для меня это тоже трудный путь. Уповаю на Божью помощь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»