Муж ведет себя как одержимый

[Orangeflower]

Спасибо вам всем. И почему мужчины такие? Причиняют нам столько боли! В жизни наверное 9/10 предателей-мужчин, когда женщин наберется едва 1/10. Они к нам привыкают, мы им надоедаем.. они сами избегают разговоров, и игра в молчанку приводит к таким результатам.. я уже давно убедилась в том, что жизнь женщины - сплошные страдания. Иногда кажется, что в Раю одни женщины.

[Стараюсь]

И почему мужчины такие?

Они не все такие - вы видите таких, выбираете таких, притягиваете таких. Не нужно про всех - разные есть и мужчины, и женщины.
Не нужно это обличение. Вы порадуйтесь, что есть в мире другие.

я уже давно убедилась в том, что жизнь женщины - сплошные страдания.

И в эту сторону не нужно себя накручивать, не нужно создавать почву себя пожалеть - мол, страдалица, потому что женщина.
Мы вас тут учим дисциплинированно думать о нужном, о правильном, о хорошем - а вас несет в "мировую скорбь", не нужно туда себя пускать.
Быть женщиной - прекрасно, ответственно, почетно, восхитительно! Женщиной, а не - учителем при великовозрастном существе, женщиной - а не контролером и надсмотрщиком, женщиной - а не обслугой мужских страстей.
Ваша боль сейчас - не от того, что вы женщина, а от того, что перестали ею быть в какой-то момент вашего брака. От того, что срослись с его страстями, вывалились из своей жизни - в зависимость.
Ищите опору в себе - а не в несовершенствах окружающего мира. Не важно какие есть вокруг люди - верные / не верные, такие / не такие, молчащие / говорящие - важно какая вы сама и как строите свою жизнь.
Не очень понятно из вашего рассказа сколько лет вам и вашему мужу, и что значит -

С мужем в браке 5 лет, вместе 11 лет

Означает ли это 6 лет вы просто жили вместе?
Если это так - то почему решили регистрировать отношения, чья это была инициатива?

[Orangeflower]

Мы познакомились, когда нам было 15 мне и 16 ему. Еще в школе. Поступили мы в ВУЗы в разных городах. Но уже тогда строили планы на совместную жизнь. Поддерживали отношения: часы разговоров, он ездил ко мне в гости, все каникулы мы проводили вместе в родном городе, хранили друг другу верность. Когда он окончил ВУЗ, а я 4й курс мы поженились и обвенчались. Он ушел в армию, а я заканчивала учебу. Потом я приехала домой, устроилась на работу. Он вернулся со службы уже ко мне, позже тоже нашел работу. Мы стали жить уже вместе.
Я писала, что инициатором брака была я.. Скажу честно. Я никогда не нравилась мальчикам и не привлекала их. Тогда как другие девочки получали внимания сполна. Я вообще была настроена против семьи и брака. Может, сдвиг по фазе у меня образовался от того, что мои родители развалили семью в свое время. Тут все сложно. Мать у меня всегда была очень строгой, срывалась на мне очень грубо иногда. Росла с отчимом, он хороший человек, но она совершенно запрещала ему меня воспитывать. Поэтому с детства мужчин я не воспринимала. Я читала много статей и пришла к выводу, что я, вполне может быть "недолюбленный ребенок", даже по моим отношениям в браке это видно на самом деле.. Да и муж по-моему такой же. С детства от отца получал только ремень и давление на мозг. Отца видел редко (он ходил в моря). У отца тяжелый характер. Муж признавался, что он (муж) и в детстве был не из лидеров. Был морально слабым ребенком, а тут еще и отец вместо поддержки давал только побои, чтобы "вырос мужиком".
Вообще, муж сделал меня женщиной. Я влюбилась в него. Он направлял меня на правильные ориентиры (женственность, семья, патриархальные установки). Росла я всегда пацанкой. Помог мне увидеть, что я действительно красива и привлекательна, во что я отказывалась верить. Изначально он сказал мне, что не стал бы заводить со мной отношений, если бы не планировал в будущем на мне жениться. Мы были друг у друга первыми во всех отношениях. Я рада, что он был у меня. Мы росли вместе. Опять же, во всех планах.
Но инициатором брака была все же я. Может, я зря поторопилась. Но это действительно было мне нужно, я страдала без этого. В следующем сообщении объясню почему (могу опоздать на работу, извините).

[Лира_]

Эх, дорогая, работы вам над собой непочатый край! Понятно. почему вас так пугает развод, понятно, почему вы "страдаете" и притягиваете такой тип мужчин. но важно это не только понимать, но и изменяться в лучшую сторону. Я хотела поделиться с вами своим опытом, я исповедала то. что не ощущаю себя женщиной, что завидую мужчинам. мы мало придаем значения этим мыслям. а между тем, это грех, это несогласие с замыслом Божьим о вас. После этого, я наконец смогла спокойно носить женскую одежду, я начала себе нравится в платьях, ушло ощущение "коня в юбке". Попробуйте тоже. Божья помощь самая эффективная.

[Orangeflower]

Лира123, спасибо за ваш совет. На своей первой исповеди я каялась в этом тоже. Я в себе уже разобралась. Считаю себя женщиной. Благодаря мужу, хах. Даже сейчас, его уход наоборот побудил меня двигаттся дальше в этом направлении. Стала ухаживать за собой, наряжаться. Конечно, раньше тоже ухаживала, но не заморачивалась. Даже подзабила на это честно говоря..

[Orangeflower]

Продолжаю сообщение, которое не окончила.. Сейчас я понимаю, насколько сильно я зависела от стереотипов. Я жила не своей жизнью, не так как я хочу, а так, как навязывает нам общественное мнение. И мужа пыталась заставить жить так же. Как раз это и стало одной из последних капель в чаше его терпения. Не только я. Ему надоело, что все вокруг говорят, что ему делать, что жизнь его заурядна и пошла по стандартному сценарию дом-работа-быт-жена-родители-родители жены-денег вечно не хватает-перспектив нет-нечем заняться/скучно (да-да, как раз из статьи про страстных людей). Ему самому ничего не было интересно кроме интернета и любимых утех.. И он с цепи сорвался, да.
Так вот. Я предложила ему обвенчаться. Мы спали с ним до брака, да. У меня начались разные проблемы по-женски. С мужем мы тщательно предохранялись, так что обвинять его в этом причин нет. Гигиену я соблюдала, здоровье берегла. Но оно бралось как из ниоткуда. Опять же, муж был совершенно здоров, мы проверялись. .... И я пришла к тому, что нам необходимо обвенчаться. Чтобы все было "чинно-благочинно". Я была уверена, что мои проблемы-наказание за блуд.. Можете осуждать меня за такое "потребительское" отношение к Таинству. Я раньше об этом не задумывалась, но теперь я впала в шок, припомнив это, честное слово. Муж согласился обвенчаться. Но мы не знали, что без официальной регистрации Таинство проводить не будут. Мы хотели пойти и просто расписаться, но про наши планы прознали наши родители и стали настаивать на свадьбе. У нас не было супер шикарной свадьбы, на которую берут кредиты. Пригласили только самых родных, наряды были не дорогие. Сами все организовали. Родители помогли деньгами, конечно. Вот правда на шикарные кольца мы разорились. Ведь это раз и на всю жизнь! Ходили выбирали вместе. Просто для примера: мое кольцо стоило дороже моего платья. Вот, кстати, кольца мы купили на собственные деньги. Муж заработал, а я вложила все свои сбережения со стипендии. Вообще, муж не хотел торопиться со свадьбой, но ради меня пошел на это, как всегда. Он говорил, что хочет сыграть свадьбу, когда заработает на нее сам. А я говорила: "И что? Теперь до 40 лет ждать?" Вспоминаю и аж смешно от своей глупости и упрямства) Вообще, в нашей семейной жизни он многое делал, потому что я так хотела, хотя это могло и претить ему. Вот лучше бы хоть раз встал в позу и высказал свой протест. Так нет.. И кто ему виноват? Копил и копил раздражение. Просто раньше он молчал, зато теперь я вдруг узнала, как много важных решений в нашей семейной жизни было принято в противовес его желаниям. Так почему молчал? Говорит, хотел сделать все, чтобы тебе было хорошо. Должна сказать, что он далеко не тряпка и не подкаблучник. Сам упрямый и с характером.

[Narine]

Вообще, в нашей семейной жизни он многое делал, потому что я так хотела, хотя это могло и претить ему. Вот лучше бы хоть раз встал в позу и высказал свой протест. Так нет.. И кто ему виноват? Копил и копил раздражение.

Но копить раздражение и молчать — это тоже выбор. Тоже решение — его. Никто не принуждал, просто тогда ему было так лучше, чем заявлять несогласие. А потом вдруг все это припоминается и ставится в упрек — это подленько.

[Orangeflower]

Narine, да подленько.. Но я хотя бы узнала об этом, а то так бы и не видела правды.

[Капля дождя]

Вы ещё много можете нам рассказать, как Вы не так сидели, не так свистели и т.д. И какой муж замечательный, но Вы своими поступками его с панталыку сбивали.
Поможет ли это переживанию ситуации - не думаю.
Это всё равно не реальный взгляд на вещи, на себя, семью, мужа. Это завиновачивание себя. Вы предложили женитьбу - и что теперь? Если у него язык не поворачивался, так и нужно было жить в блуде? Вы его насильно в ЗАГС не тащили, своими ножками пошёл.
Если бы в нём была любовь, все Ваши тараканы были бы ему милы, и требования не злили бы. Он ищет в жизни эмоций, желательно ярких и необычных а не любви.

[Elfriede]

Автор, я пережила как ту фазу, в которой сейчас Ваш муж - пору высказывания претензий жене, упреков и поиска ее вины, так и следующую - признания, что по-другому, оказывается, в то время, когда я говорила и делала, было-то нельзя или не резонно!
То есть в реальности, с разрывом в 7 примерно лет, произошло то, что удачно описывается поговоркой "Хозяин своего слова. Хочу - дам, хочу - возьму обратно." Думаете, во второй фазе у меня были радость? Ощущение реванша? Не-а. Недоумение. Потому, что стало уже все равно какое ТАМ обо мне и обо всем этом мнение. Это все стало не важно и не нужно. И Вы к этой фазе придете. А пока знайте, что тот, простите, словесный понос, который извергается из уст Вашего мужа в отношении Вас, просто фигура речи, навеянная его блудным взбешением.

[Orangeflower]

Фреда, 7 лет? Вас с мужем опять жизнь столкнула или вы не прекращали общаться?

[Orangeflower]

Много людей откликнулось на мое сообщение. Как в дальнейшем сложилась ваша жизнь? Пытались ли у кого-нибудь вернуться мужья? Хочу знать, к чему, возможно, нужно быть готовой.

[Эллора]

Вам эта статистика ни к чему, вы не о том и не в ту сторону инфу собираете.
От меня муж не уходил, от первого мужа ушла я, думая лишь о себе. И что? Работать над страхом одиночества, проявлениями любовной зависимости, думать о том, "как все устроено" пришлось по-любому.
Даже если бы ко всем вернулись - вам это ничего не даст, потому что у вас своя история. Вы хотите получить надежду на возвращение мужа, больше вам ничего сейчас не хочется.
Вам о другом здесь пишут - попытайтесь направить свои мысли в иное русло.

[Стараюсь]

Вот этого не надо только -

Вообще, муж сделал меня женщиной. Я влюбилась в него. Он направлял меня на правильные ориентиры (женственность, семья, патриархальные установки). Росла я всегда пацанкой. Помог мне увидеть, что я действительно красива и привлекательна, во что я отказывалась верить.

Женщиной вас сделал Господь Бог, ну или мама с папой. Вы родились - уже женщиной.
Что вы там стали чувствовать рядом с ним - это не "потому", а "в то время как".
Быть пацанкой - это не значит лишать себя любви и семьи. (Я в свои 50+ до сих пор пацанка) . Это не мешает быть в отношениях. Другой вопрос - с кем эти отношения: с "нормальным пацаном" или с тем, кто тебя "направляет и дает ориентиры". Он кто ,чтоб направлять? Где были его ориентиры , когда он с вами до брака сожительствовал, а потом еще отползти норовил. Хватит уже его "героический профиль на холсте маслом" увековечивать - не было там нормальных ориентиров.

Изначально он сказал мне, что не стал бы заводить со мной отношений, если бы не планировал в будущем на мне жениться

Лапша. Стряхиваем. Набивает себе цену.

Муж признавался, что он (муж) и в детстве был не из лидеров.

Хорошая манипуляция. Это из разряда семейных легенд. Очень удобно иметь такую историю, чтоб потом ничего не решать (=не брать на себя ответственность)

Просто раньше он молчал, зато теперь я вдруг узнала, как много важных решений в нашей семейной жизни было принято в противовес его желаниям. Так почему молчал? Говорит, хотел сделать все, чтобы тебе было хорошо.

Еще одна манипуляция. А вы все верите. Пока удобно - он молчит. Что не так - все вокруг виноваты, но не он.

Должна сказать, что он далеко не тряпка и не подкаблучник. Сам упрямый и с характером.

Как это? Только что был "не лидер" - а теперь уже "не тряпка"!
Просто переставайте уже его анализировать - вы свое время не туда вкладываете.

[Elfriede]

Фреда, 7 лет? Вас с мужем опять жизнь столкнула или вы не прекращали общаться?

Жили раздельно, с редким и очень кратким телефонным общением.

[Elfriede]

Автор, еще по поводу всех его откровений я Вам рекомендую выработать привычку задавать себе не вопрос: "Почему?", а переключиться на вопрос: "Зачем? Зачем он это мне говорит? Что хочет получить от меня, произнося эти слова? Какой у него интерес?"
А то, что интерес (например, сделать Вас виновной во всем и тем не стать последним подонком в своих и чужих глазах) есть - факт, иначе не было бы слов. Интерес, как Вы понимаете, не к Вам, а - выцыганить свою собственную выгоду.

[Анкоридж]

Много людей откликнулось на мое сообщение. Как в дальнейшем сложилась ваша жизнь? Пытались ли у кого-нибудь вернуться мужья? Хочу знать, к чему, возможно, нужно быть готовой.

Прошло уже много времени с момента того страшного предательства, моих жутких переживаний. Я их помню, но отменить не хочу. Меня эти воспоминания практически не беспокоят. Это как прошлая жизнь, а сейчас я заново родившаяся. Мне будто дали возможность в одной жизни прожить несколько сюжетов, каждый из которых как отдельная жизнь.
Боль отменить не хочу - это большой жизненный опыт, новое мировоззрение, духовное возрастание.
А кроме всего прочего я сейчас счастливо живу в браке с человеком, у которого есть Бог в сердце. Это меняет все! Люди лжи для меня бессмысленны, поэтому мой первый муж для меня ни капли не актуален. Я не хочу его возвращения.

А вам надо быть готовой к работе над собой, к духовному возрастанию, к Богообщению. И, возможно, если вы сделаете правильные выводы, увидите правду и ложь в людях, то сможете встретить мужчину, с которым будете счастливы в браке, то есть будете обоюдно возрастать в любви. Будьте готовы к любви во всех смыслах этого слова!

[Narine]

Единственное, что мне иногда больно вспоминать, что я еще до конца не пережила, хотя в разводе уже два года — это сожаление, что позволила себе обмануться. прельститься на лживые уговоры, вернуться к мужу и жить со лжецом и обманщиком целых шесть лет. На словах все было правильно: и про Бога, и вообще. А на деле… А на деле я заработала астму, спазматический желудок и постоянно неспокойное сердце.
Я ни разу не пожалела, что тогда, два года назад собрала все свое мужество и навсегда от него ушла. Он до сих пор то пишет, то звонит и уверяет меня, что никогда не врал, а перед изменой честно об этом предупредил. Слава Богу, ни письма, ни звонки уже совсем не трогают. Но эти шесть лет — хорошая для меня наука.
Уходить тоже надо вовремя.

[Orangeflower]

Дорогие, спасибо Вам всем за ваши откровения, советы и внимание в моей проблеме. Я надеюсь, что я постепенно приду в себя. Уже вот не реву белугой, слезы как-то сами прекратились, будто кран перекрыли. Только вот постоянно лезут навязчивые мысли о любовнице. Что у них с ней было, как, и как и о чем они общаются. Когда мы с ним встречались по делам и то она задалбливала звонками и смсками. Ну, он это все дело сбрасывал, поэтому я подумала, что это она, хотя могла и ошибаться. Стараюсь всегда отгонять всю эту дурь от себя. В конце-концов, это его выбор и он сам будет нести за него ответственность. И ниже моего достоинства во всем этом копаться.
Кстати, муж активизировался. Снова знаки внимания оказывает, инициирует общение. Хотя я подумала, что все, нет общению, но так получается, что мы хоть ненадолго, но видимся каждый день. Он пока еще не уехал, но в скором времени планирует. Сказал, что как только устроится на месте и новой работе, начнет перечислять мне деньги. Чтоб я спокойно могла работать на любимой работе. Работу и вправду люблю, менять ее не хочу, вот только со всем этим кризисом стало совсем туго. В бюджете работаю. Когда муж был, я не парилась, но теперь одна себя не смогу нормально содержать на эту з/п. Хотя я человек, у которого и так минимальные запросы.
Это я пишу не с целью его обелить, или чтобы вам доказать, какой он хороший. Просто вот было мне такое сказано. Я даже удивилась.

[Narine]

Кстати, муж активизировался.

Все по схеме, все как у всех. Скоро он придет с трагической миной и объявит, что запутался, что самое любимое и чистое в его жизни — это вы! Мне мой даже подарил журнал со своими рассказами и с подписью: моей единственной жене. Круто, да? Как будто у нас есть многоженство.
Смотрите, конечно, сами, но я вам очень не советую года два с ним общаться в любой форме. Категорически и вообще! А он будет предпринимать попытки, увидите. И можете не устоять, я знаю, как переворачивается все в сознании. И льстивые слова, и самобичевание… Да мало ли. Все ложь.
Правда будет, только когда он сцепит зубы и побоится нарушить ваш покой. Когда все дела помощи буду совершаться незаметно для вас. Тогда только будет ясно, что человек понял, что сделал.
А деньги… Я бы тоже не стала принимать помощь от предателя. Кто знает, что за этим последует. Да и зачем надеяться на предателя? ВЫ должны научиться справляться сама. Мало ли возможностей даст вам Господь.
Ну… помоги и вразуми вас Бог.

[Стараюсь]

Первое, что вам сейчас нужно для себя выучить - видеть слова отдельно, а поступки отдельно.

Когда мы с ним встречались по делам и то она задалбливала звонками и смсками. Ну, он это все дело сбрасывал, поэтому я подумала, что это она, хотя могла и ошибаться.

Это поступок. Он не счел нужным выключить телефон или выключить звук - сбрасывал, отклонял звонки. И вы стали в курсе лишний раз, что он "востребованный". Это без слов - но вполне определенный поступок.
Просто подумайте, что вы делаете с телефоном в ситуации важной для вас встречи. Выключили, убрали, встреча закончилась, достали, всем перезвонили. Так ведь? Для него это не так. Ваше место вам понятно после этого? Точно не первое, и не второе ( это если у вас еще сомнения оставались).

Снова знаки внимания оказывает, инициирует общение. Хотя я подумала, что все, нет общению, но так получается, что мы хоть ненадолго, но видимся каждый день.

Эти поступки про что? И ваши, и его, Он держит вас на крючке, видит ваше настроение, это манипуляция и контроль. Приди вы на встречу с кем-то, или отклоните его попытки видеться - начнется прессинг и еще большие манипуляции.

Сказал, что как только устроится на месте и новой работе, начнет перечислять мне деньги. Чтоб я спокойно могла работать на любимой работе.

Додододо... 1) Это - слова. Сотрясения воздуха. Не нужно обольщаться, а прямо сейчас забыть про это и действовать так, как будто вам нужно решать ваши финансовые вопросы.
2) Вы кто ему? Алиментный щенок, за судьбой которого он следит и переживает? Вы - брошенная жена. Он вам платит деньги за что - за печать в паспорте, чтоб вы другую не поставили. Что это за странная форма заботы... Муж , да, дает денег жене. Но он при этом не бежит спасть странных девушек.
Лучше откажитесь от этого сразу - больше себя уважать будете.
И такие "хвосты" из незавершенных обязательств - они потом мешают непредсказуемо как.
Если вы намерены подписывать что-то у нотариуса - позаботьтесь и о себе тоже - возьмите согласие на развод или доверенность судебную на проверенного адвоката, чтоб вы потом сами могли с ним развестись, без проблем.

[Orangeflower]

Здравствуйте. Это снова я. Вы знаете, стала ловить себя на том, что меня отпускает. Я в одном сообщении здесь писала, что перестала реветь белугой. Да, с тех пор я ни разу не плакала и мне совсем не хотелось. Похоже, я начала потихоньку отпускать мужа. Казалось бы, почему это произошло так быстро? Да, я до сих пор люблю его. Все равно это родной человек. Родственник. Люблю именно таким чувством, которое дарит тепло от осознания того, что где-то в этом мире есть этот человек и он жив и здоров. На мужа не претендую. Так быстро меня отпустило, думаю от того, что самое начало, вся первая боль и слезы, равно как и начало работы над собой, пришлись на первый уход мужа к родителям, тогда 4, уже 5 мес. назад. Сейчас я была уже более готова к этому. До батюшки пока не дошла, но дойду обязательно. Теперь я понимаю, хорошо, что я не нашла батюшку в тот раз. Не получилось бы нормального разговора. Я бы залила слезами все его одеяния и всё вокруг. А теперь смогу побеседовать с ним спокойно.