Изменила с другом

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
МилаЯр
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 18:35
Пол: женский
Откуда: Яр

Re: Изменила с другом

Сообщение МилаЯр »

 
Мах, а можно ли у вас спросить, вот вы работаете с любовницей в одном месте, она пыталась вас вернуть, возможно пытается до сих пор, ее не останавливало то что вы женат и она замужем, а сейчас когда вы развелись, формально вы для нее свободный человек, что будет если она вновь придет к вам, как вы сами ощущаете себя после развода, вы свободный человек? Вас и ее не останавливало то что вы женаты, для вас это было нормально, а теперь, что поменялось теперь, жена каится, просит прощения, терпит ваши выходки, расплачивается за свои необдуманные поступки, как вы думаете ей не страшно? КАк ей понять что вы не обманите ее больше? Мой муж тоже работает с любовницей и она пытается себя проявить, вы не представляете что я чувствую когда еду мимо его работы. Я искренне сочувствую сложившейся у вас ситуации жалко вас, а за нее очень переживательно, как она со всем справляется, как держится, где берет силы, у нее действительно мир пару раз рухнул. У меня наверно один к вам совет будет станьте для нее той опорой которой она хотела видеть вас всегда, такой непрошибаемой стеной, защитите ее, и вы увидите как она полностью вам отдастся и сделает вашу совместную жизнь лучше, увидите как она расцветет, помогите ей а она поможет вам. Может это звучит и банально.
Создать семью после 40
Max59
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 27 июн 2016, 18:55
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Изменила с другом

Сообщение Max59 »

 
Мне все кто здесь пишут говорят о том, что я не жалею жену. Но вот у меня это слово вызывает противоречивые чувства. жалость это не то чувство. Я свое жене сочувствую насколько могу. Я не знаю на счёт того что она чувствует когда я еду на свою уже самому ненавистную работу, которую раньше любил, наверное страх и боль. Думаю так. но при этом смени я работу принципиально то картина не изменится. Я ведь головой понимаю, что мою жену не остановило расстояние в 300 км.и если я или она захотим то ничего не остановит. Хотя я понимаю что это тяжело и ей тяжело. Но в настоящее время я не буду менять работу, это не возможно из-за всей ситуации. Хотя искренне хочу исключить всякое общение с той женщиной.
После развода моё состояние не изменилось. Данная информация не для общего сведения и я об этом не распространяюсь. Знают единицы. Для меня брак рухнул с моменты измены жены.По факту он рухнул раньше, когда я стал изменять. Я это теперь понимаю. С этим разводом ничего не изменилось. Я считаю что у меня есть обязательства. Если мы сможем устоять, чего я хочу, я хотел бы что бы она снова официально стала моей супругой. Если удастся решить вопрос с венчанием сейчас то я буду рад.
Я в свою очередь очень переживаю из-за того что для моей жены это важно. Не будет ли для неё это освобождение от неких обязательств.Ведь раньше то не остановила не наша многолетняя дружба, Кристины сына и брак. Много что не остановило. Я очень из-за этого переживаю.
Но что то во мне и вправду изменилось. Я не хочу рвать и метать. Я хочу строить. С ней строить. Вопрос только как это делать. Я хочу ей показать что её поступок меня изменил. Я понял что для меня это важно. Важна моя семья. Хочу быть уверен в том что ей тоже это нужно.Я не ищу себе больше развлечений и утех. Хотя я с большим трудом переступаю через себя. Часть себя отдаю ради нас. Поймёт ли она это или нет не знаю, но отказываться не намерен
SVET-SVET
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 10 янв 2017, 10:04
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Изменила с другом

Сообщение SVET-SVET »

 
Мах, вы молодец! Вы четко пришли к тому что хотите сохранить с ней семью. Я думаю, даже уверен в том что ей и вам не нужно не рабочих флиртов и поездок на дальние расстояния для получения каких либо эмоций, вы оба поняли и раскаялись в своих изменах. Судя по то тому как моя жена чувствует себя после измены, могу думать о том что и ваша чувствует себя не лучшем образом. Никто не призывает вас менять работать и доказывать нам тут всем что не общаетесь с любовницей (мне так кажется) это ваше решение, а если есть сомнения и вопросы нужно это жене или нет так просто спросите, знаете никогда не думал что буду такие вопросы спрашивать у жены, а спрашиваю и вижу что ей это все нужно и важно. Главное наверно в ответ не молчать и отвечать на эти же вопросы ей. Вы не зацикливайте на дружбе, свадьбе крестинах. Вы посмотрите на нее сейчас, ведь согласитесь она очень старается вернуть доверие веру в себя так же как и вы. Никто не просит жалеть ее, главное что вы друг друга не жалели раньше. СЕйчас видно что в вас есть человечность. Трудно быть откровенным и может казаться слабым но это не так на самом деле, люди которые приняли решение простит измену принять человека они очень сильные. Говорите хоть каждый день говорите. Делайте предложение ей венчайтесь. Создайте крепкую и надежную семейную крепость. Искренне желаю вам удачи. Спасибо за то что отвечаете на вопросы, для меня это тоже полезно.
Sid76
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 июл 2016, 13:59
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Изменила с другом

Сообщение Sid76 »

 
Я ведь головой понимаю, что мою жену не остановило расстояние в 300 км.и если я или она захотим то ничего не остановит. Хотя я понимаю что это тяжело и ей тяжело.
Я в свою очередь очень переживаю из-за того что для моей жены это важно. Не будет ли для неё это освобождение от неких обязательств.Ведь раньше то не остановила не наша многолетняя дружба, Кристины сына и брак. Много что не остановило. Я очень из-за этого переживаю.
Но что то во мне и вправду изменилось.
Доброго вечера! Меня первое вашей сообщение немного напугало, но я вижу что вы поняли, приняли всю ситуацию и решили жить с этим. Знаете Мах, вот то вы пишите что ее ничего не расстояние ни брак ничего не остановило, но по честному вас тоже ничего не тормозило, и жаль что тормозом стала ее измена. Вы впервую очередь за свой грех отвечайте а она за свой сама ответит. Переживаете про обязательства напрямую спросите как она чувствует себя после развода если вам это важно. Вас обоих нечего не останавливало в изменах, надеюсь и сейчас вас ничего не остановит в построении семьи наверно уже осознанно. Важно ей быть вашей женой, значит пусть будет женой, ей так же важно кем вы ее считаете. Вот все эти мелочи сейчас очень важны если раньше не предавали значения им то сейчас не поленитесь уделите им внимание, говорить нужно, если надо каждый день значит каждый, обсудите все моменты, составте своего рода договор список пожеланий желаний друг к другу к семье. Вы оба пришли к вере (пусть и таким образом из-за греха) но вы пришли к ней, с Божей помощью вы справитесь. Решение вы приняли вот и действуйте. Мы до сих пор говорим часами. Но самое главное без злости и оскорблений.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Изменила с другом

Сообщение Narine »

 
Max59 писал(а):Если удастся решить вопрос с венчанием сейчас то я буду рад.
А что для вас венчание, что вы будете рады? Вы правильно говорите, правильно сомневаетесь, ни венчание, ни дружба, ни что другое никого не останавливает перед грехом. Когда я только пришла на форум, мне один умнейший мужчина написал: от греха не защитит никто. Только Бог. Точнее, страх Божий — это самое верное средство.
А что есть страх Божий? А это твоя реальная вера. Не в венчание, а в то, что мы все люди слабые, грешные, и чем грешнее, тем дальше от Бога, а значит, слабее. И даже когда знаешь, что нельзя, что себе же хуже сделаешь, все равно грешишь, удержаться не можешь. Потому что грех поселился, обжился в нашей грешной природе.
Я раньше могла поклясться, что никогда никого не предам. А теперь помалкиваю, только молю: Господи, не попусти, убереги! И сама что могу, что соображаю, то делаю. Если я знаю, что там, куда я иду, находится мой бывший любовник, то я туда по своей воле не пойду. Хоть сто лет назад это было! Мало ли что! Конечно, от действий я удержусь, а от мечтаний, от соблазнительных мыслей? И вся эта пакость ведь лезет в голову без спроса.
Поэтому и говорят: береженого Бог бережет. Сам себя уберегай, как можешь, и Господь тогда, видя твое старание, поможет. А просто так никакое венчание, если нет веры, следовательно, страха Божия, не убережет.
Странно мне поэтому видеть, как самонадеянно вы говорите, что от увольнения ничего не изменится. Возле вас не будет женщины, которая вас может соблазнить, этого, что, мало? И заметьте, что вы сомневаетесь во всех, кроме самого себя. В себе вы уверены! А с чего это, позвольте спросить?
Если уж идти венчаться, то надо твердо усвоить, что развод невозможен. Все, с венчания начинается точка невозврата, когда есть лишь одна женщина на свете, а остальные — сестры или матери, или дочери. Вы готовы? Или вы думаете, что у вас не будет соблазнов? Да пусть и не в лице женщин, пусть это будет усталость от жены, рутина. Вот поутихнет ваша страсть к жене и что тогда? Такое же было раньше! Вы не устояли, где же гарантии, что устоите сейчас? Нет, венчание никаких гарантий не дает. И искушения будут точно, иначе как Господь вас проверит?
Angel5678
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 30 дек 2016, 13:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Изменила с другом

Сообщение Angel5678 »

 
Max59 писал(а):Мне все кто здесь пишут говорят о том, что я не жалею жену. Но вот у меня это слово вызывает противоречивые чувства. жалость это не то чувство. Я ведь головой понимаю, что мою жену не остановило расстояние в 300 км.и если я или она захотим то ничего не остановит. Хотя я понимаю что это тяжело и ей тяжело.
Мах, вам наверно так пишут тк это читается в ваших сообщениях, была бы ее тема ей бы писали и дают советы вам первоначально, чтобы вы их использовали для вас обоих наверно так. Раз вы понимаете что это тяжело дорогому вам человеку, неужели нельзя облегчить ей как-то это (это не призыв к увольнению).
Max59 писал(а):. После развода моё состояние не изменилось. Данная информация не для общего сведения и я об этом не распространяюсь. Знают единицы. Для меня брак рухнул с моменты измены жены.По факту он рухнул раньше, когда я стал изменять. Я это теперь понимаю. Хотя я с большим трудом переступаю через себя. Часть себя отдаю ради нас.
А зачем вобще кому либо знать что вы развелись раз для вас это ничего не меняет? Ну разве только родители могут знать если они вкурсе вашей ситуации и то зачем их этим тревожить.Где знает один там знают и все!!!!! Так что будьте уверены что все ваше окружение все знает, те кому надо и те кому не надо. Плохо то что вы все таки именно ее вините в разрушении брака, понимать что вы виноваты это одно, а вот принять то вы виноваты это другое. Везде читается то что вы в себе очень хорошо уверены, что для вас по сути ничего не меняется, а вот она такая сикая ничего не понимает и не ценет, с нее как с гуся вода? То что с большим трудом переступаете это плохо, это чувствуется, надо делать с желанием, а то что часть себя отдаете так и надо, я думаю она не меньше отдает. А так Мах, что вам мешает перестать делать то что делали раньше, изменять вы перестали, перестаньте пить, гулять, ругаться, придераться, винить ее во всех смертных греха, как можно больше времени проводите в семье , почувствуйте все прелести этого. (Я не говорю что отказаться навсегда, на время пока внутренний мир не придет в норму)
Max59 писал(а):Я в свою очередь очень переживаю из-за того что для моей жены это важно. Не будет ли для неё это освобождение от неких обязательств.Ведь раньше то не остановила не наша многолетняя дружба, Кристины сына и брак. Много что не остановило. Я очень из-за этого переживаю.
А почему ей это не должно быть важно? Вам то это стало важно, жаль конечно что стало важно именно после того как вам боль причинили. Вы все думаете что ее что-то должно опять освободить, знаете наверно главное чтоб вас это не освободило от того что вы ей наобещали и наговорили. Так то правильно пишут что вас то особо тоже ничего не останавливало (ни брак, ни жена, ни дети, ни общественное мнение - ничего) а для мужчины наверно развод это своего рода дарование свободы, не надо все на нее переводить, вы за себя отвечайте перед собой, перед ней и перед Богом, знаете теперь вас обоих много чего остановит, научились Вы оба на своих ошибках до конца жизни.
Max59 писал(а):Но что то во мне и вправду изменилось. Я не хочу рвать и метать. Я хочу строить. С ней строить. Вопрос только как это делать. Я хочу ей показать что её поступок меня изменил. Я понял что для меня это важно. Важна моя семья. Хочу быть уверен в том что ей тоже это нужно.Я не ищу себе больше развлечений и утех. Хотя я с большим трудом переступаю через себя. Часть себя отдаю ради нас. Поймёт ли она это или нет не знаю, но отказываться не намерен
Вы сами на свой вопрос и отвечаете показывайте делайте, стройте, хотите женой ее видеть, венчаться вперед. Объем работы огромный поле непаханое, стройте сейте, творите. Что останавливает? то что хотите быть уверены то что ей это нужно, что она оценит это. А что она должна сделать чтоб вы это поняли и начали работу работать?! Чего вы ждете, она должна сказать вам "МАх на старт поехали, мне это нужно". Да сбежала бы она от вас давно прихватив только детей, в никуда в пустоту, если бы ей это было не важно и не нужно. Возьмите себя в руки хватит бояться.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Изменила с другом

Сообщение Мейт »

 
Макс, поняла, что меня смущает в вашей теме:
Max59 писал(а):Я хочу строить. С ней строить. Вопрос только как это делать. Я хочу ей показать что её поступок меня изменил. Я понял что для меня это важно. Важна моя семья. Хочу быть уверен в том что ей тоже это нужно.Я не ищу себе больше развлечений и утех. Хотя я с большим трудом переступаю через себя. Часть себя отдаю ради нас. Поймёт ли она это или нет не знаю, но отказываться не намерен
Вы пишите "Хочу строить" - а не строю.
"хочу показать" - а не показываю.
"хочу быть уверен" - а не несмотря на отсутствие уверенности делаю.
И задаете вопрос: "как это делать".
Я Вам тоже хочу задать вопрос: что реально Вы делаете и уже сделали?
ИМХО, Вы все чего-то ждете...Чего?
Добрые дела родным, дела любви они ведь не требуют вопросов-ответов "как это делать", а проявляешь чувства, несмотря на обиду, недоверие еще что-то и делаешь, скрепляешь себя и т.д. Если Вы обратились к вере, молитесь о глубине собственного покаяния.
ТаняS
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 янв 2017, 15:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Изменила с другом

Сообщение ТаняS »

 
Дорогой автор! Я осуждаю вас, вашу жену, себя, всех кто изменяет. Только когда сам проходишь через это через то что ты изменяешь, через то когда тебе изменяют понимаешь что это такое, какую боль и ненависть приносит. Мах, почему вам жена так важна сейчас? Ведь если вчитаться в ваш весь пост то видно не вооруженным глазом что она вам была безразлична, что если бы не то что ваша любовница была бы не замужем то вы бы выбрали другой путь. Это видно из ваших первых сообщений. Жена была не нужна была нужна другая. Я вам хочу сказать со своей стороны находясь в таком же положении как она. я очень боялась сказать мужу что я чем то недовольна, что он ходит гулять каждую неделю, что задерживается еще какие-то недовольства, потому что я уже это говорила и ругалась из за этого, и как оказалось это важно было для него. Вы боитесь что ей не важна ваша семья, ваши действия. Вы много тут говорите а ей вы хоть раз сказали это все, что хотите женится, венчаться. Объяснили ей почему вы хотите быть с ней. Так же как вы думаете о том какие у нее причины так и она думает почему вы с ней, что вдруг она стала вам нужна. Тут вы все честно говорите а дома?! Знаете важны каждые мелочи, самые мелкие, обиды будут всегда, всегда внутри эта боль будет сидеть и у вас и у нее. Знаете как она на самом деле вам верит, верит и боится верить, но верит! От вас двоих теперь зависит ваша судьба. Желаю искренне вам не упустить момент, не совершать тех же ошибок которые были раньше. Вам обоим этого желаю.
SVET-SVET
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 10 янв 2017, 10:04
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Изменила с другом

Сообщение SVET-SVET »

 
Мах доброе утро! Прошу у вас совет, вы много писали о том что срывались и ссорились с женой, как вы сейчас налаживаете свою жизнь, как даете понять что она нужна важна. Не боитесь того, что ваши ссоры делают только хуже и еще больнее ей. Как отодвинуть свой эгоизм? Я никогда не думал что буду так хотеть завоевать ее и ее доверие, а своим поведением только все порчу.Спасибо заранее за ответ.
ТаняS
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 янв 2017, 15:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Изменила с другом

Сообщение ТаняS »

 
Мах, все читаю вашу тему и вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 40#p514340 и по неволе провожу параллели между ними и своей.Я очень долгое время винила мужа в том что он вытолкнул меня из своей жизни, что он до такой степени меня задавил, закомплексовал, заигнорил, полностью выкинул меня из жизни, что мне стало плевать как жить и с кем лишь бы мне было хорошо. Вы верите в ее раскаяние? А вы не боитесь потерять жену до конца? У меня сейчас ситуация такая что он наговорил довел до такой истерики и до такого нервного срыва что я собралась и ушла, и не могу отойти от этого, все крутятся в голове слова его, а он просит прощения и хочет чтоб я вернулась чтоб не дурила. А я не понимаю зачем ему это, я сама у него прошу прощения. Вы даете ей как то понять после ссор что все еще хотите быть с ней? Вы понимаете что за свои слова нужно отвечать...Я это поняла когда мне дочь сказала на мое замечание о том что она мне обещала помочь, а она сказала "Ну и что папа и ты тоже обещали больше не ругаться и быть вместе и не сдержали его, вы же поженились, а врете" Как ножом по сердцу и понимаю меленький ребенок прав, а мы взрослые за свои слова ответить не можете.
Max59
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 27 июн 2016, 18:55
Пол: мужской
Откуда: Ярославль

Re: Изменила с другом

Сообщение Max59 »

 
Здраствуйте! Да я вообще не тот человек который может дать каркой либо совет. Я ежедневно кручу в голове мысли о жене и её действиях и до сих пор не могу понять важно ли ей что я делаю и буду делать. Она говорит мне что ей важно все что происходит между нами и ей как и мне нужна семья, что она понимает тяжесть своих поступков. Я тоже срываюсь. Когда я срываюсь я себя искренне ненавижу. Я как тот наркоман о котором пишут в соседней теме. Мне нужны дозы подтверждения расскаяния и признание.Я сам не понимаю как это преодолеть. Моя жена не бедная овечка, она понимала что и с кем делала и думаю делала бы до сих пор. Да как и я собственно говоря. Ничего между нами не изменилось бы , если бы не вскрылось наружу. Очень сожалею и искренне ненавижу себя за свои поступки и поведение. Во мне нет уверенности что если бы не моя измена, то не было бы и её измены с близким мне человеком. Я знаю что моя проблема в том что я слишком сильно акцентирую внимание на нем, но и с собой ничего сделать не получается. Я дал себе обещание не заводить разговоров о прошлом. Я не знаб к чему это приведёт. Я понял что люблю жену и хочу с ней состарится. Но я также очень боюсь что я человек который не сможет простить и все жизнь превратит в ад. А мне этого действительно не хочется.
На днях мы тоже очень сильно поругались, сказал очень много гадкого. В свою очередь жена опять стала говорить что если бы не я, то ... А я никак не могу с этим согласится. Она вольна была действовать как считает нужным. поводом послужило сообщение от её коллеги ночью..Я однажды уже игнорировал такие вещи и сейчас не смог сдержаться. В сообщении не было ничего , но я уже не понимаю где чёрное и белое. Я знаю что если бы не её поступок то моя реакция была бы другой.Теперь я как герой одной книги, вечно который думает что его обманывают, а ведь это не жизнь, вот и понесло. Кончилось тем что она опять плакала и просила прощения. А мне ведь до сих пор не понятно её мотивы и цели. Почему если было плохо то она осталась и просит прощения? Как мне её понять и дать ей понять тоже самое, что никто и ничто больше меня не интересует?
После таких ночей вообще не понимаешь как жить дальше. прошу прощения за поток сознания. Надо быть взрослее
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Изменила с другом

Сообщение Лира_ »

 
Все-таки не просто так церковь разрешает развод в случае измены. Простить - это почти запредельно и невозможно среднестатистическому большинству.
Вы сейчас разрушаете свою жену. Если уж сказали, что простили - то извольте простить, а не забирать свое прощение, когда вам удобно!
А вас сейчас пышным цветом выросли и зацвели другие пороки - гордыня, гнев, грубость, жестокость, тирания.
Зачем вы это делаете? Я отвечу. Вам это нравится. Вам нравится доводить жену до слез. Думаю, не ошибусь, если скажу, что в этот момент вы даже испытываете удовольствие. А потом, наигравшись с ней, с ее истерикой, вы миритесь, наказываете эту изменницу, плохую девочку, а она, покорная и сломленная полностью в вашей власти. Это тоже заводит испорченные и извращенные человеческие натуры.
Конечно, вы хотите быть только с женой. Вы придумали такую новую игру с ней для ваших страстей, в которую не сыграешь с какой-то там любовницей. А мысль о том, что у вас в руке все козыри, что вы хозяин положения вообще так сладка...
И что получается в сухом остатке. Задекларированное вами прощение вовсе не прощение. Прощение ведет к спасению, а вы с женой летите в пропасть.
Воистину, сбываются евангельские слова. Вы выгнали из души одного блудного беса, но не наполнили душу Богом, и вот вернулся тот же самый бес, но уже не один, а с ним семь еще злейших. Читали, надеюсь?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Изменила с другом

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Если не можете простить, тогда нужно отпустить. Смысл друг друга мучить? Мы здесь всегда всеми руками ЗА сохранение семьи, но есть все же случаи, когда это сделать невозможно. Если Вы и дальше будете играть в страстные игры, ничего из этого не выйдет хорошего. Новые страсти, возможно, и новые измены. И снова боль.
Max59 писал(а):Мне нужны дозы подтверждения расскаяния и признание.Я сам не понимаю как это преодолеть.
Запретить себе, просто запретить. Вы же не животное, которое живет только инстинктами, у Вас есть разум. Ну так и сделайте над собой усилие. Если Вы по-настоящему этого хотите, конечно.

Думайте, Автор, и решайте. Простить измену очень тяжело, а у Вас нужно и простить, и покаяться.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Изменила с другом

Сообщение Narine »

 
Max59 писал(а):до сих пор не могу понять важно ли ей что я делаю и буду делать.
А если ей неважно, блудник вы или порядочный человек, то и вам, что ли, тем более неважно? Вы только ради нее согласны стать настоящим мужчиной, стеной, скалой etc? А самоуважение?
Вот странно, честное слово!
Max59 писал(а):В свою очередь жена опять стала говорить что если бы не я, то ...
Раз уж начали все именно вы, то извольте взять на себя бОльшую часть вины. Да, никто ничего не знает, как было бы, если бы… Но все знают, как есть, и как должно быть в идеале. Идеал никто не отменял! Вы бы имели право на такие терзания, если бы сами были образцом верности. Есть такие мужчины, их возмущение очень понятно, и им хочется сочувствовать.
Вас, конечно, тоже жаль, потому что вы теперь заложник своих страстей, и рады бы простить — а никак, и рады бы не припоминать, а не можете. И за это скажите спасибо себе, своим изменам. Они разрушили в вас чистоту сердца, которая дает возможность любить и прощать. Да, вы не можете этого. Так что, не прощать? Нет, это тоже не выход. Надо жить так, как будто бы вы прощаете. Чувствовать, может быть, одно, но поступать вопреки. Это называется дела любви. Самой любви у вас нет, но дела вы делаете, понимаете?

Но тут опять-таки сила нужна, которой у вас также не осталось. Всю силу сожрал блуд, страсти. Тогда нужно оценить свои силы и выбрать из двух зол меньшее. Вы хотели бы жить вместе, но не можете. Примите это как факт, пока вы оба не натворили бед. И расстаньтесь, хотя бы чтобы успокоиться. Поговорите друг с другом, поделитесь намерениями и как взрослые люди примите нормальное решение. Побудьте друг от друга на расстоянии. (Я, разумеется, говорю о верных отношениях.) А там, когда окрепнете, будет ясно. Но прийти в себя нужно.
Либо… не знаю… ну просто запретите себе думать о ее измене ВООБЩЕ! Насильно переключайте внимание. И так день, два, три. На четвертый эти мысли уже не так будут мучить, но переключать внимание так же нужно. Неделю продержались? Понаблюдайте, стало ли спокойнее вам.
Это страшно трудная работа. (Это я вас предупреждаю.)
Max59 писал(а):Почему если было плохо то она осталась и просит прощения
А вы почему? Осталась, потому что бросить вас не может, сил таких нет. Вы думаете, это легко? Ну сами-то попробуйте, а то только все с других требуете. Женщина она, причем сломленная. И дети у нее. И ей страшно. Причин много. А вы спросИте: а чего это я-то сам сижу, не ухожу, раз не верю ей и не могу жить после ее измены?
Sid76
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 июл 2016, 13:59
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Изменила с другом

Сообщение Sid76 »

 
Знаете мах в вас на 100% не раскаяния за свои поступки. Вы до сих пор только и делаете что сваливаете все на жену, да она изменила, жа она плохая, и она не бедная овечка, но она в отличии от вас раскаялась, она в отличии от вас просит прощения и она в отличии от вас все еще вас прощает и если бы ей не было важно что вы как бы делаете для нее и для вас она бы не терпела это все. Вам до сих пор только и важны только вы, меня предала жена и друг. А какие у вас были причины, чтр вы ее все терзаете о себе то рассказали? Вы ее причина, ваша нелюбовь, ваше безразличие к ее жизни и к ее чувствам - смиритесь. Сорвались а потом что сказали ну прости я сожалею. Вы хоть раз нормально то с женой поговорили. Искренне открыто о своем грехе раскаялась а ге в ответ на ее. Вы то сами чего хотите, вы от нее требуете чего? От себя то ничего видно не требуете, только слова и все. Сообщение от колеги не имеющее смысла. Мах вы с любовницей работаете ничего? Нормально? Вы не понимаете как жить дальше после ссоры а она что делает после них, скажите? Сострарится хотите да она быстрее умрет чем вы состаритесь! (Извините). А вот еслм бы да кабы , если не ее поступок то у вас бы и не былр никакой реакции вам по прежнему было бы плевать. Мой вам совет, переборите себя и как можно быстрее поговорите с женой, не о ее поступке а о себе. Вам пора уже доказывать а не ей. По мне то что она все еще с вами о многом говорит. Да самое главное наверно если вы действительно хотите быть с ней. И готовы быть с ней.
Angel5678
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 30 дек 2016, 13:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Изменила с другом

Сообщение Angel5678 »

 
Удалено Сестра. держите себя в руках, пожалуйста, не нужно свои необоснованные подозрения тут писать. У вас разные желание у нее создать семью с вами а у вас чтоб она заслужила прощение и доказала вам что ей это важно.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Изменила с другом

Сообщение Pesny »

 
Max, добрый день!
Перечитала Вашу тему и появились вопросы.
Мне видится, практически, в каждом Вашем сообщении много гнева, обиды, страха, отчаяния. Так? Что Вы делаете с этими чувствами? Мы не в силах контролировать возникновение своих чувств, но мы ответственны за то, что мы с ними делаем. Пока я вижу, что обиду и гнев, Вы либо подавляете в себе, либо сливаете на жену. Так? И тот, и другой путь тупиковый. Гнев, обиду, страх нужно проработать, обуздать, как в народе говорят-охолонуть немного. И уже более-менее на трезвую голову начинать мыслить и принимать решения. Вы прорабатывали свой гнев, без вреда для себя и окружающих? Знаете как это делать?

И ещё хочу коснуться этого момента:
Max59 писал(а):В моей семье было по другому. У отца трети брак, я поздний ребёнок. Сын его от первого брака погиб, дочь от второго с внучкой где-то в Украине. В общем не сложилось. Отец прогуливал. Сам видел, да видимо забыл как мне было от этого больно. Мама второй брак. Брат мой сводный, от её первого брака , тоже все сломал. Сына своего не видет. Не хочу так.
Если возможно, ответьте, пожалуйста, какое отношение было у Вашей мамы к изменам отца? Она знала о них? Как вела себя? Вам что-то объясняла? Как думаете-тяжело ей было? У Вас какое сложилось мнение по поводу измен отца? Что Вы чувствовали? Боль, ещё...? Какие у Вас с мамой отношения?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Изменила с другом

Сообщение Мейт »

 
Макс, я тоже перечитала вашу тему.
Не научившись терпеть, не научившись справляться с эмоциями, не подавляя в себе негатив разве можно что-то строить?
Насколько понимаю, работая в органах, Вы должны уметь выполнять задачу. Вы же вряд ли открываете дверь с ноги в кабинет начальника и не пускаете в ход кулаки с коллегами и "клиентами". Что Вас удерживает от истерик и гнева на службе?
Если не можете принимать службу - Вы же увольняетесь наверное, а не кипишуете? Научились, натренировались, умеете себя сдержать. А дома то, что?? Не можете ужиться и сдерживаться или научитесь или расходитесь. За Вас самого научиться со всем этим жить не сможет никто. Умение сдерживаться наверное и отличает человека от ребёнка. Откуда само возьмётся, если Вы себе ТАК позволяете???
МилаЯр
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 17 янв 2017, 18:35
Пол: женский
Откуда: Яр

Re: Изменила с другом

Сообщение МилаЯр »

 
Автор неужели жена за это время не показала вам что ей важна ваша семья, вы, неужели ваши срывы терпит и прощает просто так? Зачем вы так себя ведете? Чем вы заслужили ее доверие? Если она вам нужна и дорога, хотите сострарится вместе так скрепите зубы и вы и она, оба вы виноваты, и ни вы ни она не можете судить друг друга. Я по себе знаю что творить в душе после таких вот мужних срывов. Верв в то что вам это действительно нужно становится меньше и меньше. Сами перечайте вашу тему. Я бы будь на месте вашей жены не зотела бы это все прочитать. Особенно первые и поселение сообщения. Вы никапли не изменились.
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Изменила с другом

Сообщение Аccidia »

 
Max, давайте честно, не простили Вы свою жену.
И есть ли любовь к ней? Не думаю. Больше похоже на уязвленное самолюбие - как же посмела такому как Вы изменить. Поэтому Вы ее и мучаете, все понять пытаетесь,как посмела жена Вам отплатить той же монетой.
Вы, как мне кажется, всерьез считаете, что Вам как мужчине, измена простительна. Что к Вам, как к мужчине, должны быть более снисходительны в этом вопросе. Только вот у верности и преданности нет половой принадлежности. И спрос за измену одинаков, как с мужчин, так и с женщин. И страдания у всех одинаковы и боль.
Вы жену свою лучше в покое оставьте, и детям своим передышку дайте. Отдельно друг от друга Вам обоим приходить в себя лучше. Иначе просто либо она, либо Вы с нервным истощением в больницу попадете. Да и детей своих пожалейте уже, душевное их состояние Вам, похоже, не особо интересно, если Вы себе позволяет по ночам разборки и допросы чинить. Или Вы наивно думаете, что они ничего не слышат и не видят?
Нет в Вас жалости к жене, Вы только себя,бедного, жалеете, её же Вы назначили козлом отпущения за Ваши ошибки и крах семьи, в котором львиная доля Вашей вины. А все Ваши слова о том, что Вы осознали свою ошибку, остаются только словами.
Вы собой совершенно не владеете, Вас несет как корабль без парусов и руля в будущем море. И чем дальше, тем все страшнее и страшнее о того, что Вас совершенно засосет в пучину гнева. И что с Вами со всеми будет тогда?
Не можете простить, тогда уйдите, дайте жить Вам обоим.
SVET-SVET
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 10 янв 2017, 10:04
Пол: мужской
Откуда: РФ

Re: Изменила с другом

Сообщение SVET-SVET »

 
Добрый вечер! Вам все твердят уходи. А вы хотите уходить? Или хотите семью создать и доказать этой женщине что вы действительно осознали всё. Если есть цель то идите к ней. Вы никогда не боролись за жену, вы наслаждались разовыми отношениями ну или вкладывались в любовницу. Так боритесь за жену хоть раз в жизнь сделайте правильное. А то она только борится. Ну серьезно вы офицер. Честь знакома вам. Я все таки не верю в то что есть только выход разойтись это не выход если есть чувства.
ТаняS
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 27 янв 2017, 15:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Изменила с другом

Сообщение ТаняS »

 
Max59 писал(а):Я ежедневно кручу в голове мысли о жене и её действиях и до сих пор не могу понять важно ли ей что я делаю и буду делать. Она говорит мне что ей важно все что происходит между нами и ей как и мне нужна семья, что она понимает тяжесть своих поступков. Ничего между нами не изменилось бы , если бы не вскрылось наружу. Очень сожалею и искренне ненавижу себя за свои поступки и поведение.
Так Благодарите Бога за то что между вами все изменилось. А вот про то что сожалеете не правда, наверно вели бы себя по другому.
Max59 писал(а):Кончилось тем что она опять плакала и просила прощения. А мне ведь до сих пор не понятно её мотивы и цели. Почему если было плохо то она осталась и просит прощения? Как мне её понять и дать ей понять тоже самое, что никто и ничто больше меня не интересует?
Вот, просит прощение, плачет, наверно не просто так, чувствует свою вину перед вами перед семьей, чувствует свою ответсвенность. Берите пример с нее. Поговорите с ней, или все ждете когда она сделает очередной шаг, пока она все за вас сделает?
Max59 писал(а): Если мы сможем устоять, чего я хочу, я хотел бы что бы она снова официально стала моей супругой. Если удастся решить вопрос с венчанием сейчас то я буду рад.
А кто этот вопрос должен решать? Она вам предложение сделать должна? И не увязывается ваше желание чтоб она была вашей и женой и вот это:
Max59 писал(а): Однако я не справляюсь. Вспышки гнева и отчаяния меня преследуют. Очень хочу чтобы она во мне не сомневалась.
Max59 писал(а):Наверное если бы она сама в какой то момент нашей той жизни пришла и сказала мне что жить со мной не может и у неё роман я бы чувствовал что ей не все равно. В нашем же случае я её ловил и убеждал рассказать правду. Услышал много вранья.
Облегчить вам вашу жизнь, вашу совесть отчистить? Она сама так решила а я ни причем, я как был в глазах друзей и семьи хорошим так и остаюсь это она сама так решила.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»