Расплата за грехи? Терпеть или пресекать?

[free]

Здравствуйте,
Пишу Вам чтобы разобраться в своей ситуации и узнать о мнении стороннего взгляда на мою ситуацию.
С детства я плохо терпела недостатки своих членов семьи. Меня раздражали все по причине несправедливости ко мне и поэтому я часто по детски отстаивала свои права, плакала, обижалась, обзывала братьев тупыми(они учились хуже меня). За что они часто меня стыдили(хотя я думала, что просто копировала их отношение ко мне, меня обзывали по другому). К концу школы, моя раздражительность сошла на нет. Но мама и братья стали часто вспоминать и винить меня в жестокости по отношению к ним. В следствии мама меня прокляла и пожелала плохих мужа и детей и чтоб я вообще сдохла как собака. Отношения улучшились только после моего замужества. С братьями сейчас прекрасные отношения. Но все равно не могу забыть обиду маме.Так как считаю, что ее проклятье сыграло существенную роль.

Я вышла замуж. Для меня в браке был первый критерий, чтобы муж не изменял и был спокойным.
Муж оказался очень нервным(на людях он само спокойствие, но в семье просто тиран к маме и родственникам).
Поначалу, я мало что понимала, начали мы встречаться в 19, поженились в 20. Но звонки об его жестокости были уже тогда. Насильно удерживал меня у себя дома, когда мне надо было жить у своей семьи и так далее. Тогда я настояла на свадьбе и вышла замуж уже беременная. Всю беременность у меня скакало давление, страшно болела голова, я не могла встать с кровати. Он со своей мамой все это время эмоционально издевались надомной из-за моей не хозяйственности, муж часто угрожал физической расправой. Тогда я пришла в отчаянии церковь на исповедь, муж с тех пор ненавидит православие.
Смотря назад, поняла, что у меня не было ни одного счастливого дня с мужем. До сих пор отказывается проводить со мной время гулять, разговаривать или смотреть кино(со мной он хочет смотреть только ужастики, а я их боюсь). Единственное что он делает со мной это только супружеская близость. Время от времени пытается спорить со мной о праве на полигамность мужчин. Обзывал и унижал меня перед своими родственниками и друзьями. И твердил, что я никому кроме него не нужна. Называл тварью, дегенераткой и всегда говорил, что с такой как я только так и можно обращаться. Вытирал мною жидкости. Истерил даже из-за того что я сама выбрала ему носки. Угрожать физической расправой перестал после того как мой отец и братья сказали что потом сами расправятся с ним.
Я старалась терпеть и понимать его первые 2 года брака, и пыталась разговорами его образумить, но стоило мне заикнуться о том что он жесток со мной, он начинал пугать меня избиением(что в моем состоянии повлекло бы смерть), орать, ломать вещи, кидать в меня вещи, выгонять из дома ночью беременную, а после рождения сына и с грудным ребенком на улицу. Однажды он порвал подушку зубами и истошно вопил, что я доведу его до инсульта и инфаркта, когда я сказала, что его поведение меня обижает. Ставил мне синяки из-за того сильно меня хватал и щипал. За шкирку волочил меня по всей квартире. И начал душить меня когда под конец я сказала, что зная его получше никогда бы не вышла за него замуж.

Я сходила с ума. Мне мерещились тени, путались мысли, заплетался язык, были навязчивые мысли себя убить. Я стала хотеть развода, и ругаться с ним, говорить ему что смерть лучше чем жизнь с ним, рвала наши свадебные фотографии и свидетельство о браке. Уходила из дома. Всерьез разговаривала с родными о разводе.
Стараясь сохранить семью, он просил прощения и с тех пор потихоньку меняется в лучшую сторону. Я сказала мужу, что прощу полностью его только если всю вторую беременность он будет другим и сейчас я беременна вторым. Сейчас, по сравнению с первой беременностью отношения просто "чудесные". Но он все равно, до сих пор, сутками сидит перед компьютером, обзывательства стали в виде шуток, вяло ищет работу, по дому помогает с криками что я ничего не делаю раз в месяц. И мое яростное сопротивление стало привычкой, я для него психованная. Целыми днями ору на него и ругаюсь, часто желаю ему подохнуть, когда он выходит из дома. Осознаю свою жесткость, но мне она кажется необходимой. Может я ошибаюсь. Но даже если захочу, не смогу быть к нему доброй, пока он не исправится полностью.

Смотря в свое прошлое и нынешнее, я думаю, что все получила по справедливости, муж мне отомстил за всех моих родных, кого я когда-то обижала(по глупости). Вспоминаю библейские слова: Что посеешь, то и пожнешь; Посеявший ветер пожнет бурю. То что я когда-то кому-то сделала плохого, вернулось мне в семикратном размере и по сути я должна быть благодарна мужу, за расплату за свои грехи в этой жизни.
Но расплата с расплатой, а как на счет его грехов по отношению ко мне? Не погладит же Бог его по головке за то что он чуть не довел меня до психушки, суицида и пытался меня убить? Хоть я к нему в первые годы отношений относилась с любовью и пониманием.
И то как он влияет на нашего сына? Я то давно раскаялась в своих грехах и не повторяла их, еще до отношений с ним, пришла в Церковь после замужества, стараюсь его простить и по своему борюсь за семью. А он неверующий, человек ненавидящий православие, пытающийся забрать меня из Церкви, с утра до вечера оскорбляет мои религиозные чувства называя меня фанатичкой и дурой, когда я просто сопротивляюсь грехам(половые извращения, воровство, ложь итп), ломает мои иконы...
И ответьте пожалуйста на мой вопрос попытка моего убийства хуже прелюбодеяния? А настраивание против меня всего окружения хуже?
Возможно ли мне исправиться или исправлять мужа без взаимных обвинений и оскорблений? Я сильно боюсь, что тот шквал издевательств, который был во время первой беременности повториться. Сдохнуть под забором кажется более заманчивым, чем вернуться в этот ад в прошлом.
Прочитала книгу "Мужья тираны" Ланди Брэнкофта. Как будто списали с моих папы и мужа. Все эти мифы про жестоких мужчин - это все мои заблуждения про наши отношения. И реальности - к которым я пришла уже опытным путем.
Я сама в детстве была весьма жестокой наверное. И когда мой муж начал мне "платить по счетам", я хоть и раскаялась до этого, но поняла всю боль, которую я причиняла своим родным только тогда. Я признаю свою жестокость, только потому что, оказывается некоторые из членов моей семьи были изнасилованы(в разное время). Хоть я об этом не знала, но думаю, что если бы даже узнала, лучше бы тогда относиться не стала, если не хуже... И вот, сама будучи в прошлом такой же жестокой, я понимаю, то как тяжело от этого избавиться. И как удобно это положение. Поэтому и думаю, а стоит ли овчинка выделки?Я стараюсь относиться к мужу также как хотела бы, чтобы ко мне отнеслись ближние в этой ситуации. Потому что, думаю, что их яростное сопротивление, принесло бы мне меньше вреда, чем их подпитка моих нездоровых ценностей молчанием.
Простите, что последний абзац, весьма грубый.

[Другиня]

Автор, если будет желание, гляньте статью психолога "Нижегородское дело" https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=970 Очень поучительно...

[Анкоридж]

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415

Запрещается:
8.3.4. Размещение просьбы о помощи объемом более 8 тыс. знаков. Нужно ценить время помогающих и стараться описывать суть, без излишних подробностей.

Перепишите свою тему, уменьшите текст и отправьте его в раздел "Связь с администрацией форума" https://nelubit.ru/viewforum.php?f=69. Ваша тема будет вновь открыта.

[Delfina]

Сокращённый вариант допущен к открытию темы.

[Лира_]

Вы ОСОЗНАЕТЕ всю ненормальность и бесперспективность ваших дальнейших отношений. Что мешает вам развестись? В случае реальной опасности для жизни и здоровья другого супруга и детей (а не только в случае прелюбодеяния) право на развод дает даже церковь. Вас что держит вместе?
Поступки ваших родных могут быть любыми, вы несете ответственность и за себя и за детей. Если вас он убьет или покалечит, что будет с детьми, подумайте об этом.

[Delfina]

Из вашего рассказа главной мыслью проходит идея -я плохая и не заслуживаю любви и уважения.
А чтобы мы не сомневались в этом вы привели примеры из своего детства. Вот что такая "плохая девочка" может в жизни получить? Правильно. Только насилие. За грехи детские.
Вы себя можете убеждать в чем угодно и можете мужа оправдывать как угодно. История ваша о девочке с заниженной самооценкой, которая став взрослой, не способна пока полюбить себя, уважать себя и ценить как Божьей создание.

[free]

Лира123
меня держит то, что идти мне в принципе некуда. Мое здоровье ни к черту после всех этих издевательств. Началась ВСД, со всеми паническими атаками, удушениями, головными болями, скачками давления + у меня почему-то пошла атрофия мышц, отсутствие мышечного корсета, в следствии чего начались острые боли в спине.
У моей мамы за время брака прогорел бизнес, разрушился дом, она бездомная. Сейчас она снимает дом со своим мужчиной и отказывается обратно меня принимать.
Отец тоже живет своей жизнью. Он никогда не впустит меня к себе. Я уже много раз просилась.
Сейчас я работаю на дому. Также договариваюсь о введении бухгалтерии на дому и учусь делать сайты. Но пока финансово я завишу от мужа. Так как квартира его, ему подарила ее свекровь.


Делфина
Я не думаю, что я настолько плохая, в этом убеждает меня мое окружение. Та же мама. Те же братья и знакомые. Раз все так говорят, может быть и вправду где-то я накосячила. Хотя я считаю себя не такой уж злой.
До этого я просила совета у знакомых замужних женщин, все единогласно заявили, что я сама виновата во всем, что мой муж прав.
Ходила психологу, она поначалу сразу начала осуждать моих родных, когда я пыталась объяснить ей их характер, она начала поливать меня грязью, говоря о том какая я неблагодарная и так далее...
Я совсем запуталась...

[free]

Знакомые замужние мне говорили, что такой как я и надо так относиться, что я дура и что мой муж прав и тому подобное. Что из-за того что я не супер-хозяйка можно так ко мне относиться. Что я сама вывожу его из себя. Что я именно такого мужа и заслуживаю. Что я ничего не делаю для него. Не стараюсь сохранить семью. А как стараться ее сохранить и делать добро если он ко мне так относиться? Раз так ненавидит меня?

[Лира_]

Мне видится, ваша главная задача сейчас это найти варианты раздельного проживания. Вот если бы к вас потолок в квартире обрушился, вы кудв бы пошли? Так вот, примерно та же ситуация у вас сейчас. Ваша семья - дом без стен и крыши. там всем холодно. страшно. неуютно, там дождь, ветер и зной, там никто незащищен, но вы ставите зонтик в виде своего чувства вины и фантазируете, что это полноценная крыша. Лучше уж в сарай какой-нибудь, чем под открытым небом.
https://www.realisti.ru/main/rodit
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti
https://www.pobedish.ru/main/pain
https://www.pobedish.ru/main/izmeni
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Посмотрите вот эти материалы, и не зацикливайтесь на своих грехах, идите на исповедь, меняйте отношение к жизни, в жизни ничего не бывает навсегда, и ситуация ваша тоже не навсегда.

[Анкоридж]

меня держит то, что идти мне в принципе некуда. Мое здоровье ни к черту после всех этих издевательств. Началась ВСД, со всеми паническими атаками, удушениями, головными болями, скачками давления + у меня почему-то пошла атрофия мышц, отсутствие мышечного корсета, в следствии чего начались острые боли в спине.
У моей мамы за время брака прогорел бизнес, разрушился дом, она бездомная. Сейчас она снимает дом со своим мужчиной и отказывается обратно меня принимать.
Отец тоже живет своей жизнью. Он никогда не впустит меня к себе. Я уже много раз просилась.
Сейчас я работаю на дому. Также договариваюсь о введении бухгалтерии на дому и учусь делать сайты. Но пока финансово я завишу от мужа. Так как квартира его, ему подарила ее свекровь.

...

Вы социально зависимая личность, так как у вас отсутствует по жизни материальный бэк - жилье, доход, стабильная работа, заботливые родственники. Это ваша данность свыше, ваша задача, которую вам надо решать. В отсутствии своего жилья и дохода + маленький ребенок вы вынуждены зависеть от мужа. А муж может вами крутить-вертеть-издеваться как хочет. Он типичный страстный человек и любви в нем нет, ждать любви от него - бессмысленное занятие.

Ваша ситуация в чем-то мне напоминает мою в молодости. Кстати, тогда со спиной тоже у меня были проблемы. Болезни с позвоночником проистекают от того, что вы не верите миру, не доверяете Богу. Позвоночник - это основа вашего тела, как бы каркас, который несет на себе все мышцы, органы и т.д., является основой для любой двигательной активности. Позвоночник - олицетворение основы чего-либо. У вас на духовном уровне нет "позвоночника", который несет весь ваш духовный мир. Это искажение духовного мира отражается даже на вашем физическом теле. Почему это с вами происходит? В вашей внутренней системе ценностей Бог стоит не на первом месте. Вы излишне полагаетесь на людей и на себя, тем самым нарушаете 1 и 2 заповедь. Ваша плачевная реальность идет от нарушения вами этих заповедей. Осознайте это!

[Delfina]

Стараясь сохранить семью, он просил прощения и с тех пор потихоньку меняется в лучшую сторону. Я сказала мужу, что прощу полностью его только если всю вторую беременность он будет другим и сейчас я беременна вторым. Сейчас, по сравнению с первой беременностью отношения просто "чудесные". Но он все равно, до сих пор, сутками сидит перед компьютером, обзывательства стали в виде шуток, вяло ищет работу, по дому помогает с криками что я ничего не делаю раз в месяц. И мое яростное сопротивление стало привычкой, я для него психованная. Целыми днями ору на него и ругаюсь, часто желаю ему подохнуть, когда он выходит из дома. Осознаю свою жесткость, но мне она кажется необходимой. Может я ошибаюсь. Но даже если захочу, не смогу быть к нему доброй, пока он не исправится полностью..

Вы ждёте второго ребёнка и при этом "Целыми днями ору на него и ругаюсь, часто желаю ему подохнуть, когда он выходит из дома".
Вы жe договорились с мужем сохранять семью? Муж как может старается. А вы в это время на правах беременной устравиаете ему ад. Кому же понравится, когда на него целыми днями орут?
Безработный муж как собирается увеличивающуюся семью кормить?
Вы сама что хотите? Готовы менять в себе то, о чём вам писали? Жаловаться на плохих родных, окружение, психолога, вы уже начали или продолжили. Только никого не изменить, а вот себя можно.

[free]

Лира123, спасибо, я посмотрю ваши ссылки)

Анкоридж, да,в последнее время я стала об этом задумываться, что мои проблемы от того что Бог не на первом месте. Что у меня нет на него надежды. Я как себя помню верила в Бога и любила Его больше всего на свете, но была неворцерковленной. Я крестилась в 10 лет, единственная своей семье, и старалась любить близких помогая им жертвуя своими интересами, всегда отдавая лучшее, стараясь угодить Богу, тогда я была счастлива, но я не заметила, страдания членов моей семьи... или не хотела замечать. Узнавши об этом, я спросила у Бога: "Где Ты был? Где Ты был когда их насиловали? Почему Ты не защитил их? Я стараюсь угодить Тебе, а Ты для меня их не спас?" и пришла к выводу, что Бога нет... Позже я поняла и смирилась с этой участью, и я многое узнала о Православии и Церковной жизни, но не могу в Него сильно верить.
Ожидать любви от моего мужа возможно глупо, но мы знали друг друга, за два года наших отношений, тогда я его и полюбила, видя, что он добрый, милосердный, справедливый и умный(на людях), когда встречались год носил на руках, а после свадьбы, буквально на следующий день превратился в монстра! Свекровь за пару дней до свадьбы, предупреждала меня, рассказывая мне о том, как он редко навещал ее в больнице, когда она болела... Но тогда я подумала, что она просто слишком многого от него хотела...

Делфина,
Я бы с удовольствием вела себя по другому,раньше я молчала или спокойно пыталась объяснить что он не прав. Но как видите, это дошло до того что, он устроил мне травлю.

И так разрешила ему не работать, так как он писал дипломную работу полгода(заочник), ничего не делая дома, и сейчас мы живем на мою зарплату, хоть он получил диплом месяц назад. У него привилегии главы семьи не смотря ни на что, стараюсь быть услужливой, выполнять любые его желания. Но его обращения ко мне чаще всего такие: "заткнись; не показывайся мне на глаза; я же больше тебя не выгоняю из дома, что ты еще хочешь?; не смейся; не радуйся; принеси еду; унеси еду; а ты знаешь что баб надо бить, чтобы не наглели?; Твой Катриарх Пирилл продавал сигареты, фу-фу; послушай о том, как я любил свою бывшую возлюбленную; хоть ты такая:...все мои недостатки...и никому ты не нужна, я все равно тебя люблю, ты только мне нужна!"
А когда спрашиваю за что любить то такую плохую, он смущается. Клещами вытащила информацию, что я оказывается все-таки красивая, добрая, понимающая, поддерживающая и ему нравится, что я религиозная, но его бесит что Бог должен быть на первом месте. И со всеми моими взглядами он согласен, но не может не спорить со мной. Почему? Не может себя перебороть. Я вижу что он меняется. Но это происходит очень медленно... сил это ждать у меня нет, так как все делает он изрядно меня помучав, когда я отступаю хоть на шаг от своих личных границ, он снова пытается вытереть мною жидкости, подметать мною пол, обзывать меня прилюдно и т.п..

*Как беременная я хочу одного, чтобы на меня не орали, не обзывались, не били и нормально со мной общались. И если он это нарушает, получает в ответ то же самое.

*Мы договаривались о том, что он прекращает безобразно себя вести и тогда я к нему возвращаюсь, но он хоть и перестал делать самое плохое, все равно продолжает делать мелкое по его мнению, все также орет и все что писала выше.

*Муж сегодня нашел работу с хорошей зарплатой + занимается фрилансом(непостоянный доход), +работаю я на дому(20тыс), +свекровь всегда может финансово помочь, мой муж единственный ребенок у матери-одиночки, и она сама занимает высокую должность.

*Я хотела бы сохранить семью, но надежды у меня нет. Я стараюсь быть хорошей, но каждое мое действие он воспринимает как слабость и дозволение ему надо мной издеваться.

*И не жалуюсь на родных и на психолога. Просто хочу понять надо ли мне менять свой характер? Или стоит поменять свое отношение к ситуации?

[Лира_]

Автор, вы живете в каком-то королевстве кривых зеркал. Кое как осилила те ереси, которые вы пишете про Господа, конечно, вы имеете право, в том числе Богом данное, быть свободной даже от Бога. А на ваши вопросы почему и отчего можно ответить такой цитатой:

"Рассказывают, что авва Антоний (Антоний Великий), будучи однажды приведен в недоумение глубиною домостроительства Божия (управления миром) и судов Божиих, помолился и сказал: Господи! отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, – другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют всеми земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетою? – Долго был он занят этим размышлением, и пришел к нему глас: Антоний! внимай себе и не подвергай твоему исследованию судеб Божиих, потому что это – душевредно."

Так можно ответить и на ваш вопрос про родных, обращайте внимание на себя, на свое состояние и не ждите от Господа дешевых трюков и фокусов как от циркача.

Узнавши об этом, я спросила у Бога: "Где Ты был? Где Ты был когда их насиловали? Почему Ты не защитил их? Я стараюсь угодить Тебе, а Ты для меня их не спас?" и пришла к выводу, что Бога нет... Позже я поняла и смирилась с этой участью, и я многое узнала о Православии и Церковной жизни, но не могу в Него сильно верить.

Автор, это уже богохульство, надеюсь, вы это осознаете и покаетесь, рано или поздно. Кто такая вы, вы ставите себя слишком высоко, вам не кажется?

Возможно, перемены в себе надо начинать именно с этого, а потом и правильное понимание относительно своей семьи придет. Сейчас вы глядите на мир через кривое зеркало.

[free]

У меня никогда не была заниженная самооценка. Наоборот я с детства, всеми любимая и уважаемая. Но потом я всего этого лишилась. И не могу понять из-за чего именно?

Я единственная помощница матери, по всем ее делам. Следившая за умирающей бабушкой, братиком, за ее бизнесом одна, когда она на полгода уезжала на курорты. Тогда я еще училась в школе.
С утра до вечера ее обхаживающая. Делающая всю неприятную работу за нее во всем. Даже на ее предприятии я увольняла не угодных ей людей, общалась с гос.органами, делала отчеты, объяснялась с недовольными клиентами.
Не считаю что заслужила ее проклятье!
Не считаю, что мои братья ничего не делая были правы, обвиняя меня во всех смертных грехах, а по сути лишь завидовали мне. И когда у нас испортились с мамой отношения, они их усугубили своими жалобами на меня. Возможно я сильно их обидела, из-за того что все мне давалось в учебе и в дружбе легко(даже обижающие их люди уважали и любили меня), а они как бы ни старались это не получали. И мои обвинения, что они ничего не делают возможно были на самом деле жестокими, но я не уверена в этом.

Мать меня прокляла, когда я сказала, что хоть она и сделала мне больше всего добра, но ее советы во многом принесли мне больше зла, чем все остальные люди. Она посоветовала мне избить девочку, которая издевалась надомной с 10 до 12 лет, натравливая весь класс на меня, только потому что я ей не нравилась и она перестала быть любимицей учителей из-за меня, когда я просила ее наругать. Я избила ее и практически сразу она стала изгоем во всей школе, измываемая теми же детьми с которыми издевалась надомной, ведь дети следуют за сильным. Из-за меня, до конца школы, эту девочку преследовали слухи о том, как она мне проиграла и все даже в других школах которые она перешла издевались над ней. Мне до сих пор ее жаль и стыдно что я за нее не заступилась. Подобных советов было много.

Конечно когда я узнала что двоих из троих членов моей семьи изнасиловали(в разное время), я винила себя в том, что где-то могла быть и мягче. Но их обвинения не знали границ. Меня винили в том, что я чуть не довела их до самоубийства, как-будто я их насиловала или я виновата что меня не изнасиловали тоже... что я их не жалела, потому что не позволяла им вытирать об меня ноги другими словами, ведь они так любили срываться на меня ни с того ни с сего. Кидали в меня еду когда я пыталась их утешить наливая им чай. Врывались в мою комнату и крушили мои вещи и мебель, когда я не замечала их плохое настроение.
Зная все это, я закрыла на их поведение глаза и веду себя максимально мягко с ними. Сейчас они успокоились, и никто не имеет ко мне претензий. Больше так себя не ведут. Я понимаю у них было кризисное состояние.

Но проклятье по маминому мнению я все равно заслужила. И все мои страдания по мнению моей семьи мной заслужены и я еще мало получила. И мне кажется, я вижу их злорадство, когда муж издевается надо мной. Поэтому не могу до сих пор наладить с ними отношения.

[free]

Лира123, где вы видите богохульство? Я признаю, что не понимаю как мне строить отношения с Богом в данной ситуации. И наоборот стараюсь меняться ради Него. Какое королевство кривых зеркал? Простите, но кажется мы друг друга не поняли. Я всего-лишь рассказала, о своей трагедии. Давным давно это было исповедовано и раскаянно.

[free]

Я не могу просто сидеть сложа руки и надеяться на чудо. Может быть Бог хочет, чтобы я изменилась, действуя по иному?
Мне тяжело верить в Бога, но Он видит, что я стараюсь Его любить, это дело не одного дня, чтобы раз и измениться в этом.

[free]

Даже у священников бывают кризисы в вере, не говоря уж обо мне. Учитывая что рядом со мной нет православных людей, не отрицаю что возможно где-то я не права. Я не русская, моя нация почитает язычество, моя родня ненавидит православие. Меня воспитывали по иному. Я могу конечно умереть за веру. Но стоит ли сейчас это делать? Когда у меня есть дети и после моей смерти к Богу их точно никто не пустит. Муж сказал, что скорее отдаст их сатане, а не Богу.

[Лира_]

Автор, я не сильна в богословии, но, думаю, ситуацию относительно веры в Бога вам нужно обсудить с батюшкой. Да, вы похоже ничего не поняли из того, что вам написали, и почитать ничего не удосужились, вы пишете о своей трагедии, но совершенно невосприимчивы к мнению окружающих. Возможно, вам выгодно оставаться в роли жертвы? Или вы не совсем жертва?

Как беременная я хочу одного, чтобы на меня не орали, не обзывались, не били и нормально со мной общались. И если он это нарушает, получает в ответ то же самое.

Когда нужно, вы совсем даже не жертва.

Вы про треугольник Карпмана читали? В вашей семье он можно сказать классически проявляется. Как из него выйти, найдете в интернете, если вам нужно.

[Delfina]

Тема закрыта.
Автор получил достаточно информации для работы над собой.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).