Все банально. Прошу совета, как поступить с браком.

[skazkali]

Мы с мужем ровесники, по 41 году,вместе уже 20 лет, есть дочки 14 и 5 лет. Всегда были близкими людьми, единомышленниками, несмотря на несходство темпераментов: он спокойный и обстоятельный, меланхоличный, я шустрая и эмоциональная. Постепенно, последние
2-3 года отношение его ко мне менялось: он начал копить обиды на любые мелкие неурядицы и недопонимание, замыкаться и хранить их в
себе, может быть, просто разлюбил, я не знаю. Год назад он уже уходил в др.квартиру, захотел вернуться сразу, я сказала ОК, но через 3 недели (мне предстояла операция, была приглашена для помощи моя мама и так было бы всем удобнее). Если честно, эти 3 недели мне было очень комфортно без него. Вернулся он, и отлаженный быт пошёл своим обычным путём.
В декабре он остался без работы и сказал, что уходит в виртуальную реальность, где и пребывает по сей день: играет в танки.
Новую работу не ищет, якобы ее нет (раньше был на руководящих должностях,а начинать с начала он не хочет, хотя ни связей, ни особых навыков у него нет). Да еще развилась социофобия. Все дела, хозяйство веду я, вплоть до приношу ему еду на подносе, но в помощи он не отказывает, даже предлагает сам.Просто в силу моей активности мне помощь не особо нужна.
Теперь вопрос: продолжать ли мне мириться с текущим положением соломенной вдовы рядом с трутнем или разрешать вопрос кардинально (или он идёт работать, или разъезд и развод)? Если бы все зависело от меня - я бы выбрала расставание, мне кажется, в браке мы оба стали хуже, растеряли друзей, да и себя, такой мещанско-векторный союз.
Но мне надо учитывать 2 момента, помимо моих прихотей.
1. Дети его любят, это будет травма, ведь живем мы в целом по-добрососедски. Упомяну, что близости, конечно, у нас нет, так как нет желания.
2ой момент. Финансы. Я не прагматик, но придётся делить имущество, у нас 3 квартиры, 2 сдаются в аренду, доход идёт мне на содержание семьи. Если делить - я и дочери потеряем часть активов и стабильного дохода.
Вот как бы Вы поступили на моем месте? Терпеть лентяя или сжигать мосты?

[Elfriede]

Вот как бы Вы поступили на моем месте? Терпеть лентяя или сжигать мосты?

Вы пришли сюда статистику собрать?

[skazkali]

Я хочу мнения, совета, как поступили бы на моем месте другие. Мне сложно. Я на распутье. Я просто стараюсь не уходить в эмоции, поэтому может быть сухо написала. Извините.

[Анкоридж]

У вас нет повода для развода. Вам следует посмотреть фильм "Огнеупорный" и наладить отношения с мужем.
Вы пытались ему говорить, что его образ жизни вас не устраивает. Зачем носите ему еду на подносе?

[skazkali]

Я посмотрю фильм, спасибо.Да, я много раз и говорила, и писала, и наезжала, и игнорила, в общем мотала нервы, в первую очередь себе. Но...Человек не изменится, если не захочет этого сам. А его все устраивает. Он сладко ест, спит сколько хочет, развлекает себя, и при всем этом несчастлив и депрессивен. Еду ношу на подносе - так как мне самой так проще, организовать быт, чтобы не лазал в холодильник. Иначе он будет есть только мясную нарезочку и свежие фрукты, не задумываясь ни на секунду, что это дорогое удовольствие. Его не смущает, что мы живет "впритык", накоплений делать не получается. Вчера купил на свои (имеет проценты с депозита) 3 бутылочки кубинского рома. Захотелось.

[Марыся]

А квартиры и прчие активы только Вами в браке наживались?

[Стараюсь]

Мне ситуация видится так:
20 лет вместе
все устраивало целых 17-18 лет - пока муж молчал, ничего не требовал и носил деньги
А потом случилось вот что :

Постепенно, последние
2-3 года отношение его ко мне менялось: он начал копить обиды на любые мелкие неурядицы и недопонимание, замыкаться и хранить их в
себе, может быть, просто разлюбил, я не знаю.

Как это?! У мужа явно что-то происходит, а ваша реакция - "не знаю что это".
Почему так? Всегда сам справлялся - а тут вдруг что-то и на вас перенес? Неужели за 17 лет до этого, он всем был всегда доволен и вы никогда не разговаривали что у него бывают сложности в каких-то вопросах?

Год назад он уже уходил в др.квартиру, захотел вернуться сразу,

В декабре он остался без работы и сказал, что уходит в виртуальную реальность, где и пребывает по сей день: играет в танки.
Новую работу не ищет, якобы ее нет

Потом начинает открытая демонстрация с его стороны, просто подростковый протест - но вас беспокоит не его душевное состояние, а - "где деньги?"
И сейчас вас именно это и гложет - много ест, ничего в семью не несет...

Еду ношу на подносе - так как мне самой так проще, организовать быт, чтобы не лазал в холодильник. Иначе он будет есть только мясную нарезочку и свежие фрукты, не задумываясь ни на секунду, что это дорогое удовольствие. Его не смущает, что мы живет "впритык", накоплений делать не получается.

Т.е. это он живет в притык и не достоин есть мясную нарезку и фрукты, а вы - достойны, хотя тоже живете в притык?

мне надо учитывать 2 момента, помимо моих прихотей.

Прихоть ваша в том, что вы готовы потреблять вашего мужа, но не хотите его понимать.
А правда о вас - вот она:

Если честно, эти 3 недели мне было очень комфортно без него

Вы думаете у брака закончился "гарантийный период" и теперь его не нужно ремонтировать, а сразу в утиль?

Если бы все зависело от меня - я бы выбрала расставание, мне кажется, в браке мы оба стали хуже, растеряли друзей, да и себя, такой мещанско-векторный союз.

То, что вы САМИ "потеряли в браке" - это исключительно результат вашего выбора и вашего отношения к браку.
Или вы что-то не договариваете о ваших отношения, или вы строили ваш брак как "бухгалтерию", а не как духовный союз.

[Delfina]

Вы написали, что у вас нет супружеской близости, что нет желания. А у кого нет, у вас или у него?
Если бы муж работал, у вас бы возник вопрос о конце супружества?

[skazkali]

Бухгалтерия тут не при чем. Но всегда было так: у нас были разные бюджеты, и он тратил деньги на себя и "ништяки", а я на семью. Так уж сложилось. Мне в радость. Почему с его стороны было иначе - я не задавалась, денег хватало, и в общем-то хватает и сейчас, на основное.
Я привыкла, что тяну всех. Но отдавать свою недвижимость человеку, возможно переходящему в статус "бывший, чужой" когда она могла бы принадлежать в будущем моим дочкам - я бы, честно, не хотела. А Вы бы хотели?
Только третью квартиру мы покупали вскладчину, пополам, остальное все с моей работы и моей зарплаты и, конечно, будучи в браке. Нарезку я вообще-то не ем, она лежит как раз для него, но как праздничная еда,себе все покупаю на распродажах, экономлю, поэтому конечно мне неприятно, что неработающий человек продолжает себя баловать.
Не детей. Не жену. Баловать только себя.
Возникает чувство, что меня используют как домработницу и источник сладкой жизни, ведь человеческого тепла я не получаю.Общаюсь корректно, приветливо. Но я открытый человек и иногда могу взорваться, накричать.Тогда он обижается и где-то в своей голове делает еще одну "зарубку", обидку.
Он не обсуждает со мной свои страхи, комплексы и прочие заморочки, он закрытый человек, но это не значит, что я их не вижу. Я хорошо его понимаю, чувствую. Но не принимаю его ЛЕНЬ. И есть не только он, есть я, моя личность.
Союз был партнерский, но при этом я продолжаю! полностью! посвящать себя ТРУДУ И ДЕТЯМ (учу их, гуляю с ними, вывожу на мероприятия, все спортивные навыки тоже на мне при живом отце, СИДЯЩЕМ В КОЖАНОМ КРЕСЛЕ С ДЖОЙСТИКОМ ВСЕ ВРЕМЯ, пока он смотрит сериалы или не спит).
Разве это справедливо? Мы же не должны делать выбор один раз и навсегда?
Или действительно надо проявлять терпение, смирение и еще лет 20 тянуть на себе того, кого я выбрала в 20 лет, сами понимаете, по молодости лет?
Мы всегда были разные, но раньше как-то решали конфликты (если честно, потому что он любил меня и мирился с моим темпераментом, а сейчас перестал: я не молодею и не хорошею, чувства остыли, охладели, так бывает). И сейчас возникает чувство, что меня просто потребляют. Уверяю Вас, меня не гложет, сколько он ест, я щедра к близким, но мне бы хотелось большего для детей (хорошей обуви, хорошего образования, хороших книг - разве это криминальные желания) и когда я заговариваю о работе, когда мол будет трудоустраиваться, ведь есть еще цели, мечты, планы, он ПРЕДЛАГАЕТ УСТРОИТЬСЯ НА ВТОРУЮ РАБОТУ МНЕ... Это норма? Как Вы считаете?
Как же все-таки Вы бы поступили, будучи на моем месте? Терпеть или идти разными путями?

[skazkali]

Нет близости, потому что не хочется ни ему, ни мне. Приелись. Да и внешне мы уже не так привлекательны: вес, морщинки, как-то это не стимулирует.
Я реализуюсь в другом, трансформирую энергию в работу, увлечения, время с детьми. Устаю. Мне и не нужно ничего, ни от него, ни от других. Он, думаю, удовлетворяет себя сам, он часто дома один, ведь не выходит неделями. Если совсем начистоту, он любит некоторые извращения, и мне это неприятно, отталкивает. Я пытаюсь быть хорошим человеком. Поэтому тема близости просто не поднимается и в общем, это устраивает обоих. Мы в разное время ложимся спать и в разное время встаем, так что не пересекаемся в этом смысле, и слава богу

[skazkali]

Если бы он работал - да, возник бы, я не хочу с ним быть, это не вопрос денег, но я держу в голове интересы детей и целостность их мира.
Но мне бы хотелось, чтобы его "подобрали", чтобы он встретил другую добрую женщину, и ушел. Если честно, это моя мечта. Я устала и боюсь разборок, а так у него было бы чувство вины и вряд ли бы он стал выкручивать мне руки и душу. Но может быть я просто хочу переложить ответственность на него. Или за него, но на другого человека. Но действительно ли я несу за него ответственность? Он же взрослый дееспособный бугай, а не инвалид, старик, или ребенок.

[Марыся]

Вам уже писали - оснований для развода у вас нет. Вы прожили с ним таким 20 лет. И что, всегда он был таким ленивым? А вы такой терпеливой? Складывается такое ощущение, что лукавите вы, автор.
20 лет терпели, а тут вдруг на практически ровном месте (ведь ленивцем по ваши словам и себялюбцем он был всегда) расхотели терпеть.
Знаете, есть в вашем рассказе несостыковки. Не все вы нам рассказываете. А жаль, не имея реальной картины, помочь трудно.
ВЫ женщина, как видится, решительная и все вы уже решили, одобрение вот только получить надо. А мне вот думается, что не так плох ваш муж.

[skazkali]

Конечно, не плох! Он хороший человек, умный, корректный, любит детей, хоть и не занимается ими, не отказывает в помощи. Но я живу своей жизнью - активной, наполненной интересами и задачами, а он - своим внутренним миром. Конечно будут несостыковки в рассказе, я же могу живописать здесь все 20 лет, ни к чему, да и читать никто не будет, если коротко - раньше жили душа в душу, сейчас - как вежливые соседи. Но жизнь штука полосатая: сегодня ты можешь так думать и чувствовать, а завтра тебе улыбнутся, обнимут (только этого не происходит, я как раз года 3 ему говорю, что он совсем меня не обнимает, не прикасается, а я кинестетик, для меня это важно, чувство близкого человека на расстоянии руки) - и ты таешь и солнце снова светит. Может будет свет в конце туннеля нашего брака?
А что должно является основанием для расставания? Разве не то, что люди становятся чужими или не выполняются обязательства? Оба эти случая - про нас. Не обязательно же должны быть какие-то трагические события типа измен, ломающие брак? Я не знаю, я не разводилась еще. И если честно, я даже удивлена (и благодарна!), что здесь пытаются понять ситуацию и с другого угла зрения. Я боялась услышать, "беги от этого лентяя и нахлебника", а я не уверена, что готова. Хочется поступить правильно. Но как это? Что я могу предпринять, что сделать? Жить так дальше я бы не хотела. У нас уже был период, когда он 3 года также сидел у меня на шее, правда, помогал со старшей - она тогда в начальную школу ходила. Я не возражала, тем более дальше я же его и пристроила на работу по знакомству. Но дубль 2 такого застоя я что-то не хочу, а он уже 8 месяцев лежит в кресле с ногами на пуфике. Ребят, я же не его мама?! Чтобы нянчить. Я и так уже вложила много в эти "отношения", которых уже нет.
И никого не смущает, что он интернет -игрок? Это нормально: жить в сети и не видеть тех, кто рядом?

[Alfeya]

Мне показалось из Ваших рассказов, что у Вашего мужа депрессивное состояние. Возможно,что руководящая должность,как Вы писали, это не его .Когда не любишь свою работу,энергия уходит и появляется апатия. В 40 лет возможен кризис среднего возраста, когда человек теряет смысл своей жизни и себя(хотя бы частично).Понятно, что в состоянии кризиса каждый сам должен захотеть из него выйти, но при этом поддержку близких никто не отменял. И ,к тому же, можно предложить ему обратиться за помощью к психотерапевту.

[Стараюсь]

Вы точно что-то недоговариваете, а когда говорите - что-то "перепрятываете" , передергиваете...((

Всегда были близкими людьми, единомышленниками, несмотря на несходство темпераментов: он спокойный и обстоятельный, меланхоличный, я шустрая и эмоциональная.
...Союз был партнерский,...

И тут же у вас -

всегда было так: у нас были разные бюджеты, и он тратил деньги на себя и "ништяки", а я на семью. Так уж сложилось. Мне в радость. Почему с его стороны было иначе - я не задавалась, денег хватало, и в общем-то хватает и сейчас, на основное.
Я привыкла, что тяну всех. Но отдавать свою недвижимость человеку, возможно переходящему в статус "бывший, чужой" когда она могла бы принадлежать в будущем моим дочкам - я бы, честно, не хотела.

Так что там на самом деле? "Единомышленники" ? Или "раздельный бюджет, тяну все на себе"?

И красной нитью идет - " я не знаю, я не задавалась вопросом, так сложилось, меня и так это устраивает..." - такое ощущение, что вы о попутчике говорите. а не о муже. Он вам ни в каком виде не интересен? Как давно это "не задавалась вопросом"? Вы зачем за него замуж выходили?

Мы всегда были разные, но раньше как-то решали конфликты (если честно, потому что он любил меня и мирился с моим темпераментом, а сейчас перестал: я не молодею и не хорошею, чувства остыли, охладели, так бывает).

Вот и волшебный ответ - раньше муж шел вам на встречу и вас не интересовало какой он ценой это делает, а теперь не идет - и что ? На ком этот брак держался, на чьем это терпении и труде?
Да, вы были "добывальщицей" материальных благ для семьи - но женой стать не удосужились. К мужу вы всегда были не душой развернуты - а то капризами, то бухгалтерией.

я открытый человек и иногда могу взорваться, накричать.Тогда он обижается и где-то в своей голове делает еще одну "зарубку", обидку.

Это не "открытость" - это невоспитанность элементарная. Он на вас кричит, или просто тихо обижается? Вы на всех на своем пути кричите - на начальника, на подчиненных, на коллег, на людей в транспорте? Выбираете же на кого можно кричать, а не кого и не стоит. И как это муж оказался в категории на кого можно голос повышать?

мне бы хотелось большего для детей

как это выходит, что все ваши "хорошо для детей " упираются очень быстро в количество денег? Что еще может быть "большего " для детей, более важного для детей, чего не купишь ни за какие деньги?
Для жены есть совет самый примитивный :если холодильник пустой - сесть рядом с мужем, смотреть не него нежно и говорить ободряющие слова. Все. При полном параде, при отличном настроении, безо всяких упреков и претензий, без скандалов и ультиматумов. Пледик натянула и смотри как он в танки рубится. Жена так сделать может. А "ломовая лошадь" не может себе этого позволить ((. У нее паника начинается - потому как веры нет ни в мужа и ни в их семейный союз. Только в себя, все сама, все на себе, не откуда ждать помощи, у этих мужиков не допросишься, проще самой.
Вы бы себя к какой категории отнесли - к тем женщинам, которые доверяют своим мужчинам, которые везде с мужем за одно? Или к тем, для кого муж это деталь интерьера, социальный статус и банкомат?

Если бы он работал - да, возник бы, я не хочу с ним быть, это не вопрос денег, но я держу в голове интересы детей и целостность их мира.
Но мне бы хотелось, чтобы его "подобрали", чтобы он встретил другую добрую женщину, и ушел. Если честно, это моя мечта.

Вот и еще один волшебный ответ - вы хотите и на елку влезть, и не поколоться. Хотите "красиво выглядеть", не выгоняющей женой, а благородной покинутой жертвой мужа-лицемера-трутня-скупердяя. И уже и за него решили, где и как ему будет хорошо. Вы его правда как подержанный холодильник держите - заберите самовывозом ((

Нет близости, потому что не хочется ни ему, ни мне. Приелись. Да и внешне мы уже не так привлекательны: вес, морщинки, как-то это не стимулирует.

С учето еще другой вашей цитаты про "не хочу то, что хочет он" - это звучит очень цинично и по потребительски.

Как же все-таки Вы бы поступили, будучи на моем месте? Терпеть или идти разными путями?

1. Он вас терпел 17 или 18 лет. Вы "сдулись" за полгода. О каком терпении вы говорите?
2. Очень трудно такое сделать со своей жизнью, чтоб оказаться за 20 лет на подобном месте.
3. Поступки нужны были с первого дня знакомства - это шаги на создание семьи. Вы последовательно поступали исходя из каких-то других интересов, не из интересов семьи - итог вы имеете на сейчас именно "не семейный" , как результат стабильно поведения "не жены" и !не для семьи".
К себе измените подход - на себя посмотрите под другим углом ( если духу хватит). Просто создайте портрет "правильной преданной жены" - безотносительно вашего союза. Пропишите прямо текстом: кто она, как себя ведет и где, что себе может позволить, а что нет, как относится к мужу, как к детям, что делает, а что никогда не станет делать, какие слова и когда произносит, какие ее мотивы, какие ее поступки, какие ее умения, какие ее человеческие качества, как относится к трудностям, как к изобилию и радостям, как более и как празднует...
Напишите, а потом с собой сравните.
И если не совпадет - может тогда от мужа отстанете и собой займетесь.

[skazkali]

А кто такой муж, если не жизненный попутчик? Я не вижу противоречия в партнерстве и близости, одно другого не исключает совершенно.
Вы меня конечно извините, но Вы пишете слишком категорично. Не зная меня. Где я сдулась? Почему Вы решили, что он меня терпел? Для чего он это делал, по Вашему мнению? Почему мои вопросы остаются без ответа, и я получаю не то чтобы рекомендации, скорее обвинения. В чем и где я виновата? В своей самостоятельности и независимости? Это точно плохое качество, Вы уверены?
Почему я должна вместо того, чтобы помогать младшей писать буквы, а старшей -учить английский и читать вечерами Ильфа и Петрова, вперемешку с "Божественной комедией" Данте (к слову об измерении все деньгами, я Вас уверяю, как любой человек чуть-чуть! более обеспеченный, чем большинство в нашей стране - я контролирую бюджет, но точно не чахну над деньгами и не вожделею их), наличие денег и квартир хорошо тем, что о них особо можно не задумываться). И вот пока старшая репетирует на гитаре (где здесь стяжательство и эгоизм? в том, что это мое любимое время дня? когда все мои "ломовые дела" закончены) - почему я должна сидеть с мужем под пледиком и смотреть как он играет в танки? Вы видели эту игру? Это бред чистой воды, дуриловка, ни уму, ни сердцу. Народ в интернете стонет от того, как родные попадают в зависимость, вот у меня как раз такой товарищ...
А если бы он бухал - Вы бы предложили мне рядом с рюмашкой сидеть, как доброй жене-единомышленнице? Я Вас не понимаю. Кстати, когда он смотрит вечерком сериал (традиция такая), я рядом с ним - только или рукоделием занимаюсь, или тренируюсь. Нет у меня свободного времени просто так сидеть, без дела.
А Вы никогда-никогда не ругаетесь, если Вам тошно? Я стараюсь совмещать в себе любящую дочь, классную маму, заботливую жену, интересующуюся историей, культурой, путешествиями личность - и Вы говорите, что я где-то не там в своем жизненном пути нахожусь?
Я не грублю, не ругаюсь сейчас, просто не судите, я ничего никому плохого не делаю, в том числе и своему мужу, к которому я конечно привязана, он родня, хоть и разочаровывающая. У Вас не было разочарований в своих родных?
По поводу секса. Какая циничность? Какое потребительски? Вы прочитайте внимательно: он ИЗВРАЩЕНЕЦ. Я должна "правильно преданно" делать с ним гадости? Я серьезно говорю, но детали не выпытывайте - это мерзко. У него очень специфические вкусы. Стали, раньше было как у всех. И тогда я его не избегала, как сейчас.
Автор! Почему вы позволяете себе спор с помогающими? Советы, даже если они и содержат критику, даются вам не для того, чтобы над вами поглумиться, а для того, чтобы вы начали задумываться, а не парировать. Вы пришли за помощью! Помощь и состоит в том, чтобы обнаруживать то, что видно со стороны трезвым взглядом, и чтобы вам на это указывать. Если вам не подходят правила, можете не тратить время на этот форум. Здесь врать и подыгрывать никто не будет. Narine

[Стараюсь]

Вы пишете слишком категорично. Не зная меня.

Да, действительно я не знаю вас и отвечаю вам опираясь исключительно на ваш собственные рассказ о вас и вашей ситуации.

А кто такой муж, если не жизненный попутчик? Я не вижу противоречия в партнерстве и близости, одно другого не исключает совершенно.

Муж не попутчик, который выходит на каком-то полустанке и движется по собственному маршруту. Муж - это СУ_пруг, т.е в одной упряжи, а не просто в одной траектории. И его интересы как мужа - важны, а попутчика - не важны.
И вопрос мой был про явное противоречие между вашими двумя описаниями -

Всегда были близкими людьми, единомышленниками, несмотря на несходство темпераментов: он спокойный и обстоятельный, меланхоличный, я шустрая и эмоциональная.
...Союз был партнерский,...

тут вы пишите что все вроде как здорово. И при этом в другом месте - себя превозносите и ситуацию по другому выставляете -

всегда было так: у нас были разные бюджеты, и он тратил деньги на себя и "ништяки", а я на семью. Так уж сложилось. Мне в радость. Почему с его стороны было иначе - я не задавалась, денег хватало, и в общем-то хватает и сейчас, на основное.
Я привыкла, что тяну всех. Но отдавать свою недвижимость человеку, возможно переходящему в статус "бывший, чужой" когда она могла бы принадлежать в будущем моим дочкам

все тяну сама, разные бюджеты - это уже не про "партнерские" отношения и не про "душа в душу". Где правда?

почему я должна сидеть с мужем под пледиком и смотреть как он играет в танки? Вы видели эту игру? Это бред чистой воды, дуриловка, ни уму, ни сердцу. Народ в интернете стонет от того, как родные попадают в зависимость, вот у меня как раз такой товарищ...
А если бы он бухал - Вы бы предложили мне рядом с рюмашкой сидеть, как доброй жене-единомышленнице? Я Вас не понимаю.

Ваш муж от вас сбежал таким образом, не в пьянку, не в гульки - а в виртуал.
Но при этом ( по вашим же словам) " как честный человек" вас об этом предупредил -

он остался без работы и сказал, что уходит в виртуальную реальность, где и пребывает по сей день: играет в танки.

Вас тогда это не насторожило? Это была уже не первая "попытка к бегству".У вас не возникло вопроса - как это было все хорошо, и вдруг человек уходит в "крутое пике"?
Или у вас принято, что каждый сам со своими проблемами разбирается? На мой взгляд вы в муже заинтересованы только в очень узком диапазоне - в неких его функциях, но не в нем как в человеке и мужчине. Вы годами к этому шли - и теперь картина максимально резкая, ничем не завуалирована - не молодостью, ни маленькими детьми, ни бытовыми заботами.

Почему мои вопросы остаются без ответа, и я получаю не то чтобы рекомендации, скорее обвинения

Рекомендация : написать "портрет жены", сравнить с собой ( для работы с собой) , если можете пойти дальше - обсудить с мужем. как некий идеальный образец. Просто для того, чтоб выслушать его точку зрения на роль и действия жены.

он ИЗВРАЩЕНЕЦ. Я должна "правильно преданно" делать с ним гадости? Я серьезно говорю, но детали не выпытывайте - это мерзко. У него очень специфические вкусы. Стали, раньше было как у всех.

Вы же тогда не думали - бросить его или нет? Вы начали о своей "свободе" говорить только когда он работать перестал. Значит не сильно вам этот вопрос был важен, вот они приоритеты - деньги.

Почему я должна вместо того, чтобы...почему я должна сидеть с мужем под пледиком и смотреть как он играет в танки?

Потому что тем самым вы показываете что для важнее всего в семейной жизни. И я не призывала вас смотреть во что он играет - я говорю, что жена смотрит на мужа, как он играет, как он строит, как он думает. Жена видит мужа. И он в курсе, что он на первом месте у жены. У вас - другие приоритеты. Не семейные. Но при этом вы хотите, чтобы он вел себя как семьянин.

Я стараюсь совмещать в себе любящую дочь, классную маму, заботливую жену, интересующуюся историей, культурой, путешествиями личность - и Вы говорите, что я где-то не там в своем жизненном пути нахожусь?

1. Вы находитесь ровно там куда шли все эти года - прямиком в самостоятельность. Но при этом еще что-то требуете от мужа. Вы не стали "парным спортсменом" по вашей собственной воле - вы как фигурист одиночник. Сами - отдельны, но мужу это в вину ставите. Пример двой ной морали.
2. Заботливая жена - это про вот это -

Еду ношу на подносе - так как мне самой так проще, организовать быт, чтобы не лазал в холодильник. Иначе он будет есть только мясную нарезочку и свежие фрукты, не задумываясь ни на секунду, что это дорогое удовольствие.

Забота - оставить холодильник пустым. А не считать за ним, сколько и чего "парадного" он съел. Но вы так не можете - так вы "плохой" станете, а кроме еды - вы чем ему интересны? Добрая, понимающая, поддерживающая, внимательная, ободряющая? Вы как жена - кроме кухарки - какая? Именно в духовном плане.

Где я сдулась?

Он вас терпел - все годы ваши ссоры через себя решал.Это вы так описали решения ваших конфликтов - Мы всегда были разные, но раньше как-то решали конфликты (если честно, потому что он любил меня и мирился с моим темпераментом, а сейчас перестал: я не молодею и не хорошею, чувства остыли, охладели, так бывает).
А вы ситуацию с декабря хлебнули - уже готовы его выгонять и имущества лишать.

[Elfriede]

Когда-то давно я прочитала мнение (ответ) психолога на одном из форумов, и мне кажется, что оно очень подходит к Вашему, автор,случаю.
Я его уже как-то приводила в давней теме, но и Вам, думаю, может быть полезно, потому повторюсь.

поведение мужа (холодность и погруженность в свои личные дела)-ненормально, ...
Я много разбирала подобных ситуаций и хочу сказать что такое поведение характерно для мужчин, которые проявляют протест жене.
Значит что-то БЫЛО или ЕСТЬ в ваших отношениях, что заставляет его так относится.
Это не просто как некоторые пишут-эгоизм или неумение себя вести еще что-то.
Это скрытый конфликт его отношения к вам.
Это охлаждение чувств, которое было вызвано каким-то негативом в вашей семье.
Негатив мб разный. Проанализируйте как вы с ним общались до того, как он стал холоден. Были ли у него к вам претензии-поворошите прошлое.
У меня была одна женщина, от которой ушел муж. Тоже вот так сидел, сидел за компом-а потом ушел и женился на другой. Причина была-его жена часто скандалила и в скандалах унижала его как мужчину.
От третьей ушел-потому что она не помогала ему, когда у него были сложности со здоровьем и даже попрекала его. Он счел это как равнодушие к нему и ушел.
Еще от одной ушел потому что она всегда голос на него повышала и была ОНА хозяйкой в семье, а он как раб покорный.
В общем-то причины разные могут быть.
Всегда ищите причину недовольства.
Я уверена что все можно восстановить-и любовь и внимание-но при условии что вы точно установите причину его недовольства.
Коротко объясню мужскую тактику. Сначала они любят и женятся. Потом когда возникает конфликт-они неумело пытаются его сгладить, потакают жене, все прощают и большей частью винят себя, замалчивают, не проговаривают проблему, некоторые могут НИ РАЗУ не предъявить открытых претенззий.
В этот период у мужчины есть надежда.
Потом наступает усталость, озлобление. Кажется-все бесполезно. Взаимопонимания-нет и мужчина не понимает-как наладить и можно ли когда-нибудь наладить.
Затем наступает-равнодушие. Это период-когда мужчина начинает думать только о себе. Он уже не видит выхода в отношениях и забил на них. Живет по инерции-как живется
Этот период может длится годами. развязка наступает когда мужчина находит себе другу женщину-к которой можно уйти.
Он уходит.
Тут два варианта.
1 До жены наконец доходит как до жирафа-смысл его претензий и осознание того, что для него эти претензии были СЕРЬЕЗНЫ и значимы. Она пытается все исправить и ей это удается.
2 Она не понимает или не в состоянии исправить ситуацию.Муж остается с другой.


ЗЫ.
Все что я написала-характерно для ВЫРАЖЕННОГО поведения.
Если же такое поведение выражено не сильно, а как черта характера, либо периодами-например во время тяжелой работы, то возможно что вашему браку ничего такого не угрожает.

[Анкоридж]

Почему мои вопросы остаются без ответа, и я получаю не то чтобы рекомендации, скорее обвинения.

Автор, вы пришли на форум, а не ваш муж. Мы и пытаемся увидеть именно ваши "косяки" в семейной жизни. Это более продуктивно может быть для вас и вашей ситуации, нежели мы все напишем: "Муж играет в танчики?! Фу! Что за мужик!" В этом смысла нет, лишь только капнуть бальзам на ваше самолюбие. А проанализировать, что с вашей стороны можно изменить, чтобы поменялся и ваш муж в чем-то, - это именно то, в чем задача форума, и на что реально следует тратить здесь наше общее время. Поэтому нашу критику примите как горькую таблетку, которая может вам помочь.

В чем и где я виновата? В своей самостоятельности и независимости? Это точно плохое качество, Вы уверены?

Если вы по жизни в силу своей активности брали бо'льшую ответственность на себя, то у вашего мужа не сложился навык быть главой семьи, быть мужчиной, нести мужскую роль. Он утратил или не имел способности брать ответственность на себя. Вы тащили на себе роль мужчины в семье. Отсюда могут быть и искажения. Почитайте о ролях мужчины и женщины в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm.
В вашей схеме семейных отношений мужу отводится роль не мужчины, а великовозрастного сынка. Да, да, вы для него сродни строгой мамочки, которая и продукты считает в холодильнике ))) Это можно съесть, а какие-то продукты нельзя, надо оставить к празднику. Прямо-таки как бабушка меня контролировала! У вашего мужа роль ребенка в семье, а не мужчины. Вот ваш муж и "сдулся" как мужчина, и мастерски играет свою роль сынка, засиживаясь у компьютера. Вы - строгая контролирующая мама, а ваш муж - балбес-сынок.

Я лично считаю, что быть инфантильной девушкой в молодости до заключения брака может быть весьма выигрышным фактом. Потому что около реально инфантильной молодой особы может возникнуть лишь мужчина, который способен к ответственности. Брачный союз в таком случае будет строиться правильно, так как мужчина при инфантильной женщине будет брать большую ответственность на себя. Вы, видимо, были не инфантильны на момент заключения вашего брачного союза (возможно, вы были отличницей, максималисткой, спортсменкой, активисткой и т.д.), и притянули в свою жизнь инфантильного мужчину. Такое тоже может быть.

[skazkali]

Спасибо, друзья, Вы помогли мне увидеть другую точку зрения на мой брак. Что-то я даже выпишу себе, проштудировать, прочувствовать, понять. А там как сложится, так сложится. Если получится преодолеть взаимное нежелание общаться с благоверным - может что-то и удастся исправить.спасибо всем!

[Александр Шульгин]

Очень замечательно читать фразу от автора, мы живем в "притык" и сумели купить три квартиры. Очень замечательный у Вас "притык". Кому суп жидковат, а кому жемчуг мелковат. Это про Вас - автор. И всё Ваши проблемы от Вашего эгоизма. Вы не умеете любить людей (яркий пример - ваш муж) и их уважать.
Что-бы Вам, потом, в самый неожиданный момент не "прилетело", надо себя править, менять ценности, научиться любить и уважать мужа и людей.
Добро на развод Вы не получите, экзамен на звание жены для Вас не окончен.

[micha]

Мне, уже бывшая, жена тоже говорила: - Супружеских отношений не хочу, ибо устаю, много работы, да и не пионеры уже (по 35 тогда было),а если ты сексуальный маньяк (раз в неделю, в субботу), то очень было бы хорошо, что бы ты нашел какую-нибудь женщину. - Ну прошу тебя, найди кого-нибудь! А я наивный все удивлялся, женщины ревнуют, следят за мужьями, а тут.... найди себе другую. Потом все выяснилось, на горизонте был любовник. Но я хоть и наивный, но не идиот. Начал, что-то спрашивать, анализировать, и мне в ответ:- Ты что, все вы мужики одинаковы, вам бы только безосновательно поревновать, мне никто не нужен, я просто много работаю, а если кто-то появится, ты узнаешь первым бла-бла-бла. Читаю вашу тему, слово в слово.