Вы пришли сюда статистику собрать?skazkali писал(а):
Вот как бы Вы поступили на моем месте? Терпеть лентяя или сжигать мосты?
Как это?! У мужа явно что-то происходит, а ваша реакция - "не знаю что это".skazkali писал(а):Постепенно, последние
2-3 года отношение его ко мне менялось: он начал копить обиды на любые мелкие неурядицы и недопонимание, замыкаться и хранить их в
себе, может быть, просто разлюбил, я не знаю.
skazkali писал(а): Год назад он уже уходил в др.квартиру, захотел вернуться сразу,
Потом начинает открытая демонстрация с его стороны, просто подростковый протест - но вас беспокоит не его душевное состояние, а - "где деньги?"skazkali писал(а):В декабре он остался без работы и сказал, что уходит в виртуальную реальность, где и пребывает по сей день: играет в танки.
Новую работу не ищет, якобы ее нет
Т.е. это он живет в притык и не достоин есть мясную нарезку и фрукты, а вы - достойны, хотя тоже живете в притык?skazkali писал(а):Еду ношу на подносе - так как мне самой так проще, организовать быт, чтобы не лазал в холодильник. Иначе он будет есть только мясную нарезочку и свежие фрукты, не задумываясь ни на секунду, что это дорогое удовольствие. Его не смущает, что мы живет "впритык", накоплений делать не получается.
Прихоть ваша в том, что вы готовы потреблять вашего мужа, но не хотите его понимать.skazkali писал(а):мне надо учитывать 2 момента, помимо моих прихотей.
Вы думаете у брака закончился "гарантийный период" и теперь его не нужно ремонтировать, а сразу в утиль?skazkali писал(а):Если честно, эти 3 недели мне было очень комфортно без него
То, что вы САМИ "потеряли в браке" - это исключительно результат вашего выбора и вашего отношения к браку.skazkali писал(а): Если бы все зависело от меня - я бы выбрала расставание, мне кажется, в браке мы оба стали хуже, растеряли друзей, да и себя, такой мещанско-векторный союз.
И тут же у вас -skazkali писал(а):Всегда были близкими людьми, единомышленниками, несмотря на несходство темпераментов: он спокойный и обстоятельный, меланхоличный, я шустрая и эмоциональная.
...Союз был партнерский,...
Так что там на самом деле? "Единомышленники" ? Или "раздельный бюджет, тяну все на себе"?skazkali писал(а):всегда было так: у нас были разные бюджеты, и он тратил деньги на себя и "ништяки", а я на семью. Так уж сложилось. Мне в радость. Почему с его стороны было иначе - я не задавалась, денег хватало, и в общем-то хватает и сейчас, на основное.
Я привыкла, что тяну всех. Но отдавать свою недвижимость человеку, возможно переходящему в статус "бывший, чужой" когда она могла бы принадлежать в будущем моим дочкам - я бы, честно, не хотела.
Вот и волшебный ответ - раньше муж шел вам на встречу и вас не интересовало какой он ценой это делает, а теперь не идет - и что ? На ком этот брак держался, на чьем это терпении и труде?skazkali писал(а):Мы всегда были разные, но раньше как-то решали конфликты (если честно, потому что он любил меня и мирился с моим темпераментом, а сейчас перестал: я не молодею и не хорошею, чувства остыли, охладели, так бывает).
Это не "открытость" - это невоспитанность элементарная. Он на вас кричит, или просто тихо обижается? Вы на всех на своем пути кричите - на начальника, на подчиненных, на коллег, на людей в транспорте? Выбираете же на кого можно кричать, а не кого и не стоит. И как это муж оказался в категории на кого можно голос повышать?skazkali писал(а): я открытый человек и иногда могу взорваться, накричать.Тогда он обижается и где-то в своей голове делает еще одну "зарубку", обидку.
как это выходит, что все ваши "хорошо для детей " упираются очень быстро в количество денег? Что еще может быть "большего " для детей, более важного для детей, чего не купишь ни за какие деньги?skazkali писал(а): мне бы хотелось большего для детей
Вот и еще один волшебный ответ - вы хотите и на елку влезть, и не поколоться. Хотите "красиво выглядеть", не выгоняющей женой, а благородной покинутой жертвой мужа-лицемера-трутня-скупердяя. И уже и за него решили, где и как ему будет хорошо. Вы его правда как подержанный холодильник держите - заберите самовывозом ((skazkali писал(а):Если бы он работал - да, возник бы, я не хочу с ним быть, это не вопрос денег, но я держу в голове интересы детей и целостность их мира.
Но мне бы хотелось, чтобы его "подобрали", чтобы он встретил другую добрую женщину, и ушел. Если честно, это моя мечта.
С учето еще другой вашей цитаты про "не хочу то, что хочет он" - это звучит очень цинично и по потребительски.skazkali писал(а):Нет близости, потому что не хочется ни ему, ни мне. Приелись. Да и внешне мы уже не так привлекательны: вес, морщинки, как-то это не стимулирует.
1. Он вас терпел 17 или 18 лет. Вы "сдулись" за полгода. О каком терпении вы говорите?skazkali писал(а):Как же все-таки Вы бы поступили, будучи на моем месте? Терпеть или идти разными путями?
Да, действительно я не знаю вас и отвечаю вам опираясь исключительно на ваш собственные рассказ о вас и вашей ситуации.skazkali писал(а): Вы пишете слишком категорично. Не зная меня.
Муж не попутчик, который выходит на каком-то полустанке и движется по собственному маршруту. Муж - это СУ_пруг, т.е в одной упряжи, а не просто в одной траектории. И его интересы как мужа - важны, а попутчика - не важны.skazkali писал(а):А кто такой муж, если не жизненный попутчик? Я не вижу противоречия в партнерстве и близости, одно другого не исключает совершенно.
тут вы пишите что все вроде как здорово. И при этом в другом месте - себя превозносите и ситуацию по другому выставляете -Всегда были близкими людьми, единомышленниками, несмотря на несходство темпераментов: он спокойный и обстоятельный, меланхоличный, я шустрая и эмоциональная.
...Союз был партнерский,...
все тяну сама, разные бюджеты - это уже не про "партнерские" отношения и не про "душа в душу". Где правда?всегда было так: у нас были разные бюджеты, и он тратил деньги на себя и "ништяки", а я на семью. Так уж сложилось. Мне в радость. Почему с его стороны было иначе - я не задавалась, денег хватало, и в общем-то хватает и сейчас, на основное.
Я привыкла, что тяну всех. Но отдавать свою недвижимость человеку, возможно переходящему в статус "бывший, чужой" когда она могла бы принадлежать в будущем моим дочкам
Ваш муж от вас сбежал таким образом, не в пьянку, не в гульки - а в виртуал.skazkali писал(а): почему я должна сидеть с мужем под пледиком и смотреть как он играет в танки? Вы видели эту игру? Это бред чистой воды, дуриловка, ни уму, ни сердцу. Народ в интернете стонет от того, как родные попадают в зависимость, вот у меня как раз такой товарищ...
А если бы он бухал - Вы бы предложили мне рядом с рюмашкой сидеть, как доброй жене-единомышленнице? Я Вас не понимаю.
Вас тогда это не насторожило? Это была уже не первая "попытка к бегству".У вас не возникло вопроса - как это было все хорошо, и вдруг человек уходит в "крутое пике"?он остался без работы и сказал, что уходит в виртуальную реальность, где и пребывает по сей день: играет в танки.
Рекомендация : написать "портрет жены", сравнить с собой ( для работы с собой) , если можете пойти дальше - обсудить с мужем. как некий идеальный образец. Просто для того, чтоб выслушать его точку зрения на роль и действия жены.skazkali писал(а):Почему мои вопросы остаются без ответа, и я получаю не то чтобы рекомендации, скорее обвинения
Вы же тогда не думали - бросить его или нет? Вы начали о своей "свободе" говорить только когда он работать перестал. Значит не сильно вам этот вопрос был важен, вот они приоритеты - деньги.skazkali писал(а):он ИЗВРАЩЕНЕЦ. Я должна "правильно преданно" делать с ним гадости? Я серьезно говорю, но детали не выпытывайте - это мерзко. У него очень специфические вкусы. Стали, раньше было как у всех.
Потому что тем самым вы показываете что для важнее всего в семейной жизни. И я не призывала вас смотреть во что он играет - я говорю, что жена смотрит на мужа, как он играет, как он строит, как он думает. Жена видит мужа. И он в курсе, что он на первом месте у жены. У вас - другие приоритеты. Не семейные. Но при этом вы хотите, чтобы он вел себя как семьянин.Почему я должна вместо того, чтобы...почему я должна сидеть с мужем под пледиком и смотреть как он играет в танки?
1. Вы находитесь ровно там куда шли все эти года - прямиком в самостоятельность. Но при этом еще что-то требуете от мужа. Вы не стали "парным спортсменом" по вашей собственной воле - вы как фигурист одиночник. Сами - отдельны, но мужу это в вину ставите. Пример двой ной морали.skazkali писал(а):Я стараюсь совмещать в себе любящую дочь, классную маму, заботливую жену, интересующуюся историей, культурой, путешествиями личность - и Вы говорите, что я где-то не там в своем жизненном пути нахожусь?
Забота - оставить холодильник пустым. А не считать за ним, сколько и чего "парадного" он съел. Но вы так не можете - так вы "плохой" станете, а кроме еды - вы чем ему интересны? Добрая, понимающая, поддерживающая, внимательная, ободряющая? Вы как жена - кроме кухарки - какая? Именно в духовном плане.Еду ношу на подносе - так как мне самой так проще, организовать быт, чтобы не лазал в холодильник. Иначе он будет есть только мясную нарезочку и свежие фрукты, не задумываясь ни на секунду, что это дорогое удовольствие.
Он вас терпел - все годы ваши ссоры через себя решал.Это вы так описали решения ваших конфликтов - Мы всегда были разные, но раньше как-то решали конфликты (если честно, потому что он любил меня и мирился с моим темпераментом, а сейчас перестал: я не молодею и не хорошею, чувства остыли, охладели, так бывает).Где я сдулась?
Автор, вы пришли на форум, а не ваш муж. Мы и пытаемся увидеть именно ваши "косяки" в семейной жизни. Это более продуктивно может быть для вас и вашей ситуации, нежели мы все напишем: "Муж играет в танчики?! Фу! Что за мужик!" В этом смысла нет, лишь только капнуть бальзам на ваше самолюбие. А проанализировать, что с вашей стороны можно изменить, чтобы поменялся и ваш муж в чем-то, - это именно то, в чем задача форума, и на что реально следует тратить здесь наше общее время. Поэтому нашу критику примите как горькую таблетку, которая может вам помочь.Почему мои вопросы остаются без ответа, и я получаю не то чтобы рекомендации, скорее обвинения.
Если вы по жизни в силу своей активности брали бо'льшую ответственность на себя, то у вашего мужа не сложился навык быть главой семьи, быть мужчиной, нести мужскую роль. Он утратил или не имел способности брать ответственность на себя. Вы тащили на себе роль мужчины в семье. Отсюда могут быть и искажения. Почитайте о ролях мужчины и женщины в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm.В чем и где я виновата? В своей самостоятельности и независимости? Это точно плохое качество, Вы уверены?